එහෙත් ඔබ සහ ඔබේ සහකරු අතර තවත් දිගු ආරවුලක් ඇති වී ඇත්තේ ලබන සතියේ ඔබ දෙදෙනාට මතක නැති දෙයක් සම්බන්ධයෙන් ය. සිත් රිදවන දේවල් පවසා ඇත, කඳුළු වැගිරී ඇත, දැන් ඔබ විසින් සිදු කර ඇති රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහයට යාමට අපහසුය, සමහර විට ඔබ ප්‍රශ්න කරන්නේ “මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව මමද?”

කරුණාකර ජාවාස්ක්‍රිප්ට් සබල කරන්න

සාමාන්‍යයෙන් තමා වැරදි විය හැකි බව කෙනෙකුට වැටහෙන්නේ දැඩි වඩදිය බාදිය පසු වූ පසුවය. සාමාන්‍යයෙන්, ඔබේ හැඟීම් ඔබව මෙතරම් ජයගත් විට, ඔබට කිරීමට අවශ්‍ය වන්නේ ඔබේ සහකරු විසින් දැකීමට සහ ඇසීමට දැනෙන විට ඔබේම හැඟීම් ගැන ඉදිරිදර්ශනයක් සහ නියෝජිතායතනයක් ලබා ගැනීම දුෂ්කර ය. නමුත් පසුව ඔවුන් නිවැරදි විය හැකි බව සෙමින් ඔබට පහර දෙයි, සමහර විට, යම් වෙනස්කම් සිදු කිරීමට අවශ්ය වන්නේ ඔබයි. එතකොට තමයි "මගේ විවාහයේ ප්‍රශ්නය මමද කියලා මම දැනගන්නේ කොහොමද" හෝ "මගේ සම්බන්ධකම්වල මම කරන්නේ මොකක්ද වැරදි" වගේ ප්‍රශ්න ඔබව හොල්මන් කරන්න පටන්ගන්නවා.

එබැවින් ප්‍රමාද වැඩි වීමට පෙර, කෙසේදැයි සොයා බැලීම වැදගත් වේ. ඔබ සම්බන්ධතාවයක ගැටලුවක් නම් කියන්න. දශක දෙකකට වැඩි කාලයක් තිස්සේ ජෝඩුවලට ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතා ගැටලු විසඳා ගැනීමට උපකාර කර ඇති උපදේශන මනෝවිද්‍යාඥ කවිතා පානයම් (මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ ශාස්ත්‍රපති සහ ඇමරිකානු මනෝවිද්‍යා සංගමය සමඟ ජාත්‍යන්තර අනුබද්ධිත), සොයා බැලිය යුතු ලකුණු පිළිබඳ අවබෝධයක් ලබා දෙයි.

කෙසේද මම දන්නවද මගේ ගැටලුව මමද කියලාමගේ සම්බන්ධය?", පහසු නොවේ. ඔබේ සහජ බුද්ධිය සෑම විටම නිවැරදි බව අඟවන ලකුණු හඳුනා ගැනීම ඊටත් වඩා තලා දැමිය හැකිය. කෙසේ වෙතත්, ඔබ සහ ඔබේ සහකරු සමඟ පොරබදමින් සිටින සම්බන්ධතා ගැටලු රාශියක් ඔබෙන් ඇති බව ඔබ සොයා ගත් පමණින්, සියලු බලාපොරොත්තු සුන් වී ඇති බවක් හෝ ඔබ ආදරයට සුදුස්සෙකු නොවන නරක සහකරුවෙකු බව එයින් අදහස් නොවේ.

ඔබ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුවක් වන විට, මෙම යථාර්ථය මත ඉල්ලා අස්වීමේ හැඟීමකට යටත් වීමට වඩා ඔබේ ආදර පාරාදීසයේ කරදර ඇති කළ හැකි ඔබේ පෞරුෂයේ පැතිකඩ හඳුනා ගැනීමට සහ ක්‍රියා කිරීමට ඔබ ක්‍රම ගවේෂණය කළ යුතුය. ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුවක් නම් කුමක් කළ යුතුද යන්න පිළිබඳ මෙම ඉඟි සමඟින් මෙම ස්වයං දැනුවත්භාවය සහ වැඩිදියුණු කිරීමේ ගමන ආරම්භ කිරීමට ඔබට උදවු කිරීමට අපි මෙහි සිටිමු:

1. වඩා හොඳ ස්වයං දැනුවත්භාවයක් වර්ධනය කර ගැනීමට වැඩ කරන්න

ඔබ ආරම්භ කළේ “මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව මම යැයි මට හැඟේ” යන උපකල්පනයකින් එය පිළිතුරු සෙවීමට ඔබව යොමු කළ අතර සමහර විට ඔබේ බුද්ධිය සෑම විටම නිවැරදි බවත් ඔබේ සම්බන්ධතා ගැටලුවලට මූලික හේතුව ඔබ බවත් ඔබට වැටහෙනු ඇත. . ඔබගේ හැඟීම් සහ ඒවා ඔබගේ සම්බන්ධතාවයේ විවිධ තත්වයන්ට ප්‍රතිචාර දක්වන ආකාරය ගැන ගැඹුරින් අධ්‍යයනය කිරීමට සහ වඩා හොඳ ස්වයං අවබෝධයක් වර්ධනය කර ගැනීමට දැන් කාලයයි.

උදාහරණයක් ලෙස, ඔබට කේන්ති යන බවක් දැනේ නම්, වඩාත් කල්පනාකාරී වීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබට හැඟෙන ආකාරය සහ මෙම කෝපයේ හැඟීම පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද යන්න. ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න: මෙම හැඟීම් මොනවාද?එය මට දැනෙන්නේ කෙසේද? මට එය දැනෙන්නේ ඇයි? එය මට ප්‍රතිචාර දැක්වීමට අවශ්‍ය කරන්නේ කෙසේද? මෙම ප්‍රශ්නවලට ප්‍රතිචාර වශයෙන් ඔබේ මනසෙහි නැඟෙන සිතුවිලි සමඟ වාඩි වන්න.

ඒ සමඟම, කිසියම් චිත්තවේගයක් ඔබ ලබා දීමට පොළඹවන ඕනෑම ප්‍රතික්‍රියාවක රඳවා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබ මෙම පුරුද්ද පුරුද්දක් කරගත් පසු, ඔබ ඔබේ චිත්තවේගීය ප්‍රතිචාර සමඟ වඩාත් ගැළපෙන අතර ඔබේ අභ්‍යන්තර ආරවුල් ඔබේ සහකරු වෙත ප්‍රක්ෂේපණය කිරීමෙන් ඔබව වළක්වා ගැනීමට වඩා හොඳින් සන්නද්ධ වනු ඇත.

2. එය ඔබට ආදරය කළ නොහැකි බව දැන ගන්න

ඔබ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුවක් වන අතර ඔබ එය දන්නා විට, එය ඔබේ ආත්ම අභිමානය සහ ආත්ම-වටිනාකම පිළිබඳ හැඟීමට දැඩි පහරක් එල්ල කළ හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ පහසුවෙන් කෝපයට පත් වන බව සහ ඔබේ සහකරුට බැණ වැදීමට නැඹුරු වීම නිසා ඔබේ සබඳතා ගැටලු බොහෝ දුරට උග්‍ර වන බව ඔබ හඳුනා ගන්නේ නම්, අනෙක් පුද්ගලයා ඔබ සමඟ ඉවසන්නේ මන්දැයි එය ඔබ කල්පනා කරයි.

“මම පැහැදිලිවම මගේ සම්බන්ධතාවයේ වැරදි දෙයක් කරනවා. මගේ සැලකිය යුතු අනෙකා මාගෙන් වෙහෙසට පත් වී පිටතට යාමට පෙර කාලය පිළිබඳ ප්‍රශ්නයක් පමණි. ” ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව ඔබ බව ඔබට වැටහෙන විට මෙවැනි සිතුවිලි ස්වභාවික ප්‍රතිචාරයකි. කෙසේ වෙතත්, එවැනි සිතුවිලි වර්ධනය වීමට ඉඩ හැරීම සබඳතා අනාරක්ෂිත භාවය අවුලුවාලීමට සහ නරක තත්වයක් නරක අතට හැරිය හැක.

ඔබේ සම්බන්ධතාවය තුළ ඔබ හැසිරෙන ආකාරය ගැන ස්වයං-පිළිකුල් සහ ලැජ්ජාව ඇති විට, සිහිගැන්වීමට දැනුවත් උත්සාහයක් ගන්න. ඔබම ඒ කිහිපයක්පෞරුෂ ගති ලක්ෂණ ඔබ කවුරුන්ද යන්න හෝ ඔබේ ආත්ම වටිනාකම නිර්වචනය නොකරයි. සෑම කෙනෙකුම තමන්ගේම ආකාරයෙන් වැරදියි; ඔබේ සම්බන්ධතාවය තිබියදීත්, ඔබේ සහකරු ඔබ සමඟ රැඳී සිටීමට තෝරාගෙන ඇති ඔබේ සම්බන්ධතාවයට ඔබට බොහෝ දේ ලබා දිය හැකිය.

3. ඔබේ සම්බන්ධතාවය තුළ අවංක සහ පැහැදිලි සන්නිවේදනයක් පුහුණු කරන්න

දැන් ඔබ දන්නවා "මගේ විවාහයේ/සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව මා දැයි මා දන්නේ කෙසේද" යන පිළිතුරට, ඔබේ අවධානය වෙනත් වැදගත් ප්‍රශ්නයකට යොමු කිරීමට කාලයයි: "මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුවක් වූ විට කුමක් කළ යුතුද?" අනෙකුත් බොහෝ ගැටලු සමඟ මෙන්ම, මෙයද ඔබේ සහකරු සමඟ වඩා හොඳින් සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමෙන් කටයුතු කළ හැකිය.

පළමුව සහ ප්‍රධාන වශයෙන්, ඔබේ පෞරුෂයේ ඇතැම් අංග හෝ යම් යම් දේවලට ඔබේ චිත්තවේගීය ප්‍රතිචාර දක්වන ආකාරය ප්‍රකාශ කිරීමට ඔවුන්ට අවස්ථාවක් දෙන්න. තත්වයන් ඔවුන්ට බලපෑ හැකිය. ඔවුන් කතා කරන විට, විවෘත මනසකින් සවන් දී හානිය ඉවත් කිරීමට ඔබට කළ හැකි වෙනස්කම් මොනවාදැයි බලන්න.

නිදසුනක් වශයෙන්, විශ්වාසනීය ගැටළු ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ප්‍රධාන මතභේදයට තුඩු දී ඇත්නම් සහ ඔබේ සහකරු ඔබට එය පැවසුවහොත් ඔවුන් ඔබට පැවසූ දේ හරස් පරීක්‍ෂා කිරීමට ඔබ ඔවුන්ගේ පිටුපසට යන සෑම අවස්ථාවකම නින්දාවට සහ අගෞරවයට පත් වන බවක් දැනේ, එම සහජ බුද්ධිය රඳවා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබේ සහකරු පරීක්ෂා කිරීමට ඔබට ආශාවක් දැනෙන විට, ඒ වෙනුවට ඔබ සමඟ පරීක්ෂා කිරීමේ පියවර වෙත ආපසු යන්න. අවශ්‍යයෙන්ම ක්‍රියා නොකර ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ මෙම විශ්වාසය නොමැතිකම අවුස්සන හැඟීම්වල සම්පූර්ණ ප්‍රමාණය දැනෙන්නඒවා.

4. ඔබේ සම්බන්ධතා සීමාවන් යළි නිර්වචනය කරන්න

“මගේ සබඳතාවන්හි මා කරන්නේ කුමක්ද?” මෙම ගවේෂණය ඔබගේ සම්බන්ධතාවයේ දුර්වල ලෙස නිර්වචනය කර ඇති හෝ නොපවතින සීමා මායිම් වලට ඔබව ගෙන යාමට ඉඩ ඇත. ඔබ නොදැනුවත්වම ඔබේ සහකරුගේ සීමාවන් උල්ලංඝනය කිරීමට හෝ ඔබේම සීමාවන් පවත්වා ගැනීමට අපොහොසත් වීමට හොඳ අවස්ථාවක් තිබේ. මෙය, අනෙක් අතට, සහසම්බන්ධතාවයකට තුඩු දී ඇත.

දැන් ඔබ ඔබේ සබඳතාවන්හි ගැටලු නිරාකරණය කිරීමට උත්සාහ කරන බැවින්, ඔබේ සම්බන්ධතා සීමාවන් නැවත පරීක්ෂා කර අවශ්‍ය නම් ඒවා නැවත නිර්වචනය කිරීම යෝග්‍ය වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ දෙගිඩියාවෙන් පෙළෙන කනස්සල්ලට පත් ඇමිණීමේ විලාසයක් ඇති අයෙක් නම්, ඔබ ඔබේ සහකරුට ඔබ පුරා ඇවිදීමට ඉඩ දෙනවා පමණක් නොව, ඔවුන් ඔබව හැර යයි යන බිය නිසා සබඳතාවයේ ඔවුන්ගේ ඉඩ ප්‍රතික්ෂේප කිරීමටද ප්‍රබල හැකියාවක් ඇත. .

එබැවින්, ඔබ ඔබේ සහකරු සමඟ සම්බන්ධතා මායිම් සාකච්ඡා කිරීම සහ ඔබේම දේ බලාත්මක කිරීමට සහ ඔවුන්ගේ දේ තහවුරු කිරීමට අවංක උත්සාහයක් ගැනීම ඉතා වැදගත් වේ. පුද්ගලික සීමාවන්ට ගරු කිරීම සම්බන්ධතාවයක ගුණාත්මක භාවය බොහෝ දුරට ඉහළ නැංවිය හැකිය - ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවයට සිදු කර ඇති හානිය ඉවත් කිරීමට උත්සාහ කරන විට ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ එය විය හැකිය.

5. යටින් පවතින ගැටළු මඟහරවා ගැනීමට වෘත්තීය සහාය ලබා ගන්න

“මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව මම යැයි මට හැඟෙනවා” යන අවබෝධය සමඟ එකඟ වීම එක් දෙයක් වන අතර එය එසේ වන්නේ මන්දැයි සොයා බැලීම තවත් දෙයකි. විට දී වුවත්ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ඔබ යම් වැරැද්දක් කරන බව හඟවන ලකුණු සහ ගැටලුකාරී හැසිරීම් රටා අවුස්සන හැඟීම් ඔබට හඳුනාගත හැකිය, ඔබේම ප්‍රේරක පිටුපස ඇති මූලික හේතුව අනාවරණය කර ගැනීම අභියෝගාත්මක විය හැකිය.

දක්‍ෂ චිකිත්සකයෙකුට උපකාර කළ හැක්කේ එහිදීය. ඔබ. ඔබේ වැඩිහිටි සබඳතා තුළ ඔබ හැසිරෙන ආකාරය පාලනය කරන සැඟවුණු චිත්තවේගීය ගැටලු හෙළිදරව් කිරීම සඳහා ඔබේ අභ්‍යන්තර ගමනේ ඔබේ ලොකුම සහකරු බව ඔප්පු කිරීමට ඔවුන්ට හැකි වේ. ඔබ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුවක් වන විට, එය නිවැරදි කිරීමේ ක්රියාවලිය ද ඔබ සමඟ ආරම්භ වේ. ඔබ ඔබේ ගැටලු විසඳා ගැනීමට වෘත්තීය සහාය සොයන්නේ නම්, Bonobology හි පැනලයේ සිටින දක්ෂ සහ පළපුරුදු උපදේශකයින් ඔබ වෙනුවෙන් මෙහි සිටී.

“මගේ සම්බන්ධතාවල මම කරන වැරදි මොනවාද” සිට “මම ගැටලුවක් වීම නවත්වන්නේ කෙසේද” දක්වා වූ ගමන මගේ සබඳතාවන්හි” බොහෝ විට දිගු කාලීන වන අතර චිත්තවේගීයව දුරු විය හැක. කෙසේ වෙතත්, කල්පනාකාරී උත්සාහයක්, අනුකූලතාවයක් සහ වැඩි ස්වයං දැනුවත්භාවයක් ඇතිව, ඔබට ඔබේ හොඳම අනුවාදය වීමට අඟල් ළං විය හැකිය, එමඟින් ඔබෙන් පැන නගින සම්බන්ධතා ගැටළු ඉවත් කරයි. එය පහසු නොවනු ඇත, නමුත් ඔබ ඔබේ සහකරුට ආදරය කරන්නේ නම් සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවය අගය කරන්නේ නම්, එය නිසැකවම ඔබට වටිනු ඇත.

අධික අවශ්‍යතා ඇති වීම, තොප්පියකින් දොස් පැවරීම හෝ සජීවී සම්බන්ධතාවයකදී ඔබේ ගෙදර දොරේ වැඩ සියල්ල නොසලකා හැරීම වැනි සරල දෙයක් පවා “මමද?” යන ඔබේ පිළිතුර එක් හේතුවක් විය හැකිය මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව?" යනු ඔව්. කවිතා අපට පවසන්නේ, “සන්තකයේ සිටීම, ඇලුම් කිරීම, ඊර්ෂ්‍යාව හෝ ඕනෑවට වඩා තර්ක කිරීම පැහැදිලිවම සමහර සලකුණු වේ. නමුත් සහසම්බන්ධ වීම සහ ඔවුන්ගේ සම්පූර්ණ සහ එකම පුද්ගලයා වීමට උත්සාහ කිරීම පවා ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ දේවල් අවුල් විය හැක.”

මෙය කියවා ඔබටම සිතීම, “මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව මම නම් කුමක් කළ යුතුද?” හොඳයි, අවංකවම, ඔබ විය හැකිය. නමුත් අප මෙහි සිටින්නේ ඒ සඳහා ය. ඔබට සමච්චල් කිරීමට හෝ ඇඟිල්ල දිගු කිරීමට නොවේ. නමුත් ඔබ නොදැන සිටි නමුත් ඔබේ සම්බන්ධතාවය විනාශ කළ හැකි කරදරකාරී හැසිරීම් හඳුනා ගැනීමට ඔබට උපකාර කිරීමට.

1. එය මගේ මාර්ගය හෝ මහා මාර්ගය

සෑම සබඳතාවකම - සාමාන්‍යයෙන් එක් පුද්ගලයෙක් පහසුව සහ සහජීවනය සඳහා බොහෝ දර්ශනවලට කතා කරයි. එය බොහෝ විට පිරිමියා වන නමුත් ස්ත්‍රී මූලික සම්බන්ධතාවයකදී භූමිකාවන් ආපසු හැරේ. කවුරු උනත් ඒක කරන්නේ දෙන්නටම සෙට් වෙන්න වගේම සතුටින් ඉන්න. කෙසේ වෙතත්, ඔබ එම අයිතිය අනිසි ලෙස භාවිතා කිරීමට පටන් ගන්නේ නම්, ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ විශාල ගැටලුවක් විය හැකිය.

නීතිඥවරියක වන ටිෆනි බූන් හට ඇගේ පෙම්වතා වන ජෙරමි සමඟ මෙම ගැටලුව ඇති විය. ඔහු මෙම සම්බන්ධතාවයේ සුක්කානම වීම නිසා ටිෆනි විශ්වාස කළේයසෑම දෙයක්ම සමඟ ජෙරමි. නමුත් අවසානයේදී, ජෙරමි ටිෆනිට අවශ්‍ය දේ පුරා ඇවිදීමට පටන් ගත් විට දේවල් විෂ වීමට පටන් ගත්තේය. රාත්‍රී ආහාරය සඳහා ටිෆනිගේ මව හමුවීම වැනි කැපවීම් පවා ඉටු නොවූයේ ජෙරමි එසේ නොකිරීමට තීරණය කළ නිසා ය. ඔවුන්ගේ මහල් නිවාසයේ බිතුපත තෝරාගැනීමේ සිට ඔවුන් දරුවන් කී දෙනෙකු බිහි කිරීමට සැලසුම් කර තිබේද යන්න දක්වා, ටිෆනිට හැඟුණේ තමාට තවදුරටත් කිසිදා කීමට නොහැකි බවයි.

ඔබ මෙය කියවන අතර ඔබේම සම්බන්ධතාවයක ජෙරමි කෙනෙකු ලෙස හැඟෙන්නේ නම්, ඔබේ “මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව මමද?” යන්න ගැන ඔබ නිවැරදි විය හැකිය. hunch. Tiffany වෙතින් එය ගන්න, මෙය ඔබේ සහකරුට දුක්ඛිත අත්දැකීමක් විය හැකිය. මෙය ඔබේ පාලනය ටිකක් අත්හැරීමට කාලයයි. මෙම ප්‍රශ්නය ඇසීමම ඔබගේ ගැටළු වල ආරම්භය විය හැක. පැහැදිලිවම, ඔබ මග හරිමින් සිටින අතර ඔබ වැරදි කරන දෙයට වගවීමට කැමති නැත. මෙම සිතීමේ ක්‍රියාවලියම සම්බන්ධතාවයක් පහළට ගෙන යා හැකිය.

සෑම විටම නිවැරදි වීමට අවශ්‍ය වනවාට වඩා ඔබේ සම්බන්ධතාවය ඔබ අගය කරන බව ඔබේ සහකරු දැන සිටිය යුතුය. කෙසේ වෙතත්, ඔබ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුවක් වන විට, ඔබේ සහකරු බොහෝ විට අවලංගු, නොපෙනෙන සහ නොඇසූ බවක් දැනිය හැකිය. එය ඔබ වැරදි බව පිළිගැනීමට අපහසු නිසා විය හැකිය. එය එසේ නම්, කවිතා යෝජනා කරන්නේ, “සමාවෙන්න නොකියා ගැටලුවක් විසඳීමට බොහෝ ක්‍රම තිබේ. ඒ තියෙන්නේසමාව අයැදීමට සහ ඔබේ වැරදි නැවත සිදු නොකරන බවට ඔබේ සහකරුට සහතික කිරීමට වෙනත් සුදුසු ක්‍රම.

“නමුත් මඩ ප්‍රහාරවලින් හෝ බැන වැදීමෙන් තොරව විසඳුමකට පැමිණීම අවශ්‍ය බව දැන ගන්න, එය සිදු විය හැක්කේ ඔබ ඔබේ වැරදිවලට ​​ඔබම වගකියන විට සහ අවසානයේ සම්බන්ධතාවයක සමාව ලබා ගන්නා විට පමණි. ඔබේ සහකරුට සම්බන්ධතාවයේ ආරක්ෂිත බවක් දැනෙන්නේද එයයි.”

3. මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව මමද? ඔව්, ඔබට තරහා ගැටලු තිබේ නම්

මගේ විවාහයේ/සම්බන්ධතාවයේ ප්‍රශ්නය මම දැයි මා දන්නේ කෙසේද? එම ප්‍රශ්නය ඔබේ මනසට බර වී ඇත්නම්, ඔබේ අභිමතය පරිදි දේවල් සිදු නොවන විට ඔබ ප්‍රතික්‍රියා කරන ආකාරය ගැන සමීප අවධානයක් යොමු කිරීම හොඳ අදහසක් විය හැකිය. නරක ලෙස සැලකීම ගැන දැඩි ලෙස දැනීම එක දෙයකි. නමුත් එය නිදහසට කරුණක් ලෙස යොදා ගනිමින් ඒ සඳහා කෝපයක් හෝ බඳුනක් පවා විසි කිරීම වඩාත් බැරෑරුම් දෙයකට යොමු කරයි.

ඔබ ඔබේ සහකරුට ඕනෑවට වඩා බැන වදිමින්, ඔවුන්ට ශාප කරමින්, අනිසි ලෙස සලකන බව ඔබට හැඟේ නම්, හෝ සම්බන්ධතාවය තුළ ප්‍රචණ්ඩත්වය හෝ නම කැඳවීම, එවිට ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුවක් දැයි පවසන්නේ කෙසේද යන්නට පිළිතුර එහි ඇත. එය ඔබට ඔබේ චිත්තවේගීය ප්‍රතිචාර පාලනය කිරීමේ ගැටලුවක් ඇති බවට පැහැදිලි සහ ප්‍රබල දර්ශකයක් වන අතර එය ඔබේ සහකරුට ඔබ දක්වන අයුතු ලෙස සැලකීම පිළිබිඹු කරයි.

කවීතා පවසන පරිදි, “සබඳතා තුළ ඇති කුඩා කෝපය සෞඛ්‍ය සම්පන්න බැවින් එය ඔබට සැබවින්ම සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට උපකාරී වේ. වැරදි. නමුත් කෝපය පිටුබලය දෙන විටවාචික පහරදීම හෝ කායිකව යමෙකු වෙත දේවල් විසි කිරීම සම්බන්ධයෙන් ආක්‍රමණශීලී වීම, එය ගැටලුවකි. ඔබගේ ළමා කාලය සහ අක්‍රිය පවුලකින් පැමිනීම හේතුවෙන් ඔබ තුල අභ්‍යන්තර කෝපයක් ඇති විය හැක. මෙය විශ්වාස ගැටළු සහ සමීප ගැටළු වලට තුඩු දිය හැකි අතර ඔබේ ආත්ම අභිමානය සහ ඔබ අවට සිටින අය තුළ බිය පවා අඩු කරයි.”

4. ඔබ සම්බන්ධතාවයේ වැරදි පිළිබඳ ලකුණු කාඩ්පතක් තබා ගන්න

ඩිලන් මෘදුකාංග ඉංජිනේරුවෙකු වන ක්වාපිල් ග්‍රේස් සමඟ විවාහ වී දැනට වසර හතරක් පමණ වෙනවා. වර්තමානයේ ඔවුන්ගේ සබඳතාවයේ ඇති වන සාමාන්‍ය නොසන්සුන්තාවයේ පතුලට යාමට උත්සාහ කරන අතරතුර, ඩිලන්ට යමක් වැටහුණි: ඔවුන් සෑම තර්කයකම අතීත වැරදි සඳහා එකිනෙකාට දොස් පවරන්නට පටන් ගනී.

“මගේ සම්බන්ධතාවයේ මම නිතරම ගැටලුව වන්නේ මන්දැයි මට තේරෙන්නේ නැත? මගේ සම්බන්ධතාවයේ මම වැරදි දෙයක් කරනවාද? මම ග්‍රේස් වැරදි කරන දෙයක් ගෙන එන සෑම අවස්ථාවකම, ඇය මා වෙත මේස හරවා අපගේ සම්බන්ධතාවය පුරාවටම මගේ වැරදිවල රෙදි සෝදන ලැයිස්තුව විස්තර කරයි. මට මෙම නිරන්තර දොස් පැවරීම තවදුරටත් දරාගත නොහැක, එය වේදනාකාරී ය. මට සමාව ඉල්ලීමට මහන්සියි, ඇය ඇගේම වැරදි ද දකිනවා නම් මම කැමතියි. ”

ගැටළුවක් සම්බන්ධයෙන් සටන් කරන අතරතුර, කෙනෙකුට ඉක්මනින් ගැටලුවෙන් ඉවතට හැරවිය හැකි අතර ඒ වෙනුවට ඔවුන්ට රිදුණු විට අනෙක් සෑම අවස්ථාවකම ගෙන ඒමට හැකිය. ඔබේ සහකරුට ඔබේ හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීම ඔබට වැදගත් වන තරමට, ඔවුන්ගේ අඩුපාඩු ලැයිස්තුවක් සාදා ඔවුන් ඔබට චෝදනා කරන සෑම අවස්ථාවකම එය ඔවුන්ට විසි නොකරන්න.යම්කිසි වැරදි දෙයක් කිරීම මෙම ප්‍රශ්නයට පිළිතුර සොයා ගත හැක්කේ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ඔබ ස්ථාපිත කර ඇති මායිම් හෝ එහි නොමැතිකමෙනි. ඔබ ඔබේ සහකරුට ඔබ වටා ඇවිදීමට ඉඩ දෙන්නේ නම් හෝ ඔවුන්ට පෞද්ගලික ඉඩ ප්‍රමාණයක් ප්‍රතික්ෂේප කිරීමෙන් ඔවුන්ව යටපත් කරන්නේ නම්, ඔබේ සම්බන්ධතා ගැටලු පැන නගින්නේ ඔබේ යටින් පවතින චිත්තවේගීය ප්‍රශ්නවලින් බව පැවසීම වැරදි ප්‍රකාශයක් නොවේ.

කවිතා පවසයි. , “චිත්තවේගීය සීමාවන් නොමැතිකම හෝ ඉතා ඉහළ බාධක ඕනෑම සම්බන්ධතාවයක ප්‍රධාන ගැටලුවක් විය හැකිය. සමහර විට ඔබ සෑම දෙයක්ම ඕනෑවට වඩා වැගිරවීමට හෝ අන් අයට ඔබ වෙත ළඟා වීමට අපහසු විය හැකිය. මෙම අවස්ථා දෙකෙන් එකක් ඔබේ පෞද්ගලික ජීවිතයට දැඩි ලෙස බලපෑ හැකිය. මෙය මඟහැරීමේ පෞරුෂයක් හෝ වැළකෙන ඇලීමක් වර්ධනය කර ගැනීමට පවා මඟ පෑදිය හැක.”

සබඳතාවක් සාර්ථක වන්නේ සන්නිවේදනයේ, හැඟීම්වල සහ සෙනෙහසෙහි නිරෝගී ප්‍රවාහයක් මත ය. ඔබට ඒවා කළමනාකරණය කිරීමට අපහසු නම්, "මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව මම යැයි මම සිතමි" යන වේදනාවන් ඇති වීමට එය හොඳ හේතුවකි. ඔබ නිවැරදිව ප්‍රකාශ කිරීමට ඉඩ සලසන ප්‍රීතිමත් මාධ්‍යයක් වෙත දේවල් සකස් කිරීමට සහ පැද්දීමට කාලයයි.

6. ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යය ඔබව අසන්නට සලස්වයි, “මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව මමද?”

මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව මම නම් කුමක් කළ යුතුද? ඔබට යම් උදව්වක් අවශ්‍ය යැයි ඔබ සිතන්නේ නම් ඔබ විය හැකිය. ඔබේම මානසික සෞඛ්‍යය එල්ලෙන විට aලිහිල් නූල්, වෙනත් කෙනෙකුගේ අපේක්ෂාවන් ඉටු කිරීම සහ ඔවුන්ට හොඳ සහකරුවෙකු වීම දුෂ්කර ය. සම්බන්ධතාවයක් සඳහා ප්‍රධාන අවකාශයේ සිටීමට ඔබේ බඩේ සමනලුන්ට වඩා වැඩි යමක් අවශ්‍ය වේ.

ඔබ මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙන විට, ඔබට අක්‍රිය බවක් දැනෙන අතර එය ඔබ අඩුවෙන් සම්බන්ධ වූ සහකරුවෙකු වීමට හේතු විය හැක. ඒ හා සමානව, ඔබට කාංසාව ඇති විට, ඔබේ ඕනෑවට වඩා සිතීම සහ ආලය පිළිබඳ කාංසාව ඔබට දරාගත නොහැකි මට්ටමට ඔබව විනාශ කළ හැකිය. සෞඛ්‍ය සම්පන්න, සෞඛ්‍ය සම්පන්න බැඳීම් ඇති කර ගැනීමට ඔබට ඇති හැකියාවට බාධා කරන ප්‍රධාන හෝ රෝග විනිශ්චය කළ හැකි මානසික සෞඛ්‍ය ගැටලු සෑම විටම නොවේ.

ඔබ අනාරක්ෂිත බැඳීම් විලාසයක් ඇති අයෙක් නම්, එයද ඔබේ සමීපයේ ගුණාත්මක භාවයට බලපානු ඇත. සම්බන්ධතා. එවැන්නක් තිබේ නම්, 'නිවැරදි පුද්ගලයා වැරදි කාලය' තත්වයට ඔබව බල නොකරන්න. ඔබටම මුල් තැන දී ඔබ වෙන කිසිවෙකු සමඟ ඕනෑවට වඩා සම්බන්ධ වීමට පෙර ඔබට සුව වීමට ඉඩ දෙන්න.

7. ඔබ කිසියම් සැබෑ උත්සාහයක් කිරීම නතර කර ඇත

සම්බන්ධතා වැඩ ගොඩක්. සෑම දිනකම ආදර උණුසුම් වායු බැලූන සවාරියක් නොවේ, නමුත් බොහෝ දින එකක් මෙන් හොඳ හැඟීමක් ඇති විය යුතුය. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, ඔබේ සම්බන්ධතාවයට කුඩා කම්මැලිකමක් ඇති විය හැකි අතර දේවල් ලෞකික බවක් පෙනෙන්නට තිබේ. කෙසේ වෙතත්, සම්බන්ධතාවය කඩාකප්පල් වන්නේ ඔබ එය මත වැඩ කිරීම නතර කළ විට පමණි. එබැවින් ඔබ කල්පනා කරන්නේ නම්, “මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව මම නම් කුමක් කළ යුතුද?”, එවිට ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවයට දිනකට කොපමණ උත්සාහයක් දැරුවාදැයි සිතන්න.

ඔබ ඔබේ සම්බන්ධයට සම්බන්ධද?සහකරුගේ ජීවිතය? ඔබ ඔවුන් සමඟ සැලසුම් සකස් කරනවාද? ඔබ ඔවුන් සමඟ නිතර කතා කරනවාද? සහ ලිංගිකත්වය තවමත් හොඳද? පාර දිගේ ගැටිති කිහිපයක් හොඳයි. නමුත් මෙම සම්බන්ධය ඔබගේ අතින් ගිලිහී යන බව ඔබ දුටුවහොත් සහ ඔබ ඒ ගැන උදාසීන වී ඇත්නම්, එවිට ගැටළුව වන්නේ ඔබ දේවල් ක්‍රියාත්මක කිරීමට ප්‍රමාණවත් තරම් උත්සාහ නොකිරීමයි. සම්බන්ධතාවයක් පවත්වා ගැනීමට සෑම දිනකම නොපසුබට උත්සාහයක් අවශ්‍ය වන අතර සම්බන්ධතාවයක උදාසීනත්වය භයානක දෙයක් විය හැකිය.

8. ඔබේ සබඳතා අන් අය සමඟ නිරන්තරයෙන් සංසන්දනය කිරීම

“නමුත් රිකාඩෝ පසුගිය සතියේ ග්වෙන්ව මියාමි වෙත රැගෙන ගියා! ඇයි අපිට කවදාවත් ඒ වගේ විනෝද වෙන්න බැරි?" “වැන්ඩා සහ ඔලෙග් එක්ව අලංකාර ඉන්ස්ටග්‍රෑම් රීල්ස් සාදයි. ඔයා කවදාවත් මාත් එක්ක ලස්සන පින්තූර ගන්නෙත් නෑ. ” නැතිනම් වඩාත්ම භයානක,  “ඔලිවියාගේ විවාහ ගිවිස ගැනීමේ මුද්ද මට වඩා විශාලයි. ඔයා කවදාවත් මම වෙනුවෙන් හැම දෙයක්ම කරන්නේ නැහැ. ”

ඔබ බොහෝ විට මෙම උදාහරණවලින් එකකට සමීප නම්, “මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව මමද” යන ප්‍රශ්නය ඇසීම ඔබ නිවැරදිය. ආදරය යනු එකිනෙකා සැමරීම සහ සෑම පියවරකදීම එකිනෙකාගේ පෞද්ගලිකත්වයේ විවිධ පැති තේරුම් ගැනීමයි. ඔව්, Instagram සෞන්දර්යය, සමාජ මාධ්‍ය සහ ඔබ ඔබ ගැන ලෝකයට පවසන දේ වැදගත් නමුත් අනෙක් පුද්ගලයාට ප්‍රමාණවත් නොවන බවක් දැනීමට ප්‍රමාණවත් නොවේ.

මෙම සම්බන්ධතාවයේ ඔබේ ප්‍රමුඛතා මඳක් අඩු බව අපි ඔට්ටු අල්ලමු. “මගේ සබඳතාවලදී මා කරන්නේ කුමක්ද?” කියා ඔබත් කල්පනා කර ඇත්නම්, පිළිතුර ඔබත් එසේය යන්නයි.වලංගු කිරීමේ බාහිර ස්ථානයක් මත රඳා පවතින අතර එය ඔබගේ සම්බන්ධතාවයේ සෞඛ්‍යයට බලපායි. ඔලිවියාගේ ආදර ජීවිතයෙන් අඩක් ඔබ දන්නේ නැත, එබැවින් ඇයව ගෙනැවිත් ඔබේම දේ අවුල් කිරීමේ තේරුමක් නැත. ඔබට අවලංගු යැයි හැඟේ නම් ඔබේ සහකරු සමඟ කතා කරන්න, නමුත් ඔබේ පර්වතය එතරම් දීප්තිමත් නොවන නිසා එය නොකරන්න.

9. අනාරක්ෂිත භාවය "මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව මම යැයි මම සිතමි" යන මානසිකත්වයට මඟ පාදයි

කවීතා පවසන පරිදි, "ඔබේ පාරාදීසයේ දේවල් හොඳින් සිදු නොවීමට විශාලතම හේතුව අනාරක්ෂිත භාවයයි. ඔබේ ආත්ම අභිමානය අඩු නම්, සම්බන්ධතාවයක් පවත්වා ගැනීමට ප්‍රමාණවත් දෙයක් කිරීමට ඔබට කිසි විටෙකත් නොහැකි වනු ඇත. සම්බන්ධතාවයක් පැරණි විය හැකි වුවද, සමීකරණ වෙනස් වෙමින් පවතින අතර පුද්ගලයන් දෙදෙනා විසින් නිර්මාණය කරනු ලැබේ. අනාරක්ෂිත බවක් දැනීම එයට බාධාවක් විය හැකි අතර වෙනත් පුද්ගලයෙකුට අයත් වීමේ ඔබේ හැඟීම විනාශ කළ හැකිය. මෙම ගැටලුව ඔබේ ළමා කාලය සහ ඔබේ ඇමුණුම් විලාසය සහ ප්‍රතිචාර රටා තුළ මුල් බැස ගැනීමට හොඳ අවස්ථාවක් තිබේ.

මෙය ඔබේම පහතට යන සර්පිලාකාරය සහ ‘මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව මමද?’ යන ප්‍රශ්න උත්සන්න කරනවා පමණක් නොව ඔබේ සහකරු සමඟ සමීප සබඳතා ගැටලු ඇති කරයි. ඔබට බොහෝ විට ඔබේ සහකරු ගැන සැක සිතෙන අතර, ඔවුන්ව සැක කිරීමට මෝඩ හේතු සොයා ගන්නා අතර මෙම සබඳතාවයේ සෑම විටම ඔබේ ආසනය අද්දර සිටින්න. අසාර්ථක ආදරයක් සඳහා වට්ටෝරුවක් වීම, ඔබ මෙම අනාරක්ෂිත හැසිරීම් කොපමණ වාරයක් ප්රදර්ශනය කරන්නේදැයි සිතා බැලීමට කාලයයි.

ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුවක් නම් කුමක් කළ යුතුද?

ප්‍රශ්නය සමඟ පොරබදමින්, “ප්‍රශ්නය මමද?