نشب خلاف طويل آخر بينك وبين شريكك حول شيء ربما لن تتذكره أنتما الأسبوع المقبل. لقد قيلت أشياء مؤذية ، وذرفت الدموع ، ومن المحرج الآن التوجه إلى حجز العشاء الذي أجريته ، وربما كنت تتساءل ، "هل أنا المشكلة في علاقتي؟"

الرجاء تمكين JavaScript

عادةً ما يدرك المرء أنه قد يكون مخطئًا بعد انتهاء المد العسير. عادة ، عندما تتغلب عليك مشاعرك كثيرًا ، يكون من الصعب أن تكتسب منظورًا وقوة على مشاعرك عندما يكون كل ما تريد فعله هو أن يشعر شريكك بأنك يراه ويسمعك. ولكن بعد ذلك تدرك ببطء أنه كان من الممكن أن يكونوا على حق ، وربما أنت من تحتاج إلى إجراء بعض التغييرات. هذا عندما تبدأ أسئلة مثل "كيف أعرف ما إذا كنت أنا المشكلة في زواجي" أو "ما الخطأ الذي أفعله في علاقاتي" يطاردك.

لذا قبل فوات الأوان ، من المهم معرفة كيفية اقول ما إذا كنت المشكلة في العلاقة. تقدم أخصائية علم النفس الاستشارية كافيتا بانيام (ماجستير في علم النفس والشركة الدولية التابعة لجمعية علم النفس الأمريكية) ، التي تساعد الأزواج في حل مشاكل علاقتهم لأكثر من عقدين ، نظرة ثاقبة حول العلامات التي يجب البحث عنها.

كيف هل أعرف ما إذا كنت أنا المشكلة في بلديعلاقتي؟ "، ليست سهلة. إن تحديد العلامات التي تشير إلى أن غريزتك كانت صحيحة طوال الوقت يمكن أن يكون أكثر سحقًا. ومع ذلك ، لمجرد أنك اكتشفت أن مجموعة من مشاكل العلاقة التي كنت تعانيها أنت وشريكك تنبع منك ، فهذا لا يعني أن كل الأمل قد ضاع أو أنك شريك سيء لا يستحق الحب.

عندما تكون أنت المشكلة في العلاقة ، يجب عليك استكشاف طرق للتعرف والعمل على جوانب شخصيتك التي قد تسبب مشاكل في جنتك الرومانسية بدلاً من الاستسلام للشعور بالاستسلام تجاه هذا الواقع. نحن هنا لمساعدتك على الشروع في هذه الرحلة من الوعي الذاتي والتحسين من خلال هذه النصائح حول ما يجب عليك فعله إذا كنت تمثل المشكلة في علاقتك:

1. اعمل على تنمية وعي ذاتي أفضل

لقد بدأت بحدس "أشعر أنني المشكلة في علاقتي" دفعك إلى البحث عن إجابات ، وربما تدرك الآن أن حدسك كان جيدًا طوال الوقت وأنك السبب الأساسي لمشكلات علاقتك . الآن هو الوقت المناسب للتعمق أكثر وتنمي وعيًا ذاتيًا أفضل عن مشاعرك وكيف تجعلك تستجيب للمواقف المختلفة في علاقتك.

على سبيل المثال ، إذا كنت تشعر بالانزعاج ، فحاول أن تكون أكثر وعيًا بما تشعر به ومن أين يأتي هذا الشعور بالتهيج. اسأل نفسك: ما هذه العاطفة؟كيف تشعرني؟ لماذا أشعر به؟ كيف تجعلني أرغب في الرد؟ اجلس مع الأفكار التي تخطر ببالك ردًا على هذه الأسئلة.

في نفس الوقت ، ابذل جهدًا لكبح أي رد فعل يدفعك عاطفة معينة إلى تقديمه. بمجرد أن تعتاد على هذه الممارسة ، ستكون أكثر انسجامًا مع استجاباتك العاطفية وستكون أكثر استعدادًا لمنع نفسك من إسقاط الصراع الداخلي على شريكك.

2. اعلم أنه لا يجعلك غير محبوب

عندما تكون المشكلة في العلاقة وأنت تعرف ذلك ، يمكن أن يوجه ضربة قاسية لثقتك بنفسك وشعورك بقيمتك الذاتية. على سبيل المثال ، إذا أدركت أن مشاكل علاقتك تتلخص إلى حد كبير في حقيقة أنك تغضب بسهولة وتميل إلى انتقاد شريكك ، فقد يتركك ذلك تتساءل لماذا يتسامح معك الشخص الآخر.

"من الواضح أنني أفعل شيئًا خاطئًا في علاقتي. إنها مسألة وقت فقط قبل أن يتعب مني الآخرون المهمون ويغادرون ". مثل هذه الأفكار هي استجابة طبيعية عندما تدرك أنك المشكلة في علاقتك. ومع ذلك ، فإن السماح لمثل هذه الأفكار بالتفاقم يمكن أن يؤدي إلى انعدام الأمن في العلاقة ، ويزيد الوضع السيئ سوءًا.

عندما تكره نفسك وتشعر بالخجل من الطريقة التي تدير بها نفسك في علاقتك ، ابذل جهدًا واعيًا لتذكيرك بها. نفسك أن القليللا تحدد سمات الشخصية من أنت ولا قيمتك الذاتية. كل شخص معيب بطريقته الخاصة ؛ وعلى الرغم من علاقتك ، قد يكون لديك الكثير لتقدمه لعلاقتك التي بسببها اختار شريكك التمسك بك.

3. مارس التواصل الصادق والواضح في علاقتك

الآن بعد أن عرفت الإجابة على "كيف أعرف ما إذا كنت أنا المشكلة في زواجي / علاقتي" ، فقد حان الوقت لإعادة توجيه تركيزك إلى سؤال حيوي آخر: "ماذا أفعل عندما أكون المشكلة في علاقتي؟" كما هو الحال مع معظم القضايا الأخرى ، يمكن التعامل مع هذا أيضًا من خلال تعلم كيفية التواصل بشكل أفضل مع شريكك.

أولاً وقبل كل شيء ، امنحهم فرصة للتعبير عن جوانب معينة من شخصيتك أو استجاباتك العاطفية لبعض المواقف قد أثرت عليهم. عندما يتحدثون ، استمع بذهن متفتح وشاهد التغييرات التي يمكنك إجراؤها للتراجع عن الضرر.

على سبيل المثال ، إذا كانت مشكلات الثقة مصدر خلاف رئيسي في علاقتك وأخبرك شريكك أنهم تشعر بالإهانة وعدم الاحترام في كل مرة تذهب وراء ظهورهم للتحقق مما أخبروه لك ، وابذل جهدًا لكبح هذه الغريزة. عندما تشعر بالحاجة إلى التحقق من شريكك ، عد إلى خطوة التحقق مع نفسك بدلاً من ذلك. اشعر بالمدى الكامل للمشاعر التي تغذي عدم الثقة في علاقتك دون الحاجة إلى التصرف بناءً عليها.

4. أعد تحديد حدود علاقتك

"ما الخطأ الذي أفعله في علاقاتي؟" من المحتمل أن يقودك هذا الاستكشاف إلى مسألة الحدود غير المحددة أو غير الموجودة في علاقتك. هناك فرصة جيدة لأنك قد تنتهك عن غير قصد حدود شريكك أو ربما فشلت في الحفاظ على حدودك. قد يؤدي هذا بدوره إلى علاقة تبعية.

الآن بعد أن تبذل جهدًا لإصلاح المشكلات في علاقاتك ، يُنصح بإعادة النظر في حدود علاقتك وإعادة تحديدها إذا لزم الأمر. على سبيل المثال ، إذا كنت شخصًا لديه أسلوب التعلق القلق المتناقض ، فهناك احتمال قوي ألا تسمح لشريكك فقط بالسير في كل مكان ولكن أيضًا تحرمه من مساحته في العلاقة خوفًا من أنه قد يتركك. .

لذلك ، من الأهمية بمكان أن تناقش حدود العلاقة مع شريكك وأن تبذل جهدًا صادقًا لفرض حدودك ودعمها. يمكن أن يؤدي احترام الحدود الشخصية إلى رفع جودة العلاقة إلى حد كبير - قد يكون هذا هو ما تحتاجه فقط عند محاولة التراجع عن الضرر الذي سببته لعلاقتك.

5. اطلب المساعدة المهنية للتخلص من المشكلات الأساسية

إنه أمر واحد أن تتصالح مع إدراك "أشعر أنني المشكلة في علاقتي" ، وهو شيء آخر تمامًا لمعرفة سبب ذلك. حتى لويمكنك تحديد العلامات التي تشير إلى أنك تفعل شيئًا خاطئًا في علاقتك وعواطفك التي تؤدي إلى أنماط سلوك إشكالية ، وقد يكون الكشف عن السبب الكامن وراء محفزاتك أمرًا صعبًا.

هنا يمكن للمعالج الماهر أن يساعدك أنت. يمكن أن يثبتوا أنهم أكبر حليف لك ويوجهونك في رحلتك الداخلية للكشف عن المشكلات العاطفية الكامنة التي تحكم كيفية تصرفك في علاقاتك البالغة. عندما تكون أنت المشكلة في العلاقة ، تبدأ عملية إصلاحها معك أيضًا. إذا كنت تبحث عن مساعدة احترافية للتعامل مع مشاكلك ، فإن المستشارين المهرة وذوي الخبرة في لوحة Bonobology موجودون هنا من أجلك.

الرحلة من "ما أفعله خطأ في علاقاتي" إلى "كيف أتوقف عن أن أكون مشكلة في علاقاتي "غالبًا ما تكون طويلة الأمد ويمكن أن تكون مرهقة عاطفياً. ومع ذلك ، من خلال الجهد الواعي والاتساق والوعي الذاتي الأكبر ، يمكنك الاقتراب من أن تصبح أفضل نسخة من نفسك ، وبالتالي التخلص من أي مشكلات في العلاقة تنبع منك. لن يكون الأمر سهلاً ولكن إذا كنت تحب شريكك وتقدر علاقتك ، فمن المؤكد أن الأمر يستحق وقتك.

قد يكون الشعور بالحاجة المفرطة ، أو تحويل اللوم عند سقوط قبعة أو حتى شيء بسيط مثل تجاهل جميع الأعمال المنزلية الخاصة بك في علاقة العيش ، أحد الأسباب التي تجعل إجابتك على "هل أنا المشكلة في علاقتي؟ " نعم. تخبرنا كافيتا ، "من الواضح أن كونك متسلطًا أو متشبثًا أو غيورًا أو جدليًا بشكل مفرط هي بعض العلامات. ولكن حتى كونك شخصًا يعتمد على الاعتماد بشكل مشترك ومحاولة أن تكون شخصًا كاملًا ووحيدًا يمكن أن يجعل الأمور تنحرف في علاقتك. "

قراءة هذا والتفكير في نفسك ،" ماذا لو كنت أنا المشكلة في علاقتي؟ " حسنًا ، بكل صدق ، يمكنك أن تكون كذلك. ولكن هذا ما نحن هنا من أجله. عدم الاستهزاء بك أو توجيه أصابع الاتهام. ولكن لمساعدتك في التعرف على بعض السلوكيات المزعجة التي ربما لم تكن قد أدركتها ولكنها قد تدمر علاقتك.

1. إنه طريقي أو الطريق السريع

في كل علاقة - عادة ما يكون هناك شخص واحد يستدعي معظم اللقطات من أجل الراحة والتناغم. غالبًا ما يكون الرجل ، ولكن في العلاقة التي تقودها أنثى ، يتم عكس الأدوار. أيا كان ، فإنهم يفعلون ذلك حتى يكون كلاهما تحت المراقبة ولكن أيضًا سعيدًا. ومع ذلك ، إذا بدأت في إساءة استخدام هذا الحق ، فقد تكون مشكلة كبيرة في علاقتك.

المحامية تيفاني بون واجهت هذه المشكلة مع صديقها جيريمي. اعتادت تيفاني أن تثق بعد أن كان هو عجلة القيادة لهذه العلاقةجيريمي مع كل شيء. لكن في النهاية ، بدأت الأمور تصبح سامة عندما بدأ جيريمي في السير على ما تريده تيفاني. حتى الالتزامات مثل مقابلة والدة تيفاني لتناول العشاء لم يتم الوفاء بها لمجرد أن جيريمي اختار عدم القيام بذلك. من اختيار خلفية شقتهم إلى عدد الأطفال الذين كانوا يخططون لإنجابهم ، شعرت تيفاني أنه لم يعد لها رأي مطلقًا.

إذا كنت تقرأ هذا وتشعر وكأنك جيريمي في علاقتك الخاصة ، فقد تكون محقًا بشأن "هل أنا المشكلة في علاقتي؟" الحدس. خذها من تيفاني ، قد تكون هذه تجربة محزنة لشريكك. هذه علامة على أن الوقت قد حان للتخلي عن زمام الأمور قليلاً.

2. عدم تحميل نفسك المسؤولية

"لماذا أنا دائمًا المشكلة في علاقتي؟" قد يكون طرح هذا السؤال بحد ذاته بداية مشاكلك. من الواضح أنك مراوغ ولست على استعداد لتحمل المسؤولية عما قد تفعله بشكل خاطئ. يمكن لعملية التفكير هذه أن تدفع العلاقة إلى أسفل.

يحتاج شريكك إلى معرفة أنك تقدر اتصالك أكثر بكثير من مجرد الرغبة دائمًا في أن تكون على حق. ومع ذلك ، عندما تكون أنت المشكلة في العلاقة ، يمكن لشريكك غالبًا أن يشعر بالبطل ، وغير مرئي وغير مسموع. قد يكون ذلك بسبب صعوبة الاعتراف بأنك مخطئ. إذا كان هذا هو الحال ، تقترح كافيتا ، "هناك العديد من الطرق لحل المشكلة دون قول آسف. هناكطرق أخرى مناسبة للاعتذار وطمأنة شريكك أنك لن تكرر أخطائك.

"لكن اعلم أنه من الضروري التوصل إلى حل دون التشهير أو الغيبة ، والذي لا يمكن أن يحدث إلا عندما تحاسب نفسك على أخطائك وتصل في النهاية إلى التسامح في العلاقة. وهو أيضًا ما يجعل شريكك يشعر بالأمان في العلاقة ".

3. هل أنا المشكلة في علاقتي؟ نعم ، إذا كان لديك مشاكل في المزاج

كيف أعرف ما إذا كنت أنا المشكلة في زواجي / علاقتي؟ إذا كان هذا السؤال يثقل كاهلك ، فقد يكون من الجيد أن تولي اهتمامًا أكبر لكيفية رد فعلك عندما لا تسير الأمور وفقًا لرغباتك. إن الشعور بقوة بشأن التعرض لسوء المعاملة شيء واحد. لكن استخدام ذلك كذريعة لإلقاء نوبة غضب أو حتى مزهرية لهذا الأمر يشير إلى شيء أكثر خطورة.

إذا كنت تشعر أنك تسيء معاملة شريكك بشكل مفرط من خلال الصراخ عليهم كثيرًا ، وشتمهم ، أو اللجوء إلى العنف أو الشتائم في العلاقة ، وهنا تكمن الإجابة عن كيفية معرفة ما إذا كنت تمثل مشكلة في علاقتك. إنه مؤشر واضح وقوي على أن لديك مشكلة في كبح جماح استجاباتك العاطفية وهذا ينعكس في إساءة معاملتك لشريكك.

تقول كافيتا ، "القليل من الغضب في العلاقات أمر صحي لأنه يساعدك على فهم ما يحدث حقًا خطأ. ولكن عندما يكون الغضب مدعومًاالعدوان من حيث الاعتداء اللفظي أو إلقاء الأشياء جسديًا على شخص ما ، هذه مشكلة. قد يكون هناك غضب داخلي بداخلك بسبب طفولتك وانتمائك لعائلة مختلة. يمكن أن يؤدي ذلك إلى مشاكل الثقة والعلاقة الحميمة ويقلل من احترامك لذاتك وحتى الخوف لدى من حولك. كوابيل ، مهندس برمجيات ، متزوج من جريس منذ حوالي أربع سنوات حتى الآن. أثناء محاولته الوصول إلى الجزء السفلي من الاضطرابات العامة التي يشعرون بها في علاقتهم هذه الأيام ، أدرك ديلان شيئًا: بدأوا في إلقاء اللوم على بعضهم البعض على أخطاء الماضي في كل حجة.

"أنا فقط لا أفهم لماذا أنا دائمًا المشكلة في علاقتي؟ هل أفعل شيئًا خاطئًا في علاقتي؟ في كل مرة أذكر فيها شيئًا ما تفعله غريس بشكل خاطئ ، فإنها تقلب الطاولة عليّ وستروي قائمة غسيل أخطائي طوال علاقتنا. لا يمكنني تحمل هذا اللوم المستمر بعد الآن ، إنه أمر مروع. لقد سئمت الاعتذار ، أتمنى أن ترى أخطائها أيضًا ".

أثناء القتال حول مشكلة ما ، قد يحيد المرء سريعًا عن المشكلة المطروحة وبدلاً من ذلك يطرح جميع الأوقات الأخرى التي يشعر فيها بالأذى. على الرغم من أهمية التعبير عن مشاعرك لشريكك ، لا تضع قائمة بأوجه قصورهم وتلقي بها في كل مرة يتهمونك بها.القيام بشيء خاطئ.

5. عدم وجود أي حدود أو جدران عالية جدًا

"هل أنا المشكلة في علاقتي؟" يمكن العثور على إجابة هذا السؤال في نوع الحدود التي أنشأتها في علاقتك أو عدم وجودها. إذا سمحت لشريكك بالسير في كل مكان أو خنقهم من خلال حرمانهم من أي مساحة شخصية ، فلن يكون من الخطأ القول إن مشكلات علاقتك تنبع من مشاكلك العاطفية الأساسية.

تقول كافيتا ، "يمكن أن يكون عدم وجود حدود عاطفية أو حواجز عالية جدًا مشكلة رئيسية في أي علاقة. ربما تسكب كل شيء كثيرًا أو يواجه الآخرون صعوبة في التواصل معك. يمكن لأي من هذه المواقف أن تؤثر بشكل كبير على حياتك الشخصية. يمكن أن يؤدي هذا أيضًا إلى تطوير شخصية متجنبة أو ارتباط متجنب ".

تزدهر العلاقة على التدفق الصحي للتواصل والعواطف والمودة. إذا كنت تواجه صعوبة في إدارة هؤلاء ، فهذا سبب وجيه بما يكفي لأن تكون لديك آلام "أعتقد أنني المشكلة في علاقتي". حان الوقت لحل الأمور والتأرجح في وسط سعيد يسمح لك بالتعبير عن نفسك بشكل صحيح.

6. صحتك العقلية تجعلك تسأل ، "هل أنا المشكلة في علاقتي؟"

ماذا لو كنت أنا المشكلة في علاقتي؟ يمكن أن تكون إذا كنت تعتقد أنك بحاجة إلى بعض المساعدة. عندما تكون صحتك العقلية معلقة بـ aفضفاض ، من الصعب أن ترقى إلى مستوى توقعات شخص آخر وأن تكون شريكًا جيدًا له. أن تكون في فراغ من أجل علاقة ما يتطلب أكثر من مجرد فراشات في معدتك.

عندما تكون مكتئبًا ، تشعر بعدم النشاط ويمكن أن يؤدي ذلك إلى أن تكون شريكًا أقل انخراطًا. وبالمثل ، عندما يكون لديك قلق ، يمكن أن تستهلكك صراعات القلق بشأن المواعدة والتفكير الزائد إلى الحد الذي يجعلك غير قادر على التأقلم. ليست دائمًا مشكلات الصحة العقلية الرئيسية أو القابلة للتشخيص هي التي تعيق قدرتك على تكوين روابط صحية ومفيدة. روابط. إذا كان الأمر كذلك ، فلا تجبر نفسك على موقف "الشخص المناسب في الوقت الخطأ". ضع نفسك في المقام الأول واسمح لنفسك بالشفاء قبل أن تتورط مع أي شخص آخر.

7. لقد توقفت عن بذل أي جهود حقيقية

العلاقات تتطلب الكثير من العمل. ليس كل يوم هو رحلة رومانسية لمنطاد الهواء الساخن ، لكن معظم الأيام يجب أن تشعر وكأنها جيدة مثل يوم واحد. بمرور الوقت ، من الممكن أن يتسلل الملل قليلاً إلى علاقتك وأن تبدو الأمور عادية. ومع ذلك ، لا تنقطع العلاقة إلا عندما تتوقف عن العمل عليها. لذا ، إذا كنت تتساءل ، "ماذا لو كنت أنا المشكلة في علاقتي؟" ، ففكر إذن في مقدار الجهد الذي تبذله في علاقتك كل يوم.

هل أنت منخرط في علاقتكحياة الشريك؟ هل تخطط معهم؟ هل تتحدث معهم كثيرًا؟ وهل الجنس لا يزال جيدًا؟ بعض المطبات على طول الطريق ما يرام. ولكن إذا رأيت هذه العلاقة تخرج من يديك وأصبحت غير مبالٍ بالأمر نفسه ، فقد تكون المشكلة في عدم محاولتك الجادة بما يكفي لإنجاح الأمور. يتطلب الحفاظ على علاقة قائمة على قدميها المثابرة كل يوم والرضا عن النفس في العلاقة يمكن أن يكون أمرًا مخيفًا.

8. المقارنة المستمرة لعلاقاتك مع الآخرين

"لكن ريكاردو اصطحب جوين إلى ميامي الأسبوع الماضي! لماذا لا يمكننا أن نحظى بأي متعة من هذا القبيل؟ " "Wanda و Oleg يصنعان صورًا رائعة على Instagram معًا. أنت لا تلتقط صورًا لطيفة معي أبدًا. "أو الأكثر رعباً ،" خاتم خطوبة أوليفيا أكبر بكثير من خاتم خطوبتي. أنت لا تفعل كل شيء من أجلي ".

إذا كنت تبدو قريبًا من أي من هذه الأمثلة ، حسنًا ، فأنت محق في طرح السؤال "هل أنا المشكلة في علاقتي". الحب يدور حول الاحتفال ببعضنا البعض وفهم الجوانب المختلفة لشخصيات بعضنا البعض في كل خطوة على الطريق. نعم ، إن جماليات Instagram ووسائل التواصل الاجتماعي وما تخبره للعالم عن أنفسكم مهمة ولكنها ليست كافية لجعل الشخص الآخر يشعر بأنه غير لائق.

نراهن أن أولوياتك في هذه العلاقة بعيدة بعض الشيء. إذا كنت تتساءل أيضًا ، "ما الخطأ الذي أفعله في علاقاتي؟" ، الإجابة هي أنك أيضًاتعتمد على موضع خارجي للتحقق مما يؤثر على صحة علاقتك. أنت لا تعرف نصف حياة أوليفيا العاطفية ، لذلك لا فائدة من تربيتها وإفساد حياتك. تحدث إلى شريكك إذا شعرت بالضعف ولكن لا تفعل ذلك لأن صخرتك ليست لامعة.

9. يقود انعدام الأمن إلى عقلية "أعتقد أنني المشكلة في علاقتي"

تقول كافيتا ، "انعدام الأمن هو السبب الأكبر لعدم سير الأمور على ما يرام في جنتك. إذا كان احترامك لذاتك منخفضًا ، فلن تكون قادرًا على فعل ما يكفي للحفاظ على الاتصال. على الرغم من أن الاتصال قد يكون قديمًا ، إلا أن المعادلات تتغير باستمرار ويتم إنشاؤها بواسطة كلا الشخصين. يمكن للشعور بعدم الأمان أن يعيق ذلك ويدمر شعورك بالانتماء إلى شخص آخر. هناك فرصة جيدة أن تكون هذه المشكلة متجذرة في طفولتك وأسلوب ارتباطك وأنماط استجابتك ".

لا يؤدي هذا فقط إلى تفاقم دوامة الانحدار وأسئلة "هل أنا المشكلة في علاقتي؟" ولكنه يؤدي أيضًا إلى مشكلات العلاقة الحميمة مع شريكك. غالبًا ما تشعر بالريبة تجاه شريكك ، وتجد أسبابًا سخيفة للشك فيه وتكون دائمًا على حافة مقعدك في هذه العلاقة. لكونك وصفة لرومانسية فاشلة ، فقد حان الوقت للتفكير في عدد المرات التي تعرض فيها هذه السلوكيات غير الآمنة.

ماذا تفعل إذا كنت المشكلة في علاقتك؟

المصارعة مع السؤال ، "هل أنا المشكلة