Најголемата трагедија во животот е да се мразите себеси. Многу малку работи се толку болни колку што човек е свртен против себе. Самоомразата е длабоко корозивна за поединецот за кој станува збор и за односите што ги формираат со другите. Гледате, здравите врски опфаќаат здрави поединци, а омразата кон себе е сè освен здрава. Слично како бавниот отров, тој го убива вашето чувство за себе.

Нема многу луѓе кои директно се осврнуваат на темата. Прашањата околу тоа се прилично застрашувачки на крајот на краиштата. Дали мразењето е знак на депресија? Дали може да има нарцис кој се мрази себеси? Зошто самоомразата ги саботира љубовните врски? Време е да одговориме на овие (и повеќе) длабински со помош на професионалец за ментално здравје.

За тоа, се свртиме кон советодавниот психолог Кранти Момин (магистер по психологија), кој е искусен CBT лекар и специјализиран за различни домени на советување за односи. Таа е тука со некои остри сознанија за луѓето кои се борат со самоомраза.

Што значи да се презирам себеси?

Од витално значење е да се одговори на ова прашање пред да се нурне подлабоко во темата. Што значи самоомраза? Терминот е токму она што го сугерира - интензивна омраза кон сопственото јас. Поединецот кој страда од самоомраза не се сака себеси; оваа омраза раѓа мноштво прашања, некои од нив тешки како клиничка депресија и самоубиствени идеи.

Крантитоа го става сосема едноставно: „Тоа е нефункционален процес на размислување. Сите мисли за себе се постојано негативни. Вие сте незадоволни од секоја сфера од вашиот живот“. Ако сте некој што се мрази себеси, можеби сте постојано критични за сè што правите. Вие сами нема да доживеете радост или исполнетост. Толку интензивно омраза кон себе ќе ве натера да се борите во секој аспект од вашиот живот.

3 Д на самоомраза – Што значи самоомраза?

• Незадоволство: Изјави како „Ова можеше да биде многу подобро; Не можам да сфатам ништо како што треба“ се норма на денот. Без разлика што ќе постигнете, во вашиот ум владее долго незадоволство. Ништо не е доволно добро за вас затоа што мислите дека не сте доволно добри за ништо
• Непочитување: Вие сте вашиот најлош критичар. Срамот и чувството на одвратност кон себе е сосема вообичаено за вас. Ако се двоумите со вашиот изглед, може да насочите негативни коментари на вашето тело. „Ти си дебел губитник, а луѓето се одбиени од начинот на кој изгледаш“
• (Себе) уништување: Злоупотреба на супстанции, самоповредување, прекумерно пиење, прекумерно јадење, и така натаму се само неколку примери на самоомраза што се претвора во однесување. Ова уништување обично е насочено кон себе, но во неколку случаи, љубомората може да ве наведе да ги саботирате животите на другите

Додека ова одговара на каква самоомразае, можеби се борите да разберете дали сте негова жртва. Еден читател од Канзас напишал: „Имам проблем да разберам што не е во ред. Знаев дека имам ниска самодоверба, но зошто сум секогаш толку тежок за себе? Се чувствувам како да не можам да сфатам ништо како што треба. Дали е ова самоомраза?“ Па, погледнете ги знаците на самоомраза; колку полиња ќе провериш?

2. Емоционална зависност? Апсолутно

Уверувањето некого е задача која бара енергија и трпение. Вашиот партнер не е светец и во одреден момент од врската ќе остане без еден или и двајцата. Вашата самоомраза ве тера да се потпрете на постојано потврдување и емоционално уверување од вашата поубава половина. „Сè уште ме сакаш, нели“ или „Јас не сум лоша личност, нели?“ се основни изјави во врската.

Кранти вели: „Ова е многу исцрпувачки да се живее. Не можете целосно да ја префрлите одговорноста за вашата емоционална благосостојба и стабилност на некого. Тоа е товар што не е нивен да го носат. Вашата вознемиреност веројатно ве тера да барате повторени афирмации, а и вашиот партнер ги обезбедува. Но, ова не е ни најмалку одржливо, не можете да продолжите на овој начин. Емоционалната зависност е огромна причина поради која односите се распаѓаат“.

3. Склони сте да ги сфаќате работите лично

Постојат престапи, а потоа има перцепирани престапи. Девет од десет пати избирате тепачки затоа што вие сфати изјава како личен напад. Кажи, Џоан и Роберт се забавуваат еден со друг. Роберт е жртва на самоомраза и е особено несигурен за својата позиција на работа. За време на несогласување, Џоан вели: „Дали сакате да се извинам што сум добра во мојата работа? Она што Роберт го слуша е: „Барем јас сум добар во мојата работа, за разлика од тебе. “

Ако најдете дека вашиот партнер вели работи како „Тоа не мислев“, тоа е врска црвено знаме. Тие мораат многу често да ви се објаснуваат. Следниот пат кога ќе се најдете како ги стеснувате очите на коментар, застанете и прашајте - Дали е ова насочено кон мене? Запирање пред да одговорите е одлична тактика за прилагодување.

4. Што значи самоомраза? Ги проектирате вашите проблеми

Крег Лоунсброу остро рече: „Омразата е она што ние им го вртиме на другите затоа што прво сме го насочиле кон себе“. Колку светот би бил прекрасен кога последиците од нашите проблеми би биле ограничени на нас самите? За жал, тоа не е случај. Самоомразата ја крева својата грда глава и врз луѓето што ги сакате. Вашето постојано незадоволство од себе ве прави злобни и огорчени.

Почнавте со велејќи: „Толку многу се мразам што ме боли“, но сега напредувавте во: „Мразам сè и секого толку многу што е болно“. Пупкањето со семејството, лошото зборување за пријателите и расправијата со партнерот се несакани ефекти на самоомразата.

АКорисникот на Фејсбук напиша: „Мојата тежина беше изворот на моето омраза кон себе и постојано губев нерви со мојот сопруг. Се сеќавам на оваа борба што ја имавме каде мислев дека не кликнува на моите слики намерно. За волја на вистината, не бев задоволен со нив (и со себе).

5. Нагласено отсуство на граници

Врската никогаш не може да функционира во отсуство на здрави граници на врската. Кранти објаснува: „Границите се камен-темелник на здрава врска. Прекршувањето на границите на вашиот партнер или неуспехот да ги нацртате сопствените се покани за катастрофа. Самоомразата ве тера да го изгубите од вид ова. Или дозволуваш некој да шета низ тебе или се врзуваш за него на инвазивен начин“.

Омразата кон себе ве тера да правите компромис со себе; поверојатно е да останете во навредливи и токсични врски затоа што „кој друг ќе излезе со мене?“ Многу е малку веројатно да ја напуштите врската по своја волја - без разлика колку е лош вашиот партнер, ќе останете наоколу. И слично, не ги почитувате ниту нивните граници. Еве потсетник дека самоомразата не ви дава бесплатен премин во туѓиот личен простор.

6. Има проблеми помеѓу чаршафите

Бидејќи не сте задоволни и непријатно со себе, физичката интимност можеби нема да ви дојде толку лесно. Една моја блиска пријателка се бореше со добивање комплименти затоа што никогаш не веруваше во нив. Со проширувањето, наклонетоста немашепарче торта за неа. Прегратките, колковите по образите, држењето со рака и слично беа предизвик. Се сеќавам на фрустрацијата на нејзиниот (поранешен) дечко. Тие се оддалечуваа сè подалеку додека целосно не престанаа да спијат заедно.

Ако овие прелиминарни знаци веќе се појавуваат во вашата врска, најрано обратете се кај советник за односи. Сексуалната компатибилност е клучен дел од врската и може да се постигне со фокусиран напор. Не дозволувајте самоомразата да го најде патот до вашиот кревет.

7. Чашата е полупразна – „Мојата омраза кон себе ми ја уништува врската“

Со песимистички поглед е многу предизвик да се работи. Вашиот партнер е уморен од фактот дека работите никогаш не се добри од ваша перспектива. Како што вели Кранти, „Јас го кажав тоа и претходно, и повторно кружам назад - се исцеди. Емотивно и физички го исцрпувате партнерот со постојан песимизам. Никој не сака крадец на радоста, особено кога е некој со кој сакате да го споделите вашиот живот“. Секој има потреба од надеж за да продолжи.

Кажете дека вашиот партнер е подготвен за унапредување на работа. Дали велите нешто цинично како: „Ајде да видиме како ќе биде, никогаш не знаеш со овие работи…“? Тука лежи вашиот проблем. Го носиш блузот со себе и нема простор за виножито во врската.

Па, тоа беше долг список. Се прашувам до кој заклучок дојдовте. Дали твојата самоомраза се уништувавашата врска? Ако одговорот е да, тогаш следниот чекор е да се изнајде стратегија за закрепнување. Доста е само-омраза, ајде да зборуваме за совети за самољубие.

Како да ја промените самоомразата во самољубие?

Чери Хубер рече: „Да имавте личност во вашиот живот да се однесува со вас онака како што се однесувате кон себе, одамна ќе се ослободивте од неа…“ И колку е ова вистина? Веднаш би приврзале пријател или партнер како токсичен, дури и навредлив. Никогаш не толерирајте непочитување од никого - дури и од себе. Па, како можете да ја скршите шемата?

Кранти објаснува: „Бидејќи се работи за дисфункционален мисловен процес, терапијата станува задолжителна. Патувањето за закрепнување ќе биде долго и ќе треба да му дадете време, многу време. Првото нешто што би ве прашал е: „Што не е во ред?“ Затоа што веруваме дека поединецот е најдобар судија за нивните искуства. Тие можат да си помогнат најмногу. После ова, ќе дојдете до заклучок и ќе го посочите потеклото на видовите. Оттука започнува вашето исцелување“.

Дали се мразите себеси знак на депресија, прашувате? Да, тоа е можност. Еден од симптомите на депресијата е негативното самопоимување, но има и други фактори во игра. Ве молиме контактирајте со професионалец за ментално здравје за рамномерна проценка на вашата состојба. Во Bonobology, имаме панел од лиценцирани советници и терапевти кои можат да ви помогнат подобро да ја анализирате вашата ситуација. Многуминапоединци се појавија посилни откако побараа помош од нас. Ние сме секогаш тука за вас.