A la pel·lícula del 2009, It's Complicated , una parella molt divorciada, interpretada per Meryl Streep i Alec Baldwin, reactiva la seva espurna i s'embarca en una aventura. Irònicament, sembla il·lícit perquè un d'ells està casat i l'altre simultàniament se sent atret per una altra persona i també hi ha nens implicats en tot el desastre. En ser una comedia romàntica, tot és molt divertit i bonic. Però a la vida real, es pot considerar un bon exemple de desenvolupament de límits poc saludables amb la teva exdona.

No és estrany que els ex es tornin a reunir, sobretot si el divorci no ha estat massa desagradable i el parella ha decidit deixar les coses enrere. El cas de Lily, una professional d'esdeveniments amb seu als Emirats Àrabs Units n'és un exemple encertat. Va estar involucrada amb una divorciada i tot va anar bé fins que, després d'algunes baralles, les coses van començar a baixar.

Va ser el moment en què la seva exdona va tornar a la seva vida. El duet va començar a mantenir-se en contacte. "Em va afectar molt", diu amargament, "Ell recorreria a ella per demanar consell i continuava parlant dels nostres problemes amb ella sota la vestimenta de ser amics malgrat el divorci. Solia ressentir-me del meu marit per no posar límits, cosa que augmentava els problemes entre nosaltres. No va passar gaire abans que vam decidir anar per camins separats. Un any més tard, es va tornar a casar amb la seva ex.”

El problema dels límits insalubres amb una exdona sorgeix quan una o les dues primeres.els socis s'han tornat a casar i s'han establert a un altre lloc. O quan una parella no està disposada a deixar anar l'altra. Quan no manteniu la vostra exdona fora de la vostra relació, les coses es poden complicar molt ràpidament. La lluita entre la nova dona i l'exdona pot augmentar ràpidament i afectar a tots els implicats.

Anem a parlar dels nous límits entre la dona i l'exdona amb els coneixements de la psicòloga assessora Kavita Panyam (Màster en Psicologia i afiliat internacional amb l'Associació Americana de Psicologia), conseller de relacions i director fundador, Mind Suggest Wellness Center. Kavita aconsella: "Recorda que després del teu divorci, separació o caiguda, ets una tercera persona a la vida del teu ex. No intentis ser el seu cònjuge quan ja no siguis cònjuge."

8 exemples de límits poc saludables amb l'exdona

Un divorci és una experiència desagradable i desagradable. Per això és molt més essencial establir límits després del divorci amb una exdona. Si no ho feu, indica que encara no heu avançat. L'espai emocional i físic permet l'expressió personal, el respecte mutu i l'amor propi, mentre que els límits poc saludables amb la teva exdona fan que corres el risc de ser aprofitat, maltractat i menyspreat.

Si fos molt llarg. matrimoni i us coneixeu des de fa anys, separar-vos d'una exdona no serà fàcil, sobretot si heu acabat en termes amistosos. I enEn cas que us pregunteu: "Per què les exesposes se senten amb dret?", podria ser a causa d'aquesta associació perllongada que pot fer que sigui més difícil que una persona faci una ruptura neta amb la seva antiga parella encara que la relació hagi acabat des de fa temps.

Si hi ha nous socis en l'escenari, tota la situació es complica encara més, afectant tres o quatre vides simultàniament. Quins són, doncs, els exemples de límits poc saludables amb una exdona i quina hauria de ser la manera correcta de comportar-se després d'una separació? Continua llegint...

1. Revisitant la teva vella vida romàntica o sexual

Recordes aquell episodi de Amics on la Rachel li diu a Ross: "Amb nosaltres, el sexe mai està fora de la taula ”, tot i que feia tants anys que no tenien relació? Estic d'acord, en el context actual, es tracta de pomes i taronges: això va ser una relació d'un altre cop i de nou i estem parlant d'una connexió posterior al divorci amb l'exdona que mai desapareix. Però aquí és on rau el problema.

4. No impedir que et persegueixin

Alguns divorcis són tan desagradables que sovint una persona rep ordres de restricció dels tribunals, sobretot en casos d'abús domèstic . Però en els casos en què els graus de separació són fluids, una exdona intrusa pot crear problemes en ser una presència constant a la vida del seu antic marit, de manera virtual o no. Repassant correus electrònics, remenant coses de casa (onja no es queden), i ser curiós sobre els moviments de la seva antiga parella són tot el resultat de mantenir límits poc saludables amb una exdona.

Pot fer-ho perquè els vells hàbits moren o per afirmar el domini sobre la teva parella actual fent-los pensar: "Em sento en segon lloc a la seva exdona". La situació pot tornar-se especialment desordenada si ja us heu tornat a casar. En aquest cas, un ex intrusiu pot convertir-se en un punt dolorós en la vostra nova relació. "El meu marit no té límits amb l'exdona": això no és una comprensió feliç per a ningú i, sens dubte, no us servirà de res al vostre matrimoni.

Tampoc s'acabarà mai si esteu en contacte amb mútuament a través de les xarxes socials. Els missatges constants poden provocar xats llargs i la temptació de perseguir un ex a les xarxes socials per veure què està fent l'altre a Instagram o FB mai us permetrà oblidar-lo i seguir endavant. Per tant, per molt que et sentis còmode amb la teva ex, és hora de dir-li que es mantingui allunyat i activi els límits de la nova dona i l'exdona.

Què has de fer: Respecta els teus propis límits i fes-ho. No permetis que el teu ex entri en els teus assumptes actuals. Intenta bloquejar-los de les teves xarxes socials almenys durant un temps.

5. Atraure'ls a la teva vida a través de negocis o assumptes personals

Un dels errors més grans que pots cometre després d'un divorci és per atraure el vostre antic cònjuge al vostre espai de treball. Convingut,de vegades no es pot evitar, sobretot si una parella treballava a la mateixa oficina o feia un negoci junts.

No assumis que pots separar la teva vida professional i personal. No és impossible però molt difícil. És difícil oblidar el passat, sobretot si has d'interactuar estretament a causa de la feina. I podria acabar complicant encara més les coses si no teniu límits d'exdona.

Què cal fer: Mantingueu una distància de seguretat si no és possible tallar els llaços completament. No cometis mai l'error de signar nous acords amb ells, sobretot si les teves conseqüències han estat amargues, ja que la relació no es tornarà a reparar mai més.

6. Contactar amb el teu ex malgrat la presència d'una nova parella

Molts la gent no pot resistir-se a la idea de mantenir-se en contacte amb els seus exconjuges encara que ells o el seu ex tinguin una persona nova a la seva vida. Aquest és un exemple clàssic de manca de límits amb un excònjuge. Si la truqueu sempre que necessiteu ajuda per qualsevol inconvenient menor o per compartir una notícia feliç, aleshores teniu la resposta de per què les exesposes se senten amb dret.

Aquesta resposta es troba pràcticament en les vostres accions. D'acord, és difícil desconnectar completament quan has compartit la història. Però també hi ha límits per ser amic d'un ex. Els envia missatges, interferir en la seva nova relació i sortir amb els seus amicsentrellaçaments emocionals dels quals pots prescindir.

Estàs en bones relacions amb el teu ex i estem molt contents per tu. Però, t'adones que aquesta relació excessivament amistosa pot posar la teva parella actual en un moment d'ansietat, mentre lluiten amb el pensament: "Em sento en segon lloc a la seva exdona"? Kavita diu: "Deixar anar és important, hauríeu d'aprendre a seguir endavant. Estar present a la vida del teu ex després de la separació no ajudarà a ningú.”

Què cal fer: Segur que pots ser amic del teu ex, però aquesta amistat no es produeix immediatament després del divorci. Seguiu la regla del no contacte tant com sigui possible i doneu temps perquè les ferides cicatriïn. Espereu fins que els supereu bé i de veritat abans de formar una nova relació amb ells.

7. No deixar espai per a noves relacions

Això està molt relacionat amb l'anterior. No podreu seguir endavant i fer espai per a una nova relació tret que tanqueu el capítol del vostre matrimoni. Si continueu tornant a ells per demanar consells i discussions, interferir en les seves vides i permetre'ls entrar a la vostra, cap de vosaltres no podrà començar de nou. És un altre exemple evident d'una exdona que arruïna una relació actual, o fins i tot la possibilitat d'una.

Les coses poden tornar-se molt més lletges si cometeu l'error de no posar límits amb una exdona tòxica. Realment no voldríeu que un ex gelós difongués rumors o parli malament de vosaltres o del vostre presentsoci. Si una part de tu encara està enganxada a la teva relació passada i decideixes començar un nou capítol tornant a casar-te, pot obrir una llauna de cucs a mesura que la teva nova dona i l'exdona es posin territorials entre elles.

Què cal fer: Els límits saludables amb l'ex-conjuge fan que respecteu realment que la persona amb qui vau estar casat ja no forma part de la vostra vida. No permetis que creïn bloquejos a les teves vides perquè no va funcionar entre vosaltres dos.

8. Recórrer a ells durant problemes o buscar consell

Els vells hàbits s'acaben de dur. Tanmateix, buscar suport, econòmicament, físic o emocional d'un ex també pot contribuir a que desenvolupi límits poc saludables amb la seva exdona. Podria haver estat la persona de referència quan estàveu casat, cosa que us demana que feu el mateix fins i tot després de la separació. Tanmateix, això només farà que les coses siguin més tòxiques que abans, fins i tot si estàs en bons termes amb ella.

I aleshores, queixar-te que és l'exdona que mai se'n va, no et servirà de res. Aquesta és també una altra raó per la qual hauríeu d'evitar treballar junts o crear circumstàncies que us obliguin a recórrer a ells per demanar ajuda. El més important és que mai els acudeixis per demanar ajuda econòmica, ja que pot ser un caldo de cultiu per a molts altres problemes.

Què cal fer: Per establir límits saludables a l'exdona, troba un suport. sistema fora de la seva exparella i família extensa. Fersegur que no intentes entrellaçar la teva vida amb la seva, és important trencar-te d'una vegada per totes. Si et trobes en una situació negativa, busca teràpia, no el teu ex.

Apunts clau

• Desvincular-se de la seva exdona es fa difícil després d'una llarga història que dóna lloc a molts límits insalubres
• Revisar i parlar dels seus vells dies romàntics amb un ex no és una cosa. bona idea
• Sovint els nens són arrossegats al mig, les seves ments innocents són enverinades per un/ambdós pares en contra de l'altre
• Un o ambdós cònjuges segueixen perseguint l'altre a les xarxes socials i és encara més difícil seguir endavant
• Recórrer a la teva ex per demanar ajuda i buscar consell com abans és un altre cas de límit poc saludable
• A menys que la deixis anar i crees un espai per a la teva nova parella, la teva relació actual es veuria afectada per la teva exdona

Els dolors de separació són molt difícils de superar. Quan has compartit una relació profunda amb algú, encara que hagi acabat malament, hi ha la temptació d'estar en el passat. Però la necessitat de l'hora és fer un descans net. Els límits són essencials, no només per al vostre seny i tranquil·litat, sinó també per al vostre antic cònjuge.

Preguntes freqüents

Pot ser difícil deslligar-te emocionalment després d'un divorci. Buscar teràpia és una manera de fer front a les emocions conflictiveses pot sentir després d'una separació i poder avançar amb gràcia.

Has d'adoptar una posició ferma i ser conscient de quan algun dels dos està sobrepassant els límits. Atura els infinits missatges, trucades i la temptació de compartir els detalls de la teva vida actual amb el teu ex. 3. He de tallar la comunicació amb el meu ex?

No hauríeu de tallar completament la comunicació amb el vostre ex. De vegades, ni tan sols és possible, sobretot si comparteixes fills o un negoci. Però, certament, podeu posar límits a la comunicació. Aneu amb compte de no ser massa personal o de seguir recordant el passat amb ells. 4. Alguna vegada està bé contactar amb un ex?

Definitivament, està bé contactar amb un ex sempre que sàpigues que no estàs sobrepassant els límits i estàs segur dels teus sentiments. També pots ser amic d'ells, després d'un moment en què les ferides s'han curat. Però mantén el contacte amb ells només si estàs segur que no deixaràs que el passat t'influeixi.