L'ennesima lunga discussione tra voi e il vostro partner per qualcosa che probabilmente non ricorderete nemmeno la prossima settimana. Sono state dette cose dolorose, sono state versate lacrime, è imbarazzante recarsi alla cena prenotata e, forse, vi state chiedendo: "Sono io il problema della mia relazione?".

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Di solito, quando i sentimenti sono così forti, è difficile acquisire una prospettiva e un controllo sulle proprie emozioni quando tutto ciò che si vuole è sentirsi visti e ascoltati dal proprio partner. Ma poi, lentamente, ci si rende conto che potrebbero aver avuto ragione e che, forse, siete voi a dover apportare dei cambiamenti. Questo èquando domande come "come faccio a sapere se sono io il problema nel mio matrimonio" o "cosa sto facendo di sbagliato nelle mie relazioni" iniziano a tormentarvi.

Prima che sia troppo tardi, è importante capire come capire se siete voi il problema in una relazione. La psicologa Kavita Panyam (Master in Psicologia e affiliata internazionale all'American Psychological Association), che da oltre vent'anni aiuta le coppie a risolvere i loro problemi relazionali, offre una panoramica dei segnali da tenere d'occhio.

Come faccio a sapere se sono io il problema della mia relazione? 9 segnali

L'essere eccessivamente bisognosi, lo scaricabarile o anche qualcosa di semplice come ignorare tutte le faccende domestiche in un rapporto di convivenza potrebbero essere uno dei motivi per cui la risposta alla domanda "Sono io il problema della mia relazione?" è affermativa. Kavita ci dice: "L'essere possessivi, appiccicosi, gelosi o eccessivamente litigiosi sono ovviamente alcuni dei segnali. Ma anche l'essere codipendenti e il cercare diessere la loro unica e completa persona può far precipitare le cose nella vostra relazione".

Leggendo queste righe state pensando: "E se fossi io il problema della mia relazione?" Beh, in tutta onestà, potreste esserlo. Ma è per questo che siamo qui: non per ridicolizzarvi o puntare il dito, ma per aiutarvi a riconoscere alcuni comportamenti problematici di cui forse non vi siete resi conto, ma che potrebbero distruggere la vostra relazione.

1. O si fa a modo mio o si fa in autostrada

In ogni relazione di coppia, di solito c'è una persona che prende la maggior parte delle decisioni per motivi di convenienza e armonia. Spesso è l'uomo, ma in una relazione guidata da una donna i ruoli sono invertiti. Chiunque sia, lo fa in modo che entrambi possano essere controllati ma anche felici. Tuttavia, se iniziate ad abusare di questo diritto, potreste essere un grosso problema nella vostra relazione.

Tiffany Boone, avvocato, ha avuto questo problema con il suo fidanzato, Jeremy. Essendo lui il timoniere della relazione, Tiffany si fidava di Jeremy per ogni cosa. Ma alla fine le cose hanno iniziato a diventare tossiche, perché Jeremy ha iniziato a scavalcare quello che Tiffany voleva. Persino gli impegni, come quello di incontrare la madre di Tiffany a cena, non sono stati mantenuti solo perché Jeremy ha scelto di non farlo. Dalla sceltaLa carta da parati del loro appartamento e il numero di figli che avevano intenzione di avere, Tiffany si sentiva come se non avesse più voce in capitolo.

Se state leggendo queste righe e vi sentite come un Jeremy nella vostra relazione, potreste avere ragione sulla vostra intuizione "Sono io il problema nella mia relazione?". Prendete esempio da Tiffany, questa può essere un'esperienza angosciante per il vostro partner. Questo è il segno che è arrivato il momento di lasciare un po' le redini.

2. Mancata assunzione di responsabilità da parte di se stessi

"Perché sono sempre io il problema nella mia relazione?" Porsi questa domanda potrebbe essere l'inizio dei vostri problemi. È chiaro che siete evasivi e non siete disposti a rispondere di ciò che potreste fare di sbagliato. Proprio questo processo di pensiero può far precipitare una relazione.

Il vostro partner ha bisogno di sapere che il vostro legame è molto più importante del voler avere sempre ragione. Tuttavia, quando siete voi il problema nella relazione, il vostro partner può spesso sentirsi invalidato, non visto e non ascoltato. Potrebbe essere perché avete difficoltà ad ammettere di avere torto. In questo caso, Kavita suggerisce: "Ci sono molti modi per risolvere un problema senza chiedere scusa. Ci sonoaltri modi adeguati per scusarsi e rassicurare il partner che non ripeterà i suoi errori.

"Ma sappiate che è necessario arrivare a una soluzione senza infangare o maldicenze, cosa che può accadere solo quando vi ritenete responsabili dei vostri errori e alla fine arrivate al perdono in una relazione. È anche ciò che fa sentire il vostro partner sicuro nella relazione".

3. Sono io il problema della mia relazione? Sì, se avete problemi di carattere.

Come faccio a sapere se sono io il problema del mio matrimonio/rapporto? Se questa domanda vi sta pesando, potrebbe essere una buona idea prestare maggiore attenzione al modo in cui reagite quando le cose non vanno secondo i vostri desideri. Un conto è sentirsi forti per essere stati maltrattati, ma usarlo come scusa per fare i capricci o anche solo per un vaso indica qualcosa di più serio.

Se avete la sensazione di maltrattare indebitamente il vostro partner urlando troppo, imprecando, ricorrendo alla violenza o all'insulto, ecco la risposta a come capire se siete un problema nella vostra relazione. È un chiaro e forte indicatore del fatto che avete un problema a contenere le vostre reazioni emotive e che questo si riflette nel maltrattamento del vostro partner.

Kavita dice: "Un po' di rabbia nelle relazioni è salutare perché aiuta a capire cosa non va. Ma quando la rabbia è accompagnata da aggressività in termini di aggressione verbale o di lancio fisico di oggetti contro qualcuno, è un problema. Potrebbe esserci una rabbia interna dovuta all'infanzia e alla provenienza da una famiglia disfunzionale. Questo può portare a problemi di fiducia e di intimità e a un abbassamento della soglia di sicurezza.la vostra autostima e persino la paura di chi vi circonda".

4. Tenete una pagella degli errori commessi nella relazione.

Dylan Kwapil, un ingegnere informatico, è sposato con Grace da circa quattro anni. Mentre cercava di venire a capo dell'agitazione generale che si respira oggi nella loro relazione, Dylan si è reso conto di una cosa: in ogni discussione iniziano a incolparsi l'un l'altro per gli errori del passato.

"Non capisco perché sono sempre io il problema nella mia relazione? Sto facendo qualcosa di sbagliato nella mia relazione? Ogni volta che faccio notare qualcosa che Grace fa di sbagliato, lei cambia le carte in tavola e mi racconta la lista degli errori che ho commesso nel corso della nostra relazione. Non riesco più a sopportare questo continuo dare la colpa, è straziante. Sono stanco di scusarmi, vorrei che vedesse il suoanche gli errori".

Quando si litiga per un problema, si può deviare rapidamente dalla questione in oggetto e tirare fuori tutte le altre volte in cui ci si è sentiti feriti. Per quanto sia importante esprimere i propri sentimenti al partner, non bisogna fare un elenco delle sue mancanze e tirarglielo addosso ogni volta che vi accusa di aver fatto qualcosa di sbagliato.

5. Non avere confini o avere pareti troppo alte

"Se lasciate che il vostro partner vi calpesti o lo soffochi negandogli qualsiasi spazio personale, non sarà sbagliato dire che i vostri problemi di relazione derivano da problemi emotivi di fondo.

Kavita dice: "La mancanza di confini emotivi o di barricate molto alte può essere un problema importante in qualsiasi relazione. Forse si spiattella tutto troppo spesso o gli altri hanno difficoltà a contattarci. Entrambe le situazioni possono influenzare drasticamente la vita personale. Questo può persino portare a sviluppare una personalità evitante o un attaccamento evitante".

Una relazione prospera grazie a un sano flusso di comunicazione, emozioni e affetto. Se avete difficoltà a gestirli, è un motivo sufficiente per avere quelle crisi di "penso di essere io il problema nella mia relazione". È ora di risolvere le cose e di trovare una via di mezzo che vi permetta di esprimervi correttamente.

6. La vostra salute mentale vi fa chiedere: "Sono io il problema della mia relazione?".

E se fossi io il problema della mia relazione? Potreste esserlo, se pensate di aver bisogno di aiuto. Quando la vostra salute mentale è appesa a un filo, è difficile essere all'altezza delle aspettative di qualcun altro ed essere un buon partner. Per essere nello stato d'animo giusto per una relazione non bastano le farfalle nello stomaco.

Quando si è depressi, ci si sente inattivi e questo può portare ad essere un partner meno coinvolto. Allo stesso modo, quando si soffre di ansia, i pensieri eccessivi e le lotte contro l'ansia da appuntamento possono consumare il partner fino a renderlo incapace di affrontare la situazione. Non sono sempre i problemi di salute mentale più gravi o diagnosticabili ad ostacolare la capacità di creare legami sani e salutari.

Se siete persone con uno stile di attaccamento insicuro, anche questo influirà sulla qualità dei vostri legami intimi. Se è così, non forzatevi in una situazione di "persona giusta al momento sbagliato". Mettete voi stessi al primo posto e permettete a voi stessi di guarire prima di impegnarvi troppo con qualcun altro.

7. Avete smesso di sforzarvi davvero.

Le relazioni sono molto impegnative. Non tutti i giorni sono un romantico giro in mongolfiera, ma la maggior parte dei giorni dovrebbe essere altrettanto bella. Con il tempo, è possibile che un po' di noia si insinui nella relazione e che le cose sembrino banali. Tuttavia, la relazione si interrompe solo quando si smette di lavorare su di essa. Quindi, se vi state chiedendo: "E se fossi io il problema della mia relazione?", allora pensatesu quanto impegno mettete ogni giorno nella vostra relazione.

Siete coinvolti nella vita del vostro partner, fate progetti con lui, gli parlate spesso e il sesso è ancora buono? Qualche intoppo lungo la strada va bene, ma se vedete che questa relazione vi sfugge di mano e siete diventati indifferenti, allora il problema potrebbe essere che non vi impegnate abbastanza per far funzionare le cose. Mantenere una relazione a galla richiede perseveranzaogni giorno e l'autocompiacimento in una relazione può essere una cosa spaventosa.

8. Confrontare costantemente le proprie relazioni con quelle degli altri.

"Ma Ricardo ha portato Gwen a Miami la settimana scorsa! Perché non riusciamo mai a divertirci così?" "Wanda e Oleg fanno insieme degli adorabili filmati su Instagram, mentre tu non fai mai foto carine con me" o il più temuto: "L'anello di fidanzamento di Olivia è molto più grande del mio, non ti dai mai da fare per me".

Se vi sentite spesso vicini a uno di questi esempi, allora avete ragione a porvi la domanda "sono io il problema della mia relazione". L'amore consiste nel celebrare l'altro e nel comprendere i diversi lati della sua personalità ad ogni passo. Sì, l'estetica di Instagram, i social media e ciò che raccontate al mondo di voi stessi contano, ma non abbastanza da far sentire l'altroinadeguato.

Scommettiamo che le vostre priorità in questa relazione sono un po' fuori luogo. Se anche voi vi siete chiesti: "Cosa sto sbagliando nelle mie relazioni?", la risposta è che fate troppo affidamento su un luogo di convalida esterno e questo ha un impatto sulla salute della vostra relazione. Non conoscete la metà della vita sentimentale di Olivia, quindi non ha senso tirarla in ballo e rovinare la vostra. Parlate con il vostro partner seti senti invalidato, ma non lo fai perché la tua roccia non è così lucente.

9. Le insicurezze portano a una mentalità del tipo "penso di essere io il problema della mia relazione".

Kavita dice: "L'insicurezza è la ragione principale per cui le cose non vanno bene nel vostro paradiso. Se la vostra autostima è bassa, non sarete mai in grado di fare abbastanza per sostenere un legame. Anche se un legame può essere vecchio, le equazioni continuano a cambiare e sono create da entrambe le persone. Sentirsi insicuri può ostacolare tutto questo e distruggere il vostro senso di appartenenza a un'altra persona. C'è una buona possibilità che questoIl problema è radicato nella vostra infanzia, nel vostro stile di attaccamento e nei vostri modelli di risposta".

Questo non solo aggrava la vostra spirale negativa e le domande su "sono io il problema nella mia relazione?", ma porta anche a problemi di intimità con il vostro partner. Spesso vi sentite sospettosi del vostro partner, trovate stupide ragioni per dubitare di lui e siete sempre sul filo del rasoio in questa relazione. Essendo una ricetta per una storia d'amore fallita, è il momento di pensare a quanto spesso mostrate queste insicurezze.comportamenti.

Cosa fare se siete voi il problema della vostra relazione?

Non è facile chiedersi: "Sono io il problema della mia relazione?". Individuare i segnali che suggeriscono che il vostro istinto aveva ragione fin dall'inizio può essere ancora più difficile. Tuttavia, il fatto che abbiate scoperto che una serie di problemi relazionali con cui voi e il vostro partner state lottando derivano da voi, non significa che ogni speranza sia perduta o che siate un cattivo partner che non è in grado di risolvere i vostri problemi.degno di amore.

Quando siete voi il problema della relazione, dovete trovare il modo di identificare e lavorare sugli aspetti della vostra personalità che possono causare problemi nel vostro paradiso sentimentale, piuttosto che soccombere a un sentimento di rassegnazione nei confronti di questa realtà. Siamo qui per aiutarvi a intraprendere questo viaggio di autoconsapevolezza e miglioramento con questi consigli su cosa fare se siete voi il problema della vostra relazione:

1. Lavorare per coltivare una migliore autoconsapevolezza.

Avete iniziato con un'intuizione: "Sento che sono io il problema della mia relazione", che vi ha portato a cercare delle risposte, e forse ora vi rendete conto che la vostra intuizione aveva ragione fin dall'inizio e che siete voi la causa principale dei vostri problemi di coppia. È il momento di approfondire e coltivare una migliore autoconsapevolezza delle vostre emozioni e del modo in cui vi fanno reagire alle diverse situazioni della vostra relazione.

Per esempio, se vi sentite irritabili, cercate di essere più consapevoli di come vi sentite e da dove proviene questa sensazione di irritabilità. Chiedetevi: che cos'è questa emozione? Come mi fa sentire? Perché la sento? Come mi fa venire voglia di reagire? Sedetevi con i pensieri che sorgono nella vostra mente in risposta a queste domande.

Una volta presa l'abitudine a questa pratica, sarete più in sintonia con le vostre reazioni emotive e meglio attrezzati per impedire a voi stessi di proiettare il vostro conflitto interiore sul partner.

2. Sappiate che questo non vi rende non amabili.

Quando siete voi il problema della relazione e lo sapete, questo può assestare un duro colpo alla vostra autostima e al vostro senso di autostima. Per esempio, se riconoscete che i vostri problemi di relazione si riducono in gran parte al fatto che vi arrabbiate facilmente e tendete a scagliarvi contro il vostro partner, potreste chiedervi perché l'altra persona vi sopporta.

"Pensieri come questi sono una reazione naturale quando ci si rende conto di essere il problema della propria relazione. Tuttavia, lasciare che questi pensieri si affievoliscano può innescare insicurezza nella relazione e peggiorare la situazione.

Quando il disgusto e la vergogna per il modo in cui vi comportate nella vostra relazione si fanno sentire, fate uno sforzo cosciente per ricordare a voi stessi che alcuni tratti della personalità non definiscono né chi siete né la vostra autostima. Ognuno di noi ha dei difetti a modo suo e, nonostante i vostri, potreste avere molto da offrire alla vostra relazione, grazie ai quali il vostro partner ha scelto di restare con voi.

3. Praticate una comunicazione onesta e chiara nella vostra relazione.

Ora che conoscete la risposta a "come faccio a sapere se sono io il problema nel mio matrimonio/rapporto", è il momento di riorientare la vostra attenzione su un'altra domanda fondamentale: "Cosa fare quando sono io il problema nel mio rapporto?" Come per la maggior parte degli altri problemi, anche questo può essere affrontato imparando a comunicare meglio con il vostro partner.

Innanzitutto, date loro la possibilità di esprimere come certi aspetti della vostra personalità o le vostre reazioni emotive a certe situazioni possano averli influenzati. Quando parlano, ascoltate con mente aperta e vedete quali cambiamenti potete apportare per rimediare al danno.

Per esempio, se i problemi di fiducia sono stati uno dei principali motivi di contesa nella vostra relazione e il vostro partner vi dice che si sente umiliato e non rispettato ogni volta che voi controllate alle sue spalle ciò che vi ha detto, sforzatevi di tenere a freno questo istinto. Quando sentite l'impulso di controllare il vostro partner, tornate invece al passo di controllare voi stessi. Sentite la portata del tuttodelle emozioni che alimentano la mancanza di fiducia nella vostra relazione, senza necessariamente agire su di esse.

4. Ridefinire i confini della vostra relazione

"Questa esplorazione vi condurrà probabilmente alla questione dei confini mal definiti o inesistenti nella vostra relazione. È molto probabile che stiate inavvertitamente violando i confini del vostro partner o che non abbiate rispettato i vostri. Questo potrebbe, a sua volta, aver portato a una relazione di codipendenza.

Ora che vi state sforzando di risolvere i problemi nelle vostre relazioni, è consigliabile riesaminare i vostri confini relazionali e ridefinirli, se necessario. Per esempio, se siete una persona con uno stile di attaccamento ansioso ambivalente, è molto probabile che non solo permettiate al vostro partner di calpestarvi, ma anche che gli neghiate il suo spazio nella relazione per paura chepotrebbero lasciarvi.

È quindi fondamentale discutere i limiti della relazione con il partner e fare uno sforzo sincero per far rispettare i propri e i loro. Il rispetto dei limiti personali può elevare la qualità di una relazione in larga misura: potrebbe essere proprio quello di cui avete bisogno quando cercate di rimediare ai danni che avete causato alla vostra relazione.

5. Cercare un aiuto professionale per eliminare i problemi di fondo.

Una cosa è accettare la consapevolezza che "sento di essere il problema della mia relazione", un'altra è capire perché. Anche se riuscite a identificare i segnali che indicano che state facendo qualcosa di sbagliato nella vostra relazione e le emozioni che innescano modelli di comportamento problematici, scoprire la causa che sta alla base dei vostri fattori scatenanti può essere difficile.

È qui che può aiutarvi un terapeuta esperto, che può rivelarsi il vostro più grande alleato e la vostra guida nel viaggio interiore per portare alla luce i problemi emotivi latenti che regolano il vostro comportamento nelle relazioni adulte. Quando siete voi il problema della relazione, anche il processo per risolverlo inizia con voi. Se cercate un aiuto professionale per risolvere i vostri problemi, un terapeuta esperto e competente può aiutarvi a risolvere i vostri problemi.I consulenti del panel di Bonobology sono qui per voi.

Il percorso da "cosa sto sbagliando nelle mie relazioni" a "come faccio a smettere di essere un problema nelle mie relazioni" è spesso lungo e può essere emotivamente faticoso. Tuttavia, con uno sforzo mentale, la costanza e una maggiore consapevolezza di sé, è possibile avvicinarsi a diventare la versione migliore di se stessi, eliminando così qualsiasi problema relazionale che deriva da voi. Non sarà facile, ma se amatee il vostro rapporto di coppia, ne varrà sicuramente la pena.