Да ли сте ви тај који преузима на себе да спасе свог животног партнера и своју везу? Да ли видите свог супружника као некога коме треба поправку, а себе као поправљача? Бити заокупљени потребама партнера и осећати се обавезним да им се удовољи су међу показатељима козависног брака.

Занимљиво је да многи људи који су заробљени у таквој вези немају видите токсичне црвене заставе сузависности док не буде прекасно. "Превише сам независан да бих био сузависни партнер." „Како могу да будем сузависан када сам ја онај на кога се мој партнер ослања за подршку и помоћ када ситуације постану неуредне?“ Такви рефрени се обично користе да се превиде знаци сазависности у браку.

То може бити или зато што особа пориче стање свог брака или не разуме како сузависност функционише. Жртвовање себе на олтару вашег брака је најотровнија манифестација нездраве везе. Зато је императив разумети анатомију сузависне везе да бисте се ослободили овог нездравог обрасца. Ми смо ту да вам помогнемо да урадите управо то тако што ћемо елаборирати знакове сазависности у браку, као и начине да поправите овај токсични образац, у консултацији са психотерапеутом Гопа Кханом (магистар психологије саветовања, М.Ед), који је специјализован за брак &амп; породично саветовање

Шта је сузависни брак?је обележје здраве везе. Међутим, у сузависном браку или вези, опроштај постаје једини прерогатив једног партнера, док га други користи као трајну пропусницу за излазак из затвора.

Ваш партнер може рећи да је штетно ствари, избегавате одговорност или чак показујете насилне склоности, али настављате да им опраштате и дајете им више шанси. Надамо се да ће увидети грешку свог пута и исправити курс. Али ако се не сматрају одговорним за своје поступке, зашто би?

У таквим везама, потпуни недостатак одговорности и одговорности се појављује као једна од најзаштићенијих женских или мушких сазависних карактеристика. Пошто се свака грешка, свака грешка, сваки промашај награђује опроштењем, партнер у заблуди не види разлога да поправи свој начин. Као резултат тога, оба супружника заробљена у сузависном браку настављају да пате на свој начин.

Гопа каже: „Такви проблеми са зависним браком иду руку под руку са страхом од напуштања и самоће. Међутим, мора се схватити да ако особа злоставља, користи супстанце или вара у везама, она је сама одговорна за своје понашање и не можете је „натерати на такво понашање“.

6. Губитак додир са собом

Да ли сте икада били у недостатку речи када одговарате на питања попут „како се осећате?“ или „о чему ти мислишово?”. То је зато што је задовољавање потреба, жеља и жеља вашег супружника постало толико усмерено на вас да сте изгубили контакт са собом.

Цео ваш живот је вођен потребом да им удовољите, одржавате их срећним, чистим њихове нереде, све у нади да ће остати и 'волети те'. У овом процесу, ваше мисли, осећања и ваш идентитет бивају закопани тако дубоко да не можете доћи до њих чак и ако желите. Зависност у браку, полако али сигурно, уништава особу која сте некада били.

Иако је истина да се сви ми мењамо и еволуирамо с временом и нико не може да тврди да је иста особа као пре 5, 10 или 20 година, када сте у токсичном сузависном браку, ова промена није на боље. Гопа препоручује да је тајна исцељења сузависног брака у таквим околностима научити да будете сами себи најбољи пријатељ и љубазан према себи. Помаже да се окружите пријатељима и породицом који вас подржавају.

7. Вишегодишњи чувар

Када се посматрају издалека парови у сузависним везама могу изгледати као да су лудо заљубљени једно у друго. Погледајте ближе и открићете да један партнер највише воли. Други ужива у погодностима овог додворавања и наклоности. Можда жудите за истом врстом љубави и наклоности вашег партнера. И желите да вас ставе на прво место као и увек. Али то се никада не дешава.

Дакле, уместо тога, тинаучите да извлачите радост из несебичне љубави и бриге за њих. Можда вам се чини несебична, безусловна љубав. Ако не тече у оба смера и подједнако, не може бити здрав. Сузависност у браку доводи до искривљене динамике моћи између партнера, где један постаје потчињен другом.

„Овај образац се може успоставити још од детињства, али коришћење истих вештина да се бринете о себи ће значајно допринети смањењу ваши стресори. Истовремено, кључ за излечење сузависног несрећног брака је да избегнете да ваш супружник или други чланови породице буду зависни од вас до те мере да нису у стању да се сами брину о себи“, каже Гопа.

8 Страх да буду сами

Један од основних разлога зашто су парови у сузависном браку толико опуштени и трпе неприхватљиво понашање је њихов страх да ће бити остављени сами или одбачени од стране супружника. Ваш живот је постао толико испреплетен са животом вашег партнера да једноставно више не знате како да постојите и делујете као појединац.

Када кажете, „Умро бих без тебе“, велика је шанса да мислиш буквално. Страх од осамљивања може бити исцрпљујући. Дакле, пристајете на нездраву, токсичну везу и дајете све од себе да би она успела. Сва ваша енергија је посвећена спасавању сузависног брака, осим што се таква веза не може спасити без поправљања чегаје инхерентно мањкав.

Такође видети: Предности и недостаци отворених веза – терапеути за пар разговарају с вама

Да бисте то могли да урадите, морате да имате на уму чињеницу да окончање сузависног брака не значи окончање брака већ избегавање сузависних образаца. За то, Гопа саветује да научите да прихватите себе и да негујете самоћу. Изградите систем подршке тако да се не осећате емоционално зависним од дисфункционалног супружника.

9. Анксиозност је распрострањена у сузависном браку

Видели сте толико успона и падова и преокрета у ваш однос да је анксиозност постала друга природа. Када ствари иду добро између вас и вашег партнера, плашите се да је то превише добро да би било истинито. Никада не можете заиста уживати у срећном тренутку. У позадини вашег ума, припремате се за олују која ће захватити ваш живот и уништити вашу срећу.

Знате да ако је ваш партнер фин, одговоран или претерано привржен, то је знак неког невоље се спремају. Зависност од брака одузима вам могућност да само будете у тренутку и уживате у њему. Стално чекате да вам друга ципела падне јер је то образац на који сте се навикли.

Гопа каже: „Да бисте превазишли проблеме са зависним браком, морате развити различите стратегије суочавања, ући у терапију, бити отворени за нове искуства, и узимајте један по један дан. Најбоље је пронаћи групу за подршку. Ал-Анонова група за подршку члановима породице може битипосебно помаже у суочавању са кривицом и стресом и у учењу како да престанеш да будеш помагач.”

10. Замка кривице

Ако сте у сузависном браку, знате да нешто није у реду у вашој вези. Анксиозност, стална забринутост, стид због поступака вашег партнера су превише распрострањени да би били игнорисани. Чак и тако, не можете се натерати да одете и почнете изнова.

Сама помисао на то испуњава вас кривицом и стидом. То је зато што сте сами себе убедили да ваш партнер не може да преживи без вас. Дакле, помисао да повратите свој живот постаје синоним за уништавање њиховог. Сузависност у браку вам убија у главу идеју да је добробит вашег партнера ваша одговорност. Како се обрасци сазависности учвршћују у вези, ова идеја постаје толико дубоко укоријењена у вашу психу да је самостално отргнути се од ње скоро немогуће.

„Ово је најтежи аспект сазависног понашања у браку, као што је истина особа заиста можда неће моћи да се избори а да се супружник не брине о њој, али такође може помоћи дисфункционалној особи да дотакне 'до дна' и потражи помоћ потребну да оздрави. На крају, морате имати на уму чињеницу да морате да водите рачуна о себи, јер сузависност у браку или везама може узети огроман данак на ваше ментално здравље, као и на здрављесвоје вољене“, каже Гопа.

11. Изгубљени сте без идентитета спасиоца

Рецимо да се ваш партнер поправи да престане да буде сузависан. Ако сте заљубљени у алкохоличара или је ваш партнер зависник, они иду на рехабилитацију и чисте се. Они раде на томе да постану одговоран партнер који може да подели ваш терет и понуди вам подршку. Уместо да осећате наду и олакшање овим развојем догађаја, осећате се изгубљено и ускраћено.

Брига о овој особи постаје централни фокус вашег живота. Не знаш шта си без тога. Као резултат тога, можете напасти, створити хаос у свом животу како бисте поново могли да обучете шешир за спасавање. Или чак може пасти у депресивно стање. Није неуобичајено да помагач пређе из сузависног брака након што други партнер почне да се труди да постане бољи. Постоји добра шанса да ћете можда чак пронаћи некога ко је сломљенији, и стога га треба спасити.

Гопа каже: „Процес излечења сузависног брака може да почне тек када почнете да поново откривате себе и почнете да се фокусирате на себе и ваше потребе. У почетку може бити тешко успешно разбити старе обрасце. То је место где вам тражење терапије може помоћи да останете на правом путу, да се уверите да не погрешите и да будете свесни замки које предстоје током процеса лечења.”

Како поправити брак са зависношћу?

Ако се идентификујете са већином овихЗнаци, морате се фокусирати на пролазак кроз фазе опоравка од сузависности да бисте се ослободили ових токсичних образаца. Често превазилажење сазависности у односима није лака транзиција.

Гопа каже: „Фокусирање на развој сопственог идентитета, самопоштовања, самопоштовања и концепта сопства је важно да се прекине са зависношћу у односима и стави окончање проблема са зависним браком. Чак иу нормалним браковима, сузависност може бити проблем. Нормалан брак изгледа као нормалан „Венов дијаграм“ у геометрији... два савршена круга испреплетена малом сивом зоном која се преклапа.

“У таквим браковима, обе особе у браку имају осећај сопствене вредности, идентитета и здравог партнерства. Међутим, када се Венови дијаграми у великој мери преклапају један са другим и кругови изгледају 'спојени' заједно, то постаје пример неравноправног и сазависног односа, где се осећа као да не може да живи или преживи без другог партнера.

“ Случајеви младих људи који покушавају самоубиство када се веза распадне такође су показатељ сузависне везе у којој особа осећа да не може напредовати у животу без везе. У таквим ситуацијама, тражење савета постаје кључно за препознавање образаца здравих и нездравих веза.”

Зависност у браку може довести до трајне штете за оба супружника и пут до опоравка није линеаран,брзо или лако. Међутим, хиљаде парова широм света су успели да спасу сузависни брак и излече се као појединци уз помоћ терапија, а можете и ви. Ако тражите помоћ за решавање сузависности у браку, вешти и искусни саветници на панелу Бонбологи су ту за вас.

Честа питања

1. Шта је сузависни брак?

Сазависни брак се може описати као брак са екстремном преокупацијом и зависношћу – друштвеном, емоционалном као и физичком – од супружника

2. Да ли је зависност једини узрок сузависности?

Док је сазависност први пут идентификована у контексту зависности, она је распрострањена у свим нефункционалним везама. 3. Који су узроци сузависности?

Искуства из детињства сматрају се основним узроком сазависних тенденција. 4. Да ли су сузависни и међузависни односи исти?

Не, они су супротни један другом. Међузависни односи су обележени здравом емоционалном зависношћу и узајамном подршком, док су међузависни односи једнострани.

5. Да ли је могуће престати да будете сазависни?

Да, уз право вођство и доследан напор можете се ослободити сузависних образаца.

Да бисмо разумели шта је сузависни брак, прво морамо да дешифрујемо како изгледа сузависност. Сузависност се може описати као психолошко стање у којем особа постаје толико заузета бригом о вољеној особи да је њен осећај себе потпуно избрисан током процеса. Временом, нездрава веза може да утиче на особу, гурајући је у огромну кризу идентитета.

У контексту брака или романтичних партнерстава, израз „зависни“ је први пут коришћен да опише обрасце односа људи у љубав или дељење живота са зависницима. Док та парадигма још увек постоји, психолози се сада слажу да је сазависност у сржи неколико других дисфункционалних односа.

Сазависни брак се може описати као брак са екстремном преокупацијом и зависношћу – друштвеном, емоционалном и физичком – од нечији супружник. Да, природно је да се партнери у браку ослањају једно на друго ради подршке и помоћи све време. Све док је овај систем подршке двосмерна улица, може се описати као здрав међузависни однос.

Знаци зависних односа-...

Молимо омогућите ЈаваСцрипт

Знаци зависних односа-Прекидање Циклус

Међутим, када емоционалне и физичке потребе једног партнера почну да доминирају динамиком односа до те мере да је други спреман на све даако се прилагодите, то је знак невоље и обележје сузависности брака. У сузависном браку, један партнер је толико везан за идеју да њихова веза функционише да су вољни да иду на све како би добили пажњу и љубав од другог.

То често значи да један партнер наставља да вређа свог партнера. други, а сузависни партнер све узима својим кораком. Они чак могу да интернализују ова проблематична понашања до те мере да почну да се осећају кривим за поступке свог партнера. Дакле, ето га, увид у унутрашње функционисање брака сазависности. Не морате бити стручњак за ментално здравље да бисте проценили колико нездраво токсични сузависни брак може бити за оба партнера.

Како изгледа сузависни брак?

Питање како изгледа сузависни брак може збунити многе. Гопа каже: „Може бити посебно тешко идентификовати сузависност у друштвима у којима би жене и мајке требале да се ’брине‘ о својим породицама и потапају своје личности за ’добро‘ породице. Према томе, злостављана супруга може осећати да треба да остане у браку јер је то синоним за њен идентитет.”

Она дели пример Шабнама (промењено име), из Индије, која је одлучила да се венча са ожењен човек. Инсистирао је да су компатибилни и да ће се према њој и према својој првој жени понашати једнако. Шабнам је дошао од једноставногпородице и чињеница да је имала 30 година и неудата била је разлог за забринутост у њеној породици. Зато је одлучила да се уда и одлучила да буде друга жена. На њену несрећу, испоставило се да је брак био вербално и физички увредљив.

“Иако је Шабнам препознала ту чињеницу, није била у стању да то прихвати и остала је у порицању. Шабнам је осећала да нема идентитет ван свог брака. Муж и прва жена би отишли, остављајући јој кућне обавезе и грдећи је ако их не заврши у складу са њиховим очекивањима.

Она није схватила да се њене границе задиру и да је непотребно окривљена. Шабнам је прихватила сву кривицу и кривицу и осећала је да је само она одговорна за своју ситуацију. На крају крајева, одлучила је да буде друга жена тако да мора да „прихвати“ ситуацију и да се носи са њом уместо да „буде сама“ до краја живота. Ово је класичан пример сузависног несрећног брака, где особа осећа да не може имати алтернативну егзистенцију од оне у којој живи“, објашњава Гопа.

Шта узрокује сузависност?

Као што је раније поменуто, не тако давно, сузависност се посматрала искључиво у контексту односа у којима се један партнер бори са злоупотребом супстанци или зависношћу. Други постаје њихов покретач. Међутим, стручњаци се данас слажу да се основни узрок сузависности може пратити до нечијегискуства из детињства.

Ако дете одраста уз родитеље који су превише заштитнички настројени, оно је у толикој мери уплашено да никада не развија самопоуздање да изађе у свет и изгради живот за себе. Такви родитељи такође могу да натерају своју децу да се осећају кривим јер желе да воде самосталан живот. Није неуобичајено да таква деца одрастају и постану одрасли који заврше са сузависним мужем или женом.

С друге стране, недовољно заштитнички стил родитељства такође може уступити место сузависности због недостатка адекватну подршку детету. Када се дете осећа као да му недостаје безбедносна мрежа, може се осећати изузетно изложено, несигурно и рањиво. То им усађује страх да буду сами, због чега се, као одрасли, боре са неодољивим страхом од одбијања. Несигуран стил привржености би се, стога, могао показати као покретачка снага сузависности у браку или чак дуготрајној вези.

Осим тога, одрастање око родитеља који деле сазависни однос такође може довести до тога да се дете интернализује омогућавајуће понашање. Ова искуства из детињства утичу на одрасле личности. Људи са урођеним сазависним тенденцијама су ти који упадају у замку дисфункционалних односа и трпе их. Умјесто да дисфункционални односи доводе до тога да особа постане сузависна.

Док ово друго не може битипотпуно искључено, вероватноћа првог је много већа.

11 знакова упозорења о заједничком браку

Учење да престанете да будете сузависни може бити дуготрајан процес који захтева доследан труд и право вођење. Први корак у том правцу је да идентификујете и прихватите чињеницу да сте у сузависном браку. Што нас доводи до веома важног питања: како изгледа сазависност?

Пре него што размислите о фазама опоравка од сазависности како бисте уклонили дисфункционалност из динамике вашег односа, обратите пажњу на ових 11 знакова упозорења о заједничком браку:

1. „ми“ надмашује „ја“

Један од првих знакова сузависног брака је да оба супружника почињу да гледају једно на друго као на јединствен ентитет. Имају убедљиву потребу да све раде заједно због огромног осећаја да не могу да живе једно без другог.

Када сте се последњи пут дружили са пријатељима сами? Или сте сами провели викенд код родитеља? Ако не можете да се сетите јер ви и ваш супружник радите све заједно, сматрајте то црвеном заставом. Осећај личног простора и граница је прва ствар која постаје жртва сузависности у вези.

Ако обоје губите своју индивидуалност, можда је време да динамику ваше везе ставите под објектив. Процес спасавања сузависног брака почиње учењем да се поништиуплетени осећај идентитета и враћање ваше индивидуалности. Постављање граница, обнављање самопоштовања, разбијање нездравих образаца везаности су кључни за процес поправљања токсичног сузависног брака.

Гопа каже: „Да би се осигурало да неко задржи самоидентитет током целе везе, мора се дати приоритет фокусирању на појединачне пријатеље , хобији, каријера, интересовања. Ове активности без учешћа супружника помажу у одржавању личног времена за „ја“. Ово ће осигурати да сузависна особа научи да има независне интересе и да у исто време избегне да буде 'прилепљив' партнер.”

2. Терет одговорности

Без обзира да ли гледате на женске или мушке сузависне карактеристике, једна ствар се истиче као универзални фактор – искривљени терет одговорности. Наравно, брачни партнери треба да се обрате једни другима за помоћ, подршку и савет када вам живот лоше стане. Међутим, у сузависном браку, овај терет пада директно на једног партнера.

Ако сте ви тај партнер, наћи ћете да решавате све проблеме у вашој вези, као и у животу вашег партнера. На вама је доношење тешких одлука и поступање као одговорни. Можете себи рећи да то радите из љубави. У овом тренутку, можда ћете се обоје осећати добро, али суштина је да омогућавате нездраво понашање свог супружника.

„Признајтеда не можете бити одговорни за партнерове замке. Да бисте избегли да будете „омогућавачи“, кључно је да се отресете тенденције да се крије или прикрива ситуација од других чланова породице. Дозволите свом партнеру да преузме одговорност уместо да осећа да морате да решите проблем“, каже Гопа.

3. Њихова грешка, ваша кривица

Један од знакова сузависних мужа или жене је онај супружник који је преузео улогу „даваоца“ или „поправљача“ нађу се на крају непрестаног осећања кривице у вези. Рецимо да ваш партнер добије ДУИ и да се осећате кривим што га нисте покупили са те забаве или бара или где год да су били. Или забораве да покупе децу из школе. Уместо да их сматрате одговорним, сами себе тучете што их не подсећате.

То је класичан знак сузависног брака. Мучан осећај да сте могли учинити више да спречите одређену непријатну ситуацију. Истина је да нико не може или не треба да одговара за поступке друге особе. Чак и ако је та особа ваш животни партнер. Према Гопи, нормално је да се осећате кривим и посрамљеним ако вас супружник пије или вара.

Али важно је разумети ко треба да буде одговоран за њихово понашање и поступке. Док не подигнете картицу, одговорна особа ће наставити да бира да не плати „рачун“ и претпостављаодговорност за своје поступке. Ваш партнер је одрасла особа која треба да зна да њихови поступци и одлуке имају последице. Ако желите да престанете да будете сузависни, морате да научите да им дозволите да сами чисте своје нереде.

4. Радите ствари које не желите

Како изгледа сузависност? Анализирајте анатомију сузависне везе и открићете да једна ствар упадљиво недостаје – реч не. Партнери у сузависној вези настављају да раде ствари које не би требало нити желе да раде. На пример, ако се један супружник лоше понаша након што се напије на забави, други се оправдава да прикрије неприхватљиво понашање.

Или ако супружник изгуби велики део новца у коцкању, други копа у своју уштеђевину да извуку свог партнера. Често, омогућавајуће понашање гура сузависног партнера у сиву зону чињења неморалних или чак незаконитих ствари у име љубави.

Можда не желе то да ураде, али страх од узнемирења или губитка партнера је такав да не могу да се натерају да кажу не. „Кључно решење за сузависни брак је да научите да будете 'асертивни' и да поставите здраве границе. Све док сузависна особа не буде имала замагљене границе, наставиће да се осећа беспомоћно и ван контроле у ​​својим односима“, саветује Гопа.

Такође видети: Најбољи савети о томе како замолити девојку да вам буде девојка

5. Опраштање без ограничења

Опраштање у односима и способност да за собом остави проблеме из прошлости