Hala ere, beste eztabaida luze bat gertatu da zure eta zure bikotearen artean ziurrenik datorren astean gogoratuko ez zaren zerbaitengatik. Gauza mingarriak esan dira, malkoak isuri dira, deserosoa da orain egin zenuen afari-erreserbara joatea eta, agian, galdetzen ari zara: "Ni al naiz nire harremanaren arazoa?"

Gaitu JavaScript

Normalean marea gogorra igaro ondoren konturatzen da oker egon daitekeela. Normalean, zure sentimenduek horrenbeste gainditzen zaituztenean, zaila da zure emozioen gainetik perspektiba eta agentzia irabaztea, egin nahi duzun guztia zure bikoteak ikusia eta entzuna sentitzea baino. Baina gero, poliki-poliki, arrazoia izan zitekeela ulertzen duzu, eta agian, zu zara aldaketa batzuk egin behar dituzuna. Orduan hasten zaituztet galderak: "nola dakit nire ezkontzako arazoa naizen ala ez" edo "zer egiten ari naizen harremanetan nire harremanetan" bezalako galderak.

Beraz, berandu izan baino lehen, garrantzitsua da nola egin asmatzea. esan harreman batean arazoa zaren ala ez. Kavita Panyam psikologo aholkulariak (Psikologian Masterra eta American Psychological Association-en nazioarteko afiliatua), bikoteei harreman-arazoak lantzen laguntzen diena bi hamarkada baino gehiagoz, begiratu beharreko seinaleei buruzko ikuspegia eskaintzen du.

Nola. Ba al dakit nire arazoa naizennire harremana?”, ez da erraza. Zure sena zuzena zela iradokitzen duten seinaleak identifikatzea are birringarriagoa izan daiteke. Hala ere, zuk eta zure bikotearekin borrokan ari zaren harreman arazo ugari zuregandik datorrela deskubritu duzulako, ez du esan nahi itxaropen guztia galduta dagoenik edo maitasuna merezi ez duen bikote txarra zarenik.

Harremanaren arazoa zarenean, zure paradisu erromantikoan arazoak sor ditzaketen zure nortasunaren alderdiak identifikatzeko eta lantzeko moduak aztertu behar dituzu, errealitate honen aurrean erremisio sentimendu baten aurrean erori beharrean. Hemen gaude norbere buruaren kontzientziaren eta hobekuntzaren bidaia honetan hasteko aholku hauekin zure harremanaren arazoa bazara zer egin jakiteko:

1. Autokontzientzia hobea lantzeko lan egin

"Nire harremanaren arazoa naizela sentitzen dut" kutsu batekin hasi zinen, erantzunak bilatzera eraman zintuenak, eta agian orain konturatzen zara zure intuizioa zuzena zela eta zure harreman arazoen arrazoia zarela. . Orain da garaia zure emozioei buruz sakontzeko eta autokontzientzia hobea lantzeko eta haiek zure harremaneko egoera ezberdinei nola erantzuten diezun.

Adibidez, haserre sentitzen bazara, saiatu kontu gehiago izaten. nola sentitzen zaren eta suminkortasun sentimendu hori nondik datorren. Galdetu zeure buruari: Zer da emozio hori?Nola sentiarazten nau? Zergatik sentitzen dut? Nola ematen dit erreakzionatzeko gogoa? Eseri galdera hauei erantzunez burura etortzen zaizkizun pentsamenduekin.

Aldi berean, egin ahalegina emozio jakin batek ematen dizun erreakzioari eusteko. Praktika hau ohitura hartu ondoren, zure erantzun emozionalekin sintonizatuago egongo zara eta hobeto prestatuta egongo zara zure barne-liskarrak zure bikotekidearengan proiektatzeko.

2. Jakin ezazu ez zaituela maitaezina egiten

Harremanaren arazoa zarenean eta hori dakizunean, kolpe larria eman diezaioke zure autoestimuari eta norberaren autoestimari. Esate baterako, zure harreman-arazoak, neurri handi batean, erraz haserretzen zarela eta zure bikotearekin erasotzeko joera duela onartzen baduzu, baliteke bestea zergatik jasaten ari zaren galdetzen.

“Nire harremanean zerbait gaizki egiten ari naiz argi eta garbi. Denbora kontua da nire beste esanguratsua nirekin nekatu eta kanpora atera arte". Horrelako pentsamenduak erantzun naturala dira zure harremanaren arazoa zarela konturatzen zarenean. Hala ere, pentsamendu horiek uzteak harreman-segurtasunik eza eragin dezake eta egoera txarra okerrera egin dezake.

Zure harremanean jarduteko moduagatik auto-gorrotoa eta lotsa sortzen direnean, egin ahalegin kontzientea gogorarazteko. zuk zeuk gutxi batzuknortasun-ezaugarriek ez dute definitzen nor zaren, ezta zure norberaren balioa ere. Bakoitzak bere erara akatsak ditu; eta zurea izan arren, zure harremanari asko eskain diezaiokezu zure bikotekideak zurekin jarraitzea aukeratu duelako.

3. Landu komunikazio zintzoa eta argia zure harremanean

Orain ezagutzen duzunean. erantzun "nola jakin dezaket nire ezkontza/harremanaren arazoa naizen ala ez", zure arreta ezinbesteko galdera batera birbideratzeko garaia da: "Zer egin nire harremanaren arazoa naizenean?" Beste gai gehienetan bezala, hau ere landu daiteke zure bikotearekin hobeto komunikatzen ikasiz.

Lehenik eta behin, eman aukera nola adierazteko zure nortasunaren alderdi jakin batzuei edo zure erantzun emozional batzuei. egoerek eragina izan dezakete. Hitz egiten dutenean, entzun adimen irekiarekin eta ikusi zer aldaketa egin ditzakezun kaltea desegiteko.

Adibidez, konfiantza arazoak zure harremanean eztabaida-hezur nagusi izan badira eta zure bikotekideak esaten badizu sentitu umiliatua eta errespetua falta zaien bakoitzean, esandakoa gurutzatzera joaten zaren bakoitzean, egin ahalegina sena horri eusteko. Zure bikotekidea egiaztatzeko gogoa sentitzen duzunean, itzuli zurekin egiaztatzeko urratsera. Sentitu zure harremanarekiko konfiantza eza hau elikatzen duten emozioen hedadura osoa, nahitaez jardun gabehaiek.

4. Berriz definitu zure harreman-mugak

“Zer ari naiz gaizki egiten nire harremanetan?” Litekeena da esplorazio honek zure harremanean gaizki zehaztutako edo existitzen ez diren mugen gaira eramango zaitu. Aukera ona da nahi gabe zure bikotekidearen mugak urratzen ari zaren edo zureak ez betetzea. Horrek, aldi berean, komenpekotasun-harremana ekarri izana.

Orain zure harremanetako arazoak konpontzeko ahalegina egiten ari zarenez, komeni da zure harremanen mugak berriro aztertzea eta behar izanez gero birdefinitzea. Esaterako, atxikimendu-estilo anbibalentea duen norbait bazara, aukera handia dago bikotekidea zure gainean ibiltzeaz gain, harremanean duten espazioa ukatzeaz gain, zu utziko zaituen beldurragatik. .

Horregatik, ezinbestekoa da zure bikotearekin harreman-mugak eztabaidatzea eta ahalegin zintzoa egitea zurea betearazteko eta haiena mantentzeko. Muga pertsonalak errespetatzeak harreman baten kalitatea handitu dezake neurri handi batean; hori izan daiteke zure harremanari eragindako kaltea desegiten saiatzean behar duzuna.

5. Bilatu laguntza profesionala azpiko arazoak kentzeko.

Gauza bat da “nire harremanaren arazoa naizela sentitzen dut” konturatzea, eta beste bat zergatik den hori asmatzea. Nahiz etaZure harremanean zerbait gaizki egiten ari zarela adierazten duten seinaleak identifikatu ditzakezu eta jokabide-eredu problematikoak eragiten dituzten emozioak identifikatu ditzakezu, zure abiarazleen atzean dagoen arrazoia aurkitzea zaila izan daiteke.

Hor terapeuta trebe batek lagun dezake. zuk. Zure barne-bidaian zure aliatu eta gidari handiena izan daitezkeela zure helduen harremanetan nola jokatzen duzun arautzen duten arazo emozional ezkutuak azaleratzeko. Harremanaren arazoa zarenean, konpontzeko prozesua ere zurekin hasten da. Zure arazoei aurre egiteko laguntza profesionala bilatzen ari bazara, Bonobology-ko paneleko aholkulari trebeak eta esperientziadunak hemen dituzu.

«Zer egiten ari naiz gaizki nire harremanetan»-tik «nola uzten diot arazo izateari» arteko bidaia. nire harremanetan” askotan luzea da eta emozionalki xukatu daiteke. Hala ere, ahalegin, koherentzia eta auto-kontzientzia handiagoarekin, zure buruaren bertsio onena izatera hurbildu zaitezke, horrela zuregandik sortzen diren harreman-arazoak ezabatuz. Ez da erraza izango, baina zure bikotea maite baduzu eta zure harremana baloratzen baduzu, zalantzarik gabe, mereziko du.

Gehiegizko beharrizana izatea, errua txapela hutsean aldatzea edo bizi-biziko harreman batean etxeko lan guztiak alde batera uztea bezain sinplea izan daiteke "Ni al naiz" erantzuteko arrazoietako bat. nire harremanaren arazoa?». bai da. Kavita-k diosku: “Edutezkoak, itsatsiak, jeloskor edo gehiegizko argudioak izatea dira, jakina, seinaleetako batzuk. Baina kodependentzia izateak eta haien pertsona osoa eta bakarra izaten saiatzeak gauzak okertu ditzake zure harremanean."

Hau irakurriz eta zure buruari pentsatuz: "Zer gertatzen da nire harremaneko arazoa ni banaiz?" Beno, zintzotasunez, izan liteke. Baina horretarako gaude hemen. Zu barregarririk ez egiteko edo behatzak seinalatzeko. Baina konturatu ez zinen baina zure harremana suntsitzen ari zareten jokabide arazotsu batzuk ezagutzen laguntzeko.

1. Nire bidea edo autobidea da

Harreman guztietan; normalean, pertsona bat egon ohi da erosotasun eta harmoniaren mesedetan jaurtiketa gehienak deitzen dituena. Askotan gizona izaten da, baina emakumeek zuzendutako harreman batean, rolak alderantzikatu egiten dira. Edonor izan, biak kontrolpean baina pozik egon daitezen egiten dute. Hala ere, eskubide hori abusatzen hasten bazara, arazo handia izan zaitezke zure harremanean.

Tiffany Boone abokatu batek arazo hau izan zuen bere mutil-lagunarekin, Jeremyrekin. Harreman honen bolantea izanda, Tiffanyk konfiantza izaten zuenJeremy guztiarekin. Baina, azkenean, gauzak toxiko bihurtzen hasi ziren Jeremy Tiffanyk nahi zuen guztian ibiltzen hasi zenean. Tiffanyren amarekin afaltzeko elkartzea bezalako konpromisoak ere ez ziren bete Jeremyk ez egitea erabaki zuelako. Euren apartamentuaren horma-papera aukeratzetik zenbat ume edukitzeko asmoa zuten arte, Tiffanyk inoiz ez zuela zer esanik izango sentitu zuen.

Hau irakurtzen ari bazara eta zure harremanean Jeremy bat bezala sentitzen bazara, agian arrazoi izango duzu "Ni al naiz nire harremaneko arazoa?" ikurrina. Hartu Tiffanytik, hau zure bikotekidearentzat esperientzia atsekabea izan daiteke. Hau da zure seinalea pixka bat askatzeko garaia dela.

2. Zure buruari konturik ez ematea

"Zergatik naiz beti arazoa nire harremanean?" Galdera hau bera egitea izan daiteke zure arazoen hasiera. Bistan denez, ihes egiten ari zarela eta ez zaudela gaizki egiten ari zarenaren erantzule izateko prest. Pentsamendu prozesu honek harreman bat beherantz eragin dezake.

Zure bikoteak jakin behar du zure konexioa askoz gehiago baloratzen duzula beti arrazoi izan nahi izatea baino. Hala ere, harremanaren arazoa zarenean, zure bikotea askotan baliogabetua, ikusten ez dena eta entzun gabe senti daiteke. Oker zaudela aitortzea zaila duzulako izan daiteke. Hori horrela bada, Kavita-k iradokitzen du: «Arazo bat konpontzeko modu asko daude barkatu gabe. Badaudebarkamena eskatzeko eta akatsak errepikatuko ez dituzula ziurtatzeko beste modu egokiak.

“Baina jakin ezazu konponbide batera heltzea beharrezkoa dela lohikeriarik edo larrialdirik gabe, eta hori bakarrik gerta daiteke zure akatsen erantzule egiten zarenean eta azkenean harreman batean barkatzera iristen zarenean. Zure bikotekidea harremanean seguru sentiarazten duena ere bada.”

3. Ni al naiz nire harremaneko arazoa? Bai, umore arazoak badituzu

Nola jakin dezaket nire ezkontza/harremana arazoa naizen? Galdera hori zure buruan pisua izan badu, ideia ona izan daiteke nola erreakzionatzen duzun erreparatzea gauzak zure nahien arabera egiten ez direnean. Tratu txarrak jasateko gogor sentitzea gauza bat da. Baina hori haserre bat botatzeko aitzakia gisa erabiltzeak, edo baita loreontzi bat ere, zerbait larriagoa dela adierazten du.

Bikotekideari gehiegikeriaz tratu txarra ematen diozula sentitzen baduzu, gehiegi oihukatuz, madarikatuz, edo harremanean indarkeria edo izen-deiak erabiltzea, orduan hor dago zure harremanean arazo bat zaren ala ez jakiteko erantzuna. Adierazle argia eta sendoa da zure erantzun emozionalak eusteko arazoa duzula eta zure bikotearekin tratu txarrak islatzen dituena.

Kavita-k dio: "Harremanetan haserre pixka bat osasungarria da, benetan gertatzen ari dena ulertzen laguntzen baitu. gaizki. Baina haserrea babesten deneanagresibitatea hitzezko erasoari edo norbaiti fisikoki gauzak botatzeari dagokionez, hori arazo bat da. Barne amorrua egon daiteke zure haurtzaroagatik eta familia disfuntzional batetik etorrita. Honek konfiantza arazoak eta intimitate arazoak sor ditzake eta zure autoestimua eta baita beldurra ere jaistea zure ingurukoengan."

4. Harremanean akatsen puntuazio-txartela mantentzen duzu

Dylan. Kwapil, software ingeniaria, lau urte inguru daramatza Gracerekin ezkonduta. Egun beren harremanean sentitzen duten ezinegon orokorraren sakonera iristen saiatzen ari zela, Dylan zerbait konturatu zen: eztabaida guztietan iraganeko akatsen errua elkarri leporatzen hasten dira.

"Ez dut ulertzen zergatik naizen beti arazoa nire harremanean? Zerbait gaizki egiten al dut nire harremanean? Gracek gaizki egiten duen zerbait ekartzen dudan bakoitzean, mahaiak buelta ematen dizkit eta gure harremanean zehar nire akatsen garbiketa-zerrenda kontatuko du. Ezin dut gehiago jasan errua etengabe hau, lazgarria da. Nekatuta nago barkamena eskatzeaz, nahi nuke berak ere bere akatsak ikustea».

Arazo baten aurka borrokatzen ari den bitartean, norbaitek eskuartean duen arazotik azkar desbideratu eta minduta sentitu diren beste aldi guztiak ekar ditzake. Zuretzat zure sentimenduak zure bikotekideari adieraztea garrantzitsua den bezainbeste, ez egin bere gabezien zerrendarik eta bota itzazu leporatzen zaituen bakoitzean.zerbait gaizki egitea.

5. Mugarik ez izatea edo horma altuegiak izatea

“Ni al naiz nire harremanaren arazoa?” Galdera honen erantzuna zure harremanean ezarri dituzun muga-motetan edo horren faltan aurki daiteke. Zure bikotekidea zure gainean ibiltzen uzten badiozu edo itotzen badiozu edozein espazio pertsonal ukatuz, ez da oker bat izango zure harreman-arazoak zure azpiko arazo emozionaletatik datozela esatea.

Kavita-k dioenez. , “Muga emozionalrik eza edo barrikada oso altuak arazo handia izan daiteke edozein harremanetan. Beharbada, dena gehiegi isurtzen duzu edo besteei zaila zaie zuregana heltzea. Egoera horietako edozeinek izugarri eragin diezaioke zure bizitza pertsonalari. Horrek nortasun saihesteko edo saihesteko atxikimendu bat garatzera ere eraman dezake".

Harreman batek komunikazio, emozio eta afektu jario osasuntsu batean hazten da. Horiek kudeatzeko zailtasunak badituzu, nahikoa arrazoi da "uste dut nire harremaneko arazoa naizela" min horiek izateko. Gauzak lantzeko eta behar bezala adierazteko aukera ematen dizun euskarri zoriontsu batera aldatzeko garaia da.

6. Zure osasun mentala galdetzen dizu: "Ni al naiz nire harremaneko arazoa?"

Zer gertatzen da nire harremaneko arazoa ni banaiz? Izan zaitezke laguntza behar duzula uste baduzu. Zure osasun mentala zintzilik dagoenean ahari solte, zaila da beste norbaiten itxaropenak betetzea eta haientzako bazkide ona izatea. Harreman baten buru-espazioan egoteak sabelean tximeletak baino gehiago eskatzen du.

Deprimituta zaudenean, inaktibo sentitzen zara eta horrek ez du parte hartzen duen bikotekidea izatera eraman. Era berean, antsietatea duzunean, zure gehiegizko pentsamenduak eta harremanetarako antsietate-borrokek aurre egin ezineko punturaino kontsumitzen zaituzte. Ez dira beti buruko osasun-arazo nagusiak edo diagnostika daitezkeenak lotura osasuntsu eta osasungarriak sortzeko gaitasuna oztopatzen dutenak.

Atxikimendu estilo segurua duen norbait bazara, horrek ere eragingo du zure intimoaren kalitatean. konexioak. Hala bada, ez ezazu zeure burua behartu "pertsona egokia momentu okerrean" egoerara. Jarri zure burua lehenik eta utzi zure burua sendatzen beste inorekin gehiegi inplikatu aurretik.

7. Benetako ahaleginak egiteari utzi diozu

Harremanak lan handia dira. Egunero ez da globo aerostikoaren ibilaldi erromantiko bat, baina egun gehienek bat bezain ondo sentitu beharko lukete. Denborarekin, baliteke zure harremanean aspertze pixka bat sartzea eta gauzak arruntak iruditzea. Hala ere, harremana lan egiteari uzten diozunean bakarrik eten egiten da. Beraz, galdetzen ari bazara, "zer gertatzen da nire harremanaren arazoa ni banaiz?", pentsatu zenbat ahalegin egiten duzun zure harremanean egunero.

Zure harremanean parte hartzen al duzu.bikotearen bizitza? Planak egiten ari al zara haiekin? Askotan hitz egiten al duzu haiekin? Eta sexua ona al da oraindik? Errepidean zehar kolpe batzuk ondo daude. Baina harreman hori eskuetatik ihes egiten ikusten baduzu eta berdin axolagabe bihurtu bazara, baliteke arazoa gauzak funtzionatzeko behar bezain gogor ez egitea izatea. Harreman bat ondo mantentzeak egunero iraunkortasuna eskatzen du eta harreman batean konplazentzia gauza beldurgarria izan daiteke.

8. Zure harremanak etengabe konparatzea besteekin

«Baina Ricardok azken astean eraman zuen Gwen Miamira! Zergatik ezin dugu sekula horrelako dibertsiorik pasatu?». "Wandak eta Oleg-ek elkarrekin Instagram-eko karrete zoragarriak egiten dituzte. Ez duzu inoiz argazki politak ateratzen nirekin. ” Edo beldurgarriena,  “Oliviaren konpromiso-eraztuna nirea baino askoz handiagoa da. Ez duzu inoiz nire alde egiten".

Adibide hauetakoren baten ondoan entzuten baduzu sarritan, bada, arrazoia duzu "ni al naiz nire harremaneko arazoa" galdera egitea. Maitasuna elkar ospatzea eta bakoitzaren nortasunaren alde desberdinak ulertzea da urrats bakoitzean. Bai, Instagramen estetikak, sare sozialek eta zuei buruz munduari esaten diozunak axola dute baina ez dute nahikoa beste pertsona desegokia sentitzeko.

Harreman honetan zure lehentasunak apur bat desbideratuta daudela apustu egiten dugu. "Zer egiten ari naiz gaizki nire harremanetan?" galdetzen bazaizu ere, erantzuna zu ere zarela da.kanpoko baliozkotze-loku batean oinarritzen da eta horrek zure harremanaren osasunean eragiten du. Ez duzu Oliviaren amodio-bizitzaren erdia ezagutzen, beraz, ez du balio bera ekartzea eta zurea nahastea. Hitz egin zure bikotearekin baliogabetuta sentitzen bazara baina ez egin zure harria ez delako bezain distiratsua.

9. Segurtasunik ezak “uste dut nire harremaneko arazoa naizela” pentsamolde batera eramaten dute

Kavita-k dio: “Segurtasun eza da zure paradisuan gauzak ondo ez joateko arrazoirik handiena. Zure autoestimua baxua bada, inoiz ezin izango duzu nahikoa egin konexio bati eusteko. Konexio bat zaharra izan daitekeen arren, ekuazioak aldatzen jarraitzen dute eta bi pertsonek sortzen dituzte. Segurtasunik eza sentitzeak hori oztopatu dezake eta beste pertsona baten kide zaren sentimendua suntsitu dezake. Aukera handia dago arazo hau zure haurtzaroan eta zure atxikimendu estiloan eta erantzun ereduetan errotuta egotea".

Horrek zure beheranzko espirala eta «ni al naiz nire harremaneko arazoa?» galderak areagotzeaz gain, zure bikotearekin intimitate arazoak ere eragiten ditu. Askotan zure bikotearekin susmagarria sentitzen zara, zalantzan jartzeko arrazoi tontoak aurkitzen dituzu eta harreman horretan beti zure eserlekuaren ertzean zaude. Erromantizismo huts baten errezeta izanik, jokabide ez-seguru horiek zenbat aldiz erakusten dituzun pentsatzeko garaia da.

Zer egin zure harremanean arazoa bazara?

Galdera borrokan, "ni al naiz arazoa?