සමාජයේ සිදුවන වෙනස්වීම් යන්නෙන් අදහස් වන්නේ වෙනත් පැතිවලින් ඔවුන් හොඳින් ඇසුරු කළත් ඔවුන්ගේ විවාහයේ එක් අංශයක් හෝ සම්මුතියක් ඇති කර ගැනීමට අඹුසැමියන් තවදුරටත් කැමැත්තක් නොදක්වන බවයි. එවැනි එක් අංශයක් වන්නේ ලිංගික අනුකූලතාවයයි. ලිංගිකත්වය තවදුරටත් ප්‍රජනනය සඳහා පමණක් නොව, එකිනෙකාගේ ලිංගික අවශ්‍යතා සහ ආශාවන් සපුරාලීම සඳහා ද නොසැලකෙන බැවින් සහකරුවන්ට ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ මෙම ක්ෂේත්‍රය තුළ ගැළපීමට වැඩි ඉල්ලුමක් පවතී.

චිත්තවේගීය සමීපත්වය නොමැතිව භෞතික සමීපත්වය (හෝ අනෙක් අතට) බොහෝ විට එහි සැබෑ විභවය කරා ළඟා වීමට අපොහොසත් වන සම්බන්ධතාවයක් ඇති කරයි. වෙනස්වන කාලයත් සමඟ, ලිංගික ගැළපුම ගැන සිතීමකින් තොරව ජෝඩු විවාහ වන විට වෙනදාට වඩා වැඩි අවධානයක් දිනා ඇත

විවාහවලදී ලිංගික ගැළපුම එතරම් වැදගත් වන්නේ ඇයි සහ ජෝඩු පසුව තේරුම් ගත් විට කුමක් සිදුවේද යන්න අපි ගැඹුරින් බලමු. විවාහයෙන් වසර 20 ක් ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය ලිංගික නොගැලපීමකින් පීඩා විඳිති.

විවාහයේදී ලිංගික ගැළපුම කෙතරම් වැදගත්ද?

ලිංගික ගැළපුම කොතරම් වැදගත්ද යන්න පිළිබඳව සොයා බැලීමට පෙර, අපි “ලිංගික ගැළපුම යනු කුමක්ද” යන්න ගැන එකම පිටුවකට යමු. සෑම යුවළකටම ඔවුන්ගේ අද්විතීය ගතිකත්වය හේතුවෙන් මෙම ප්‍රශ්නයට විවිධ පිළිතුරු තිබිය හැකි වුවද, එය සාක්ෂාත් කර ගැනීම සම්බන්ධතාවයක විශාලතම ප්‍රමුඛතාවයකි.

ලිංගික ගැළපුම යනු හවුල්කරුවන් දෙදෙනෙකු ඔවුන්ගේ ලිංගික අවශ්‍යතා පිළිබඳව සමමුහුර්ත වන විට, ඔවුන්ගේ වාරයයි. -ons සහ ඔවුන්ගේහැරීම්, සහ ඇඳේ එකිනෙකාගෙන් ඔවුන්ගේ අපේක්ෂාවන්. ලිංගික සංසර්ගයේ වාර ගණන එකඟ වී ඇති අතර, එක් සහකරුවෙක් අනෙක් සහකරුට අකමැති දෙයක් අවශ්‍ය කරනවා වෙනුවට, එකට මොහොතක් අත්විඳීමට හවුල් ආශාවක් ඇත.

විවාහයේදී ලිංගික නොගැලපීම කාලයත් සමඟ නිෂේධාත්මක හැඟීම් වර්ධනය වීමට හේතු වේ. , අමනාපය වැනි. ලිංගික ක්‍ෂේත්‍රයේ අවශ්‍යතා/අවශ්‍යතා නොගැලපීම කාමරයේ සිටින අලියා බවට පත්වන අතර එය සාකච්ඡා කරන විට සෑම අවස්ථාවකම පාහේ වාදයකට තුඩු දෙයි. ඉතින්, විවාහය තුළ ලිංගික ගැළපුම කොතරම් වැදගත්ද සහ එය අත්කර ගන්නේ කුමක්ද? මෙන්න කරුණු කිහිපයක්.

1. විවාහය තුළ ලිංගික ගැළපුම සුහද සබඳතාවයක් සාක්ෂාත් කර ගනී

සමගි සම්බන්ධතාවයක් යනු හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම වෙහෙස නොබලා එකිනෙකා සමඟ සම්බන්ධ වීමයි. ලිංගිකව නොගැලපෙන විවාහයක් බැලූ බැල්මට ක්‍රියාකාරී ලෙස පෙනෙනු ඇත, නමුත් කාලයත් සමඟ ඉරිතැලීම් පෙනෙන්නට පටන් ගත හැකි අතර එය එහි අස්ථිර පදනම ප්‍රශ්න කිරීමට තුඩු දෙනු ඇත.

චිත්තවේගීය සමීපතාවයට අමතරව, ඔබ දෙදෙනා නිරෝගීව සිටී නම්. ලිංගික ගැළපීමේ ප්‍රමාණය, මමත්වයේ ආරවුල්, කාංසාව, අමනාපය සහ කෝපයෙන් තොර තෘප්තිමත් සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීම පහසු වනු ඇත.

2. එය චිත්තවේගීය සමීපත්වය වැඩි දියුණු කරනු ඇත

පුදුමයට කරුණක් නම්, ලිංගික නොගැලපෙන විවාහයක් ඇත්ත වශයෙන්ම බොහෝ චිත්තවේගීය සමීපතාවයක් දක්නට නොලැබේ. යුවලක් එකිනෙකාගේ ලිංගික අවශ්‍යතා සම්බන්ධයෙන් එකඟ නොවන විටසහ නිදන කාමරය විශේෂයෙන් සතුටු විය හැකි ස්ථානයක් නොවේ, එය බොහෝ විට ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ අනෙකුත් කොටස් වලටද රිංගා යා හැක.

ඔබ සංවාද නතර කර දැන් තර්ක විතර්ක ඇති බව පෙනේ නම්, උත්සාහ කරන්න ඔබ කෙතරම් හොඳින් ඇසුරු කරනවාදැයි බැලීමට ලිංගික ගැළපුම් පරීක්ෂණයක් කිරීමට. ලිංගිකත්වය ඔබ සිතන තරම් හොඳද?

3. ලිංගික ගැළපුම සන්නිවේදන හිඩැස් අඩු කරයි

සම්බන්ධතාවයක සිටින පුද්ගලයෙකුට තම සහකරු සමඟ ලිංගිකව ප්‍රකාශ කිරීමට හැකි වූ පසු, ඔවුන් වෙනත් අවස්ථාවන්හිදී ද තම අදහස් ප්‍රකාශ කිරීමට වඩා හොඳින් හැකි වනු ඇත. ඔබේ සහකරු සමඟ සමීප මොහොතක් බෙදා ගැනීම විශ්වාසය ගොඩනඟා ඔබේ සම්බන්ධතාවය ගැන ඔබට ආරක්ෂිත හැඟීමක් ඇති කළ හැකි අතර එමඟින් සමස්තයක් ලෙස වඩා හොඳ සන්නිවේදනයක් ඇති වේ.

විවාහය තුළ ලිංගික නොගැලපීම සන්නිවේදන ගැටළු වලට තුඩු දිය හැකි අතර එය අවසානයේ ඔබව ලිස්සන සුළු තත්වයකට ගෙන යයි. තර්කවල බෑවුම, එකඟ නොවීම්, වැරදි වැටහීම් සහ යථාර්ථවාදී නොවන අපේක්ෂාවන්.

4. ලිංගික ගැළපුම යථාර්ථවාදී නොවන අපේක්ෂාවන් අඩු කරයි

සම්බන්ධතාවල යථාර්ථවාදී නොවන අපේක්ෂාවන් ගැන කතා කිරීම, ලිංගික නොගැලපීම සමහර අවස්ථාවල වැරදිකරු විය හැකිය. ඔබ ලිපියේ පසුව දකින පරිදි, ලිංගික නොගැලපීම ඇති විට, එක් සහකරුවෙක් අනෙකාට විකාරයක් ලෙස පෙනෙන දෙයක් බලාපොරොත්තු විය හැක.

අවසානයේ, මෙය ඔබ දෙදෙනාගේ සම්බන්ධතාවය නැවත සලකා බැලීමට තරම් විශාල විරසකයක් ඇති කරයි. අපේක්ෂාවන් කළමනාකරණය කිරීම a හි ප්‍රධාන අංගයකිසම්බන්ධතාවය, එය නොමැතිව කෙනෙකුට ගැටළු වලට මුහුණ දීමට සිදු වේ.

පැහැදිලිවම, "සබඳතා තුළ ලිංගික ගැළපීම කොතරම් වැදගත්ද" යන පිළිතුර නිසැකවම "අතිශයින්ම වැදගත්" වේ. එය බලාපොරොත්තු සුන්වීම් සඳහා ඉඩක් නොතබන සම්පූර්ණ සම්බන්ධතාවයකට පූර්ව අවශ්‍යතාවයක් යැයි සමහරු තර්ක කරති. ඔබ ජෝඩු සඳහා ලිංගික ගැළපුම් පරීක්ෂණයක් සොයන්නේ නම්, පිළිතුර සරලව පවතින්නේ ඔබේ සහකරු සමඟ ඔබේ ලිංගික ජීවිතය සමඟ ඔබ කෙතරම් සතුටින් සිටිනවාද යන්න මතය.

දැන් අපි “ලිංගික ගැළපුම යනු කුමක්ද” ආවරණය කර ඇති අතර එය කෙසේ දැයි තේරුම් ගෙන ඇත. වැදගත් දෙය නම්, ලිංගික ගැළපීම සහ වෙනස්වන කාලය එහි වැදගත්කමට බලපා ඇති ආකාරය පිළිබඳ මා දුටු සැබෑ ජීවිතයේ උදාහරණ කිහිපයක් වෙත යමු.

ලිංගික ගැළපුම වර්තමාන කාලයේ විවාහවලට බලපානවාද?

විවාහක දරුවන් සහ මුණුබුරන් සමඟ - ඔවුන්ගේ 45 වැනි සංවත්සරය සැමරූ විවාහ උපදේශනයේදී ජෝඩු මම දැකලා තියෙනවා, “ලිංගික ගැළපුම අපේ සම්බන්ධය තුළ කවදාවත් තිබුණේ නැහැ. මේ අවුරුදු ගණනාව පුරාම අපි එකිනෙකා සමඟ ජීවත් වූ නමුත් ලිංගික තෘප්තියක් නොතිබුණි. තරුණ පරම්පරාවේ ලිංගිකත්වය පිළිබඳ අපේක්ෂාව වඩාත් මනරම්, වඩා ගවේෂණාත්මක වී ඇත. මීට වසර 20 කට පෙර කාන්තාවන් කිසි දිනක එය අයිතිවාසිකමක් ලෙස නොදුටු බැවින් එය අලුත් දෙයක් වන සතුටක් ලැබීමේ අයිතියක් ලෙස සැලකේ. සන්නිවේදන බාධක ඉවත් කර ඇති බැවින්, එය වඩාත් විවෘතව කතා කෙරේ.

අතර20 ගණන්වල අගභාගයේ පසුවන, පෙර පාසල් යන දරුවෙකු සමඟ විවාහ වී සිටින ජෝඩු, බොහෝ කාන්තාවන් තුළ ඉතා ආක්‍රමණශීලී පැත්තක් තිබේ - ඔවුන්ට ඔවුන්ගේ ලිංගික ආශාවන්ට අයිතියක් ඇති බවත් ඒවා ඉටු කළ යුතු බවත් ඔවුන්ට හැඟේ. අනික මේකේ වරදක් නෑ.

අවුරුදු 30ක විතර දරුවෙක් ඉන්න ගෑණු ළමයි ටිකෙන් ටික පුරුදු වෙනවා ලිංගිකත්වය ජීවිතේ කොටසක්, ඒක කමක් නෑ, හැබැයි ස්ත්‍රී පුරුෂ සමානාත්මතාවය - ඔවුන්ගේ අයිතීන්, ඔවුන්ගේ අනන්‍යතා, ඔවුන්ගේ වෘත්තීන් ගැන වැඩි වශයෙන් බලනවා. "දරුවන් ලොකුයි, මම දක්ෂයි, ඒ නිසා මම යම් ආකාරයක රැකියාවක් කළ යුතුයි - සමහර විට අර්ධකාලීන, නමුත් මට වැඩ කිරීමට අවශ්යයි." ඔවුන්ට ප්‍රශ්නය වන්නේ ස්ත්‍රී පුරුෂ සමාජභාවය, ඔවුන්ට ලිංගික අනන්‍යතාවය කුමක්ද යන්නයි.

- සලෝනි ප්‍රියා, උපදේශන මනෝවිද්‍යාඥවරිය.

ලිංගික ගැළපුම පිළිබඳ දැනුවත්භාවය මානසිකත්වය වෙනස් කර ඇත

අවුරුදු 40 ගණන්වල පසුවන කාන්තාවන් සඳහා , ඔවුන්ගේ ලිංගික ආශාවන් කිසි විටෙකත් ඉටු නොවූ බව සලකන විට විශාල රික්තයක් පවතී. ඉතා සමීපව නිරීක්ෂණය කළ සමහර අවස්ථා වලදී මා සොයා ගත් දෙය නම්, ඔවුන් වයස අවුරුදු 19 හෝ 20 දී විවාහ වූ විට ඔවුන් ලබා ගත් ඕනෑම දෙයක් ඔවුන් පිළිගන්නා බව ඔවුන්ට හැඟෙන බවයි>

දැන් ලිංගික ගැළපුම තහනම් කිරීමේ හැඟීමකින් තොරව පුළුල් ලෙස කතා කරන නිසා දේවල් වෙනස් වීමට පටන් ගෙන තිබේ. තම ලිංගික ආශාවන් කිසිදා හමු නොවූ බව හැඟෙන එම කාන්තාවන්ම දැන් ප්‍රශ්න ගැන වැඩිපුර කතා කරතිවිවෘතව.

චිත්‍රපටවල සිට මාධ්‍ය දක්වා දැන් සමාජයේ බොහෝ දැනුවත්භාවය නිසා ඔවුන් බොහෝ දේ දනී. ඉස්සර උන්ගෙ අම්මල කිව්වෙ "උඹලගෙ ළමයි ලොකු වෙලා දැන් මේ ඔක්කොම ඉවරයි" කියල. ලිංගික සමීපත්වය දුටුවේ ප්‍රජනනයේ කොටසක් ලෙස පමණි. එතනින් එහාට අවශ්‍ය වුණේ නැහැ. ප්‍රජනනය එහි කොටසක් පමණක් බව කාන්තාවන් දැන් අවබෝධ කරගෙන සිටිති. ඉන් ඔබ්බට බොහෝ දේ ඇත. මිත්‍රත්වයේ දී, ඔබේ චිත්තවේගයන් සහ ලිංගික සමීපත්වය සඳහා යම් ප්‍රමාණයක සංවේදීතාවයක් අවශ්‍ය වේ.

ලිංගික ගැළපුම සහ සහස්‍ර/gen X පිරිමි

අවුරුදු 18-20 ක විවාහක පිරිමින්ගෙන් බහුතරයක් ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතාවය බව වටහා ගත්හ. සතුට ලබා ගැනීමට, ඔවුන් එය ඔවුන්ගේ මාර්ගය කළා. ඒ ගැන කතා කිරීමට ඉතා විවෘතව සිටින අය මම දනිමි, ඔවුන් වැරදි බව පිළිගෙන ආපසු ගොස් ඇත.

ලිංගික අසංවේදීතාව යනු එක් හවුල්කරුවෙකු අනෙකාගේ අවශ්‍යතාවලට සංවේදී නොවීම සහ බොහෝ විට එය නොවේ. නොසලකා හරින ලද කාන්තාවගේ අවශ්‍යතා වේ - ඔහු තම හැඟීම් ගැන තැකීමක් නොකරන බව ඇයට හැඟේ: "දේවල් සෑම විටම ඔහුගේ ආකාරයට සිදුවිය යුතු අතර මම ඔහුගේ මාර්ගය ඕනෑ තරම් දැක ඇත්තෙමි, මම අසනීපයෙන් හා වෙහෙසට පත්ව සිටිමි." එවැනි අවස්ථාවන්හිදී, යුවළගේ විවාහය සමාජය ඉදිරියේ බිඳී නොතිබිය හැකිය, නමුත් ගැඹුරින් ඔවුන් බිඳී ඇත - ඔවුන් වසර ගණනාවක් දික්කසාද වී නිදාගෙන ඇත. ඔවුන් සමාජ අනුකූලතාවයක් පවත්වා ගෙන යන්නේ ඔවුන්ගේ දරුවන් තවමත් විවාහ වී නොමැති නිසා හෝ ඔවුන්ගේ දරුවන් විවාහ වී ඇති නිසා සහ ඔවුන් වෙනුවෙන් ගැටළු ඇති කිරීමට ඔවුන්ට අවශ්‍ය නැති බැවිනි. මේබොහෝ උපදේශන උපකාර සොයන අය වේ.

මට 40 ගණන්වල අගභාගයේ සහ බොහෝ ලිංගික ආශාවන් ඇති පිරිමියෙකුගේ එක් සිද්ධියක් තිබුණා. ඔහු විවාහ වූයේ ඔහුට වයස අවුරුදු 19 දී වන අතර ඔහුගේ බිරිඳට වයස අවුරුදු 16 ක්වත් නොවීය. ඔහු ඇඳුම් ඇඳීමට කැමති, සමාජ කවයේ ඉතා ප්‍රසිද්ධ, බොහෝ සමාජ සේවා කිරීමට ප්‍රිය කරන පුද්ගලයෙකි, ඔහුගේ බිරිඳ විය යුතු යැයි ඔහුට හැඟේ. මේ සියලු ප්‍රදේශවල ඔහු සමඟ සිටින්න. ඇය එසේ නොවේ.

බිරිඳ ස්වාමිපුරුෂයා කෙරෙහි දැඩි අතෘප්තියක් ඇත. ඇය ඔහු අසංවේදී බව දකියි: "මම ඔහුට කමක් නැත, ඔහුට අවශ්‍ය වන්නේ ප්‍රදර්ශන භාණ්ඩයකි." ඒවගේම මිනිහා කියනවා, “ලිංගික සමීපත්වය ගැන කතා කරන විට, මගේ බිරිඳ මැරුණු බල්ලෙක්. ඇය මගේ අවශ්‍යතා ඉටු නොකරන බවට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති විය හැකි නිසා ඇය මා වෙනත් සබඳතා පවත්වන බවට සැක කරයි. මේවා මගේ අවශ්‍යතා බවත් අපි ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව බවත් මම ඇයට නිරන්තරයෙන් කියමි. ඇය ප්‍රතිචාර නොදක්වයි.”

ඔබ බිරිඳ සමඟ කතා කරන විට, ඇය පවසන්නේ, “මට තවදුරටත් එය දරාගත නොහැක. දුව කසාද බඳින වයසේ නිසා මම නිකන් ඉන්නවා. මම මේ සම්බන්ධයෙන් අයින් වුණොත් මගේ දුව විවාහ වෙන්නේ කොහොමද? ඒ නිසා මට මේ මිනිහත් එක්ක ඉන්න වෙනවා.”

අපි දෙන්නා එක්කම ප්‍රතිකාර සැසි පවත්වන්න උත්සාහ කළා, නමුත් සැමියා ඒ සැසිවාර කරගෙන ගියේ නැහැ. ප්‍රශ්නය ඇත්තේ තම බිරිඳගේ බව ඔහුට ඒත්තු ගිය නිසා ඔහු පිටව ගියේය. ඔහු එය නොගැලපීම සහ ඔහුගේ සංවේදී භාවය පිළිබඳ ගැටලුවක් ලෙස නොසලකයි.

ඉදිරි වසර 20 තුළ විවාහ ගමන් කරන්නේ කොතැනටද?

කෙසේ වෙතත් මේ දවස්වල මිනිස්සු බලනවාවිවාහය බලහත්කාර දෙයක් ලෙස. ස්ත්‍රී පුරුෂ සමාජභාවය පිළිබඳ සංවේදීතාව වැඩි කිරීමට අප කිසිවක් නොකරන්නේ නම් හෝ ස්ත්‍රී පුරුෂ සමාජභාව භූමිකාවන්ගේ සංක්‍රාන්තිය පිළි නොගන්නේ නම් - ආයතනයක් ලෙස විවාහය තර්ජනයට ලක්ව ඇති බව මට හැඟේ - පියෙකුට නොමැති<8 කාර්යාලයට යන්න, මවකට උයන්න ට නැහැ.

අපිට මේ ක්ෂේත්‍රයේ බොහෝ දුර යා යුතුයි. මෙම සංවේදීතාව ඇති සහ මෙය තේරුම් ගත් බොහෝ ජෝඩු හොඳ සබඳතා ඇති අතර හොඳින් සමබර දරුවන් ඇති දැඩි කරයි. ධනාත්මක දේ වෙනුවෙන් පෙනී සිටීම, කතා කිරීම සහ ප්‍රක්ෂේපණය කිරීම සඳහා අපට විශාල අවශ්‍යතාවයක් ඇත.

සැලෝනි ප්‍රියා යනු උපදේශන අධ්‍යාපන ආයතන, සමාජ සංවිධාන හරහා පුහුණුව සහ උපදේශනය පිළිබඳ වසර 18 ක පළපුරුද්දක් ඇති මනෝ විද්‍යාඥයෙකි , රාජ්‍ය නොවන සංවිධාන සහ සංගත. ඇය බහුවිශේෂ ධනාත්මක මනෝවිද්‍යා ආයතනයක් වන UMMEED හි අධ්‍යක්ෂවරියයි.

නිතර අසන ප්‍රශ්න

ලිංගික ගැළපුම සමඟ, ඔබට යථාර්ථවාදී නොවන අපේක්ෂාවන්, සන්නිවේදන බාධක සහ චිත්තවේගීය සමීපභාවයක් නොමැති සුහද සබඳතාවක් ඇති කර ගැනීමට හැකි වනු ඇත. ලිංගික ගැළපුම වඩාත් තෘප්තිමත් සම්බන්ධතාවයකට තුඩු දෙනු ඇත.

ඔබේ සහකරු සහ ඔබ ලිංගිකව නොගැලපේ නම්, ඔබ එය ඔබේ සහකරු සමඟ කතා කර මූලික හේතුව තේරුම් ගත යුතුය. ඔබට දැනෙනවා නම් උපදේශකයෙකුගෙන් විමසන්නඑකක් අවශ්‍ය වන අතර ලිංගික නොගැලපීමට හේතුව කුමක්ද යන්න තේරුම් ගන්න. 3. ඔබ ලිංගිකව ගැළපෙන බව ඔබ දන්නේ කෙසේද?

ඔබ ජෝඩු සඳහා ලිංගික ගැළපුම් පරීක්ෂණයක් සොයන්නේ නම්, හොඳම එක වන්නේ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ සෞඛ්‍යය තක්සේරු කිරීමයි. ඔබේ සම්බන්ධතාවය තුළ ඔබ ලිංගිකව තෘප්තිමත්ද වැනි ප්‍රශ්න ඔබෙන්ම අසන්න? අපේක්ෂා/අවශ්‍යතා අතර නොගැලපීම තිබේද? එක් හවුල්කරුවෙකුට අනෙකා සැපයීමට කැමැත්තෙන් සිටිනවාට වඩා වැඩි යමක් අවශ්‍යද?