Jste ten, kdo si bere za úkol zachraňovat svého životního partnera a váš vztah? Považujete svého partnera za někoho, kdo potřebuje opravit, a sebe za toho, kdo opravuje? To, že vás pohlcují potřeby partnera a cítíte se povinni jim vyhovět, patří k příznakům spoluzávislého manželství.

Je zajímavé, že mnoho lidí, kteří jsou v takovém vztahu uvězněni, nevidí toxické červené vlajky spoluzávislosti, dokud není příliš pozdě. "Jsem příliš nezávislý na to, abych byl spoluzávislým partnerem." "Jak mohu být spoluzávislý, když jsem to já, o koho se můj partner opírá, když se situace zvrtne?" Takové refrény se běžně používají, aby se přehlédly příznaky spoluzávislosti v manželství.

Důvodem může být buď to, že dotyčný popírá stav svého manželství, nebo nechápe, jak spoluzávislost funguje. Obětování sebe sama na oltář manželství je nejtoxičtějším projevem nezdravého vztahu. Proto je nezbytné pochopit anatomii spoluzávislého vztahu, abyste se mohli od tohoto nezdravého vzorce osvobodit. Jsme tu proto, abychom vám pomohli.právě to, že vypracovává příznaky spoluzávislosti v manželství, stejně jako způsoby, jak tento toxický vzorec napravit, po konzultaci s psychoterapeutem Gopa Khanem (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), který se specializuje na manželství & amp; rodinné poradenství.

Co je to závislé manželství?

Abychom pochopili, co je to spoluzávislé manželství, musíme nejprve rozluštit, jak vypadá spoluzávislost. Spoluzávislost lze popsat jako psychologický stav, kdy je člověk natolik zaneprázdněn péčí o milovanou osobu, že se tím zcela vytratí jeho pocit vlastní identity. Nezdravý vztah si časem může na člověku vybírat daň a tlačit ho do zdrcující identity.krize.

V souvislosti s manželstvím nebo romantickým partnerstvím byl termín "spoluzávislost" poprvé použit k popisu vztahových vzorců zamilovaných lidí nebo lidí sdílejících život se závislými. I když toto paradigma stále platí, psychologové se nyní shodují, že spoluzávislost je jádrem několika dalších dysfunkčních vztahů.

Spoluzávislé manželství lze popsat jako manželství s extrémním zaujetím a závislostí - sociální, emocionální i fyzickou - na manželském partnerovi. Ano, je přirozené, že se partneři v manželství neustále opírají jeden o druhého a hledají podporu a pomoc. Pokud je tento systém podpory oboustranný, lze jej označit za zdravý vzájemně závislý vztah.

Povolte prosím JavaScript

Pokud však emocionální a fyzické potřeby jednoho z partnerů začnou dominovat nad dynamikou vztahu do té míry, že je ten druhý ochoten udělat cokoli, aby se přizpůsobil, je to známka problémů a znakem manželské spoluzávislosti. V manželství se spoluzávislostí je jeden z partnerů natolik připoután k myšlence, aby jejich vztah fungoval, že je ochoten udělat cokoli, aby získal pozornost.a láska od druhého.

Často to znamená, že jeden z partnerů pokračuje v urážení druhého a spoluzávislý partner to bere s nadhledem. Může dokonce toto problematické chování internalizovat do té míry, že se začne cítit vinen za jednání svého partnera. Tak, tady máte vhled do vnitřního fungování manželské spoluzávislosti. Nemusíte být odborník na duševní zdraví, abyste odhadli, jak nezdravé je manželství.může být toxické pro oba partnery.

Jak vypadá spoluzávislé manželství?

Otázka, jak vypadá spoluzávislé manželství, může mnohé zmást. Gopa říká: "Zvláště obtížné může být rozpoznat spoluzávislost ve společnostech, kde se od manželek a matek očekává, že se "postarají" o rodinu a ponoří svou osobnost pro "dobro" rodiny. Zneužívaná manželka tak může mít pocit, že musí zůstat v manželství, protože to je synonymem její identity."

Sdílí příklad Shabnam (jméno změněno) z Indie, která se rozhodla provdat za ženatého muže. Ten trval na tom, že se k sobě hodí a že se k ní i ke své první ženě bude chovat stejně. Shabnam pocházela z prosté rodiny a skutečnost, že jí bylo 30 let a byla svobodná, vyvolávala v její rodině obavy. Rozhodla se tedy provdat a zvolila si roli druhé manželky. Bohužel pro ni,manželství se ukázalo jako slovní a fyzické násilí.

"Ačkoli si Šabnam tuto skutečnost uvědomovala, nebyla schopna ji přijmout a zůstávala v popření. Šabnam měla pocit, že mimo manželství nemá žádnou identitu. Manžel a první žena odcházeli pryč, nechávali jí domácí povinnosti a nadávali jí, pokud je neplnila podle jejich očekávání.

Neuvědomovala si, že jsou narušovány její hranice a že je zbytečně obviňována. Shabnam přijala veškerou vinu a provinění a měla pocit, že za svou situaci je zodpovědná jen ona sama. Koneckonců se rozhodla být druhou manželkou, takže musí situaci "přijmout" a vypořádat se s ní, místo aby "byla sama" po zbytek života. To je klasický příklad spoluzávislého nešťastného člověka.manželství, kde má člověk pocit, že nemůže mít jinou existenci než tu, ve které žije," vysvětluje Gopa.

Co způsobuje spoluzávislost?

Jak již bylo zmíněno, ještě nedávno se na spoluzávislost pohlíželo výhradně v kontextu vztahů, kde jeden z partnerů bojuje se zneužíváním návykových látek nebo závislostí. Druhý se stává jeho pomocníkem. Odborníci se však dnes shodují, že příčinu spoluzávislosti lze vysledovat až do dětství.

Pokud dítě vyrůstá s přehnaně ochranitelskými rodiči, je do té míry vyměšováno, že si nikdy nepěstuje sebedůvěru, aby se vydalo do světa a vybudovalo si vlastní život. Takoví rodiče také mohou v dětech vyvolat pocit viny za to, že chtějí vést nezávislý život. Není neobvyklé, že z takových dětí vyrostou dospělí, kteří skončí se závislým manželem nebo manželkou.

Na druhou stranu může nedostatečně ochranitelský styl výchovy vést ke vzniku spoluzávislosti, protože dítěti chybí dostatečná podpora. Když má dítě pocit, že mu chybí záchranná síť, může se cítit velmi ohrožené, nejisté a zranitelné. To v něm vyvolává strach z osamělosti, kvůli kterému se v dospělosti potýká s obrovským strachem z odmítnutí.styl připoutání se tak může ukázat jako hnací síla spoluzávislosti v manželství nebo dokonce v dlouhodobém vztahu.

Kromě toho může vyrůstání v blízkosti rodičů, kteří sdílejí spoluzávislý vztah, také způsobit, že si dítě internalizuje umožňující chování. Tyto zkušenosti z dětství ovlivňují osobnost dospělého člověka. Lidé s vrozenými sklony ke spoluzávislosti jsou ti, kteří se ocitají v pasti dysfunkčních vztahů a snášejí je. Spíše než, dysfunkční vztahy vedoucí kosoba se stává spoluzávislou.

Zatímco druhou možnost nelze zcela vyloučit, pravděpodobnost první je mnohem vyšší.

11 varovných příznaků závislého manželství

Naučit se přestat být spoluzávislý může být zdlouhavý proces, který vyžaduje soustavné úsilí a správné vedení. Prvním krokem v tomto směru je identifikovat a přijmout skutečnost, že jste v manželství spoluzávislí. Což nás přivádí k velmi důležité otázce: Jak vypadá spoluzávislost?

Než začnete přemýšlet o fázích zotavení ze spoluzávislosti, abyste z dynamiky svého vztahu odstranili dysfunkčnost, věnujte pozornost těmto 11 varovným příznakům spoluzávislého manželství:

1. "My" má přednost před "já".

Jedním z prvních příznaků spoluzávislého manželství je, že se oba manželé začnou vnímat jako jeden celek. Mají nutkavou potřebu dělat všechno společně, protože mají nepřekonatelný pocit, že jeden bez druhého nemohou žít.

Kdy jste si naposledy vyrazili sami s přáteli? Nebo jste strávili víkend u rodičů sami? Pokud si nemůžete vzpomenout, protože s partnerem děláte všechno společně, považujte to za červenou vlajku. Smysl pro osobní prostor a hranice je první věcí, která se ve vztahu stává obětí spoluzávislosti.

Pokud oba ztrácíte svou individualitu, je možná načase, abyste dynamiku vašeho vztahu vzali pod drobnohled. Proces záchrany spoluzávislého manželství začíná tím, že se naučíte zrušit vpletený smysl pro identitu a znovu získáte svou individualitu. Stanovení hranic, obnova sebeúcty, rozbití nezdravých vzorců připoutání, to vše je pro proces nápravy toxického spoluzávislého manželství klíčové.

Gopa říká: "Aby si člověk zachoval vlastní identitu po celou dobu vztahu, musí se přednostně věnovat individuálním přátelům, koníčkům, kariéře, zájmům. Tyto zájmy bez zapojení partnera pomáhají udržet si určitý osobní čas 'pro sebe'. To zajistí, že se spoluzávislá osoba naučí mít nezávislé zájmy a zároveň se vyhne tomu, aby byla 'vlezlým' partnerem."

2. Břemeno odpovědnosti

Ať už se podíváte na ženské nebo mužské charakteristiky spoluzávislosti, jedna věc je univerzální - nerovnoměrné břemeno odpovědnosti. Jistě, manželští partneři by se měli obracet jeden na druhého s prosbou o pomoc, podporu a radu, když vám život podá špatnou ruku. V manželství se spoluzávislostí však toto břemeno padá přímo na jednoho z partnerů.

Pokud jste tím partnerem vy, zjistíte, že všechny problémy ve vašem vztahu i v partnerově životě řešíte vy. Břemeno činit obtížná rozhodnutí a vystupovat jako ten zodpovědný je na vás. Možná si říkáte, že to děláte z lásky. V danou chvíli se tak možná oba cítíte dobře, ale podstata je v tom, že svému partnerovi umožňujete jeho nezdravé chování.

"Přiznejte si, že nemůžete být zodpovědní za partnerovy nástrahy. Abyste se vyhnuli roli "prospěcháře", je zásadní zbavit se tendence skrývat nebo zakrývat situaci před ostatními členy rodiny. Dovolte partnerovi, aby převzal odpovědnost, místo abyste měli pocit, že problém musíte vyřešit vy," říká Gopa.

3. Jejich vina, vaše vina

Jedním z výmluvných znaků spoluzávislosti manžela nebo manželky je, že se ten z manželů, který na sebe vzal roli "dárce" nebo "napravovatele", ocitne ve vztahu na straně příjemce neustálých výčitek svědomí. Řekněme, že váš partner řídí pod vlivem alkoholu a vy se cítíte provinile, že jste ho nevyzvedli z toho večírku, baru nebo kde to vlastně byl. Nebo že zapomněl vyzvednout děti ze školy. Místo toho, abyste ho vyzvedli ze školy.je považujete za zodpovědné a vyčítáte si, že jste jim to nepřipomněli.

Je to klasický příznak spoluzávislého manželství. Neodbytný pocit, že jste mohli udělat víc, abyste určité nepříjemné situaci zabránili. Pravdou je, že nikdo nemůže být a neměl by být zodpovědný za činy druhého člověka. Dokonce ani v případě, že je to váš životní partner. Podle Gopy je normální cítit se provinile a trapně, pokud váš partner pije nebo vás podvádí.

Je však důležité pochopit, kdo musí nést odpovědnost za své chování a činy. Dokud nebudete vybírat účet, bude se odpovědná osoba i nadále rozhodovat, že "účet" nezaplatí a nepřevezme odpovědnost za své činy. Váš partner je dospělý člověk, který by měl vědět, že jeho činy a rozhodnutí mají své důsledky. Pokud chcete přestat být spoluzávislí, musíte se naučit nechat ho.uklízet vlastní nepořádek.

4. Dělání věcí, které nechcete dělat

Jak vypadá spoluzávislost? Analyzujte anatomii spoluzávislého vztahu a zjistíte, že v něm nápadně chybí jedna věc - slovo ne. Partneři ve spoluzávislém vztahu pokračují v tom, co by neměli ani nechtěli dělat. Například když se jeden z partnerů chová špatně poté, co se opil na večírku, druhý se vymlouvá, aby nepřijatelné chování zakryl.

Nebo když jeden z manželů prohraje velkou část peněz v hazardních hrách, druhý sáhne do svých úspor, aby svého partnera zachránil. Často se stává, že chování, které umožňuje, uvrhne spoluzávislého partnera do šedé zóny, kdy ve jménu lásky dělá nemorální nebo dokonce nezákonné věci.

Možná to dělat nechtějí, ale strach, že partnera rozruší nebo ztratí, je takový, že se nedokážou přinutit říct ne. "Klíčovou nápravou kodependentního manželství je naučit se být "asertivní" a stanovit si zdravé hranice. Dokud se kodependentní osobě nesetřou hranice, bude se ve vztahu nadále cítit bezmocná a bez kontroly," radí Gopa.

5. Odpuštění bez zábran

Odpuštění ve vztazích a schopnost nechat minulé problémy za sebou je charakteristickým znakem zdravého vztahu. Ve spoluzávislém manželství nebo vztahu se však odpuštění stává výhradní výsadou jednoho z partnerů, zatímco ten druhý ho využívá jako trvalou propustku z vězení.

Váš partner může říkat zraňující věci, vyhýbat se odpovědnosti nebo dokonce projevovat sklony k zneužívání, ale vy mu stále odpouštíte a dáváte mu další šance. Doufáte, že pochopí, že se mýlí, a napraví se. Ale pokud není za své činy zodpovědný, proč by to dělal?

V takových spojeních se jako jedna z nejtypičtějších ženských nebo mužských spoluzávislých charakteristik objevuje naprostý nedostatek odpovědnosti a zodpovědnosti. Protože každé provinění, každá chyba, každé přehlédnutí je odměněno odpuštěním, nevidí chybující partner žádný důvod k nápravě. Výsledkem je, že oba manželé uvěznění ve spoluzávislém manželství nadále trpí svým vlastním způsobem.

Gopa říká: "Takové problémy v manželství se spoluzávislostí jdou ruku v ruce se strachem z opuštění a z osamění. Je však třeba si uvědomit, že pokud člověk ve vztahu zneužívá, užívá návykové látky nebo podvádí, je za své chování zodpovědný jen on sám a vy ho nemůžete k takovému chování "dohnat"."

6. Ztráta kontaktu se sebou samým

Už se vám někdy stalo, že jste ztratili slova, když jste odpovídali na otázky typu "jak se cítíš?" nebo "co si o tom myslíš?". Je to proto, že uspokojování potřeb, přání a tužeb vašeho partnera se pro vás stalo natolik cílevědomým, že jste ztratili kontakt sami se sebou.

Celý váš život se řídí potřebou vyhovět jim, dělat jim radost, uklízet jejich nepořádek, a to vše v naději, že zůstanou a budou vás "milovat". V tomto procesu se vaše myšlenky, pocity a vaše identita pohřbí tak hluboko, že se k nim nemůžete dostat, ani kdybyste chtěli. Manželská spoluzávislost pomalu, ale jistě odbourává člověka, kterým jste kdysi byli.

Je sice pravda, že všichni se časem měníme a vyvíjíme a nikdo nemůže tvrdit, že je stejný jako před pěti, deseti nebo dvaceti lety, ale pokud jste v toxickém spoluzávislém manželství, není tato změna k lepšímu. Gopa doporučuje, že tajemstvím uzdravení spoluzávislého manželství za takových okolností je naučit se být sám sobě nejlepším přítelem a laskavým člověkem. Pomáhá obklopit sepřátelé a rodina, kteří vás podporují.

7. Byl to správce

Při pohledu z dálky se může zdát, že se páry ve spoluzávislých vztazích bláznivě milují. Když se podíváte blíž, zjistíte, že většinu lásky dělá jeden z partnerů. Druhý si užívá výhod tohoto obdivu a náklonnosti. Možná toužíte po stejném druhu lásky a náklonnosti ze strany svého partnera. A chcete, aby vás stavěl na první místo, jako to děláte vždycky vy. To se ale nikdy nestane.

Místo toho se tedy naučíte čerpat radost z nezištné lásky a péče o ně. Může se vám zdát, že jde o nezištnou, bezpodmínečnou lásku. Pokud neproudí oběma směry a rovnoměrně, nemůže být zdravá. Spoluzávislost v manželství vede k pokřivené dynamice moci mezi partnery, kdy se jeden stává podřízeným tomu druhému.

"Tento vzorec se může vytvořit již v dětství, ale používání stejných dovedností při péči o sebe sama vám pomůže snížit stresory. Klíčem k uzdravení spoluzávislého nešťastného manželství je zároveň zajistit, abyste se vyhnuli tomu, že na vás bude váš manžel nebo ostatní členové rodiny závislí do té míry, že se o sebe nebudou schopni postarat sami," říká Gopa.

8. Strach být sám

Jedním ze základních důvodů, proč se páry v manželstvích se spoluzávislostí tolik smiřují s nepřijatelným chováním, je strach z toho, že zůstanou sami nebo že je partner odmítne. Váš život se natolik propletl s životem vašeho partnera, že už prostě neumíte existovat a fungovat jako jednotlivec.

Když říkáte: "Bez tebe bych umřel", je velká pravděpodobnost, že to myslíte doslova. Strach ze samoty může být vysilující. Takže se spokojíte s nezdravým, toxickým vztahem a dáváte všechno do toho, aby fungoval. Veškerou svou energii věnujete záchraně spoluzávislého manželství, jenže takový vztah nelze zachránit bez nápravy toho, co je ze své podstaty vadné.

Abyste toho byli schopni, musíte si uvědomit, že ukončit spoluzávislé manželství neznamená ukončit manželství, ale vyhnout se spoluzávislým vzorcům. Za tímto účelem Gopa radí naučit se přijímat sebe sama a vážit si samoty. Vybudujte si podpůrný systém, abyste se necítili citově závislí na dysfunkčním manželovi.

9. V závislém manželství se rozmáhá úzkost.

Ve svém vztahu jste zažili tolik vzestupů, pádů a otřesů, že se pro vás úzkost stala druhou přirozeností. Když se vám s partnerem daří, bojíte se, že je to příliš dobré, než aby to byla pravda. Nikdy se nedokážete skutečně radovat ze šťastných okamžiků. V koutku duše se připravujete na to, že se vaším životem přežene bouře a ve svém přívalu zničí vaše štěstí.

Víte, že když se váš partner chová mile, zodpovědně nebo přehnaně láskyplně, je to znamení, že se blíží nějaké potíže. Manželská spoluzávislost vám bere schopnost být jen v přítomnosti a vychutnávat si ji. Neustále čekáte, kdy spadne druhá bota, protože na takový vzorec jste si zvykli.

Gopa říká: "Chcete-li překonat problémy v manželství se spoluzávislostí, musíte si vytvořit různé strategie zvládání, začít chodit na terapii, být otevřený novým zkušenostem a brát to den po dni. Nejlepší je najít si podpůrnou skupinu. Podpůrná skupina Al-Anon pro rodinné příslušníky může být obzvláště užitečná při zvládání pocitu viny a stresu a při učení se, jak přestat být prospěchářem."

10. Past viny

Pokud žijete ve spoluzávislém manželství, víte, že ve vašem vztahu není něco v pořádku. Úzkost, neustálé obavy a stud za jednání vašeho partnera jsou příliš všudypřítomné, než abyste je mohli ignorovat. Přesto se nemůžete odhodlat k odchodu a novému začátku.

Pouhá myšlenka na to vás naplňuje pocitem viny a studu. Je to proto, že jste se přesvědčili, že váš partner bez vás nemůže přežít. Takže myšlenka na to, že byste si vzali zpět svůj život, se stává synonymem pro zničení jeho života. Spoluzávislost v manželství vám vštěpuje do hlavy myšlenku, že za blaho vašeho partnera jste zodpovědní vy. Jak se ve vztahu upevňují vzorce spoluzávislosti,tato myšlenka se tak hluboce zakoření ve vaší psychice, že je téměř nemožné se od ní samostatně odpoutat.

"To je nejtěžší aspekt spoluzávislého chování v manželství, protože je pravda, že dotyčná osoba skutečně nemusí být schopna se obejít bez toho, aby se o ni manžel/ka staral/a, ale také to může ve skutečnosti pomoci dysfunkční osobě, aby se dostala na "dno" a vyhledala pomoc potřebnou k tomu, aby se uzdravila. Nakonec musíte mít stále na paměti, že se musíte postarat sami o sebe, protože spoluzávislost v manželství, resp.vztahy se mohou velmi podepsat na vašem duševním zdraví i na zdraví vašich blízkých," říká Gopa.

11. Bez identity zachránce jste ztraceni

Řekněme, že se váš partner napraví a přestane být spoluzávislý. Pokud jste zamilovaní do alkoholika nebo je váš partner závislý, nastoupí na odvykací kúru a očistí se. Pracuje na tom, aby se stal zodpovědným partnerem, který s vámi může sdílet vaše břemena a nabídnout vám podporu. Místo toho, abyste pocítili naději a úlevu z tohoto obratu událostí, cítíte se ztracení a ochuzeni.

Péče o tuto osobu se stává ústředním bodem vašeho života. Nevíte, co jste bez ní. V důsledku toho se můžete vyvztekat, vytvořit ve svém životě chaos, abyste si mohli znovu nasadit čepici zachránce. Nebo dokonce můžete sklouznout do depresivního stavu. Není neobvyklé, že se spoluzávislák od manželství vzdálí poté, co druhý partner začne vyvíjet úsilí, aby se zlepšil. Existuje dobrášanci, že najdete někoho, kdo je ještě více zlomený, a proto potřebuje zachránit.

Gopa říká: "Proces uzdravení spoluzávislého manželství může začít teprve tehdy, když začnete znovu objevovat sami sebe a začnete se soustředit na sebe a své potřeby. Zpočátku může být obtížné úspěšně se zbavit starých vzorců. Právě zde vám může vyhledání terapie pomoci udržet se na správné cestě, zajistit, abyste nepropadli a byli si vědomi nástrah, které vás během procesu uzdravování čekají."

Jak napravit manželství se závislým chováním?

Pokud se ztotožňujete s většinou těchto znaků, musíte se zaměřit na to, abyste prošli fázemi zotavení ze spoluzávislosti a vymanili se z těchto toxických vzorců. Překonání spoluzávislosti ve vztazích často není snadný přechod.

Gopa říká: "Zaměření se na rozvoj vlastní identity, sebeúcty, sebeúcty a pojetí sebe sama je důležité k tomu, aby se člověk vymanil ze spoluzávislosti ve vztazích a skoncoval s problémy spoluzávislého manželství. I v normálních manželstvích může být spoluzávislost problémem. Normální manželství vypadá v geometrii jako normální "Vennův diagram"... dva dokonalé kruhy propletené malým překrývajícím se šedýmoblast .

"V takových manželstvích mají oba jedinci v manželství pocit vlastní hodnoty, identity a zdravého partnerství. Pokud se však Vennovy diagramy navzájem značně překrývají a kruhy vypadají, že se "spojily", stává se to příkladem nerovného a spoluzávislého vztahu, kdy jeden z nich má pocit, že bez druhého partnera nemůže žít nebo přežít.

"Případy, kdy se mladí lidé pokoušejí o sebevraždu po rozpadu vztahu, jsou také známkou spoluzávislého vztahu, kdy má dotyčný pocit, že se bez vztahu nemůže v životě posunout dál. V takových situacích se vyhledání poradenství stává klíčovým pro rozpoznání vzorců zdravých a nezdravých vztahů."

Spoluzávislost v manželství může mít za následek trvalé poškození obou manželů a cesta k uzdravení není lineární, rychlá ani snadná. Tisíce párů po celém světě však úspěšně zachránily spoluzávislé manželství a uzdravily se jako jednotlivci s pomocí terapeutů a můžete to udělat i vy. Pokud hledáte pomoc při řešení spoluzávislosti v manželství, kvalifikovaní a zkušení poradci na webuPanel Bonbology je tu pro vás.

Nejčastější dotazy

Spoluzávislé manželství lze popsat jako manželství s extrémním zaujetím a závislostí - sociální, emocionální i fyzickou - na manželském partnerovi.

Ačkoli byla spoluzávislost poprvé identifikována v souvislosti se závislostí, je rozšířena ve všech dysfunkčních vztazích. 3. Jaké jsou příčiny spoluzávislosti?

Zážitky z dětství jsou považovány za základní příčinu vzniku sklonu ke spoluzávislosti. 4. Jsou spoluzávislé a závislé vztahy totéž?

Ne, jsou to jejich protiklady. Vztahy vzájemné závislosti se vyznačují zdravou citovou závislostí a vzájemnou podporou, zatímco vztahy spoluzávislosti jsou jednostranné.

Ano, pod správným vedením a s důsledným úsilím se můžete vymanit ze závislostních vzorců.