Veranderinge in die samelewing beteken dat paartjies nie meer bereid is om in selfs een aspek van hul huwelik kompromie aan te gaan nie, ongeag die feit dat hulle goed oor die weg kom in ander aspekte. Een so 'n gebied is seksuele verenigbaarheid. Daar is baie meer aanvraag vir maats om ook in hierdie area van hul verhouding versoenbaar te wees, aangesien seks nie meer beskou word as net vir voortplanting nie, maar ook om aan mekaar se seksuele behoeftes en begeertes te voldoen.

Emosionele intimiteit sonder fisiese intimiteit (of andersom) sal dikwels lei tot 'n verhouding wat nie sy ware potensiaal bereik nie. Met veranderende tye het seksuele versoenbaarheid meer aandag gekry as wat dit voorheen was wanneer paartjies sou trou sonder om eers 'n gedagte daaraan te spaar

Kom ons kyk dieper na hoekom seksuele versoenbaarheid so belangrik is in huwelike en wat gebeur wanneer paartjies besef ná 20 jaar van die huwelik dat hul verhouding met seksuele onversoenbaarheid geteister word.

Hoe belangrik is seksuele verenigbaarheid in die huwelik?

Voordat ons ingaan op hoe belangrik seksuele versoenbaarheid is, kom ons gaan op dieselfde bladsy oor "wat is seksuele versoenbaarheid". Alhoewel elke paartjie verskillende antwoorde op hierdie vraag kan hê as gevolg van hul unieke dinamiek, is die bereiking daarvan een van die grootste prioriteite in 'n verhouding.

Seksuele versoenbaarheid is wanneer twee vennote sinchroniseer oor hul seksuele behoeftes, hul beurt -ons en hulafdraaie, en hul verwagtinge van mekaar in die bed. Daar word ooreengekom oor die frekwensie van seks, en daar is 'n gedeelde begeerte om die oomblik saam te ervaar, in plaas daarvan dat een maat iets wil hê waarvoor die ander maat nie wens nie.

Seksuele onversoenbaarheid in die huwelik sal lei tot die ontwikkeling van negatiewe gevoelens oor tyd , soos wrok. 'n Mismatch van begeertes/behoeftes in die seksuele sfeer word die olifant in die kamer wat, wanneer dit bespreek word, byna elke keer tot 'n argument lei. So, hoe belangrik is seksuele verenigbaarheid in die huwelik en wat sal dit bereik? Hier is 'n paar punte.

1. Seksuele versoenbaarheid in die huwelik bereik 'n harmonieuse verhouding

Daar word gesê dat 'n harmonieuse verhouding een is waarin beide vennote moeiteloos met mekaar oor die weg kom. 'n Seksueel onverenigbare huwelik kan met die eerste oogopslag funksioneel lyk, maar soos die tyd verbygaan, kan die krake begin verskyn wat daartoe sal lei dat die onsekere grondslag daarvan bevraagteken word.

Saam met emosionele intimiteit, as julle twee ook 'n gesonde mate van seksuele versoenbaarheid, sal dit makliker wees om 'n vervullende verhouding sonder ego-twis, angs, wrok en woede te vestig.

2. Dit sal emosionele intimiteit verbeter

Onverbasend genoeg, 'n seksueel onversoenbare huwelik sal ook nie baie emosionele intimiteit bevat nie. Wanneer 'n paartjie nie saamstem oor mekaar se seksuele behoeftes nieen die slaapkamer is nie 'n besonder gelukkige plek om in te wees nie, dit kan dikwels ook in ander dele van jou verhouding insluip.

As dit lyk of jy opgehou het om gesprekke te voer en nou net argumente voer, probeer om 'n seksuele verenigbaarheidstoets af te lê om te sien hoe goed jy oor die weg kom. Is die seks regtig so goed as wat jy dink dit is?

3. Seksuele versoenbaarheid sal kommunikasiegapings verminder

Sodra 'n persoon in 'n verhouding in staat is om hom/haarself met hul maat seksueel uit te druk, hulle sal hulself ook beter in ander situasies kan uitdruk. Deur 'n intieme oomblik met jou maat te deel, kan vertroue opbou en jou veiliger laat voel oor jou verhouding, en sodoende lei tot beter kommunikasie in die algemeen.

Seksuele onversoenbaarheid in die huwelik kan lei tot kommunikasieprobleme, wat jou uiteindelik op 'n gladde manier laat val. helling van argumente, meningsverskille, misverstande en onrealistiese verwagtinge.

4. Seksuele versoenbaarheid verminder onrealistiese verwagtinge

Praat van onrealistiese verwagtinge in verhoudings, seksuele onversoenbaarheid kan in sommige gevalle die skuldige wees. Soos jy later in die artikel sal sien, wanneer daar seksuele onverenigbaarheid is, kan een maat iets verwag wat vir die ander absurd lyk.

Uiteindelik sal dit breuke veroorsaak wat groot genoeg is om julle twee te laat heroorweeg oor julle verhouding. Die bestuur van verwagtinge is een van die sleutelaspekte van averhouding, waarsonder 'n mens bestem is om probleme te ondervind.

Klaarblyklik is die antwoord op "hoe belangrik is seksuele versoenbaarheid in verhoudings" beslis "uiters belangrik". Sommige sal selfs redeneer dat dit 'n voorvereiste is vir 'n volledige verhouding wat geen ruimte vir teleurstellings laat nie. As jy op soek is na seksuele verenigbaarheidstoets vir paartjies, lê die antwoord eenvoudig in hoe gelukkig jy is met jou sekslewe saam met jou maat.

Nou dat ons "wat is seksuele verenigbaarheid" gedek het en verstaan ​​het hoe dit is belangrik, kom ons kyk na 'n paar werklike voorbeelde wat ek gesien het van seksuele versoenbaarheid en hoe veranderende tye die belangrikheid daarvan beïnvloed het.

Beïnvloed seksuele versoenbaarheid huwelike in die huidige tye?

Ek het paartjies by huweliksberading gesien wat hul 45ste bestaansjaar gevier het – met getroude kinders en kleinkinders – wat sê: “Seksuele versoenbaarheid was nooit teenwoordig in ons verhouding nie. Ons het al die jare by mekaar gewoon, maar daar was geen seksuele bevrediging nie.”

Met die jongeres is seksuele onversoenbaarheidskwessies baie hoog. Die verwagting van seks in die jonger geslag het baie meer spoggerig geword, baie meer ondersoekend. Dit word gesien as 'n reg om plesier te hê, wat 'n nuwe ding is, aangesien vroue dit 20 jaar gelede nooit as 'n reg gesien het nie. Sedert kommunikasiehindernisse uit die weg geruim is, word daar meer openlik daaroor gepraat.

Onderpaartjies wat in hul laat 20's is, getroud met 'n kind wat kleuterskool toe gaan, daar is 'n baie aggressiewe kant aan baie vroue - hulle voel hulle het 'n reg op hul seksuele drange en hulle moet vervul word. En daar is niks fout hiermee nie.

Vroue wat in hul 30's is en 'n kind het wat om en by 10 is, raak geleidelik gewoond daaraan dat seksualiteit 'n deel van die lewe is en dit okay is, maar hulle is kyk meer na geslagsgelykheid – hul regte, hul identiteite, hul loopbane. “Die kinders is groot en ek is talentvol, so ek moet een of ander soort werk aanpak – miskien deeltyds, maar ek wil werk.” Vir hulle is die kwessie van geslagsidentiteit, wat vir hulle seksuele identiteit is.

– Salony Priya, beradingsielkundige.

Bewustheid oor seksuele versoenbaarheid het ingesteldheid verander

Vir vroue wat in hul laat 40's is , is daar 'n groot vakuum, in ag genome dat hul seksuele drange nooit vervul is nie. In sommige baie nou gevolgde gevalle wat ek gevind het, is dat hulle voel hulle het net aanvaar wat hulle gekry het toe hulle op die ouderdom van 19 of 20 getrou het. "Ek het nie veel geweet nie, niemand praat ooit oor hierdie dinge nie."

Noudat daar wyd gepraat word oor seksuele versoenbaarheid sonder dat 'n gevoel van taboe daaraan gekoppel is, het dinge begin verander. Dieselfde vroue wat voel asof hul seksuele drange nog nooit nagekom is nie, praat nou meer oor die problemeopenlik.

Hulle weet meer as gevolg van soveel bewustheid in die samelewing nou, reg van flieks tot die media. Vroeër was hul ma's soos: "Jou kinders het grootgeword, so nou is dit alles verby." Seksuele intimiteit is slegs as deel van voortplanting gesien. Verder was dit nie nodig nie. Vroue besef nou dat voortplanting net 'n deel daarvan was; daar is soveel verder as dit. In geselskap word 'n sekere mate van sensitiwiteit vir jou emosies en seksuele intimiteit verlang.

Seksuele versoenbaarheid en millennium/gen X-mans

'n Meerderheid mans wat vir 18-20 jaar getroud is, het besef dat in hul nood om plesier te put, het hulle dit op hul manier gedoen. Ek ken mense wat baie oop is om daaroor te praat en hulle het terug gegaan en erken dat hulle verkeerd was.

Seksuele onsensitiwiteit is wanneer een van die maats nie sensitief is vir die ander se behoeftes nie en meer dikwels as nie, is dit is die vrou se behoeftes wat misgekyk word – sy voel dat hy nie omgee vir haar gevoelens nie: “Dinge moet altyd op sy manier gebeur en ek het genoeg van sy manier gesien en ek is siek en sat daarvoor.” In sulke gevalle het die egpaar se huwelike dalk nie voor die samelewing gebreek nie, maar diep binne-in is hulle gebroke - hulle is al vir etlike jare slaapgeskei. Hulle handhaaf sosiale konformiteit omdat hul kinders nog moet trou of hul kinders is getroud en hulle wil nie vir hulle probleme skep nie. Hierdieis die mense wat baie beradingshulp soek.

Ek het een geval gehad van 'n man in sy laat 40's en met baie seksuele drange. Hy het getrou toe hy net 19 was en sy vrou was nie eens 16 nie. Hy is 'n man wat daarvan hou om aan te trek, is baie bekend in sosiale kringe, hou daarvan om baie maatskaplike dienste te doen, en hy voel dat sy vrou moet wees by hom op al hierdie gebiede. Sy is nie.

Die vrou is baie ontevrede met die man. Sy vind hom ongevoelig: "Ek maak nie vir hom saak nie, wat hy wil hê, is 'n pronkstuk." En die man sê: “As dit by seksuele intimiteit kom, is my vrou ’n dooie hond. Sy verdink my dat ek ander verhoudings het omdat sy dalk skuldig voel dat sy nie aan my behoeftes voldoen nie. Ek sê gedurig vir haar dit is my behoeftes en dat ons man en vrou is. Sy reageer nie.”

Wanneer jy met die vrou praat, sê sy: “Ek kan dit net nie meer uithou nie. Ek bly net omdat my dogter van huweliksouderdom is. As ek uit hierdie verhouding stap, hoe sal my dogter trou? So ek moet by hierdie man bly.”

Ons het probeer om terapiesessies met albei te hê, maar die man het nie aangegaan met die sessies nie; hy het weggegaan omdat hy oortuig is dat die probleem by sy vrou lê. Hy beskou dit nie as 'n probleem van onversoenbaarheid en sy onsensitiwiteit nie.

Waarheen is huwelike in die volgende 20 jaar op pad?

Mense kyk deesdae egter nahuwelik as iets dwingend. Ek voel dat die huwelik as 'n instelling bedreig word as ons niks gaan doen om geslagsensitiwiteit te verhoog nie, of as ons nie die oorgang van geslagsrolle gaan aanvaar nie - dat 'n pa nie moet gaan kantoor toe en 'n ma hoef nie te kook nie.

Ons het 'n lang pad om te stap in hierdie sfeer. Baie paartjies wat hierdie sensitiwiteit het en wat dit verstaan, goeie verhoudings het en baie goed gebalanseerde kinders grootmaak. Daar is 'n groot behoefte vir ons om die positiewe te bepleit, te praat en te projekteer.

Salony Priya is 'n berading sielkundige met 18 jaar ondervinding in opleiding en berading oor opvoedkundige instellings, maatskaplike organisasies , NRO's en maatskappye. Sy is die Direkteur van UMMEED, 'n multispesialiteit positiewe sielkunde instelling.

Gereelde Vrae

Met seksuele versoenbaarheid sal jy 'n harmonieuse verhouding kan vestig wat sonder onrealistiese verwagtinge, kommunikasiehindernisse en 'n gebrek aan emosionele intimiteit is. Seksuele versoenbaarheid sal lei tot 'n meer vervullende verhouding.

As jou maat en jy nie seksueel versoenbaar is nie, moet jy dit met jou maat uitpraat en die grondoorsaak verstaan. Raadpleeg 'n berader as jy voel diebehoefte aan een en verstaan ​​wat die seksuele onverenigbaarheid veroorsaak. 3. Hoe weet jy of jy seksueel versoenbaar is?

As jy 'n seksuele versoenbaarheidstoets vir paartjies soek, is die beste een deur die gesondheid van jou verhouding te assesseer. Vra jouself vrae soos is jy seksueel tevrede in jou verhouding? Is daar 'n wanverhouding van verwagtinge/behoeftes? Wil een maat meer hê as wat die ander bereid is om te voorsien?