Gizartearen aldaketek esan nahi dute bikoteak jada ez daudela prest ezkontzaren alderdi batean ere konpromisorik hartzeko, beste alderdi batzuetan ondo moldatzen diren arren. Horrelako arlo bat sexu-bateragarritasuna da. Askoz gehiago eskatzen da bikotekideek bateragarriak izan daitezen euren harremanaren arlo honetan ere, sexua ez baita ugaltzeko soilik ikusten, baizik eta elkarren sexu-behar eta desioak asetzeko ere.

Intimitate emozionala gabe. intimitate fisikoak (edo alderantziz) bere benetako potentziala lortzen ez duen harremana eragingo du askotan. Aldatzen ari diren garaiekin, sexu-bateragarritasunak lehen baino arreta gehiago irabazi du bikoteak ezkontzen zirenean pentsatu ere egin gabe

Ikusi dezagun sakonago zergatik den hain garrantzitsua sexu-bateragarritasuna ezkontzetan eta zer gertatzen den bikoteak konturatzen direnean. 20 urteko ezkontza euren harremana sexu-bateraezintasunak jota dagoela.

Zein garrantzitsua da Sexu-bateragarritasuna ezkontzan?

Sexu-bateragarritasuna zein garrantzitsua den aztertu baino lehen, goazen orrialde berean "zer den sexu-bateragarritasuna"ri buruz. Bikote bakoitzak bere dinamika berezia dela eta galdera honi erantzun desberdinak izan ditzakeen arren, hori lortzea da harreman bateko lehentasun handienetako bat.

Sexu-bateragarritasuna bi bikotekideek euren sexu-beharretan sinkronizatuta daudenean da, haien txanda. -ons eta haienitzalaldiak, eta elkarrengandik ohean dituzten itxaropenak. Sexuaren maiztasuna adosten da, eta unea elkarrekin bizitzeko nahia partekatua dago, bikotekide batek beste bikoteak nahi ez duen zerbait nahi izan beharrean.

Ezkontzako bateraezintasun sexualak sentimendu negatiboak garatuko ditu denboran zehar. , hala nola, erresumina. Sexu-esparruan nahiak/beharren bat ez datozenak gelako elefante bihurtzen da eta eztabaidatzen denean, ia aldi oro eztabaidara eramaten du. Beraz, zein garrantzitsua da sexu-bateragarritasuna ezkontzan eta zer lortuko du? Hona hemen puntu batzuk.

1. Ezkontzan sexu-bateragarritasunak harreman harmoniatsua lortzen du

Harreman harmoniatsua dela esaten da bi bikoteak esfortzurik gabe elkarren artean ondo moldatzen direna. Sexu-bateraezina den ezkontza lehen begiratuan funtzionala iruditu daiteke, baina denbora pasa ahala, pitzadurak agertzen hastea, horren oinarri prekarioa zalantzan jartzea ekarriko dute.

Intimitate emozionalarekin batera, zuek ere osasuntsu bat baduzue. Sexu-bateragarritasun kopurua, errazagoa izango da ego-leherketarik, antsietaterik, erresuminik eta haserrerik gabeko harreman betegarri bat ezartzea.

2. Intimitate emozionala hobetuko du

Ez da harritzekoa, sexu-bateraezina den ezkontza bat. ez du benetan intimitate emozional handirik izango. Bikote bat elkarren sexu-beharretan ados ez dagoeneaneta logela ez da oso pozik egoteko leku bat, askotan zure harremanaren beste atal batzuetan ere sar daiteke.

Badirudi elkarrizketak egiteari utzi eta eztabaidak besterik ez dituzula orain, saiatu. sexu-bateragarritasun-proba bat egitea, zein ondo moldatzen zaren ikusteko. Benetan uste duzun bezain ona al da sexua?

3. Sexu-bateragarritasunak komunikazio-hutsuneak murriztuko ditu

Harreman batean dagoen pertsona batek bere bikotearekin sexu bidez adierazteko gai denean, beste egoera batzuetan ere hobeto adierazteko gai izango dira. Bikotekidearekin une intimo bat partekatzeak konfiantza sor dezake eta zure harremanaz seguruago senti zaitezke, eta, ondorioz, komunikazio hobea izango da orokorrean.

Ezkontzako sexu-bateraezintasunak komunikazio-arazoak sor ditzake, eta horrek, azkenean, labainkorrera eraman zaitu. Argudioen malda, desadostasunak, gaizki-ulertuak eta itxaropen irrealistak.

4. Sexu-bateragarritasunak itxaropen irrealistak murrizten ditu

Harremanetan itxaropen ez-errealez hitz egitean, bateraezintasun sexuala izan daiteke erruduna kasu batzuetan. Artikuluan aurrerago ikusiko duzunez, sexu-bateraezintasuna dagoenean, bikotekide batek besteari zentzugabea iruditzen zaion zerbait espero dezake.

Azkenean, hausturak nahikoa handiak sortuko ditu zu biek zuen harremana birplanteatzeko. Itxaropenak kudeatzea a-ren funtsezko alderdietako bat daharremana, eta hori gabe arazoak izango ditu.

Bistan denez, “harremanetan sexu-bateragarritasuna zein garrantzitsua den” erantzuna “oso garrantzitsua” da, zalantzarik gabe. Batzuek esango lukete etsipenetarako lekurik uzten ez duen harreman oso baterako aurrebaldintza dela. Bikoteentzako sexu-bateragarritasun-probaren bila bazabiltza, erantzuna zure bikotearekin zure sexu-bizitzarekin zein pozik zauden datza.

Orain "zer da sexu-bateragarritasuna" azaldu eta nola ulertu dugun. garrantzitsua da, sar ditzagun sexu-bateragarritasunari buruz ikusi ditudan bizitza errealeko adibide batzuetan eta garai aldaketek bere garrantziari nola eragin dioten.

Sexu-bateragarritasunak ezkontzak eragiten ditu gaur egungo garaian?

Ezkontza-aholkularitzan 45. urteurrena ospatu duten bikoteak ikusi ditut (ezkondako seme-alaba eta bilobekin) esaten: “Sexu-bateragarritasuna ez zen inoiz egon gure harremanean. Urte guzti hauetan elkarrekin bizi izan gara, baina ez zegoen asetasun sexualik».

Gazteenekin bateraezintasun sexualaren arazoak oso handiak dira. Belaunaldi gazteenen sexuaren itxaropena askoz goxoago bihurtu da, askoz esploratzaileagoa. Plazerra izateko eskubide gisa ikusten da, eta hori gauza berria da, duela 20 urte emakumeek ez baitzuten inoiz eskubide gisa ikusi. Komunikazio oztopoak kendu direnez, modu irekiagoan hitz egiten da.

Tartean.20 urteren amaieran dituzten bikoteek, haur eskolara joango den ume batekin ezkonduak, emakume askoren alde oso oldarkorra da: euren sexu-bulkadarako eskubidea dutela sentitzen dute eta bete egin behar direla. Eta horrek ez du ezer txarrik.

30 urte inguruko emakumeak eta 10 urte inguruko ume bat duten emakumeak pixkanaka ohitzen ari dira sexualitatea bizitzaren parte dela eta ondo dagoela, baina bai genero-berdintasunari gehiago begiratzea: haien eskubideak, identitateak, euren ibilbideak. "Haurrak helduak dira eta ni talentua naiz, beraz, lan motaren bat hartu behar dut, agian lanaldi partzialean, baina lan egin nahi dut". Haientzat genero identitatea da kontua, hau da, beraientzat sexu identitatea.

– Salony Priya, aholkularitza psikologoa.

Sexu-bateragarritasunari buruzko kontzientzia pentsamoldeak aldatu ditu

40 urteren amaieran dituzten emakumeentzat. , hutsune itzela dago, kontuan hartuta haien sexu gogoak inoiz bete ez zirela. Oso gertutik jarraitutako kasu batzuetan aurkitu dudana zera da, 19 edo 20 urterekin ezkondu zirenean lortutakoa onartu zutela sentitzen dutela. "Ez nekien gauza handirik, inork ez du inoiz gauza hauetaz hitz egiten".

Orain, sexu-bateragarritasunari buruz asko hitz egiten denez, tabu-sentimendurik erantsi gabe, gauzak aldatzen hasi dira. Beren sexu gogoak inoiz bete ez balitu bezala sentitzen diren emakume berberak ari dira orain arazoez gehiago hitz egitenargi eta garbi.

Gehiago dakite orain gizarteak duen kontzientzia handiagatik, zinematik komunikabideetaraino. Lehenago haien amek esaten zuten: "Zure haurrak hazi dira, beraz, orain hau guztia iragana da". Sexu-intimitatea ugalketaren zati gisa bakarrik ikusten zen. Hortik harago, ez zen beharrezkoa. Emakumeak orain konturatzen ari dira ugalketa horren zati bat baino ez zela; hortik haratago hainbeste dago. Lagunartean, zure emozioei eta sexu-intimitateei erantzuteko sentikortasun kopuru bat nahi da.

Sexu-bateragarritasuna eta millennial/gen X gizonak

18-20 urtez ezkondutako gizonen gehiengoak konturatu ziren haien beharrak zirela. plazerra ateratzeko, beren erara egin zuten. Ezagutzen dut horretaz hitz egiteko oso irekia den jendea eta oker zeudela aitortuz atzera egin dute.

Sensibilitate sexuala bikotekideetako bat bestearen beharrekiko sentibera ez denean eta maiz egiten du. emakumearen beharrak dira alde batera uzten direnak – bere sentimenduak ez zaizkiola axola sentitzen du: “Gauzak beti bere erara gertatu behar dira eta nahikoa ikusi dut bere bidea eta gaixorik eta nekatuta nago”. Halakoetan, baliteke bikotearen ezkontzak gizartearen aurrean hautsi ez izatea, baina barru-barruan hautsita daude: hainbat urte daramatzate lo dibortziatua. Konformismo soziala mantentzen dute beren seme-alabak ezkondu gabe daudelako edo haien seme-alabak ezkondu direlako eta ez dietelako arazorik sortu nahi. HauekAholkularitza-laguntza asko bilatzen duten pertsonak dira.

40 urte inguruko gizon baten kasu bat izan nuen eta sexu gogo askorekin. 19 urterekin ezkondu zen eta emazteak 16 ere ez zituen. Mozorrotzea gustatzen zaion gizona da, oso ezaguna da gizarte zirkuluetan, gizarte zerbitzu asko egitea gustatzen zaio eta bere emazteak behar duela uste du. berekin egon arlo hauetan guztietan. Ez da.

Emaztea oso gustura dago senarrarekin. Sentsibilizatuta ikusten du: «Berdin zait, nahi duena erakustaldia da». Eta gizonak dio: “Sexu intimitateari dagokionez, nire emaztea hildako txakurra da. Beste harreman batzuk ditudala susmatzen du, nire beharrak betetzen ez dituelako errudun sentituko delako. Etengabe esaten diot hauek direla nire beharrak eta senar-emazteak garela. Ez du erantzuten."

Emaztearekin hitz egiten duzunean, berak esaten du: "Ezin dut gehiago jasan. Nire alaba ezkontzeko adina duelako geratzen naiz. Harreman honetatik ateratzen banaiz, nola ezkonduko da nire alaba? Beraz, gizon honekin geratu behar dut».

Biekin terapia saioak egiten saiatu ginen, baina senarrak ez zituen saioak aurrera eraman; joan zen arazoa emaztearena dela sinetsita dagoelako. Ez du ikusten bateraezintasun eta bere sentsibilitate arazo gisa.

Nora doaz ezkontzak datozen 20 urteetan?

Egungo jendea, ordea, begira dagoezkontza zerbait hertsatzaile gisa. Sentitzen dut ezkontza instituzio gisa mehatxupean dagoela genero-sentsibilitatea areagotzeko ezer egingo ez badugu, edo genero-rolen trantsizioa onartuko ez badugu -aita batek ez duela behar . bulegora joan eta ama batek ez du behar sukaldatzeko.

Arlo honetan bide luzea dugu egiteko. Sentsibilitate hori duten eta hau ulertzen duten bikote asko, harreman onak dituzte eta oso ondo orekatuta dauden umeak hazten ari dira. Behar handia dugu alde positiboak defendatu, hitz egin eta proiektatzeko.

Salony Priya psikologo aholkularia da , 18 urteko esperientzia duen hezkuntza-erakundeetan, gizarte-erakundeetan prestakuntzan eta aholkularitzan , GKEak eta korporazioak. UMMEEDeko zuzendaria da, espezialitate anitzeko psikologia positiboko erakundea.

Ohiko galderak

Sexu-bateragarritasunari esker, harreman harmoniatsu bat ezarri ahal izango duzu, itxaropen ez-errealistarik, komunikazio-oztoporik eta intimitate emozionalrik gabekoa. Sexu-bateragarritasunak harreman betegarriagoa ekarriko du.

Zure bikotekidea eta zu sexualki bateragarriak ez bagara, zure bikotearekin hitz egin behar duzu eta arrazoia ulertu behar duzu. Kontsultatu aholkulari bat sentitzen baduzubaten beharra eta sexu bateraezintasuna zerk eragiten duen ulertu. 3. Nola dakizu sexu-bateragarria zaren ala ez?

Bikoteentzako sexu-bateragarritasun-test baten bila bazabiltza, onena zure harremanaren osasuna ebaluatzea da. Galdetu zeure buruari galderak zure harremanarekin sexu-konforme al zaude? Itxaropen/beharren bat ez al dago? Bikotekide batek bestea emateko prest dagoena baino gehiago nahi al du?