২০০৯ চনৰ ছবি ইট’ছ কম্প্লিকেটেড ত মেৰিল ষ্ট্ৰিপ আৰু এলেক বাল্ডউইনে অভিনয় কৰা বহু বিবাহ বিচ্ছেদ হোৱা দম্পতীয়ে নিজৰ স্ফুলিংগ পুনৰ জ্বলাই প্ৰেমৰ সম্পৰ্কত নামি পৰে। বিড়ম্বনাৰ কথাটো হ’ল যে ই অবৈধ যেন লাগে কাৰণ তেওঁলোকৰ এজন বিবাহিত আৰু আনজন একেলগে আন এজনৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত হয় আৰু গোটেই জঞ্জালটোৰ লগত ল’ৰা-ছোৱালীও জড়িত হৈ থাকে। ৰম-কম হোৱাৰ বাবে এই সকলোবোৰ অতি ধেমেলীয়া আৰু মৰমলগা৷ কিন্তু বাস্তৱ জীৱনত ইয়াক আপোনাৰ প্ৰাক্তন পত্নীৰ সৈতে অস্বাস্থ্যকৰ সীমা গঢ়ি তোলাৰ এক প্ৰধান উদাহৰণ বুলি ক’ব পাৰি।

প্ৰাক্তনসকলৰ মাজত পুনৰ একেলগে হোৱাটো অস্বাভাৱিক নহয়, বিশেষকৈ যদিহে বিবাহ বিচ্ছেদটো বেছি জঘন্য হোৱা নাই আৰু... দম্পতীয়ে কথাবোৰ পিছুৱাই দিয়াৰ সিদ্ধান্ত লৈছে। ইউ এ ইত বাস কৰা ইভেণ্টছ পেছাদাৰী লিলিৰ ক্ষেত্ৰখন ইয়াৰ এক উপযুক্ত উদাহৰণ। তাই এজন বিবাহ বিচ্ছেদ হোৱা ব্যক্তিৰ সৈতে জড়িত আছিল আৰু সকলো ঠিকেই আছিল যেতিয়ালৈকে কেইটামান কাজিয়াৰ পিছত কথাবোৰ তললৈ নামিবলৈ ধৰিলে।

সেই সময়খিনি আছিল যেতিয়া তেওঁৰ প্ৰাক্তন পত্নীয়ে তেওঁৰ জীৱনলৈ উভতি আহিছিল। যুটিটোৱে যোগাযোগ ৰাখিবলৈ ধৰিলে। তাই তিক্তভাৱে কয়, “ই মোক বহুত প্ৰভাৱিত কৰিছিল, তেওঁ তাইৰ ওচৰলৈ পৰামৰ্শ বিচাৰিছিল আৰু বিবাহ বিচ্ছেদৰ পিছতো বন্ধু হোৱাৰ পোছাকত তাইৰ সকলোৰে আগত আমাৰ সমস্যাৰ কথা কৈছিল। আগতে মোৰ স্বামীক সীমা নিৰ্ধাৰণ নকৰাৰ বাবে ক্ষোভিত হৈছিলোঁ, যাৰ ফলত আমাৰ মাজত সমস্যা বাঢ়ি গৈছিল। বেছি দিন নহ’ল যে আমি নিজৰ নিজৰ নিজৰ বাটত যোৱাৰ সিদ্ধান্ত ল’লোঁ৷ এবছৰৰ পাছত তেওঁ নিজৰ প্ৰাক্তন পত্নীৰ সৈতে পুনৰ বিবাহপাশত আবদ্ধ হয়।’

প্ৰাক্তন পত্নীৰ সৈতে অস্বাস্থ্যকৰ সীমাবদ্ধতাৰ সমস্যাটো তেতিয়াই উদ্ভৱ হয় যেতিয়া পূৰ্বৰ পত্নীৰ এজন বা দুয়োজনেইসংগীসকলে পুনৰ বিয়া হৈ আন ঠাইত বসতি স্থাপন কৰিছে। বা যেতিয়া এজন সংগীয়ে আনজনক এৰি দিবলৈ ইচ্ছুক নহয়। যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ প্ৰাক্তন পত্নীক আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ পৰা আঁতৰাই নাৰাখে, তেতিয়া কথাবোৰ প্ৰকৃততে জটিল হৈ পৰিব পাৰে, প্ৰকৃত দ্ৰুত হৈ পৰিব পাৰে। গোটেই নতুন পত্নী আৰু প্ৰাক্তন পত্নীৰ যুঁজখন দ্ৰুতগতিত বৃদ্ধি পাব পাৰে আৰু জড়িত সকলোৰে ওপৰত ক্ষতিসাধন হ’ব পাৰে।

আহক আমি কাউন্সেলিং মনোবিজ্ঞানী কবিতা পানিয়াম (মাষ্টাৰছ ইন চাইক’লজি আৰু ইণ্টাৰনেশ্যনেল এফিলিয়েট ৱিথ”ৰ অন্তৰ্দৃষ্টিৰে নতুন পত্নী আৰু প্ৰাক্তন পত্নীৰ সীমাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰোঁ আমেৰিকান চাইক'লজিকেল এছ'চিয়েচন), সম্পৰ্ক পৰামৰ্শদাতা আৰু প্ৰতিষ্ঠাপক-পৰিচালক, মাইণ্ড ছাজেষ্ট ৱেলনেছ চেণ্টাৰ। কবিতাই পৰামৰ্শ দিয়ে, “মনত ৰাখিব যে আপোনাৰ বিবাহ বিচ্ছেদ বা বিচ্ছেদ বা ফ’লআউটৰ পিছত আপুনি আপোনাৰ প্ৰাক্তন জীৱনৰ তৃতীয় ব্যক্তি। আপুনি আৰু পত্নী নহ’লে তেওঁলোকৰ পত্নী হ’বলৈ চেষ্টা নকৰিব।’

প্ৰাক্তন পত্নীৰ সৈতে অস্বাস্থ্যকৰ সীমাৰ ৮টা উদাহৰণ

বিবাহ বিচ্ছেদ হৈছে এক অপ্ৰীতিকৰ আৰু অস্বাদু অভিজ্ঞতা। সেইবাবেই প্ৰাক্তন পত্নীৰ সৈতে বিবাহ বিচ্ছেদৰ পিছৰ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো আৰু অধিক প্ৰয়োজনীয়। তেনে নকৰিলে আপুনি এতিয়াও আগবাঢ়ি যোৱা নাই বুলি বুজায়। আৱেগিক আৰু শাৰীৰিক স্থানে আত্মপ্ৰকাশ, পাৰস্পৰিক সন্মান আৰু আত্মপ্ৰেমৰ অনুমতি দিয়ে আনহাতে আপোনাৰ প্ৰাক্তন পত্নীৰ সৈতে অস্বাস্থ্যকৰ সীমাৰ অৰ্থ হ'ল আপুনি সুবিধা লোৱা, নিৰ্যাতন আৰু অসন্মান পোৱাৰ আশংকা আছে।

যদি ই দীঘলীয়া আছিল বিয়া আৰু আপুনি বছৰ বছৰ ধৰি ইজনে সিজনক চিনি পোৱা, প্ৰাক্তন পত্নীৰ পৰা বিচ্ছিন্ন হোৱাটো সহজ নহ'ব, বিশেষকৈ যদি আপুনি বন্ধুত্বপূৰ্ণ চৰ্তত শেষ কৰে। আৰু ইন...আপুনি ভাবিছে যে, “প্ৰাক্তন পত্নীসকলে কিয় প্ৰাপ্য অনুভৱ কৰে?”, এই দীৰ্ঘদিনীয়া সংগমৰ বাবেই হ'ব পাৰে যিয়ে এজন ব্যক্তিক সম্পৰ্কটো বহুদিনৰ পৰা শেষ হ'লেও তেওঁলোকৰ পূৰ্বৰ সংগীৰ পৰা পৰিষ্কাৰ বিৰতি লোৱাটো কঠিন কৰি তুলিব পাৰে।

যদি পৰিস্থিতিত নতুন অংশীদাৰ থাকে, তেন্তে সমগ্ৰ পৰিস্থিতিটো আৰু অধিক জটিল হৈ পৰে, একেলগে তিনি/চাৰিটা জীৱনত প্ৰভাৱ পেলায়। গতিকে এগৰাকী প্ৰাক্তন পত্নীৰ সৈতে অস্বাস্থ্যকৰ সীমাবদ্ধতাৰ উদাহৰণ কি আৰু বিচ্ছেদৰ পিছত আচৰণৰ সঠিক পদ্ধতি কি হ’ব লাগে? পঢ়ক...

1. আপোনাৰ পুৰণি ৰোমান্টিক বা যৌন জীৱনটো পুনৰ চোৱা

আপুনি বন্ধু ৰ সেই খণ্ডটো মনত আছেনে য'ত ৰেচেলে ৰছক কৈছিল, “আমাৰ লগত যৌনতা কেতিয়াও টেবুলৰ বাহিৰত নহয় ”, ইমান বছৰ ধৰি সম্পৰ্কত নথকা হ’লেও? মই মানি লওঁ, বৰ্তমানৰ প্ৰেক্ষাপটত আপেল আৰু কমলা – সেইটো আছিল অন-এগেইন-অফ-এগেইন সম্পৰ্ক আৰু আমি প্ৰাক্তন পত্নীৰ সৈতে বিবাহ বিচ্ছেদৰ পিছৰ সম্পৰ্কৰ কথা কৈছো যিটো কেতিয়াও নাযায়। কিন্তু এইখিনিতে সমস্যাটো নিহিত হৈ আছে।

4. আপোনাক ষ্টাকিং কৰাত বাধা নিদিয়া

কিছুমান বিবাহ বিচ্ছেদ ইমানেই জঘন্য যে এজন ব্যক্তিয়ে প্ৰায়ে আদালতৰ পৰা ৰেষ্ট্ৰেইনিং অৰ্ডাৰ পায়, বেছিভাগেই ঘৰুৱা নিৰ্যাতনৰ ক্ষেত্ৰত . কিন্তু যিবোৰ ক্ষেত্ৰত বিচ্ছেদৰ মাত্ৰা তৰল হয়, তেনে ক্ষেত্ৰত এগৰাকী অনুপ্ৰৱেশকাৰী প্ৰাক্তন পত্নীয়ে নিজৰ পূৰ্বৰ স্বামীৰ জীৱনত ভাৰ্চুৱেলি বা অন্য কোনো ধৰণে সামঞ্জস্যপূৰ্ণ উপস্থিতি হৈ সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে। ইমেইলৰ মাজেৰে যোৱা, ঘৰত (ক’ত...তেওঁলোক আৰু নাথাকে), আৰু তেওঁলোকৰ পূৰ্বৰ সংগীৰ গতিবিধিৰ বিষয়ে অনুসন্ধিৎসু হোৱাটো এই সকলোবোৰেই প্ৰাক্তন পত্নীৰ সৈতে অস্বাস্থ্যকৰ সীমাবদ্ধতা বজাই ৰখাৰ ফল।

তাই হয় পুৰণি অভ্যাসবোৰ কঠিনভাৱে মৰে বাবে কৰিব পাৰে নহয় আপোনাৰ বৰ্তমানৰ সংগীৰ ওপৰত আধিপত্য বিস্তাৰ কৰি তেওঁলোকক ভাবিবলৈ বাধ্য কৰাইছে যে, “মই তেওঁৰ প্ৰাক্তন পত্নীৰ পিছত দ্বিতীয় অনুভৱ কৰিছো”। যদি আপুনি ইতিমধ্যে আগবাঢ়ি গৈছে আৰু পুনৰ বিয়া হৈছে তেন্তে পৰিস্থিতি বিশেষভাৱে অগোছাল হৈ পৰিব পাৰে। এই ক্ষেত্ৰত এজন অনুপ্ৰৱেশকাৰী প্ৰাক্তন আপোনাৰ নতুন সম্পৰ্কত ঘাঁ হৈ পৰিব পাৰে। “মোৰ স্বামীৰ প্ৰাক্তন পত্নীৰ সৈতে কোনো সীমা নাই” – এইটো কাৰো বাবে সুখৰ উপলব্ধি নহয় আৰু নিশ্চিতভাৱে আপোনাৰ বিবাহৰ কোনো উপকাৰ নহ’ব।

আপুনি যোগাযোগত থাকিলেও ই কেতিয়াও শেষ নহ’ব ছ’চিয়েল মিডিয়াৰ জৰিয়তে ইজনে সিজনক। অহৰহ মেছেজিঙৰ ফলত দীঘলীয়া আড্ডা হ’ব পাৰে আৰু ইনষ্টাগ্ৰাম বা এফ বিত আনজনে কি কৰিছে চাবলৈ ছ’চিয়েল মিডিয়াত এজন প্ৰাক্তনক ষ্টাক কৰাৰ প্ৰলোভনে আপোনাক কেতিয়াও তেওঁলোকক পাহৰি আগবাঢ়ি যাবলৈ নিদিয়ে। গতিকে, আপুনি আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ লগত যিমানেই আৰাম নাপাওক কিয়, তাইক আঁতৰি থাকিবলৈ কোৱাৰ সময় আহি পৰিছে আৰু নতুন পত্নী আৰু প্ৰাক্তন পত্নীৰ সীমা সক্ৰিয় কৰক।

কি কৰিব লাগে: নিজৰ সীমাক সন্মান কৰক আৰু কৰক আপোনাৰ প্ৰাক্তনক আপোনাৰ সাম্প্ৰতিক পৰিস্থিতিত সোমাবলৈ নিদিব। কিছু সময়ৰ বাবে অন্ততঃ আপোনাৰ ছ’চিয়েল মিডিয়াৰ পৰা তেওঁলোকক ব্লক কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

5. ব্যৱসায়িক বা ব্যক্তিগত বিষয়ৰ জৰিয়তে তেওঁলোকক আপোনাৰ জীৱনলৈ টানি অনা

বিবাহ বিচ্ছেদৰ পিছত আপুনি কৰিব পৰা এটা ডাঙৰ ভুল হ’ল... আপোনাৰ পূৰ্বৰ পত্নীক আপোনাৰ কৰ্মক্ষেত্ৰলৈ আকৰ্ষণ কৰিবলৈ। সহমত,কেতিয়াবা ইয়াক এৰাই চলিব নোৱাৰি, বিশেষকৈ যদি এহাল দম্পতীয়ে একেটা কাৰ্যালয়তে কাম কৰিছিল বা একেলগে ব্যৱসায় চলাই আছিল।

আপুনি আপোনাৰ পেছাদাৰী আৰু ব্যক্তিগত জীৱনক পৃথক কৰি ৰাখিব পাৰে বুলি ধৰি ল'ব নালাগে। ই অসম্ভৱ নহয় কিন্তু অতি কঠিন। বিশেষকৈ কামৰ বাবে ঘনিষ্ঠভাৱে যোগাযোগ কৰিবলগীয়া হ’লে অতীতৰ কথা পাহৰি যোৱাটো কঠিন। আৰু ইয়াৰ ফলত হয়তো কথাবোৰ আৰু জটিল হৈ পৰিব যদিহে আপোনাৰ প্ৰাক্তন পত্নীৰ সীমা নাথাকে।

কি কৰিব লাগে: যদি সম্পৰ্ক সম্পূৰ্ণৰূপে কাটি পেলোৱাটো সম্ভৱ নহয় তেন্তে নিৰাপদ দূৰত্ব ৰাখক। তেওঁলোকৰ সৈতে নতুন চুক্তি স্বাক্ষৰ কৰাৰ ভুল কেতিয়াও নকৰিব, বিশেষকৈ যদি আপোনাৰ ফ'লআউট তিতা হৈছে, কিয়নো সম্পৰ্কটো আৰু কেতিয়াও মেৰামতি নহ'ব।

6. নতুন সংগীৰ উপস্থিতিৰ পিছতো আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে যোগাযোগ কৰা

বহুত মানুহে নিজৰ জীৱনত নতুন ব্যক্তি থাকিলেও প্ৰাক্তন পত্নীৰ সৈতে যোগাযোগ ৰখাৰ ধাৰণাটোক প্ৰতিহত কৰিব নোৱাৰে। প্ৰাক্তন পত্নীৰ সৈতে সীমাৰ অভাৱৰ এইটো এটা ক্লাছিক উদাহৰণ। যদি আপুনি যেতিয়াই কোনো সৰু সৰু অসুবিধাৰ বাবে সহায়ৰ প্ৰয়োজন হয় বা সুখৰ খবৰ এটা শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ তাইক ফোন কৰে, তেন্তে প্ৰাক্তন পত্নীসকলে কিয় প্ৰাপ্য অনুভৱ কৰে তাৰ উত্তৰ আপোনাৰ হাতত আছে।

সেই উত্তৰটো প্ৰায় আপোনাৰ কাৰ্য্যত নিহিত হৈ আছে। একমত, আপুনি ইতিহাস শ্বেয়াৰ কৰিলে টাই সম্পূৰ্ণৰূপে বন্ধ কৰাটো কঠিন৷ কিন্তু এক্সৰ লগতো বন্ধুত্ব কৰাৰ সীমা আছে। তেওঁলোকক বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰা, তেওঁলোকৰ নতুন সম্পৰ্কত হস্তক্ষেপ কৰা, বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে আড্ডা দিয়া আদি সকলোবোৰেই...আপুনি আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে বহুত ভাল চৰ্তত আছে আৰু আমি আপোনাৰ বাবে উল্লাসিত। কিন্তু আপুনি উপলব্ধি কৰিছেনে যে এই অতি বন্ধুত্বপূৰ্ণ সম্পৰ্কই আপোনাৰ বৰ্তমানৰ সংগীক উদ্বেগৰ মন্ত্ৰৰ মাজেৰে পাৰ কৰিব পাৰে, কাৰণ তেওঁলোকে এই চিন্তাৰ সৈতে যুঁজিছে, “মই তেওঁৰ প্ৰাক্তন পত্নীৰ পিছত দ্বিতীয় অনুভৱ কৰিছো”? কবিতাই কয়, “ এৰি দিয়াটো গুৰুত্বপূৰ্ণ, আপুনি কেনেকৈ আগবাঢ়িব লাগে শিকিব লাগে। বিচ্ছেদৰ পিছত আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ জীৱনত উপস্থিত থাকিলে কাকো সহায় নহ’ব।’

কি কৰিব লাগে: আপুনি নিশ্চয় আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে বন্ধুত্ব কৰিব পাৰে কিন্তু সেই বন্ধুত্ব বিবাহ বিচ্ছেদৰ পিছত লগে লগে নহয়। যিমান পাৰি যোগাযোগ নথকা নিয়ম মানি চলি ঘাঁবোৰ ভাল হ’বলৈ সময় দিয়ক। তেওঁলোকৰ সৈতে নতুন সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ আগতে আপুনি ভাল হোৱালৈকে আৰু সঁচাকৈয়ে তেওঁলোকৰ ওপৰত অপেক্ষা কৰক।

7. নতুন সম্পৰ্কৰ বাবে ঠাই নিদিয়া

এইটো আগৰ সম্পৰ্কৰ সৈতে ওতঃপ্ৰোতভাৱে জড়িত। বিবাহৰ অধ্যায়টো বন্ধ নকৰালৈকে আপুনি আগবাঢ়ি যাব নোৱাৰিব আৰু নতুন সম্পৰ্কৰ বাবে ঠাই দিব নোৱাৰিব। যদি আপুনি তেওঁলোকৰ ওচৰলৈ পৰামৰ্শ আৰু আলোচনাৰ বাবে উভতি যায়, তেওঁলোকৰ জীৱনত হস্তক্ষেপ কৰে আৰু তেওঁলোকক আপোনাৰ জীৱনত সোমাবলৈ দিয়ে, তেন্তে আপোনালোকৰ কোনোৱেই নতুনকৈ আৰম্ভ কৰিব নোৱাৰে। ই আন এটা স্পষ্ট উদাহৰণ যে এগৰাকী প্ৰাক্তন পত্নীয়ে বৰ্তমানৰ সম্পৰ্ক এটা নষ্ট কৰাৰ, আনকি এটাৰ সম্ভাৱনাও।

যদি আপুনি বিষাক্ত প্ৰাক্তন পত্নীৰ সৈতে সীমা নিৰ্ধাৰণ নকৰাৰ ভুল কৰে তেন্তে কথাবোৰ বহুত কুৎসিত হৈ পৰিব পাৰে। আপুনি সঁচাকৈয়ে নিবিচাৰিব যে এজন ঈৰ্ষাপৰায়ণ প্ৰাক্তনে আপোনাৰ বা আপোনাৰ বৰ্তমানৰ বিষয়ে উৰাবাতৰি বিয়পাব বা বেয়াকৈ ক’বসংগী. যদি আপোনাৰ কোনো অংশ এতিয়াও আপোনাৰ অতীতৰ সম্পৰ্কত আকৃষ্ট হৈ আছে আৰু আপুনি পুনৰ বিবাহ কৰি নতুন অধ্যায় আৰম্ভ কৰাৰ সিদ্ধান্ত লয়, তেন্তে ই আপোনাৰ নতুন পত্নী আৰু প্ৰাক্তন পত্নীয়ে ইজনে সিজনৰ লগত টেৰিটৰিয়েল হোৱাৰ লগে লগে কৃমিৰ কেন এটা খুলিব পাৰে।

কি কৰিব লাগে: প্ৰাক্তন পত্নীৰ সৈতে সুস্থ সীমাবদ্ধতাৰ অৰ্থ হ'ল আপুনি সঁচাকৈয়ে সন্মান কৰে যে আপুনি এসময়ত বিয়া কৰা ব্যক্তিজন এতিয়া আপোনাৰ জীৱনৰ অংশ নহয়। আপোনাৰ জীৱনত তেওঁলোকক ব্লক সৃষ্টি কৰিবলৈ নিদিব কাৰণ আপোনালোক দুয়োৰে মাজত ই কামত নাহিল।

8. বিপদৰ সময়ত তেওঁলোকৰ ওচৰলৈ যোৱা বা পৰামৰ্শ বিচৰা

পুৰণি অভ্যাসবোৰ কঠিনভাৱে মৰে। কিন্তু প্ৰাক্তন পত্নীৰ পৰা আৰ্থিক, শাৰীৰিক বা আৱেগিকভাৱে সহায় বিচৰাটোৱেও আপোনাৰ প্ৰাক্তন পত্নীৰ সৈতে অস্বাস্থ্যকৰ সীমাবদ্ধতা গঢ়ি তোলাত অৰিহণা যোগাব পাৰে। বিয়াৰ সময়ত তেওঁলোক হয়তো গ’-টু পাৰ্চন আছিল, যাৰ বাবে বিচ্ছেদৰ পিছতো আপুনিও একে কাম কৰিবলৈ প্ৰেৰণা পায়। কিন্তু ইয়াৰ ফলত তাইৰ লগত ভাল চৰ্ত থাকিলেও কথাবোৰ আগৰ তুলনাত অধিক বিষাক্ত হৈ পৰিব।

আৰু তাৰ পিছত, তাই কেতিয়াও নাযায় প্ৰাক্তন পত্নী বুলি অভিযোগ কৰিলে আপোনাৰ কোনো উপকাৰ নহ’ব। এইটোও আন এটা কাৰণ যে আপুনি একেলগে কাম কৰাটো বা এনে পৰিস্থিতি সৃষ্টি কৰাটো এৰাই চলিব লাগে যিয়ে আপোনাক সহায়ৰ বাবে তেওঁলোকৰ ওচৰলৈ যাবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে। আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল, কেতিয়াও তেওঁলোকৰ ওচৰলৈ আৰ্থিক সহায়ৰ বাবে নাযাব, কিয়নো ই আন কেইবাটাও সমস্যাৰ প্ৰজনন ক্ষেত্ৰ হ’ব পাৰে।

কি কৰিব লাগে: সুস্থ প্ৰাক্তন পত্নীৰ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ, এটা সমৰ্থন বিচাৰি উলিয়াওক আপোনাৰ প্ৰাক্তন অংশীদাৰ আৰু বহল পৰিয়ালৰ বাহিৰৰ ব্যৱস্থা। নিৰ্মাণ কৰানিশ্চিত হওক যে আপুনি আপোনাৰ জীৱনক তেওঁলোকৰ জীৱনৰ সৈতে জড়িত কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰে, এবাৰ আৰু চিৰদিনৰ বাবে বিচ্ছিন্ন হোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। যদি আপুনি নিজকে নেতিবাচক পৰিস্থিতিত পৰে তেন্তে আপোনাৰ প্ৰাক্তনক নহয়, থেৰাপী বিচাৰক।

মূল পইণ্টাৰ

• আপোনাৰ প্ৰাক্তন পত্নীৰ পৰা বিচ্ছিন্ন হোৱাটো দীৰ্ঘ ইতিহাসৰ পিছত কঠিন হৈ পৰে যিয়ে বহুতো অস্বাস্থ্যকৰ সীমাৰ জন্ম দিয়ে
• এজন প্ৰাক্তনৰ সৈতে আপোনাৰ পুৰণি ৰোমান্টিক দিনবোৰ পুনৰ চোৱা আৰু আলোচনা কৰাটো এটা নহয় good idea
• প্ৰায়ে শিশুক মাজলৈ টানি অনা হয়, তেওঁলোকৰ নিৰীহ মনটোক এজন/দুয়োজন পিতৃ-মাতৃয়ে আনজনৰ বিৰুদ্ধে বিষাক্ত কৰি তোলে
• এজন বা দুয়োজন পত্নীয়ে ছ’চিয়েল মিডিয়াত আনজনক খেদি ফুৰে আৰু ই আগবাঢ়ি যোৱাটো আৰু কঠিন কৰি তোলে
• সহায়ৰ বাবে আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ ওচৰলৈ যোৱা আৰু আগৰ দৰে পৰামৰ্শ বিচৰাটো অস্বাস্থ্যকৰ সীমাৰ আন এটা উদাহৰণ
• যদিহে আপুনি তাইক যাবলৈ নিদিয়ে আৰু আপোনাৰ নতুন সংগীৰ বাবে ঠাই সৃষ্টি নকৰে, তেন্তে আপোনাৰ বৰ্তমানৰ সম্পৰ্কটো আপোনাৰ প্ৰাক্তন পত্নীৰ দ্বাৰা প্ৰভাৱিত হ'ব

বিচ্ছেদৰ যন্ত্ৰণাবোৰ অতিক্ৰম কৰাটো অতি কঠিন। যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ লগত গভীৰ সম্পৰ্ক এটা ভাগ কৰি লৈছে, বেয়াকৈ শেষ হ’লেও, তেতিয়া অতীতত বাস কৰাৰ প্ৰলোভন আহি পৰে। কিন্তু ঘণ্টাৰ প্ৰয়োজনীয়তা হ’ল পৰিষ্কাৰ বিৰতি লোৱা। সীমা অতি প্ৰয়োজনীয়, কেৱল আপোনাৰ বিবেক আৰু মানসিক শান্তিৰ বাবেই নহয়, আপোনাৰ পূৰ্বৰ পত্নীৰ বাবেও।

FAQs

বিবাহ বিচ্ছেদৰ পিছত আৱেগিকভাৱে বিচ্ছিন্ন হোৱাটো কঠিন হ’ব পাৰে। থেৰাপী বিচৰাটোৱেই হৈছে বিৰোধী আৱেগৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ এক উপায়আপুনি হয়তো বিচ্ছেদৰ পিছত অনুভৱ কৰিব আৰু অনুগ্ৰহৰে আগবাঢ়ি যাব পাৰিব।

আপুনি দৃঢ় স্থিতি ল’ব লাগিব আৰু আপোনালোকৰ কোনোবাই কেতিয়া সীমা অতিক্ৰম কৰিছে সেই বিষয়ে সচেতন হ’ব লাগিব। অন্তহীন মেছেজ, কল, আৰু আপোনাৰ বৰ্তমানৰ জীৱনৰ সবিশেষ আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰাৰ প্ৰলোভনক বন্ধ কৰক। <৮>৩. মই মোৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে যোগাযোগ কৰ্তন কৰিব লাগেনে?

আপুনি আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে যোগাযোগ সম্পূৰ্ণৰূপে কৰ্তন কৰিব নালাগে। কেতিয়াবা বিশেষকৈ ল’ৰা-ছোৱালী বা ব্যৱসায় ভাগ কৰিলেও সম্ভৱ নহয়। কিন্তু আপুনি নিশ্চয়কৈ যোগাযোগৰ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব পাৰে। সাৱধান হওক যাতে বেছি ব্যক্তিগত নহয় বা তেওঁলোকৰ লগত অতীতৰ কথা মনত পেলাই নাথাকে। <৮>৪. প্ৰাক্তন এজনৰ সৈতে যোগাযোগ কৰাটো কেতিয়াবা ঠিকেই আছেনে?

যদিহে আপুনি জানে যে আপুনি সীমা অতিক্ৰম কৰা নাই আৰু আপুনি আপোনাৰ অনুভৱৰ ওপৰত নিশ্চিত তেন্তে এজন প্ৰাক্তনৰ সৈতে যোগাযোগ কৰাটো নিশ্চিতভাৱে ঠিকেই আছে। আপুনিও তেওঁলোকৰ লগত বন্ধুত্ব কৰিব পাৰে, ঘাঁবোৰ ভাল হোৱাৰ এটা সময়ৰ পিছত। কিন্তু তেওঁলোকৰ সৈতে যোগাযোগ ৰাখক যদিহে আপুনি নিশ্চিত হয় যে আপুনি অতীতক আপোনাক প্ৰভাৱিত কৰিবলৈ নিদিয়ে।