අන්තර්ගත වගුව
2009 චිත්‍රපටයේ, It’s Complicated බොහෝ දික්කසාද වූ යුවළක්, මෙරිල් ස්ට්‍රීප් සහ ඇලෙක් බෝල්ඩ්වින් විසින් රඟපාමින්, ඔවුන්ගේ ගිනිදැල් නැවත අවුළුවාගෙන ප්‍රේම සම්බන්ධයක් ආරම්භ කරයි. හාස්‍යයට කරුණක් නම්, ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙක් විවාහ වී සිටින අතර අනෙකා එකවරම වෙනත් පුද්ගලයෙකු වෙත ඇදී යන නිසාත්, මුළු අවුලටම සම්බන්ධ ළමයින්ද සිටින නිසාත් එය නීති විරෝධී බව පෙනේ. රොම්-කොම් එකක් වීම, ඒ සියල්ල ඉතා විහිලු සහ හුරුබුහුටි ය. නමුත් සැබෑ ජීවිතයේ දී, එය ඔබගේ හිටපු බිරිඳ සමඟ සෞඛ්යයට අහිතකර සීමා මායිම් වර්ධනය කර ගැනීමේ ප්‍රධාන උදාහරණයක් ලෙස සැලකිය හැකිය.
හිටපු අය නැවත එකතු වීම සාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ, විශේෂයෙන් දික්කසාදය එතරම් නරක එකක් නොවේ නම් සහ යුවළක් ඔවුන් පිටුපස දේවල් තැබීමට තීරණය කර ඇත. එක්සත් අරාබි එමීර් රාජ්‍යය පදනම් කරගත් ඉසව් වෘත්තිකයෙකු වන ලිලීගේ සිද්ධිය කදිම නිදසුනකි. ඇය දික්කසාද වූවෙකු සමඟ සම්බන්ධ වූ අතර රණ්ඩු කිහිපයකට පසු දේවල් පහත වැටීමට පටන් ගන්නා තෙක් සියල්ල හොඳින් විය.
එය ඔහුගේ හිටපු බිරිඳ ඔහුගේ ජීවිතයට නැවත පැමිණි කාලයයි. දෙන්නා සම්බන්ධ වෙන්න පටන් ගත්තා. "එය මට බෙහෙවින් බලපෑවේය," ඇය කටුක ලෙස පවසන්නීය, "ඔහු උපදෙස් සඳහා ඇය වෙත හැරී, දික්කසාදය නොතකා ඔවුන් මිතුරන් ලෙස වෙස්වළාගෙන අපගේ ගැටළු ඇය සමඟ කතා කළේය. සීමා මායිම් නොදැමීම ගැන මම මගේ සැමියා සමඟ අමනාප වූ අතර එය අප අතර ප්‍රශ්න වැඩි විය. වැඩි කල් යන්නට මත්තෙන් අපි අපගේ වෙනම මාර්ගයට යාමට තීරණය කළෙමු. වසරකට පසුව, ඔහු තම හිටපු විවාහකයෙකු ලෙස නැවත විවාහ විය.”
හිටපු බිරිඳක් සමඟ සෞඛ්යයට අහිතකර සීමා මායිම් පිළිබඳ ගැටලුව පැන නගින්නේ හිටපු අයගෙන් එක් අයෙකු හෝ දෙදෙනාම ය.හවුල්කරුවන් නැවත විවාහ වී වෙනත් තැනක පදිංචි වී ඇත. එසේත් නැතිනම් එක් හවුල්කරුවෙකු අනෙකා අත්හැරීමට අකමැති වූ විට. ඔබ ඔබේ හිටපු බිරිඳ ඔබේ සම්බන්ධතාවයෙන් ඈත් නොකරන්නේ නම්, දේවල් ඉතා සංකීර්ණ හා වේගවත් විය හැකිය. නව බිරිඳ සහ හිටපු භාර්යාව අතර ඇති වන ආරවුල ඉක්මනින් උත්සන්න විය හැකි අතර සම්බන්ධ වූ සියල්ලන්ටම හානියක් විය හැකිය.
උපදේශන මනෝවිද්‍යාඥ කවිතා පානයම් (මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ ශාස්ත්‍රපති සහ ජාත්‍යන්තර අනුබද්ධිත) ගේ තීක්ෂ්ණ බුද්ධිය සමඟ අපි නව බිරිඳ සහ හිටපු බිරිඳගේ සීමාවන් සාකච්ඡා කරමු. ඇමරිකානු මනෝවිද්‍යා සංගමය), සම්බන්ධතා උපදේශක සහ නිර්මාතෘ-අධ්‍යක්ෂක, Mind Suggest Wellness Center. කවිතා උපදෙස් දෙන්නේ, “ඔබේ දික්කසාදයෙන් හෝ වෙන්වීමෙන් හෝ බිඳවැටීමෙන් පසු ඔබ ඔබේ හිටපු අයගේ ජීවිතයේ තුන්වන පුද්ගලයා බව මතක තබා ගන්න. ඔබ තවදුරටත් කලත්‍රයෙකු නොවන විට ඔවුන්ගේ සහකරු හෝ සහකාරිය වීමට උත්සාහ නොකරන්න.”
හිටපු බිරිඳ සමඟ සෞඛ්යයට අහිතකර සීමාවන් පිළිබඳ උදාහරණ 8
දික්කසාදය යනු අමිහිරි සහ අමිහිරි අත්දැකීමකි. දික්කසාදයෙන් පසු හිටපු බිරිඳක් සමඟ සීමා මායිම් සැකසීම වඩාත් අත්‍යවශ්‍ය වන්නේ එබැවිනි. එසේ කිරීමට අපොහොසත් වීමෙන් පෙන්නුම් කරන්නේ ඔබ තවමත් ඉදිරියට ගොස් නැති බවයි. චිත්තවේගීය සහ භෞතික අවකාශය ස්වයං-ප්‍රකාශනය, අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවය සහ ස්වයං-ආදරය සඳහා ඉඩ ලබා දෙන අතර ඔබේ හිටපු බිරිඳ සමඟ ඇති සෞඛ්යයට අහිතකර සීමාවන් යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ ඔබ ප්‍රයෝජන ගැනීමට, අපයෝජනයට සහ අගෞරවයට ලක්වීමේ අවදානමක් ඇති බවයි.
එය දිගු කාලයක් නම් විවාහය සහ ඔබ වසර ගණනාවක් තිස්සේ එකිනෙකා හඳුනන අතර, හිටපු බිරිඳගෙන් වෙන්වීම පහසු නොවනු ඇත, විශේෂයෙන් ඔබ මිත්‍රශීලී කොන්දේසි මත අවසන් වූවා නම්. සහ තුළ“හිටපු භාර්යාවන්ට හිමිකමක් දැනෙන්නේ ඇයි?” කියා ඔබ කල්පනා කරන්නේ නම්, එය දිගු කලක් ඇසුරු කිරීම නිසා විය හැකිය, එය දිගු කලක් සම්බන්ධය අවසන් වුවද පුද්ගලයෙකුට තම හිටපු සහකරුගෙන් පිරිසිදු විරාමයක් ලබා ගැනීමට අපහසු විය හැකිය.
සිනාරියෝවේ නව හවුල්කරුවන් සිටී නම්, මුළු තත්වයම වඩාත් සංකීර්ණ වන අතර, එකවර ජීවිත තුන/හතරකට බලපායි. ඉතින් හිටපු බිරිඳක් සමඟ සෞඛ්යයට අහිතකර සීමාවන් පිළිබඳ උදාහරණ මොනවාද සහ වෙන්වීමෙන් පසු හැසිරීමට නිවැරදි මාර්ගය කුමක් විය යුතුද? කියවන්න...
1. ඔබේ පැරණි ආදර හෝ ලිංගික ජීවිතය නැවත බැලීම
ඔබට මතකද මිතුරන් වෙතින් එම කථාංගය, එහිදී රේචල් රොස්ට පවසන පරිදි, “අපි සමඟ, ලිංගිකත්වය කිසි විටෙකත් මේසයෙන් බැහැර නොවේ ”, අවුරුදු ගාණක් සම්බන්ධයක් නොතිබුණත්? මම එකඟයි, වර්තමාන සන්දර්භය තුළ, එය ඇපල් සහ දොඩම් වේ - එය නැවත-නැවත-නැවත-නැවත සම්බන්ධයක් වූ අතර, අපි කතා කරන්නේ දික්කසාදයෙන් පසු කිසිදා ඉවත් නොවන හිටපු බිරිඳ සමඟ සම්බන්ධයක් ගැන ය. නමුත් ප්‍රශ්නය ඇත්තේ මෙතැනයි.
4. ඔවුන් ඔබ පසුපස හඹා යෑම නතර නොකිරීම
සමහර දික්කසාදයන් කෙතරම් පිළිකුල් සහගතද යත්, පුද්ගලයෙකුට බොහෝවිට ගෘහස්ත අපයෝජන සිද්ධීන්වලදී අධිකරණයෙන් තහනම් නියෝග ලැබේ. . නමුත් වෙන්වීමේ මට්ටම් දියාරු වන අවස්ථාවන්හිදී, ආක්‍රමණශීලී හිටපු බිරිඳක් තම හිටපු සැමියාගේ ජීවිතයේ ප්‍රායෝගිකව හෝ වෙනත් ආකාරයකින් ස්ථිරව සිටීමෙන් කරදර ඇති කළ හැකිය. විද්‍යුත් තැපෑල හරහා යාම, නිවසේ ඇති දේවල් හරහා හඹා යාම (කොහේඔවුන් තවදුරටත් රැඳී නොසිටියි), සහ ඔවුන්ගේ හිටපු සහකරුගේ චලනයන් පිළිබඳව විමසිලිමත් වීම, හිටපු බිරිඳක් සමඟ සෞඛ්යයට අහිතකර සීමාවන් පවත්වා ගැනීමේ ප්‍රතිඵලයකි.
පැරණි පුරුදු දැඩි ලෙස මිය යාම නිසා හෝ ඔබේ වත්මන් සහකරු කෙරෙහි ආධිපත්‍යය තහවුරු කර ගැනීම සඳහා ඇයට එය කළ හැකිය, “මම ඔහුගේ හිටපු බිරිඳට වඩා දෙවෙනි යැයි හැඟෙනවා” යැයි ඔවුන් සිතීමට පොළඹවයි. ඔබ දැනටමත් පදිංචියට ගොස් නැවත විවාහ වී ඇත්නම් තත්වය විශේෂයෙන් අවුල් විය හැක. මෙම අවස්ථාවේ දී, ආක්‍රමණශීලී හිටපු අයෙකු ඔබේ නව සම්බන්ධතාවයේ වේදනාකාරී ස්ථානයක් බවට පත්විය හැකිය. “මගේ ස්වාමිපුරුෂයාට හිටපු බිරිඳ සමඟ සීමා මායිම් නැත” – මෙය කිසිවකුට සතුටුදායක අවබෝධයක් නොවන අතර නිසැකවම ඔබේ විවාහයට කිසිදු යහපතක් සිදු නොකරනු ඇත.
ඔබ සමඟ සම්බන්ධ වී සිටියහොත් එය කිසිදා අවසන් නොවනු ඇත. සමාජ මාධ්‍ය හරහා එකිනෙකා. නිරන්තර පණිවිඩ යැවීම දිගු කතාබස් වලට තුඩු දිය හැකි අතර Instagram හෝ FB හි අනෙකා කරන්නේ කුමක්දැයි බැලීමට සමාජ මාධ්‍යවල හිටපු අයෙකු පසුපස හඹා යාමේ පෙළඹවීම ඔබට කිසි විටෙකත් ඒවා අමතක කර ඉදිරියට යාමට ඉඩ නොදේ. ඉතින්, ඔබ ඔබේ හිටපු අය සමඟ කොයිතරම් සුවපහසුවක් දැනුණත්, නව බිරිඳ සහ හිටපු බිරිඳගේ සීමාවන් සක්‍රිය කර ඈත් වී සිටින ලෙස ඇයට පැවසීමට කාලයයි.
කළ යුතු දේ: ඔබේම සීමාවන්ට ගරු කර කරන්න. ඔබගේ හිටපු අයට ඔබගේ වර්තමාන කටයුතු වලට ඇතුල් වීමට ඉඩ නොදෙන්න. අවම වශයෙන් ටික වේලාවක් ඔබේ සමාජ මාධ්‍යවලින් ඔවුන්ව අවහිර කිරීමට උත්සාහ කරන්න. 
5. ව්‍යාපාර හෝ පෞද්ගලික කටයුතු හරහා ඔවුන්ව ඔබේ ජීවිතයට ඇද ගැනීම
දික්කසාදයෙන් පසු ඔබට කළ හැකි ලොකුම වැරැද්ද නම් ඔබේ හිටපු සහකරු හෝ සහකාරිය ඔබේ වැඩබිමට ඇද ගැනීමට. එකඟයි,සමහර විට එය වැළැක්විය නොහැක, විශේෂයෙන් යුවලක් එකම කාර්යාලයක සේවය කරන්නේ නම් හෝ එකට ව්‍යාපාරයක් කරගෙන යනවා නම්.
ඔබගේ වෘත්තීය සහ පෞද්ගලික ජීවිතය වෙන්කර තබා ගත හැකි යැයි නොසිතන්න. එය කළ නොහැකි දෙයක් නොව ඉතා අපහසුය. විශේෂයෙන්ම රැකියාව නිසා සමීපව කටයුතු කිරීමට සිදුවුවහොත් අතීතය අමතක කිරීම අපහසුය. ඔබට හිටපු භාර්යාවගේ සීමා මායිම් නොමැති නම්, එය තව දුරටත් දේවල් සංකීර්ණ කිරීමට හේතු විය හැක.
කළ යුතු දේ: බැඳීම් සම්පූර්ණයෙන්ම කපා හැරීමට නොහැකි නම් ආරක්ෂිත දුරක් තබා ගන්න. ඔවුන් සමඟ නව ගිවිසුම් අත්සන් කිරීමේ වරද කිසිවිටෙක නොකරන්න, විශේෂයෙන්ම ඔබේ බිඳවැටීම කටුක නම්, එම සම්බන්ධය නැවත කිසි දිනෙක යථා තත්ත්වයට පත් නොවනු ඇත.
6. නව සහකරුවෙකු සිටියත් ඔබේ හිටපු අයව සම්බන්ධ කර ගැනීම
බොහෝ ඔවුන් හෝ ඔවුන්ගේ හිටපු සහකරු හෝ සහකාරිය ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ නව පුද්ගලයෙකු සිටියත් ඔවුන් සමඟ සම්බන්ධතා පැවැත්වීමේ අදහසට මිනිසුන්ට විරුද්ධ විය නොහැක. මෙය හිටපු කලත්‍රයෙකු සමඟ සීමා මායිම් නොමැතිකම පිළිබඳ සම්භාව්‍ය උදාහරණයකි. ඔබට කිසියම් සුළු අපහසුතාවයක් සම්බන්ධයෙන් හෝ සතුටුදායක ආරංචියක් බෙදා ගැනීමට අවශ්‍ය විටෙක ඔබ ඇයව ඇමතුවහොත්, හිටපු භාර්යාවන්ට හිමිකමක් ඇතැයි හැඟෙන්නේ මන්දැයි යන්නට පිළිතුර ඔබට ඇත.
එම පිළිතුර බොහෝ දුරට ඔබේ ක්‍රියාවන් තුළ පවතී. එකඟයි, ඔබ ඉතිහාසය බෙදාගෙන ඇති විට සබඳතා සම්පූර්ණයෙන්ම අක්‍රිය කිරීම අපහසුය. හැබැයි හිටපු කෙනෙක් එක්ක යාළු වෙන්නත් සීමාවන් තියෙනවා. ඔවුන්ට පණිවිඩ යැවීම, ඔවුන්ගේ නව සම්බන්ධතාවයට මැදිහත් වීම සහ ඔවුන්ගේ මිතුරන් සමඟ ඇසුරු කිරීම යන සියල්ල හේතු වේඔබට නොමැතිව කළ හැකි චිත්තවේගීය පැටලීම්.
බලන්න: ඔබේ සම්බන්ධතාවය ගැන කරදර වීම නවත්වන්නේ කෙසේද - 8 විශේෂඥ උපදෙස්ඔබ ඔබේ හිටපු අය සමඟ ඉතා හොඳ සබඳතාවයක සිටින අතර අපි ඔබ ගැන ප්‍රීති වන්නෙමු. නමුත් මෙම අධික මිත්‍රශීලී සබඳතාව ඔබේ වර්තමාන සහකරු “ඔහුගේ හිටපු බිරිඳට දෙවෙනි යැයි හැඟෙනවා” යන සිතිවිල්ල සමඟ පොරබදද්දී ඔවුන් කනස්සල්ලට පත් කළ හැකි බව ඔබ දන්නවාද? කවිතා පවසන්නීය, “යන්න දීම වැදගත්, ඔබ ඉදිරියට යා යුතු ආකාරය ඉගෙන ගත යුතුයි. වෙන්වීමෙන් පසු ඔබේ හිටපු අයගේ ජීවිතයේ සිටීම කිසිවෙකුට උදව් නොකරනු ඇත. ”
කළ යුතු දේ: ඔබට නිසැකවම ඔබේ හිටපු අය සමඟ මිතුරු විය හැකි නමුත් දික්කසාදයෙන් පසු එම මිත්‍රත්වය ක්ෂණිකව සිදු නොවේ. හැකිතාක් දුරට ස්පර්ශ නොවන රීතිය අනුගමනය කර තුවාල සුව කිරීමට කාලය ලබා දෙන්න. ඔවුන් සමඟ නව සබඳතාවයක් ඇති කර ගැනීමට පෙර ඔබ හොඳින් සිටින තෙක් බලා සිටින්න.
7. නව සබඳතා සඳහා ඉඩක් නොදීම
මෙය පෙර එකට සමීපව සම්බන්ධ වේ. ඔබ ඔබේ විවාහයේ පරිච්ඡේදය වසා නොගන්නේ නම්, ඔබට ඉදිරියට යාමට සහ නව සම්බන්ධතාවයක් සඳහා ඉඩක් ලබා ගැනීමට නොහැකි වනු ඇත. ඔබ උපදෙස් සහ සාකච්ඡා සඳහා ඔවුන් වෙත ආපසු යන්නේ නම්, ඔවුන්ගේ ජීවිතවලට මැදිහත් වී, ඔවුන්ට ඔබේ ජීවිතයට ඉඩ සලසන්නේ නම්, ඔබ දෙදෙනාටම නැවත ආරම්භ කළ නොහැක. එය හිටපු බිරිඳක් වත්මන් සම්බන්ධතාවයක් විනාශ කරන තවත් පැහැදිලි අවස්ථාවක්, නැතහොත් එකකට ඇති හැකියාව පවා.
විෂ සහිත හිටපු බිරිඳක් සමඟ සීමා මායිම් නොදැමීමේ වැරැද්දක් කළහොත් දේවල් බොහෝ කැත විය හැකිය. ඊර්ෂ්‍යාවෙන් පෙළෙන හිටපු අය ඔබ ගැන හෝ ඔබේ වර්තමානය ගැන කටකතා පතුරුවා හැරීමට හෝ නරක ලෙස කතා කිරීමට ඔබට අවශ්‍ය නොවනු ඇතසහකරු. ඔබගෙන් කොටසක් තවමත් ඔබේ අතීත සම්බන්ධතාවයට සම්බන්ධ වී ඔබ නැවත විවාහ වීමෙන් නව පරිච්ඡේදයක් ආරම්භ කිරීමට තීරණය කරන්නේ නම්, ඔබේ නව බිරිඳ සහ හිටපු බිරිඳ එකිනෙකා සමඟ භෞමික සබඳතා ඇති කර ගන්නා විට එයට පණුවන් ටින් එකක් විවෘත කළ හැකිය.
කළ යුතු දේ: හිටපු සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමාවන් යනු ඔබ වරක් විවාහ වූ පුද්ගලයා තවදුරටත් ඔබේ ජීවිතයේ කොටසක් නොවන බවට ඔබ සැබවින්ම ගරු කරන බවයි. ඔබ දෙදෙනා අතර එය ක්‍රියාත්මක නොවූ නිසා ඔවුන්ට ඔබේ ජීවිතය තුළ අවහිරතා ඇති කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න.
8. කරදර අතරතුර ඔවුන් වෙත හැරීම හෝ උපදෙස් ලබාගැනීම
පැරණි පුරුදු දැඩි ලෙස මිය යයි. කෙසේ වෙතත්, හිටපු කෙනෙකුගෙන් මූල්‍යමය වශයෙන්, ශාරීරිකව හෝ චිත්තවේගීය වශයෙන් සහයෝගය ලබා ගැනීම ඔබේ හිටපු බිරිඳ සමඟ සෞඛ්යයට අහිතකර සීමාවන් වර්ධනය කිරීමට ද දායක විය හැකිය. ඔබ විවාහ වූ විට ඔවුන් යන පුද්ගලයා විය හැකිය, එය භේදයෙන් පසුව පවා එසේ කිරීමට ඔබව පොළඹවයි. කෙසේ වෙතත්, මෙය ඔබ ඇය සමඟ සුහදව සිටියත් පෙරට වඩා දේවල් වඩාත් විෂ සහිත කරයි.
බලන්න: 13 ඔබේ වටිනාකම සාමකාමීව ඔහුට අවබෝධ කර දීමට ප්‍රබල ක්‍රම ඉන්පසු, ඇය කිසිදා නොයන හිටපු බිරිඳ බවට මැසිවිලි නැගීමෙන් ඔබට කිසිදු යහපතක් සිදු නොවේ. ඔබ එකට වැඩ කිරීමෙන් වැළකී සිටීමට හෝ උපකාරය සඳහා ඔවුන් වෙත හැරීමට ඔබට බල කරන තත්වයන් නිර්මාණය කිරීමෙන් වැළකී සිටිය යුතු තවත් හේතුවක් මෙයයි. වැදගත්ම දෙය නම්, මුදල් ආධාර සඳහා කිසිවිටෙක ඔවුන් වෙත නොයන්න, එය වෙනත් ගැටළු කිහිපයකටම තෝතැන්නක් විය හැක. 
කළ යුතු දේ: සෞඛ්‍ය සම්පන්න හිටපු බිරිඳගේ සීමාවන් සැකසීමට, ආධාරකයක් සොයා ගන්න. ඔබේ හිටපු සහකරු සහ විස්තෘත පවුලෙන් පිටත පද්ධතිය. හදන්නඔබේ ජීවිතය ඔවුන්ගේ ජීවිතය සමඟ පටලවා ගැනීමට ඔබ උත්සාහ නොකරන බවට වග බලා ගන්න, එක් වරක් සහ සියල්ලටම වෙන්වීම වැදගත් වේ. ඔබ සෘණාත්මක තත්වයක සිටින බව ඔබ සොයා ගන්නේ නම්, ඔබේ හිටපු අය නොව ප්‍රතිකාර ලබා ගන්න.
ප්‍රධාන කරුණු
- ඔබේ හිටපු බිරිඳගෙන් වෙන්වීම බොහෝ සෞඛ්යයට අහිතකර සීමා මායිම් ඇති කරන දිගු ඉතිහාසයකට පසු අපහසු වේ
- ඔබේ පැරණි ආදර සබඳතා හිටපු කෙනෙකු සමඟ නැවත බැලීම සහ සාකච්ඡා කිරීම නොවේ. හොඳ අදහසක්
- බොහෝ විට දරුවන් මැදට ඇද දමනු ලැබේ, ඔවුන්ගේ අහිංසක මනස එක්/දෙමව්පියන් විසින් අනෙකාට එරෙහිව විෂ පොවා ඇත
- එක් අඹුසැමියන් හෝ දෙදෙනාම සමාජ මාධ්‍ය ඔස්සේ අනෙකා පසුපස හඹා යමින් සිටින අතර එය ගමන් කිරීම වඩාත් අපහසු කරයි
- උදව් සඳහා ඔබේ හිටපු පුද්ගලයා වෙත හැරීම සහ පෙර මෙන් උපදෙස් ලබා ගැනීම සෞඛ්යයට අහිතකර මායිමේ තවත් අවස්ථාවකි
- ඔබ ඇයට යන්නට ඉඩ හැර ඔබේ නව සහකරුට ඉඩක් සාදන්නේ නම් මිස, ඔබේ වත්මන් සම්බන්ධතාවයට ඔබේ හිටපු බිරිඳගෙන් බලපෑම් එල්ල වනු ඇත 14> 15> වෙන්වීමේ වේදනාව ජය ගැනීම ඉතා අපහසුය. ඔබ යමෙකු සමඟ ගැඹුරු සම්බන්ධතාවයක් බෙදාගෙන ඇති විට, එය නරක ලෙස අවසන් වුවද, අතීතයේ වාසය කිරීමට පෙළඹවීමක් ඇත. නමුත් කාලීන අවශ්‍යතාවය වන්නේ පිරිසිදු විවේකයක් ගැනීමයි. සීමා මායිම් අත්‍යවශ්‍ය වේ, ඔබේ සිහිබුද්ධියට සහ මනසේ සාමයට පමණක් නොව ඔබේ කලින් කලත්‍රයාටද.
නිතර අසන පැන
1. දික්කසාදයෙන් පසු ඔබ චිත්තවේගීයව වෙන් වන්නේ කෙසේද?දික්කසාදයෙන් පසු චිත්තවේගීයව වෙන්වීම දුෂ්කර විය හැක. ප්‍රතිකාර සෙවීම පරස්පර හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට මාර්ගයකිඔබට වෙන්වීමකින් පසුව දැනෙන අතර කරුණාවෙන් ඉදිරියට යාමට හැකි වනු ඇත.
2. මගේ හිටපු බිරිඳ සීමා මායිම් ඉක්මවා යාම නතර කරන්නේ කෙසේද?ඔබ දැඩි ස්ථාවරයක් ගත යුතු අතර ඔබ දෙදෙනාගෙන් එක් අයෙකු සීමාවන් ඉක්මවා යන විට ඔබ දැනුවත් විය යුතුය. නිමක් නැති පණිවිඩ, ඇමතුම් සහ ඔබේ වර්තමාන ජීවිත තොරතුරු ඔබේ හිටපු අය සමඟ බෙදා ගැනීමට ඇති පෙළඹවීම නතර කරන්න. 3. මම මගේ හිටපු අය සමඟ සන්නිවේදනය නතර කළ යුතුද?
ඔබ ඔබේ හිටපු අය සමඟ සන්නිවේදනය සම්පූර්ණයෙන්ම කපා නොදැමිය යුතුයි. සමහර අවස්ථාවලදී, විශේෂයෙන් ඔබ දරුවන් හෝ ව්‍යාපාරයක් බෙදා ගන්නේ නම් එය කළ නොහැක. නමුත් ඔබට නිසැකවම සන්නිවේදනය සඳහා සීමාවන් නියම කළ හැකිය. ඕනෑවට වඩා පෞද්ගලික වීමට හෝ ඔවුන් සමඟ අතීතය සිහිපත් නොකිරීමට වගබලා ගන්න. 4. හිටපු කෙනෙකුව සම්බන්ධ කර ගැනීම කවදා හෝ සුදුසුද?
ඔබ සීමාවන් ඉක්මවා නොයන බව සහ ඔබේ හැඟීම් ගැන ඔබට විශ්වාස නම්, හිටපු අයෙකු සම්බන්ධ කර ගැනීම නියත වශයෙන්ම කමක් නැත. තුවාල සුව වූ පසු කාලයකට පසු ඔබටත් ඔවුන් සමඟ මිතුරු විය හැකිය. නමුත් අතීතය ඔබට බලපෑම් කිරීමට ඉඩ නොදෙන බව ඔබට විශ්වාස නම් පමණක් ඔවුන් සමඟ සම්බන්ධව සිටින්න.
>>>>>>>>>>>>