ยังมีการโต้เถียงกันอีกยาวระหว่างคุณและคู่ของคุณในสิ่งที่คุณทั้งสองอาจจะจำไม่ได้ในสัปดาห์หน้า มีคนพูดเรื่องร้ายๆ ออกมา น้ำตาก็ไหล มันเป็นเรื่องน่าอึดอัดใจที่จะมุ่งหน้าไปยังโต๊ะอาหารค่ำที่คุณจองไว้ และบางทีคุณอาจสงสัยว่า “ความสัมพันธ์ของฉันคือปัญหาของฉันหรือเปล่า”

โปรดเปิดใช้งาน JavaScript

เป็นเรื่องปกติที่หลังจากกระแสน้ำรุนแรงผ่านไปแล้ว คนๆ หนึ่งจะรู้ตัวว่าอีกฝ่ายอาจเป็นฝ่ายผิด โดยปกติแล้ว เมื่อความรู้สึกของคุณเอาชนะคุณมากขนาดนั้น การได้รับมุมมองและสิทธิ์เสรีเหนืออารมณ์ของคุณเองเป็นเรื่องยาก ในเมื่อสิ่งที่คุณต้องการทำคือรู้สึกว่าคู่ของคุณเห็นและได้ยิน แต่แล้วคุณก็ค่อยๆ รู้สึกว่าพวกเขาอาจพูดถูก และบางทีคุณเองที่ต้องทำการเปลี่ยนแปลงบางอย่าง เมื่อคำถามเช่น “ฉันจะรู้ได้อย่างไรว่าฉันคือปัญหาในชีวิตสมรสของฉัน” หรือ “ฉันทำอะไรผิดในความสัมพันธ์ของฉัน” เริ่มตามหลอกหลอนคุณ

ดังนั้นก่อนที่จะสายเกินไป สิ่งสำคัญคือต้องหาวิธี บอกว่าคุณคือปัญหาในความสัมพันธ์ นักจิตวิทยาการปรึกษา กวิตา ปัญญาแย้ม (ปริญญาโทด้านจิตวิทยาและพันธมิตรระหว่างประเทศของสมาคมจิตวิทยาอเมริกัน) ผู้ซึ่งช่วยเหลือคู่รักในการแก้ปัญหาความสัมพันธ์มานานกว่าสองทศวรรษ ให้ข้อมูลเชิงลึกเกี่ยวกับสัญญาณที่ควรระวัง

วิธี ฉันรู้หรือไม่ว่าฉันเป็นตัวปัญหาในตัวฉันความสัมพันธ์ของฉัน?” ไม่ใช่เรื่องง่าย การระบุสัญญาณที่บ่งชี้ว่าสัญชาตญาณของคุณถูกต้องมาโดยตลอดอาจทำให้คุณรู้สึกแย่ยิ่งกว่าเดิม อย่างไรก็ตาม เพียงเพราะคุณค้นพบว่าปัญหาความสัมพันธ์มากมายที่คุณและคู่ของคุณพยายามแก้ไขนั้นเกิดจากคุณ ไม่ได้หมายความว่าความหวังทั้งหมดจะสูญสิ้นไป หรือคุณเป็นคู่ครองที่ไม่ดีที่ไม่คู่ควรกับความรัก

เมื่อคุณมีปัญหาในความสัมพันธ์ คุณต้องค้นหาวิธีระบุและจัดการกับลักษณะบุคลิกภาพของคุณที่อาจก่อให้เกิดปัญหาในสวรรค์แสนโรแมนติกของคุณ แทนที่จะยอมจำนนต่อความรู้สึกยอมแพ้ต่อความเป็นจริงนี้ เราพร้อมที่จะช่วยคุณเริ่มต้นการเดินทางของการตระหนักรู้ในตนเองและการปรับปรุงให้ดีขึ้นด้วยเคล็ดลับเหล่านี้เกี่ยวกับสิ่งที่ควรทำหากคุณมีปัญหาในความสัมพันธ์ของคุณ:

1. ฝึกฝนการตระหนักรู้ในตนเองให้ดีขึ้น

คุณเริ่มต้นด้วยลางสังหรณ์ว่า “ฉันรู้สึกว่าฉันเป็นตัวปัญหาในความสัมพันธ์ของฉัน” ซึ่งทำให้คุณมองหาคำตอบ และบางทีตอนนี้คุณตระหนักว่าสัญชาตญาณของคุณถูกต้องมาโดยตลอด และคุณคือต้นตอของปัญหาความสัมพันธ์ของคุณ . ตอนนี้เป็นเวลาที่จะเจาะลึกและปลูกฝังการตระหนักรู้ในตนเองมากขึ้นเกี่ยวกับอารมณ์ของคุณ และวิธีที่อารมณ์เหล่านี้ทำให้คุณตอบสนองต่อสถานการณ์ต่างๆ ในความสัมพันธ์ของคุณ

ตัวอย่างเช่น หากคุณรู้สึกหงุดหงิด ให้พยายามมีสติให้มากขึ้น ว่าคุณรู้สึกอย่างไรและความรู้สึกหงุดหงิดนี้มาจากไหน ถามตัวเองว่า: อารมณ์นี้คืออะไร?มันทำให้ฉันรู้สึกยังไง? ทำไมฉันถึงรู้สึก มันทำให้ฉันต้องการตอบสนองอย่างไร? นั่งกับความคิดที่เกิดขึ้นในใจของคุณเพื่อตอบคำถามเหล่านี้

ในขณะเดียวกัน พยายามควบคุมปฏิกิริยาใดก็ตามที่อารมณ์ใดอารมณ์หนึ่งกระตุ้นให้คุณแสดงออกมา เมื่อคุณทำพฤติกรรมนี้จนเป็นนิสัยแล้ว คุณจะปรับตัวกับการตอบสนองทางอารมณ์ได้มากขึ้น และพร้อมที่จะหยุดตัวเองไม่ให้แสดงความขัดแย้งภายในใจไปยังคู่ของคุณได้ดีขึ้น

2. รู้ว่ามันไม่ได้ทำให้คุณหมดรัก

เมื่อคุณเป็นตัวปัญหาในความสัมพันธ์และคุณรู้ว่ามันสามารถทำลายความนับถือตนเองและความรู้สึกมีค่าในตนเองอย่างรุนแรงได้ ตัวอย่างเช่น หากคุณตระหนักว่าปัญหาความสัมพันธ์ส่วนใหญ่ของคุณเดือดพล่านเพราะคุณโกรธง่ายและมักจะตวาดใส่คู่ของคุณ มันอาจทำให้คุณสงสัยว่าทำไมอีกฝ่ายถึงทนกับคุณ

“เห็นได้ชัดว่าฉันทำอะไรผิดในความสัมพันธ์ของฉัน แค่เรื่องของเวลาก่อนที่คนรักของฉันจะเบื่อฉันและเดินออกไป” ความคิดเช่นนี้เป็นการตอบสนองตามธรรมชาติเมื่อคุณตระหนักว่าคุณคือปัญหาในความสัมพันธ์ของคุณ อย่างไรก็ตาม การปล่อยให้ความคิดดังกล่าวหมักหมมสามารถกระตุ้นความไม่มั่นคงในความสัมพันธ์ และทำให้สถานการณ์เลวร้ายลง

เมื่อรู้สึกเกลียดชังตนเองและละอายใจกับพฤติกรรมที่คุณกำลังดำเนินอยู่ในความสัมพันธ์ของคุณ ให้พยายามเตือนสติ ตัวเองว่าไม่กี่ลักษณะบุคลิกภาพไม่ได้กำหนดว่าคุณเป็นใครหรือคุณค่าในตัวเอง ทุกคนมีข้อบกพร่องในแบบของตัวเอง และแม้ว่าคุณจะมีข้อเสนอมากมายให้กับความสัมพันธ์ของคุณ เพราะคู่ของคุณเลือกที่จะยึดติดกับคุณ

3. ฝึกฝนการสื่อสารที่ซื่อสัตย์และชัดเจนในความสัมพันธ์ของคุณ

ตอนนี้คุณรู้แล้วว่า คำตอบของ “ฉันจะรู้ได้อย่างไรว่าฉันคือปัญหาในการแต่งงาน/ความสัมพันธ์ของฉัน” ก็ถึงเวลาเปลี่ยนทิศทางของคุณไปยังคำถามสำคัญอื่น: “จะทำอย่างไรเมื่อฉันเป็นปัญหาในความสัมพันธ์ของฉัน” เช่นเดียวกับปัญหาอื่นๆ ส่วนใหญ่ ปัญหานี้ก็สามารถแก้ไขได้เช่นกันโดยการเรียนรู้วิธีสื่อสารกับคู่ของคุณให้ดีขึ้น

ก่อนอื่น ให้โอกาสพวกเขาได้แสดงออกถึงลักษณะของบุคลิกภาพหรือการตอบสนองทางอารมณ์ของคุณต่อบางสิ่ง สถานการณ์อาจส่งผลกระทบต่อพวกเขา เมื่อพวกเขาพูด ให้รับฟังด้วยใจที่เปิดกว้างและดูว่าคุณสามารถเปลี่ยนแปลงอะไรได้บ้างเพื่อแก้ไขความเสียหายที่เกิดขึ้น

ตัวอย่างเช่น หากปัญหาความเชื่อใจเป็นประเด็นสำคัญของความขัดแย้งในความสัมพันธ์ของคุณ และคู่ของคุณบอกคุณว่าพวกเขา รู้สึกอับอายและดูหมิ่นทุกครั้งที่คุณลับหลังเพื่อตรวจสอบสิ่งที่พวกเขาบอกคุณ พยายามควบคุมสัญชาตญาณนั้น เมื่อคุณรู้สึกอยากตรวจสอบคู่ของคุณ ให้กลับไปที่ขั้นตอนการตรวจสอบด้วยตัวเองแทน สัมผัสได้ถึงอารมณ์ที่กระตุ้นให้เกิดความไม่ไว้วางใจในความสัมพันธ์ของคุณโดยไม่จำเป็นพวกเขา

4. กำหนดขอบเขตความสัมพันธ์ของคุณใหม่

“ฉันทำอะไรผิดในความสัมพันธ์ของฉัน” การสำรวจนี้มีแนวโน้มที่จะนำคุณไปสู่ปัญหาของขอบเขตที่กำหนดไว้ไม่ดีหรือไม่มีอยู่จริงในความสัมพันธ์ของคุณ มีโอกาสที่ดีที่คุณอาจละเมิดขอบเขตของคู่ของคุณโดยไม่ได้ตั้งใจหรืออาจไม่สามารถรักษาขอบเขตของตัวเองได้ ในทางกลับกัน สิ่งนี้อาจนำไปสู่ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน

ตอนนี้คุณกำลังพยายามแก้ไขปัญหาในความสัมพันธ์ของคุณ ขอแนะนำให้ตรวจสอบขอบเขตความสัมพันธ์ของคุณใหม่และกำหนดขอบเขตใหม่หากจำเป็น ตัวอย่างเช่น หากคุณเป็นคนที่มีลักษณะผูกพันแบบวิตกกังวลแบบคลุมเครือ มีความเป็นไปได้สูงที่คุณไม่เพียงแต่ปล่อยให้คนรักเดินไปทั่วคุณ แต่ยังปฏิเสธไม่ให้พวกเขามีพื้นที่ในความสัมพันธ์ด้วยเพราะกลัวว่าพวกเขาจะทิ้งคุณไป

ดังนั้น สิ่งสำคัญยิ่งคือคุณต้องหารือเกี่ยวกับขอบเขตความสัมพันธ์กับคู่ของคุณ และใช้ความพยายามอย่างจริงใจในการบังคับตัวคุณเองและรักษาขอบเขตของพวกเขา การเคารพในขอบเขตส่วนบุคคลสามารถยกระดับคุณภาพของความสัมพันธ์ในระดับใหญ่ได้ นั่นอาจเป็นเพียงสิ่งที่คุณต้องการเมื่อพยายามแก้ไขความเสียหายที่คุณก่อขึ้นกับความสัมพันธ์ของคุณ

5. ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญเพื่อกำจัดปัญหาพื้นฐาน

การทำใจให้ตรงกันกับการรับรู้ว่า "ฉันรู้สึกว่าตัวเองเป็นตัวปัญหาในความสัมพันธ์" เป็นเรื่องหนึ่ง และอีกเรื่องคือต้องเข้าใจว่าเหตุใดจึงเป็นเช่นนั้น ถึงแม้ว่าคุณสามารถระบุสัญญาณที่บ่งชี้ว่าคุณกำลังทำอะไรผิดในความสัมพันธ์และอารมณ์ที่ก่อให้เกิดรูปแบบพฤติกรรมที่เป็นปัญหา การเปิดเผยสาเหตุที่อยู่เบื้องหลังตัวกระตุ้นของคุณเองอาจเป็นเรื่องที่ท้าทาย

นักบำบัดที่มีทักษะสามารถช่วยได้ คุณ. พวกเขาสามารถพิสูจน์ได้ว่าเป็นพันธมิตรที่ใหญ่ที่สุดของคุณและเป็นแนวทางในการเดินทางภายในของคุณเพื่อค้นพบปัญหาทางอารมณ์ที่ซ่อนอยู่ซึ่งควบคุมพฤติกรรมของคุณในความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ เมื่อคุณเป็นตัวปัญหาในความสัมพันธ์ กระบวนการแก้ไขก็เริ่มต้นที่ตัวคุณเช่นกัน หากคุณกำลังมองหาความช่วยเหลือจากมืออาชีพในการแก้ปัญหาของคุณ ที่ปรึกษาที่มีทักษะและประสบการณ์ในคณะกรรมการของ Bonobology พร้อมช่วยเหลือคุณ

การเดินทางจาก “ฉันทำอะไรผิดในความสัมพันธ์ของฉัน” สู่ “ฉันจะหยุดเป็นปัญหาได้อย่างไร ในความสัมพันธ์ของฉัน” มักจะยืดเยื้อและอาจทำให้หมดอารมณ์ได้ อย่างไรก็ตาม ด้วยความพยายามอย่างมีสติ ความสม่ำเสมอ และการตระหนักรู้ในตนเองที่มากขึ้น คุณจะเข้าใกล้การเป็นเวอร์ชันที่ดีที่สุดของตัวเองมากขึ้น ซึ่งจะช่วยขจัดปัญหาความสัมพันธ์ใดๆ ที่เกิดจากตัวคุณ มันไม่ง่ายเลย แต่ถ้าคุณรักคนรักและเห็นคุณค่าความสัมพันธ์ของคุณ มันก็จะคุ้มค่ากับเวลาของคุณอย่างแน่นอน

การเป็นคนขัดสนมากเกินไป การตำหนิที่เปลี่ยนไปแม้แต่น้อย หรือแม้กระทั่งอะไรง่ายๆ อย่างการเพิกเฉยต่องานบ้านทั้งหมดในความสัมพันธ์ฉันท์สามีภรรยาอาจเป็นสาเหตุหนึ่งที่ทำให้คำตอบของคุณสำหรับ “ฉันคือ ปัญหาในความสัมพันธ์ของฉัน?” คือใช่ กวิตาบอกเราว่า “การหวงตัว ยึดติด ขี้หึง หรือชอบโต้เถียงมากเกินไปคือสัญญาณบางอย่าง แต่แม้แต่การพึ่งพาอาศัยกันและการพยายามเป็นตัวของตัวเองแต่เพียงผู้เดียวก็สามารถทำให้ความสัมพันธ์ของคุณมีปัญหาได้”

อ่านข้อความนี้แล้วคิดกับตัวเองว่า “ถ้าฉันเป็นตัวปัญหาในความสัมพันธ์ล่ะ?” ด้วยความสัตย์จริง คุณก็สามารถเป็นได้ แต่นั่นคือสิ่งที่เรามาที่นี่ ไม่ใช่เพื่อเยาะเย้ยคุณหรือชี้นิ้วใดๆ แต่เพื่อช่วยให้คุณรับรู้ถึงพฤติกรรมที่ก่อปัญหาบางอย่างที่คุณอาจไม่รู้ตัวแต่อาจทำลายความสัมพันธ์ของคุณ

1. มันเป็นทางของฉันหรือทางพิเศษ

ในทุกความสัมพันธ์ – มักจะมีคนๆ ​​เดียวที่ตัดสินใจส่วนใหญ่เพื่อความสะดวกและความสามัคคี มักเป็นผู้ชาย แต่ในความสัมพันธ์ที่มีผู้หญิงเป็นผู้นำ บทบาทจะกลับกัน ไม่ว่าจะเป็นใครก็ตามพวกเขาทำเพื่อให้ทั้งคู่สามารถตรวจสอบได้ แต่ก็มีความสุขเช่นกัน อย่างไรก็ตาม หากคุณเริ่มใช้สิทธิ์นั้นในทางที่ผิด คุณอาจเป็นปัญหาใหญ่ในความสัมพันธ์ของคุณ

Tiffany Boone ทนายความมีปัญหากับ Jeremy แฟนหนุ่มของเธอ การมีเขาเป็นตัวกำหนดความสัมพันธ์นี้ ทิฟฟานี่เคยเชื่อใจเจเรมีพร้อมทุกอย่าง แต่ในที่สุด สิ่งต่าง ๆ ก็เริ่มเป็นพิษเมื่อเจเรมีเริ่มเดินไปทั่วสิ่งที่ทิฟฟานี่ต้องการ แม้แต่คำมั่นสัญญาเช่นการไปพบแม่ของทิฟฟานี่ในมื้อค่ำก็ไม่ประสบผลสำเร็จเพียงเพราะเจเรมีเลือกที่จะไม่ทำ ตั้งแต่การเลือกวอลเปเปอร์ของอพาร์ทเมนต์ไปจนถึงจำนวนลูกที่พวกเขาวางแผนไว้ ทิฟฟานี่รู้สึกว่าเธอไม่เคยพูดอะไรอีกแล้ว

หากคุณกำลังอ่านข้อความนี้และรู้สึกเหมือนเป็นเจเรมีในความสัมพันธ์ของคุณเอง คุณอาจคิดถูกเกี่ยวกับ "ฉันเป็นตัวปัญหาในความสัมพันธ์ของฉันหรือไม่" โหนก. รับสิ่งนี้จากทิฟฟานี่ นี่อาจเป็นประสบการณ์ที่น่าวิตกสำหรับคู่ของคุณ นี่เป็นสัญญาณบ่งบอกว่าถึงเวลาต้องปล่อยมือจากบังเหียนแล้ว

2. การไม่รับผิดชอบตัวเอง

“ทำไมฉันถึงเป็นตัวปัญหาในความสัมพันธ์เสมอ” การถามคำถามนี้เองอาจเป็นจุดเริ่มต้นของปัญหาของคุณ เห็นได้ชัดว่าคุณกำลังหลีกเลี่ยงและไม่เต็มใจที่จะรับผิดชอบต่อสิ่งที่คุณอาจทำผิด กระบวนการคิดมากนี้สามารถผลักดันความสัมพันธ์ตกต่ำ

คู่ของคุณจำเป็นต้องรู้ว่าคุณให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์ของคุณมากกว่าแค่ต้องการถูกเสมอไป อย่างไรก็ตาม เมื่อคุณเป็นตัวปัญหาในความสัมพันธ์ คนรักของคุณมักจะรู้สึกไม่คู่ควร ไม่ถูกมองข้าม และไม่ได้รับการเหลียวแล อาจเป็นเพราะคุณมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการยอมรับว่าคุณผิด หากเป็นเช่นนั้น กวิตาแนะนำว่า “มีหลายวิธีในการแก้ปัญหาโดยไม่ต้องเอ่ยปากขอโทษ มีวิธีอื่นๆ ที่เหมาะสมในการขอโทษและสร้างความมั่นใจให้คู่ของคุณว่าคุณจะไม่ทำผิดซ้ำอีก

“แต่จงรู้ไว้เสมอว่าจำเป็นต้องหาทางแก้ไขโดยไม่ยุ่งเหยิงหรือหักหลัง ซึ่งจะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อคุณรับผิดชอบต่อความผิดพลาดของตัวเองและในที่สุดก็มาถึงการให้อภัยในความสัมพันธ์ นอกจากนี้ยังเป็นสิ่งที่ทำให้คู่ของคุณรู้สึกปลอดภัยในความสัมพันธ์ด้วย”

3. ฉันเป็นปัญหาในความสัมพันธ์หรือไม่? ใช่ หากคุณมีปัญหาเรื่องอารมณ์

ฉันจะรู้ได้อย่างไรว่าฉันเป็นปัญหาในการแต่งงาน/ความสัมพันธ์ของฉัน? หากคำถามนั้นค้างคาอยู่ในใจของคุณ อาจเป็นความคิดที่ดีที่จะให้ความสนใจมากขึ้นกับปฏิกิริยาของคุณเมื่อสิ่งต่าง ๆ ไม่เป็นไปตามที่คุณต้องการ ความรู้สึกอย่างรุนแรงเกี่ยวกับการได้รับการปฏิบัติที่ไม่ดีเป็นสิ่งหนึ่ง แต่การใช้เป็นข้ออ้างในการทะเลาะเบาะแว้งหรือแม้แต่แจกันสำหรับเรื่องนั้นเป็นการชี้ให้เห็นถึงบางสิ่งที่ร้ายแรงกว่า

หากคุณรู้สึกว่าคุณปฏิบัติต่อคู่ของคุณอย่างไม่เหมาะสมด้วยการตะคอกใส่เขามากเกินไป สาปแช่งเขา หรือใช้ความรุนแรงหรือพูดประชดประชันในความสัมพันธ์ คำตอบนั้นอยู่ที่วิธีบอกได้ว่าคุณมีปัญหาในความสัมพันธ์หรือไม่ เป็นตัวบ่งชี้ที่ชัดเจนและหนักแน่นว่าคุณมีปัญหาในการควบคุมอารมณ์และสะท้อนให้เห็นการที่คุณปฏิบัติต่อคู่ของคุณอย่างไม่เหมาะสม

กวิตากล่าวว่า “ความโกรธเล็กน้อยในความสัมพันธ์นั้นดีต่อสุขภาพ เพราะมันช่วยให้คุณเข้าใจว่าอะไรจะเกิดขึ้นอย่างแท้จริง ผิด. แต่เมื่อความโกรธถูกหนุนหลังความก้าวร้าวในแง่ของการทำร้ายด้วยวาจาหรือการขว้างสิ่งของใส่ใครก็ตามที่เป็นปัญหา อาจมีความโกรธในตัวคุณเนื่องมาจากวัยเด็กและมาจากครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ ซึ่งอาจนำไปสู่ปัญหาความเชื่อใจและปัญหาความใกล้ชิด และลดความนับถือตนเองและแม้แต่ความกลัวต่อคนรอบข้าง”

4. คุณเก็บคะแนนความผิดพลาดในความสัมพันธ์

Dylan Kwapil วิศวกรซอฟต์แวร์ แต่งงานกับ Grace ได้ประมาณสี่ปีแล้ว ในขณะที่พยายามเข้าถึงก้นบึ้งของความระส่ำระสายที่พวกเขารู้สึกในความสัมพันธ์ทุกวันนี้ ดีแลนก็ตระหนักบางอย่างได้: พวกเขาเริ่มโทษกันและกันสำหรับความผิดพลาดในอดีตในการโต้เถียงทุกครั้ง

“ฉันแค่ไม่เข้าใจว่าทำไมฉันถึงเป็นตัวปัญหาในความสัมพันธ์ตลอดมา? ฉันทำอะไรผิดในความสัมพันธ์ของฉันหรือเปล่า? ทุกครั้งที่ฉันพูดถึงบางสิ่งที่เกรซทำผิด เธอจะคอยตำหนิฉันและจะเล่าถึงความผิดพลาดของฉันตลอดความสัมพันธ์ของเรา ฉันไม่สามารถรับโทษอย่างต่อเนื่องนี้อีกต่อไป มันบาดใจ ฉันเบื่อที่จะขอโทษแล้ว ฉันหวังว่าเธอจะมองเห็นความผิดพลาดของตัวเองเหมือนกัน”

ในขณะที่กำลังต่อสู้กับปัญหา คนๆ หนึ่งอาจเบี่ยงประเด็นอย่างรวดเร็วและพูดเรื่องอื่นๆ แทนเมื่อรู้สึกเจ็บปวด สำคัญพอๆ กับที่คุณจะแสดงความรู้สึกของคุณกับคู่ของคุณ อย่าเขียนรายการข้อบกพร่องของพวกเขาและโยนมันใส่พวกเขาทุกครั้งที่เขากล่าวหาคุณทำอะไรผิด

5. ไม่มีขอบเขตหรือมีกำแพงสูงเกินไป

“ฉันเป็นตัวปัญหาในความสัมพันธ์ของฉันหรือเปล่า” คำตอบสำหรับคำถามนี้สามารถพบได้ในประเภทของขอบเขตที่คุณได้กำหนดไว้ในความสัมพันธ์ของคุณหรือขาดไป หากคุณปล่อยให้คนรักเดินสวนทางคุณหรือปิดกั้นโดยปฏิเสธพื้นที่ส่วนตัวใดๆ ก็ตาม การกล่าวว่าปัญหาความสัมพันธ์ของคุณเกิดจากปัญหาทางอารมณ์นั้นไม่ใช่เรื่องผิด

กวิตาพูดว่า , “การขาดขอบเขตทางอารมณ์หรือสิ่งกีดขวางที่สูงมากอาจเป็นปัญหาสำคัญในความสัมพันธ์ใดๆ บางทีคุณอาจทำทุกอย่างมากเกินไปหรือคนอื่นอาจติดต่อคุณได้ยาก สถานการณ์เหล่านี้อาจส่งผลกระทบอย่างมากต่อชีวิตส่วนตัวของคุณ สิ่งนี้สามารถนำไปสู่การพัฒนาบุคลิกภาพที่หลีกเลี่ยงหรือหลีกเลี่ยงสิ่งที่แนบมาด้วย”

ความสัมพันธ์เกิดขึ้นได้จากการสื่อสาร อารมณ์ และความเสน่หา หากคุณมีปัญหาในการจัดการกับสิ่งเหล่านี้ ก็เป็นเหตุผลที่ดีพอที่คุณจะมีอาการ "ฉันคิดว่าฉันเป็นตัวปัญหาในความสัมพันธ์" ถึงเวลาแล้วที่จะจัดการสิ่งต่าง ๆ และเข้าสู่สื่อแห่งความสุขที่ช่วยให้คุณแสดงออกได้อย่างถูกต้อง

6. สุขภาพจิตของคุณทำให้คุณถามว่า “ฉันเป็นปัญหาในความสัมพันธ์ของฉันหรือเปล่า”

จะทำอย่างไรถ้าฉันเป็นปัญหาในความสัมพันธ์ คุณอาจเป็นได้ถ้าคุณคิดว่าคุณต้องการความช่วยเหลือ เมื่อสุขภาพจิตของคุณเองถูกแขวนโดยกมันยากที่จะทำตามความคาดหวังของคนอื่นและเป็นคู่หูที่ดีกับพวกเขา การอยู่ในพื้นที่ว่างสำหรับความสัมพันธ์เป็นมากกว่าแค่การปั่นป่วนในท้องของคุณ

เมื่อคุณรู้สึกหดหู่ คุณจะรู้สึกไม่กระตือรือร้นและนั่นอาจนำไปสู่การที่คุณเป็นหุ้นส่วนที่มีส่วนร่วมน้อยลง ในทำนองเดียวกัน เมื่อคุณมีความวิตกกังวล การคิดมากและการทะเลาะวิตกกังวลในการออกเดทอาจกินคุณจนถึงจุดที่คุณไม่สามารถรับมือได้ ไม่ใช่ปัญหาสุขภาพจิตที่สำคัญหรือสามารถวินิจฉัยได้เสมอไป ซึ่งจะรบกวนความสามารถในการสร้างสายสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ

หากคุณเป็นคนที่มีลักษณะความผูกพันที่ไม่มั่นคง นั่นก็จะส่งผลต่อคุณภาพความใกล้ชิดของคุณเช่นกัน การเชื่อมต่อ หากเป็นกรณีนี้ อย่าบังคับตัวเองให้อยู่ในสถานการณ์ 'ถูกคนผิดเวลา' ให้ตัวเองเป็นอันดับแรกและปล่อยให้ตัวเองรักษาตัวเองก่อนที่จะยุ่งเกี่ยวกับคนอื่นมากเกินไป

7. คุณได้เลิกใช้ความพยายามอย่างแท้จริงแล้ว

ความสัมพันธ์เป็นงานหนัก ไม่ใช่ทุกวันที่จะเป็นการนั่งบอลลูนลมร้อนที่แสนโรแมนติก แต่วันส่วนใหญ่ควรจะรู้สึกดีพอๆ กัน เมื่อเวลาผ่านไป ความเบื่อหน่ายเล็กๆ น้อยๆ อาจคืบคลานเข้ามาในความสัมพันธ์ของคุณและอาจดูเหมือนเป็นเรื่องธรรมดา อย่างไรก็ตาม ความสัมพันธ์จะหยุดชะงักเมื่อคุณหยุดดำเนินการเท่านั้น ดังนั้น หากคุณสงสัยว่า “จะเกิดอะไรขึ้นถ้าฉันคือปัญหาในความสัมพันธ์ของฉัน” ให้ลองคิดดูว่าคุณทุ่มเทความพยายามมากแค่ไหนในความสัมพันธ์ในแต่ละวัน

คุณมีส่วนร่วมในชีวิตคู่? คุณกำลังวางแผนกับพวกเขาหรือไม่? คุณคุยกับพวกเขาบ่อยไหม? แล้วเซ็กซ์ยังดีอยู่ไหม? กระแทกเล็กน้อยตามถนนก็ไม่เป็นไร แต่ถ้าคุณเห็นว่าความสัมพันธ์นี้หลุดมือไปและคุณเริ่มเฉยเมยกับสิ่งเดิมๆ ปัญหาอาจเกิดจากการที่คุณไม่พยายามมากพอที่จะทำให้สิ่งต่างๆ ดำเนินไปได้ด้วยดี การรักษาความสัมพันธ์ให้คงอยู่นั้นต้องใช้ความพยายามอย่างต่อเนื่องทุกวัน และความพึงพอใจในความสัมพันธ์อาจเป็นเรื่องที่น่ากลัว

8. การเปรียบเทียบความสัมพันธ์ของคุณกับผู้อื่นอย่างต่อเนื่อง

“แต่ริคาร์โดพาเกวนไปไมอามีเมื่อสัปดาห์ที่แล้ว! ทำไมเราถึงไม่เคยสนุกแบบนั้นเลย” “แวนด้าและโอเล็กสร้างภาพ Instagram ที่น่ารักด้วยกัน คุณไม่เคยแม้แต่จะถ่ายรูปน่ารักๆ กับฉันเลย ” หรือที่น่ากลัวที่สุด “แหวนหมั้นของ Olivia ใหญ่กว่าของฉันมาก คุณไม่เคยออกไปไหนเพื่อฉันเลย”

หากบ่อยครั้งคุณฟังดูใกล้เคียงกับตัวอย่างเหล่านี้ คุณก็มีสิทธิ์ที่จะถามคำถาม "ฉันคือปัญหาในความสัมพันธ์ของฉันหรือไม่" ความรักคือการเฉลิมฉลองซึ่งกันและกันและทำความเข้าใจด้านต่างๆ ของบุคลิกภาพของกันและกันในทุกย่างก้าว ใช่ ความสวยงามของ Instagram สื่อสังคมออนไลน์ และสิ่งที่คุณบอกให้คนทั้งโลกรู้เกี่ยวกับตัวคุณนั้นสำคัญ แต่ยังไม่มากพอที่จะทำให้อีกฝ่ายรู้สึกไม่ดีพอ

เราพนันได้เลยว่าลำดับความสำคัญของคุณในความสัมพันธ์นี้น้อยไป หากคุณเคยสงสัยเช่นกันว่า “ฉันทำอะไรผิดในความสัมพันธ์ของฉัน” คำตอบก็คือคุณเองก็เช่นกันพึ่งพาการตรวจสอบความถูกต้องจากภายนอกและนั่นส่งผลกระทบต่อสุขภาพของความสัมพันธ์ของคุณ คุณไม่รู้จักชีวิตรักครึ่งหนึ่งของ Olivia ดังนั้นจึงไม่มีประเด็นใดที่จะพาเธอมายุ่งกับเรื่องของคุณเอง พูดคุยกับคู่ของคุณหากคุณรู้สึกว่าใช้ไม่ได้ แต่อย่าทำเพราะหินของคุณไม่แวววาว

9. ความไม่มั่นคงนำไปสู่กรอบความคิด “ฉันคิดว่าฉันเป็นตัวปัญหาในความสัมพันธ์ของฉัน”

กวิตากล่าวว่า “ความไม่มั่นคงเป็นเหตุผลหลักที่ทำให้สิ่งต่างๆ ไม่เป็นไปด้วยดีในสวรรค์ของคุณ หากความนับถือตนเองของคุณต่ำ คุณจะไม่สามารถทำอะไรได้มากพอที่จะรักษาความสัมพันธ์ไว้ได้ แม้ว่าการเชื่อมต่ออาจเก่า แต่สมการยังคงเปลี่ยนแปลงและสร้างขึ้นโดยทั้งสองคน ความรู้สึกไม่ปลอดภัยอาจขัดขวางสิ่งนั้นและทำลายความรู้สึกเป็นเจ้าของของบุคคลอื่น มีโอกาสดีที่ปัญหานี้มีรากฐานมาจากวัยเด็กของคุณ รวมถึงรูปแบบความผูกพันและรูปแบบการตอบสนองของคุณ”

สิ่งนี้ไม่เพียงทำให้ชีวิตตกต่ำของคุณแย่ลงและมีคำถามว่า 'ฉันคือปัญหาในความสัมพันธ์ของฉันหรือไม่' แต่ยังนำไปสู่ปัญหาความสนิทสนมกับคู่ของคุณด้วย คุณมักจะรู้สึกระแวงคู่ของคุณ หาเหตุผลโง่ๆ ที่จะสงสัยพวกเขา และมักจะนั่งไม่ติดขอบในความสัมพันธ์นี้ ในฐานะที่เป็นสูตรสำหรับความรักที่ล้มเหลว ถึงเวลาแล้วที่จะคิดว่าคุณแสดงพฤติกรรมที่ไม่ปลอดภัยเหล่านี้บ่อยแค่ไหน

จะทำอย่างไรถ้าคุณคือปัญหาในความสัมพันธ์ของคุณ?

ปล้ำกับคำถามที่ว่า “ฉันเป็นตัวปัญหาหรือเปล่า