Wat zijn volgens jou de 5 stapstenen in een relatie? Was het de eerste stap naar intimiteit toen je partner je soep liet maken om je loopneus te genezen? En hoe zit het met de 'vecht'-fase in een relatie, waarin jullie huis op een WWE-ring lijkt?

Liefde is tenslotte geen wiskunde. Er is geen lineaire progressie of formule bij betrokken. Toch zijn er een aantal bewezen manieren om een relatie te laten werken, volgens de psychologie. Volgens dit onderzoek, in het boek uit 1973, De kleuren van de liefde De psycholoog John Lee stelde 3 primaire liefdesstijlen voor: houden van een ideale persoon, liefde als een spel en liefde als vriendschap. De drie secundaire stijlen zijn: obsessieve liefde, realistische liefde en onbaatzuchtige liefde. Voel jij je bij een van deze stijlen thuis?

In grote lijnen zijn er 5 stappen in een relatie, en dit artikel helpt je om daar als een professional doorheen te navigeren. Om diep in deze fases te duiken, spraken we met emotionele welzijns- en mindfulnesscoach Pooja Priyamvada (gecertificeerd in Psychological and Mental Health First Aid van de Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health en de University of Sydney). Ze is gespecialiseerd in counseling voorBuitenechtelijke affaires, uit elkaar gaan, scheiding, verdriet en verlies, om er maar een paar te noemen.

Wat betekenen opstapjes in een relatie?

Toen ik Pooja vroeg om dieper in te gaan op de betekenis van de 'stepping stone', was haar antwoord: "De 5 stepping stones in een relatie staan voor de verschillende niveaus die elke relatie moet doorlopen om een langdurige verbintenis aan te gaan. Er gaat een hele reis aan vooraf, van het leren kennen dat ze van Aziatisch eten houden tot het uiteindelijke 'ja' zeggen, jaren later. Deze lange progressie is wat de stepping stones vormen.stenen in relaties."

Dit alles begint met een bedwelmende verliefdheid. Er is geen gebrek aan onderzoek over hoe de eerste fasen van een relatie je letterlijk 'uitbreiden'. Je wordt een nieuw persoon, neemt nieuwe ideeën over de wereld in je op. Je ontdekt zelfs verborgen juweeltjes op Spotify en verslavende programma's op Netflix (dankzij je partner!). Maar voor je het weet, kan de verliefdheid omslaan in irritatie. Chocolaatjes en rozen doen dat niet.hulp in deze fase.

Elke fase vereist dus een andere aanpak. En dit brengt ons bij de belangrijkste vragen: wat zijn volgens jullie de belangrijke fases in een relatie? En wat zijn tips om te volgen tijdens elke fase? Laten we dat eens uitzoeken.

Wat zijn de 5 opstapjes in een relatie?

Net zoals je van eerstejaars naar tweedejaars gaat, evolueren relaties ook van de ene fase naar de andere. De syllabus voor elke fase is anders. Laten we eens kijken naar deze liefdesfasen, de hindernissen die je in de loop van een relatie moet nemen en een lijst met handige tips, speciaal voor jou:

1. 'Wat is je favoriete kleur?

Volgens onderzoeken worden er in de beginfase van een relatie veel dopamine afgescheiden in je hersenen. Wanneer de liefde zich ontwikkelt, nemen andere hormonen zoals oxytocine ('liefdeshormoon') het over.

Dit is de eerste stap in de relatie, de eerste fase van de liefde. Pooja: "De eerste fase is cruciaal, want zonder seksuele/emotionele intimiteit kan een romantisch partnerschap niet verder gaan. Als twee mensen een relatie aangaan, kennen ze elkaar niet goed op het gebied van emoties/seksualiteit. De eerste fase helpt om dat begrip op te bouwen en hun relatie te versterken.relatie als koppel."

To-dos in de eerste fase van een relatie:

• Luister aandachtig (zoals je naar de dialogen van je favoriete film luistert)
• Let op wat je partner lekker vindt (ananas op pizza mag best!)
• Laat ze glimlachen (je hoeft geen Russell Peters te zijn, maak je geen zorgen)

Gerelateerd lezen: 20 vragen om emotionele intimiteit op te bouwen en een diepere band met je partner te krijgen

2. "De duivel zit in de details

Pooja: "In de tweede fase geven mensen zichzelf volledig bloot aan hun partner. Het addertje onder het gras is dat de 'duivel in de details' zit. Je verleden kan je partner onzeker maken. Onderliggende problemen zoals jeugdtrauma's beginnen ook op te duiken."

To-dos in de tweede fase van een relatie:

• Toon respect, zelfs tijdens een machtsstrijd ("Laten we afspreken dat we het oneens zijn")
• De gehechtheidsstijl van je partner begrijpen (en dienovereenkomstig communiceren)
• Leer de liefdestaal van je partner (voelen ze zich beter bij een knuffel of bij cadeautjes?)

3. Het podium van de 'vechtclub

Volgens onderzoeken ervoeren degenen die de hoogste niveaus van relatiestress rapporteerden nog steeds sterke gevoelens van intimiteit, zolang ze maar tijd doorbrachten met hun partners. Dit suggereert dat ruzies een relatie niet maken of breken - maar dat 'hoe' een ruzie wordt aangepakt, zowel tijdens als na de ruzie, het verschil maakt.

"Iedereen kan gelukkige tijden aan, maar slechts enkelen kunnen de wrijving van deze derde fase aan. De ware kracht van elke relatie wordt getest in tegenspoed. Dit is de fase met veel tegengestelde meningen en dus conflicten. Partners moeten begrijpen dat het cruciaal is om ruimte voor elkaar te houden als de relatie op de langere termijn moet standhouden," zegt Pooja.

To-dos in de derde stap naar een goede relatie:

• Waardeer je partner (geef ze complimenten, prijs ze in het openbaar)
• Toon genegenheid tijdens ruzies ("Ik weet dat we ruzie hebben, maar laten we gewoon naar de film gaan")
• Vertel je partner precies wat je dwars zit en wat je nodig hebt

4. 'Maken of breken'-fase

Onlangs maakte mijn beste vriendin het uit met haar vriend van zes jaar. Haar vader was een paar maanden voor de scheiding overleden. Het verdriet werd zo overweldigend dat het haar relatie op een nadelige manier beïnvloedde.

Dus, in de vierde fase van de liefde brengt een crisis een koppel ofwel samen, ofwel breekt het hen af. Het hangt allemaal af van hoe ze de crisis benaderen. Pooja zegt: "Koppels die conflicten oplossen, zijn koppels die bij elkaar blijven. Conflictoplossing is ook een relatievaardigheid, die alleen als je die als koppel samen oefent, de band en het wederzijds respect sterker kan maken."

To-dos tijdens de vierde liefdesfase:

• Verantwoordelijkheid nemen ("Het spijt me. Ik erken mijn fout. Ik zal eraan werken")
• Probeer nieuwe benaderingen uit (zoals oefeningen voor relatietherapie)
• Als je uit elkaar gaat, doe het dan op een volwassen en vriendelijke manier

Gerelateerd lezen: Verantwoording afleggen in relaties - Betekenis, belang en manieren om het te laten zien

5. 'Zen'-fase

Ik heb het huwelijk van mijn grootouders aandachtig geobserveerd. Ze woonden 50 jaar samen en raakten niet uitgekeken op elkaar. Natuurlijk waren er veel hordes op hun weg, maar ze overwonnen alles samen, als een hecht team.

"De laatste stap naar een goede relatie is vrede en evenwicht. Om dit evenwicht te bereiken, moet je door een aantal belangrijke emoties gaan, zoals jezelf en je partner vergeven en leren om verschillende menselijke tekortkomingen over het hoofd te zien," zegt Pooja.

To-dos tijdens de laatste stap in een relatie:

• Geef gewicht aan wat je partner zegt ("We" in plaats van "I")
• Houd de vonk levend door samen nieuwe avonturen aan te gaan
• Aan jezelf blijven werken (nieuwe activiteiten/vaardigheden leren)

Dit waren de 5 keerpunten in een relatie. Als je eraan blijft werken, kan de laatste fase van gelukzaligheid zelfs een leven lang duren. Uit een onderzoek onder koppels die al tien jaar getrouwd waren, bleek zelfs dat 40% van hen zei dat ze "heel intens verliefd" waren. Bij koppels die 30 jaar of langer getrouwd waren, zei 40% van de vrouwen en 35% van de mannen dat ze heel intens verliefd waren.

Wat maakt de opstapjes in een relatie belangrijk?

Pooja benadrukt: "Stapstenen zijn cruciaal in elke relatie, net zoals de reis van een vrucht van een zaailing tot een boom. Deze stadia helpen bij het stabiliseren en versterken van de relatie. Zonder deze evolutie zou de relatie vluchtig of kortstondig kunnen blijven."

Ze voegt eraan toe: "De lessen die iemand leert tijdens de verschillende fases in een relatie kunnen gevarieerd en divers zijn. Dit kunnen lessen zijn over de eigen persoonlijkheid, trauma's, voorkeuren en triggers en ook die over de partner. Het kunnen ook lessen zijn in inclusie, empathie en menselijke communicatie."

Gerelateerd lezen: De 11 meest voorkomende fouten in relaties die je echt kunt vermijden

Over lessen gesproken, Pooja geeft ons ook de vijf geheimen om een gezonde relatie op te bouwen:

• Vriendelijke communicatie
• Introspectie
• Acceptatie van jezelf
• Acceptatie van je partner
• Wederzijds respect

Al deze tips klinken goed in theorie, maar kunnen in de praktijk moeilijk te realiseren zijn. Dus als je merkt dat je het moeilijk hebt tijdens een van de fasen van een relatie, schroom dan niet om professionele hulp te zoeken. Therapie kan jou en je partner helpen om de oorzaak van jullie problemen te vinden. Het kan jullie ook helpen om effectiever te communiceren. Onze counselors van Bonobology's panel van experts zijn slechts een paar van de beste die er zijn.klik weg.

Belangrijke tips

• De 5 stappen in een relatie beginnen met het leren kennen van een persoon
• In de tweede fase gaat het erom dat je rekening houdt met de gebreken van je partner.
• In de volgende fase waardeer je je partner en spreek je duidelijk je behoeften uit
• De vierde crisisfase brengt jullie dichter bij elkaar of drijft jullie uit elkaar
• In de laatste fase gaat het erom de vonk levend te houden en samen te groeien
• Al deze fases bevatten verborgen lessen (over levensvaardigheden, emotionele diepgang, trauma's/triggers, enz.)
• De kracht van jullie relatie hangt af van hoe jullie conflicten oplossen
• Het hangt ook af van open communicatie, wederzijds respect en zelfbewustzijn.

Je kunt de bovenstaande handige tips gebruiken, ongeacht waar je je momenteel bevindt in je relatie. Ga voorzichtig te werk en geniet van de hele reis. Elke fase is op zijn eigen manier belangrijk. Probeer niet te hard van stapel te lopen. Het zal allemaal organisch gebeuren, in zijn eigen zoete tijd.

9 Voorbeelden van emotionele grenzen in relaties

Ben ik het probleem in mijn relatie quiz

21 Tips van experts voor samenwonenden