අන්තර්ගත වගුව
ජීවිතයේ ලොකුම ඛේදවාචකය නම් ඔබටම වෛර කිරීමයි. පුද්ගලයෙකු තමන්ටම එරෙහිව හැරෙන තරමට වේදනාකාරී වන්නේ ඉතා ස්වල්පයකි. ස්වයං-වෛරය අදාළ පුද්ගලයාට සහ ඔවුන් අන් අය සමඟ ඇති කර ගන්නා සබඳතාවලට ගැඹුරින් විඛාදනයට තුඩු දෙයි. ඔබ දකිනවා, නිරෝගී සබඳතා නිරෝගී පුද්ගලයන්ගෙන් සමන්විත වන අතර, ස්වයං-වෛරය සෞඛ්ය සම්පන්න මිස අන් කිසිවක් නොවේ. මන්දගාමි විෂ මෙන්, එය ඔබගේ ස්වයං හැඟීම විනාශ කරයි.
බොහෝ අය මාතෘකාවට යොමු නොවේ. ඒ වටා ඇති ප්‍රශ්න සියල්ලටම වඩා භයානක ය. ඔබටම වෛර කිරීම මානසික අවපීඩනයේ ලකුණක්ද? ස්වයං-පිළිකුල් සහගත නාරින්නෙකු සිටිය හැකිද? ස්වයං වෛරය ආදර සබඳතා කඩාකප්පල් කරන්නේ ඇයි? මානසික සෞඛ්ය වෘත්තිකයෙකුගේ සහාය ඇතිව අපි මේවාට (සහ තවත්) ගැඹුරින් පිළිතුරු දීමට කාලයයි මේ.
ඒ සඳහා, අපි පළපුරුදු CBT වෘත්තිකයෙකු වන සහ විවිධ ක්ෂේත්‍රවල විශේෂඥයෙකු වන උපදේශන මනෝවිද්‍යාඥ ක්‍රාන්ති මොමින් (මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ ශාස්ත්‍රපති) වෙත යොමු වෙමු. සම්බන්ධතා උපදේශන වසම්. ඇය මෙහි සිටින්නේ ස්වයං-වෛරයෙන් අරගල කරන මිනිසුන් සඳහා යම් තීක්ෂණ තීක්ෂ්ණ බුද්ධියක් සමඟිනි.
මාවම හෙළා දැකීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?
අපි විෂයයට ගැඹුරට කිමිදීමට පෙර මෙම ප්‍රශ්නයට පිළිතුරු සැපයීම අත්‍යවශ්‍ය වේ. ස්වයං වෛරය යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? මෙම පදය හරියටම එය යෝජනා කරයි - තමාගේම තමා ගැන දැඩි පිළිකුලක්. ස්වයං-වෛරයෙන් පෙළෙන පුද්ගලයෙකු තමන්ටම අකමැති වේ; මෙම වෛරය ගැටළු රාශියක් ඇති කරයි, ඒවායින් සමහරක් සායනික මානසික අවපීඩනය සහ සියදිවි නසාගැනීමේ සිතුවිලි තරම් දරුණු වේ.
ක්‍රාන්තිඑය ඉතා සරලව පවසන්නේ, “එය අක්‍රිය චින්තන ක්‍රියාවලියකි. ඔබ ගැන ඕනෑම සහ සියලු සිතුවිලි නිරන්තරයෙන් නිෂේධාත්මක ය. ඔබේ ජීවිතයේ සෑම ක්ෂේත්‍රයක් ගැනම ඔබ සෑහීමකට පත් නොවේ. ” ඔබ ස්වයං-වෛර කරන අයෙක් නම්, ඔබ කරන සෑම දෙයක් ගැනම ඔබ නිරන්තරයෙන් විවේචනය කළ හැකිය. ඔබ විසින්ම සතුටක් හෝ තෘප්තියක් අත්විඳිය නොහැක. දැඩි ආත්ම-පිළිකුලක් ඔබේ ජීවිතයේ සෑම අංශයකම අරගලයකට ඔබව ගෙන යනු ඇත.
ස්වයං-වෛරයේ Ds 3 - ස්වයං-වෛරය යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?
- අතෘප්තිය: “මෙය මීට වඩා හොඳ විය හැකිව තිබුණි; මට කිසිවක් නිවැරදි කළ නොහැක” යනු දවසේ සම්මතයයි. ඔබ කුමක් කළත්, ඔබේ මනසෙහි නොසන්සුන්තාවයක් පවතී. ඔබ කිසිවක් සඳහා ප්රමාණවත් නොවන බව ඔබ සිතන නිසා කිසිවක් ඔබට ප්රමාණවත් නොවේ
- අගෞරවය: ඔබ ඔබේ නරකම විවේචකයා වේ. ඔබ ගැන ලැජ්ජාව සහ පිළිකුල දැනීම ඔබට සාමාන්‍ය දෙයකි. ඔබේ පෙනුම ගැන ඔබ කලබල වී ඇත්නම්, ඔබට ඔබේ ශරීරයට ඍණාත්මක අදහස් යොමු කළ හැකිය. “ඔබ තරබාරු කෙනෙක්, ඔබේ පෙනුමෙන් මිනිසුන් පිළිකුල් කරනවා”
- (ස්වයං) විනාශය: මත්ද්‍රව්‍ය භාවිතය, ස්වයං-හානිකර ගැනීම, අධික ලෙස මත්පැන් පානය කිරීම, අධික ලෙස- ආහාර ගැනීම සහ යනාදිය ස්වයං-වෛරය හැසිරීම් වලට පරිවර්තනය කිරීමේ උදාහරණ කිහිපයක් පමණි. මෙම විනාශය සාමාන්‍යයෙන් යොමු වන්නේ තමන් වෙතටය, නමුත් අවස්ථා කිහිපයකදී, ඊර්ෂ්‍යාව ඔබව අන් අයගේ ජීවිත කඩාකප්පල් කිරීමට යොමු කරයි
මෙයින් පිළිතුරු දෙන්නේ ස්වයං-වෛරය කුමක්ද යන්නයි.එනම්, ඔබ එහි ගොදුරක් දැයි තේරුම් ගැනීමට ඔබ අරගල කරනවා විය හැකිය. කැන්සාස් හි පාඨකයෙක් මෙසේ ලිවීය, "වැරදි වන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට මට ගැටලුවක් තිබේ. මට අඩු ආත්ම අභිමානයක් ඇති බව මම දනිමි, නමුත් මම නිතරම මා ගැනම වෙහෙසෙන්නේ ඇයි? මට කිසිම දෙයක් හරියට ගන්න බෑ වගේ දැනෙනවා. මෙය ආත්ම වෛරයක් ද? ” හොඳයි, ස්වයං වෛරයේ සලකුණු දෙස බලන්න; ඔබ පෙට්ටි කීයක් පරීක්ෂා කරන්නේද?
2. චිත්තවේගීය යැපීම? නියත වශයෙන්ම
කෙනෙකුට සහතික කිරීම ශක්තිය සහ ඉවසීම අවශ්‍ය කාර්යයකි. ඔබේ සහකරු සාන්තුවරයෙකු නොවන අතර සම්බන්ධතාවයේ යම් අවස්ථාවක දී එකක් හෝ දෙකම අවසන් වනු ඇත. ඔබේ ස්වයං-වෛරය ඔබේ හොඳ භාගයේ සිට නිරන්තර වලංගුභාවය සහ චිත්තවේගීය සහතිකය මත රඳා පවතී. "ඔබ තවමත් මට ආදරෙයි, හරිද" හෝ "මම නරක පුද්ගලයෙක් නොවේද?" සම්බන්ධතාවයේ ප්රධාන ප්රකාශයන් වේ.
ක්‍රාන්ති මෙසේ පවසයි, “මෙය ජීවත් වීම ඉතා වෙහෙසකරයි. ඔබේ චිත්තවේගීය යහපැවැත්ම සහ ස්ථාවරත්වය පිළිබඳ වගකීම සම්පූර්ණයෙන්ම යමෙකු මත පැටවිය නොහැක. එය ඔවුන්ට දරාගත නොහැකි බරකි. ඔබේ කනස්සල්ල බොහෝ විට නැවත නැවතත් සහතික කිරීම් ඉල්ලා සිටීමට ඔබව පොලඹවනු ඇත, ඔබේ සහකරු ඒවා ද සපයයි. නමුත් මෙය අවම වශයෙන් තිරසාර නොවේ, ඔබට මේ ආකාරයෙන් යා නොහැක. චිත්තවේගීය යැපීම සබඳතා බිඳ වැටීමට විශාල හේතුවකි.
3. ඔබ පෞද්ගලිකව දේවල් ගැනීමට නැඹුරු වේ
අත්‍යාවශ්‍යතා ඇත, පසුව දැනගත් උල්ලංඝනයන් ඇත. දහයෙන් නව වතාවක්ම, ඔබ සටන් තෝරා ගන්නේ ඔබ නිසාය ප්‍රකාශයක් පුද්ගලික ප්‍රහාරයක් ලෙස වටහාගෙන ඇත. කියන්න, ජොආන් සහ රොබට් එකිනෙකා සමඟ ආලය කරනවා. රොබට් ස්වයං-වෛරයෙන් ගොදුරක් වන අතර රැකියාවේදී ඔහුගේ තත්වය ගැන විශේෂයෙන් අනාරක්ෂිත ය. මතභේදයක් අතරතුර, ජොආන් පවසන්නේ, "මගේ රැකියාවේ දක්ෂකම ගැන මට සමාව දීමට ඔබට අවශ්‍යද?" රොබට්ට අසන දෙය නම්, "අඩුම තරමින් මම මගේ රැකියාවට දක්ෂයි, ඔබ මෙන් නොව. "
ඔබේ සහකරු "මම අදහස් කළේ එය නොවේ" වැනි දේවල් පවසන බව ඔබ දුටුවහොත් එය සබඳතා රතු කොඩිය. ඔවුන් ඔබට බොහෝ විට පැහැදිලි කිරීමට සිදු වේ. ඊළඟ වතාවේ ඔබ අදහස් දැක්වීමකදී ඔබේ ඇස් කුඩා කරන විට, නැවතී අසන්න - මෙය මා දෙසට යොමු කර තිබේද? ප්‍රතිචාර දැක්වීමට පෙර නතර කිරීම අනුවර්තනය වීමට කදිම උපක්‍රමයකි.
4. ස්වයං වෛරය යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? ඔබ ඔබේ ගැටළු ප්‍රක්ෂේපණය කරයි
Craig Lounsbrough සූක්‍ෂ්ම ලෙස පැවසුවේ, "වෛරය යනු අප අන්‍යයන් කෙරෙහි යොමු කරන දෙයයි, මන්ද අප එය මුලින්ම අප වෙත යොමු කළෙමු." අපගේ ප්‍රශ්නවල ප්‍රතිවිපාක අපටම සීමා වුවහොත් ලෝකය කෙතරම් අසිරිමත් වනු ඇත්ද? අහෝ, එය එසේ නොවේ. ඔබ ආදරය කරන පුද්ගලයින් කෙරෙහිද ස්වයං වෛරය එහි කැත හිස ඔසවයි. ඔබ ගැන ඔබේ ස්ථාවර අතෘප්තිය ඔබව ද්වේෂසහගත හා කටුක කරයි.
"මම මටම ගොඩක් වෛර කරනවා ඒක රිදෙනවා" කියමින් ඔබ පටන් ගත්තා, නමුත් ඔබ දැන් දියුණු වෙලා, "මම හැමදේටම වෛර කරනවා වගේම හැමෝටම ගොඩක් වේදනාකාරීයි" කියලා. ඔබේ පවුලට පහර දීම, ඔබේ මිතුරන් ගැන නරක ලෙස කතා කිරීම සහ ඔබේ සහකරු සමඟ වාද කිරීම ස්වයං-වෛරයේ අතුරු ආබාධ වේ.
බලන්න: Push Pull සම්බන්ධතාවය - එය ජය ගැනීමට මාර්ග 9 ක් ඒෆේස්බුක් පරිශීලකයා ලිවීය, “මගේ බර මගේ ආත්ම පිළිකුලට හේතු වූ අතර, මම මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ මගේ කෝපය නැති කර ගත්තෙමි. මට මතකයි මම හිතපු තැන අපි කරපු මේ රණ්ඩුව එයා හිතාමතාම මගේ පින්තූර ක්ලික් කරන්නේ නැහැ කියලා. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම ඔවුන් (සහ මා) ගැන නොසතුටින් සිටියෙමි. 
5. මායිම් නොමැති වීම
සෞඛ්ය සම්පන්න සම්බන්ධතා මායිම් නොමැති විට සබඳතාවයකට කිසිදා ක්‍රියාත්මක විය නොහැක. ක්‍රාන්ති පැහැදිලි කරයි, “සීමා යනු සෞඛ්ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයක මූලික ගලයි. ඔබේ සහකරුගේ සීමාවන් කඩ කිරීම හෝ ඔබේම සීමාවන් ඇඳීමට අපොහොසත් වීම ව්‍යසනයට ආරාධනා වේ. ආත්ම ද්වේශය නිසා ඔබට මෙය නොපෙනී යයි. ඔබ එක්කෝ යමෙකුට ඔබ වටා ඇවිදීමට ඉඩ දෙන්න, නැතහොත් ආක්‍රමණශීලී ලෙස ඔවුන් සමඟ සම්බන්ධ වන්න.
ආත්ම-වෛරය ඔබව ඔබ සමඟ සම්මුතියක් ඇති කරයි; ඔබ අපවාදාත්මක සහ විෂ සහිත සබඳතාවන්හි රැඳී සිටීමට වැඩි ඉඩක් ඇත, මන්ද 'වෙන කවුරුන් මා සමඟ ඇසුරු කරන්නේද?' ඔබේම කැමැත්තෙන් සම්බන්ධතාවයක් අත්හැරීම බොහෝ දුරට ඉඩ නැත - ඔබේ සහකරු කෙතරම් නරක වුවත්, ඔබ රැඳී සිටිනු ඇත. ඒ හා සමානව, ඔබ ඔවුන්ගේ සීමාවන්ට ගරු නොකරයි. ස්වයං-වෛරය ඔබට වෙනත් කෙනෙකුගේ පුද්ගලික අවකාශයට නිදහස් ඉඩක් ලබා නොදෙන බවට මතක් කිරීමක් මෙහි ඇත.
6. පත්‍ර අතර ගැටලුවක් ඇත
ඔබ ඔබ ගැනම අසතුටට සහ අපහසුතාවයට පත්වන නිසා, ශාරීරික සමීපතාව ඔබට පහසුවෙන් නොපැමිණෙනු ඇත. මගේ කිට්ටු මිතුරියක් ප්‍රශංසා ලැබීමට පොරබදමින් සිටියේ ඇය කිසි විටෙකත් ඒවා විශ්වාස නොකළ බැවිනි. දිගුවකින්, සෙනෙහස නැතඇය වෙනුවෙන් කේක් කෑල්ලක්. වැළඳගැනීම්, කම්මුලට ඇනීම, අතින් ඇල්ලීම යනාදිය අභියෝගාත්මක විය. මට මතකයි ඇගේ (හිටපු) පෙම්වතාගේ කලකිරීම. ඔවුන් එකට නිදාගැනීම සම්පූර්ණයෙන්ම නවත්වන තුරු ඔවුන් තව තවත් ඈතට ඇදී ගියා.
බලන්න: පෙම්වතිය සඳහා හොඳම ගෙදර හැදූ DIY තෑගි අදහස් 40 ක්මෙම මූලික සංඥා දැනටමත් ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ දිස්වන්නේ නම්, හැකි ඉක්මනින් සම්බන්ධතා උපදේශකයෙකු හමුවන්න. ලිංගික ගැළපුම සම්බන්ධතාවයක තීරණාත්මක අංගයක් වන අතර, අවධානය යොමු කළ උත්සාහයකින් එය සාක්ෂාත් කරගත හැකිය. ස්වයං වෛරයට ඔබේ ඇඳට යාමට ඉඩ නොදෙන්න.
7. වීදුරුව අඩක් හිස්ය - "මගේ ආත්ම-වෛරය මගේ සම්බන්ධතාවය විනාශ කරයි"
අශුභවාදී දෘෂ්ටියක් සමඟ වැඩ කිරීම අතිශයින් අභියෝගාත්මක ය. ඔබේ දෘෂ්ටිකෝණයෙන් දේවල් කිසි විටෙකත් යහපත් නොවන බව ඔබේ සහකරු වෙහෙසට පත්ව සිටී. ක්‍රාන්ති පවසන පරිදි, “මම එය කලින් කීවෙමි, මම නැවතත් ආපසු රවුම් කරමි - එය සිඳී යයි. නිරන්තර අශුභවාදයෙන් ඔබ ඔබේ සහකරු චිත්තවේගීයව හා ශාරීරිකව වෙහෙසට පත් කරයි. ප්‍රීතියේ සොරෙකුට කිසිවෙකු කැමති නැත, විශේෂයෙන් ඔවුන් ඔබේ ජීවිතය බෙදා ගැනීමට කැමති කෙනෙකු වූ විට. ” දිගටම කරගෙන යාමට සෑම කෙනෙකුටම බලාපොරොත්තුවක් අවශ්‍යයි.
ඔබේ සහකරු රැකියාවේ උසස්වීමක් සඳහා සූදානම්ව සිටින බව පවසන්න. "අපි බලමු ඒක කොහොමද කියලා, ඔයා කවදාවත් මේ දේවල් ගැන දන්නේ නැහැ..." වැනි නරුම දෙයක් ඔබ කියනවාද? ඔබේ ගැටලුව ඇත්තේ මෙතැනයි. ඔබ බ්ලූස් ඔබ සමඟ රැගෙන යන අතර සම්බන්ධතාවයේ දේදුන්නක විෂය පථයක් නොමැත.
හොඳයි, එය දිගු ලැයිස්තුවක් විය. ඔබ පැමිණ ඇත්තේ කුමන නිගමනයකටදැයි මම කල්පනා කරමි. ඔබේ ආත්ම වෛරය විනාශ වෙනවාද?ඔබේ සම්බන්ධය? ඔව් නම්, ඊළඟ පියවර වන්නේ ප්‍රතිසාධනය සඳහා උපාය මාර්ගයක් සොයා ගැනීමයි. ස්වයං-වෛරය ප්රමාණවත්ය, අපි ස්වයං-ආදරණ ඉඟි ගැන කතා කරමු.
ඔබ ස්වයං වෛරය ස්වයං ප්‍රේමය බවට වෙනස් කරන්නේ කෙසේද?
චෙරි හියුබර් පැවසුවේ, “ඔබ ඔබට සලකන ආකාරයටම ඔබට සලකන පුද්ගලයෙක් ඔබේ ජීවිතයේ සිටියා නම්, ඔබ ඔවුන්ගෙන් මිදෙන්නට බොහෝ කලකට පෙර තිබුණා...” සහ මෙය කෙතරම් සත්‍යයක්ද? ඔබ වහාම මිතුරෙකු හෝ සහකරුවෙකු විෂ සහිත, අපවාදාත්මක ලෙස සලකනු ඇත. කිසිවිටෙක කිසිවෙකුගෙන් අගෞරවයක් නොඉවසන්න - ඔබට පවා. ඉතින්, ඔබ රටාව බිඳ දැමිය හැක්කේ කෙසේද?
ක්‍රාන්ති පැහැදිලි කරයි, “එය ඔබ කටයුතු කරන අක්‍රිය චින්තන ක්‍රියාවලියක් නිසා, චිකිත්සාව අත්‍යවශ්‍ය වේ. ප්‍රකෘතිමත් වීමේ ගමන දිගු වන අතර ඔබට එයට කාලය, බොහෝ කාලයක් ලබා දීමට සිදුවනු ඇත. මම ඔබෙන් අසන පළමු දෙය නම්, "මොකක්ද වැරදි වෙන්නේ?" මක්නිසාද යත් පුද්ගලයෙකු තම අත්දැකීම්වල හොඳම විනිශ්චයකරු බව අපි විශ්වාස කරන බැවිනි. ඔවුන්ට උපරිමයෙන් උදව් කළ හැකිය. මෙයින් පසු, ඔබ නිගමනයකට එළඹෙන අතර යම් ආකාරයක සම්භවය නිශ්චය කරනු ඇත. මෙතැන් සිට ඔබේ සුවය ආරම්භ වේ. ”
ඔබටම වෛර කිරීම මානසික අවපීඩනයේ සලකුණක්ද, ඔබ අසයිද? ඔව්, එය හැකියාවක්. මානසික අවපීඩනයේ එක් රෝග ලක්ෂණයක් වන්නේ නිෂේධාත්මක ස්වයං සංකල්පයක් වන නමුත් වෙනත් සාධක ද තිබේ. ඔබේ තත්ත්වය පිළිබඳ ඒකාකාර ඇගයීමක් සඳහා කරුණාකර මානසික සෞඛ්ය වෘත්තිකයකු වෙත සම්බන්ධ වන්න. Bonobology හිදී, ඔබගේ තත්ත්වය වඩා හොඳින් විශ්ලේෂණය කිරීමට ඔබට උපකාර කළ හැකි බලපත්‍රලාභී උපදේශකයින් සහ චිකිත්සකයන්ගෙන් සමන්විත මණ්ඩලයක් අප සතුව ඇත. බොහෝඅපෙන් උපකාර පැතීමෙන් පසු පුද්ගලයන් ශක්තිමත් වී ඇත. අපි ඔබ වෙනුවෙන් සැමවිටම මෙහි සිටිමු.