A maior traxedia da vida é odiarte. Moi poucas cousas son tan dolorosas como unha persoa que se volve contra si mesma. O auto-odio é profundamente corrosivo para o individuo en cuestión e as relacións que forman cos demais. Verás, as relacións saudables inclúen individuos sans, e o auto-odio é todo menos saudable. Como o veleno lento, mata o teu sentido de si mesmo.

Non moita xente aborda o tema de frente. As preguntas que o rodean son bastante desalentadoras despois de todo. Odiarte é un sinal de depresión? Pode haber un narcisista que se odia a si mesmo? Por que o auto-odio sabotea as relacións amorosas? É hora de que respondamos a estes (e máis) en profundidade coa axuda dun profesional da saúde mental.

Para iso, recorremos ao psicólogo asesor Kranti Momin (máster en Psicoloxía), que é un experimentado practicante de TCC e está especializado en varios ámbitos de asesoramento relacional. Ela está aquí con algunhas ideas incisivas para as persoas que loitan contra o autoodio.

Que significa desprezarme?

É vital responder a esta pregunta antes de afondar no tema. Que significa auto-odio? O termo é exactamente o que suxire: un intenso odio cara a un mesmo. Un individuo que sofre odio propio non lle gusta a si mesmo; este odio nace unha serie de problemas, algúns deles tan graves como a depresión clínica e a ideación suicida.

Krantidi de forma sinxela: "É un proceso de pensamento disfuncional. Todos os pensamentos sobre ti mesmo son constantemente negativos. Estás insatisfeito con cada esfera da túa vida". Se es alguén que se odia a si mesmo, pode ser constantemente crítico con todo o que fas. Non experimentarás alegría ou realización por ti mesmo. Un auto-odio tan intenso levarache a loitar en todos os aspectos da túa vida.

As 3 D do auto-odio - Que significa o auto-odio?

• Insatisfacción: Declaracións como "Isto podería ser moito mellor; Non podo facer nada ben "son a norma do día. Non importa o que consiga, hai un descontento persistente na súa mente. Nada é o suficientemente bo para ti porque pensas que non es o suficiente para nada
• Desrespecto: Ti es o teu peor crítico. Avergonzarse e sentir noxo contigo mesmo é bastante común para ti. Se tes reparos coa túa aparencia, podes dirixir comentarios negativos ao teu corpo. "Es un perdedor gordo, e a xente está repulsa pola túa forma de ver"
• (Auto)destrución: Abuso de substancias, autolesións, beber en exceso, atracóns. comer, etc. son só algúns exemplos de autoodio que se traduce en comportamento. Esta destrución adoita dirixirse cara ao eu, pero nalgúns casos, os celos poden levarche a sabotear a vida dos demais

Aínda que isto responde ao auto-odio.é, é posible que teñas dificultades para entender se es a súa vítima. Un lector de Kansas escribiu: "Estou tendo problemas para comprender o que está a pasar mal. Sabín que teño baixa autoestima, pero por que son sempre tan duro comigo mesmo? Parece que non podo facer nada ben. Isto é odio propio?" Ben, bótalle unha ollada aos sinais de autoodio; cantas caixas marcará?

2. Dependencia emocional? Absolutamente

Tranquilizar a alguén é unha tarefa que esixe enerxía e paciencia. O teu compañeiro non é un santo e quedará sen un ou os dous nalgún momento da relación. O teu odio a ti mesmo fai que confíes na validación constante e na seguridade emocional da túa metade. "Aínda me queres, non" ou "Non son unha mala persoa, non?" son enunciados básicos na relación.

Kranti di: "É moi esgotador vivir con isto. Non podes poñer a responsabilidade do teu benestar emocional e estabilidade sobre alguén completamente. É unha carga que non lles corresponde soportar. A túa ansiedade probablemente o leva a pedir afirmacións repetidas e a túa parella tamén llas proporciona. Pero isto non é sostible nin moito menos, non se pode seguir por este camiño. A dependencia emocional é unha gran razón pola que as relacións se desmoronan".

3. Tendes a tomar as cousas persoalmente

Hai transgresións, e despois hai percibidas transgresións. Nove de cada dez veces escollas pelexas porque ti percibiu unha afirmación como un ataque persoal. Digamos, Joan e Robert están saíndo. Robert é vítima do auto-odio e é particularmente inseguro sobre a súa posición no traballo. Durante un desacordo, Joan di: "Queres que me desculpe por ser bo no meu traballo?" O que Robert escoita é: "Polo menos son bo no meu traballo, a diferenza de ti. "

Se atopas que a túa parella di cousas como "Non é o que quería dicir", é un relación bandeira vermella. Teñen que explicarche moitas veces. A próxima vez que te atopes estreitando os ollos ante un comentario, detente e pregunta: ¿Está dirixido a min? Deterse antes de responder é unha gran táctica para adaptarse.

4. Que significa auto-odio? Estás a proxectar os teus problemas

Craig Lounsbrough dixo con astucia: "O odio é o que engadimos aos demais porque primeiro o convertemos en nós mesmos". Que marabilloso sería o mundo se as consecuencias dos nosos problemas se limitasen a nós mesmos? Ai, non é o caso. O autoodio tamén leva a súa fea cabeza ás persoas que queres. O teu descontento constante contigo mesmo faiche rencoroso e amargo.

Comezaches dicindo: "Odio tanto que me doe", pero agora pasaches a: "Odio todo e a todos tanto que é doloroso". Enganchar á túa familia, falar mal dos teus amigos e discutir coa túa parella son efectos secundarios do auto-odio.

AO usuario de Facebook escribiu: "O meu peso foi a fonte do meu odio por si mesmo, e seguín perdendo os estribos co meu marido. Recordo esta pelexa que tivemos na que pensei que non estaba facendo clic nas miñas imaxes adrede. De verdade, eu estaba descontento con eles (e con min mesmo).

5. Unha marcada ausencia de límites

Unha relación nunca pode funcionar en ausencia de límites de relación saudables. Kranti explica: "Os límites son as pedras angulares dunha relación saudable. Incumprir os límites do teu compañeiro ou non debuxar os teus son invitacións ao desastre. O autoodio fai que perdas isto de vista. Ou deixas que alguén che pase sobre ti ou te apegas a el de forma invasiva".

O autoodio fai que te comprometas contigo mesmo; é máis probable que sigas en relacións abusivas e tóxicas porque "quen máis sairá comigo?". É moi improbable que deixes unha relación pola túa propia vontade; por moi mala que sexa a túa parella, quedarás. E do mesmo xeito, tampouco respectas os seus límites. Aquí tes un recordatorio de que o auto-odio non che dá un paso gratuíto ao espazo persoal doutra persoa.

6. Hai problemas entre as sabas

Debido a que estás descontento e incómodo contigo mesmo, é posible que a intimidade física non che resulte tan fácil. Unha amiga íntima tivo problemas para recibir eloxios porque nunca os cría. Por extensión, o cariño non erapedazo de bolo para ela. Os abrazos, os picoteos na meixela, as mans, etc. foron un reto. Lembro a frustración do seu (ex) mozo. Afastáronse cada vez máis ata que deixaron de durmir xuntos por completo.

Se estes sinais preliminares xa aparecen na túa relación, ponte en contacto cun asesor de relacións o máis pronto posible. A compatibilidade sexual é unha parte crucial dunha relación, e pódese conseguir cun esforzo concentrado. Non deixes que o auto-odio chegue á túa cama.

7. O vaso está medio baleiro: "O meu auto-odio está a arruinar a miña relación"

Unha perspectiva pesimista é moi difícil de traballar. O teu compañeiro está canso de que as cousas nunca son boas desde a túa perspectiva. Como di Kranti: "Xa xa o dixen antes, e estou voltando de novo, xa se esgota. Esgotas á túa parella emocional e físicamente con pesimismo constante. A ninguén lle gusta un ladrón de alegría, especialmente cando é alguén co que queres compartir a túa vida". Todo o mundo necesita esperanza para seguir.

Digamos que a túa parella está lista para un ascenso no traballo. Di algo cínico como: "A ver como vai, nunca se sabe con estas cousas..."? Aquí é onde reside o teu problema. Levas o blues contigo e non hai un arco da vella na relación.

Ben, esa era unha longa lista. Pregúntome a que conclusión chegaches. Está arruinando o teu autoodioa túa relación? Se si, entón o seguinte paso é descubrir unha estratexia para a recuperación. Xa basta de auto-odio, imos falar de consellos de amor propio.

Como transformas o auto-odio en amor propio?

Cheri Huber dixo: "Se tiveses unha persoa na túa vida que te tratase como te tratas a ti mesmo, desfaceríaste delas hai moito tempo..." E canto de certo é isto? Considerarías a un amigo ou parella como tóxico, incluso abusivo, de inmediato. Nunca toleres a falta de respecto de ninguén, nin sequera de ti mesmo. Entón, como podes romper o patrón?

Kranti explica: "Debido a que é un proceso de pensamento disfuncional co que estás lidando, a terapia faise imprescindible. A viaxe de recuperación será longa e terás que darlle tempo, moito tempo. O primeiro que che preguntaría é: "Que está a pasar mal?" Porque cremos que un individuo é o mellor xuíz das súas experiencias. Poden axudarse máis. Despois disto, chegaría a unha conclusión e identificaría a orixe do tipo. A partir de aquí comeza a túa curación".

Pregúntas que odiarte é un sinal de depresión? Si, é unha posibilidade. Un dos síntomas da depresión é un autoconcepto negativo, pero tamén hai outros factores en xogo. Póñase en contacto cun profesional de saúde mental para unha avaliación imparcial da súa condición. En Bonobology, temos un panel de conselleiros e terapeutas licenciados que poden axudarche a analizar mellor a túa situación. Moitasos individuos volvéronse máis fortes despois de buscarnos axuda. Sempre estamos aquí para ti.