Ακόμα ένας μακρύς καυγάς έχει λάβει χώρα ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας για κάτι που πιθανόν εσείς οι δύο να μην θυμάστε καν την επόμενη εβδομάδα. Έχουν ειπωθεί πληγωτικά πράγματα, έχουν χυθεί δάκρυα, είναι άβολο να κατευθυνθείτε τώρα προς την κράτηση για δείπνο που είχατε κάνει και, ίσως, αναρωτιέστε: "Εγώ είμαι το πρόβλημα στη σχέση μου;".

Ενεργοποιήστε τη JavaScript

Συνήθως, αφού περάσει η δύσκολη παλίρροια, συνειδητοποιεί κανείς ότι μπορεί να έκανε λάθος. Συνήθως, όταν τα συναισθήματά σου σε ξεπερνούν τόσο πολύ, είναι δύσκολο να αποκτήσεις προοπτική και εξουσία πάνω στα συναισθήματά σου, όταν το μόνο που θέλεις είναι να νιώσεις ότι σε βλέπει και σε ακούει ο σύντροφός σου. Αλλά τότε σιγά σιγά σε πιάνει ότι μπορεί να είχε δίκιο και ίσως, εσύ είσαι αυτός που πρέπει να κάνει κάποιες αλλαγές. Αυτό είναι τοόταν ερωτήσεις όπως "πώς ξέρω αν εγώ είμαι το πρόβλημα στο γάμο μου" ή "τι κάνω λάθος στις σχέσεις μου" αρχίζουν να σας στοιχειώνουν.

Επομένως, πριν να είναι πολύ αργά, είναι σημαντικό να καταλάβετε πώς να καταλάβετε αν εσείς είστε το πρόβλημα σε μια σχέση. Η συμβουλευτική ψυχολόγος Kavita Panyam (μεταπτυχιακό στην ψυχολογία και διεθνής συνεργάτης της Αμερικανικής Ψυχολογικής Εταιρείας), η οποία βοηθά ζευγάρια να λύσουν τα προβλήματα της σχέσης τους για πάνω από δύο δεκαετίες, προσφέρει πληροφορίες για τα σημάδια που πρέπει να προσέξετε.

Πώς ξέρω αν είμαι εγώ το πρόβλημα στη σχέση μου; 9 σημάδια

Το να είσαι υπερβολικά απαιτητικός, να μετατοπίζεις τις ευθύνες με το παραμικρό ή ακόμα και κάτι τόσο απλό όσο το να αγνοείς όλες τις δουλειές του σπιτιού σε μια σχέση που ζεις μαζί της, μπορεί να είναι ένας από τους λόγους που η απάντησή σου στο "Είμαι εγώ το πρόβλημα στη σχέση μου;" είναι ναι. Η Kavita μας λέει: "Το να είσαι κτητικός, κολλητικός, ζηλιάρης ή υπερβολικά εριστικός είναι προφανώς μερικά από τα σημάδια. Αλλά ακόμα και το να είσαι συν-εξαρτημένος και να προσπαθείς νανα είναι το πλήρες και μοναδικό τους πρόσωπο μπορεί να κάνει τα πράγματα να πάνε στραβά στη σχέση σας".

Διαβάζετε αυτό το κείμενο και σκέφτεστε: "Κι αν εγώ είμαι το πρόβλημα στη σχέση μου;" Λοιπόν, για να είμαστε ειλικρινείς, μπορεί να είστε εσείς. Αλλά γι' αυτό είμαστε εδώ. Όχι για να σας γελοιοποιήσουμε ή να σας δείξουμε με το δάχτυλο. Αλλά για να σας βοηθήσουμε να αναγνωρίσετε κάποιες προβληματικές συμπεριφορές που μπορεί να μην έχετε συνειδητοποιήσει, αλλά μπορεί να καταστρέφουν τη σχέση σας.

1. Ή ο τρόπος μου ή η εθνική οδός

Σε κάθε σχέση - υπάρχει συνήθως ένα άτομο που κάνει τις περισσότερες κινήσεις για χάρη της ευκολίας και της αρμονίας. Συχνά είναι ο άντρας, αλλά σε μια σχέση με επικεφαλής γυναίκα, οι ρόλοι αντιστρέφονται. Όποιος κι αν είναι, το κάνει για να μπορούν και οι δύο να είναι υπό έλεγχο αλλά και ευτυχισμένοι. Ωστόσο, αν αρχίσετε να κάνετε κατάχρηση αυτού του δικαιώματος, μπορεί να δημιουργήσετε μεγάλο πρόβλημα στη σχέση σας.

Η Tiffany Boone, δικηγόρος, είχε αυτό το πρόβλημα με τον φίλο της, τον Jeremy. Έχοντας εκείνον στο τιμόνι αυτής της σχέσης, η Tiffany εμπιστευόταν τον Jeremy με τα πάντα. Αλλά τελικά, τα πράγματα άρχισαν να γίνονται τοξικά καθώς ο Jeremy άρχισε να παρακάμπτει όλα όσα ήθελε η Tiffany. Ακόμα και δεσμεύσεις όπως το να συναντήσει τη μητέρα της Tiffany για δείπνο δεν εκπληρώθηκαν μόνο και μόνο επειδή ο Jeremy επέλεξε να μην το κάνει. Από την επιλογήτην ταπετσαρία του διαμερίσματός τους μέχρι το πόσα παιδιά σχεδίαζαν να κάνουν, η Τίφανι ένιωθε ότι δεν είχε πια λόγο.

Αν διαβάζετε αυτό το κείμενο και αισθάνεστε σαν Ιερεμίας στη δική σας σχέση, μπορεί να έχετε δίκιο για το προαίσθημά σας "Εγώ είμαι το πρόβλημα στη σχέση μου;". Ακούστε την Τίφανι, αυτό μπορεί να είναι μια οδυνηρή εμπειρία για τον σύντροφό σας. Αυτό είναι το σημάδι σας ότι ήρθε η ώρα να αφήσετε λίγο τα ηνία.

2. Αποτυχία να θεωρήσετε τον εαυτό σας υπεύθυνο

"Γιατί είμαι πάντα εγώ το πρόβλημα στη σχέση μου;" Το να κάνετε αυτή την ερώτηση από μόνο του μπορεί να είναι η αρχή των προβλημάτων σας. Προφανώς, υπεκφεύγετε και δεν είστε πρόθυμοι να λογοδοτήσετε για το τι μπορεί να κάνετε λάθος. Αυτή ακριβώς η διαδικασία σκέψης μπορεί να οδηγήσει μια σχέση στον κατήφορο.

Ο σύντροφός σας πρέπει να ξέρει ότι εκτιμάτε τη σχέση σας πολύ περισσότερο από το να θέλετε πάντα να έχετε δίκιο. Ωστόσο, όταν εσείς είστε το πρόβλημα στη σχέση, ο σύντροφός σας μπορεί συχνά να αισθάνεται ακυρωμένος, αθέατος και ακουσμένος. Αυτό μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι δυσκολεύεστε να παραδεχτείτε ότι κάνετε λάθος. Αν συμβαίνει αυτό, η Kavita προτείνει: "Υπάρχουν πολλοί τρόποι να επιλύσετε ένα πρόβλημα χωρίς να ζητήσετε συγγνώμη. Υπάρχουνάλλους κατάλληλους τρόπους για να ζητήσετε συγγνώμη και να διαβεβαιώσετε τον σύντροφό σας ότι δεν θα επαναλάβετε τα λάθη σας.

"Να ξέρετε όμως ότι είναι απαραίτητο να φτάσετε σε μια λύση χωρίς λασπολογία ή κακολογία, κάτι που μπορεί να συμβεί μόνο όταν θεωρείτε τον εαυτό σας υπεύθυνο για τα λάθη σας και τελικά φτάνετε στη συγχώρεση σε μια σχέση. Είναι επίσης αυτό που κάνει τον σύντροφό σας να αισθάνεται ασφαλής στη σχέση".

3. Εγώ είμαι το πρόβλημα στη σχέση μου; Ναι, αν έχετε προβλήματα ιδιοσυγκρασίας

Πώς μπορώ να ξέρω αν εγώ είμαι το πρόβλημα στο γάμο/στη σχέση μου; Αν αυτό το ερώτημα σας βαραίνει στο μυαλό, ίσως είναι καλή ιδέα να δώσετε μεγαλύτερη προσοχή στον τρόπο με τον οποίο αντιδράτε όταν τα πράγματα δεν πάνε σύμφωνα με τις επιθυμίες σας. Το να νιώθετε έντονα επειδή σας κακομεταχειρίζονται είναι ένα πράγμα. Αλλά το να το χρησιμοποιείτε αυτό ως δικαιολογία για να πετάξετε ένα ξέσπασμα ή ακόμα και ένα βάζελο για το θέμα αυτό δείχνει κάτι πιο σοβαρό.

Αν αισθάνεστε ότι κακομεταχειρίζεστε αδικαιολόγητα τον σύντροφό σας φωνάζοντας του πολύ, βρίζοντάς τον ή καταφεύγοντας σε βία ή βρισιές στη σχέση σας, τότε εκεί βρίσκεται η απάντηση στο πώς να καταλάβετε αν είστε πρόβλημα στη σχέση σας. Είναι μια σαφής και ισχυρή ένδειξη ότι έχετε πρόβλημα να συγκρατήσετε τις συναισθηματικές σας αντιδράσεις και αυτό αντανακλάται στην κακομεταχείριση του συντρόφου σας.

Η Kavita λέει: "Λίγος θυμός στις σχέσεις είναι υγιής γιατί σε βοηθά να καταλάβεις τι πραγματικά πάει στραβά. Όταν όμως ο θυμός συνοδεύεται από επιθετικότητα με όρους λεκτικής επίθεσης ή σωματικής ρίψης πραγμάτων σε κάποιον, αυτό είναι πρόβλημα. Μπορεί να υπάρχει μια εσωτερική οργή μέσα σου λόγω της παιδικής σου ηλικίας και της καταγωγής σου από μια δυσλειτουργική οικογένεια. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε θέματα εμπιστοσύνης και οικειότητας και σε χαμηλότερητην αυτοεκτίμησή σας και ακόμη και το φόβο στους γύρω σας".

4. Κρατάτε μια καρτέλα με τα λάθη στη σχέση σας

Ο Dylan Kwapil, μηχανικός λογισμικού, είναι παντρεμένος με την Grace εδώ και περίπου τέσσερα χρόνια. Ενώ προσπαθούσε να βρει την άκρη της γενικής αναταραχής που νιώθουν στη σχέση τους στις μέρες μας, ο Dylan συνειδητοποίησε κάτι: σε κάθε καυγά αρχίζουν να κατηγορούν ο ένας τον άλλον για τα λάθη του παρελθόντος.

"Απλά δεν καταλαβαίνω γιατί είμαι πάντα εγώ το πρόβλημα στη σχέση μου; Κάνω κάτι λάθος στη σχέση μου; Κάθε φορά που αναφέρω κάτι που κάνει λάθος η Γκρέις, γυρίζει το τραπέζι εναντίον μου και θα μου αφηγηθεί τη λίστα με τα λάθη μου σε όλη τη διάρκεια της σχέσης μας. Δεν αντέχω άλλο αυτή τη συνεχή επίρριψη ευθυνών, είναι οδυνηρό. Έχω κουραστεί να απολογούμαι, μακάρι να έβλεπε τα δικά τηςλάθη επίσης".

Ενώ τσακώνεστε για ένα πρόβλημα, μπορεί κανείς να απομακρυνθεί γρήγορα από το συγκεκριμένο θέμα και αντ' αυτού να αναφερθεί σε όλες τις άλλες φορές που ένιωσε πληγωμένος. Όσο σημαντικό και αν είναι να εκφράσετε τα συναισθήματά σας στο σύντροφό σας, μην κάνετε μια λίστα με τα ελαττώματά του και μην του την πετάτε κάθε φορά που σας κατηγορεί ότι κάνετε κάτι λάθος.

5. Να μην έχετε όρια ή να έχετε τοίχους που είναι πολύ ψηλοί

"Εγώ είμαι το πρόβλημα στη σχέση μου;" Η απάντηση σε αυτό το ερώτημα μπορεί να βρεθεί στο είδος των ορίων που έχετε θέσει στη σχέση σας ή στην έλλειψή τους. Αν αφήνετε τον σύντροφό σας να σας περπατάει πάνω σας ή τον καταπνίγετε αρνούμενοι του κάθε ίχνος προσωπικού χώρου, δεν θα είναι λάθος να πούμε ότι τα προβλήματα της σχέσης σας πηγάζουν από τα υποκείμενα συναισθηματικά σας ζητήματα.

Η Kavita λέει: "Η έλλειψη συναισθηματικών ορίων ή πολύ υψηλών οδοφραγμάτων μπορεί να είναι ένα σημαντικό πρόβλημα σε κάθε σχέση. Ίσως να τα ξερνάτε όλα πάρα πολύ ή οι άλλοι δυσκολεύονται να σας προσεγγίσουν. Οποιαδήποτε από αυτές τις καταστάσεις μπορεί να επηρεάσει δραστικά την προσωπική σας ζωή. Αυτό μπορεί να οδηγήσει ακόμη και στην ανάπτυξη μιας αποφευκτικής προσωπικότητας ή μιας αποφευκτικής προσκόλλησης".

Μια σχέση ευδοκιμεί από μια υγιή ροή επικοινωνίας, συναισθημάτων και στοργής. Αν δυσκολεύεστε να τα διαχειριστείτε αυτά, είναι ένας αρκετά καλός λόγος για να έχετε αυτές τις ενοχλήσεις του τύπου "νομίζω ότι εγώ είμαι το πρόβλημα στη σχέση μου". Ήρθε η ώρα να λύσετε τα πράγματα και να ταλαντευτείτε σε μια ευτυχή μέση λύση που σας επιτρέπει να εκφραστείτε σωστά.

6. Η ψυχική σας υγεία σας κάνει να αναρωτιέστε: "Εγώ είμαι το πρόβλημα στη σχέση μου;"

Κι αν εγώ είμαι το πρόβλημα στη σχέση μου; Θα μπορούσατε να είστε, αν νομίζετε ότι χρειάζεστε βοήθεια. Όταν η δική σας ψυχική υγεία κρέμεται από μια χαλαρή κλωστή, είναι δύσκολο να ανταποκριθείτε στις προσδοκίες κάποιου άλλου και να είστε καλός σύντροφος γι' αυτόν. Για να είστε στο κατάλληλο κλίμα για μια σχέση χρειάζεται κάτι περισσότερο από πεταλούδες στο στομάχι.

Όταν έχετε κατάθλιψη, αισθάνεστε ανενεργοί και αυτό μπορεί να σας οδηγήσει στο να είστε ένας λιγότερο εμπλεκόμενος σύντροφος. Παρομοίως, όταν έχετε άγχος, η υπερβολική σκέψη και οι αγώνες σας με το άγχος για ραντεβού μπορεί να σας κατακλύσουν σε σημείο που να μην μπορείτε να αντεπεξέλθετε. Δεν είναι πάντα τα μείζονα ή διαγνώσιμα προβλήματα ψυχικής υγείας που εμποδίζουν την ικανότητά σας να δημιουργήσετε υγιείς, υγιείς δεσμούς.

Αν είστε κάποιος με ανασφαλές στυλ προσκόλλησης, και αυτό θα επηρεάσει την ποιότητα των στενών σας σχέσεων. Αν συμβαίνει κάτι τέτοιο, μην πιέζετε τον εαυτό σας να μπει σε μια κατάσταση "σωστό άτομο τη λάθος στιγμή". Βάλτε τον εαυτό σας πρώτα και αφήστε τον εαυτό σας να θεραπευτεί πριν εμπλακείτε πολύ με κάποιον άλλο.

7. Έχετε σταματήσει να καταβάλλετε πραγματικές προσπάθειες

Οι σχέσεις είναι πολλή δουλειά. Δεν είναι κάθε μέρα μια ρομαντική βόλτα με αερόστατο, αλλά οι περισσότερες μέρες πρέπει να νιώθεις εξίσου καλά με μία. Με την πάροδο του χρόνου, είναι πιθανό να παρεισφρήσει λίγη βαρεμάρα στη σχέση σου και τα πράγματα να φαίνονται τετριμμένα. Ωστόσο, η σχέση διαταράσσεται μόνο όταν σταματήσεις να εργάζεσαι γι' αυτήν. Αν λοιπόν αναρωτιέσαι: "Κι αν εγώ είμαι το πρόβλημα στη σχέση μου;", τότε σκέψουγια το πόση προσπάθεια καταβάλλετε στη σχέση σας κάθε μέρα.

Συμμετέχετε στη ζωή του συντρόφου σας; Κάνετε σχέδια μαζί του; Του μιλάτε συχνά; Και το σεξ εξακολουθεί να είναι καλό; Μερικά σκαμπανεβάσματα στο δρόμο είναι μια χαρά. Αλλά αν βλέπετε αυτή τη σχέση να ξεγλιστράει από τα χέρια σας και έχετε αδιαφορήσει για το ίδιο, τότε το πρόβλημα μπορεί να είναι ότι δεν προσπαθείτε αρκετά σκληρά για να τα καταφέρετε. Το να κρατήσετε μια σχέση ζωντανή απαιτεί επιμονήκάθε μέρα και ο εφησυχασμός σε μια σχέση μπορεί να είναι τρομακτικό πράγμα.

8. Συγκρίνετε συνεχώς τις σχέσεις σας με τους άλλους

"Μα ο Ρικάρντο πήγε με την Γκουέν στο Μαϊάμι την περασμένη εβδομάδα! Γιατί δεν μπορούμε ποτέ να διασκεδάσουμε έτσι;" "Η Γουάντα και ο Όλεγκ κάνουν αξιολάτρευτα ρολά στο Instagram μαζί. Εσύ ποτέ δεν βγάζεις ούτε μια χαριτωμένη φωτογραφία μαζί μου." Ή το πιο τρομερό: "Το δαχτυλίδι αρραβώνων της Ολίβια είναι πολύ μεγαλύτερο από το δικό μου. Ποτέ δεν τα κάνεις όλα για μένα".

Αν συχνά ακούγεστε κοντά σε κάποιο από αυτά τα παραδείγματα, τότε, λοιπόν, έχετε δίκιο να κάνετε την ερώτηση "είμαι εγώ το πρόβλημα στη σχέση μου". Η αγάπη είναι να γιορτάζετε ο ένας τον άλλον και να κατανοείτε τις διαφορετικές πλευρές της προσωπικότητας του άλλου σε κάθε βήμα. Ναι, η αισθητική του Instagram, τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και αυτά που λέτε στον κόσμο για τον εαυτό σας έχουν σημασία, αλλά όχι αρκετά για να κάνετε το άλλο άτομο να νιώσειανεπαρκής.

Βάζουμε στοίχημα ότι οι προτεραιότητές σας σε αυτή τη σχέση είναι λίγο εκτός. Αν κι εσείς αναρωτιέστε: "Τι κάνω λάθος στις σχέσεις μου;", η απάντηση είναι ότι εξαρτάστε υπερβολικά από ένα εξωτερικό σημείο επικύρωσης και αυτό επηρεάζει την υγεία της σχέσης σας. Δεν γνωρίζετε ούτε τη μισή ερωτική ζωή της Ολίβια, οπότε δεν υπάρχει λόγος να την αναφέρετε και να χαλάσετε τη δική σας. Μιλήστε με τον σύντροφό σας αναισθάνεσαι απαξιωμένος, αλλά δεν το κάνεις επειδή ο βράχος σου δεν είναι τόσο λαμπερός.

9. Οι ανασφάλειες οδηγούν σε μια νοοτροπία "νομίζω ότι εγώ είμαι το πρόβλημα στη σχέση μου"

Η Kavita λέει: "Η ανασφάλεια είναι ο μεγαλύτερος λόγος που τα πράγματα δεν πάνε καλά στον παράδεισό σας. Αν η δική σας αυτοεκτίμηση είναι χαμηλή, δεν θα μπορέσετε ποτέ να κάνετε αρκετά για να διατηρήσετε μια σύνδεση. Ακόμα κι αν μια σύνδεση μπορεί να είναι παλιά, οι εξισώσεις αλλάζουν συνεχώς και δημιουργούνται και από τους δύο ανθρώπους. Το αίσθημα ανασφάλειας μπορεί να το εμποδίσει αυτό και να καταστρέψει την αίσθηση του ανήκειν σε ένα άλλο άτομο. Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα αυτό ναπρόβλημα έχει τις ρίζες του στην παιδική σας ηλικία και στο στυλ προσκόλλησης και στα πρότυπα αντίδρασής σας".

Αυτό όχι μόνο επιδεινώνει τη δική σας καθοδική πορεία και τα ερωτήματα "είμαι εγώ το πρόβλημα στη σχέση μου;", αλλά οδηγεί και σε προβλήματα οικειότητας με το σύντροφό σας. Συχνά αισθάνεστε καχύποπτοι απέναντι στο σύντροφό σας, βρίσκετε ανόητους λόγους για να τον αμφισβητήσετε και είστε πάντα στην άκρη του πάγκου σας σε αυτή τη σχέση. Όντας μια συνταγή για ένα αποτυχημένο ειδύλλιο, ήρθε η ώρα να σκεφτείτε πόσο συχνά εμφανίζετε αυτές τις ανασφαλείςσυμπεριφορές.

Τι να κάνετε αν εσείς είστε το πρόβλημα στη σχέση σας;

Το να παλεύεις με το ερώτημα "Εγώ είμαι το πρόβλημα στη σχέση μου;", δεν είναι εύκολο. Το να εντοπίζεις τα σημάδια που υποδηλώνουν ότι το ένστικτό σου είχε δίκιο από την αρχή μπορεί να είναι ακόμα πιο συντριπτικό. Ωστόσο, το γεγονός ότι έχεις ανακαλύψει ότι μια σειρά από προβλήματα της σχέσης που εσύ και ο σύντροφός σου παλεύετε προέρχονται από εσένα, δεν σημαίνει ότι όλες οι ελπίδες έχουν χαθεί ή ότι είσαι ένας κακός σύντροφος που δεν είναιάξιος της αγάπης.

Όταν εσείς είστε το πρόβλημα στη σχέση, πρέπει να εξερευνήσετε τρόπους για να εντοπίσετε και να δουλέψετε πάνω στις πτυχές της προσωπικότητάς σας που μπορεί να προκαλούν προβλήματα στον ρομαντικό σας παράδεισο αντί να υποκύψετε σε ένα αίσθημα παραίτησης απέναντι σε αυτή την πραγματικότητα. Είμαστε εδώ για να σας βοηθήσουμε να ξεκινήσετε αυτό το ταξίδι αυτογνωσίας και βελτίωσης με αυτές τις συμβουλές για το τι πρέπει να κάνετε αν είστε το πρόβλημα στη σχέση σας:

1. Εργαστείτε για την καλλιέργεια καλύτερης αυτογνωσίας

Ξεκινήσατε με ένα προαίσθημα "νιώθω ότι εγώ είμαι το πρόβλημα στη σχέση μου" που σας οδήγησε να αναζητήσετε απαντήσεις, και ίσως τώρα συνειδητοποιήσετε ότι η διαίσθησή σας είχε δίκιο από την αρχή και ότι εσείς είστε η βασική αιτία των προβλημάτων της σχέσης σας. Τώρα είναι η ώρα να εμβαθύνετε και να καλλιεργήσετε καλύτερη αυτογνωσία σχετικά με τα συναισθήματά σας και το πώς σας κάνουν να αντιδράτε σε διάφορες καταστάσεις στη σχέση σας.

Για παράδειγμα, αν αισθάνεστε ευερέθιστοι, προσπαθήστε να είστε πιο προσεκτικοί με το πώς αισθάνεστε και από πού προέρχεται αυτό το αίσθημα ευερεθιστότητας. Ρωτήστε τον εαυτό σας: Τι είναι αυτό το συναίσθημα; Πώς με κάνει να αισθάνομαι; Γιατί το αισθάνομαι; Πώς με κάνει να θέλω να αντιδράσω; Καθίστε με τις σκέψεις που έρχονται στο μυαλό σας ως απάντηση σε αυτές τις ερωτήσεις.

Ταυτόχρονα, κάντε μια προσπάθεια να συγκρατήσετε την όποια αντίδραση σας ωθεί να δώσετε ένα συγκεκριμένο συναίσθημα. Μόλις συνηθίσετε αυτή την πρακτική, θα είστε πιο συντονισμένοι με τις συναισθηματικές σας αντιδράσεις και καλύτερα εξοπλισμένοι για να σταματήσετε τον εαυτό σας από το να προβάλλει την εσωτερική σας διαμάχη στον σύντροφό σας.

2. Να ξέρετε ότι αυτό δεν σας κάνει μη αξιαγάπητους

Όταν εσείς είστε το πρόβλημα στη σχέση και το ξέρετε, αυτό μπορεί να επιφέρει σοβαρό πλήγμα στην αυτοεκτίμηση και την αίσθηση της αυτοεκτίμησής σας. Για παράδειγμα, αν αναγνωρίζετε ότι τα προβλήματα της σχέσης σας οφείλονται σε μεγάλο βαθμό στο γεγονός ότι θυμώνετε εύκολα και έχετε την τάση να ξεσπάτε στον σύντροφό σας, μπορεί να αναρωτιέστε γιατί το άλλο άτομο σας ανέχεται.

"Προφανώς κάνω κάτι λάθος στη σχέση μου. Είναι θέμα χρόνου να με βαρεθεί το έτερον μου ήμισυ και να φύγει." Σκέψεις όπως αυτές είναι μια φυσική αντίδραση όταν συνειδητοποιείτε ότι εσείς είστε το πρόβλημα στη σχέση σας. Ωστόσο, το να αφήνετε τέτοιες σκέψεις να φουντώνουν μπορεί να πυροδοτήσει ανασφάλεια στη σχέση και να κάνει μια κακή κατάσταση χειρότερη.

Όταν η αυτοαποστροφή και η ντροπή για τον τρόπο με τον οποίο συμπεριφέρεστε στη σχέση σας, κάντε μια συνειδητή προσπάθεια να θυμίσετε στον εαυτό σας ότι μερικά χαρακτηριστικά της προσωπικότητας δεν καθορίζουν ούτε αυτό που είστε ούτε την αυτοεκτίμησή σας. Όλοι είναι ελαττωματικοί με τον τρόπο τους- και παρά τα δικά σας, μπορεί να έχετε πολλά να προσφέρετε στη σχέση σας, εξαιτίας των οποίων ο σύντροφός σας επέλεξε να μείνει μαζί σας.

3. Εξασκηθείτε στην ειλικρινή και ξεκάθαρη επικοινωνία στη σχέση σας

Τώρα που γνωρίζετε την απάντηση στο "πώς ξέρω αν εγώ είμαι το πρόβλημα στο γάμο/στη σχέση μου", ήρθε η ώρα να στρέψετε την προσοχή σας σε ένα άλλο ζωτικό ερώτημα: "Τι να κάνω όταν εγώ είμαι το πρόβλημα στη σχέση μου;" Όπως και με τα περισσότερα άλλα ζητήματα, έτσι και αυτό μπορεί να αντιμετωπιστεί μαθαίνοντας πώς να επικοινωνείτε καλύτερα με το σύντροφό σας.

Πρώτα απ' όλα, δώστε τους την ευκαιρία να εκφράσουν πώς ορισμένες πτυχές της προσωπικότητάς σας ή οι συναισθηματικές σας αντιδράσεις σε ορισμένες καταστάσεις μπορεί να τους έχουν επηρεάσει. Όταν μιλήσουν, ακούστε τους με ανοιχτό μυαλό και δείτε ποιες αλλαγές μπορείτε να κάνετε για να αποκαταστήσετε τη ζημιά.

Για παράδειγμα, αν τα ζητήματα εμπιστοσύνης ήταν ένα σημαντικό σημείο διαφωνίας στη σχέση σας και ο σύντροφός σας σας λέει ότι αισθάνεται ταπεινωμένος και ασεβής κάθε φορά που πηγαίνετε πίσω από την πλάτη του για να διασταυρώσετε αυτά που σας είπε, κάντε μια προσπάθεια να χαλιναγωγήσετε αυτό το ένστικτο. Όταν αισθάνεστε την ανάγκη να ελέγξετε τον σύντροφό σας, επιστρέψτε στο βήμα του ελέγχου με τον εαυτό σας αντί για αυτό. Νιώστε την πλήρη έκτασητων συναισθημάτων που τροφοδοτούν αυτή την έλλειψη εμπιστοσύνης στη σχέση σας, χωρίς απαραίτητα να ενεργείτε με βάση αυτά.

4. Επαναπροσδιορίστε τα όρια της σχέσης σας

"Τι κάνω λάθος στις σχέσεις μου;" Αυτή η διερεύνηση είναι πιθανό να σας οδηγήσει στο θέμα των ανεπαρκώς καθορισμένων ή ανύπαρκτων ορίων στη σχέση σας. Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να παραβιάζετε ακούσια τα όρια του συντρόφου σας ή να έχετε αποτύχει να τηρήσετε τα δικά σας. Αυτό μπορεί, με τη σειρά του, να έχει οδηγήσει σε μια σχέση συνεξάρτησης.

Τώρα που κάνετε μια προσπάθεια να διορθώσετε τα προβλήματα στις σχέσεις σας, καλό είναι να επανεξετάσετε τα όρια της σχέσης σας και να τα επαναπροσδιορίσετε, αν χρειαστεί. Για παράδειγμα, αν είστε κάποιος με αμφίθυμο αγχώδες στυλ προσκόλλησης, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα όχι μόνο να επιτρέπετε στο σύντροφό σας να σας περπατάει από πάνω σας, αλλά και να του αρνείστε το χώρο του στη σχέση από το φόβο ότιμπορεί να σας αφήσουν.

Είναι, επομένως, υψίστης σημασίας να συζητήσετε τα όρια της σχέσης σας με τον σύντροφό σας και να καταβάλλετε ειλικρινή προσπάθεια να επιβάλλετε τα δικά σας και να διατηρήσετε τα δικά του. Ο σεβασμός των προσωπικών ορίων μπορεί να ανυψώσει σε μεγάλο βαθμό την ποιότητα μιας σχέσης - αυτό μπορεί να είναι ακριβώς αυτό που χρειάζεστε όταν προσπαθείτε να αποκαταστήσετε τη ζημιά που έχετε προκαλέσει στη σχέση σας.

5. Ζητήστε επαγγελματική βοήθεια για να εξαλείψετε τα υποκείμενα ζητήματα

Είναι άλλο πράγμα να συμβιβαστείς με τη διαπίστωση "νιώθω ότι εγώ είμαι το πρόβλημα στη σχέση μου" και άλλο να καταλάβεις γιατί συμβαίνει αυτό. Ακόμα και αν μπορείς να αναγνωρίσεις τα σημάδια που δείχνουν ότι κάνεις κάτι λάθος στη σχέση σου και τα συναισθήματα που πυροδοτούν προβληματικά πρότυπα συμπεριφοράς, το να αποκαλύψεις την υποκείμενη αιτία πίσω από τα δικά σου ερεθίσματα μπορεί να είναι πρόκληση.

Σε αυτό το σημείο μπορεί να σας βοηθήσει ένας εξειδικευμένος θεραπευτής. Μπορεί να αποδειχθεί ο μεγαλύτερος σύμμαχος και οδηγός σας στο εσωτερικό σας ταξίδι για την αποκάλυψη των λανθανόντων συναισθηματικών ζητημάτων που διέπουν τον τρόπο που συμπεριφέρεστε στις ενήλικες σχέσεις σας. Όταν εσείς είστε το πρόβλημα στη σχέση, η διαδικασία της διόρθωσης ξεκινά επίσης από εσάς. Αν αναζητάτε επαγγελματική βοήθεια για να επεξεργαστείτε τα προβλήματά σας, εξειδικευμένοι και έμπειροιοι σύμβουλοι του πάνελ του Bonobology είναι εδώ για εσάς.

Το ταξίδι από το "τι κάνω λάθος στις σχέσεις μου" στο "πώς μπορώ να σταματήσω να είμαι πρόβλημα στις σχέσεις μου" είναι συχνά χρονοβόρο και μπορεί να είναι συναισθηματικά εξαντλητικό. Ωστόσο, με προσεκτική προσπάθεια, συνέπεια και μεγαλύτερη αυτογνωσία, μπορείτε να έρθετε πιο κοντά στο να γίνετε η καλύτερη εκδοχή του εαυτού σας, εξαλείφοντας έτσι τα όποια προβλήματα σχέσεων πηγάζουν από εσάς. Δεν θα είναι εύκολο, αλλά αν αγαπάτεσύντροφό σας και να εκτιμάτε τη σχέση σας, σίγουρα θα αξίζει τον κόπο.