வாழ்க்கையின் மிகப்பெரிய சோகம் உங்களை வெறுப்பதுதான். ஒரு நபர் தனக்கு எதிராகத் திரும்புவதைப் போல மிகவும் சில விஷயங்கள் வேதனையளிக்கின்றன. சுய வெறுப்பு என்பது கேள்விக்குரிய நபருக்கும், மற்றவர்களுடன் அவர்கள் உருவாக்கும் உறவுகளுக்கும் ஆழ்ந்த அரிப்பை ஏற்படுத்துகிறது. நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள், ஆரோக்கியமான உறவுகள் ஆரோக்கியமான நபர்களை உள்ளடக்கியது, மேலும் சுய வெறுப்பு ஆரோக்கியமானது. ஸ்லோ பாய்சன் போல, இது உங்கள் சுய உணர்வைக் கொன்றுவிடும்.

இந்த விஷயத்தை பலர் நேருக்கு நேர் பேசுவதில்லை. அதைச் சுற்றியுள்ள கேள்விகள் எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக மிகவும் பயமுறுத்துகின்றன. உங்களை வெறுப்பது மனச்சோர்வின் அறிகுறியா? சுயமரியாதை நாசீசிஸ்ட் இருக்க முடியுமா? சுய வெறுப்பு அன்பு உறவுகளை ஏன் நாசமாக்குகிறது? ஒரு மனநல நிபுணரின் உதவியுடன் இவைகளுக்கு (மேலும் பல) ஆழமாகப் பதில் சொல்ல வேண்டிய நேரம் வந்துவிட்டது.

அதற்காக, அனுபவமிக்க CBT பயிற்சியாளரும் பல்வேறு துறைகளில் நிபுணத்துவம் பெற்றவருமான கிராந்தி மோமின் (உளவியல் முதுநிலை) ஆலோசனை உளவியல் பக்கம் திரும்புவோம். உறவு ஆலோசனை களங்கள். சுய வெறுப்புணர்வோடு போராடும் மக்களுக்கான சில தெளிவான நுண்ணறிவுகளுடன் அவர் இங்கே இருக்கிறார்.

என்னையே இகழ்வது என்றால் என்ன?

இந்த விஷயத்தை ஆழமாகப் பார்ப்பதற்கு முன் இந்தக் கேள்விக்குப் பதிலளிப்பது இன்றியமையாதது. சுய வெறுப்பு என்றால் என்ன? இந்தச் சொல் சரியாகப் பரிந்துரைக்கிறது - ஒருவரின் சொந்த சுயத்தின் மீதான தீவிர வெறுப்பு. சுய-வெறுப்பால் அவதிப்படும் ஒரு தனிமனிதன் தன்னையே வெறுக்கிறான்; இந்த வெறுப்பு பல சிக்கல்களை உருவாக்குகிறது, அவற்றில் சில மருத்துவ மன அழுத்தம் மற்றும் தற்கொலை எண்ணம் போன்ற கடுமையானவை.

கிராந்திஅதை மிகவும் எளிமையாக கூறுகிறார், "இது ஒரு செயலற்ற சிந்தனை செயல்முறை. உங்களைப் பற்றிய அனைத்து எண்ணங்களும் எப்போதும் எதிர்மறையானவை. உங்கள் வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு துறையிலும் நீங்கள் திருப்தியடையவில்லை. நீங்கள் சுய வெறுப்பு கொண்டவராக இருந்தால், நீங்கள் செய்யும் அனைத்தையும் தொடர்ந்து விமர்சிக்கலாம். நீங்களே மகிழ்ச்சியையோ திருப்தியையோ அனுபவிக்க மாட்டீர்கள். மிகவும் தீவிரமான சுய வெறுப்பு உங்கள் வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு அம்சத்திலும் உங்களைப் போராட வழிவகுக்கும்.

சுய வெறுப்பின் 3 டிகள் - சுய வெறுப்பு என்றால் என்ன?

• அதிருப்தி: போன்ற அறிக்கைகள் “இது மிகவும் சிறப்பாக இருந்திருக்கலாம்; என்னால் எதையும் சரியாகப் பெற முடியாது” என்பது அன்றைய வழக்கம். நீங்கள் எதைச் சாதித்தாலும், உங்கள் மனதில் ஒரு அதிருப்தி நீடித்துக்கொண்டே இருக்கும். எதுவும் உங்களுக்கு போதுமானதாக இல்லை, ஏனென்றால் நீங்கள் எதற்கும் போதுமானவர் அல்ல என்று நினைக்கிறீர்கள்
• மரியாதை: நீங்கள் உங்கள் மோசமான விமர்சகர். உங்களைப் பற்றி வெட்கப்படுவதும் வெறுப்படைவதும் உங்களுக்கு மிகவும் பொதுவானது. உங்கள் தோற்றத்தில் உங்களுக்கு குழப்பம் இருந்தால், உங்கள் உடலில் எதிர்மறையான கருத்துகளை நீங்கள் செலுத்தலாம். “நீங்கள் ஒரு கொழுப்பைக் குறைப்பவர், உங்கள் தோற்றத்தால் மக்கள் வெறுக்கப்படுகிறார்கள்”
• (சுய) அழிவு: பொருள் துஷ்பிரயோகம், சுய-தீங்கு, அதிகப்படியான குடிப்பழக்கம், அதிகப்படியான- சாப்பிடுவது, மற்றும் பல சுய வெறுப்பு நடத்தைக்கு மொழிபெயர்ப்பதற்கான ஒரு சில எடுத்துக்காட்டுகள். இந்த அழிவு பொதுவாக சுயத்தை நோக்கியே இருக்கும், ஆனால் சில சமயங்களில் பொறாமை மற்றவர்களின் வாழ்க்கையை நாசமாக்குவதற்கு உங்களை இட்டுச் செல்லலாம்

அதே சமயம் என்ன சுய வெறுப்புஅதாவது, நீங்கள் அதன் பலியாகிவிட்டீர்களா என்பதைப் புரிந்து கொள்ள நீங்கள் சிரமப்படலாம். கன்சாஸைச் சேர்ந்த ஒரு வாசகர் எழுதினார், “என்ன தவறு நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வதில் எனக்கு சிக்கல் உள்ளது. எனக்கு சுயமரியாதை குறைவாக இருப்பதை நான் அறிவேன், ஆனால் நான் ஏன் எப்போதும் என்மீது மிகவும் கடினமாக இருக்கிறேன்? என்னால் எதையும் சரியாகப் பெற முடியாது போல் உணர்கிறேன். இது சுய வெறுப்பா?" சரி, சுய வெறுப்பின் அறிகுறிகளைப் பாருங்கள்; எத்தனை பெட்டிகளை சரிபார்ப்பீர்கள்?

2. உணர்ச்சி சார்பு? முற்றிலும்

ஒருவருக்கு உறுதியளிப்பது ஆற்றலும் பொறுமையும் தேவைப்படும் ஒரு பணியாகும். உங்கள் பங்குதாரர் ஒரு துறவி அல்ல மேலும் உறவின் ஒரு கட்டத்தில் ஒன்று அல்லது இரண்டும் இல்லாமல் போய்விடும். உங்கள் சுய வெறுப்பு உங்கள் சிறந்த பாதியில் இருந்து நிலையான சரிபார்ப்பு மற்றும் உணர்ச்சிபூர்வமான உத்தரவாதத்தை நம்ப வைக்கிறது. "நீங்கள் இன்னும் என்னை நேசிக்கிறீர்கள், சரியா" அல்லது "நான் ஒரு மோசமான நபர் அல்லவா?" உறவின் முக்கிய அறிக்கைகள்.

கிராந்தி கூறுகிறார், “இது வாழ்வது மிகவும் சோர்வாக இருக்கிறது. உங்கள் உணர்ச்சி நல்வாழ்வு மற்றும் ஸ்திரத்தன்மையின் பொறுப்பை நீங்கள் முழுமையாக ஒருவரின் மீது சுமத்த முடியாது. அது அவர்கள் சுமக்க முடியாத சுமை. உங்கள் கவலை உங்களை மீண்டும் மீண்டும் உறுதிமொழிகளைக் கேட்க தூண்டுகிறது, மேலும் உங்கள் பங்குதாரர் அவற்றையும் வழங்குகிறார். ஆனால் இது குறைந்தபட்சம் நிலையானது அல்ல, நீங்கள் இந்த வழியில் செல்ல முடியாது. உணர்ச்சி சார்பு உறவுகள் சிதைவதற்கு ஒரு பெரிய காரணம்.

3. நீங்கள் தனிப்பட்ட முறையில் விஷயங்களை எடுத்துக் கொள்ள முனைகிறீர்கள்

அத்துமீறல்கள் உள்ளன, பின்னர் உணர்ந்த அத்துமீறல்கள் உள்ளன. பத்தில் ஒன்பது முறை, நீங்கள் சண்டைகளை எடுக்கிறீர்கள் ஒரு அறிக்கை தனிப்பட்ட தாக்குதலாக உணரப்பட்டது. ஜோன் மற்றும் ராபர்ட் ஒருவருக்கொருவர் டேட்டிங் செய்கிறார்கள் என்று சொல்லுங்கள். ராபர்ட் சுய வெறுப்புக்கு ஆளானவர், குறிப்பாக வேலையில் தனது நிலை குறித்து பாதுகாப்பற்றவர். ஒரு கருத்து வேறுபாட்டின் போது, ​​ஜோன் கூறுகிறார், "என் வேலையில் சிறப்பாக இருந்ததற்காக நான் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டுமா?" ராபர்ட் கேட்பது என்னவென்றால், "குறைந்த பட்சம் நான் எனது வேலையில் நன்றாக இருக்கிறேன், உங்களைப் போலல்லாமல். "

உங்கள் பங்குதாரர் "நான் சொன்னது அதுவல்ல" என்று கூறுவதை நீங்கள் கண்டால் அது ஒரு உறவு சிவப்பு கொடி. அவர்கள் உங்களுக்கு அடிக்கடி விளக்க வேண்டும். அடுத்த முறை ஒரு கருத்தைப் பார்க்கும்போது உங்கள் கண்களைச் சுருக்கிக் கொண்டு, நிறுத்திக் கேளுங்கள் - இது என்னை நோக்கியதா? பதிலளிப்பதற்கு முன் நிறுத்துவது மாற்றியமைக்க ஒரு சிறந்த தந்திரமாகும்.

4. சுய வெறுப்பு என்றால் என்ன? நீங்கள் உங்கள் பிரச்சினைகளை முன்வைக்கிறீர்கள்

Craig Lounsbrough, "வெறுப்பு என்பது மற்றவர்களின் மீது நாம் திரும்பும் பொருளாகும், ஏனெனில் அதை முதலில் நம்மீது திருப்பிக் கொண்டோம்." நம் பிரச்சனைகளின் விளைவுகள் நமக்குள் மட்டுமே இருந்தால் உலகம் எவ்வளவு அற்புதமாக இருக்கும்? ஐயோ, அப்படியில்லை. நீங்கள் விரும்பும் நபர்களிடமும் சுய வெறுப்பு அதன் அசிங்கமான தலையை உயர்த்துகிறது. உங்கள் மீதான உங்கள் நிலையான அதிருப்தி உங்களை வெறுப்பாகவும் கசப்பாகவும் ஆக்குகிறது.

"நான் என்னை மிகவும் வெறுக்கிறேன், அது வலிக்கிறது" என்று நீங்கள் சொல்லத் தொடங்கியுள்ளீர்கள், ஆனால் "நான் எல்லாவற்றையும் வெறுக்கிறேன், அனைவரையும் வெறுக்கிறேன் அது மிகவும் வேதனையானது" என்று நீங்கள் முன்னேறியுள்ளீர்கள். உங்கள் குடும்பத்தாரைப் பேசுவது, உங்கள் நண்பர்களைப் பற்றி தவறாகப் பேசுவது, உங்கள் துணையுடன் வாக்குவாதம் செய்வது ஆகியவை சுய வெறுப்பின் பக்க விளைவுகளாகும்.

ஏஃபேஸ்புக் பயனர் எழுதினார், “எனது சுய வெறுப்புக்கு எனது எடையே காரணமாக இருந்தது, மேலும் நான் என் கணவருடன் என் கோபத்தை இழந்து கொண்டே இருந்தேன். அவர் வேண்டுமென்றே எனது படங்களை கிளிக் செய்யவில்லை என்று நான் நினைத்த இடத்தில் நாங்கள் நடத்திய இந்த சண்டை எனக்கு நினைவிருக்கிறது. உண்மையில், நான் அவர்களுடன் (என்னையும்) மகிழ்ச்சியடையவில்லை.

5. ஒரு குறிப்பிடத்தக்க எல்லைகள் இல்லாதது

ஆரோக்கியமான உறவு எல்லைகள் இல்லாத நிலையில் ஒரு உறவு ஒருபோதும் செயல்பட முடியாது. கிராந்தி விளக்குகிறார், “எல்லைகள் ஆரோக்கியமான உறவின் அடிப்படைக் கற்கள். உங்கள் கூட்டாளியின் எல்லைகளை மீறுவது அல்லது உங்களுடையதை வரையத் தவறுவது பேரழிவுக்கான அழைப்புகள். சுய வெறுப்பு இதைப் பார்க்காமல் போகச் செய்கிறது. நீங்கள் யாரையாவது உங்கள் முழுவதுமாக நடக்க அனுமதிக்கிறீர்கள் அல்லது ஆக்கிரமிப்பு முறையில் அவர்களுடன் இணைந்திருக்கிறீர்கள்.

சுய வெறுப்பு உங்களை நீங்களே சமரசம் செய்ய வைக்கிறது; நீங்கள் துஷ்பிரயோகம் மற்றும் நச்சு உறவுகளில் இருக்க அதிக வாய்ப்புள்ளது, ஏனெனில் 'வேறு யார் என்னுடன் டேட்டிங் செய்வார்கள்?' உங்கள் சொந்த விருப்பப்படி ஒரு உறவை விட்டு வெளியேறுவது மிகவும் சாத்தியமில்லை - உங்கள் பங்குதாரர் எவ்வளவு மோசமாக இருந்தாலும், நீங்கள் ஒட்டிக்கொள்வீர்கள். மேலும், நீங்கள் அவர்களின் எல்லைகளை மதிக்கவில்லை. சுய வெறுப்பு, வேறொருவரின் தனிப்பட்ட இடத்திற்குச் செல்ல உங்களுக்கு அனுமதி வழங்காது என்பதை நினைவூட்டுகிறேன்.

6. தாள்களுக்கு இடையில் சிக்கல் உள்ளது

நீங்கள் மகிழ்ச்சியற்றவராகவும் சங்கடமாகவும் இருப்பதால், உடல் நெருக்கம் உங்களுக்கு அவ்வளவு எளிதில் வராது. என்னுடைய நெருங்கிய தோழி ஒருவர் பாராட்டுக்களைப் பெறுவதில் சிரமப்பட்டார், ஏனென்றால் அவள் அவற்றை ஒருபோதும் நம்பவில்லை. நீட்டிப்பாக, பாசம் இல்லைஅவளுக்கான கேக் துண்டு. கட்டிப்பிடித்தல், கன்னத்தில் குத்துதல், கைப்பிடித்தல் போன்றவை சவாலானவை. அவளுடைய (முன்னாள்) காதலனின் விரக்தி எனக்கு நினைவிருக்கிறது. அவர்கள் ஒன்றாக உறங்குவதை முற்றிலுமாக நிறுத்தும் வரை அவர்கள் மேலும் மேலும் விலகிச் சென்றனர்.

இந்த ஆரம்ப அறிகுறிகள் ஏற்கனவே உங்கள் உறவில் தோன்றினால், விரைவில் உறவு ஆலோசகரை அணுகவும். பாலியல் பொருந்தக்கூடிய தன்மை என்பது உறவின் ஒரு முக்கிய பகுதியாகும், மேலும் அதை கவனம் செலுத்தும் முயற்சியால் அடைய முடியும். சுய வெறுப்பு உங்கள் படுக்கைக்குச் செல்ல அனுமதிக்காதீர்கள்.

7. கண்ணாடி பாதி காலியாக உள்ளது - "என் சுய வெறுப்பு என் உறவை அழிக்கிறது"

ஒரு அவநம்பிக்கையான கண்ணோட்டம் வேலை செய்வது மிகவும் சவாலானது. உங்கள் பார்வையில் விஷயங்கள் ஒருபோதும் நல்லதல்ல என்பதில் உங்கள் பங்குதாரர் சோர்வடைகிறார். கிராந்தி சொல்வது போல், "நான் முன்பே சொன்னேன், நான் மீண்டும் வட்டமிடுகிறேன் - அது வடிகட்டுகிறது. நிலையான அவநம்பிக்கையுடன் உங்கள் துணையை உணர்ச்சி ரீதியாகவும் உடல் ரீதியாகவும் சோர்வடையச் செய்கிறீர்கள். மகிழ்ச்சியின் திருடனை யாரும் விரும்ப மாட்டார்கள், குறிப்பாக அவர் உங்கள் வாழ்க்கையைப் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்பும் ஒருவராக இருக்கும்போது." ஒவ்வொருவருக்கும் தொடர்ந்து நம்பிக்கை தேவை.

உங்கள் பங்குதாரர் வேலையில் பதவி உயர்வுக்காக இருக்கிறார் என்று சொல்லுங்கள். "அது எப்படி நடக்கிறது என்று பார்ப்போம், இந்த விஷயங்கள் உங்களுக்கு ஒருபோதும் தெரியாது..." போன்ற சிடுமூஞ்சித்தனமாக ஏதாவது சொல்கிறீர்களா? இங்குதான் உங்கள் பிரச்சனை இருக்கிறது. நீங்கள் ப்ளூஸை உங்களுடன் எடுத்துச் செல்கிறீர்கள், உறவில் வானவில் எந்த வாய்ப்பும் இல்லை.

சரி, அது ஒரு நீண்ட பட்டியல். நீங்கள் எந்த முடிவுக்கு வந்தீர்கள் என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது. உங்கள் சுய வெறுப்பு அழிக்கப்படுகிறதாஉங்கள் உறவு? ஆம் எனில், அடுத்த கட்டம் மீட்புக்கான உத்தியைக் கண்டுபிடிப்பதாகும். சுய வெறுப்பு போதும், சுய-காதல் குறிப்புகள் பற்றி பேசலாம்.

சுய வெறுப்பை சுய அன்பாக மாற்றுவது எப்படி?

செரி ஹூபர் கூறினார், "உங்கள் வாழ்க்கையில் ஒரு நபர் உங்களை நீங்கள் நடத்தும் விதத்தில் உங்களை நடத்தினால், நீங்கள் அவர்களை நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே அகற்றியிருப்பீர்கள்..." மேலும் இது எவ்வளவு உண்மை? நீங்கள் உடனடியாக ஒரு நண்பரையோ அல்லது கூட்டாளரையோ நச்சுத்தன்மையுள்ளவராகவும், தவறானவராகவும் கருதுவீர்கள். யாரிடமிருந்தும் அவமரியாதையை சகித்துக்கொள்ளாதீர்கள் - நீங்களே கூட. எனவே, நீங்கள் எப்படி வடிவத்தை உடைக்க முடியும்?

கிராந்தி விளக்குகிறார், “நீங்கள் கையாளும் ஒரு செயலிழந்த சிந்தனை செயல்முறை என்பதால், சிகிச்சை அவசியமாகிறது. மீட்புப் பயணம் நீண்டதாக இருக்கும், அதற்கு நீங்கள் நிறைய நேரம் கொடுக்க வேண்டும். நான் உங்களிடம் முதலில் கேட்பது, "என்ன தவறு நடக்கிறது?" ஏனென்றால், ஒரு தனிநபரே அவர்களின் அனுபவங்களைத் தீர்ப்பவர் என்று நாங்கள் நம்புகிறோம். அவர்கள் தங்களுக்கு மிகவும் உதவ முடியும். இதற்குப் பிறகு, நீங்கள் ஒரு முடிவுக்கு வந்து, வகையான தோற்றத்தைக் குறிப்பிடுவீர்கள். இனிமேல் உங்கள் குணமடைதல் தொடங்கும்."

உங்களை வெறுப்பது மனச்சோர்வின் அறிகுறியா, நீங்கள் கேட்கிறீர்களா? ஆம், அது சாத்தியம்தான். மனச்சோர்வின் அறிகுறிகளில் ஒன்று எதிர்மறையான சுய-கருத்து, ஆனால் மற்ற காரணிகளும் விளையாடுகின்றன. உங்கள் நிலையை சீராக மதிப்பீடு செய்ய மனநல நிபுணரை அணுகவும். போனோபாலஜியில், உரிமம் பெற்ற ஆலோசகர்கள் மற்றும் சிகிச்சையாளர்கள் குழு எங்களிடம் உள்ளது, அவர்கள் உங்கள் நிலைமையை சிறப்பாக பகுப்பாய்வு செய்ய உதவலாம். நிறையஎங்களிடமிருந்து உதவியை நாடிய பிறகு தனிநபர்கள் வலுவாக வெளிப்பட்டுள்ளனர். நாங்கள் உங்களுக்காக எப்போதும் இருக்கிறோம்.