Mezi vámi a vaším partnerem proběhla další dlouhá hádka kvůli něčemu, na co si příští týden pravděpodobně ani nevzpomenete. Byly řečeny ublížené věci, prolity slzy, je vám trapné jít nyní na večeři, kterou jste si objednali, a možná si kladete otázku: "Jsem ve vztahu problémem já?".

Povolte prosím JavaScript

Obvykle si člověk uvědomí, že by se mohl mýlit, až poté, co těžká vlna odezní. Obvykle, když vás pocity natolik přemohou, je těžké získat nadhled a kontrolu nad vlastními emocemi, když jediné, co chcete, je cítit se partnerem viděni a slyšeni. Pak vám ale pomalu dojde, že by mohl mít pravdu a možná, že jste to vy, kdo potřebuje udělat nějaké změny. To je...když vás začnou pronásledovat otázky typu "jak zjistím, jestli jsem v manželství problém já" nebo "co dělám ve svých vztazích špatně".

Než bude pozdě, je důležité zjistit, jak poznat, zda jste ve vztahu problémem vy. Poradenská psycholožka Kavita Panyamová (magistryně psychologie a mezinárodní přidružená organizace Americké psychologické asociace), která již více než dvacet let pomáhá párům řešit jejich vztahové problémy, nabízí poznatky o příznacích, na které si dát pozor.

Jak poznám, že jsem ve vztahu problém já? 9 příznaků

Přílišná potřebnost, přenášení viny na druhé nebo dokonce něco tak prostého, jako je ignorování všech domácích prací v partnerském vztahu, může být jedním z důvodů, proč je vaše odpověď na otázku "Jsem ve vztahu problémem já?" kladná. Kavita nám říká: "Majetnictví, lpění, žárlivost nebo nadměrná hádavost jsou samozřejmě některé z příznaků. Ale i spoluzávislost a snaha sebýt jejich jedinou a celistvou osobou, se může ve vašem vztahu pokazit."

Čtete tento článek a říkáte si: "Co když jsem problémem ve svém vztahu já?" No, upřímně řečeno, můžete jím být. Ale právě proto jsme tu my. Ne proto, abychom vás zesměšňovali nebo na vás ukazovali prstem. Ale abychom vám pomohli rozpoznat některé problematické chování, které jste si možná neuvědomovali, ale které může váš vztah ničit.

1. Je to moje cesta nebo dálnice

V každém vztahu - v zájmu pohodlí a harmonie - obvykle existuje jedna osoba, která rozhoduje o většině věcí. Často je to muž, ale ve vztahu, který vede žena, se role obracejí. Ať už je to kdokoli, dělá to tak, aby oba mohli být v šachu, ale také šťastní. Pokud však začnete tohoto práva zneužívat, může to být ve vašem vztahu velký problém.

Tiffany Booneová, právnička, měla problém se svým přítelem Jeremym. Když byl kormidelníkem tohoto vztahu, důvěřovala Tiffany Jeremymu ve všem. Ale nakonec se věci začaly stávat toxickými, protože Jeremy začal přešlapovat na místě, co Tiffany chtěla. Dokonce i závazky, jako je setkání s Tiffanyinou matkou na večeři, nebyly splněny jen proto, že se Jeremy rozhodl, že je nesplní. Od výběrutapety v jejich bytě a kolik dětí plánují mít, Tiffany měla pocit, že už do toho nikdy nebude moci mluvit.

Pokud čtete tento článek a cítíte se ve svém vlastním vztahu jako Jeremy, možná máte pravdu, pokud jde o vaše tušení "Jsem ve vztahu problémem já?". Vezměte si příklad z Tiffany, pro vašeho partnera to může být nepříjemná zkušenost. Je to vaše znamení, že je čas trochu popustit otěže.

2. Neschopnost nést odpovědnost

"Proč jsem ve vztahu vždycky problémem já?" Už samotné položení této otázky může být začátkem vašich problémů. Je zřejmé, že se vyhýbáte odpovědnosti a nejste ochotni nést odpovědnost za to, co možná děláte špatně. Právě tento myšlenkový proces může vztah srazit na kolena.

Váš partner potřebuje vědět, že si vašeho vztahu vážíte mnohem víc než jen toho, že chcete mít vždycky pravdu. Když jste však ve vztahu problémem vy, může se váš partner často cítit znehodnocený, neviděný a nevyslyšený. Může to být proto, že je pro vás těžké přiznat, že jste se mýlili. Pokud je to váš případ, Kavita navrhuje: "Existuje mnoho způsobů, jak problém vyřešit, aniž byste se museli omlouvat. Existujídalší vhodné způsoby omluvy a ujištění partnera, že své chyby nebudete opakovat.

"Vězte však, že je nutné dospět k řešení bez házení bláta a pomluv, což se může stát pouze tehdy, když se budete zodpovídat za své chyby a nakonec ve vztahu dospějete k odpuštění. To je také to, co vašemu partnerovi umožní cítit se ve vztahu bezpečně."

3. Jsem problémem ve vztahu já? Ano, pokud máte problémy s náladou.

Jak poznám, jestli jsem v manželství/vztahu problémem já? Pokud vás tato otázka tíží, možná by bylo dobré věnovat větší pozornost tomu, jak reagujete, když se věci nevyvíjejí podle vašich představ. Silný pocit, že se s vámi špatně zachází, je jedna věc. Ale používat to jako záminku k házení záchvatů vzteku, nebo dokonce k mlácení do vázy, ukazuje na něco vážnějšího.

Pokud máte pocit, že se svým partnerem nepřiměřeně špatně zacházíte, když na něj příliš křičíte, nadáváte mu nebo se ve vztahu uchylujete k násilí či nadávkám, pak právě v tom spočívá odpověď na otázku, jak poznat, zda máte ve vztahu problém. Je to jasný a silný ukazatel toho, že máte problém ovládat své emocionální reakce, což se odráží ve vašem špatném zacházení s partnerem.

Kavita říká: "Trocha hněvu ve vztazích je zdravá, protože vám pomůže pochopit, co je skutečně špatně. Ale když je hněv podpořen agresí ve smyslu slovního napadání nebo fyzického házení věcí na někoho, je to problém. Může ve vás být vnitřní hněv způsobený dětstvím a původem z dysfunkční rodiny. To může vést k problémům s důvěrou a intimitou a nižšímu riziku.sebevědomí a dokonce i strach ve vašem okolí."

4. Ve vztahu si vedete přehled chyb.

Dylan Kwapil, softwarový inženýr, je už asi čtyři roky ženatý s Grace. Když se snažil přijít na kloub všeobecnému neklidu, který v současnosti ve vztahu pociťují, Dylan si něco uvědomil: při každé hádce si začínají navzájem vyčítat chyby z minulosti.

"Jen nechápu, proč jsem v našem vztahu vždycky problémem já? Dělám snad něco špatně? Pokaždé, když vytáhnu něco, co Grace dělá špatně, obrátí to proti mně a začne mi vyprávět seznam mých chyb za celou dobu našeho vztahu. Už to neustálé obviňování nezvládám, je to otravné. Už mě nebaví se omlouvat, přál bych si, aby viděla, že je její vlastnítaké chyby."

Při hádce kvůli problému se člověk může rychle odklonit od daného problému a místo toho vytahovat všechny ostatní případy, kdy se cítil zraněný. Jakkoli je důležité, abyste partnerovi vyjádřili své pocity, nesestavujte si seznam jeho nedostatků a nevrhejte se na něj pokaždé, když vás obviní, že děláte něco špatně.

5. Nemají žádné hranice nebo mají příliš vysoké zdi.

"Jsem problémem ve vztahu já?" Odpověď na tuto otázku lze nalézt v tom, jaké hranice jste si ve vztahu stanovili, nebo v jejich nedostatku. Pokud necháte svého partnera, aby po vás chodil, nebo ho dusíte tím, že mu odpíráte jakýkoli kousek osobního prostoru, nebude chybou říci, že problémy ve vašem vztahu pramení z vašich základních emocionálních problémů.

Kavita říká: "Nedostatek citových hranic nebo velmi vysoké barikády mohou být velkým problémem v každém vztahu. Možná na sebe všechno příliš vyklopíte nebo mají ostatní problém vás oslovit. Obě tyto situace mohou drasticky ovlivnit váš osobní život. To může vést až k rozvoji vyhýbavé osobnosti nebo vyhýbavé vazby."

Vztah vzkvétá díky zdravému toku komunikace, emocí a náklonnosti. Pokud máte problém se zvládáním těchto věcí, je to dostatečný důvod k tomu, abyste měli záchvaty "myslím, že problémem ve vztahu jsem já". Je čas věci vyřešit a přehoupnout se do šťastného středu, který vám umožní správně se projevovat.

6. Vaše duševní zdraví vás nutí ptát se: "Jsem problémem ve vztahu já?".

Co když jsem problémem ve vztahu já? Mohli byste jím být, pokud si myslíte, že potřebujete pomoc. Když vaše vlastní duševní zdraví visí na vlásku, je těžké splnit očekávání někoho jiného a být mu dobrým partnerem. Být v dobré náladě pro vztah vyžaduje víc než jen motýly v žaludku.

Když jste v depresi, cítíte se neaktivní, což může vést k tomu, že jste méně angažovaným partnerem. Stejně tak, když máte úzkost, může vás vaše přemýšlení a boj s úzkostí při randění pohltit natolik, že nejste schopni se s tím vyrovnat. Ne vždy jsou to závažné nebo diagnostikovatelné problémy s duševním zdravím, které stojí v cestě vaší schopnosti vytvářet zdravé, plnohodnotné vazby.

Pokud jste někdo s nejistým stylem připoutání, i to ovlivní kvalitu vašich intimních vztahů. Pokud je to váš případ, nenuťte se do situace "správná osoba ve špatný čas". Dejte přednost sobě a nechte se uzdravit, než se příliš zapletete s někým jiným.

7. Přestali jste vyvíjet skutečné úsilí

Vztah je spousta práce. Ne každý den je romantickým letem horkovzdušným balónem, ale většina dní by se měla cítit stejně dobře jako jeden z nich. Časem se může stát, že se do vašeho vztahu vkrade trochu nudy a věci vám začnou připadat všední. Vztah se však naruší teprve tehdy, když na něm přestanete pracovat. Pokud si tedy kladete otázku: "Co když jsem problémem ve vztahu já?", pak se zamyslete nad tím.o tom, kolik úsilí denně věnujete svému vztahu.

Zapojujete se do partnerova života? Plánujete s ním něco? Mluvíte s ním často? A je sex stále dobrý? Několik hrbolů na cestě je v pořádku. Ale pokud vidíte, že vám vztah uniká z rukou a vy jste k němu začali být lhostejní, pak může být problém ve vás, že se dostatečně nesnažíte, aby vše fungovalo. Udržet vztah nad vodou vyžaduje vytrvalost.každý den a spokojenost ve vztahu může být děsivá.

8. Neustálé srovnávání svých vztahů s ostatními

"Ale Ricardo vzal minulý týden Gwen na Miami! Proč se nikdy nemůžeme takhle bavit?" "Vanda a Oleg spolu dělají rozkošné instagramové kotouče. Nikdy se mnou ani neuděláš hezké fotky." Nebo ta nejobávanější: "Oliviin zásnubní prsten je mnohem větší než můj. Nikdy se pro mě nevydáš ze všech sil."

Pokud se vám některý z těchto příkladů často zdá blízký, pak si správně pokládáte otázku "jsem já ten problém ve vztahu?" Láska je o vzájemné oslavě a pochopení různých stránek osobnosti toho druhého na každém kroku. Ano, na estetice Instagramu, sociálních médiích a na tom, co o sobě světu říkáte, záleží, ale ne natolik, aby se ten druhý cítil lépe.nedostatečné.

Vsadíme se, že vaše priority v tomto vztahu jsou trochu mimo. Pokud jste si také kladli otázku: "Co dělám ve vztahu špatně?", odpověď zní, že jste příliš závislí na vnějším místě potvrzení, což má dopad na zdraví vašeho vztahu. Neznáte ani polovinu Oliviina milostného života, takže nemá smysl ji vytahovat a kazit si ten svůj. Promluvte si s partnerem, pokudcítíte se znehodnoceni, ale nedělejte to, protože váš kámen není tak lesklý.

9. Nejistota vede k myšlení typu "myslím si, že problémem ve vztahu jsem já".

Kavita říká: "Nejistota je největší příčinou toho, že se vám v ráji nedaří. Pokud je vaše vlastní sebevědomí nízké, nikdy nebudete schopni udělat dost pro udržení spojení. I když může být spojení staré, rovnice se neustále mění a vytvářejí je oba lidé. Pocit nejistoty tomu může bránit a ničit váš pocit sounáležitosti s druhým člověkem. Je velká šance, že to bude.problém má kořeny ve vašem dětství a ve vašem stylu připoutání a vzorcích reakcí."

Nejenže to prohlubuje vaši vlastní sestupnou spirálu a otázky "jsem já tím problémem ve vztahu?", ale vede to také k problémům s intimitou s vaším partnerem. Často se cítíte vůči svému partnerovi podezřívaví, nacházíte hloupé důvody, proč o něm pochybovat, a jste v tomto vztahu stále na vážkách. Jelikož je to recept na neúspěšný románek, je na čase zamyslet se nad tím, jak často projevujete tuto nejistotu.chování.

Co dělat, když jste ve vztahu problémem vy?

Zápasit s otázkou: "Jsem problémem ve vztahu já?" není snadné. Identifikovat příznaky, které naznačují, že váš instinkt měl celou dobu pravdu, může být ještě zdrcující. Nicméně jen proto, že jste zjistili, že řada problémů ve vztahu, se kterými se s partnerem potýkáte, pramení z vás, neznamená to, že je veškerá naděje ztracena nebo že jste špatný partner, který se neumí chovat.hodné lásky.

Pokud jste ve vztahu problémem vy, musíte prozkoumat způsoby, jak identifikovat a zapracovat na aspektech své osobnosti, které mohou ve vašem romantickém ráji působit potíže, místo abyste propadli pocitu rezignace nad touto skutečností. Jsme zde, abychom vám pomohli vydat se na tuto cestu sebeuvědomění a zlepšení pomocí těchto tipů, co dělat, pokud jste ve vztahu problémem vy:

1. Pracujte na lepším sebeuvědomění

Začali jste s předtuchou: "Mám pocit, že problémem ve vztahu jsem já." To vás přivedlo k hledání odpovědí a možná si nyní uvědomujete, že vaše intuice měla celou dobu pravdu a že vy jste hlavní příčinou problémů ve vašem vztahu. Nyní je čas ponořit se hlouběji a pěstovat lepší sebeuvědomění o svých emocích a o tom, jak kvůli nim reagujete na různé situace ve vašem vztahu.

Pokud se například cítíte podráždění, zkuste si více všímat toho, jak se cítíte a odkud tento pocit podráždění pochází. Ptejte se sami sebe: Co je to za emoci? Jak se cítím? Proč ji cítím? Jak na ni chci reagovat? Posaďte se s myšlenkami, které se vám v mysli vynořují jako odpověď na tyto otázky.

Současně se snažte omezit jakoukoli reakci, ke které vás určitá emoce vybízí. Jakmile si na tento postup zvyknete, budete lépe znát své emocionální reakce a budete lépe připraveni zabránit tomu, abyste své vnitřní rozpory promítali na partnera.

2. Vězte, že to neznamená, že jste nemilovaní.

Pokud jste ve vztahu problémem vy a víte o tom, může to zasadit těžkou ránu vašemu sebevědomí a pocitu vlastní hodnoty. Pokud si například uvědomíte, že vaše problémy ve vztahu z velké části pramení z toho, že se snadno rozčílíte a máte tendenci se na partnera vrhat, můžete se divit, proč to s vámi ten druhý vůbec snáší.

"Zřejmě dělám ve vztahu něco špatně. Je jen otázkou času, kdy mě moje drahá polovička omrzí a odejde." Podobné myšlenky jsou přirozenou reakcí, když si uvědomíte, že problémem ve vztahu jste vy. Pokud však necháte takové myšlenky vyhnít, můžete vyvolat nejistotu ve vztahu a špatnou situaci ještě zhoršit.

Když se dostaví sebenenávist a stud za to, jak se ve vztahu chováte, vědomě se snažte připomenout si, že několik osobnostních rysů nedefinuje ani to, kdo jste, ani vaši vlastní hodnotu. Každý člověk je svým způsobem nedokonalý; a navzdory tomu vašemu máte možná svému vztahu co nabídnout, kvůli čemuž se váš partner rozhodl s vámi zůstat.

3. Praktikujte upřímnou a jasnou komunikaci ve vašem vztahu.

Nyní, když znáte odpověď na otázku "Jak zjistím, zda jsem ve svém manželství/vztahu problémem já?", je na čase přesměrovat svou pozornost na jinou důležitou otázku: "Co dělat, když jsem ve svém vztahu problémem já?" Stejně jako většinu ostatních problémů lze i tuto otázku řešit tím, že se naučíte lépe komunikovat se svým partnerem.

Především jim dejte příležitost vyjádřit, jak je mohly ovlivnit některé aspekty vaší osobnosti nebo vaše emocionální reakce na určité situace. Když promluví, naslouchejte jim s otevřenou myslí a zjistěte, jaké změny můžete udělat, abyste napravili škody.

Pokud jsou například problémy s důvěrou hlavním jablkem sváru ve vašem vztahu a váš partner vám říká, že se cítí ponížený a zneuznaný pokaždé, když si za jeho zády jdete ověřit, co vám řekl, snažte se tento instinkt potlačit. Když pocítíte nutkání partnera zkontrolovat, vraťte se raději ke kroku, kdy si zkontrolujete sami sebe. Prociťte celý rozsah.emocí, které podněcují nedostatek důvěry ve vašem vztahu, aniž byste se jimi museli nutně řídit.

4. Znovu definujte hranice svého vztahu

"Co dělám ve svých vztazích špatně?" Toto zkoumání vás pravděpodobně přivede k otázce špatně definovaných nebo neexistujících hranic ve vašem vztahu. Je velká pravděpodobnost, že jste neúmyslně porušili hranice svého partnera nebo jste nedokázali dodržet své vlastní. To mohlo následně vést ke vzniku spoluzávislého vztahu.

Nyní, když se snažíte napravit problémy ve svých vztazích, je vhodné znovu prozkoumat své hranice ve vztahu a případně je nově definovat. Například pokud jste člověk s ambivalentním úzkostným stylem připoutání, existuje velká pravděpodobnost, že svému partnerovi nejen dovolíte, aby po vás chodil, ale také mu upíráte jeho prostor ve vztahu ze strachu, ževás mohou opustit.

Je proto nanejvýš důležité, abyste se svým partnerem diskutovali o hranicích vztahu a upřímně se snažili prosazovat ty své a dodržovat ty jeho. Respektování osobních hranic může do značné míry pozvednout kvalitu vztahu - to je možná právě to, co potřebujete, když se snažíte napravit škody, které jste ve svém vztahu způsobili.

5. Vyhledejte odbornou pomoc, abyste odstranili základní problémy.

Jedna věc je smířit se s tím, že "mám pocit, že problémem ve vztahu jsem já", a druhá věc je zjistit, proč tomu tak je. I když dokážete identifikovat příznaky, které naznačují, že ve vztahu děláte něco špatně, a emoce, které vyvolávají problematické vzorce chování, odhalit příčinu, která stojí za vašimi vlastními spouštěči, může být náročné.

Právě v tom vám může pomoci zkušený terapeut. Může se ukázat jako váš největší spojenec a průvodce na vaší vnitřní cestě za odhalením skrytých emocionálních problémů, které řídí vaše chování ve vztazích s dospělými. Pokud jste problémem ve vztahu vy, proces jeho nápravy začíná také u vás. Pokud hledáte odbornou pomoc, abyste se vypořádali se svými problémy, kvalifikovaní a zkušeníporadci na panelu Bonobology jsou tu pro vás.

Cesta od otázky "co dělám ve svých vztazích špatně" k otázce "jak přestat být ve vztazích problémem" je často zdlouhavá a může být emocionálně vyčerpávající. Nicméně s vědomým úsilím, důsledností a větším sebeuvědoměním se můžete přiblížit k tomu, abyste se stali nejlepší verzí sebe sama, a tím odstranili všechny problémy ve vztazích, které z vás pramení.svého partnera a vážit si vašeho vztahu, určitě se vám to vyplatí.