În filmul din 2009, Este complicat un cuplu mult divorțat, interpretat de Meryl Streep și Alec Baldwin, își reaprinde scânteia și se angajează într-o aventură. În mod ironic, pare ilicită pentru că unul dintre ei este căsătorit, iar celălalt este atras în același timp de o altă persoană și mai sunt și copii implicați în toată încurcătura. Fiind o comedie romantică, totul este foarte amuzant și drăguț. Dar, în viața reală, poate fi considerat un prim exemplu al dezvoltăriilimite nesănătoase cu fosta ta soție.

Nu este neobișnuit ca foștii să se împace, mai ales dacă divorțul nu a fost prea urât, iar cuplul a decis să lase lucrurile în urmă. Cazul lui Lily, o profesionistă în domeniul evenimentelor stabilită în Emiratele Arabe Unite, este un exemplu potrivit. Ea a avut o relație cu un divorțat și totul a fost bine până când, după câteva certuri, lucrurile au început să se înrăutățească.

A fost momentul în care fosta lui soție a revenit în viața lui. Cei doi au început să țină legătura. "M-a afectat foarte mult", spune ea cu amărăciune, "El apela la ea pentru sfaturi și continua să îi vorbească despre problemele noastre, totul sub pretextul că sunt prieteni în ciuda divorțului. Obișnuiam să am resentimente față de soțul meu pentru că nu punea limite, ceea ce a sporit problemele dintre noi. Nu a trecut mult timp până când amUn an mai târziu, el s-a recăsătorit cu fosta lui soție."

Problema limitelor nesănătoase cu o fostă soție apare atunci când unul sau ambii foști parteneri s-au recăsătorit și s-au stabilit în altă parte. Sau atunci când unul dintre parteneri nu este dispus să renunțe la celălalt. Atunci când nu-ți ții fosta soție departe de relația ta, lucrurile se pot complica foarte mult, foarte repede. Întreaga dispută dintre noua soție și fosta soție poate escalada rapid și poate afecta pe toată lumeaimplicate.

Haideți să discutăm despre limitele noii soții și ale fostei soții, cu informații de la psihologul consilier Kavita Panyam (master în psihologie și afiliat internațional la Asociația Americană de Psihologie), consilier de relații și director-fondator, Mind Suggest Wellness Centre. Kavita sfătuiește: "Amintiți-vă că, după divorț, separare sau cădere, sunteți o a treia persoană în viața fostului dvs.Nu încercați să le fiți soț/soție când nu mai sunteți soț/soție."

8 exemple de limite nesănătoase cu fosta soție

Un divorț este o experiență neplăcută și neplăcută. De aceea, este cu atât mai esențial să stabiliți limite postdivorț cu fosta soție. Dacă nu faceți acest lucru, înseamnă că nu ați trecut încă peste. Spațiul emoțional și fizic permite exprimarea de sine, respectul reciproc și iubirea de sine, în timp ce limitele nesănătoase cu fosta soție înseamnă că riscați să se profite de dumneavoastră, să abuzați de dumneavoastră și să nu fiți respectat.

Dacă a fost o căsnicie îndelungată și vă cunoașteți de ani de zile, nu va fi ușor să vă desprindeți de o fostă soție, mai ales dacă ați terminat în termeni prietenoși. Și în cazul în care vă întrebați "De ce se simt îndreptățite fostele soții?", s-ar putea să fie din cauza acestei asocieri prelungite care poate face mai greu pentru o persoană să facă o ruptură curată de fostul partener, chiar dacă relația este de lungă duratăpeste.

Dacă există noi parteneri în scenariu, întreaga situație devine cu atât mai complicată, afectând simultan trei/patru vieți. Așadar, care sunt exemplele de limite nesănătoase cu o fostă soție și care ar trebui să fie modul corect de comportament după o separare? Citește mai departe...

1. Revederea vechii tale vieți romantice sau sexuale

Îți amintești episodul acela din Prieteni în care Rachel îi spune lui Ross: "La noi, sexul nu este niciodată exclus", chiar dacă nu mai aveau o relație de atâția ani? Sunt de acord, în contextul actual, sunt mere și portocale - aceea a fost o relație de tip "on-again-off-again", iar noi vorbim despre o legătură postdivorț cu fosta soție care nu dispare niciodată. Dar aici este problema.

4. Nu îi oprești să te urmărească

Unele divorțuri sunt atât de urâte încât o persoană primește adesea ordine de restricție din partea instanțelor, mai ales în cazurile de abuz domestic. Dar în cazurile în care gradele de separare sunt fluide, o fostă soție intruzivă poate crea probleme prin faptul că este o prezență constantă în viața fostului soț, virtual sau nu. Trecând prin e-mailuri, scotocind prin lucrurile de acasă (unde nu mai stau) și fiindcurioși cu privire la mișcările fostei partenere sunt toate rezultatul menținerii unor limite nesănătoase cu o fostă soție.

O poate face fie pentru că vechile obiceiuri mor greu, fie pentru a-și afirma dominația asupra partenerului tău actual, determinându-l să creadă: "Mă simt a doua față de fosta lui soție". Situația poate deveni deosebit de încurcată dacă ai trecut deja mai departe și te-ai recăsătorit. În acest caz, o fostă intruzivă poate deveni un punct sensibil în noua ta relație. "Soțul meu nu are limite cu fosta soție" - aceasta nu este o realizare fericităpentru nimeni și cu siguranță nu va face bine căsniciei tale.

De asemenea, nu se va termina niciodată dacă țineți legătura unul cu celălalt prin intermediul rețelelor de socializare. Mesajele constante pot duce la discuții lungi, iar tentația de a urmări un fost pe rețelele de socializare pentru a vedea ce face celălalt pe Instagram sau FB nu vă va permite niciodată să le uitați și să mergeți mai departe. Deci, indiferent de modul în care vă simțiți confortabil cu fostul dvs. fost, este timpul să-i spuneți să stea departe și să activați noua soție și fosta soțielimite.

Ce trebuie să faceți: Respectă-ți propriile limite și nu-i permite fostului tău iubit să se amestece în treburile tale curente. Încearcă să-l blochezi din rețelele tale de socializare cel puțin pentru o vreme.

5. Atragerea lor în viața ta prin afaceri sau afaceri personale

Una dintre cele mai mari greșeli pe care le puteți face după un divorț este să vă atrageți fostul soț în spațiul de lucru. De acord, uneori nu poate fi evitată, mai ales dacă un cuplu a lucrat în același birou sau a condus o afacere împreună.

Nu presupuneți că vă puteți ține viața profesională și cea personală separate. Nu este imposibil, dar este foarte dificil. Este greu să uitați trecutul, mai ales dacă trebuie să interacționați îndeaproape din cauza serviciului. Și s-ar putea să sfârșească prin a complica și mai mult lucrurile dacă nu aveți limite de fostă soție.

Ce trebuie să faceți: Păstrați o distanță de siguranță dacă nu este posibil să tăiați complet legăturile. Nu faceți niciodată greșeala de a semna noi înțelegeri cu ei, mai ales dacă căderea dvs. a fost amară, deoarece relația nu se va mai repara niciodată.

6. Să-ți contactezi fostul în ciuda prezenței unui nou partener

Mulți oameni nu pot rezista ideii de a păstra legătura cu foștii soți, chiar dacă ei sau fosta soție au o nouă persoană în viața lor. Acesta este un exemplu clasic de lipsă de limite cu un fost soț. Dacă o suni ori de câte ori ai nevoie de ajutor pentru orice inconvenient minor sau pentru a-i împărtăși o veste fericită, atunci ai răspunsul la întrebarea de ce se simt îndreptățite fostele soții.

Răspunsul se află în mare parte în acțiunile tale. De acord, este dificil să întrerupi complet legăturile atunci când ai o istorie comună. Dar există limite și pentru a fi prieten cu un fost prieten. Mesajele, intervenția în noua lor relație și ieșirea cu prietenii lor, toate acestea duc la încurcături emoționale de care te poți lipsi.

Ești în relații foarte bune cu fostul tău și ne bucurăm pentru tine. Dar îți dai seama că această relație prea prietenoasă îl poate face pe actualul tău partener să treacă printr-o perioadă de anxietate, în timp ce se luptă cu gândul: "Mă simt pe locul doi față de fosta lui soție"? Kavita spune: "Să renunți este important, ar trebui să înveți cum să mergi mai departe. A fi prezent în viața fostului tău partener după separare nu va ajuta pe nimeni".

Ce trebuie să faceți: Cu siguranță că poți fi prietenă cu fostul tău soț, dar această prietenie nu se întâmplă imediat după divorț. Respectă pe cât posibil regula contactului interzis și acordă timp pentru ca rănile să se vindece. Așteaptă până când ai trecut cu adevărat peste ei înainte de a forma o nouă relație cu ei.

7. Nu faceți loc pentru noi relații

Acest lucru este strâns legat de cel precedent. Nu vei putea merge mai departe și nu vei putea face loc pentru o nouă relație decât dacă închizi capitolul căsniciei tale. Dacă continui să te întorci la ei pentru sfaturi și discuții, dacă te amesteci în viața lor și dacă le permiți să intre în viața ta, niciunul dintre voi nu va putea începe din nou. Este un alt caz evident în care o fostă soție distruge o relație actuală, sau chiar peposibilitatea de a avea una.

Lucrurile pot deveni mult mai urâte dacă faci greșeala de a nu stabili limite cu o fostă soție toxică. Chiar nu ți-ai dori ca o fostă geloasă să răspândească zvonuri sau să vorbească de rău despre tine sau despre partenerul tău actual. Dacă o parte din tine este încă agățată de relația trecută și decizi să începi un nou capitol recăsătorindu-te, se poate deschide o cutie de viermi, deoarece noua ta soție și fosta soție devin teritoriale una față de cealaltăaltul.

Ce trebuie să faceți: Limitele sănătoase cu fostul soț înseamnă că respectați cu adevărat faptul că persoana cu care ați fost căsătorită nu mai face parte din viața voastră. Nu-i permiteți să creeze blocaje în viața voastră pentru că nu a funcționat între voi doi.

8. Să apelezi la ei în caz de necazuri sau să le ceri sfatul

Vechile obiceiuri mor greu. Cu toate acestea, a căuta sprijin, financiar, fizic sau emoțional de la un fost poate contribui, de asemenea, la dezvoltarea unor limite nesănătoase cu fosta soție. S-ar putea să fi fost persoana la care te-ai dus atunci când erai căsătorit, ceea ce te îndeamnă să faci același lucru chiar și după despărțire. Cu toate acestea, acest lucru nu va face decât să facă lucrurile mai toxice decât înainte, chiar dacă ești în relații bune cu ea.

Și apoi, faptul că vă plângeți că este fosta soție care nu pleacă niciodată nu vă va ajuta cu nimic. Acesta este, de asemenea, un alt motiv pentru care ar trebui să evitați să lucrați împreună sau să creați circumstanțe care să vă oblige să apelați la ei pentru ajutor. Cel mai important, nu apelați niciodată la ei pentru ajutor monetar, deoarece poate fi un teren propice pentru multe alte probleme.

Ce trebuie să faceți: Pentru a stabili limite sănătoase pentru fosta soție, găsiți un sistem de sprijin în afara fostului partener și a familiei extinse. Asigurați-vă că nu încercați să vă împletiți viața cu a lor, este important să vă despărțiți o dată pentru totdeauna. Dacă vă aflați într-o situație negativă, căutați terapie, nu pe fostul dvs. partener.

Indicatori cheie

• Desprinderea de fosta soție devine dificilă după o istorie îndelungată care dă naștere la multe limite nesănătoase
• Revederea și discuțiile cu un fost iubit nu sunt o idee bună
• Adesea, copiii sunt târâți la mijloc, mințile lor inocente fiind otrăvite de unul/ambii părinți împotriva celuilalt.
• Unul sau ambii soți continuă să îl urmărească pe celălalt pe rețelele de socializare, ceea ce face și mai dificilă trecerea mai departe
• Întoarcerea la fostul tău pentru ajutor și căutarea de sfaturi ca înainte este un alt exemplu de limită nesănătoasă
• Dacă nu o lași să plece și nu creezi un spațiu pentru noul tău partener, relația ta actuală va fi afectată de fosta soție.

Durerile despărțirii sunt foarte greu de depășit. Atunci când ai împărtășit o relație profundă cu cineva, chiar dacă s-a terminat prost, există tentația de a rămâne în trecut. Dar nevoia momentului este de a face o ruptură curată. Limitele sunt esențiale, nu doar pentru sănătatea ta mintală și pentru liniștea ta, ci și a fostului tău soț.

Întrebări frecvente

Poate fi greu să te detașezi emoțional după un divorț. A apela la terapie este o modalitate de a face față emoțiilor conflictuale pe care le poți simți după o separare și de a putea merge mai departe cu grație.

Trebuie să adoptați o poziție fermă și să fiți conștienți de momentul în care unul dintre voi depășește limitele. Puneți capăt mesajelor interminabile, apelurilor și tentației de a împărtăși cu fostul soț detalii despre viața dvs. actuală. 3. Ar trebui să întrerup comunicarea cu fostul meu prieten?

Nu ar trebui să întrerupeți complet comunicarea cu fostul dvs. soț sau fosta soție. Uneori, acest lucru nici măcar nu este posibil, mai ales dacă aveți copii sau o afacere în comun. Dar cu siguranță puteți stabili limite în ceea ce privește comunicarea. Aveți grijă să nu deveniți prea personală sau să continuați să vă amintiți trecutul cu ei. 4. Este vreodată bine să contactezi un fost prieten?

Este cu siguranță în regulă să contactezi un fost cu condiția să știi că nu depășești limitele și să fii sigură de sentimentele tale. Poți fi și prietenă cu el, după un anumit timp, când rănile s-au vindecat. Dar păstrează legătura cu el doar dacă ești sigură că nu vei lăsa trecutul să te influențeze.