Medzi vami a vaším partnerom sa odohrala ďalšia dlhá hádka kvôli niečomu, na čo si pravdepodobne na budúci týždeň už ani nespomeniete. Boli povedané zraňujúce veci, preliate slzy, je vám nepríjemné ísť teraz na rezervovanú večeru a možno si kladiete otázku: "Som ja ten problém v mojom vzťahu?"

Povoľte prosím JavaScript

Zvyčajne až po tom, ako prejde ťažká vlna, si človek uvedomí, že sa mohol mýliť. Zvyčajne, keď vás vaše pocity tak premôžu, je ťažké získať nadhľad a kontrolu nad vlastnými emóciami, keď jediné, čo chcete, je cítiť sa videný a vypočutý partnerom. Ale potom vám pomaly dochádza, že mohol mať pravdu a možno ste to vy, kto potrebuje urobiť nejaké zmeny. To jekeď vás začnú prenasledovať otázky typu "ako zistím, či som problémom vo svojom manželstve ja" alebo "čo robím vo svojich vzťahoch zle".

Preto skôr, ako bude neskoro, je dôležité zistiť, ako zistiť, či ste vo vzťahu problémom vy. Poradenská psychologička Kavita Panyam (magisterka psychológie a medzinárodná pridružená členka Americkej psychologickej asociácie), ktorá už viac ako dve desaťročia pomáha párom riešiť ich problémy vo vzťahu, ponúka poznatky o príznakoch, na ktoré si treba dávať pozor.

Ako zistím, či som vo vzťahu problémom ja? 9 príznakov

Nadmerná potreba, obviňovanie pri páde klobúka alebo dokonca niečo tak jednoduché, ako je ignorovanie všetkých domácich prác v partnerskom vzťahu, môže byť jedným z dôvodov, prečo je vaša odpoveď na otázku "Som ja problémom v mojom vzťahu?" kladná. Kavita nám hovorí: "Byť majetnícky, náklonný, žiarlivý alebo nadmerne hádavý sú samozrejme niektoré z príznakov. Ale aj byť spoluzávislý a snažiť sabyť ich celým a jediným človekom môže spôsobiť, že sa vo vašom vzťahu niečo pokazí."

Čítate to a hovoríte si: "Čo ak som problémom v mojom vzťahu ja?" Nuž, úprimne povedané, môžete ním byť. Ale práve preto sme tu. Nie preto, aby sme vás zosmiešňovali alebo ukazovali prstom. Ale preto, aby sme vám pomohli rozpoznať niektoré problematické správanie, ktoré ste si možno neuvedomili, ale ktoré môže ničiť váš vzťah.

1. Je to moja cesta alebo diaľnica

V každom vzťahu - v záujme pohodlia a harmónie je zvyčajne jedna osoba, ktorá rozhoduje o väčšine vecí. Často je to muž, ale vo vzťahu, ktorý vedie žena, sú roly obrátené. Nech je to ktokoľvek, robí to tak, aby boli obaja v šachu, ale aj šťastní. Ak však začnete toto právo zneužívať, môže to byť vo vašom vzťahu veľký problém.

Tiffany Booneová, právnička, mala tento problém so svojím priateľom Jeremym. Keďže bol kormidelníkom tohto vzťahu, Tiffany Jeremymu dôverovala vo všetkom. Nakoniec sa však veci začali stávať toxickými, pretože Jeremy začal prechádzať cez všetko, čo Tiffany chcela. Dokonca aj záväzky, ako napríklad stretnutie s Tiffanyinou matkou na večeri, neboli splnené len preto, že sa Jeremy rozhodol, že ich nesplní.tapety v ich byte až po to, koľko detí plánujú mať, Tiffany mala pocit, že už nikdy nebude mať slovo.

Ak čítate tento článok a cítite sa vo svojom vzťahu ako Jeremy, možno máte pravdu, pokiaľ ide o vaše tušenie "Som ja problémom v mojom vzťahu?". Berte to ako Tiffany, pre vášho partnera to môže byť stresujúca skúsenosť. Je to vaše znamenie, že je čas trochu pustiť opraty.

2. Neschopnosť niesť zodpovednosť

"Prečo som vo vzťahu vždy problémom ja?" Už samotné položenie tejto otázky môže byť začiatkom vašich problémov. Je zrejmé, že sa vyhýbate zodpovednosti a nie ste ochotní niesť zodpovednosť za to, čo možno robíte zle. Práve tento myšlienkový proces môže viesť vzťah ku krachu.

Váš partner potrebuje vedieť, že si váš vzťah ceníte oveľa viac než len to, že chcete mať vždy pravdu. Keď ste však vo vzťahu problémom vy, váš partner sa často môže cítiť znehodnotený, nevidený a nepočutý. Môže to byť preto, že máte problém priznať si chybu. Ak je to váš prípad, Kavita navrhuje: "Existuje veľa spôsobov, ako vyriešiť problém bez toho, aby ste sa museli ospravedlniť. Existujúiné vhodné spôsoby, ako sa partnerovi ospravedlniť a uistiť ho, že svoje chyby už nebudete opakovať.

"Vedzte však, že je potrebné dospieť k riešeniu bez hádzania bahna a ohovárania, čo sa môže stať len vtedy, keď sa budete zodpovedať za svoje chyby a nakoniec vo vzťahu dospejete k odpusteniu. Aj vďaka tomu sa váš partner bude vo vzťahu cítiť bezpečne."

3. Som problémom vo vzťahu ja? Áno, ak máte problémy s náladou

Ako zistím, či som problémom v mojom manželstve/vzťahu ja? Ak vám táto otázka leží na srdci, možno by bolo dobré venovať väčšiu pozornosť tomu, ako reagujete, keď sa veci nevyvíjajú podľa vašich predstáv. Silný pocit, že sa s vami zle zaobchádza, je jedna vec. Ale používať to ako zámienku na hádzanie záchvatov hnevu alebo dokonca na vázu, to poukazuje na niečo vážnejšie.

Ak máte pocit, že neprimerane zle zaobchádzate so svojím partnerom tým, že naňho príliš kričíte, nadávate mu alebo sa vo vzťahu uchyľujete k násiliu či nadávkam, potom v tom spočíva odpoveď na otázku, ako zistiť, či máte vo vzťahu problém. Je to jasný a silný ukazovateľ toho, že máte problém s ovládaním svojich emocionálnych reakcií, čo sa odráža v zlom zaobchádzaní s partnerom.

Kavita hovorí: "Trochu hnevu vo vzťahoch je zdravé, pretože vám pomáha pochopiť, čo je skutočne zle. Ale keď je hnev podporený agresiou v zmysle slovného napadnutia alebo fyzického hádzania vecí na niekoho, je to problém. Môže vo vás byť vnútorný hnev spôsobený detstvom a pôvodom z dysfunkčnej rodiny. To môže viesť k problémom s dôverou a intimitou a nižšímvaše sebavedomie a dokonca aj strach vo vašom okolí."

4. Vediete si tabuľku chýb vo vzťahu

Dylan Kwapil, softvérový inžinier, je už asi štyri roky ženatý s Grace. Keď sa snažili prísť na koreň všeobecnému nepokoju, ktorý v súčasnosti vo svojom vzťahu pociťujú, Dylan si niečo uvedomil: pri každej hádke si začínajú navzájom vyčítať chyby z minulosti.

"Len nechápem, prečo som v našom vzťahu vždy ja ten problém? Robím v našom vzťahu niečo zle? Vždy, keď upozorním na niečo, čo Grace robí zle, obráti to proti mne a začne rozprávať zoznam mojich chýb počas celého nášho vzťahu. Už nevládzem znášať to neustále obviňovanie, je to trýznivé. Som unavený z ospravedlňovania, želám si, aby videla svoje vlastnéaj chyby."

Počas hádky kvôli problému sa človek môže rýchlo odkloniť od daného problému a namiesto toho vyzdvihnúť všetky ostatné prípady, keď sa cítil zranený. Akokoľvek je dôležité, aby ste partnerovi vyjadrili svoje pocity, nerobte si zoznam jeho nedostatkov a nehádžte ho na neho zakaždým, keď vás obviní, že robíte niečo zle.

5. Nemať žiadne hranice alebo mať príliš vysoké steny

"Som problémom vo vzťahu ja?" Odpoveď na túto otázku možno nájsť v tom, aké hranice ste si vo svojom vzťahu stanovili, alebo v ich nedostatku. Ak necháte partnera, aby po vás chodil, alebo ho dusíte tým, že mu odopriete akýkoľvek kúsok osobného priestoru, nebude chybou povedať, že problémy vo vašom vzťahu pramenia z vašich základných emocionálnych problémov.

Kavita hovorí: "Nedostatok emocionálnych hraníc alebo veľmi vysoké barikády môžu byť veľkým problémom v každom vzťahu. Možno všetko príliš vylievate alebo ostatní majú problém vás osloviť. Každá z týchto situácií môže drasticky ovplyvniť váš osobný život. Môže to dokonca viesť k tomu, že sa u človeka vyvinie vyhýbavá osobnosť alebo vyhýbavá pripútanosť."

Vzťah prosperuje vďaka zdravému toku komunikácie, emócií a náklonnosti. Ak máte problém s ich zvládaním, je to dosť dobrý dôvod na to, aby ste mali tie záchvaty "myslím si, že problémom vo vzťahu som ja". Je čas veci vyriešiť a prehupnúť sa do šťastného stredu, ktorý vám umožní správne sa vyjadrovať.

6. Vaše duševné zdravie vás núti pýtať sa: "Som ja problémom v mojom vzťahu?"

Čo ak som problémom vo vzťahu ja? Mohli by ste ním byť, ak si myslíte, že potrebujete pomoc. Keď vaše vlastné duševné zdravie visí na vlásku, je ťažké splniť očakávania niekoho iného a byť mu dobrým partnerom. Byť v pohode pre vzťah si vyžaduje viac než len motýle v žalúdku.

Keď máte depresiu, cítite sa neaktívny, čo môže viesť k tomu, že ste menej angažovaným partnerom. Podobne, keď máte úzkosť, vaše nadmerné premýšľanie a boj s úzkosťou pri randení vás môže pohltiť do takej miery, že si nebudete vedieť poradiť. Nie vždy sú to veľké alebo diagnostikovateľné problémy s duševným zdravím, ktoré stoja v ceste vašej schopnosti vytvárať zdravé, plnohodnotné zväzky.

Ak ste človek s neistým štýlom pripútania, aj to ovplyvní kvalitu vašich intímnych vzťahov. Ak je to váš prípad, nenúťte sa do situácie "správna osoba v nesprávny čas". Dajte prednosť sebe a nechajte sa uzdraviť skôr, ako sa príliš zapletiete s niekým iným.

7. Prestali ste vyvíjať skutočné úsilie

Vzťahy sú veľa práce. Nie každý deň je romantickým letom balónom, ale väčšinu dní by ste sa mali cítiť rovnako dobre ako jeden z nich. Časom sa môže stať, že sa do vášho vzťahu vkradne trochu nudy a veci sa začnú zdať všedné. Vzťah sa však naruší až vtedy, keď na ňom prestanete pracovať. Ak sa teda pýtate: "Čo ak som problémom vo vzťahu ja?", zamyslite sao tom, koľko úsilia každý deň vynakladáte na váš vzťah.

Zapájate sa do života svojho partnera? Robíte si s ním plány? Rozprávate sa s ním často? A je sex stále dobrý? Niekoľko nárazov na ceste je v poriadku. Ale ak vidíte, že sa vám tento vzťah vymyká z rúk a ste k nemu ľahostajní, potom môže byť problém vo vás, že sa dostatočne nesnažíte, aby veci fungovali. Udržať vzťah nad vodou si vyžaduje vytrvalosťkaždý deň a spokojnosť vo vzťahu môže byť desivá.

8. Neustále porovnávanie svojich vzťahov s ostatnými

"Ale Ricardo vzal minulý týždeň Gwen na Miami! Prečo sa nikdy nemôžeme takto zabaviť?" "Vanda a Oleg spolu robia rozkošné instagramové kotúče. Nikdy si so mnou neurobíš ani len pekné fotky." Alebo najobávanejšia: "Oliviin zásnubný prsteň je oveľa väčší ako môj. Nikdy sa pre mňa nevydáš zo všetkých síl."

Ak sa často podobáte na niektorý z týchto príkladov, potom si oprávnene kladiete otázku "som ja ten problém vo vzťahu?" Láska je o vzájomnej oslave a pochopení rôznych stránok osobnosti toho druhého na každom kroku. Áno, estetika Instagramu, sociálnych sietí a to, čo o sebe hovoríte svetu, je dôležité, ale nie natoľko, aby sa ten druhý cítilnedostatočné.

Stavíme sa, že vaše priority v tomto vzťahu sú trochu mimo. Ak ste si aj vy kládli otázku: "Čo robím vo vzťahu zle?", odpoveďou je, že ste príliš závislí na vonkajšom mieste potvrdenia, čo má vplyv na zdravie vášho vzťahu. Nepoznáte ani polovicu Oliviinho milostného života, takže nemá zmysel ju vyzdvihovať a kaziť si ten svoj. Porozprávajte sa s partnerom, akcítite sa znehodnotení, ale nerobte to, pretože váš kameň nie je taký lesklý.

9. Neistota vedie k mysleniu "Myslím si, že problémom vo vzťahu som ja"

Kavita hovorí: "Neistota je najväčšou príčinou toho, že sa vám v raji nedarí. Ak je vaše vlastné sebavedomie nízke, nikdy nebudete schopní urobiť dosť pre udržanie spojenia. Aj keď spojenie môže byť staré, rovnice sa neustále menia a vytvárajú ich obaja ľudia. Pocit neistoty tomu môže brániť a zničiť váš pocit spolupatričnosti s druhou osobou. Je veľká šanca, že toproblém má korene vo vašom detstve a vo vašom štýle pripútania a vzorcoch reakcií."

Nielenže to zhoršuje vašu vlastnú špirálu smerom nadol a otázky "som ja ten problém v mojom vzťahu?", ale vedie to aj k problémom s intimitou s vaším partnerom. Často sa cítite podozrievaví voči svojmu partnerovi, nachádzate hlúpe dôvody, prečo o ňom pochybovať, a v tomto vzťahu ste vždy na hrane. Keďže je to recept na neúspešný románik, je čas zamyslieť sa nad tým, ako často prejavujete túto neistotu.správanie.

Čo robiť, ak ste vo vzťahu problémom vy?

Zápasiť s otázkou: "Som problémom v mojom vzťahu ja?" nie je ľahké. Identifikovať znaky, ktoré naznačujú, že váš inštinkt mal celý čas pravdu, môže byť ešte zdrvujúcejšie. Avšak len preto, že ste zistili, že množstvo problémov vo vzťahu, s ktorými ste sa s partnerom potýkali, pramení z vás, neznamená to, že je všetka nádej stratená alebo že ste zlý partner, ktorý nie jehodné lásky.

Keď ste vo vzťahu problémom vy, musíte preskúmať spôsoby, ako identifikovať a pracovať na aspektoch svojej osobnosti, ktoré môžu spôsobovať problémy vo vašom romantickom raji, namiesto toho, aby ste podľahli pocitu rezignácie nad touto skutočnosťou. Sme tu, aby sme vám pomohli vydať sa na túto cestu sebapoznania a zlepšenia pomocou týchto tipov, čo robiť, ak ste vo vzťahu problémom vy:

1. Pracujte na lepšom sebauvedomení

Začali ste s predtuchou: "Mám pocit, že problémom vo vzťahu som ja." To vás viedlo k hľadaniu odpovedí a možno si teraz uvedomujete, že vaša intuícia mala od začiatku pravdu a že príčinou problémov vo vašom vzťahu ste vy. Teraz je čas, aby ste sa ponorili hlbšie a vypestovali si lepšie sebapoznanie svojich emócií a toho, ako vďaka nim reagujete na rôzne situácie vo vašom vzťahu.

Ak sa napríklad cítite podráždení, skúste si viac všímať, ako sa cítite a odkiaľ tento pocit podráždenosti pochádza. Pýtajte sa sami seba: Čo je to za emóciu? Ako sa pri nej cítim? Prečo ju cítim? Ako na ňu chcem reagovať? Posaďte sa s myšlienkami, ktoré sa vám v mysli vynárajú ako odpoveď na tieto otázky.

Zároveň sa snažte potlačiť akúkoľvek reakciu, ku ktorej vás nabáda konkrétna emócia. Keď si na tento postup zvyknete, budete lepšie poznať svoje emocionálne reakcie a lepšie sa vám bude dariť zabrániť tomu, aby ste svoje vnútorné rozpory premietali na partnera.

2. Vedzte, že vás to nerobí nemilovanými

Ak ste vo vzťahu problémom vy a viete o tom, môže to tvrdo zasiahnuť vaše sebavedomie a pocit vlastnej hodnoty. Ak si napríklad uvedomujete, že vaše problémy vo vzťahu do veľkej miery pramenia z toho, že sa ľahko nahneváte a máte tendenciu vyletieť na partnera, môžete sa čudovať, prečo to s vami ten druhý vôbec znáša.

"Vo vzťahu zjavne robím niečo zle. Je len otázkou času, kedy ma moja drahá polovička unaví a odíde." Takéto myšlienky sú prirodzenou reakciou, keď si uvedomíte, že problémom vo vašom vzťahu ste vy. Ak však necháte takéto myšlienky doznieť, môžu vyvolať neistotu vo vzťahu a zlú situáciu ešte zhoršiť.

Keď sa dostaví sebaľútosť a hanba za to, ako si vo vzťahu počínate, snažte sa vedome si pripomenúť, že niekoľko osobnostných čŕt neurčuje ani to, kto ste, ani vašu sebaúctu. Každý je svojím spôsobom chybný; a napriek tej vašej možno máte svojmu vzťahu čo ponúknuť, kvôli čomu sa váš partner rozhodol zostať s vami.

3. Praktizujte úprimnú a jasnú komunikáciu vo vašom vzťahu

Teraz, keď už poznáte odpoveď na otázku "Ako zistím, či som vo svojom manželstve/vzťahu problémom ja?", je čas presmerovať svoju pozornosť na ďalšiu dôležitú otázku: "Čo robiť, keď som vo svojom vzťahu problémom ja?" Tak ako väčšinu ostatných problémov, aj tento problém možno riešiť tak, že sa naučíte lepšie komunikovať so svojím partnerom.

V prvom rade im dajte šancu vyjadriť, ako ich mohli ovplyvniť určité aspekty vašej osobnosti alebo vaše emocionálne reakcie na určité situácie. Keď sa vyjadria, počúvajte ich s otvorenou mysľou a zistite, aké zmeny môžete urobiť, aby ste napravili škody.

Ak napríklad problémy s dôverou boli hlavným jablkom sváru vo vašom vzťahu a váš partner vám hovorí, že sa cíti ponížený a znevážený zakaždým, keď si za jeho chrbtom overíte, čo vám povedal, snažte sa tento inštinkt potlačiť. Keď pocítite nutkanie skontrolovať partnera, vráťte sa radšej ku kroku, pri ktorom si overíte, čo sa stalo. Precíťte celý rozsahemócií, ktoré podnecujú tento nedostatok dôvery vo vašom vzťahu, bez toho, aby ste sa nimi nevyhnutne riadili.

4. Znovu definujte hranice svojho vzťahu

"Čo robím vo svojich vzťahoch zle?" Toto skúmanie vás pravdepodobne privedie k otázke zle definovaných alebo neexistujúcich hraníc vo vašom vzťahu. Je veľká pravdepodobnosť, že ste neúmyselne porušili hranice svojho partnera alebo ste nedodržali svoje vlastné. To mohlo následne viesť k spoluzávislému vzťahu.

Teraz, keď sa snažíte vyriešiť problémy vo svojich vzťahoch, je vhodné prehodnotiť svoje hranice vo vzťahu a v prípade potreby ich nanovo definovať. Ak ste napríklad človek s ambivalentným úzkostným štýlom pripútania, existuje veľká pravdepodobnosť, že svojmu partnerovi nielenže dovolíte, aby po vás chodil, ale mu aj upierate priestor vo vzťahu zo strachu, žemôžu vás opustiť.

Je preto mimoriadne dôležité, aby ste s partnerom prediskutovali hranice vzťahu a úprimne sa snažili presadzovať svoje vlastné a dodržiavať jeho. Rešpektovanie osobných hraníc môže do veľkej miery pozdvihnúť kvalitu vzťahu - to je možno práve to, čo potrebujete, keď sa snažíte napraviť škody, ktoré ste vo svojom vzťahu spôsobili.

5. Vyhľadajte odbornú pomoc, aby ste odstránili základné problémy

Jedna vec je zmieriť sa s uvedomením "Mám pocit, že problémom vo vzťahu som ja", a celkom iná vec je zistiť, prečo je to tak. Aj keď dokážete identifikovať znaky, ktoré naznačujú, že vo vzťahu robíte niečo zle, a emócie, ktoré spúšťajú problematické vzorce správania, odhaliť príčinu, ktorá stojí za vašimi vlastnými spúšťačmi, môže byť náročné.

Práve v tom vám môže pomôcť kvalifikovaný terapeut. Môže sa ukázať ako váš najväčší spojenec a sprievodca na vašej vnútornej ceste za odhalením skrytých emocionálnych problémov, ktoré riadia vaše správanie vo vzťahoch s dospelými. Keď ste problémom vo vzťahu vy, proces jeho nápravy sa začína tiež u vás. Ak hľadáte odbornú pomoc, aby ste mohli pracovať na svojich problémoch, kvalifikovaní a skúseníporadcovia z panelu Bonobology sú tu pre vás.

Cesta od otázky "čo robím vo svojich vzťahoch zle" k otázke "ako prestať byť problémom vo svojich vzťahoch" je často zdĺhavá a môže byť emocionálne vyčerpávajúca. Avšak s vedomým úsilím, dôslednosťou a väčším sebavedomím sa môžete priblížiť k tomu, aby ste sa stali najlepšou verziou seba samého, a tak eliminovali všetky problémy vo vzťahoch, ktoré z vás vyplývajú.svojho partnera a vážiť si vášho vzťahu, určite sa vám to oplatí.