Er heeft weer een lange ruzie plaatsgevonden tussen jou en je partner over iets wat jullie twee volgende week waarschijnlijk niet eens meer weten. Er zijn kwetsende dingen gezegd, er zijn tranen gevloeid, het is ongemakkelijk om nu naar de dinerreservering te gaan die jullie hadden gemaakt en misschien vraag je je af: "Ben ik het probleem in mijn relatie?".

Schakel JavaScript in

Normaal gesproken realiseer je je pas nadat het zware tij voorbij is, dat je wel eens ongelijk zou kunnen hebben. Meestal, als je gevoelens je zo overvallen, is het moeilijk om perspectief en controle over je eigen emoties te krijgen als je je alleen maar gezien en gehoord wilt voelen door je partner. Maar dan dringt het langzaam tot je door dat ze gelijk hadden kunnen hebben, en dat jij misschien degene bent die wat veranderingen moet aanbrengen. Dat iswanneer vragen als "hoe weet ik of ik het probleem ben in mijn huwelijk" of "wat doe ik verkeerd in mijn relaties" je beginnen te achtervolgen.

Dus voordat het te laat is, is het belangrijk om erachter te komen hoe je kunt zien of jij het probleem bent in een relatie. Psycholoog Kavita Panyam (Master in Psychologie en internationaal geaffilieerd bij de American Psychological Association), die al meer dan twintig jaar koppels helpt om hun relatieproblemen op te lossen, geeft inzicht in de signalen waar je op moet letten.

Hoe weet ik of ik het probleem ben in mijn relatie? 9 Tekenen

Overdreven behoeftig zijn, om de haverklap de schuld afschuiven of zelfs zoiets eenvoudigs als het negeren van al je huishoudelijke taken in een inwonende relatie kan een van de redenen zijn dat je antwoord op de vraag "Ben ik het probleem in mijn relatie?" ja is. Kavita vertelt ons: "Bezitterig, aanhankelijk, jaloers of overdreven twistziek zijn, zijn duidelijk enkele van de tekenen. Maar zelfs codependent zijn en proberen omhun hele en enige persoon zijn, kan ervoor zorgen dat het misgaat in jullie relatie."

Als je dit leest en bij jezelf denkt: "Wat als ik het probleem in mijn relatie ben?" Nou, in alle eerlijkheid, dat zou best kunnen. Maar daar zijn we hier voor. Niet om je belachelijk te maken of met de vinger te wijzen. Maar om je te helpen een aantal problematische gedragingen te herkennen die je je misschien nog niet realiseert, maar die je relatie kapot kunnen maken.

1. Het is mijn manier of de snelweg

In elke relatie is er meestal één persoon die de lakens uitdeelt voor het gemak en de harmonie. Vaak is dat de man, maar in een relatie met een vrouw zijn de rollen omgedraaid. Wie het ook is, ze doen het zodat ze allebei in toom kunnen worden gehouden, maar ook gelukkig kunnen zijn. Maar als je dat recht gaat misbruiken, kun je een groot probleem in je relatie worden.

Tiffany Boone, een advocaat, had dit probleem met haar vriend, Jeremy. Omdat hij het stuur was van deze relatie, vertrouwde Tiffany Jeremy met alles. Maar uiteindelijk werden de dingen giftig omdat Jeremy begon te lopen over wat Tiffany wilde. Zelfs afspraken zoals een diner met Tiffany's moeder werden niet nagekomen, alleen maar omdat Jeremy ervoor koos om dat niet te doen. Van het kiezen vanHet behang van hun appartement en hoeveel kinderen ze van plan waren te nemen, Tiffany had het gevoel dat ze nooit meer iets te zeggen had.

Als je dit leest en je voelt je een Jeremy in je eigen relatie, dan heb je misschien gelijk met je "Ben ik het probleem in mijn relatie?" ingeving. Neem het aan van Tiffany, dit kan een schrijnende ervaring zijn voor je partner. Dit is je teken dat het tijd is om de teugels een beetje te laten vieren.

2. Jezelf niet verantwoordelijk houden

"Waarom ben ik altijd het probleem in mijn relatie?" Als je deze vraag stelt, kan dat het begin van je problemen zijn. Je bent duidelijk ontwijkend en niet bereid om verantwoording af te leggen voor wat je misschien verkeerd doet. Juist dit denkproces kan een relatie bergafwaarts drijven.

Je partner moet weten dat je veel meer waarde hecht aan je band dan alleen maar altijd gelijk willen hebben. Maar als jij het probleem in de relatie bent, kan je partner zich vaak ongeldig, ongezien en ongehoord voelen. Dat kan komen doordat je het moeilijk vindt om toe te geven dat je fout zit. Als dat het geval is, stelt Kavita voor: "Er zijn veel manieren om een probleem op te lossen zonder sorry te zeggen. Er zijnandere geschikte manieren om je te verontschuldigen en je partner gerust te stellen dat je je fouten niet zult herhalen.

"Maar weet dat het nodig is om tot een oplossing te komen zonder moddergooien of achterklap, wat alleen kan gebeuren als je jezelf verantwoordelijk houdt voor je fouten en uiteindelijk tot vergeving komt in een relatie. Het is ook wat ervoor zorgt dat je partner zich veilig voelt in de relatie."

3. Ben ik het probleem in mijn relatie? Ja, als je humeurproblemen hebt

Hoe weet ik of ik het probleem ben in mijn huwelijk/relatie? Als die vraag je al een tijdje bezighoudt, is het misschien een goed idee om beter op te letten hoe je reageert als dingen niet gaan zoals je wilt. Je sterk voelen omdat je slecht behandeld wordt is één ding. Maar dat als excuus gebruiken om een woedeaanval of zelfs een vaas te gooien wijst op iets ernstigers.

Als je het gevoel hebt dat je je partner overmatig mishandelt door te veel tegen hem of haar te schreeuwen, te schelden, geweld te gebruiken of te schelden in de relatie, dan ligt daar het antwoord op hoe je kunt zien of jij een probleem bent in je relatie. Het is een duidelijke en sterke indicator dat je een probleem hebt met het in toom houden van je emotionele reacties en dat weerspiegelt zich in je mishandeling van je partner.

Kavita zegt: "Een beetje boosheid in relaties is gezond omdat het je helpt te begrijpen wat er echt misgaat. Maar als boosheid gepaard gaat met agressie in de zin van verbaal geweld of het fysiek gooien van dingen naar iemand, dan is dat een probleem. Er kan een interne woede in je zitten als gevolg van je jeugd en omdat je uit een disfunctioneel gezin komt. Dit kan leiden tot vertrouwensproblemen en problemen met intimiteit en lagereje gevoel van eigenwaarde en zelfs angst bij de mensen om je heen."

4. Je houdt een scorekaart bij van fouten in de relatie

Dylan Kwapil, een software-ingenieur, is nu ongeveer vier jaar getrouwd met Grace. Toen hij probeerde de algemene onrust die ze tegenwoordig in hun relatie voelen te doorgronden, realiseerde Dylan zich iets: bij elke ruzie beginnen ze elkaar de schuld te geven van fouten uit het verleden.

"Ik begrijp gewoon niet waarom ik altijd het probleem ben in mijn relatie? Doe ik iets verkeerd in mijn relatie? Elke keer als ik iets naar voren breng dat Grace verkeerd doet, draait ze de rollen om en vertelt ze de waslijst van mijn fouten in onze hele relatie. Ik kan niet meer tegen dit constante beschuldigen, het is schrijnend. Ik ben moe van het verontschuldigen, ik wou dat ze haar eigen fouten zou zien.ook fouten."

Als je ruzie hebt over een probleem, kan het gebeuren dat je je snel afwendt van het onderwerp en in plaats daarvan alle andere keren dat je je gekwetst voelde, ter sprake brengt. Hoe belangrijk het ook is dat je je gevoelens uit tegenover je partner, maak geen lijst van zijn tekortkomingen en gooi die naar hem elke keer als hij je ervan beschuldigt iets verkeerd te doen.

5. Geen grenzen hebben of muren die te hoog zijn

"Ben ik het probleem in mijn relatie?" Het antwoord op deze vraag is te vinden in het soort grenzen dat je in je relatie hebt gesteld of het gebrek daaraan. Als je je partner over je heen laat lopen of hem verstikt door hem elk greintje persoonlijke ruimte te ontzeggen, zal het niet onjuist zijn om te zeggen dat je relatieproblemen voortkomen uit je onderliggende emotionele problemen.

Kavita zegt: "Gebrek aan emotionele grenzen of zeer hoge barricades kunnen een groot probleem zijn in elke relatie. Misschien morst je alles te veel of hebben anderen het moeilijk om je te bereiken. Beide situaties kunnen je persoonlijke leven drastisch beïnvloeden. Dit kan er zelfs toe leiden dat iemand een vermijdende persoonlijkheid of vermijdende gehechtheid ontwikkelt."

Een relatie gedijt op een gezonde stroom van communicatie, emoties en genegenheid. Als je het moeilijk vindt om die te beheersen, is dat reden genoeg om die "ik denk dat ik het probleem in mijn relatie ben"-buien te hebben. Het is tijd om dingen uit te werken en een middenweg te vinden die je in staat stelt om jezelf op de juiste manier uit te drukken.

6. Door je geestelijke gezondheid vraag je je af: "Ben ik het probleem in mijn relatie?".

Wat als ik het probleem in mijn relatie ben? Je zou het kunnen zijn als je denkt dat je hulp nodig hebt. Als je eigen geestelijke gezondheid aan een zijden draadje hangt, is het moeilijk om aan de verwachtingen van iemand anders te voldoen en een goede partner voor hen te zijn. Om in de juiste stemming te zijn voor een relatie is meer nodig dan alleen vlinders in je buik.

Als je depressief bent, voel je je inactief en dat kan ertoe leiden dat je een minder betrokken partner bent. Ook als je angstig bent, kunnen je overpeinzingen en problemen met datingangst je zodanig in beslag nemen dat je er niet meer mee om kunt gaan. Het zijn niet altijd grote of diagnosticeerbare geestelijke gezondheidsproblemen die je vermogen om gezonde, gezonde relaties aan te gaan in de weg staan.

Als je iemand bent met een onzekere hechtingsstijl, dan zal dat ook de kwaliteit van je intieme relaties beïnvloeden. Als dat het geval is, forceer jezelf dan niet in een 'juiste persoon op het verkeerde moment' situatie. Zet jezelf op de eerste plaats en gun jezelf de tijd om te genezen voordat je te betrokken raakt bij iemand anders.

7. Je hebt geen echte inspanningen meer gedaan

Relaties zijn veel werk. Niet elke dag is een romantische luchtballonvaart, maar de meeste dagen zouden net zo goed moeten voelen als een dag. Na verloop van tijd kan er een beetje verveling in je relatie sluipen en lijken de dingen alledaags. De relatie wordt echter pas verstoord als je stopt met eraan te werken. Dus als je je afvraagt: "Wat als ik het probleem in mijn relatie ben?", denk dan eens naover hoeveel moeite je elke dag in je relatie steekt.

Ben je betrokken bij het leven van je partner? Maak je plannen met hem of haar? Praat je vaak met hem of haar? En is de seks nog steeds goed? Een paar hobbels op de weg zijn prima. Maar als je deze relatie uit je handen ziet glippen en je onverschillig bent geworden, dan ligt het probleem misschien bij jou, omdat je niet hard genoeg je best doet om de dingen te laten werken. Een relatie drijvende houden vereist doorzettingsvermogenelke dag en zelfgenoegzaamheid in een relatie kan iets engs zijn.

8. Je relaties voortdurend vergelijken met anderen

"Maar Ricardo nam Gwen vorige week mee naar Miami! Waarom kunnen we nooit zulke leuke dingen doen?" "Wanda en Oleg maken samen schattige Instagram foto's. Je maakt nooit eens leuke foto's met mij." Of de meest gevreesde: "Olivia's verlovingsring is veel groter dan de mijne. Je doet nooit alles voor me."

Als je vaak in de buurt komt van een van deze voorbeelden, dan heb je gelijk dat je je afvraagt "ben ik het probleem in mijn relatie". Liefde gaat over het vieren van elkaar en het begrijpen van de verschillende kanten van elkaars persoonlijkheid bij elke stap die je zet. Ja, Instagram-esthetiek, sociale media en wat je de wereld over jezelf vertelt zijn belangrijk, maar niet genoeg om de andere persoon het gevoel te geven dat hij of zij het probleem is.ontoereikend.

We durven te wedden dat je prioriteiten in deze relatie niet helemaal kloppen. Als jij je ook afvraagt: "Wat doe ik verkeerd in mijn relaties?", dan is het antwoord dat je te veel vertrouwt op een externe validatiebron en dat heeft invloed op de gezondheid van je relatie. Je weet nog niet half hoe Olivia's liefdesleven eruitziet, dus het heeft geen zin om haar erbij te halen en je eigen liefdesleven in de war te sturen. Praat met je partner alsJe voelt je ontkracht maar doet het niet omdat jouw steen niet zo glimmend is.

9. Onzekerheden leiden tot een "ik denk dat ik het probleem ben in mijn relatie"-mentaliteit

Kavita zegt: "Onzekerheid is de grootste reden waarom het niet goed gaat in je paradijs. Als je eigenwaarde laag is, zul je nooit genoeg kunnen doen om een band in stand te houden. Ook al is een band oud, vergelijkingen blijven veranderen en worden gecreëerd door beide mensen. Je onzeker voelen kan dat belemmeren en je gevoel van verbondenheid met een ander vernietigen. De kans is groot dat ditHet probleem is geworteld in je kindertijd en je gehechtheidsstijl en reactiepatronen."

Dit verergert niet alleen je eigen neerwaartse spiraal en vragen van 'ben ik het probleem in mijn relatie?', maar leidt ook tot intimiteitsproblemen met je partner. Je voelt je vaak wantrouwig tegenover je partner, vindt domme redenen om aan hem of haar te twijfelen en zit altijd op het puntje van je stoel in deze relatie. Omdat dit een recept is voor een mislukte romance, is het tijd om na te denken over hoe vaak je deze onzekere houding laat zien.gedragingen.

Wat te doen als jij het probleem bent in je relatie?

Worstelen met de vraag: "Ben ik het probleem in mijn relatie?", is niet gemakkelijk. Het identificeren van de tekenen die suggereren dat je instinct al die tijd gelijk had, kan zelfs nog verpletterender zijn. Maar alleen omdat je hebt ontdekt dat een groot aantal relatieproblemen waar jij en je partner mee worstelen, door jou veroorzaakt zijn, betekent het niet dat alle hoop verloren is of dat je een slechte partner bent die niet in staat is om het probleem op te lossen.liefde waardig.

Als jij het probleem in de relatie bent, moet je manieren zoeken om de aspecten van je persoonlijkheid die problemen kunnen veroorzaken in je romantische paradijs te identificeren en eraan te werken in plaats van toe te geven aan een gevoel van berusting over deze realiteit. We zijn hier om je te helpen op deze reis van zelfbewustzijn en verbetering met deze tips over wat je moet doen als jij het probleem in je relatie bent:

1. Werk aan een beter zelfbewustzijn

Je begon met een voorgevoel "Ik heb het gevoel dat ik het probleem ben in mijn relatie" dat je ertoe bracht op zoek te gaan naar antwoorden, en misschien realiseer je je nu dat je intuïtie al die tijd gelijk had en dat jij de hoofdoorzaak bent van je relatieproblemen. Nu is het tijd om dieper te graven en een beter zelfbewustzijn te cultiveren over je emoties en hoe die ervoor zorgen dat je reageert op verschillende situaties in je relatie.

Als je je bijvoorbeeld geïrriteerd voelt, probeer dan bewuster te zijn van hoe je je voelt en waar dit gevoel van irritatie vandaan komt. Vraag jezelf af: Wat is deze emotie? Hoe voel ik me hierdoor? Waarom voel ik het? Hoe wil ik hierop reageren? Ga zitten met de gedachten die in je hoofd opkomen als antwoord op deze vragen.

Doe tegelijkertijd moeite om de reactie die een bepaalde emotie oproept in te tomen. Als je hier eenmaal een gewoonte van maakt, zul je beter op de hoogte zijn van je emotionele reacties en beter in staat zijn om jezelf ervan te weerhouden je innerlijke strijd op je partner te projecteren.

2. Weet dat het je niet ongeliefd maakt

Als jij het probleem bent in de relatie en je weet het, dan kan dat een zware klap zijn voor je gevoel van eigenwaarde. Als je bijvoorbeeld inziet dat je relatieproblemen grotendeels te wijten zijn aan het feit dat je snel boos bent en de neiging hebt om uit te halen naar je partner, dan kun je je afvragen waarom de ander het nog met je uithoudt.

"Ik doe duidelijk iets verkeerd in mijn relatie. Het is slechts een kwestie van tijd voordat mijn significante andere genoeg van me krijgt en wegloopt." Gedachten zoals deze zijn een natuurlijke reactie als je je realiseert dat jij het probleem bent in je relatie. Als je dergelijke gedachten echter laat etteren, kan dat leiden tot relatieonzekerheid en een slechte situatie erger maken.

Als zelfhaat en schaamte over de manier waarop je je gedraagt in je relatie de kop opsteken, doe dan een bewuste poging om jezelf eraan te herinneren dat een paar persoonlijkheidskenmerken niet bepalen wie je bent, noch je eigenwaarde. Iedereen heeft zijn eigen gebreken; en ondanks die van jou, heb je je relatie misschien wel veel te bieden, waardoor je partner ervoor heeft gekozen om bij je te blijven.

3. Oefen eerlijke en duidelijke communicatie in jullie relatie

Nu je het antwoord weet op de vraag "hoe weet ik of ik het probleem ben in mijn huwelijk/relatie", is het tijd om je aandacht te richten op een andere belangrijke vraag: "Wat moet ik doen als ik het probleem ben in mijn relatie?" Zoals met de meeste andere problemen, kan ook dit worden aangepakt door beter te leren communiceren met je partner.

Geef ze eerst en vooral de kans om uit te drukken hoe bepaalde aspecten van je persoonlijkheid of je emotionele reacties op bepaalde situaties hen kunnen hebben beïnvloed. Als ze spreken, luister dan met een open geest en kijk welke veranderingen je kunt maken om de schade ongedaan te maken.

Als bijvoorbeeld vertrouwensproblemen een groot twistpunt in je relatie zijn geweest en je partner je vertelt dat hij zich vernederd en niet gerespecteerd voelt elke keer als je achter zijn rug om gaat om te controleren wat hij je heeft verteld, doe dan moeite om dat instinct te beteugelen. Als je de drang voelt om je partner te controleren, ga dan in plaats daarvan terug naar de stap van het controleren van jezelf. Voel de volledige omvangvan emoties die dit gebrek aan vertrouwen in jullie relatie voeden, zonder er per se naar te handelen.

4. Herdefinieer je relatiegrenzen

"Wat doe ik verkeerd in mijn relaties?" Dit onderzoek zal je waarschijnlijk leiden naar het probleem van slecht gedefinieerde of niet-bestaande grenzen in je relatie. Er is een goede kans dat je onbedoeld de grenzen van je partner schendt of je eigen grenzen niet hebt gehandhaafd. Dit kan op zijn beurt hebben geleid tot een codependent relatie.

Nu je een poging doet om de problemen in je relatie op te lossen, is het raadzaam om je relatiegrenzen opnieuw te bekijken en zo nodig opnieuw te definiëren. Als je bijvoorbeeld iemand bent met een ambivalente, angstige hechtingsstijl, is de kans groot dat je niet alleen toestaat dat je partner over je heen loopt, maar dat je hem ook zijn ruimte in de relatie ontzegt uit angst datkunnen ze je verlaten.

Het is daarom van het grootste belang dat je je relatiegrenzen met je partner bespreekt en je oprecht inspant om je eigen grenzen te handhaven en die van hen te handhaven. Respect voor persoonlijke grenzen kan de kwaliteit van een relatie aanzienlijk verhogen - dat kan net zijn wat je nodig hebt als je probeert de schade die je aan je relatie hebt toegebracht ongedaan te maken.

5. Zoek professionele hulp om onderliggende problemen op te lossen

Het is één ding om in het reine te komen met het besef "ik heb het gevoel dat ik het probleem ben in mijn relatie", en iets heel anders om uit te zoeken waarom dat zo is. Zelfs als je de signalen kunt identificeren die aangeven dat je iets verkeerd doet in je relatie en emoties die problematische gedragspatronen triggeren, kan het een uitdaging zijn om de onderliggende oorzaak achter je eigen triggers te ontdekken.

Dat is waar een bekwame therapeut je kan helpen. Hij kan je grootste bondgenoot en gids blijken te zijn op je innerlijke reis om latente emotionele problemen op te sporen die bepalen hoe je je gedraagt in je volwassen relaties. Als jij het probleem bent in de relatie, begint het proces om het op te lossen ook bij jou. Als je professionele hulp zoekt om je problemen op te lossen, kun je rekenen op bekwame en ervaren therapeuten.De adviseurs in het panel van Bonobology zijn er voor jou.

De reis van "wat doe ik verkeerd in mijn relaties" naar "hoe zorg ik ervoor dat ik geen probleem meer ben in mijn relaties" is vaak lang en kan emotioneel uitputtend zijn. Maar met bewuste inspanning, consistentie en een groter zelfbewustzijn kun je dichter bij de beste versie van jezelf komen en zo alle relatieproblemen elimineren die uit jou voortkomen. Het zal niet gemakkelijk zijn, maar als je houdt vanje partner en waarde hecht aan jullie relatie, zal het zeker de moeite waard zijn.