Der gesellschaftliche Wandel führt dazu, dass Paare nicht mehr bereit sind, auch nur in einem Bereich ihrer Ehe Kompromisse einzugehen, auch wenn sie in anderen Bereichen gut miteinander auskommen. Ein solcher Bereich ist die sexuelle Kompatibilität. Es wird viel mehr verlangt, dass die Partner auch in diesem Bereich ihrer Beziehung kompatibel sind, da Sex nicht mehr nur als Mittel zur Fortpflanzung angesehen wird, sondern auch als Mittel, um sich gegenseitig zu begegnen.die sexuellen Bedürfnisse und Wünsche des anderen.

Emotionale Intimität ohne körperliche Intimität (oder umgekehrt) führt oft zu einer Beziehung, die ihr wahres Potenzial nicht ausschöpft. Im Wandel der Zeit wird der sexuellen Kompatibilität mehr Aufmerksamkeit geschenkt als früher, als Paare heirateten, ohne auch nur einen Gedanken daran zu verschwenden

Schauen wir uns genauer an, warum sexuelle Kompatibilität in der Ehe so wichtig ist und was passiert, wenn Paare nach 20 Jahren Ehe feststellen, dass ihre Beziehung von sexueller Inkompatibilität geplagt ist.

Wie wichtig ist sexuelle Kompatibilität in der Ehe?

Bevor wir uns mit der Frage beschäftigen, wie wichtig sexuelle Kompatibilität ist, sollten wir uns darüber verständigen, was sexuelle Kompatibilität ist. Jedes Paar mag aufgrund seiner eigenen Dynamik unterschiedliche Antworten auf diese Frage haben, aber sie zu erreichen ist eine der wichtigsten Prioritäten in einer Beziehung.

Von sexueller Kompatibilität spricht man, wenn zwei Partner sich über ihre sexuellen Bedürfnisse einig sind, über das, was sie an- und abtörnt, und über ihre Erwartungen aneinander im Bett. Die Häufigkeit des Sex ist vereinbart, und es besteht der gemeinsame Wunsch, den Moment gemeinsam zu erleben, anstatt dass ein Partner etwas will, was der andere nicht will.

Sexuelle Inkompatibilität in der Ehe führt im Laufe der Zeit zu negativen Gefühlen, wie z.B. Groll. Ein Missverhältnis von Wünschen/Bedürfnissen in der sexuellen Sphäre wird zum Elefanten im Raum, der, wenn er besprochen wird, fast jedes Mal zu einem Streit führt. Wie wichtig ist also sexuelle Kompatibilität in der Ehe und was kann sie bewirken? Hier sind einige Punkte.

1. die sexuelle Kompatibilität in der Ehe führt zu einer harmonischen Beziehung

Von einer harmonischen Beziehung spricht man, wenn beide Partner mühelos miteinander auskommen. Eine sexuell inkompatible Ehe mag auf den ersten Blick funktionieren, aber mit der Zeit können sich Risse zeigen, die dazu führen, dass die prekäre Grundlage der Ehe in Frage gestellt wird.

Wenn neben der emotionalen Intimität auch eine gesunde sexuelle Kompatibilität besteht, wird es leichter sein, eine erfüllende Beziehung ohne Ego-Kämpfe, Ängste, Groll und Ärger aufzubauen.

2. die emotionale Intimität wird verbessert

Es überrascht nicht, dass in einer sexuell inkompatiblen Ehe auch die emotionale Intimität zu wünschen übrig lässt. Wenn ein Paar sich über die sexuellen Bedürfnisse des anderen nicht einig ist und das Schlafzimmer kein besonders glücklicher Ort ist, kann sich dies auch auf andere Bereiche der Beziehung auswirken.

Wenn Sie den Eindruck haben, dass Sie keine Gespräche mehr führen, sondern nur noch streiten, sollten Sie einen Test zur sexuellen Kompatibilität machen, um herauszufinden, wie gut Sie miteinander auskommen. Ist der Sex wirklich so gut, wie Sie glauben, dass er ist?

3. die sexuelle Kompatibilität wird Kommunikationslücken verringern

Wenn eine Person in einer Beziehung in der Lage ist, sich mit ihrem Partner sexuell auszudrücken, wird sie auch in anderen Situationen besser in der Lage sein, sich auszudrücken. Wenn Sie einen intimen Moment mit Ihrem Partner teilen, kann das Vertrauen aufbauen und Sie fühlen sich sicherer in Ihrer Beziehung, was zu einer besseren Kommunikation insgesamt führt.

Sexuelle Inkompatibilität in der Ehe kann zu Kommunikationsproblemen führen, die schließlich zu Streit, Meinungsverschiedenheiten, Missverständnissen und unrealistischen Erwartungen führen.

4. die sexuelle Kompatibilität reduziert unrealistische Erwartungen

Apropos unrealistische Erwartungen in Beziehungen: In manchen Fällen kann sexuelle Inkompatibilität der Grund dafür sein. Wie Sie später in diesem Artikel sehen werden, kann ein Partner bei sexueller Inkompatibilität etwas erwarten, was dem anderen absurd erscheint.

Letztendlich wird dies zu einem Bruch führen, der so groß ist, dass Sie beide Ihre Beziehung überdenken müssen. Der Umgang mit Erwartungen ist einer der wichtigsten Aspekte in einer Beziehung, ohne den es zwangsläufig zu Problemen kommen wird.

Die Antwort auf die Frage, wie wichtig die sexuelle Kompatibilität in einer Beziehung ist, lautet mit Sicherheit "extrem wichtig". Manche würden sogar behaupten, dass sie eine Voraussetzung für eine vollständige Beziehung ist, die keinen Raum für Enttäuschungen lässt. Wenn Sie nach einem Test zur sexuellen Kompatibilität für Paare suchen, liegt die Antwort ganz einfach darin, wie zufrieden Sie mit Ihrem Sexualleben mit Ihrem Partner sind.

Nun, da wir uns mit dem Thema "Was ist sexuelle Kompatibilität" befasst und verstanden haben, wie wichtig sie ist, wollen wir uns mit einigen Beispielen aus dem wirklichen Leben befassen, die ich in Bezug auf sexuelle Kompatibilität gesehen habe, und damit, wie der Wandel der Zeiten ihre Bedeutung beeinflusst hat.

Beeinträchtigt die sexuelle Kompatibilität Ehen in der heutigen Zeit?

Ich habe in der Eheberatung Paare erlebt, die ihr 45-jähriges Jubiläum feierten - mit verheirateten Kindern und Enkeln - und sagten: "Sexuelle Kompatibilität war in unserer Beziehung nie vorhanden. Wir haben all die Jahre miteinander gelebt, aber es gab keine sexuelle Befriedigung."

Bei den Jüngeren ist die sexuelle Unverträglichkeit sehr hoch. Die Erwartung an Sex ist in der jüngeren Generation viel ausgefallener, viel explorativer geworden. Es wird als ein Recht auf Vergnügen angesehen, was eine neue Sache ist, denn vor 20 Jahren sahen Frauen das nie als ein Recht an. Seitdem die Kommunikationsbarrieren gefallen sind, wird offener darüber gesprochen.

Bei Paaren, die Ende 20 sind, verheiratet sind und ein Kind haben, das in die Vorschule geht, haben viele Frauen eine sehr aggressive Seite - sie haben das Gefühl, dass sie ein Recht auf ihre sexuellen Triebe haben und diese befriedigt werden müssen. Und daran ist nichts auszusetzen.

Frauen, die in ihren 30ern sind und ein Kind haben, das etwa 10 Jahre alt ist, gewöhnen sich allmählich an die Tatsache, dass Sexualität ein Teil des Lebens ist und dass es in Ordnung ist, aber sie kümmern sich mehr um die Gleichstellung der Geschlechter - um ihre Rechte, ihre Identität, ihre Karriere: "Die Kinder sind erwachsen und ich bin talentiert, also muss ich irgendeine Art von Arbeit annehmen - vielleicht in Teilzeit, aber ich will arbeiten." Für sie ist die Frage des GeschlechtsIdentität, die für sie die sexuelle Identität ist.

- Salony Priya, beratende Psychologin.

Das Bewusstsein für sexuelle Verträglichkeit hat die Einstellung verändert

Bei Frauen, die Ende 40 sind, herrscht ein großes Vakuum, da ihre sexuellen Bedürfnisse nie befriedigt wurden. In einigen sehr genau beobachteten Fällen habe ich festgestellt, dass sie das Gefühl haben, dass sie einfach akzeptiert haben, was sie bekamen, als sie mit 19 oder 20 heirateten. "Ich wusste nicht viel, niemand spricht jemals über diese Dinge".

Jetzt, da die sexuelle Kompatibilität in aller Munde ist und nicht mehr tabuisiert wird, hat sich die Situation geändert: Dieselben Frauen, die das Gefühl haben, dass ihr sexuelles Verlangen nie befriedigt wurde, sprechen nun offener über die Probleme.

Sie wissen mehr, weil die Gesellschaft jetzt so viel weiß, von Filmen bis zu den Medien. Früher sagten ihre Mütter: "Eure Kinder sind erwachsen, also ist das alles passé." Sexuelle Intimität wurde nur als Teil der Fortpflanzung gesehen. Darüber hinaus wurde sie nicht gebraucht. Frauen erkennen jetzt, dass Fortpflanzung nur ein Teil davon war; es gibt so viel darüber hinaus. In der Gesellschaft ist ein gewisses Maß anEinfühlungsvermögen, das auf Ihre Gefühle eingeht, und sexuelle Intimität sind erwünscht.

Sexuelle Kompatibilität und Männer der Millennials/Gen X

Die meisten Männer, die 18-20 Jahre lang verheiratet waren, haben erkannt, dass sie es in ihrem Bedürfnis nach Vergnügen auf ihre Weise getan haben. Ich kenne Leute, die sehr offen darüber sprechen und die sich inzwischen eingestehen, dass sie sich geirrt haben.

Von sexueller Unsensibilität spricht man, wenn einer der Partner nicht auf die Bedürfnisse des anderen eingeht, und meistens sind es die Bedürfnisse der Frau, die übersehen werden - sie hat das Gefühl, dass er sich nicht um ihre Gefühle kümmert: "Es muss immer alles auf seine Art geschehen, und ich habe genug von seiner Art gesehen, und ich habe es satt".Tief in ihrem Inneren sind sie gebrochen - sie sind seit mehreren Jahren im Schlaf geschieden. Sie halten die soziale Konformität aufrecht, weil ihre Kinder noch nicht verheiratet sind oder ihre Kinder verheiratet sind und sie ihnen keine Probleme bereiten wollen. Das sind die Menschen, die viel Beratungshilfe in Anspruch nehmen.

Ich hatte einen Fall eines Mannes Ende 40 mit starken sexuellen Trieben. Er hat mit 19 Jahren geheiratet, und seine Frau war noch nicht einmal 16. Er ist ein Mann, der sich gerne schick macht, der in sozialen Kreisen sehr bekannt ist, der gerne viele soziale Dienste leistet, und er hat das Gefühl, dass seine Frau in all diesen Bereichen zu ihm passen muss. Das tut sie aber nicht.

Die Frau ist sehr unzufrieden mit dem Ehemann, sie findet ihn unsensibel: "Ich bin ihm egal, er will nur ein Vorzeigeobjekt", und der Mann sagt: "Wenn es um sexuelle Intimität geht, ist meine Frau ein toter Hund. Sie verdächtigt mich, andere Beziehungen zu haben, weil sie sich vielleicht schuldig fühlt, weil sie meine Bedürfnisse nicht erfüllt. Ich sage ihr ständig, dass das meine Bedürfnisse sind und dass wir Eheleute sind.Frau. Sie reagiert nicht."

Wenn Sie mit der Frau sprechen, sagt sie: "Ich halte es einfach nicht mehr aus. Ich bleibe nur, weil meine Tochter im heiratsfähigen Alter ist. Wenn ich aus dieser Beziehung aussteige, wie soll meine Tochter dann heiraten? Also muss ich bei diesem Mann bleiben."

Wir haben versucht, Therapiesitzungen mit beiden zu machen, aber der Ehemann hat die Sitzungen nicht weitergeführt; er ist weggegangen, weil er überzeugt ist, dass das Problem bei seiner Frau liegt. Er sieht es nicht als ein Problem der Unvereinbarkeit und seiner Unempfindlichkeit an.

Wohin entwickeln sich die Ehen in den nächsten 20 Jahren?

Ich glaube, dass die Ehe als Institution bedroht ist, wenn wir nichts tun, um die Geschlechtersensibilität zu erhöhen, oder wenn wir den Wandel der Geschlechterrollen nicht akzeptieren - dass ein Vater nicht nur ein Vater ist. haben ins Büro zu gehen, und eine Mutter geht nicht haben zu kochen.

Wir haben in diesem Bereich noch einen weiten Weg vor uns. Viele Paare, die diese Sensibilität haben und dies verstehen, haben gute Beziehungen und ziehen wirklich ausgeglichene Kinder auf. Es ist sehr wichtig, dass wir uns dafür einsetzen, darüber sprechen und die positiven Aspekte herausstellen.

Salony Priya ist ein Beratungsunternehmen Psychologe mit 18 Jahren Erfahrung in der Ausbildung und Beratung in Bildungseinrichtungen und sozialen Organisationen Sie ist die Direktorin von UMMEED, einer multidisziplinären Einrichtung für positive Psychologie.

FAQs

Mit sexueller Kompatibilität können Sie eine harmonische Beziehung aufbauen, die frei von unrealistischen Erwartungen, Kommunikationsbarrieren und einem Mangel an emotionaler Intimität ist. Sexuelle Kompatibilität wird zu einer erfüllteren Beziehung führen.

Wenn Sie und Ihr Partner sexuell nicht zueinander passen, müssen Sie mit Ihrem Partner darüber sprechen und die Ursache verstehen. Suchen Sie einen Berater auf, wenn Sie das Bedürfnis danach haben, um zu verstehen, was die Ursache für die sexuelle Unvereinbarkeit ist. 3. woher wissen Sie, ob Sie sexuell kompatibel sind?

Wenn Sie nach einem Test für die sexuelle Kompatibilität von Paaren suchen, ist es am besten, die Gesundheit Ihrer Beziehung zu beurteilen. Stellen Sie sich Fragen wie: Sind Sie in Ihrer Beziehung sexuell zufrieden? Gibt es ein Missverhältnis zwischen Erwartungen/Bedürfnissen? Will ein Partner mehr, als der andere bereit ist zu geben?