Hayat arkadaşınızı ve ilişkinizi kurtarmayı kendine görev edinen kişi siz misiniz? Eşinizi düzeltilmesi gereken biri, kendinizi de düzeltici olarak mı görüyorsunuz? Eşinizin ihtiyaçları tarafından tüketilmek ve kendinizi onlara hizmet etmek zorunda hissetmek, birbirine bağımlı bir evliliğin haberci göstergeleri arasındadır.

İlginçtir ki, böyle bir ilişki içinde sıkışıp kalan pek çok insan, çok geç olana kadar karşılıklı bağımlılığın zehirli kırmızı bayraklarını görmez. "Karşılıklı bağımlı bir eş olamayacak kadar bağımsızım." "Durumlar karıştığında eşimin destek ve yardım için sırtını dayadığı kişi benken nasıl karşılıklı bağımlı olabilirim?" Bu tür nakaratlar, bir evlilikteki karşılıklı bağımlılık belirtilerini gözden kaçırmak için yaygın olarak kullanılır.

Bunun nedeni ya kişinin evliliğinin durumunu inkar etmesi ya da karşılıklı bağımlılığın nasıl işlediğini anlamaması olabilir. Evliliğinizin sunağında kendinizi feda etmek, sağlıksız bir ilişkinin en zehirli tezahürüdür. Bu nedenle, kendinizi bu sağlıksız modelden kurtarmak için karşılıklı bağımlı bir ilişkinin anatomisini anlamak zorunludur. Bunu yapmanıza yardımcı olmak için buradayızEvlilik ve aile danışmanlığı alanında uzmanlaşmış psikoterapist Gopa Khan'a (Danışmanlık Psikolojisi Yüksek Lisansı, M.Ed) danışarak, evlilikte karşılıklı bağımlılığın belirtilerini ve bu zehirli modeli düzeltmenin yollarını detaylandırarak

Bağımlı Evlilik Nedir?

Bağımlı bir evliliğin ne olduğunu anlamak için öncelikle karşılıklı bağımlılığın neye benzediğini çözmemiz gerekir. Karşılıklı bağımlılık, kişinin sevdiği biriyle ilgilenmekle o kadar meşgul olduğu ve bu süreçte benlik duygusunun tamamen yok olduğu psikolojik bir durum olarak tanımlanabilir. Zamanla, sağlıksız ilişki kişiye zarar verebilir ve onu ezici bir kimliğe itebilirKriz.

Evlilik veya romantik birliktelikler bağlamında "bağımlı" terimi ilk olarak aşık olan veya bağımlılarla aynı hayatı paylaşan kişilerin ilişki kalıplarını tanımlamak için kullanılmıştır. Bu paradigma hala geçerli olsa da, psikologlar artık bağımlılığın diğer birçok işlevsiz ilişkinin merkezinde yer aldığı konusunda hemfikirdir.

Karşılıklı bağımlı evlilik, kişinin eşine sosyal, duygusal ve fiziksel olarak aşırı meşguliyet ve bağımlılık duyduğu evlilik olarak tanımlanabilir. Evet, bir evlilikte eşlerin her zaman destek ve yardım için birbirlerine yaslanmaları doğaldır. Bu destek sistemi iki yönlü olduğu sürece, sağlıklı bir karşılıklı bağımlı ilişki olarak tanımlanabilir.

Lütfen JavaScript'i etkinleştirin

Bununla birlikte, eşlerden birinin duygusal ve fiziksel ihtiyaçları, diğerinin uyum sağlamak için her şeyi yapmaya hazır olduğu ölçüde ilişki dinamiklerine hakim olmaya başladığında, bu bir sorun işaretidir ve evlilikte karşılıklı bağımlılığın ayırt edici özelliğidir. Karşılıklı bağımlı bir evlilikte, eşlerden biri ilişkilerini yürütme fikrine o kadar bağlıdır ki, dikkat çekmek için her şeyi yapmaya hazırdırve diğerinden sevgi.

Bu durum genellikle eşlerden birinin diğerini kırmaya devam ettiği ve bağımlı eşin de her şeyi sineye çektiği anlamına gelir. Hatta bu sorunlu davranışları o kadar içselleştirebilirler ki eşlerinin eylemlerinden dolayı kendilerini suçlu hissetmeye başlarlar. İşte evlilikte karşılıklı bağımlılığın iç işleyişine dair bir içgörü. Ne kadar sağlıksız olduğunu ölçmek için ruh sağlığı uzmanı olmanıza gerek yokBağımlı evlilik her iki taraf için de zehirli olabilir.

Bağımlı bir evlilik neye benzer?

Bağımlı bir evliliğin neye benzediği sorusu pek çok kişinin kafasını karıştırabilir. Gopa şöyle diyor: "Eşlerin ve annelerin ailelerine 'bakmaları' ve ailenin 'iyiliği' için kişiliklerini bastırmaları gereken toplumlarda karşılıklı bağımlılığı tespit etmek özellikle zor olabilir. Bu nedenle, istismara uğrayan eş, kimliğiyle eşanlamlı olduğu için evlilikte kalması gerektiğini hissedebilir."

Evli bir adamla evlenmeyi seçen Hindistanlı Shabnam (ismi değiştirildi) örneğini paylaşıyor. Adam uyumlu oldukları ve ona ve ilk eşine eşit davranacağı konusunda ısrar etti. Shabnam basit bir aileden geliyordu ve 30 yaşında ve bekar olması ailesinde endişe yarattı. Bu yüzden evlenmeyi ve 2. eş olmayı seçti,evliliğin sözlü ve fiziksel olarak istismar edici olduğu ortaya çıktı.

"Shabnam gerçeği fark etse de bunu kabullenemedi ve inkâr etmeye devam etti. Shabnam evliliğinin dışında bir kimliği olmadığını hissediyordu. Kocası ve ilk eşi onu evin sorumluluklarıyla baş başa bırakıp gidiyorlardı ve beklentilerine göre bunları yerine getirmediğinde onu azarlıyorlardı.

Sınırlarının ihlal edildiğini ve gereksiz yere suçlandığını fark edemedi. Shabnam tüm suçu ve hatayı kabul etti ve durumundan sadece kendisinin sorumlu olduğunu düşündü. Ne de olsa ikinci eş olmaya karar vermişti, bu yüzden durumu 'kabullenmeli' ve hayatının geri kalanında 'yalnız kalmak' yerine bununla başa çıkmalıydı. Bu, bağımlı mutsuzluğun klasik bir örneğidirEvlilik, kişinin içinde bulunduğu durumdan başka bir varoluşa sahip olamayacağını hissettiği durumdur." diye açıklıyor Gopa.

Karşılıklı Bağımlılığa Ne Sebep Olur?

Daha önce de belirtildiği gibi, kısa bir süre öncesine kadar karşılıklı bağımlılık sadece partnerlerden birinin madde bağımlılığı ya da suistimali ile mücadele ettiği ve diğerinin de bunu kolaylaştırdığı ilişkiler bağlamında görülüyordu. Ancak günümüzde uzmanlar karşılıklı bağımlılığın temel nedeninin kişinin çocukluk deneyimlerine kadar uzandığı konusunda hemfikir.

Eğer bir çocuk aşırı korumacı ebeveynlerle büyürse, dünyaya açılma ve kendine bir hayat kurma özgüvenini asla geliştiremeyecek kadar şımartılır. Bu tür ebeveynler, çocuklarının bağımsız bir hayat sürmek istedikleri için kendilerini suçlu hissetmelerine de neden olabilir. Bu tür çocukların büyüyüp bağımlı bir karı ya da kocaya sahip yetişkinler olmaları alışılmadık bir durum değildir.

Öte yandan, yetersiz koruyucu bir ebeveynlik tarzı, çocuğa yeterli destek sağlanmaması nedeniyle karşılıklı bağımlılığa da yol açabilir. Çocuk bir güvenlik ağından yoksun olduğunu hissettiğinde, kendini aşırı derecede açıkta, güvensiz ve savunmasız hissedebilir. Bu onlara yalnız kalma korkusu aşılar, çünkü yetişkinler olarak ezici bir reddedilme korkusuyla boğuşurlar. Güvensiz birDolayısıyla bağlanma tarzı, evlilikte ve hatta uzun süreli bir ilişkide karşılıklı bağımlılığın arkasındaki itici güç olabilir.

Ayrıca, birbirine bağımlı bir ilişkiyi paylaşan ebeveynlerin etrafında büyümek de bir çocuğun kolaylaştırıcı davranışı içselleştirmesine neden olabilir. Bu çocukluk deneyimleri yetişkin kişiliklerini etkiler. Doğuştan bağımlı eğilimleri olan kişiler, kendilerini işlevsiz ilişkilerin tuzağına düşerken ve onlara katlanırken bulan kişilerdir.kişi bağımlı hale gelir.

İkincisi tamamen göz ardı edilemese de, birincisinin olasılığı çok daha yüksektir.

11 Bağımlı Bir Evliliğin Uyarı İşaretleri

Karşılıklı bağımlılığı bırakmayı öğrenmek, sürekli çaba ve doğru rehberlik gerektiren uzun soluklu bir süreç olabilir. Bu yönde atılacak ilk adım, karşılıklı bağımlı bir evlilik içinde olduğunuz gerçeğini tespit etmek ve kabul etmektir. Bu da bizi çok önemli bir soruya getiriyor: Karşılıklı bağımlılık neye benziyor?

İlişki dinamiklerinizdeki işlevsizliği ayıklamak için karşılıklı bağımlılıktan kurtulma aşamalarını düşünmeden önce, karşılıklı bağımlı bir evliliğin bu 11 uyarı işaretine dikkat edin:

1. 'Biz', 'Ben'den üstündür

Bağımlı bir evliliğin ilk belirtilerinden biri, her iki eşin de birbirlerini tek bir varlık olarak görmeye başlamasıdır. Birbirleri olmadan yaşayamayacaklarına dair ezici bir his nedeniyle her şeyi birlikte yapmaya zorlayıcı bir ihtiyaç duyarlar.

En son ne zaman arkadaşlarınızla tek başınıza takıldınız? Ya da ailenizde tek başınıza bir hafta sonu geçirdiniz? Eşinizle her şeyi birlikte yaptığınız için hatırlayamıyorsanız, bunu kırmızı bayrak olarak kabul edin. Kişisel alan ve sınırlar duygusu, bir ilişkide karşılıklı bağımlılığın kurbanı olacak ilk şeydir.

Her ikiniz de bireyselliğinizi kaybediyorsanız, ilişki dinamiklerinizi mercek altına almanın zamanı gelmiş olabilir. Bağımlı bir evliliği kurtarma süreci, birbirine dolanmış kimlik duygularını geri almayı öğrenmek ve bireyselliğinizi geri kazanmakla başlar. Sınır koyma, öz saygıyı yeniden inşa etme, sağlıksız bağlanma kalıplarını kırma, toksik bağımlı bir evliliği düzeltme süreci için çok önemlidir.

Gopa şöyle diyor: "Kişinin ilişkisi boyunca öz kimliğini korumasını sağlamak için, bireysel arkadaşlarına, hobilerine, kariyerine ve ilgi alanlarına odaklanmaya öncelik vermelidir. Eşin dahil olmadığı bu uğraşlar, kişisel 'ben' zamanının korunmasına yardımcı olur. Bu, bağımlı kişinin bağımsız ilgi alanlarına sahip olmayı öğrenmesini ve aynı zamanda 'yapışkan' bir partner olmaktan kaçınmasını sağlayacaktır."

2. Sorumlulukların yükü

İster kadın ister erkek bağımlı özelliklerine bakın, bir şey evrensel bir faktör olarak öne çıkar - sorumlulukların orantısız yükü. Elbette, evli eşler hayat size kötü bir el uzattığında yardım, destek ve tavsiye için birbirlerine başvurmalıdır. Ancak, bağımlı bir evlilikte, bu yük doğrudan bir eşe düşer.

Eğer o eş sizseniz, kendinizi hem ilişkinizdeki hem de eşinizin hayatındaki tüm sorunları çözerken bulacaksınız. Zor kararlar alma ve sorumlu kişi olarak hareket etme sorumluluğu size aittir. Kendinize bunu sevginizden dolayı yaptığınızı söyleyebilirsiniz. O an için bu ikinize de kendinizi iyi hissettirebilir ancak sonuçta eşinizin sağlıksız davranışlarına olanak sağlıyorsunuz demektir.

"Partnerinizin tuzaklarından sorumlu olamayacağınızı kabul edin. Bir 'kolaylaştırıcı' olmaktan kaçınmak için, durumu diğer aile üyelerinden saklama veya örtbas etme eğiliminden kurtulmak çok önemlidir. Sorunu çözmeniz gerektiğini hissetmek yerine partnerinizin sorumluluk almasına izin verin" diyor Gopa.

3. Onların hatası, sizin suçunuz

Karşılıklı bağımlı karı veya koca işaretlerinden biri, "verici" veya "iş bitirici" rolünü üstlenen eşin, ilişkide sürekli suçluluk duygusuna kapılmasıdır. Diyelim ki eşiniz alkollü araç kullandı ve siz onu partiden, bardan ya da her nereden aldıysanız oradan almadığınız için kendinizi suçlu hissediyorsunuz. Ya da çocukları okuldan almayı unutuyorlar.Onları sorumlu tutarak, onlara hatırlatmadığınız için kendinizi dövüyorsunuz.

Bu, bağımlı bir evliliğin klasik bir işaretidir. Belli bir tatsız durumu önlemek için daha fazlasını yapabileceğinize dair içinizi kemiren bir his. Gerçek şu ki, hiç kimse başka bir kişinin eylemlerinden sorumlu tutulamaz veya tutulmamalıdır. Bu kişi hayat arkadaşınız olsa bile. Gopa'ya göre, eşiniz içki içiyorsa veya sizi aldatıyorsa kendinizi suçlu hissetmeniz ve utanmanız normaldir.

Ancak davranışlarından ve eylemlerinden kimin sorumlu olması gerektiğini anlamak önemlidir. Hesabı siz ödemediğiniz sürece, sorumlu kişi 'faturayı' ödememeyi ve eylemlerinin sorumluluğunu üstlenmemeyi seçmeye devam edecektir. Partneriniz, eylemlerinin ve kararlarının sonuçları olduğunu bilmesi gereken bir yetişkindir. Karşılıklı bağımlı olmayı bırakmak istiyorsanız, onlara izin vermeyi öğrenmelisinizkendi pisliklerini temizlerler.

4. Yapmak istemediğiniz şeyleri yapmak

Karşılıklı bağımlılık neye benzer? Karşılıklı bağımlı bir ilişkinin anatomisini incelediğinizde, dikkat çekici bir şekilde eksik olan bir şey göreceksiniz: hayır kelimesi. Karşılıklı bağımlı bir ilişkideki eşler, yapmamaları gereken veya yapmak istemedikleri şeyleri yapmaya devam ederler. Örneğin, eşlerden biri bir partide sarhoş olduktan sonra kötü davranırsa, diğeri kabul edilemez davranışı örtbas etmek için bahaneler uydurur.

Ya da eşlerden biri kumarda büyük miktarda para kaybederse, diğeri eşini kurtarmak için birikimlerini karıştırır. Çoğu zaman, olanak tanıma davranışı, bağımlı partneri sevgi adına ahlaksız ve hatta yasadışı şeyler yapmanın gri alanına iter.

Bunu yapmak istemeyebilirler ancak partnerlerini üzme ya da kaybetme korkusundan dolayı hayır demeyi kendilerine yediremezler. "Bağımlı evliliklerin en önemli çözümlerinden biri 'iddialı' olmayı ve sağlıklı sınırlar koymayı öğrenmektir. Bağımlı kişi sınırlarını bulanıklaştırana kadar, ilişkilerinde kendilerini çaresiz ve kontrolsüz hissetmeye devam edeceklerdir," diyor Gopa.

5. Engel tanımayan bağışlama

İlişkilerde affetme ve geçmişteki sorunları geride bırakma becerisi, sağlıklı bir ilişkinin ayırt edici özelliğidir. Ancak, birbirine bağımlı bir evlilikte veya ilişkide, affetme bir partnerin tek ayrıcalığı haline gelirken, diğeri bunu kalıcı bir hapisten çıkış izni olarak kullanır.

Partneriniz incitici şeyler söyleyebilir, sorumluluktan kaçabilir ve hatta istismarcı eğilimler sergileyebilir ama siz onu affetmeye ve ona daha fazla şans vermeye devam edersiniz. Umudunuz, hatalarını görmeleri ve yollarını düzeltmeleridir. Ama yaptıklarından sorumlu tutulmadıkları sürece, neden yapsınlar ki?

Bu tür ilişkilerde, tam bir hesap verebilirlik ve sorumluluk eksikliği, kadın ya da erkek bağımlıların en belirgin özelliklerinden biri olarak ortaya çıkar. Her yanlış, her hata, her ıskalama affedilme ile ödüllendirildiğinden, hatalı eş yollarını düzeltmek için hiçbir neden görmez. Sonuç olarak, bağımlı bir evliliğe hapsolmuş her iki eş de kendi yöntemleriyle acı çekmeye devam eder.

Gopa şöyle diyor: "Bu tür bağımlı evlilik sorunları, terk edilme ve yalnız kalma korkusuyla el ele gider. Bununla birlikte, bir kişi ilişkilerinde istismar ediyorsa, madde kullanıyorsa veya aldatıyorsa, davranışlarından yalnızca kendilerinin sorumlu olduğu ve onları "bu tür davranışlara itemeyeceğiniz" anlaşılmalıdır."

6. Kendinizle olan bağınızı kaybetmek

"Nasıl hissediyorsun?" ya da "Bu konuda ne düşünüyorsun?" gibi sorulara yanıt verirken kendinizi hiç kelimelerin kifayetsiz kaldığı bir durumda hissettiniz mi? Bunun nedeni, eşinizin ihtiyaçlarını, arzularını ve isteklerini karşılamanın sizin için öylesine tek bir odak noktası haline gelmiş olmasıdır ki kendinizle olan bağınızı kaybetmişsinizdir.

Tüm hayatınız onları memnun etme, mutlu etme, dağınıklıklarını temizleme ihtiyacı tarafından yönlendirilir ve tüm bunlar onların yanınızda kalıp sizi 'sevmeleri' umuduyla yapılır. Bu süreçte düşünceleriniz, duygularınız ve kimliğiniz o kadar derine gömülür ki, isteseniz bile onlara ulaşamazsınız. Evlilikte karşılıklı bağımlılık, yavaş ama emin adımlarla bir zamanlar olduğunuz kişiyi parçalar.

Hepimizin zamanla değişip geliştiği ve hiç kimsenin 5, 10 veya 20 yıl önce olduğu kişi olduğunu iddia edemeyeceği doğru olsa da, toksik bir bağımlı evlilik içindeyseniz, bu değişim daha iyiye doğru değildir. Gopa, böyle durumlarda bağımlı evliliği iyileştirmenin sırrının, kendinizin en iyi arkadaşı olmayı ve kendinize karşı nazik olmayı öğrenmek olduğunu önermektedir.destekleyici arkadaşlar ve aile.

7. Daimi bekçi

Karşılıklı bağımlılık ilişkisindeki çiftler uzaktan bakıldığında birbirlerine deliler gibi aşıkmış gibi görünebilirler. Daha yakından baktığınızda, sevginin çoğunu partnerlerden birinin yaptığını görürsünüz. Diğeri ise bu sevgi ve şefkatin nimetlerinden yararlanır. Partnerinizden de aynı sevgi ve şefkati görmeyi arzulayabilir ve her zaman yaptığınız gibi sizi ilk sıraya koymasını isteyebilirsiniz. Ancak bu asla gerçekleşmez.

Bunun yerine, onları özverili bir şekilde sevmekten ve onlara bakmaktan keyif almayı öğrenirsiniz. Bu size özverili, koşulsuz bir sevgi gibi görünebilir. Ancak bu sevgi her iki tarafa da eşit şekilde akmadıkça sağlıklı olamaz. Evlilikte karşılıklı bağımlılık, eşler arasında birinin diğerine boyun eğdiği çarpık güç dinamiklerine yol açar.

"Bu kalıp çocukluktan itibaren yerleşebilir, ancak aynı becerileri kendinize bakmak için kullanmak stres faktörlerinizi azaltmada uzun bir yol kat edecektir. Aynı zamanda, bağımlı ve mutsuz bir evliliği iyileştirmenin anahtarı, eşinizi veya diğer aile üyelerini kendilerine bakamayacakları bir noktaya kadar size bağımlı hale getirmekten kaçınmanızı sağlamaktır" diyor Gopa.

8. Yalnız kalma korkusu

Karşılıklı bağımlılığa dayalı bir evlilikte çiftlerin bu kadar çok gevşeklik göstermesinin ve kabul edilemez davranışlara katlanmasının altında yatan nedenlerden biri, eşleri tarafından yalnız bırakılma veya reddedilme korkusudur. Hayatınız eşinizin hayatıyla o kadar iç içe geçmiştir ki artık nasıl var olacağınızı ve bir birey olarak nasıl hareket edeceğinizi bilemez hale gelmişsinizdir.

"Sensiz ölürüm" dediğinizde, bunu gerçekten kastetmiş olma ihtimaliniz yüksektir. Yalnız kalma korkusu zayıflatıcı olabilir. Bu yüzden sağlıksız, zehirli bir ilişkiye razı olur ve bu ilişkiyi yürütmek için her şeyinizi verirsiniz. Tüm enerjinizi bağımlı bir evliliği kurtarmaya adarsınız, ancak böyle bir ilişki doğası gereği kusurlu olan şeyi düzeltmeden kurtarılamaz.

Bunu yapabilmek için, bağımlı bir evliliği sona erdirmenin evliliği sona erdirmek değil, bağımlı kalıplardan kaçınmak anlamına geldiğinin farkında olmanız gerekir. Bunu yapmak için Gopa, kendinizi kabul etmeyi ve yalnızlığa değer vermeyi öğrenmenizi tavsiye eder. Duygusal olarak işlevsiz eşe bağımlı hissetmemek için bir destek sistemi kurun.

9. Bağımlı bir evlilikte kaygı yaygındır

İlişkinizde o kadar çok iniş çıkış ve çalkantı gördünüz ki, kaygı artık ikinci doğanız haline geldi. Partnerinizle aranız iyi gittiğinde, bunun gerçek olamayacak kadar iyi olduğundan korkuyorsunuz. Mutlu bir anın tadını asla tam anlamıyla çıkaramıyorsunuz. Aklınızın bir köşesinde, hayatınızı kasıp kavuracak ve mutluluğunuzu yerle bir edecek bir fırtına için hazır bekliyorsunuz.

Eşiniz nazik, sorumluluk sahibi veya aşırı sevecen davranıyorsa, bunun yaklaşmakta olan bir sorunun işareti olduğunu bilirsiniz. Evlilikte karşılıklı bağımlılık, sadece anda olma ve anın tadını çıkarma becerinizi elinizden alır. Sürekli olarak diğer ayakkabının düşmesini beklersiniz çünkü alıştığınız kalıp budur.

Gopa şöyle diyor: "Bağımlı evlilik sorunlarının üstesinden gelmek için çeşitli başa çıkma stratejileri geliştirmeniz, terapiye gitmeniz, yeni deneyimlere açık olmanız ve her seferinde bir gün yaşamanız gerekir. En iyisi bir destek grubu bulmaktır. Aile üyeleri için Al-Anon destek grubu, suçluluk duygusu ve stresle başa çıkmada ve kolaylaştırıcı olmayı bırakmayı öğrenmede özellikle yardımcı olabilir."

10. Suçluluk tuzağı

Eğer bağımlı bir evliliğiniz varsa, ilişkinizde bir şeylerin yolunda gitmediğini biliyorsunuzdur. Endişe, sürekli endişe, eşinizin davranışlarından utanç duymak göz ardı edilemeyecek kadar yaygındır. Buna rağmen, kendinizi ayrılmaya ve yeni bir başlangıç yapmaya ikna edemezsiniz.

Bunun düşüncesi bile sizi suçluluk ve utançla doldurur. Çünkü kendinizi eşinizin siz olmadan hayatta kalamayacağına ikna etmişsinizdir. Dolayısıyla, kendi hayatınızı geri kazanma düşüncesi onlarınkini mahvetmekle eş anlamlı hale gelir. Evlilikte karşılıklı bağımlılık, eşinizin refahının sizin sorumluluğunuz olduğu fikrini kafanıza kazır. İlişkide karşılıklı bağımlılık kalıpları güçlendikçe,Bu fikir zihninize o kadar derin bir şekilde yerleşir ki, kendi başınıza ondan kopmanız neredeyse imkansızdır.

"Bu, evlilikte karşılıklı bağımlılık davranışının en zor yönüdür, çünkü kişi eşi ona bakmadan gerçekten başa çıkamayabilir, ancak bu aynı zamanda işlevsiz kişinin iyileşmek için gereken yardımı aramak üzere 'dibe vurmasına' da yardımcı olabilir. Nihayetinde, evlilikte karşılıklı bağımlılık veya karşılıklı bağımlılık gibi kendinize dikkat etmeniz gerektiği gerçeğinin farkında olmalısınız.ilişkiler hem sizin hem de sevdiklerinizin ruh sağlığına büyük zarar verebilir," diyor Gopa.

11. Kurtarıcı kimliğiniz olmadan kaybolursunuz

Diyelim ki partneriniz bağımlı olmayı bırakmak için kendini affettirdi. Eğer bir alkoliğe aşıksanız ya da partneriniz bir bağımlıysa, rehabilitasyona girer ve temizlenir. Sizin yüklerinizi paylaşabilecek ve size destek sunabilecek sorumlu bir partner olmak için çalışır. Olayların bu şekilde gelişmesiyle umutlu ve rahatlamış hissetmek yerine, kendinizi kaybolmuş ve yoksun hissedersiniz.

Bu kişiyle ilgilenmek hayatınızın ana odağı haline gelir. Onsuz ne olduğunuzu bilemezsiniz. Sonuç olarak, tekrar kurtarıcı şapkasını takabilmek için öfkelenebilir, hayatınızda kaos yaratabilirsiniz. Hatta depresif bir duruma bile girebilirsiniz. Diğer eşin daha iyi olmak için çaba göstermeye başlamasından sonra, yardım eden kişinin bağımlı bir evlilikten ayrılması alışılmadık bir durum değildir.Hatta daha kırılmış ve dolayısıyla kurtarılması gereken birini bulma şansınız bile olabilir.

Gopa şöyle diyor: "Bağımlı evliliği iyileştirme süreci ancak kendinizi yeniden keşfetmeye, kendinize ve ihtiyaçlarınıza odaklanmaya başladığınızda başlayabilir. Başlangıçta eski kalıpları başarılı bir şekilde kırmak zor olabilir. İşte bu noktada terapi almak yolunuzdan sapmamanıza ve iyileşme sürecinde karşınıza çıkabilecek tuzaklara karşı dikkatli olmanıza yardımcı olabilir."

Bağımlı davranış evliliği nasıl düzeltir?

Bu işaretlerin çoğuyla özdeşleşiyorsanız, bu zehirli kalıplardan kurtulmak için karşılıklı bağımlılıktan kurtulma aşamalarından geçmeye odaklanmalısınız. Genellikle, ilişkilerde karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmek kolay bir geçiş değildir.

Gopa şöyle diyor: "Kişinin kendi kimliğini, öz saygısını, öz değerini ve benlik kavramını geliştirmeye odaklanması, ilişkilerde karşılıklı bağımlılıktan kurtulmak ve karşılıklı bağımlı evlilik sorunlarına son vermek için önemlidir. Normal evliliklerde bile karşılıklı bağımlılık bir sorun olabilir. Normal bir evlilik geometride normal bir "Venn şemasına" benzer... küçük bir üst üste binen gri ile iç içe geçmiş iki mükemmel dairealan .

"Bu tür evliliklerde, evlilikteki her iki birey de öz değer, kimlik ve sağlıklı bir ortaklık duygusuna sahiptir. Ancak, Venn diyagramları birbiriyle büyük ölçüde örtüştüğünde ve daireler birbirine 'birleşmiş' göründüğünde, bu, birinin diğer eş olmadan yaşayamayacağını veya hayatta kalamayacağını hissettiği eşitsiz ve bağımlı bir ilişkinin örneği haline gelir.

"Bir ilişki sona erdiğinde gençlerin intihara teşebbüs etmesi, kişinin ilişki olmadan hayatta ilerleyemeyeceğini hissettiği bağımlı bir ilişkinin de göstergesidir. Bu gibi durumlarda, sağlıklı ve sağlıksız ilişki kalıplarını tanımak için danışmanlık almak çok önemli hale gelir."

Evlilikte karşılıklı bağımlılık her iki eşte de kalıcı hasara neden olabilir ve iyileşmeye giden yol doğrusal, hızlı veya kolay değildir. Bununla birlikte, dünya çapında binlerce çift, terapilerin yardımıyla karşılıklı bağımlı bir evliliği kurtarmada ve birey olarak iyileşmede başarılı olmuştur ve siz de yapabilirsiniz. Evlilikte karşılıklı bağımlılıkla başa çıkmak için yardım arıyorsanız, yetenekli ve deneyimli danışmanlarBonbology'nin paneli sizin için burada.

SSS

Birbirine bağımlı evlilik, kişinin eşine karşı aşırı meşguliyet ve bağımlılık - sosyal, duygusal ve fiziksel - içinde olduğu evlilik olarak tanımlanabilir

Karşılıklı bağımlılık ilk olarak bağımlılık bağlamında tanımlanmış olsa da, tüm işlevsiz ilişkilerde yaygındır. 3. Karşılıklı bağımlılığın nedenleri nelerdir?

Çocukluk deneyimlerinin, bağımlı eğilimlerin temel nedeni olduğu düşünülmektedir. 4. Bağımlı ve karşılıklı bağımlı ilişkiler aynı mıdır?

Birbirine bağımlı ilişkiler sağlıklı duygusal bağımlılık ve karşılıklı destek ile işaretlenirken, karşılıklı bağımlı ilişkiler tek taraflıdır.

Evet, doğru rehberlik ve tutarlı çabayla bağımlı kalıplardan kurtulabilirsiniz.