Sinun ja kumppanisi välillä on jälleen kerran käyty pitkä riita jostain, mitä te kaksi ette luultavasti edes muista ensi viikolla. Loukkaavia asioita on sanottu, kyyneleitä on vuodatettu, nyt on kiusallista suunnata illallisvaraus, jonka olitte varanneet, ja ehkäpä mietit: "Olenko minä se ongelma suhteessani?".

Ota JavaScript käyttöön

Yleensä vasta sen jälkeen, kun rankka vaihe on ohi, tajuaa, että on saattanut olla väärässä. Yleensä kun tunteet ovat vallanneet niin paljon, on vaikea saada perspektiiviä ja hallita omia tunteitaan, kun haluaa vain tuntea olevansa kumppanin näkemänä ja kuulluksi. Mutta sitten hitaasti tajuaa, että hän olisi voinut olla oikeassa, ja että ehkä juuri sinun on tehtävä muutoksia. Se onkun kysymykset, kuten "mistä tiedän, olenko minä ongelma avioliitossani" tai "mitä teen väärin ihmissuhteissani", alkavat ahdistella sinua.

Ennen kuin on liian myöhäistä, on siis tärkeää selvittää, mistä tietää, oletko sinä parisuhteessa ongelmana. Neuvontapsykologi Kavita Panyam (psykologian maisteri ja American Psychological Associationin kansainvälinen jäsen), joka on auttanut pariskuntia selvittämään parisuhdeongelmiaan jo yli kahden vuosikymmenen ajan, kertoo, millaisia merkkejä kannattaa varoa.

Mistä tiedän, olenko minä ongelmana parisuhteessani? 9 merkkiä

Liiallinen tarvitsevuus, syyllisten vaihtaminen hetkessä tai jopa niinkin yksinkertainen asia kuin kotitöiden laiminlyöminen avoliitossa voi olla yksi syy siihen, että vastauksesi kysymykseen "Olenko minä ongelmana parisuhteessani?" on myöntävä. Kavita kertoo: "Omistushaluinen, takertuva, mustasukkainen tai liiallinen riitaisuus ovat ilmeisesti joitakin merkkejä. Mutta jopa läheisriippuvaisuus ja pyrkimysolla heidän koko ja ainoa persoonansa, voi saada asiat menemään pieleen suhteessanne."

Luet tätä ja mietit itseksesi: "Mitä jos minä olenkin parisuhteeni ongelma?" No, rehellisesti sanottuna saatat olla. Mutta sitä vartenhan me olemme täällä. Emme pilkkaa sinua tai osoita sormella. Mutta autamme sinua tunnistamaan joitakin ongelmallisia käyttäytymismalleja, joita et ehkä ole tajunnut, mutta jotka saattavat tuhota suhteesi.

1. Minun tavallani tai valtatiellä.

Jokaisessa parisuhteessa - on yleensä yksi henkilö, joka määrää suurimman osan asioista mukavuuden ja harmonian vuoksi. Usein se on mies, mutta naisjohtoisessa parisuhteessa roolit ovat päinvastaiset. Kuka tahansa se onkin, he tekevät sen niin, että molemmat voivat olla kurissa mutta myös onnellisia. Jos kuitenkin alat käyttää tätä oikeutta väärin, voit olla suuri ongelma suhteessasi.

Tiffany Boone, asianajaja, oli ongelmissa poikaystävänsä Jeremyn kanssa. Koska hän oli suhteen ratissa, Tiffany luotti Jeremyyn kaiken. Mutta lopulta asiat alkoivat muuttua myrkyllisiksi, kun Jeremy alkoi kävellä kaiken sen yli, mitä Tiffany halusi. Jopa sitoumukset, kuten tapaaminen Tiffanyn äidin kanssa illallisella, jäivät täyttämättä vain siksi, että Jeremy ei halunnut tehdä niin. Valinnasta lähtienasunnon taustakuvasta siihen, kuinka monta lasta he aikoivat hankkia, Tiffany tunsi, ettei hänellä ollut enää koskaan sananvaltaa.

Jos luet tätä ja tunnet olevasi Jeremy omassa parisuhteessasi, saatat olla oikeassa aavistuksessasi "Olenko minä ongelma suhteessani?". Usko pois Tiffany, tämä voi olla ahdistava kokemus kumppanillesi. Tämä on merkkisi siitä, että on aika päästää ohjaksista hieman irti.

2. Epäonnistuminen pitämään itseäsi vastuullisena

"Miksi minä olen aina se ongelma parisuhteessani?" Tämän kysymyksen esittäminen voi olla ongelmienne alku. Selvästikin välttelet asiaa etkä halua olla vastuussa siitä, mitä teet väärin. Juuri tämä ajatusprosessi voi ajaa parisuhdetta alamäkeen.

Kumppanisi on tiedettävä, että arvostat suhdettanne paljon enemmän kuin sitä, että haluat aina olla oikeassa. Kun kuitenkin olet parisuhteessa ongelma, kumppanisi voi usein tuntea itsensä mitätöidyksi, näkymättömäksi ja kuulemattomaksi. Se voi johtua siitä, että sinun on vaikea myöntää olevasi väärässä. Jos näin on, Kavita ehdottaa: "On monia tapoja ratkaista ongelma pyytämättä anteeksi. On olemassamuita sopivia tapoja pyytää anteeksi ja vakuuttaa kumppanillesi, ettet toista virheitäsi.

"Mutta tiedä, että on välttämätöntä päästä ratkaisuun ilman mutuilua tai selkäänpuukotusta, mikä voi tapahtua vain, kun pidät itsesi tilivelvollisena virheistäsi ja lopulta pääset parisuhteessa anteeksiantoon. Se on myös se, mikä saa kumppanisi tuntemaan olonsa turvalliseksi parisuhteessa."

3. Olenko minä ongelmana parisuhteessani? Kyllä, jos sinulla on temperamenttiongelmia

Mistä tiedän, olenko minä se ongelma avioliitossani/suhteessani? Jos tämä kysymys on painanut mieltäsi, voi olla hyvä ajatus kiinnittää tarkempaa huomiota siihen, miten reagoit, kun asiat eivät suju toiveittesi mukaan. Se, että tunnet olosi huonosti kohdelluksi tulemisesta, on yksi asia. Mutta sen käyttäminen tekosyynä raivokohtauksen tai jopa vaasin heittämiseen viittaa johonkin vakavampaan.

Jos sinusta tuntuu, että kohtelet kumppaniasi kohtuuttomasti huonosti huutamalla hänelle liikaa, kiroilemalla häntä tai turvautumalla väkivaltaan tai nimittelyyn parisuhteessa, siinä on vastaus siihen, miten voit kertoa, oletko ongelmallinen parisuhteessasi. Se on selkeä ja vahva osoitus siitä, että sinulla on ongelmia tunteiden hillitsemisessä, ja se näkyy kumppanisi huonona kohteluna.

Kavita sanoo: "Pieni viha ihmissuhteissa on terveellistä, sillä se auttaa ymmärtämään, mikä todella menee pieleen. Mutta kun vihan taustalla on aggressiivisuutta, joka ilmenee sanallisena hyökkäyksenä tai fyysisenä tavaran heittämisenä jotakuta kohti, se on ongelma. Sinussa voi olla sisäistä raivoa, joka johtuu lapsuudestasi ja siitä, että olet kotoisin häiriintyneestä perheestä. Tämä voi johtaa luottamusongelmiin ja läheisyysongelmiin ja alentaaitsetuntoasi ja jopa pelkoa ympärilläsi olevissa ihmisissä."

4. Pidät pistekorttia suhteessanne tapahtuneista virheistä.

Dylan Kwapil, ohjelmistoinsinööri, on ollut naimisissa Gracen kanssa noin neljä vuotta. Kun Dylan yritti saada selville, miksi heidän suhteensa on nykyään niin levotonta, hän huomasi erään asian: he alkavat syyttää toisiaan menneistä virheistä jokaisessa riidassa.

"En vain ymmärrä, miksi minä olen aina se ongelma suhteessani? Teenkö minä jotain väärin suhteessani? Aina kun otan esille jotain, mitä Grace tekee väärin, hän kääntää pöydän minua vastaan ja kertoo pesulalistan virheistäni koko suhteemme ajan. En kestä enää tätä jatkuvaa syyttelyä, se on ahdistavaa. Olen kyllästynyt pyytämään anteeksi, toivoisin, että hän näkisi omansa.myös virheitä."

Kun riidellään jostain ongelmasta, saatetaan nopeasti kääntää katse pois käsiteltävänä olevasta asiasta ja tuoda sen sijaan esiin kaikki muut kerrat, jolloin häntä on loukattu. Niin tärkeää kuin se onkin, että ilmaiset tunteesi kumppanillesi, älä tee listaa hänen puutteistaan ja heitä sitä hänelle joka kerta, kun hän syyttää sinua jostain väärästä.

5. Rajojen puuttuminen tai liian korkeat seinät.

"Olenko minä ongelma suhteessani?" Vastaus tähän kysymykseen löytyy siitä, millaisia rajoja olet asettanut suhteeseesi tai niiden puutteesta. Jos annat kumppanisi kävellä ylitsesi tai tukahdutat hänet kieltämällä häneltä kaiken henkilökohtaisen tilan, ei ole väärin sanoa, että suhteesi ongelmat johtuvat taustalla olevista tunne-elämän ongelmistasi.

Kavita sanoo: "Tunnepuolisten rajojen puute tai hyvin korkeat barrikadit voivat olla suuri ongelma missä tahansa parisuhteessa. Ehkä vuodatat kaiken liikaa tai toisten on vaikea tavoittaa sinua. Kumpikin näistä tilanteista voi vaikuttaa rajusti henkilökohtaiseen elämääsi. Tämä voi johtaa jopa välttelevän persoonallisuuden tai välttelevän kiintymyssuhteen kehittymiseen."

Suhde elää terveestä kommunikaation, tunteiden ja kiintymyksen virrasta. Jos sinulla on vaikeuksia hallita näitä, se on riittävä syy siihen, että sinulla on näitä "luulen, että minä olen ongelma suhteessani" -oireita. On aika selvittää asiat ja heilahtaa onnelliseen keskitiehen, jonka avulla voit ilmaista itseäsi oikein.

6. Mielenterveytesi saa sinut kysymään: "Olenko minä ongelma parisuhteessani?".

Entä jos minä olen parisuhteeni ongelma? Voisit olla, jos luulet tarvitsevasi apua. Kun oma mielenterveytesi roikkuu löysällä langalla, on vaikea vastata toisen odotuksiin ja olla hyvä kumppani hänelle. Suhteen mielentilaan pääseminen vaatii muutakin kuin perhosia vatsassa.

Kun olet masentunut, tunnet itsesi toimettomaksi, ja se voi johtaa siihen, että olet vähemmän osallistuva kumppani. Samoin, kun sinulla on ahdistusta, ylimielinen ajattelu ja seurustelun ahdistuneisuuskamppailut voivat viedä sinut siihen pisteeseen, että et pysty selviytymään. Aina eivät ole suuret tai diagnosoitavat mielenterveysongelmat, jotka haittaavat kykyäsi muodostaa terveitä, terveellisiä siteitä.

Jos sinulla on epävarma kiintymyssuhdetyyli, sekin vaikuttaa intiimien suhteidesi laatuun. Jos näin on, älä pakota itseäsi "oikea ihminen väärään aikaan" -tilanteeseen. Aseta itsesi etusijalle ja anna itsesi parantua, ennen kuin ryhdyt liian läheisiin suhteisiin kenenkään muun kanssa.

7. Olet lakannut tekemästä todellisia ponnistuksia.

Parisuhteet ovat paljon työtä. Jokainen päivä ei ole romanttinen kuumailmapallomatka, mutta useimpien päivien pitäisi tuntua yhtä hyvältä. Ajan mittaan on mahdollista, että suhteeseen hiipii hieman tylsyyttä ja asiat tuntuvat arkipäiväisiltä. Suhde häiriintyy kuitenkin vasta, kun lopetat työn tekemisen sen eteen. Jos siis mietit: "Entäpä jos minä olenkin parisuhteeni ongelma?", mieti, ettäsiitä, kuinka paljon panostat suhteeseenne joka päivä.

Osallistutko kumppanisi elämään? Teetkö hänen kanssaan suunnitelmia? Puhutko hänelle usein? Ja onko seksi edelleen hyvää? Muutama kuoppa matkan varrella on ihan hyvä asia. Mutta jos huomaat, että tämä suhde liukuu käsistäsi ja olet kasvanut välinpitämättömäksi, ongelma voi olla siinä, ettet yritä tarpeeksi kovasti saadaksesi asiat toimimaan. Suhteen pitäminen pinnalla vaatii sitkeyttä.joka päivä, ja itsetyytyväisyys parisuhteessa voi olla pelottava asia.

8. Vertaat jatkuvasti ihmissuhteitasi muihin ihmisiin

"Mutta Ricardo vei Gwenin Miamiin viime viikolla! Miksei meillä voi koskaan olla sellaista hauskaa?" "Wanda ja Oleg tekevät ihania Instagram-kuvia yhdessä. Sinä et koskaan ota edes söpöjä kuvia kanssani." Tai kaikkein pelätyin: "Olivian kihlasormus on paljon isompi kuin minun. Et koskaan anna kaikkesi minun vuokseni."

Jos kuulostat usein läheiseltä jollekin näistä esimerkeistä, niin silloin olet oikeassa kysyessäsi "olenko minä ongelma suhteessani" -kysymystä. Rakkaudessa on kyse siitä, että juhlistatte toisianne ja ymmärrätte toistenne persoonallisuuden eri puolia joka vaiheessa. Kyllä, Instagram-estetiikalla, sosiaalisella medialla ja sillä, mitä kerrotte itsestänne maailmalle, on väliä, mutta se ei riitä siihen, että saatte toisen tuntemaan itsensäriittämätön.

Veikkaamme, että sinun prioriteettisi tässä suhteessa ovat hieman pielessä. Jos olet myös miettinyt: "Mitä teen väärin suhteissani?", vastaus on, että olet liian riippuvainen ulkoisesta validointipaikasta, ja se vaikuttaa suhteesi terveyteen. Et tiedä puoliakaan Olivian rakkauselämästä, joten ei ole mitään järkeä tuoda häntä esiin ja sotkea omaa elämääsi. Puhu kumppanillesi, jostunnet itsesi mitätöidyksi, mutta et tee sitä, koska kivesi ei ole yhtä kiiltävä.

9. Epävarmuus johtaa "luulen, että minä olen parisuhteeni ongelma" -ajattelutapaan.

Kavita sanoo: "Epävarmuus on suurin syy siihen, että asiat eivät suju paratiisissa hyvin. Jos oma itsetuntosi on heikko, et koskaan pysty tekemään tarpeeksi yhteyden ylläpitämiseksi. Vaikka yhteys voi olla vanha, yhtälöt muuttuvat jatkuvasti ja ne luodaan molempien ihmisten toimesta. Epävarmuuden tunne voi haitata sitä ja tuhota tunteen kuulumisesta toiseen ihmiseen. On hyvin mahdollista, että tämä onOngelman juuret ovat lapsuudessasi ja kiintymyssuhdettasi ja reagointitapojasi."

Tämä ei ainoastaan pahenna omaa syöksykierreäsi ja kysymyksiä "olenko minä ongelma suhteessani?", vaan johtaa myös läheisyysongelmiin kumppanisi kanssa. Tunnet usein epäluuloa kumppaniasi kohtaan, löydät typeriä syitä epäillä häntä ja olet aina jännityksessä tässä suhteessa. Koska se on resepti epäonnistuneelle romanssille, on aika miettiä, kuinka usein näytät näitä epävarmojakäyttäytymistä.

Mitä tehdä, jos sinä olet ongelma suhteessasi?

Kysymyksen "Olenko minä ongelma suhteessani?" kanssa painiminen ei ole helppoa. Merkkien tunnistaminen, jotka viittaavat siihen, että vaistosi oli oikeassa koko ajan, voi olla vielä murskaavampaa. Vaikka oletkin havainnut, että lukuisat parisuhdeongelmat, joiden kanssa sinä ja kumppanisi olette kamppailleet, johtuvat sinusta, se ei kuitenkaan tarkoita, että kaikki toivo on menetetty tai että olet huono kumppani, joka ei olerakkauden arvoinen.

Kun sinä olet parisuhteen ongelma, sinun on tutkittava keinoja tunnistaa ja työstää niitä persoonallisuutesi osa-alueita, jotka saattavat aiheuttaa ongelmia romanttisessa paratiisissasi, sen sijaan, että antaudut alistumisen tunteeseen tämän todellisuuden edessä. Autamme sinua lähtemään tälle itsetuntemuksen ja paremman elämän matkalle näillä vinkeillä siitä, mitä tehdä, jos olet parisuhteesi ongelma:

1. Työskentele paremman itsetuntemuksen kehittämiseksi.

Aloitit aavistuksesta "Minusta tuntuu, että minä olen parisuhteeni ongelma", joka johti sinut etsimään vastauksia, ja ehkä nyt huomaat, että intuitiosi oli oikeassa koko ajan ja että sinä olet parisuhdeongelmiesi perimmäinen syy. Nyt on aika syventyä syvemmälle ja kehittää parempaa itsetuntemusta tunteistasi ja siitä, miten ne saavat sinut reagoimaan parisuhteesi eri tilanteisiin.

Jos esimerkiksi tunnet itsesi ärtyneeksi, yritä olla tietoisempi siitä, miltä sinusta tuntuu ja mistä tämä ärtyneisyyden tunne johtuu. Kysy itseltäsi: Mikä tämä tunne on? Miltä se saa minut tuntemaan? Miksi tunnen sen? Miten se saa minut reagoimaan? Istu niiden ajatusten kanssa, jotka nousevat mieleesi vastauksena näihin kysymyksiin.

Kun otat tämän käytännön tavaksesi, tunnet paremmin tunnereaktiosi ja olet paremmin varustautunut estämään itseäsi heijastamasta sisäisiä ristiriitojasi kumppaniin.

2. Tiedä, että se ei tee sinusta rakastamatonta.

Kun sinä olet parisuhteen ongelma ja tiedät sen, se voi aiheuttaa vakavan iskun itsetunnollesi ja itsetuntemuksellesi. Jos esimerkiksi tunnistat, että parisuhdeongelmasi johtuvat suurelta osin siitä, että olet helposti suuttuva ja sinulla on taipumus hyökätä kumppanillesi, saatat ihmetellä, miksi toinen henkilö edes sietää sinua.

"Teen selvästi jotain väärin parisuhteessani. On vain ajan kysymys, milloin toinen puolisoni kyllästyy minuun ja lähtee." Tällaiset ajatukset ovat luonnollinen reaktio, kun huomaat, että sinä olet parisuhteesi ongelma. Tällaisten ajatusten paisuttelu voi kuitenkin laukaista parisuhteen epävarmuutta ja pahentaa huonoa tilannetta.

Kun itseinho ja häpeä siitä, miten käyttäydyt parisuhteessasi, yritä tietoisesti muistuttaa itseäsi siitä, että muutamat luonteenpiirteet eivät määrittele sitä, kuka olet, eivätkä itsearvostustasi. Jokainen on omalla tavallaan virheellinen, ja sinullakin voi olla sinusta huolimatta paljon annettavaa parisuhteellesi, minkä vuoksi kumppanisi on päättänyt pysyä kanssasi.

3. Harjoitelkaa rehellistä ja selkeää viestintää suhteessanne

Nyt kun tiedät vastauksen kysymykseen "mistä tiedän, olenko minä ongelma avioliitossani/suhteessani", on aika suunnata katseesi toiseen tärkeään kysymykseen: "Mitä tehdä, kun minä olen ongelma parisuhteessani?" Kuten useimpia muitakin asioita, tätäkin voidaan käsitellä opettelemalla kommunikoimaan paremmin kumppanisi kanssa.

Anna heille ennen kaikkea mahdollisuus ilmaista, miten persoonallisuutesi tietyt piirteet tai tunnereaktiosi tiettyihin tilanteisiin ovat saattaneet vaikuttaa heihin. Kun he puhuvat, kuuntele avoimin mielin ja katso, mitä muutoksia voit tehdä vahingon korjaamiseksi.

Jos esimerkiksi luottamusongelmat ovat olleet suuri kiistakapula suhteessanne ja kumppaninne kertoo teille, että hän tuntee itsensä nöyryytetyksi ja epäkunnioitetuksi joka kerta, kun menette hänen selkänsä takana tarkistamaan, mitä hän on kertonut teille, pyrkikää hillitsemään tätä vaistoanne. Kun tunnette tarvetta tarkistaa kumppaninne, palatkaa sen sijaan siihen vaiheeseen, että tarkistatte itsenne. Tunne koko laajuus.tunteita, jotka ruokkivat luottamuksen puutetta suhteessanne, ilman että välttämättä toimitte niiden mukaan.

4. Määrittele uudelleen suhteesi rajat

"Mitä teen väärin ihmissuhteissani?" Tämä tutkimus johtaa sinut todennäköisesti siihen, että suhteessasi on huonosti määriteltyjä tai olemattomia rajoja. On hyvin mahdollista, että olet tahattomasti rikkonut kumppanisi rajoja tai epäonnistunut omien rajojen noudattamisessa. Tämä puolestaan on saattanut johtaa läheisriippuvaiseen suhteeseen.

Nyt, kun olet ponnistellut parisuhteesi ongelmien korjaamiseksi, on suositeltavaa tarkastella uudelleen parisuhteesi rajoja ja määritellä ne tarvittaessa uudelleen. Jos olet esimerkiksi henkilö, jolla on ambivalentti ahdistunut kiintymyssuhdetyyli, on hyvin mahdollista, että et vain salli kumppanisi kävellä ylitsesi, vaan myös kiellät häneltä tilan parisuhteessasi sen pelon vuoksi, ettähe saattavat jättää sinut.

Siksi on ensiarvoisen tärkeää, että keskustelet parisuhteen rajoista kumppanisi kanssa ja yrität vilpittömästi valvoa omia rajojasi ja ylläpitää heidän rajojaan. Henkilökohtaisten rajojen kunnioittaminen voi parantaa suhteen laatua huomattavasti - se voi olla juuri sitä, mitä tarvitset, kun yrität korjata suhteellesi aiheuttamasi vahingot.

5. Pyydä ammattiapua taustalla olevien ongelmien selvittämiseksi

On eri asia hyväksyä "minusta tuntuu, että minä olen parisuhteeni ongelma" -ajattelu kuin selvittää, miksi näin on. Vaikka tunnistaisitkin merkit, jotka viittaavat siihen, että teet jotain väärin parisuhteessasi, ja tunteet, jotka laukaisevat ongelmalliset käyttäytymismallit, omien laukaisevien tekijöiden perimmäisen syyn selvittäminen voi olla haastavaa.

Siinä ammattitaitoinen terapeutti voi auttaa sinua. Hän voi osoittautua suurimmaksi liittolaiseksesi ja oppaaksesi sisäisellä matkallasi kaivamaan esiin piileviä tunnekysymyksiä, jotka ohjaavat käyttäytymistäsi aikuissuhteissasi. Kun sinä olet ongelma suhteessa, myös sen korjaaminen alkaa sinusta itsestäsi. Jos etsit ammattiapua ongelmiesi käsittelyyn, ammattitaitoinen ja kokenutBonobologyn paneelin neuvonantajat ovat täällä sinua varten.

Matka "mitä teen väärin suhteissani" ja "miten lopetan ongelman muodostumisen suhteissani" välillä on usein pitkä ja voi olla emotionaalisesti kuluttava. Kuitenkin tietoisella yrittämisellä, johdonmukaisuudella ja paremmalla itsetuntemuksella voit päästä lähemmäs sitä, että sinusta tulee paras versio itsestäsi, ja näin ollen voit poistaa kaikki sinusta johtuvat parisuhdeongelmat. Se ei ole helppoa, mutta jos rakastatkumppanisi ja arvostat suhdettanne, se on varmasti vaivan arvoista.