Entón tivo lugar outra longa discusión entre vostede e a súa parella por algo que probablemente nin sequera recordaredes a semana que vén. Dixéronse cousas ferintes, derramaron bágoas, é incómodo dirixirse agora á reserva da cea que fixera e, quizais estea a preguntar: "Son eu o problema na miña relación?"

Activa JavaScript

Normalmente, despois de pasar a dura marea, un se dá conta de que podería estar equivocado. Normalmente, cando os teus sentimentos te superan tanto, é difícil gañar perspectiva e axencia sobre as túas propias emocións cando o único que queres facer é sentirte visto e escoitado pola túa parella. Pero, pouco a pouco, dáseche conta de que poderían ter razón, e quizais sexas ti o que necesitas facer algúns cambios. É entón cando preguntas como "como sei se son o problema no meu matrimonio" ou "que estou facendo mal nas miñas relacións" comezan a perseguirte.

Entón, antes de que sexa demasiado tarde, é importante descubrir como di se ti es o problema nunha relación. A psicóloga asesora Kavita Panyam (máster en Psicoloxía e afiliada internacional á Asociación Americana de Psicoloxía), que leva máis de dúas décadas axudando ás parellas a resolver os seus problemas de relación, ofrece información sobre os sinais que hai que buscar.

Como. Sei se son o problema no meua miña relación?”, non é doado. Identificar os sinais que suxiren que o teu instinto era correcto todo o tempo pode ser aínda máis esmagador. Non obstante, só porque descubriches que unha serie de problemas de relación cos que ti e a túa parella estiveron loitando derivan de ti, non significa que se perda toda esperanza ou que sexas un mal compañeiro que non é digno de amor.

Cando es o problema da relación, debes explorar formas de identificar e traballar os aspectos da túa personalidade que poden estar causando problemas no teu paraíso romántico en lugar de sucumbir a un sentimento de resignación ante esta realidade. Estamos aquí para axudarche a emprender esta viaxe de autoconciencia e mellora con estes consellos sobre que facer se ti es o problema na túa relación:

1. Traballa para cultivar unha mellor autoconciencia

Comezaches cunha corazonada "Sinto que eu son o problema na miña relación" que che levou a buscar respostas, e quizais agora te decates de que a túa intuición foi correcta todo o tempo e que es a causa raíz dos teus problemas de relación. . Agora é o momento de profundizar e cultivar unha mellor autoconciencia sobre as túas emocións e como te fan responder a diferentes situacións da túa relación.

Por exemplo, se te sentes irritable, intenta ser máis consciente. de como te sentes e de onde vén esta sensación de irritabilidade. Pregúntase: cal é esta emoción?Como me fai sentir? Por que o sinto? Como me dá ganas de reaccionar? Séntese cos pensamentos que che surxen na túa mente en resposta a estas preguntas.

Ao mesmo tempo, fai un esforzo por controlar calquera reacción que che incite unha emoción en particular. Unha vez que te fagas un hábito desta práctica, estarás máis en sintonía coas túas respostas emocionais e estarás mellor equipado para evitar que proxectas a túa loita interior sobre a túa parella.

2. Saiba que non te fai desagradable

Cando es o problema da relación e o sabes, pode asestar un duro golpe á túa autoestima e á túa autoestima. Por exemplo, se recoñeces que os teus problemas de relación se reducen en gran parte ao feito de que te enfadas facilmente e tendes a arremeter contra a túa parella, pode que te preguntes por que a outra persoa te soporta.

“Claramente estou facendo algo mal na miña relación. É só cuestión de tempo antes de que a miña parella se canse de min e marche". Pensamentos coma estes son unha resposta natural cando te das conta de que ti es o problema da túa relación. Non obstante, deixar que tales pensamentos se infecten pode desencadear a inseguridade na relación e empeorar unha mala situación.

Cando se desenvolva o auto-odio e a vergoña pola forma en que te comportas na túa relación, fai un esforzo consciente para lembrar ti mesmo que uns poucosos trazos de personalidade non definen quen es nin a túa autoestima. Cadaquén é defectuoso á súa maneira; e a pesar da túa, podes ter moito que ofrecer á túa relación polo que a túa parella decidiu quedar contigo.

3. Practica unha comunicación honesta e clara na túa relación

Agora que coñeces o responde a "como sei se son o problema no meu matrimonio/relación", é hora de reorientar o teu foco a outra pregunta vital: "Que facer cando son o problema na miña relación?" Como coa maioría dos outros problemas, isto tamén se pode resolver aprendendo a comunicarse mellor coa túa parella.

En primeiro lugar, dálle a oportunidade de expresar como determinados aspectos da túa personalidade ou as túas respostas emocionais a determinadas as situacións puideron afectalos. Cando falen, escoita coa mente aberta e mira que cambios podes facer para desfacer o dano.

Por exemplo, se os problemas de confianza foron un elemento principal da discordia na túa relación e a túa parella diche que séntese humillado e non respectado cada vez que vas ás súas costas para comprobar o que che dixeron, esfórzate por controlar ese instinto. Cando sintas o desexo de comprobar a túa parella, volve ao paso de consultar contigo mesmo. Sente toda a extensión das emocións que están alimentando esta falta de confianza na túa relación sen actuar necesariamente

4. Redefinir os límites das túas relacións

"Que estou facendo mal nas miñas relacións?" É probable que esta exploración te leve ao problema dos límites mal definidos ou inexistentes na túa relación. Hai unha boa probabilidade de que inadvertidamente esteas violando os límites da túa parella ou que non puideras defender os teus. Isto pode, á súa vez, levar a unha relación de codedependencia.

Agora que estás a facer un esforzo para solucionar os problemas das túas relacións, é recomendable que reexamines os límites das túas relacións e redefinilos se é necesario. Por exemplo, se es alguén cun estilo de apego ansioso ambivalente, hai unha gran posibilidade de que non só permitas que a túa parella pase sobre ti, senón que tamén lle negues o seu espazo na relación por medo a que te abandone. .

Por iso, é primordial que discutas sobre os límites das relacións coa túa parella e fagas un esforzo sincero por facer cumprir os teus e defender os seus. O respecto polos límites persoais pode elevar a calidade dunha relación en gran medida; iso pode ser o que necesitas cando intentas desfacer o dano que causaches á túa relación.

5. Busca axuda profesional para eliminar os problemas subxacentes.

Unha cousa é aceptar a realización de "Sinto que son o problema da miña relación", e outra moi diferente é descubrir por que é iso. Aínda quepode identificar os signos que indican que está a facer algo mal na súa relación e as emocións que desencadean patróns de comportamento problemáticos, descubrir a causa subxacente detrás dos seus propios desencadenantes pode ser un reto.

Aí é onde un terapeuta cualificado pode axudar. ti. Poden demostrar ser o teu maior aliado e guía na túa viaxe interior para descubrir problemas emocionais latentes que rexen como te comportas nas túas relacións adultas. Cando es o problema na relación, o proceso de solucionalo tamén comeza contigo. Se buscas axuda profesional para resolver os teus problemas, os asesores cualificados e experimentados do panel de Bonobology están aquí para ti.

A viaxe desde "que estou facendo mal nas miñas relacións" ata "como deixo de ser un problema". nas miñas relacións” adoita ser prolongado e pode ser emocionalmente agotador. Non obstante, cun esforzo consciente, coherencia e unha maior conciencia de si mesmo, podes achegarte a converterte na mellor versión de ti mesmo, eliminando así calquera problema de relación que derive de ti. Non será fácil, pero se queres á túa parella e valoras a túa relación, seguramente pagará a pena.

Ser extremadamente necesitado, cambiar de culpa a simple vista ou incluso algo tan sinxelo como ignorar todas as tarefas domésticas nunha relación en directo pode ser unha das razóns polas que respondes a "Estou o problema na miña relación?" é un si. Kavita dinos: "Ser posesivo, pegajoso, celoso ou excesivamente argumentativo son obviamente algúns dos signos. Pero mesmo ser codependente e tentar ser a súa única persoa pode facer que as cousas saian mal na túa relación."

Lendo isto e pensando para ti mesmo: "E se eu son o problema na miña relación?" Ben, con toda honestidade, podería ser. Pero para iso estamos aquí. Non para ridiculizarte nin apuntar co dedo. Pero para axudarche a recoñecer algúns comportamentos problemáticos que quizais non te decataches pero que poderían estar destruíndo a túa relación.

1. É o meu camiño ou a autoestrada

En todas as relacións: normalmente hai unha persoa que fai a maioría das veces por comodidade e harmonía. Moitas veces é o home, pero nunha relación dirixida por mulleres, os papeis invírtense. Sexa quen sexa, fano para que ambos estean en xaque pero tamén contentos. Non obstante, se comezas a abusar dese dereito, podes ser un gran problema na túa relación.

Tiffany Boone, unha avogada, tivo este problema co seu mozo, Jeremy. Tendo el como o volante desta relación, Tiffany adoitaba confiarJeremy con todo. Pero finalmente, as cousas comezaron a volverse tóxicas cando Jeremy comezou a andar por todo o que Tiffany quería. Incluso compromisos como coñecer a nai de Tiffany para cear non se cumpriron só porque Jeremy decidiu non facelo. Desde a elección do fondo de pantalla do seu apartamento ata cantos fillos planeaban ter, Tiffany sentiu que xa nunca tiña voz.

Se estás lendo isto e te sentes como un Jeremy na túa propia relación, quizais teñas razón sobre o teu "Son eu o problema na miña relación?" corazonada. Tómao de Tiffany, esta pode ser unha experiencia angustiante para a túa parella. Este é o teu sinal de que é hora de soltar un pouco as rendas.

2. Non te responsabilizar

"Por que son eu sempre o problema na miña relación?" Facer esta pregunta en si pode ser o inicio dos teus problemas. Está claro que está a ser evasivo e non está disposto a ser responsable do que pode estar facendo mal. Este proceso de pensamento pode levar unha relación cara abaixo.

O teu compañeiro debe saber que valoras a túa conexión moito máis que querer ter sempre a razón. Non obstante, cando ti es o problema da relación, a túa parella adoita sentirse invalidada, invisible e sen escoitar. Pode ser porque che costa admitir que te equivocas. Se ese é o caso, Kavita suxire: "Hai moitas formas de resolver un problema sen pedir perdón. Haioutras formas axeitadas de pedir desculpas e asegurarlle á súa parella que non repetirá os seus erros.

“Pero saiba que é necesario chegar a unha solución sen ternura nin calumnias, o que só pode ocorrer cando te responsabilizas dos teus erros e, finalmente, chegas ao perdón nunha relación. Tamén é o que fai que a túa parella se sinta segura na relación.”

3. Son eu o problema da miña relación? Si, se tes problemas de temperamento

Como podo saber se son o problema no meu matrimonio/relación? Se esa pregunta estivo pesando na túa mente, pode ser unha boa idea prestar máis atención a como reaccionas cando as cousas non van segundo os teus desexos. Sentirse forte por ser maltratado é unha cousa. Pero usar iso como escusa para facer unha rabieta ou incluso un vaso indica algo máis grave.

Se sentes que maltratas indebidamente á túa parella gritándolle demasiado, maldiciéndoo, ou recurrir á violencia ou a insultos na relación, entón aí está a resposta a como saber se é un problema na súa relación. É un indicador claro e forte de que tes un problema para controlar as túas respostas emocionais e que se reflicte no teu maltrato á túa parella.

Kavita di: "Un pouco de rabia nas relacións é saudable porque axúdache a comprender o que realmente está pasando. mal. Pero cando a ira está apoiadaagresión en termos de agresión verbal ou tirar cousas físicamente a alguén, iso é un problema. Pode haber unha rabia interna en ti debido á túa infancia e procedente dunha familia disfuncional. Isto pode provocar problemas de confianza e problemas de intimidade e baixar a túa autoestima e mesmo o medo nos que te rodean."

4. Manténs unha tarxeta de puntuación dos erros na relación

Dylan Kwapil, un enxeñeiro de software, leva uns catro anos casado con Grace. Mentres intentaba chegar ao fondo do malestar xeral que están a sentir na súa relación hoxe en día, Dylan deuse conta de algo: comezan a culparse mutuamente polos erros do pasado en cada discusión.

"Simplemente non entendo por que son sempre o problema na miña relación? Estou facendo algo mal na miña relación? Cada vez que saio algo que Grace fai mal, ela dáme a volta e narrará a lista dos meus erros ao longo da nosa relación. Non podo soportar máis esta culpa constante, é angustiante. Estou farto de pedir desculpas, gustaríame que ela tamén vise os seus propios erros".

Mentres se pelexa por un problema, pódese desviar rapidamente do problema en cuestión e, no seu lugar, aparecer todas as outras veces en que se sentiu ferido. Tan importante que sexa para ti expresar os teus sentimentos á túa parella, non fagas unha lista das súas deficiencias e bótasllo cada vez que te acusen defacendo algo mal.

5. Non ter límites nin ter muros demasiado altos

“Son eu o problema na miña relación?” A resposta a esta pregunta pódese atopar no tipo de límites que estableceu na súa relación ou na súa falta. Se deixas que a túa parella pase sobre ti ou o abafas negándolle calquera gramo de espazo persoal, non será un error dicir que os teus problemas de relación se derivan dos teus problemas emocionais subxacentes.

Di Kavita. , “A falta de límites emocionais ou de barricadas moi altas poden ser un problema importante en calquera relación. Quizais derrames todo demasiado ou a outros lles custa poñerse en contacto contigo. Calquera destas situacións pode afectar drasticamente a súa vida persoal. Isto pode incluso levar a un a desenvolver unha personalidade evasiva ou un apego evitativo".

Unha relación prospera cun fluxo saudable de comunicación, emocións e afecto. Se tes dificultades para xestionalos, é un motivo suficiente para que teñas esas dores de "Creo que son o problema na miña relación". É hora de resolver as cousas e cambiar a un medio feliz que che permita expresarte correctamente.

6. A túa saúde mental fai que te preguntes: "Son eu o problema na miña relación?"

E se son eu o problema na miña relación? Podes selo se pensas que necesitas axuda. Cando a túa propia saúde mental está pendente de afío solto, é difícil estar á altura das expectativas doutra persoa e ser un bo compañeiro para eles. Estar na cabeza dunha relación leva algo máis que bolboretas no estómago.

Cando estás deprimido, séntese inactivo e iso pode levar a que sexas un compañeiro menos implicado. Do mesmo xeito, cando tes ansiedade, as túas loitas de ansiedade por pensar demasiado e nas citas poden consumirte ata o punto de que non podes afrontar. Non sempre son problemas de saúde mental importantes ou diagnosticables os que obstaculizan a túa capacidade de formar vínculos saudables e saudables.

Se es alguén cun estilo de apego inseguro, iso tamén afectará a calidade do teu íntimo. conexións. Se tal é o caso, non te obligues a entrar nunha situación de "persoa correcta no momento equivocado". Póñase primeiro e permítete curar antes de involucrarte demasiado con ninguén.

7. Deixaches de facer esforzos reais

As relacións son moito traballo. Non todos os días son un paseo romántico en globo aerostático, pero a maioría dos días deberían sentirse tan ben como un. Co paso do tempo, é posible que se introduza un pouco de aburrimento na túa relación e que as cousas parezan mundanas. Non obstante, a relación só se interrompe cando deixas de traballar nela. Entón, se estás a preguntar: "E se eu son o problema na miña relación?", entón pensa no esforzo que fas na túa relación cada día.

Estás involucrado na túa relación.a vida do compañeiro? Estás facendo plans con eles? Falas con eles a miúdo? E o sexo segue sendo bo? Algúns golpes ao longo da estrada están ben. Pero se ves que esta relación se esvae das túas mans e che quedaches indiferente ao mesmo, entón o problema pode ser que non te esforces o suficiente para que as cousas funcionen. Manter unha relación a flote require persistencia todos os días e a compracencia nunha relación pode dar medo.

8. Comparar constantemente as túas relacións cos demais

"Pero Ricardo levou a Gwen a Miami a semana pasada! Por que nunca podemos divertirnos así?" "Wanda e Oleg fan xuntos adorables bobinas de Instagram. Nunca fas fotos bonitas comigo. "Ou o máis temido: "O anel de compromiso de Olivia é moito máis grande que o meu. Nunca fagas todo por min".

Se soas a miúdo preto de calquera destes exemplos, entón tes razón ao facer a pregunta "son eu o problema na miña relación". O amor consiste en celebrar uns aos outros e comprender os diferentes lados das personalidades dos outros en cada paso do camiño. Si, a estética de Instagram, as redes sociais e o que lle dis ao mundo sobre ti mesmos importan, pero non o suficiente para que a outra persoa se sinta inadecuada.

Apostamos a que as túas prioridades nesta relación están un pouco desviadas. Se tamén te preguntas: "Que estou facendo mal nas miñas relacións?", a resposta é que ti taméndepende dun lugar de validación externo e iso está a afectar a saúde da túa relación. Non coñeces a metade da vida amorosa de Olivia, así que non ten sentido traela e desordenar a túa. Fala coa túa parella se te sentes invalidado pero non o fagas porque a túa pedra non é tan brillante.

9. As inseguridades levan a unha mentalidade de "Creo que son o problema da miña relación"

Kavita di: "A inseguridade é a principal razón para que as cousas non saian ben no teu paraíso. Se a túa propia autoestima é baixa, nunca poderás facer o suficiente para manter unha conexión. Aínda que unha conexión pode ser antiga, as ecuacións seguen cambiando e son creadas por ambas as persoas. Sentirse inseguro pode dificultar iso e destruír o seu sentido de pertenza a outra persoa. Hai moitas posibilidades de que este problema teña raíces na túa infancia e no teu estilo de apego e patróns de resposta".

Isto non só exacerba a túa propia espiral descendente e as preguntas sobre "son eu o problema na miña relación?", senón que tamén leva a problemas de intimidade coa túa parella. Moitas veces desconfías da túa parella, atopas razóns tontas para dubidar del e sempre estás ao borde do teu asento nesta relación. Sendo unha receita para un romance fracasado, é hora de pensar na frecuencia con que mostras estes comportamentos inseguros.

Que facer se vostede é o problema na súa relación?

Loitando coa pregunta: "Son eu o problema?