Veranderingen in de maatschappij betekenen dat koppels niet langer bereid zijn om ook maar één aspect van hun huwelijk te compromitteren, ongeacht het feit dat ze het in andere aspecten goed met elkaar kunnen vinden. Een van die aspecten is seksuele compatibiliteit. Er is veel meer vraag naar partners om ook op dit gebied van hun relatie compatibel te zijn, omdat seks niet langer alleen wordt gezien als iets voor de voortplanting, maar ook als iets om elkaar te ontmoeten.de seksuele behoeften en verlangens van de ander.

Emotionele intimiteit zonder fysieke intimiteit (of andersom) zal vaak resulteren in een relatie die er niet in slaagt haar ware potentieel te bereiken. Met de veranderende tijden heeft seksuele compatibiliteit meer aandacht gekregen dan vroeger, toen koppels trouwden zonder er zelfs maar over na te denken.

Laten we eens wat dieper ingaan op waarom seksuele compatibiliteit zo belangrijk is in een huwelijk en wat er gebeurt als koppels na 20 jaar huwelijk merken dat hun relatie wordt geplaagd door seksuele onverenigbaarheid.

Hoe belangrijk is seksuele compatibiliteit in het huwelijk?

Laten we, voordat we ingaan op hoe belangrijk seksuele compatibiliteit is, eerst eens op één lijn komen over "wat is seksuele compatibiliteit". Hoewel elk koppel verschillende antwoorden kan hebben op deze vraag vanwege hun unieke dynamiek, is het bereiken ervan een van de grootste prioriteiten in een relatie.

Seksuele compatibiliteit is wanneer twee partners het eens zijn over hun seksuele behoeften, hun turn-ons en turn-offs, en hun verwachtingen van elkaar in bed. De frequentie van seks is afgesproken, en er is een gedeeld verlangen om het moment samen te beleven, in plaats van dat de ene partner iets wil wat de andere partner niet wenst.

Seksuele onverenigbaarheid in het huwelijk zal na verloop van tijd leiden tot de ontwikkeling van negatieve gevoelens, zoals wrok. Een mismatch van wensen/behoeften op seksueel gebied wordt de olifant in de kamer die, wanneer erover gesproken wordt, bijna altijd tot ruzie leidt. Dus, hoe belangrijk is seksuele verenigbaarheid in het huwelijk en wat bereik je ermee? Hier zijn een paar punten.

1. Seksuele compatibiliteit in het huwelijk zorgt voor een harmonieuze relatie

Van een harmonieuze relatie wordt gezegd dat het er een is waarin beide partners moeiteloos met elkaar kunnen opschieten. Een huwelijk dat seksueel onverenigbaar is, ziet er op het eerste gezicht misschien functioneel uit, maar na verloop van tijd kunnen er barsten in komen die ertoe leiden dat de precaire basis ervan in twijfel wordt getrokken.

Samen met emotionele intimiteit, als jullie twee ook een gezonde hoeveelheid seksuele compatibiliteit hebben, zal het gemakkelijker zijn om een bevredigende relatie op te bouwen zonder ego strubbelingen, angst, wrok en woede.

2. Het zal de emotionele intimiteit verbeteren

Het zal geen verrassing zijn dat een huwelijk dat seksueel niet compatibel is, ook niet echt veel emotionele intimiteit zal hebben. Als een koppel het niet eens is over elkaars seksuele behoeften en de slaapkamer niet echt een gelukkige plek is om in te vertoeven, kan dat vaak ook in andere delen van je relatie binnensluipen.

Als het lijkt alsof jullie geen gesprekken meer hebben en alleen nog maar ruzie maken, probeer dan een seksuele compatibiliteitstest te doen om te zien hoe goed jullie met elkaar overweg kunnen. Is de seks echt zo goed als je denkt?

3. Seksuele compatibiliteit vermindert communicatiekloven

Als iemand in een relatie zichzelf seksueel kan uitdrukken met zijn partner, zal hij zich ook beter kunnen uitdrukken in andere situaties. Een intiem moment delen met je partner kan vertrouwen opbouwen en ervoor zorgen dat je je veiliger voelt over je relatie, wat leidt tot een betere communicatie in het algemeen.

Seksuele onverenigbaarheid in het huwelijk kan leiden tot communicatieproblemen, waardoor je uiteindelijk op een hellend vlak terechtkomt van ruzies, meningsverschillen, misverstanden en onrealistische verwachtingen.

4. Seksuele compatibiliteit vermindert onrealistische verwachtingen

Over onrealistische verwachtingen in relaties gesproken, seksuele onverenigbaarheid kan in sommige gevallen de boosdoener zijn. Zoals je verderop in het artikel zult zien, kan de ene partner bij seksuele onverenigbaarheid iets verwachten dat absurd lijkt voor de andere.

Uiteindelijk zal dit scheuren veroorzaken die groot genoeg zijn om jullie relatie te heroverwegen. Het managen van verwachtingen is een van de belangrijkste aspecten van een relatie, zonder welke je gedoemd bent om in de problemen te komen.

Het antwoord op de vraag "hoe belangrijk is seksuele compatibiliteit in relaties" is zonder twijfel "extreem belangrijk". Sommigen zouden zelfs beweren dat het een voorwaarde is voor een complete relatie die geen ruimte laat voor teleurstellingen. Als je op zoek bent naar een seksuele compatibiliteitstest voor koppels, dan ligt het antwoord simpelweg in hoe gelukkig je bent met je seksleven met je partner.

Nu we hebben besproken "wat is seksuele compatibiliteit" en hebben begrepen hoe belangrijk het is, laten we eens kijken naar enkele voorbeelden uit de praktijk die ik heb gezien van seksuele compatibiliteit en hoe veranderende tijden het belang ervan hebben beïnvloed.

Is seksuele compatibiliteit van invloed op huwelijken in de huidige tijd?

Ik heb bij huwelijkstherapie koppels gezien die hun 45e verjaardag vierden - met getrouwde kinderen en kleinkinderen - die zeiden: "Seksuele compatibiliteit was nooit aanwezig in onze relatie. We hebben al die jaren met elkaar geleefd, maar er was geen seksuele bevrediging."

Bij de jongere generatie zijn er veel problemen met seksuele onverenigbaarheid. De verwachting van seks bij de jongere generatie is veel chiquer geworden, veel explorerender. Het wordt gezien als een recht om plezier te hebben, wat nieuw is, want 20 jaar geleden zagen vrouwen het nooit als een recht. Sinds de communicatiebarrières zijn geslecht, wordt er openlijker over gepraat.

Onder koppels van eind 20, getrouwd en met een kind dat naar de kleuterschool gaat, hebben veel vrouwen een heel agressieve kant - ze vinden dat ze recht hebben op hun seksuele driften en dat die vervuld moeten worden. En daar is niets mis mee.

Vrouwen die in de 30 zijn en een kind hebben dat rond de 10 is, raken geleidelijk gewend aan het feit dat seksualiteit een deel van het leven is en dat het oké is, maar ze kijken meer naar gendergelijkheid - hun rechten, hun identiteiten, hun carrières. "De kinderen zijn volwassen en ik ben getalenteerd, dus ik moet een soort werk aannemen - misschien parttime, maar ik wil werken." Voor hen gaat het om het geslacht.identiteit, wat voor hen seksuele identiteit is.

- Salony Priya, adviserend psycholoog.

Bewustzijn over seksuele compatibiliteit heeft de mentaliteit veranderd

Voor vrouwen die achter in de 40 zijn, is er een enorm vacuüm, gezien het feit dat hun seksuele behoeftes nooit zijn vervuld. Wat ik in een aantal zeer nauwkeurig gevolgde gevallen heb gevonden, is dat ze het gevoel hebben dat ze gewoon hebben geaccepteerd wat ze kregen toen ze op 19- of 20-jarige leeftijd trouwden. "Ik wist niet veel, niemand praat ooit over deze dingen."

Nu er op grote schaal wordt gesproken over seksuele compatibiliteit zonder dat er een taboe op rust, begint er iets te veranderen. Dezelfde vrouwen die het gevoel hebben dat er nooit aan hun seksuele verlangens wordt voldaan, praten nu openlijker over de problemen.

Ze weten nu meer omdat er zoveel bewustzijn is in de maatschappij, van films tot de media. Vroeger hadden hun moeders zoiets van: "Jullie kinderen zijn groot geworden, dus nu is dit allemaal passé." Seksuele intimiteit werd alleen gezien als onderdeel van de voortplanting. Verder dan dat was het niet nodig. Vrouwen realiseren zich nu dat voortplanting er maar een onderdeel van was; er is zoveel verder dan dat. In gezelschap is een bepaalde hoeveelheid vangevoeligheid voor je emoties en seksuele intimiteit zijn gewenst.

Seksuele compatibiliteit en millennial/gen X-mannen

Een meerderheid van de mannen die 18-20 jaar getrouwd waren, realiseerden zich dat ze in hun behoefte om plezier te beleven, het op hun manier deden. Ik ken mensen die er heel open over praten en ze zijn teruggegaan en hebben toegegeven dat ze fout zaten.

Er is sprake van seksuele ongevoeligheid als een van de partners niet gevoelig is voor de behoeften van de ander en meestal zijn het de behoeften van de vrouw die over het hoofd worden gezien - ze heeft het gevoel dat hij niets geeft om haar gevoelens: "De dingen moeten altijd op zijn manier gebeuren en ik heb genoeg van zijn manier gezien en ik ben het zat".Diep van binnen zijn ze gebroken - ze slapen al enkele jaren gescheiden. Ze houden zich sociaal conform omdat hun kinderen nog moeten trouwen of omdat hun kinderen getrouwd zijn en ze geen problemen voor hen willen creëren. Dit zijn de mensen die veel hulp zoeken bij counseling.

Ik had een geval van een man van achter in de 40 met veel seksuele driften. Hij trouwde toen hij nog maar 19 was en zijn vrouw was nog geen 16. Hij is een man die zich graag opdoft, is zeer bekend in sociale kringen, doet graag veel sociale diensten en hij vindt dat zijn vrouw op al deze gebieden bij hem moet zijn. Dat is ze niet.

De vrouw is erg ontevreden over de man. Ze vindt hem ongevoelig: "Ik doe er niet toe voor hem, wat hij wil is een pronkstuk." En de man zegt: "Als het op seksuele intimiteit aankomt, is mijn vrouw een dode hond. Ze verdenkt me ervan dat ik andere relaties heb, omdat ze zich misschien schuldig voelt dat ze niet aan mijn behoeften voldoet. Ik vertel haar voortdurend dat dit mijn behoeften zijn en dat we man en vrouw zijn.vrouw. Ze reageert niet."

Als je met de vrouw praat, zegt ze: "Ik kan er gewoon niet meer tegen. Ik blijf alleen maar omdat mijn dochter de huwbare leeftijd heeft bereikt. Als ik uit deze relatie stap, hoe kan mijn dochter dan trouwen? Dus ik moet wel bij deze man blijven."

We hebben geprobeerd om met allebei therapiesessies te houden, maar de man ging niet door met de sessies; hij ging weg omdat hij ervan overtuigd is dat het probleem bij zijn vrouw ligt. Hij ziet het niet als een probleem van onverenigbaarheid en zijn ongevoeligheid.

Waar gaan huwelijken heen in de komende 20 jaar?

Tegenwoordig zien mensen het huwelijk echter als iets dwangmatigs. Ik heb het gevoel dat het huwelijk als instituut wordt bedreigd als we niets doen om de gendergevoeligheid te vergroten, of als we de overgang van genderrollen niet accepteren - dat een vader geen vader is maar een vader. hebben naar kantoor te gaan en een moeder niet hebben om te koken.

We hebben nog een lange weg te gaan op dit gebied. Veel stellen die deze gevoeligheid hebben en dit begrijpen, hebben goede relaties en voeden echt goed uitgebalanceerde kinderen op. Er is een grote behoefte aan ons om te pleiten, te praten en de positieve dingen te projecteren.

Salony Priya is een counseling psycholoog met 18 jaar ervaring in training en begeleiding in onderwijsinstellingen, sociale organisaties Ze is directeur van UMMEED, een multispecialistisch instituut voor positieve psychologie.

FAQs

Met seksuele compatibiliteit kun je een harmonieuze relatie opbouwen zonder onrealistische verwachtingen, communicatiebarrières en een gebrek aan emotionele intimiteit. Seksuele compatibiliteit zal leiden tot een meer bevredigende relatie.

Als jij en je partner seksueel niet compatibel zijn, moet je dit met je partner bespreken en de onderliggende oorzaak begrijpen. Raadpleeg een counselor als je daar behoefte aan hebt en begrijp wat de oorzaak is van de seksuele onverenigbaarheid. 3. Hoe weet je of je seksueel compatibel bent?

Als je op zoek bent naar een seksuele compatibiliteitstest voor koppels, kun je het beste de gezondheid van je relatie beoordelen. Stel jezelf vragen als: ben je seksueel tevreden in je relatie? Is er een mismatch tussen verwachtingen/behoeften? Wil de ene partner meer dan de andere bereid is te bieden?