Na película de 2009, It's Complicated , unha parella moi divorciada, interpretada por Meryl Streep e Alec Baldwin, reactiva a súa faísca e embárcase nunha aventura. Irónicamente, parece ilícito porque un deles está casado e o outro é simultáneamente atraído por outra persoa e tamén hai nenos implicados en toda a lea. Sendo unha comedia romántica, é todo moi divertido e bonito. Pero na vida real, pódese considerar un excelente exemplo de desenvolvemento de límites pouco saudables coa túa ex-muller.

Non é raro que os ex se volvan xuntos, especialmente se o divorcio non foi demasiado desagradable e o parella decidiu deixar as cousas atrás. O caso de Lily, unha profesional de eventos con sede nos Emiratos Árabes Unidos é un exemplo axeitado. Estaba involucrada cunha divorciada e todo estaba ben ata que, despois dunhas pelexas, as cousas comezaron a ir cara abaixo.

Era o momento no que a súa ex-muller volveu á súa vida. O dúo comezou a manterse en contacto. "A min afectoume moito", di amargamente, "El recorrería a ela para pedirlle consello e seguía falando dos nosos problemas con ela todos baixo o traxe de que eran amigos a pesar do divorcio. Adoitaba resentir ao meu marido por non poñer límites, o que aumentaba os problemas entre nós. Non pasou moito antes de que decidimos seguir camiños separados. Un ano despois, volveu casar co seu ex."

O problema dos límites insalubres cunha ex-muller xorde cando un dos primeiros ou os dous.os socios casaron de novo e instaláronse noutro lugar. Ou cando un compañeiro non está disposto a deixar ir ao outro. Cando non mantés á túa ex muller fóra da túa relación, as cousas poden complicarse moi rápido, moi rápido. Toda a nova esposa e a ex-muller poden aumentar rapidamente e afectar a todos os implicados.

Imos discutir os límites entre as novas esposas e as ex-mulleres con información da psicóloga asesora Kavita Panyam (Máster en Psicoloxía e Afiliado Internacional con American Psychological Association), conselleiro de relacións e fundador-director do Mind Suggest Wellness Center. Kavita aconsella: "Lembra que despois do teu divorcio ou separación ou consecuencias, es unha terceira persoa na vida do teu ex. Non intentes ser o seu cónxuxe cando xa non sexas cónxuxe."

8 exemplos de límites insalubres coa ex-muller

Un divorcio é unha experiencia desagradable e desagradable. Por iso é aínda máis esencial establecer límites despois do divorcio cunha ex-muller. Se non o fai, indica que aínda non avanzaches. O espazo emocional e físico permite a autoexpresión, o respecto mutuo e o amor propio, mentres que os límites pouco saudables coa túa ex-muller significan que te corres o risco de ser aproveitado, abusado e non respectado.

Se fose un longo tempo. casar e coñecédesvos dende hai anos, desvincularse dunha ex-muller non será doado, sobre todo se rematastes en termos amigables. E enno caso de que te preguntes: "Por que as ex-mulleres se senten con dereito?", ben podería ser por esta asociación prolongada que pode dificultar a unha persoa facer unha ruptura limpa coa súa antiga parella aínda que a relación rematou hai tempo.

Se hai novos socios no escenario, toda a situación faise aínda máis complicada, afectando a tres/catro vidas á vez. Entón, cales son os exemplos de límites insalubres cunha ex-muller e cal debería ser a forma correcta de comportarse despois dunha separación? Sigue lendo...

1. Revisando a túa antiga vida romántica ou sexual

Lembras ese episodio de Amigos onde Rachel lle di a Ross: "Con nós, o sexo nunca está fóra da mesa ”, aínda que levaban tantos anos sen relación? Estou de acordo, no contexto actual, son mazás e laranxas: esa era unha relación de novo e de novo e estamos a falar dunha conexión posterior ao divorcio coa ex-muller que nunca desaparece. Pero é aquí onde radica o problema.

4. Non impedir que te acechen

Algúns divorcios son tan desagradables que unha persoa adoita recibir ordes de afastamento dos tribunais, sobre todo en casos de abuso doméstico . Pero nos casos en que os graos de separación son fluídos, unha ex-muller intrusiva pode crear problemas ao ser unha presenza constante na vida do seu antigo marido, de xeito virtual ou doutro xeito. Revisar correos electrónicos, rebuscar nas cousas da casa (ondexa non se quedan), e ser curioso sobre os movementos da súa antiga parella son todos resultado de manter límites insalubres cunha ex-muller.

Pode facelo porque os vellos hábitos son duros ou para afirmar o dominio sobre a túa parella actual, levándoos a pensar: "Síntome segundo a súa ex-muller". A situación pode volverse particularmente desordenada se xa se mudou e volveu casar. Neste caso, un ex intrusivo pode converterse nun punto doloroso na súa nova relación. "O meu marido non ten límites coa ex-muller": isto non é un feito feliz para ninguén e, por suposto, non lle servirá de nada ao teu matrimonio.

Tampouco acabará se estás en contacto con entre si a través das redes sociais. As mensaxes constantes poden levar a longos chats e a tentación de perseguir a un ex nas redes sociais para ver o que fai o outro en Instagram ou FB nunca che permitirá esquecelos e seguir adiante. Así que, por moito que te sintas cómodo coa túa ex, é hora de dicirlle que se mantenga lonxe e que active os límites entre a nova esposa e a ex muller.

Que facer: Respecta os teus propios límites e faino non permitas que o teu ex entre nos teus asuntos actuais. Tenta bloquealos das túas redes sociais polo menos durante un tempo.

5. Incorporalos á túa vida a través de negocios ou asuntos persoais

Un dos maiores erros que podes cometer despois dun divorcio é para atraer ao teu antigo cónxuxe ao teu espazo de traballo. De acordo,ás veces non se pode evitar, especialmente se unha parella traballaba na mesma oficina ou dirixían un negocio xuntos.

Non supoña que pode manter separada a súa vida profesional e persoal. Non é imposible pero moi difícil. É difícil esquecer o pasado, especialmente se tes que interactuar estreitamente por mor do traballo. E pode acabar complicando aínda máis as cousas se non tes límites de ex-muller.

Que facer: Mantén unha distancia de seguridade se non é posible cortar os lazos por completo. Nunca cometas o erro de asinar novos acordos con eles, especialmente se as túas consecuencias foron amargas, xa que a relación nunca se volverá reparar.

6. Contactar co teu ex a pesar da presenza dun novo compañeiro

Moitos a xente non pode resistirse á idea de manter o contacto cos seus ex-cónxuxes aínda que eles ou o seu ex teñan unha nova persoa na súa vida. Este é un exemplo clásico de falta de límites cun ex-cónxuxe. Se a chamas sempre que necesites axuda por algún inconveniente menor ou para compartir unha noticia feliz, entón tes a resposta sobre por que as ex-mulleres se senten con dereito.

Esa resposta reside practicamente nas túas accións. De acordo, é difícil desactivar completamente os lazos cando compartiches o historial. Pero tamén hai límites para ser amigo dun ex. Enviarlles mensaxes, interferir na súa nova relación e saír cos seus amigosenredos emocionais dos que podes prescindir.

Estás en boas condicións co teu ex e estamos encantados por ti. Pero entendes que esta relación demasiado amistosa pode poñer á túa parella actual un período de ansiedade, xa que loitan co pensamento: "Síntome segundo a súa ex-muller"? Kavita di: "Deixar ir é importante, debes aprender a seguir adiante. Estar presente na vida do teu ex despois da separación non axudará a ninguén."

Que facer: Certamente podes ser amigo do teu ex, pero esa amizade non ocorre inmediatamente despois do divorcio. Sigue a regra de non contacto na medida do posible e dá tempo para que cicatricen as feridas. Agarda ata que os superes de verdade antes de formar unha nova relación con eles.

7. Non facer espazo para novas relacións

Isto está moi relacionado coa anterior. Non poderás seguir adiante e facer espazo para unha nova relación a non ser que peches o capítulo do teu matrimonio. Se segues volvendo a eles para obter consellos e discusións, interferir nas súas vidas e permitirlles entrar na túa, ningún dos dous poderá comezar de novo. É outro exemplo obvio de que unha ex-muller arruina unha relación actual, ou incluso a posibilidade de que a teña.

As cousas poden volverse moito máis feas se cometes o erro de non poñer límites cunha ex-muller tóxica. Realmente non che gustaría que un ex celoso espallara rumores ou falase mal de ti ou do teu presentecompañeiro. Se unha parte de ti aínda está enganchada á túa relación pasada e decides comezar un novo capítulo casándote de novo, pode abrir unha lata de vermes a medida que a túa nova muller e a túa ex muller se fagan territorialmente.

Que facer: Os límites saudables co ex-cónxuxe significan que realmente respectas que a persoa coa que estabas casado xa non forme parte da túa vida. Non permitas que crean bloqueos nas túas vidas porque non funcionou entre vós dous.

8. Recorrer a eles durante problemas ou buscar consello

Os vellos hábitos morren duro. Non obstante, buscar apoio financeiro, físico ou emocional dun ex tamén pode contribuír a que desenvolva límites pouco saudables coa súa ex muller. Eles poderían ser a persoa de referencia cando estabas casado, o que che incita a facer o mesmo mesmo despois da separación. Non obstante, isto só fará que as cousas sexan máis tóxicas que antes aínda que esteas en bos termos con ela.

E logo, queixarte de que é a ex-muller que nunca se vai non che servirá de nada. Esta é tamén outra razón pola que debes evitar traballar xuntos ou crear circunstancias que poidan obrigarte a acudir a eles para pedir axuda. O máis importante é que nunca acuda a eles para obter axuda monetaria, xa que pode ser un caldo de cultivo para outros problemas.

Que facer: Para establecer límites saudables de ex-muller, busca un apoio. sistema fóra da súa ex-parella e familia extensa. Facerseguro que non intentas entrelazar a túa vida coa súa, é importante romper dunha vez por todas. Se te atopas nunha situación negativa, busca terapia, non o teu ex.

Apuntes clave

• Desligarse da súa ex-muller faise difícil despois dunha longa historia que dá a luz a moitos límites insalubres
• Revisitar e discutir os seus antigos días románticos cun ex non é un boa idea
• Moitas veces os nenos son arrastrados ao medio, as súas mentes inocentes son envelenadas por un/ambos pais contra o outro
• Un ou os dous cónxuxes seguen perseguindo ao outro nas redes sociais e dificulta aínda máis seguir adiante
• Recorrer á túa ex para pedir axuda e buscar consello como antes é outro caso de límite insalubre
• A menos que a deixes ir e creas un espazo para a túa nova parella, a túa relación actual veríase afectada pola túa ex muller

As dores de separación son moi difíciles de superar. Cando compartiches unha relación profunda con alguén, aínda que acabou mal, hai a tentación de vivir no pasado. Pero a necesidade da hora é facer un descanso limpo. Os límites son esenciais, non só para a túa cordura e tranquilidade, senón tamén para o teu antigo cónxuxe.

Preguntas frecuentes

Pode ser difícil desvincularse emocionalmente despois dun divorcio. Buscar terapia é unha forma de facer fronte ás emocións conflitivaspodes sentir despois dunha separación e poder avanzar con gracia.

Tes que tomar unha posición firme e ser consciente de cando algún de vostedes está traspasando os límites. Deixa o infinito de mensaxes, chamadas e a tentación de compartir os detalles da túa vida actual co teu ex. 3. Debo cortar a comunicación co meu ex?

Non debes cortar completamente a comunicación co teu ex. Ás veces, nin sequera é posible, especialmente se compartes fillos ou un negocio. Pero certamente podes poñer límites á comunicación. Teña coidado de non ser demasiado persoal ou seguir recordando o pasado con eles. 4. ¿Algunha vez está ben contactar cun ex?

Está ben contactar cun ex sempre que saiba que non está a sobrepasar os límites e estea seguro dos seus sentimentos. Tamén podes ser amigo deles, despois dun momento no que as feridas curaron. Pero mantéñase en contacto con eles só se estás seguro de que non deixarás que o pasado te inflúa.