Endnu et langt skænderi har fundet sted mellem dig og din partner over noget, som I sandsynligvis ikke engang kan huske i næste uge. Der er blevet sagt sårende ting, der er blevet fældet tårer, det er akavet at tage hen til den middagsreservation, I havde lavet, og måske spørger du dig selv: "Er jeg problemet i mit forhold?"

Aktiver venligst JavaScript

Det er normalt, når den hårde tid er gået, at man indser, at man kunne have taget fejl. Normalt, når dine følelser overvælder dig så meget, er det svært at få perspektiv og kontrol over dine egne følelser, når alt hvad du ønsker er at føle dig set og hørt af din partner. Men så slår det dig langsomt, at de kunne have haft ret, og måske er det dig, der har brug for at foretage nogle ændringer. Det ernår spørgsmål som "hvordan ved jeg, om jeg er problemet i mit ægteskab" eller "hvad gør jeg forkert i mine forhold" begynder at hjemsøge dig.

Så før det er for sent, er det vigtigt at finde ud af, hvordan man ved, om man er problemet i et forhold. Rådgivningspsykolog Kavita Panyam (master i psykologi og international tilknyttet American Psychological Association), som har hjulpet par med at arbejde med deres forholdsproblemer i over to årtier, giver indsigt i de tegn, man skal holde øje med.

Hvordan ved jeg, om jeg er problemet i mit parforhold? 9 tegn

At være overdrevent trængende, at skyde skylden fra sig i tide og utide eller endda noget så simpelt som at ignorere alle dine huslige pligter i et samlivsforhold kan være en af grundene til, at dit svar på "Er jeg problemet i mit forhold?" er et ja. Kavita fortæller os: "At være besiddende, klæbende, jaloux eller overdrevent argumenterende er naturligvis nogle af tegnene. Men selv at være medafhængig og prøve atat være deres hele og eneste person kan få tingene til at gå skævt i jeres forhold."

Når du læser dette, tænker du: "Hvad nu, hvis det er mig, der er problemet i mit forhold?" Helt ærligt, det kunne det godt være. Men det er det, vi er her for. Ikke for at latterliggøre dig eller pege fingre af dig. Men for at hjælpe dig med at genkende nogle problematiske adfærdsmønstre, som du måske ikke har opdaget, men som kan ødelægge dit forhold.

1. Det er min måde eller motorvejen

I ethvert forhold er der som regel én person, der bestemmer det meste for nemhedens og harmoniens skyld. Det er ofte manden, men i et kvindeligt forhold er rollerne byttet om. Uanset hvem det er, gør de det, så begge kan være i kontrol, men også glade. Men hvis du begynder at misbruge denne ret, kan du blive et stort problem i dit forhold.

Tiffany Boone, en advokat, havde dette problem med sin kæreste, Jeremy. Da han var rattet i dette forhold, plejede Tiffany at stole på Jeremy med alt. Men til sidst begyndte tingene at blive giftige, da Jeremy begyndte at gå over alt, hvad Tiffany ønskede. Selv forpligtelser som at møde Tiffanys mor til middag blev ikke opfyldt, bare fordi Jeremy valgte ikke at gøre det. Fra at vælgederes lejligheds tapet til, hvor mange børn de planlagde at få, følte Tiffany, at hun aldrig havde noget at skulle have sagt længere.

Hvis du læser dette og føler dig som en Jeremy i dit eget forhold, har du måske ret i din "Er jeg problemet i mit forhold?"-fornemmelse. Tag det fra Tiffany, det kan være en foruroligende oplevelse for din partner. Dette er dit tegn på, at det er på tide at slippe tøjlerne lidt.

2. Undladelse af at holde dig selv ansvarlig

"Hvorfor er jeg altid problemet i mit forhold?" At stille dette spørgsmål kan i sig selv være starten på dine problemer. Det er tydeligt, at du er undvigende og ikke villig til at tage ansvar for, hvad du måske gør forkert. Netop denne tankeproces kan drive et forhold ned ad bakke.

Din partner har brug for at vide, at du værdsætter jeres forbindelse meget mere end bare altid at ville have ret. Men når du er problemet i forholdet, kan din partner ofte føle sig ugyldiggjort, uset og uhørt. Det kan være, fordi du har svært ved at indrømme, at du tager fejl. Hvis det er tilfældet, foreslår Kavita: "Der er mange måder at løse et problem på uden at sige undskyld. Der erandre passende måder at undskylde på og forsikre din partner om, at du ikke vil gentage dine fejl.

"Men vid, at det er nødvendigt at nå frem til en løsning uden mudderkastning eller bagtalelse, hvilket kun kan ske, når du holder dig selv ansvarlig for dine fejl og til sidst når frem til tilgivelse i et forhold. Det er også det, der får din partner til at føle sig tryg i forholdet."

3. Er jeg problemet i mit forhold? Ja, hvis du har problemer med temperamentet.

Hvordan ved jeg, om jeg er problemet i mit ægteskab/forhold? Hvis det spørgsmål tynger dig, kan det være en god idé at være mere opmærksom på, hvordan du reagerer, når tingene ikke går, som du ønsker. At føle sig dårligt behandlet er én ting. Men at bruge det som en undskyldning for at få et raserianfald eller endda en vase for den sags skyld, peger på noget mere alvorligt.

Hvis du føler, at du behandler din partner urimeligt dårligt ved at råbe for meget, bande eller bruge vold eller øgenavne i forholdet, så er det svaret på, hvordan du ved, om du er et problem i dit forhold. Det er en klar og stærk indikator på, at du har svært ved at tøjle dine følelsesmæssige reaktioner, og det afspejler sig i din mishandling af din partner.

Kavita siger: "Lidt vrede i forhold er sundt, for det hjælper dig med at forstå, hvad der virkelig går galt. Men når vrede følges af aggression i form af verbale overfald eller fysisk at kaste ting efter nogen, er det et problem. Der kan være en indre vrede i dig på grund af din barndom og at komme fra en dysfunktionel familie. Dette kan føre til tillidsproblemer og intimitetsproblemer og laveredit selvværd og endda frygt hos dem omkring dig."

4. Du fører et scorekort over fejl i forholdet

Dylan Kwapil, der er softwareingeniør, har været gift med Grace i omkring fire år nu. Mens han forsøgte at komme til bunds i den generelle uro, de føler i deres forhold for tiden, indså Dylan noget: De begynder at bebrejde hinanden for tidligere fejl i hvert eneste skænderi.

"Jeg forstår bare ikke, hvorfor jeg altid er problemet i mit forhold? Gør jeg noget forkert i mit forhold? Hver gang jeg nævner noget, som Grace gør forkert, vender hun bøtten mod mig og vil fortælle vasketøjslisten over mine fejl i hele vores forhold. Jeg kan ikke tage denne konstante bebrejdelse længere, det er rystende. Jeg er træt af at undskylde, jeg ville ønske, at hun ville se sin egenogså fejl."

Når man skændes om et problem, kan man hurtigt aflede opmærksomheden fra det aktuelle problem og i stedet nævne alle de andre gange, hvor man har følt sig såret. Selv om det er vigtigt for dig at udtrykke dine følelser over for din partner, skal du ikke lave en liste over hans eller hendes mangler og kaste den efter ham eller hende, hver gang han eller hun beskylder dig for at gøre noget forkert.

5. Ikke at have nogen grænser eller at have for høje mure

"Er jeg problemet i mit forhold?" Svaret på dette spørgsmål kan findes i den form for grænser, du har etableret i dit forhold, eller manglen på samme. Hvis du lader din partner træde på dig eller kvæler ham/hende ved at nægte ham/hende enhver form for personligt rum, vil det ikke være forkert at sige, at dine problemer i forholdet stammer fra dine underliggende følelsesmæssige problemer.

Kavita siger: "Mangel på følelsesmæssige grænser eller meget høje barrikader kan være et stort problem i ethvert forhold. Måske spilder du alt for meget, eller andre har svært ved at nå ud til dig. Begge disse situationer kan påvirke dit personlige liv drastisk. Det kan endda føre til, at man udvikler en undvigende personlighed eller undvigende tilknytning."

Et forhold trives med en sund strøm af kommunikation, følelser og hengivenhed. Hvis du har svært ved at håndtere det, er det en god nok grund til, at du har de der "jeg tror, jeg er problemet i mit forhold"-kvaler. Det er på tide at finde ud af tingene og finde en gylden middelvej, der giver dig mulighed for at udtrykke dig korrekt.

6. Dit mentale helbred får dig til at spørge: "Er jeg problemet i mit forhold?"

Hvad nu, hvis jeg er problemet i mit forhold? Det kan du være, hvis du tror, du har brug for hjælp. Når din egen mentale sundhed hænger i en tynd tråd, er det svært at leve op til andres forventninger og være en god partner for dem. Det kræver mere end bare sommerfugle i maven at være klar til et forhold.

Når du er deprimeret, føler du dig inaktiv, og det kan føre til, at du er en mindre engageret partner. På samme måde, når du har angst, kan din overtænkning og dating-angstkampe fortære dig til det punkt, hvor du ikke er i stand til at klare det. Det er ikke altid store eller diagnosticerbare psykiske problemer, der kommer i vejen for din evne til at danne sunde, sunde bånd.

Hvis du har en usikker tilknytningsstil, vil det også påvirke kvaliteten af dine intime relationer. Hvis det er tilfældet, skal du ikke tvinge dig selv ind i en "rette person på det forkerte tidspunkt"-situation. Sæt dig selv først, og giv dig selv mulighed for at hele, før du involverer dig for meget med nogen anden.

7. Du er holdt op med at gøre en reel indsats

Forhold er en masse arbejde. Ikke hver dag er en romantisk luftballontur, men de fleste dage bør føles lige så godt som en. Med tiden er det muligt for lidt kedsomhed at snige sig ind i dit forhold, og for ting at virke verdslige. Men forholdet er kun forstyrret, når du holder op med at arbejde på det. Så hvis du spekulerer på, "Hvad hvis jeg er problemet i mit forhold?", så tænkom, hvor mange kræfter du lægger i dit forhold hver dag.

Er du involveret i din partners liv? Lægger I planer sammen? Taler I ofte sammen? Og er sexlivet stadig godt? Et par bump på vejen er helt fint. Men hvis du ser forholdet glide ud af hænderne på dig, og du er blevet ligeglad med det, så er problemet måske, at du ikke prøver hårdt nok på at få tingene til at fungere. At holde et forhold flydende kræver vedholdenhedhver dag, og selvtilfredshed i et forhold kan være en skræmmende ting.

8. konstant at sammenligne dine relationer med andres

"Men Ricardo tog Gwen med til Miami i sidste uge! Hvorfor kan vi aldrig have det sjovt på den måde?" "Wanda og Oleg laver søde Instagram-billeder sammen. Du tager aldrig engang søde billeder med mig." Eller det mest frygtede: "Olivias forlovelsesring er meget større end min. Du gør aldrig alt for mig."

Hvis du ofte lyder som et af disse eksempler, så har du ret i at stille spørgsmålet "er jeg problemet i mit forhold". Kærlighed handler om at fejre hinanden og forstå forskellige sider af hinandens personligheder hvert skridt på vejen. Ja, Instagram-æstetik, sociale medier og hvad I fortæller verden om jer selv betyder noget, men ikke nok til at få den anden person til at føle sigutilstrækkelig.

Vi vil vædde med, at dine prioriteter i dette forhold er lidt forkerte. Hvis du også har spekuleret på: "Hvad gør jeg forkert i mine forhold?", er svaret, at du er for afhængig af et eksternt valideringssted, og det påvirker sundheden i dit forhold. Du kender ikke halvdelen af Olivias kærlighedsliv, så der er ingen grund til at bringe hende på banen og ødelægge dit eget. Tal med din partner, hvisDu føler dig ugyldiggjort, men gør det ikke, fordi din sten ikke er så skinnende.

9. Usikkerhed fører til en "jeg tror, jeg er problemet i mit forhold"-tankegang

Kavita siger: "Usikkerhed er den største grund til, at tingene ikke går godt i dit paradis. Hvis dit eget selvværd er lavt, vil du aldrig være i stand til at gøre nok for at opretholde en forbindelse. Selvom en forbindelse kan være gammel, ændrer ligninger sig hele tiden og skabes af begge mennesker. At føle sig usikker kan hæmme det og ødelægge din følelse af tilhørsforhold til en anden person. Der er en god chance for, at denneProblemet har rødder i din barndom og din tilknytningsstil og dine reaktionsmønstre."

Dette forværrer ikke kun din egen nedadgående spiral og spørgsmål om "er jeg problemet i mit forhold?", men fører også til intimitetsproblemer med din partner. Du føler dig ofte mistænksom over for din partner, finder dumme grunde til at tvivle på dem og er altid på kanten af dit sæde i dette forhold. Da det er en opskrift på en mislykket romance, er det tid til at tænke over, hvor ofte du viser disse usikreadfærd.

Hvad skal jeg gøre, hvis du er problemet i dit parforhold?

Det er ikke let at kæmpe med spørgsmålet: "Er jeg problemet i mit forhold?" At identificere de tegn, der tyder på, at dit instinkt havde ret hele tiden, kan være endnu mere knusende. Men bare fordi du har opdaget, at en række forholdsproblemer, som du og din partner har kæmpet med, stammer fra dig, betyder det ikke, at alt håb er ude, eller at du er en dårlig partner, der ikke erværdig til kærlighed.

Når du er problemet i forholdet, skal du udforske måder at identificere og arbejde med de aspekter af din personlighed, der kan forårsage problemer i dit romantiske paradis, i stedet for at bukke under for en følelse af resignation over denne virkelighed. Vi er her for at hjælpe dig med at gå i gang med denne rejse af selvbevidsthed og forbedring med disse tips om, hvad du skal gøre, hvis du er problemet i dit forhold:

1. Arbejde på at opdyrke bedre selvbevidsthed

Du startede med en fornemmelse af, at "jeg føler, at jeg er problemet i mit forhold", som fik dig til at lede efter svar, og måske indser du nu, at din intuition hele tiden havde ret, og at du er den grundlæggende årsag til dine problemer i forholdet. Nu er det tid til at dykke dybere ned og opdyrke en bedre selvbevidsthed om dine følelser, og hvordan de får dig til at reagere på forskellige situationer i dit forhold.

Hvis du f.eks. føler dig irritabel, så prøv at være mere opmærksom på, hvordan du har det, og hvor følelsen af irritabilitet kommer fra. Spørg dig selv: Hvad er det for en følelse? Hvordan får den mig til at føle? Hvorfor føler jeg den? Hvordan får den mig til at reagere? Sæt dig ned med de tanker, der dukker op i dit sind som svar på disse spørgsmål.

Samtidig skal du gøre en indsats for at tøjle den reaktion, som en bestemt følelse får dig til at give. Når du har gjort det til en vane, vil du være mere i overensstemmelse med dine følelsesmæssige reaktioner og bedre rustet til at forhindre dig selv i at projicere dine indre stridigheder over på din partner.

2. Vid, at det ikke gør dig uelskelig

Når du er problemet i forholdet, og du ved det, kan det være et hårdt slag for dit selvværd og din selvtillid. Hvis du for eksempel erkender, at dine problemer i forholdet i høj grad skyldes, at du let bliver vred og har tendens til at slå ud efter din partner, kan det få dig til at undre dig over, hvorfor den anden person overhovedet holder dig ud.

"Jeg gør tydeligvis noget forkert i mit forhold. Det er kun et spørgsmål om tid, før min bedre halvdel bliver træt af mig og går sin vej." Tanker som disse er en naturlig reaktion, når du indser, at du er problemet i dit forhold. Men hvis du lader sådanne tanker få lov til at ulme, kan det udløse usikkerhed i forholdet og gøre en dårlig situation værre.

Når selvhad og skam over den måde, du opfører dig på i dit forhold, sætter ind, så gør en bevidst indsats for at minde dig selv om, at nogle få personlighedstræk hverken definerer, hvem du er, eller dit selvværd. Alle har fejl på deres egen måde, og på trods af dine har du måske en masse at tilbyde dit forhold, som din partner har valgt at holde fast i dig på grund af.

3. Øv dig i ærlig og klar kommunikation i dit forhold

Nu, hvor du kender svaret på "hvordan ved jeg, om jeg er problemet i mit ægteskab/forhold", er det tid til at rette fokus mod et andet vigtigt spørgsmål: "Hvad skal jeg gøre, når jeg er problemet i mit forhold?" Som med de fleste andre problemer kan dette også håndteres ved at lære at kommunikere bedre med din partner.

Først og fremmest skal du give dem en chance for at udtrykke, hvordan visse aspekter af din personlighed eller dine følelsesmæssige reaktioner på visse situationer kan have påvirket dem. Når de taler, skal du lytte med et åbent sind og se, hvilke ændringer du kan foretage for at rette op på skaden.

Hvis tillidsproblemer for eksempel har været et stort stridspunkt i dit forhold, og din partner fortæller dig, at han føler sig ydmyget og respektløs, hver gang du går bag hans ryg for at krydstjekke, hvad han har fortalt dig, så gør en indsats for at tøjle det instinkt. Når du føler trang til at tjekke din partner, så gå tilbage til trinnet med at tjekke ind hos dig selv i stedet. Mærk det fulde omfangDu kan finde frem til de følelser, der giver næring til den manglende tillid i dit forhold, uden nødvendigvis at handle på dem.

4. Omdefiner grænserne for dit forhold

"Hvad gør jeg forkert i mine forhold?" Denne undersøgelse vil sandsynligvis føre dig til spørgsmålet om dårligt definerede eller ikke-eksisterende grænser i dit forhold. Der er en god chance for, at du utilsigtet overtræder din partners grænser eller måske har undladt at opretholde dine egne. Dette kan igen have ført til et medafhængighedsforhold.

Nu hvor du gør en indsats for at løse problemerne i dit forhold, er det tilrådeligt at genoverveje dine grænser i forholdet og omdefinere dem, hvis det er nødvendigt. Hvis du for eksempel er en person med en ambivalent ængstelig tilknytningsstil, er der en stærk mulighed for, at du ikke kun tillader din partner at gå over dig, men også nægter dem deres plads i forholdet af frygt for, atforlader de dig måske.

Det er derfor altafgørende, at du diskuterer grænser i forholdet med din partner og gør en oprigtig indsats for at håndhæve dine egne og opretholde deres. Respekt for personlige grænser kan i høj grad højne kvaliteten af et forhold - det er måske lige, hvad du har brug for, når du forsøger at rette op på den skade, du har forvoldt på dit forhold.

5. Søg professionel hjælp til at udrede underliggende problemer

Det er én ting at indse, at "jeg føler, at jeg er problemet i mit forhold", og noget helt andet at finde ud af, hvorfor det er sådan. Selv hvis du kan identificere de tegn, der indikerer, at du gør noget forkert i dit forhold, og de følelser, der udløser problematiske adfærdsmønstre, kan det være en udfordring at afdække den underliggende årsag bag dine egne triggere.

Det er her, en dygtig terapeut kan hjælpe dig. De kan vise sig at være din største allierede og guide i din indre rejse for at afdække latente følelsesmæssige problemer, der styrer, hvordan du opfører dig i dine voksne forhold. Når du er problemet i forholdet, begynder processen med at løse det også med dig. Hvis du søger professionel hjælp til at gennemarbejde dine problemer, er dygtige og erfarneRådgiverne i Bonobologys panel er her for dig.

Rejsen fra "hvad gør jeg forkert i mine forhold" til "hvordan holder jeg op med at være et problem i mine forhold" er ofte lang og kan være følelsesmæssigt drænende. Men med en opmærksom indsats, konsekvens og større selvbevidsthed kan du komme tættere på at blive den bedste version af dig selv og dermed eliminere alle forholdsproblemer, der stammer fra dig. Det vil ikke være let, men hvis du elskerdin partner og værdsætter jeres forhold, vil det helt sikkert være umagen værd.