ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਦੁਖਾਂਤ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਚੀਜ਼ਾਂ ਇੰਨੀਆਂ ਦੁਖਦਾਈ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿੰਨਾ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਸਵਾਲ ਵਿੱਚ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਡੂੰਘੀ ਖਰਾਬ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਜੋ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਿਹਤਮੰਦ ਵਿਅਕਤੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਸਿਹਤਮੰਦ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਵੀ ਹੈ। ਹੌਲੀ ਜ਼ਹਿਰ ਵਾਂਗ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਸਵੈ-ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ ਨੂੰ ਸਿਰੇ ਤੋਂ ਸੰਬੋਧਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਸਵਾਲ ਆਖ਼ਰਕਾਰ ਕਾਫ਼ੀ ਔਖੇ ਹਨ। ਕੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨਾ ਉਦਾਸੀ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ? ਕੀ ਕੋਈ ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਨਰਸਿਸਟ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਭਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਤੋੜ ਦਿੰਦੀ ਹੈ? ਇਹ ਸਮਾਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਇਹਨਾਂ (ਅਤੇ ਹੋਰ) ਦਾ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਈਏ।

ਇਸਦੇ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਕਾਉਂਸਲਿੰਗ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕ੍ਰਾਂਤੀ ਮੋਮਿਨ (ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਮਾਸਟਰਜ਼) ਵੱਲ ਮੁੜਦੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਇੱਕ ਤਜਰਬੇਕਾਰ CBT ਪ੍ਰੈਕਟੀਸ਼ਨਰ ਹੈ ਅਤੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੈ। ਸਬੰਧ ਸਲਾਹ ਦੇ ਡੋਮੇਨ. ਉਹ ਇੱਥੇ ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਨਾਲ ਜੂਝ ਰਹੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਕੁਝ ਤਿੱਖੀ ਸੂਝ ਦੇ ਨਾਲ ਹੈ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ?

ਇਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ੇ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ ਵਿੱਚ ਡੁਬਕੀ ਕਰੀਏ। ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ? ਸ਼ਬਦ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ - ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਇੱਕ ਤੀਬਰ ਨਫ਼ਰਤ। ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਾਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ; ਇਹ ਨਫ਼ਰਤ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਕਲੀਨਿਕਲ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਅਤੇ ਆਤਮ ਹੱਤਿਆ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਾਂਗ ਗੰਭੀਰ ਹਨ।

ਕ੍ਰਾਂਤੀਇਸ ਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਸਰਲ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਕਾਰ ਵਾਲੀ ਸੋਚ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਵੀ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਲਗਾਤਾਰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਹਰ ਖੇਤਰ ਤੋਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੋ।” ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਸ ਦੀ ਲਗਾਤਾਰ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੁਆਰਾ ਖੁਸ਼ੀ ਜਾਂ ਪੂਰਤੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ। ਇੱਕ ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਇੰਨੀ ਤੀਬਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਹਰ ਪਹਿਲੂ ਵਿੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਵੇਗੀ।

ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਦੇ 3 ਡੀ - ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ?

• ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ: ਬਿਆਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ “ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ; ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਸਕਦਾ” ਦਿਨ ਦੇ ਆਦਰਸ਼ ਹਨ। ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟਤਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋ
• ਅਨਾਦਰ: ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰੇ ਆਲੋਚਕ ਹੋ। ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀ ਨਫ਼ਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਦਿੱਖ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਝਿਜਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ 'ਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। “ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਚਰਬੀ ਗੁਆਉਣ ਵਾਲੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਤੋਂ ਘਿਣਾਉਣੇ ਹਨ”
• (ਸਵੈ) ਵਿਨਾਸ਼: ਨਸ਼ੇ ਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ, ਸਵੈ-ਨੁਕਸਾਨ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣਾ, ਭਿਅੰਕਰ- ਖਾਣਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਹਨ ਜੋ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਅਨੁਵਾਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਵਿਨਾਸ਼ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵੱਲ ਸੇਧਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਈਰਖਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ

ਜਦਕਿ ਇਹ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਕੀ ਹੈਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਨਾ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦੇ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋ। ਕੰਸਾਸ ਦੇ ਇੱਕ ਪਾਠਕ ਨੇ ਲਿਖਿਆ, "ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਗਲਤ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਘੱਟ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਇੰਨਾ ਸਖ਼ਤ ਕਿਉਂ ਹਾਂ? ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਕੀ ਇਹ ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ?" ਖੈਰ, ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਦੀਆਂ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ 'ਤੇ ਇੱਕ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰੋ; ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਬਕਸੇ ਚੈੱਕ ਕਰੋਗੇ?

2. ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਰਭਰਤਾ? ਬਿਲਕੁਲ

ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣਾ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਕੰਮ ਹੈ ਜੋ ਊਰਜਾ ਅਤੇ ਧੀਰਜ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਸੰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਚਲਾ ਜਾਵੇਗਾ। ਤੁਹਾਡੀ ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਬਿਹਤਰ ਅੱਧ ਤੋਂ ਨਿਰੰਤਰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਭਰੋਸਾ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੀ ਹੈ। "ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਠੀਕ ਹੈ" ਜਾਂ "ਮੈਂ ਬੁਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਕੀ ਮੈਂ?" ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਮੁੱਖ ਬਿਆਨ ਹਨ.

ਕ੍ਰਾਂਤੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਇਸ ਨਾਲ ਜੀਣਾ ਬਹੁਤ ਥਕਾਵਟ ਵਾਲਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਅਤੇ ਸਥਿਰਤਾ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਪਾ ਸਕਦੇ। ਇਹ ਇੱਕ ਬੋਝ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਚੁੱਕਣਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵੱਸ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੀ ਚਿੰਤਾ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਪੁਸ਼ਟੀ ਲਈ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਵੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਟਿਕਾਊ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ। ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਰਭਰਤਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਦਾ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਕਾਰਨ ਹੈ।"

3. ਤੁਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੈਂਦੇ ਹੋ

ਉੱਥੇ ਅਪਰਾਧ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਸਮਝੇ ਹੋਏ ਉਪਰਾਧ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਦਸ ਵਿੱਚੋਂ ਨੌਂ ਵਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਝਗੜੇ ਚੁਣਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਿਆਨ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਹਮਲੇ ਵਜੋਂ ਸਮਝਿਆ। ਕਹੋ, ਜੋਨ ਅਤੇ ਰੌਬਰਟ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਡੇਟ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਰੌਬਰਟ ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੈ ਅਤੇ ਕੰਮ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ। ਇੱਕ ਅਸਹਿਮਤੀ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਜੋਨ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਹੋਣ ਲਈ ਮਾਫੀ ਮੰਗਾਂ?" ਰੌਬਰਟ ਜੋ ਸੁਣਦਾ ਹੈ ਉਹ ਹੈ, “ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਹਾਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਉਲਟ। ”

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ “ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੀ,” ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਹੈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਲਾਲ ਝੰਡਾ. ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਟਿੱਪਣੀ 'ਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਰੁਕੋ ਅਤੇ ਪੁੱਛੋ - ਕੀ ਇਹ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਸੇਧਿਤ ਹੈ? ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਰੁਕਣਾ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਚਾਲ ਹੈ।

4. ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ

ਕ੍ਰੇਗ ਲੌਂਸਬਰੋ ਨੇ ਬੜੀ ਬੇਚੈਨੀ ਨਾਲ ਕਿਹਾ, "ਨਫ਼ਰਤ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕੀਤਾ।" ਦੁਨੀਆਂ ਕਿੰਨੀ ਵਧੀਆ ਹੋਵੇਗੀ ਜੇਕਰ ਸਾਡੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੱਕ ਸੀਮਤ ਹੁੰਦੇ? ਹਾਏ, ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਬਦਸੂਰਤ ਸਿਰ ਚੁੱਕਦੀ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੀ ਸਥਿਰ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘਿਣਾਉਣੀ ਅਤੇ ਕੌੜੀ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਸੀ, "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ," ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਅੱਗੇ ਵਧ ਗਏ ਹੋ, "ਮੈਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਅਤੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇੰਨੀ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਦਰਦਨਾਕ ਹੈ।" ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਖਿਲਵਾੜ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਬੋਲਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਦੇ ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹਨ।

ਏਫੇਸਬੁੱਕ ਯੂਜ਼ਰ ਨੇ ਲਿਖਿਆ, ''ਮੇਰਾ ਵਜ਼ਨ ਮੇਰੀ ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਦਾ ਕਾਰਨ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਗੁੱਸਾ ਗੁਆਉਂਦੀ ਰਹੀ। ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਲੜਾਈ ਸਾਡੀ ਹੋਈ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਹ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਮੇਰੀਆਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਨੂੰ ਕਲਿੱਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ (ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ) ਤੋਂ ਨਾਖੁਸ਼ ਸੀ।

5. ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ

ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਦੇ ਵੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਕ੍ਰਾਂਤੀ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, “ਸੀਮਾਵਾਂ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਨੀਂਹ ਹਨ। ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖਿੱਚਣ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਹੋਣਾ ਤਬਾਹੀ ਦਾ ਸੱਦਾ ਹੈ। ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਗੁਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਉੱਤੇ ਚੱਲਣ ਦਿਓ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹਮਲਾਵਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਵੋ।

ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਾਉਂਦੀ ਹੈ; ਤੁਸੀਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ 'ਹੋਰ ਕੌਣ ਮੈਨੂੰ ਡੇਟ ਕਰੇਗਾ?' ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਬਹੁਤ ਅਸੰਭਵ ਹੈ - ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਬੁਰਾ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬਣੇ ਰਹੋਗੇ। ਅਤੇ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦਾ ਵੀ ਸਤਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਰੀਮਾਈਂਡਰ ਹੈ ਕਿ ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਨਿੱਜੀ ਜਗ੍ਹਾ ਵਿੱਚ ਮੁਫਤ ਪਾਸ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੀ।

6. ਸ਼ੀਟਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ

ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਨਾਖੁਸ਼ ਅਤੇ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੋ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਰੀਰਕ ਨੇੜਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਨਾ ਆਵੇ। ਮੇਰੀ ਇੱਕ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ ਤਾਰੀਫ਼ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੀ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਵਿਸਤਾਰ ਕਰਕੇ, ਮੁਹੱਬਤ ਨੰਉਸ ਲਈ ਕੇਕ ਦਾ ਟੁਕੜਾ। ਜੱਫੀ ਪਾਉਣੀ, ਗੱਲ੍ਹ 'ਤੇ ਚੁੰਨੀ ਮਾਰਨੀ, ਹੱਥ ਫੜਨਾ, ਵਗੈਰਾ ਵੰਗਾਰਦੇ ਸਨ। ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੇ (ਸਾਬਕਾ) ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਯਾਦ ਹੈ। ਉਹ ਹੋਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਦੂਰ ਚਲੇ ਗਏ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸੌਣਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ।

ਜੇਕਰ ਇਹ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸੰਕੇਤ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਰਹੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਜਲਦੀ ਤੋਂ ਜਲਦੀ ਇੱਕ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਕੌਂਸਲਰ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰੋ। ਜਿਨਸੀ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਿੱਸਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਫੋਕਸ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਿਸਤਰੇ ਤੱਕ ਜਾਣ ਨਾ ਦਿਓ।

7. ਗਲਾਸ ਅੱਧਾ ਖਾਲੀ ਹੈ - "ਮੇਰੀ ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ"

ਇੱਕ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਥੱਕ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਤੋਂ ਕਦੇ ਵੀ ਚੰਗੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕ੍ਰਾਂਤੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਮੈਂ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ ਕਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਚੱਕਰ ਲਗਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ - ਇਹ ਖਤਮ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਥਕਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਕੋਈ ਵੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦੇ ਚੋਰ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਉਮੀਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਕਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕੰਮ 'ਤੇ ਤਰੱਕੀ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਸਨਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, "ਆਓ ਦੇਖੀਏ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਚਲਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ..."? ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਬਲੂਜ਼ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਰੱਖਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਤਰੰਗੀ ਪੀਂਘ ਦੀ ਕੋਈ ਗੁੰਜਾਇਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਖੈਰ, ਇਹ ਇੱਕ ਲੰਬੀ ਸੂਚੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਸਿੱਟੇ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚੇ ਹੋ। ਕੀ ਤੁਹਾਡੀ ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ? ਜੇਕਰ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਗਲਾ ਕਦਮ ਰਿਕਵਰੀ ਲਈ ਇੱਕ ਰਣਨੀਤੀ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਹੈ। ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ, ਆਓ ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਦੇ ਸੁਝਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੀਏ.

ਤੁਸੀਂ ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲਦੇ ਹੋ?

ਚੈਰੀ ਹਿਊਬਰ ਨੇ ਕਿਹਾ, "ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾ ਲਿਆ ਹੁੰਦਾ..." ਅਤੇ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਸੱਚ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪੈੱਗ ਕਰੋਗੇ। ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਦਾ ਨਿਰਾਦਰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਾ ਕਰੋ - ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੀ। ਤਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਤੋੜ ਸਕਦੇ ਹੋ?

ਕ੍ਰਾਂਤੀ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, "ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਵਿਚਾਰ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਨਜਿੱਠ ਰਹੇ ਹੋ, ਥੈਰੇਪੀ ਲਾਜ਼ਮੀ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਰਿਕਵਰੀ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਲੰਬੀ ਹੋਵੇਗੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਾਂ ਦੇਣਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ। ਪਹਿਲੀ ਗੱਲ ਜੋ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੁੱਛਾਂਗਾ, "ਕੀ ਗਲਤ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ?" ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਜੱਜ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਿੱਟੇ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚੋਗੇ ਅਤੇ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਮੂਲ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਓਗੇ। ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਹਾਡਾ ਇਲਾਜ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ”

ਕੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨਾ ਉਦਾਸੀ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ? ਹਾਂ, ਇਹ ਇੱਕ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ। ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਦੇ ਲੱਛਣਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸਵੈ-ਸੰਕਲਪ ਹੈ ਪਰ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਕਾਰਕ ਵੀ ਹਨ। ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਮੁਲਾਂਕਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰੋ। ਬੋਨੋਬੌਲੋਜੀ ਵਿਖੇ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਲਾਇਸੰਸਸ਼ੁਦਾ ਸਲਾਹਕਾਰਾਂ ਅਤੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਪੈਨਲ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਬਿਹਤਰ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕਈਸਾਡੇ ਤੋਂ ਮਦਦ ਮੰਗਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵਿਅਕਤੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੋਏ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਥੇ ਹਾਂ।