Az élet legnagyobb tragédiája az önutálat. Nagyon kevés dolog olyan fájdalmas, mint az önmagunk ellen fordult ember. Az önutálat mélyen romboló hatással van az érintett egyénre és a másokkal kialakított kapcsolataira. Tudod, az egészséges kapcsolatok egészséges egyénekből állnak, az önutálat pedig minden, csak nem egészséges. Mint a lassú méreg, úgy öli meg az önérzetedet.

Nem sokan foglalkoznak ezzel a témával nyíltan. A körülötte felmerülő kérdések mégiscsak ijesztőek. Az önutálat a depresszió jele? Létezhet önutáló nárcisztikus? Miért szabotálja az önutálat a szeretetteljes kapcsolatokat? Itt az ideje, hogy ezekre (és még többre) mélyrehatóan válaszoljunk egy mentálhigiénés szakember segítségével.

Ehhez fordulunk Kranti Momin tanácsadó pszichológushoz (Masters in Psychology), aki tapasztalt CBT-gyakorló, és a párkapcsolati tanácsadás különböző területeire specializálódott. Ő itt van néhány éles meglátással az öngyűlölettel küzdő emberek számára.

Mit jelent megvetni magam?

Mielőtt mélyebben belemerülnénk a témába, fontos megválaszolni ezt a kérdést. Mit jelent az öngyűlölet? A kifejezés pontosan az, amit sugall - a saját magunk iránti intenzív utálat. Az öngyűlöletben szenvedő egyén nem szereti önmagát; ez a gyűlölet számos problémát szül, amelyek közül néhány olyan súlyos, mint a klinikai depresszió és az öngyilkossági gondolatok.

Kranti nagyon egyszerűen fogalmaz: "Ez egy diszfunkcionális gondolkodási folyamat. Minden, önmagaddal kapcsolatos gondolat állandóan negatív. Elégedetlen vagy az életed minden területével." Ha valaki önutálatot érez, akkor lehet, hogy állandóan kritikus leszel mindennel szemben, amit teszel. Nem fogod megtapasztalni az örömöt vagy a kiteljesedést önmagad által. Egy ilyen intenzív önutálat ahhoz vezet, hogy minden téren küszködni fogsz.az életed.

Az öngyűlölet 3 D-je - Mit jelent az öngyűlölet?

• Elégedetlenség: Az olyan kijelentések, mint "Ez sokkal jobb lehetett volna; semmit sem tudok jól csinálni", a nap normája. Nem számít, hogy mit érsz el, az elmédben ott van egy lappangó elégedetlenség. Semmi sem elég jó neked, mert azt hiszed, hogy semmire sem vagy elég jó.
• Tiszteletlenség: Te vagy a legrosszabb kritikusod. A magad megszégyenítése és az önmagaddal szembeni undor érzése elég gyakori nálad. Ha a külsőddel kapcsolatban vannak aggályaid, akkor a negatív megjegyzéseket a testedre irányíthatod. "Egy kövér lúzer vagy, és az emberek undorodnak attól, ahogy kinézel"
• (Ön)pusztítás: A kábítószerrel való visszaélés, az önkárosítás, a túlzott alkoholfogyasztás, a falásrohamok stb. csak néhány példa arra, hogy az önutálat viselkedéssé alakul. Ez a rombolás általában önmagunk ellen irányul, de néhány esetben a féltékenység arra is vezethet, hogy szabotáljuk mások életét.

Bár ez választ ad arra, hogy mi az öngyűlölet, lehet, hogy nehezen érted meg, hogy te vagy-e az áldozata. Egy kansasi olvasó írta: "Nehezen értem, mi a bajom. Tudom, hogy alacsony az önbecsülésem, de miért vagyok mindig olyan kemény magammal? Úgy érzem, mintha semmit sem tudnék jól csinálni. Ez öngyűlölet?" Nos, nézd meg az öngyűlölet jeleit; hány dobozba fogsz kerülni.Ellenőrizni?

2. Érzelmi függőség? Teljes mértékben.

Megnyugtatni valakit olyan feladat, amely energiát és türelmet igényel. A partnered nem egy szent, és a kapcsolat egy pontján az egyik vagy mindkettő elfogy. Az öngyűlöleted miatt a jobbik feled állandó megerősítésére és érzelmi biztosítékára támaszkodsz. A "Még mindig szeretsz, ugye?" vagy a "Nem vagyok rossz ember, ugye?" alapvetően fontos kijelentések a kapcsolatban.

Kranti azt mondja: "Ezzel nagyon kimerítő együtt élni. Nem lehet az érzelmi jóléted és stabilitásod felelősségét teljesen másra hárítani. Ez egy olyan teher, amit nem az övék. A szorongásod valószínűleg arra késztet, hogy ismételt megerősítéseket kérj, és a partnered is biztosítja ezeket. De ez a legkevésbé sem fenntartható, nem mehet így tovább. Az érzelmi függőség egy hatalmasok, amiért a kapcsolatok összeomlanak."

3. Hajlamos vagy személyeskedni

Vannak vétkek, és vannak észlelt Tízből kilencszer azért veszekedsz, mert nem tudod, mit csinálsz. észlelt egy kijelentést személyes támadásként. Tegyük fel, hogy Joan és Robert járnak egymással. Robert öngyűlölet áldozata, és különösen bizonytalan a munkahelyi pozíciója miatt. Egy nézeteltérés során Joan azt mondja: "Azt akarod, hogy bocsánatot kérjek azért, mert jó vagyok a munkámban?" Robert azt hallja: "Én legalább jó vagyok a munkámban, nem úgy, mint te. "

Ha azon kapod magad, hogy a partnered olyan dolgokat mond, hogy "Nem így értettem", az egy piros zászló a kapcsolatban. Nagyon gyakran kell magyarázkodnia neked. Legközelebb, amikor azon kapod magad, hogy egy megjegyzésre összehúzod a szemed, állj meg, és kérdezd meg - Ez nekem szól? A válaszadás előtti megállás remek taktika, amit adaptálhatsz.

4. Mit jelent az öngyűlölet? - Kivetíted a problémáidat.

Craig Lounsbrough okosan mondta: "A gyűlölet az, amit azért fordítunk mások ellen, mert először magunk ellen fordítottuk." Milyen csodálatos lenne a világ, ha problémáink következményei csak saját magunkra korlátozódnának? Sajnos, nem ez a helyzet. Az öngyűlölet felüti csúnya fejét azokra is, akiket szeretsz. Az önmagaddal való állandó elégedetlenséged rosszindulatúvá és keserűvé tesz.

Azzal kezdted, hogy azt mondtad: "Annyira utálom magam, hogy az már fáj", de mostanra már odáig jutottál, hogy "Annyira utálok mindent és mindenkit, hogy az már fájdalmas." A családodra való ráförmedés, a barátaidról való rossz beszéd és a partnereddel való veszekedés az önutálat mellékhatásai.

Egy Facebook-felhasználó azt írta: "A súlyom volt az önutálatom forrása, és folyton elvesztettem a türelmemet a férjemmel szemben. Emlékszem egy veszekedésünkre, amikor azt hittem, hogy szándékosan nem jól kattintgatja a képeimet. Valójában elégedetlen voltam velük (és magammal).".

5. A határok kifejezett hiánya

Egy kapcsolat soha nem működhet egészséges párkapcsolati határok hiányában. Kranti kifejti: "A határok az egészséges kapcsolat sarokkövei. Ha átléped a partnered határait, vagy ha nem húzod meg a sajátjaidat, az katasztrófára hív. Az öngyűlölet miatt ezt szem elől téveszted. Vagy hagyod, hogy valaki átgázoljon rajtad, vagy tolakodó módon ragaszkodsz hozzá".

Az öngyűlölet miatt kompromisszumot kötsz magaddal szemben; nagyobb valószínűséggel maradsz bántalmazó és mérgező kapcsolatokban, mert "ki más randizna velem?" Önszántadból kilépni egy kapcsolatból nagyon valószínűtlen - nem számít, mennyire rossz a partnered, te maradsz. És hasonlóképpen nem tiszteled a határait sem. Itt egy emlékeztető, hogy az öngyűlölet nem ad szabadkártyát valakibe.más személyes terét.

6. Baj van az ágyak között

Mivel boldogtalan vagy és kényelmetlenül érzed magad önmagaddal, a testi intimitás nem biztos, hogy olyan könnyen megy neked. Egy közeli barátom nehezen fogadta el a bókokat, mert sosem hitt nekik. Ennek megfelelően a szeretet sem volt számára gyerekjáték. Az ölelés, az arcpirulás, a kézfogás stb. kihívást jelentett számára. Emlékszem a (volt) barátja frusztrációjára. Egyre távolabb sodródtak egymástól.amíg teljesen fel nem hagynak az együtt alvással.

Ha ezek az előzetes jelek máris megjelennek a kapcsolatodban, fordulj mielőbb párkapcsolati tanácsadóhoz. A szexuális kompatibilitás a kapcsolat fontos része, és célzott erőfeszítéssel elérhető. Ne hagyd, hogy az önutálat utat találjon az ágyadba.

7. A pohár félig üres - "Az önutálatom tönkreteszi a kapcsolatomat"

A pesszimista szemléletmóddal nagy kihívás együtt dolgozni. A partnered belefárad abba, hogy a te szemszögedből nézve a dolgok sosem jók. Ahogy Kranti mondja: "Már mondtam korábban, és most újra körbejárom - ez kimeríti a partneredet érzelmileg és fizikailag is kimeríted az állandó pesszimizmussal. Senki sem szereti az örömtolvajt, különösen, ha olyan valaki, akivel meg akarod osztani az életed." A pesszimista szemléletmódot nem szereted.Mindenkinek szüksége van a reményre, hogy tovább tudjon menni.

Tegyük fel, hogy a partnered előléptetésre vár a munkahelyeden. Mondasz valami cinikusat, mint például: "Meglátjuk, hogy megy, sosem lehet tudni az ilyen dolgoknál..."? Itt van a problémád. Magaddal cipeled a bluest, és a kapcsolatodban nincs helye a szivárványnak.

Nos, ez egy hosszú lista volt. Vajon milyen következtetésre jutottál? Az önutálatod tönkreteszi a kapcsolatodat? Ha igen, akkor a következő lépés a gyógyulási stratégia kitalálása. Elég az önutálatból, beszéljünk az önszeretetre vonatkozó tippekről.

Hogyan változtathatod az öngyűlöletet önszeretetre?

Cheri Huber azt mondta: "Ha lenne egy olyan ember az életedben, aki úgy bánna veled, ahogy te bánsz magaddal, már régen megszabadultál volna tőle..." És mennyire igaz ez? Egy barátodat vagy partneredet azonnal mérgezőnek, sőt bántalmazónak bélyegeznéd. Soha ne toleráld a tiszteletlenséget senkitől - még magadtól sem. Hogyan törheted meg tehát a mintát?

Kranti elmagyarázza: "Mivel egy diszfunkcionális gondolkodási folyamattal van dolgod, a terápia elengedhetetlen lesz. A gyógyulás útja hosszú lesz, és időt kell adnod neki, sok időt. Az első dolog, amit megkérdeznék tőled, hogy "Mi a baj?", mert hisszük, hogy az egyén a legjobb megítélője a saját tapasztalatainak. Ők tudnak a leginkább segíteni magukon. Ezután érkeznél el egykövetkeztetést, és pontosan meghatározni a fajták eredetét. Ezután kezdődik a gyógyulásod."

Azt kérdezi, hogy az önutálat a depresszió jele? Igen, ez egy lehetőség. A depresszió egyik tünete a negatív énkép, de más tényezők is közrejátszanak. Kérjük, forduljon mentális egészségügyi szakemberhez, hogy kiegyensúlyozottan értékelje az Ön állapotát. A Bonobology-nál engedéllyel rendelkező tanácsadókból és terapeutákból álló testületünk van, akik segíthetnek Önnek jobban elemezni a helyzetét. Sokan...az egyének megerősödtek, miután segítséget kértek tőlünk. Mi mindig itt vagyunk Önöknek.