Bizitzaren tragediarik handiena zure burua gorrotatzea da. Oso gauza gutxi dira pertsona bat bere buruaren aurka jarri bezain mingarri. Norberaren buruaren gorrotoa oso korrosiboa da kasuan kasuko gizabanakoarentzat, eta besteekin sortzen dituzten harremanak. Ikusten duzu, harreman osasuntsuek pertsona osasuntsuak dituzte, eta autogorrotoa osasuntsua izan ezik. Pozoi motelaren antzera, zure norberaren zentzua hiltzen du.

Inork ez du gaia buru-belarri zuzentzen. Horren inguruko galderak nahiko ikaragarriak dira azken finean. Zure burua gorrotatzea depresioaren seinale al da? Izan al daiteke nartzisista autogorrotorik? Zergatik autogorrotoak maitasun harremanak sabotatzen ditu? Bada garaia hauei (eta gehiago) sakonki erantzuteko osasun mentaleko profesional baten laguntzarekin.

Horretarako, Kranti Momin psikologo aholkulariarengana jotzen dugu (Psikologiako Masterra), esperientziadun CBTko praktikatzailea dena eta hainbatetan espezializatuta dagoena. harreman-aholkularitzaren arloak. Norbere burua gorrotoarekin borrokan ari diren pertsonentzako ikuspegi zehatz batzuekin dago hemen.

Zer esan nahi du nire burua mespretxatzeak?

Galdera honi erantzutea ezinbestekoa da gaian sakondu baino lehen. Zer esan nahi du autogorrotoak? Terminoak iradokitzen duena da: norbere buruarenganako gorroto bizia. Bere burua gorrotoa jasaten duen gizabanako batek ez du bere burua gustuko; gorroto horrek hainbat arazo sortzen ditu, horietako batzuk depresio klinikoa eta ideia suizida bezain larriak.

Krantierraz esaten du: “Pentsamendu prozesu disfuntzionala da. Zure buruari buruzko edozein pentsamendu negatiboak dira etengabe. Ez zaude pozik zure bizitzako esparru bakoitzarekin». Norbere burua gorrotatzen duen norbait bazara, baliteke etengabe kritikatzea egiten duzun guztiarekin. Ez duzu poza edo betetzerik izango zure kabuz. Hain bizia den auto-gorrotoak zure bizitzako alderdi guztietan borrokatzera eramango zaitu.

Autogorrotoaren 3 D - Zer esan nahi du autogorrotoak?

• Atsatisfakzioa: "Hau askoz hobea izan zitekeen" bezalako adierazpenak; Ezin dut ezer ondo lortu” dira eguneko arauak. Lortzen duzuna edozein dela ere, gogoan desadostasun iraunkor bat dago. Ezer ez da nahikoa zuretzat uste duzulako ez zarela ezertarako nahikoa
• Errespetu falta: Zure kritikaririk okerrena zara. Zure buruari lotsa ematea eta nazka sentitzea nahiko ohikoa da zuretzat. Zure itxurarekin kezkarik baduzu, baliteke iruzkin negatiboak zure gorputzari zuzentzea. "Galtzaile lodi bat zara, eta jendea uxatzen da zure itxurarekin"
• (Auto)suntsiketa: Sustantzien gehiegikeria, autokaltea, gehiegizko edatea, binge- jatea, eta abar, autogorrotoaren adibide batzuk jokabide bihurtzen ari dira. Suntsipen hori norberarengana zuzendu ohi da, baina kasu gutxi batzuetan, jeloskortasunak besteen bizitza sabotatzera eraman dezake

Honek autogorrotoari erantzuten dion bitartean.hau da, bere biktima zaren ala ez ulertzeko borrokan egotea. Kansaseko irakurle batek zera idatzi zuen: "Arazoak ditut gaizki dagoena ulertzeko. Badakit autoestimu baxua dudala, baina zergatik naiz beti hain gogorra neure buruarekin? Sentitzen dut ezin dudala ezer ondo atera. Hau autogorrotoa al da?». Tira, begiratu autogorrotoaren seinaleei; zenbat lauki markatuko dituzu?

2. Mendekotasun emozionala? Erabat

Norbait lasaitzea energia eta pazientzia eskatzen duen zeregina da. Zure bikotea ez da santua eta bat edo biak gabe geratuko dira harremanaren uneren batean. Zure buruaren gorrotoak zure erdi hobearen etengabeko balioztapenean eta ziurtasun emozionalean oinarritzen zaitu. "Oraindik maite nauzu, ezta" edo "Ez naiz pertsona txarra, ezta?" erlazioan oinarrizko adierazpenak dira.

Krantik dio: "Hau bizitzea oso nekagarria da. Ezin diozu zure ongizate emozionalaren eta egonkortasunaren erantzukizuna erabat jarri norbaiti. Beraiek ez duten zama da. Zure antsietatea ziurrenik behin eta berriz baieztapenak eskatzera bultzatzen zaitu, eta zure bikotekideak ere ematen ditu. Baina hau ez da inola ere jasangarria, ezin duzu bide honetan jarraitu. Mendekotasun emozionala harremanak erortzeko arrazoi handi bat da».

3. Gauzak pertsonalki hartu ohi dituzu

Transgresioak daude, eta gero hautematen dira transgresioak. Hamarretik bederatzi aldiz, zuk aukeratzen dituzu borrokak adierazpen bat eraso pertsonal gisa hauteman du. Esan, Joan eta Robert elkarrekin ari dira. Robert autogorrotoaren biktima da eta bereziki ziur ez dago bere lanean lanean. Desadostasun batean, Joanek esaten du: "Nahi al duzu barkamena eskatzea nire lanean ona izateagatik?" Robertek entzuten duena hau da: "Ni behintzat ona naiz nire lanean, zu ez bezala. "

Bikotekidea "Hori ez da esan nahi nuena" bezalako gauzak esaten aurkitzen baduzu, hau da. harremana bandera gorria. Askotan azaldu behar dizute. Iruzkin batean begiak estutzen dituzula hurrengoan, gelditu eta galdetu: hau nigana zuzenduta al dago? Erantzun aurretik gelditzea taktika bikaina da egokitzeko.

4. Zer esan nahi du autogorrotoak? Zure arazoak proiektatzen ari zara

Craig Lounsbrough-ek zuhurtziaz esan zuen: "Gorrotoa besteei pizten diegun gauza da, lehenik geure buruari piztu genuelako". Zein zoragarria izango litzateke mundua gure arazoen ondorioak geurera mugatuko balira? Ai, ez da horrela. Norberaren buruaren gorrotoak burua itsusia altxatzen du maite dituzun pertsonengan ere. Zure buruarekin duzun desadostasun etengabeak gaitz eta mingots egiten zaitu.

Hasi zara esanez: "Hainbeste gorroto dut nire burua, min egiten du", baina orain aurrera egin duzu: "Dena gorroto dut eta denak hainbeste mingarria da". Zure familiaren kontra jotzea, zure lagunei buruz gaizki hitz egitea eta zure bikotearekin eztabaidatzea autogorrotoaren albo-ondorioak dira.

AFacebook-eko erabiltzaileak idatzi zuen: "Nire pisua izan zen nire buruaren gorrotoaren iturria, eta nire senarrarekin lasaitasuna galtzen jarraitu nuen. Gogoan dut izan genuen borroka hau, non pentsatu nuen ez zuela nire argazkiak nahita klikatzen. Egia esan, ez nengoen pozik haiekin (eta nirekin)”.

5. Mugarik ez nabarmena

Harreman batek ezin du inoiz funtzionatu harreman-muga osasuntsurik ezean. Krantik azaldu duenez, “mugak harreman osasuntsu baten oinarriak dira. Zure bikotekidearen mugak gainditzea edo zurea marraztea ez hondamendirako gonbidapenak dira. Autogorrotoak hau bistatik galtzen zaitu. Edo norbait zure gainean ibiltzen uzten diozu edo hari lotzen zara modu inbaditzaile batean".

Norberaren buruaren gorrotoak zure buruarekin konpromisoa hartzen zaitu; litekeena da tratu txar eta toxikoetan geratzea, zeren «beste nor izango da nirekin?» Zure kabuz harreman bat uztea oso zaila da - bikotekidea zein txarra den ere, mantendu egingo zara. Eta era berean, haien mugak ere ez dituzu errespetatzen. Hona hemen oroigarri bat autogorrotoak ez dizula doan ematen beste norbaiten espazio pertsonalera.

6. Arazoak daude maindire artean

Zeure buruarekin pozik eta deseroso zaudenez, baliteke intimitate fisikoa ez zaizula bezain erraz etortzea. Nire lagun min batek laudorioak jasotzearekin borrokatu zuen, ez zituelako inoiz sinetsi. Hedaduraz, maitasuna ez zentarta puska beretzat. Besarkadak, masailean pikak, eskuak hartzea eta abar erronkak ziren. Bere (ohiko) mutil-lagunaren frustrazioa gogoratzen dut. Gero eta urrunago joan ziren elkarrekin lo egiteari erabat utzi zioten arte.

Aurrez aurreko seinale hauek zure harremanean agertzen ari badira, jarri harremanetan lehenbailehen harreman-aholkulari batekin. Sexu-bateragarritasuna harreman baten atal erabakigarria da, eta esfortzu zentratuarekin lor daiteke. Ez utzi autogorrotoak zure oherako bidea aurkitzen.

7. Edalontzia erdi hutsik dago – “Nire buruaren gorrotoak nire harremana hondatzen ari da”

Ikuspegi ezkor batekin lan egitea oso zaila da. Zure bikotea nekatuta dago zure ikuspuntutik gauzak inoiz onak ez direlako. Kranti-k dioen bezala: "Lehen esan dut, eta berriro bueltaka ari naiz - drainatzen da. Zure bikotekidea emozionalki eta fisikoki agortzen duzu etengabeko ezkortasunarekin. Inori ez zaio gustatzen pozaren lapurra, batez ere zure bizitza partekatu nahi duzun norbait denean». Denek itxaropena behar dute aurrera jarraitzeko.

Esan zure bikotea lanean sustapenerako prest dagoela. Zerbait ziniko esaten al duzu: "Ikus dezagun nola doan, ez dakizu gauza hauekin..."? Hor dago zure arazoa. Bluesa daramazu zurekin eta ez dago ortzadarraren esparrurik harremanean.

Beno, zerrenda luzea zen. Zein ondoriotara iritsi zaren galdetzen diot. Zure autogorrotoa hondatzen ari al dazure harremana? Baiezkoa bada, hurrengo urratsa berreskuratzeko estrategia bat asmatzea da. Nahikoa da auto-gorrotoa, hitz egin dezagun norbere burua maitatzeko aholkuei buruz.

Nola aldatzen duzu auto-gorrotoa auto-maitasun izatera?

Cheri Huber-ek esan zuen: "Zure bizitzan pertsona bat zure burua tratatzen duzun moduan tratatuko bazenu, aspaldi kenduko zinateke..." Eta zenbateraino da egia? Lagun bat edo bikotekide bat toxikotzat hartuko zenuke, baita iraingarritzat ere, berehala. Inoiz ez onartu inoren errespetu falta, baita zeure burua ere. Beraz, nola hautsi dezakezu eredua?

Krantik azaltzen du: "Aurre egiten ari zaren pentsamendu prozesu disfuntzionala denez, terapia ezinbestekoa bihurtzen da. Berreskuratzeko bidaia luzea izango da eta denbora, denbora asko eman beharko diozu. Galdetuko nizuke lehen gauza: "Zer ari da gaizki?" Uste dugulako norbanakoa dela bere esperientzien epaile onena. Beraiek lagundu dezakete gehien. Horren ondoren, ondorio batera iritsiko zara eta motaren jatorria zehaztuko zenuke. Hemendik aurrera zure sendatzea hasten da».

Zeure burua gorrotoa depresioaren seinale al da, galdetzen duzu? Bai, aukera bat da. Depresioaren sintometako bat autokontzeptu negatiboa da, baina beste faktore batzuk ere badaude jokoan. Mesedez, jarri harremanetan osasun mentaleko profesional batekin zure egoeraren ebaluazio zuzena egiteko. Bonobology-n, zure egoera hobeto aztertzen lagunduko dizuten aholkulari eta terapeuten panel bat dugu. Askogizabanakoak indartsuago atera dira gure laguntza eskatu ostean. Beti hemen gaude zure alde.