ඔබේ ජීවිත සහකරු සහ ඔබේ සබඳතාව බේරාගැනීම ඔබම භාරගන්නේ ඔබද? ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය නිවැරදි කිරීමට අවශ්‍ය කෙනෙකු ලෙසත් ඔබ නිවැරදි කරන්නා ලෙසත් ඔබ දකිනවාද? හවුල්කරුවෙකුගේ අවශ්‍යතාවලින් පරිහරණය වීම සහ ඔවුන් සපුරාලීමට බැඳී සිටීම සහසම්බන්ධ විවාහයක කතන්දර දර්ශක අතර වේ.

කුතුහලයට කරුණක් නම්, එවැනි සම්බන්ධතාවයකට කොටු වූ බොහෝ මිනිසුන් එසේ නොකිරීමයි. එය ප්‍රමාද වන තුරු සහසම්බන්ධතාවයේ විෂ සහිත රතු කොඩි බලන්න. "මම සහකාර හවුල්කරුවෙකු වීමට නොහැකි තරම් ස්වාධීනයි." "තත්වයන් අවුල් සහගත වූ විට මගේ සහකරු සහය සහ උපකාරය සඳහා හේත්තු වන්නේ මා වන විට මා සහජීවනයෙන් කටයුතු කරන්නේ කෙසේද?" විවාහයක සහසම්බන්ධතාවයේ සලකුණු නොසලකා හැරීමට එවැනි වැලැක්වීම් බහුලව භාවිතා වේ.

එය එක්කෝ පුද්ගලයා තම විවාහයේ තත්ත්වය ප්‍රතික්ෂේප කරන නිසා හෝ සහජීවනය ක්‍රියා කරන ආකාරය තේරුම් නොගැනීම නිසා විය හැක. ඔබේ විවාහයේ පූජාසනය මත ඔබම පූජා කිරීම සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සම්බන්ධතාවයක වඩාත්ම විෂ සහිත ප්‍රකාශනයයි. මෙම සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන රටාවෙන් ඔබව නිදහස් කර ගැනීම සඳහා සහසම්බන්ධතාවයේ ව්‍යුහ විද්‍යාව අවබෝධ කර ගැනීම අත්‍යවශ්‍ය වන්නේ එබැවිනි. විවාහය පිළිබඳ විශේෂඥ මනෝචිකිත්සක ගෝපා ඛාන් (උපදේශන මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ ශාස්ත්‍රපති, M.Ed) සමඟ සාකච්ඡා කර, විවාහය තුළ සහසම්බන්ධතාවයේ සලකුණු මෙන්ම මෙම විෂ සහිත රටාව නිවැරදි කිරීමේ ක්‍රම විස්තාරණය කිරීමෙන් ඔබට එය කිරීමට අපි මෙහි සිටිමු. & පවුල් උපදේශනය

සහජීවන විවාහයක් යනු කුමක්ද?සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතාවයක ලක්ෂණයයි. කෙසේ වෙතත්, සහසම්බන්ධ විවාහයකදී හෝ සම්බන්ධතාවයකදී සමාව දීම එක් සහකරුවෙකුගේ එකම වරප්‍රසාදය බවට පත්වන අතර අනෙකා එය සිරගෙයින් නිදහස් වීමේ ස්ථිර අවසරයක් ලෙස භාවිතා කරයි.

ඔබේ සහකරු රිදවන බව පැවසිය හැක. දේවල්, වගකීමෙන් වැළකී සිටීම හෝ අපවාදාත්මක ප්‍රවණතා ප්‍රදර්ශනය කිරීම, නමුත් ඔබ දිගටම ඔවුන්ට සමාව දී ඔවුන්ට වැඩි අවස්ථා ලබා දෙයි. බලාපොරොත්තුව වන්නේ ඔවුන්ගේ මාර්ගවල වැරදි සහ නිවැරදි ගමන ඔවුන් දකිනු ඇත. නමුත් ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් සඳහා ඔවුන් වගකිව යුතු නොවේ නම්, ඔවුන් එසේ කරන්නේ ඇයි?

එවැනි සම්බන්ධතා වලදී, වගකීම් සහ වගකීමේ සම්පූර්ණ ඌනතාවය වඩාත්ම වෙළඳ ලකුණු කාන්තා හෝ පිරිමි සහසම්බන්ධ ලක්ෂණ වලින් එකක් ලෙස මතු වේ. සෑම වරදකටම, සෑම වරදකටම, සෑම අතපසුවීමකටම සමාව ලැබෙන බැවින්, වැරදි කළ සහකරුට තම මාර්ග නිවැරදි කිරීමට හේතුවක් නොපෙනේ. එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස, සහජීවන විවාහයක සිරවී සිටින අඹුසැමියන් දෙදෙනාම තම තමන්ගේ ක්‍රමවලින් පීඩා විඳිති.

ගෝපා පවසන්නේ, “මෙවැනි සහජීවන විවාහ ගැටලු අත්හරිනු ඇතැයි යන බිය සහ තනිව සිටීම සමඟ අත්වැල් බැඳගනී. කෙසේ වෙතත්, පුද්ගලයෙකු අපයෝජනයට ලක් කරන්නේ නම්, ද්‍රව්‍ය භාවිතා කරන්නේ නම් හෝ සබඳතා වංචා කරන්නේ නම්, ඔවුන්ගේ හැසිරීම් වලට ඔවුන් පමණක් වගකිව යුතු අතර ඔබට "එවැනි හැසිරීම් වලට ඔවුන්ව තල්ලු කළ නොහැක".

6. අහිමි වීම ඔබ සමඟම ස්පර්ශ කරන්න

“ඔබට හැඟෙන්නේ කෙසේද?” වැනි ප්‍රශ්නවලට ප්‍රතිචාර දැක්වීමේදී ඔබට වචන අහිමි වීමක් දැනී තිබේද? හෝ "ඔබ සිතන්නේ කුමක් ගැනද?මෙය?". ඒ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරියගේ අවශ්‍යතා, ආශාවන් සහ අවශ්‍යතා සපුරාලීම ඔබට ඔබ සමඟ ඇති සම්බන්ධය ගිලිහී යන තනි මනසක් බවට පත් වී ඇති බැවිනි.

ඔබේ මුළු ජීවිතයම මෙහෙයවනු ලබන්නේ ඔවුන් සතුටු කිරීමට, සතුටින්, පිරිසිදුව තබා ගැනීමට ඇති අවශ්‍යතාවය මතයි. ඔවුන්ගේ අවුල්, ඔවුන් සියල්ලන්ම රැඳී සිටිනු ඇතැයි බලාපොරොත්තුවෙන් 'ඔබට ආදරෙයි'. මෙම ක්‍රියාවලියේදී, ඔබේ සිතුවිලි, හැඟීම් සහ ඔබේ අනන්‍යතාවය ඔබට අවශ්‍ය වුවද ඒවා වෙත ළඟා විය නොහැකි තරමට ගැඹුරට වැළලී යයි. විවාහ සහජීවනය, සෙමින් නමුත් නිසැකවම, ඔබ වරක් සිටි පුද්ගලයාගෙන් ඉවත් වේ.

කාලයත් සමඟ අප සියල්ලන්ම වෙනස් වී පරිණාමය වන බව සත්‍යයක් වන අතර කිසිවෙකුට ඔවුන් වසර 5, 10 හෝ 20කට පෙර සිටි එකම පුද්ගලයා යැයි ප්‍රකාශ කළ නොහැක. ඔබ විෂ සහිත සහජීවන විවාහයක සිටින විට, මෙම වෙනස වඩා හොඳ නොවේ. එවැනි තත්වයන් තුළ සහජීවන විවාහයේ රහස වන්නේ ඔබේම හොඳම මිතුරා වීමට සහ ඔබටම කරුණාවන්ත වීමට ඉගෙන ගැනීම බව ගෝපා නිර්දේශ කරයි. එය උපකාරක මිතුරන් සහ පවුලේ අය සමඟ ඔබ වටා සිටීමට උපකාරී වේ.

7. බහු වාර්ෂික භාරකරු

සහ යැපෙන සබඳතාවල සිටින ජෝඩු දුර සිට බලන විට ඔවුන් එකිනෙකාට පිස්සුවෙන් ආදරය කරන බව පෙනේ. සමීපව බලන්න, එක් සහකරුවෙකු බොහෝ ආදරය කරන බව ඔබට පෙනී යයි. අනෙකා මෙම ප්‍රශංසාවේ සහ සෙනෙහසේ වරප්‍රසාද භුක්ති විඳියි. ඔබේ සහකරුගෙන් එකම ආකාරයේ ආදරයක් සහ සෙනෙහසක් ඔබ අපේක්ෂා කළ හැකිය. තවද ඔබ සැම විටම මෙන් ඔවුන් ඔබට මුල් තැන දීමට අවශ්‍යයි. නමුත් එය කිසිදා සිදු නොවේ.

ඉතින්, ඒ වෙනුවට, ඔබපරාර්ථකාමී ලෙස ඔවුන්ට ආදරය කිරීමෙන් හා රැකබලා ගැනීමෙන් ප්‍රීතිය ලබා ගැනීමට ඉගෙන ගන්න. එය ඔබට පරාර්ථකාමී, කොන්දේසි විරහිත ආදරයක් ලෙස පෙනෙනු ඇත. එය දෙපැත්තටම හා සමානව ගලා නොයන්නේ නම්, එය සෞඛ්ය සම්පන්න විය නොහැක. විවාහය තුළ සහකාරිය සහකරු අතර විකෘති බල ගතිකත්වයන් ඇති කරයි, එහිදී එක් අයෙකු අනෙකාට යටත් වේ.

“මෙම රටාව කුඩා කල සිටම ස්ථාපිත කළ හැකි නමුත් ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීමට එම කුසලතාම භාවිතා කිරීම අඩු කිරීමට බොහෝ දුරට උපකාරී වේ. ඔබේ ආතතිය. ඒ අතරම, සහසම්බන්ධ අසතුටුදායක විවාහයක් සුවපත් කිරීමේ යතුර නම්, ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය හෝ පවුලේ අනෙකුත් සාමාජිකයන්ට තමන්ව බලා ගැනීමට නොහැකි තත්ත්වයකට ඔබ මත යැපීමට සැලැස්වීම වළක්වා ගැනීමයි," ගෝපා පවසයි.

8 තනිව සිටීමට ඇති බිය

සහ යැපෙන විවාහයක සිටින ජෝඩු මෙතරම් පසුබෑමකට ලක්වීමට සහ පිළිගත නොහැකි හැසිරීම් වලට මුහුණ දීමට එක් මූලික හේතුවක් වන්නේ තම සහකරු හෝ සහකාරිය විසින් තනි කිරීමට හෝ ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට ඇති බියයි. ඔබේ ජීවිතය ඔබේ සහකරුගේ ජීවිතය සමඟ කෙතරම් බද්ධ වී ඇත්ද යත්, ඔබ තවදුරටත් තනි පුද්ගලයකු ලෙස පවතින්නේ කෙසේද සහ ක්‍රියා කරන්නේ කෙසේදැයි නොදන්නේ ය.

“ඔබ නොමැතිව මම මැරෙන්නෙමි” යැයි ඔබ පවසන විට, එයට හොඳ අවස්ථාවක් තිබේ. ඔබ එය වචනානුසාරයෙන් අදහස් කරයි. තනිව සිටීමට ඇති බිය දුර්වල විය හැකිය. එබැවින්, ඔබ සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන, විෂ සහිත සම්බන්ධතාවයක් සඳහා පදිංචි වී එය ක්‍රියාත්මක කිරීමට ඔබේ සියල්ල ලබා දෙන්න. ඔබගේ සියලු ශක්තීන් සහජීවන විවාහයක් සුරැකීමට කැපවී ඇත, හැර එවැනි සම්බන්ධතාවයක් නිවැරදි නොකර සුරැකිය නොහැක.නෛසර්ගිකව දෝෂ සහිතයි.

බලන්න: ජීවිත කාලය පුරාවටම අනියම් සබඳතා පිළිබඳ සත්‍ය 9

එය කිරීමට හැකිවීම සඳහා, සහසම්බන්ධ විවාහයක් අවසන් කිරීම යනු විවාහය අවසන් කිරීම නොව සහසම්බන්ධ රටා මග හැරීම බව ඔබ මතක තබා ගත යුතුය. එසේ කිරීම සඳහා, ගෝපා උපදෙස් දෙන්නේ ඔබව පිළිගැනීමට සහ හුදකලාව අගය කිරීමට ඉගෙන ගන්නා ලෙසයි. අකර්මන්‍ය සහකරු හෝ සහකාරිය මත ඔබට චිත්තවේගීය වශයෙන් යැපෙන්නේ නැතැයි හැඟෙන පරිදි ආධාරක පද්ධතියක් ගොඩනඟා ගන්න.

9. සහජීවන විවාහයක් තුළ කාංසාව බහුල වේ

ඔබ බොහෝ උස් පහත්වීම් සහ කැලඹීම් දැක ඇත. ඔබේ සම්බන්ධතාවය කාංසාව දෙවන ස්වභාවය බවට පත්ව ඇත. ඔබ සහ ඔබේ සහකරු අතර දේවල් හොඳින් සිදුවන විට, එය සත්‍ය වීමට වඩා හොඳ යැයි ඔබ බිය වේ. ප්‍රීතිමත් මොහොතක ඔබට කිසිදා සැබෑ සතුටක් ලැබිය නොහැක. ඔබේ මනසේ පිටුපසින්, ඔබ කුණාටුවක් ඔබේ ජීවිතය හරහා හමා ගොස් ඔබේ සතුට විනාශ කර දමන්නට සූදානම් වේ.

ඔබේ සහකරු හොඳ, වගකීම් සහගත හෝ ඕනෑවට වඩා සෙනෙහස දක්වන්නේ නම්, එය සමහරුන්ගේ ලකුණක් බව ඔබ දන්නවා. ආරම්භයේදීම ඇති වන ගැටළු. විවාහ සහජීවනය ඔබෙන් මේ මොහොතේ සිටීමට සහ එය රස විඳීමට ඇති හැකියාව ඉවත් කරයි. අනෙක් සපත්තුව වැටෙන තෙක් ඔබ නිරන්තරයෙන් බලා සිටින්නේ ඔබ පුරුදු වී ඇති රටාව එය වන බැවිනි.

ගෝපා පවසන පරිදි, “සහ යැපුම් විවාහ ගැටලු මඟහරවා ගැනීම සඳහා, ඔබ විවිධ ක්‍රමෝපායන් වර්ධනය කර ගත යුතුය, ප්‍රතිකාරයට පිවිසෙන්න, අලුත් දේ සඳහා විවෘත වන්න. අත්දැකීම්, සහ වරකට එක් දිනක් ගත කරන්න. උපකාරක කණ්ඩායමක් සොයා ගැනීම වඩාත් සුදුසුය. පවුලේ සාමාජිකයන් සඳහා Al-Anon උපකාරක කණ්ඩායම විය හැකියවරදකාරිත්වය සහ ආතතිය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට සහ සක්‍රීය කිරීම නැවැත්වීමට ඉගෙන ගැනීමට විශේෂයෙන් උපකාරී වේ.”

10. වරදකාරිත්වයේ උගුල

ඔබ සහජීවන විවාහක නම්, ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ යම් දෙයක් වැරදි බව ඔබ දන්නවා. කනස්සල්ල, නිරන්තර කනස්සල්ල, ඔබේ සහකරුගේ ක්රියාවන් සඳහා ලැජ්ජාව නොසලකා හැරිය නොහැකි තරම් පුළුල් ය. එසේ වුවද, ඔබට ඉවත්ව ගොස් නව ආරම්භයක් ඇති කර ගත නොහැක.

ඒ ගැන සිතූ පමණින් ඔබ වරදකාරි හැඟීමෙන් හා ලැජ්ජාවෙන් පිරී යයි. ඒ ඔබ නොමැතිව ඔබේ සහකරුට ජීවත් විය නොහැකි බව ඔබ ඔබටම ඒත්තු ගෙන ඇති බැවිනි. එබැවින්, ඔබේ ජීවිතය නැවත ලබා ගැනීමේ සිතුවිල්ල ඔවුන්ගේ ජීවිතය විනාශ කිරීමට සමාන වේ. විවාහය තුළ සහකරුගේ සහකරුගේ යහපැවැත්ම ඔබේ වගකීමක් යන අදහස ඔබේ හිස තුළට ගෙන එයි. සම්බන්ධතාවය තුළ සහසම්බන්ධතාවයේ රටාවන් ශක්තිමත් වන විට, මෙම අදහස ඔබේ මනෝභාවයට කෙතරම් ගැඹුරට මුල් බැස ගනීද යත්, එයින් ඔබම වෙන්වීම පාහේ කළ නොහැක්කකි.

“විවාහය තුළ සහසම්බන්ධ හැසිරීමේ දුෂ්කරම අංගය මෙයයි, එය සත්‍යයකි. පුද්ගලයාට සහකරු හෝ සහකාරිය තමන්ව රැකබලා නොගෙන එයට මුහුණ දීමට සැබවින්ම නොහැකි විය හැකි නමුත් එය ක්‍රියා විරහිත පුද්ගලයාට සනීප වීමට අවශ්‍ය උපකාර ලබා ගැනීමට 'රොක් බොටම්' පහර දීමටද උපකාරී වේ. අවසානයේදී, ඔබ ඔබ ගැන සැලකිලිමත් විය යුතු බව මතක තබා ගත යුතුය, මන්ද විවාහයේ හෝ සබඳතාවල සහසම්බන්ධතාවය ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යයට මෙන්ම ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යයට විශාල හානියක් කළ හැකිය.ඔබගේ ආදරණීයයන්,” ගෝපා පවසයි.

11. ගැලවුම්කරුවාගේ අනන්‍යතාවය නොමැතිව ඔබ අතරමං වී ඇත

ඔබේ සහකරු සහකාරයා වීම නැවැත්වීමට සංශෝධන කරනවා යැයි සිතමු. ඔබ මත්පැන් පානය කරන්නෙකුට ආදරය කරන්නේ නම් හෝ ඔබේ සහකරු ඇබ්බැහි වූවෙක් නම්, ඔවුන් පුනරුත්ථාපනය කර පිරිසිදු වේ. ඔවුන් ඔබේ බර බෙදා ගැනීමට සහ ඔබට සහාය ලබා දිය හැකි වගකිවයුතු හවුල්කරුවෙකු වීමට කටයුතු කරයි. මෙම සිදුවීම්වල හැරීමෙන් බලාපොරොත්තු සහගත සහ සහනයක් දැනෙනවා වෙනුවට, ඔබට අහිමි වීමක් සහ අහිමි වීමක් දැනේ.

මෙම පුද්ගලයා රැකබලා ගැනීම ඔබේ ජීවිතයේ කේන්ද්‍රීය අවධානයක් බවට පත්වේ. එය නොමැතිව ඔබ කුමක් දැයි ඔබ නොදනී. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, ඔබට නැවත ගලවා ගැනීමේ තොප්පිය පැළඳිය හැකි වන පරිදි, ඔබට පහර දීමට, ඔබේ ජීවිතය අවුල් වියවුල් ඇති කළ හැකිය. එසේත් නැතිනම් මානසික අවපීඩනයට පවා ලිස්සා යා හැකිය. අනෙක් සහකරු වඩා හොඳ වීමට උත්සාහ කිරීම ආරම්භ කිරීමෙන් පසු සහසම්බන්ධ විවාහයකින් ඉදිරියට යාම අසාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ. ඔබට වඩාත් කැඩී බිඳී ගිය කෙනෙකු සොයා ගැනීමට පවා හොඳ අවස්ථාවක් තිබේ, එබැවින් ගැලවීම අවශ්‍ය වේ.

ගෝපා පවසන පරිදි, "සහ-යුක්ත විවාහය සුව කිරීමේ ක්‍රියාවලිය ආරම්භ කළ හැක්කේ ඔබ ඔබව නැවත සොයා ගැනීමට සහ ඔබ ගැනම අවධානය යොමු කිරීමට පටන් ගත් විට පමණි. සහ ඔබේ අවශ්යතා. මුලදී, පැරණි රටාවන් සාර්ථකව බිඳ දැමීම දුෂ්කර විය හැකිය. එහිදී ප්‍රතිකාර සෙවීම ඔබට මාර්ගයේ රැඳී සිටීමටත්, ඔබ පසුබෑමකට ලක් නොවන බවටත්, සුව කිරීමේ ක්‍රියාවලියේදී ඉදිරියේදී ඇති විය හැකි අන්තරායන් ගැන කල්පනාකාරීව සිටීමටත් උපකාර විය හැක.”

සහජීවන හැසිරීම් විවාහය නිවැරදි කරන්නේ කෙසේද?

ඔබ මේවායින් බොහොමයක් හඳුනා ගන්නේ නම්සංඥා, ඔබ මෙම විෂ සහිත රටා වලින් මිදීම සඳහා කෝඩ්ඩෙන්සි ප්‍රතිසාධන අදියරයන් හරහා යාම කෙරෙහි අවධානය යොමු කළ යුතුය. බොහෝ විට, සබඳතා තුළ සහසම්බන්ධතාවය ජය ගැනීම පහසු සංක්‍රාන්තියක් නොවේ.

ගෝපා පවසන්නේ, “තමාගේම අනන්‍යතාවය, ආත්ම අභිමානය, ආත්ම අභිමානය සහ මම යන සංකල්පය වර්ධනය කර ගැනීම කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම සබඳතාවල සහසම්බන්ධතාවයෙන් මිදීමට වැදගත් වේ. සහසම්බන්ධ විවාහ ගැටලු අවසන් කිරීම. සාමාන්‍ය විවාහවලදී පවා සහජීවනය ප්‍රශ්නයක් විය හැකිය. සාමාන්‍ය විවාහයක් ජ්‍යාමිතිය තුළ සාමාන්‍ය “වෙන් රූප සටහනක්” ලෙස පෙනේ... කුඩා අතිච්ඡාදනය වන අළු ප්‍රදේශයකින් පැටලී ඇති පරිපූර්ණ කව දෙකක් .

“එවැනි විවාහ වලදී, විවාහක පුද්ගලයන් දෙදෙනාටම ආත්ම-වටිනාකම, අනන්‍යතාවය සහ සෞඛ්‍ය සම්පන්න හවුල්කාරිත්වය පිළිබඳ හැඟීමක් ඇත. කෙසේ වෙතත්, Venn රූපසටහන් එකිනෙක අතිච්ඡාදනය වන විට සහ කව එකට 'ඒකාබද්ධ' ලෙස පෙනෙන විට එය අසමාන සහ සහසම්බන්ධ සම්බන්ධතාවයක උදාහරණයක් බවට පත්වේ, එහිදී කෙනෙකුට අනෙක් සහකරු නොමැතිව ජීවත් වීමට හෝ ජීවත් වීමට නොහැකි යැයි හැඟේ.

“ සම්බන්ධතාවයක් බිඳී ගිය විට තරුණයින් සියදිවි නසා ගැනීමට උත්සාහ කරන අවස්ථා ද සම්බන්ධතාවයකින් තොරව තමාට හෝ ඇයට ජීවිතයේ ඉදිරියට යා නොහැකි යැයි හැඟෙන සහසම්බන්ධ සම්බන්ධතාවයක ඇඟවීමකි. එවැනි අවස්ථාවන්හිදී, සෞඛ්‍ය සම්පන්න සහ සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සබඳතාවල රටා හඳුනා ගැනීම සඳහා උපදේශනය ලබා ගැනීම ඉතා වැදගත් වේ.”

විවාහය තුළ සහජීවනය කලත්‍රයන් දෙදෙනාටම කල්පවත්නා හානියක් විය හැකි අතර ප්‍රකෘතිමත් වීමේ මාවත රේඛීය නොවේ,වේගවත් හෝ පහසු. කෙසේ වෙතත්, ලොව පුරා සිටින ජෝඩු දහස් ගණනක් සහජීවන විවාහයක් සුරැකීමට සහ චිකිත්සකයන්ගේ සහාය ඇතිව පුද්ගලයන් ලෙස සුවපත් කිරීමට සමත් වී ඇති අතර, ඔබටත් එය කළ හැකිය. ඔබ විවාහ සහජීවනය සමඟ කටයුතු කිරීමට උදවු සොයන්නේ නම්, Bonbology හි පැනලයේ දක්ෂ සහ පළපුරුදු උපදේශකයින් ඔබ වෙනුවෙන් මෙහි සිටී.

නිතර අසන පැන

1. සහසම්බන්ධ විවාහයක් යනු කුමක්ද?

සහ යැපුම් විවාහයක් යනු තම සහකරු හෝ සහකාරිය කෙරෙහි දැඩි උනන්දුවකින් සහ යැපීමකින් - සමාජීය, චිත්තවේගීය මෙන්ම භෞතික වශයෙන් - එකක් ලෙස විස්තර කළ හැක

2. සහසම්බන්ධතාවයට එකම හේතුව ඇබ්බැහි වීමද?

ඇබ්බැහි වීමේ සන්දර්භය තුළ සහසම්බන්ධතාවය ප්‍රථමයෙන් හඳුනා ගන්නා ලද අතර, එය සියලු අක්‍රිය සම්බන්ධතා තුළ බහුලව දක්නට ලැබේ. 3. සහසම්බන්ධතාවයේ හේතු මොනවාද?

ළමා අත්දැකීම් සහසම්බන්ධ ප්‍රවණතාවල මූලික හේතුව ලෙස සැලකේ. 4. සහසම්බන්ධ සහ අන්තර් පරායත්ත සම්බන්ධතා සමානද?

බලන්න: 17 අපි හැමෝම අනුගමනය කළ යුතු ආලය පිළිබඳ ලිඛිත නීති රීති

නැහැ, ඒවා එකිනෙකට විරුද්ධයි. අන්තර් රඳා පවතින සබඳතා සෞඛ්‍ය සම්පන්න චිත්තවේගීය යැපීම සහ අන්‍යෝන්‍ය සහයෝගය මගින් සලකුණු කර ඇති අතර සහසම්බන්ධ සම්බන්ධතා දෙපාර්ශ්වය වේ.

5. සහසම්බන්ධ වීම නැවැත්විය හැකිද?

ඔව්, නිවැරදි මගපෙන්වීම සහ අඛණ්ඩ උත්සාහය සමඟින් ඔබට සහසම්බන්ධ රටාවන්ගෙන් මිදිය හැක.

1> 1>

සහ යැපුම් විවාහයක් යනු කුමක්දැයි වටහා ගැනීමට, අපි මුලින්ම සහජීවනය කෙබඳුදැයි තේරුම් ගත යුතුය. සංගත යැපීම මනෝවිද්‍යාත්මක තත්වයක් ලෙස විස්තර කළ හැකිය, පුද්ගලයෙකු ආදරය කරන කෙනෙකු රැකබලා ගැනීමේදී කාර්යබහුල වන අතර එම ක්‍රියාවලියේදී ඔවුන්ගේ ආත්ම හැඟීම සම්පූර්ණයෙන්ම නැති වී යයි. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සම්බන්ධතාවයක් පුද්ගලයාට හානියක් විය හැකි අතර, ඔවුන් අතිමහත් අනන්‍යතා අර්බුදයකට තල්ලු කරයි.

විවාහය හෝ ආදර හවුල්කාරිත්වයේ සන්දර්භය තුළ, “සහ යැපීම” යන යෙදුම මුලින්ම භාවිතා කළේ මිනිසුන්ගේ සම්බන්ධතා රටා විස්තර කිරීමට ය. ආදරය හෝ ඇබ්බැහි වූවන් සමඟ ජීවිතය බෙදා ගැනීම. එම ආදර්ශය තවමත් පවතින අතරම, මනෝවිද්‍යාඥයන් දැන් එකඟ වන්නේ සහජීවනය වෙනත් අක්‍රිය සම්බන්ධතා කිහිපයක හරය බවයි.

සහ-පරාධීන විවාහයක් යනු සමාජීය, චිත්තවේගීය මෙන්ම ශාරීරික වශයෙන් - අතිශය උනන්දුවකින් සහ යැපීමකින් යුත් එකක් ලෙස විස්තර කළ හැක. කෙනෙකුගේ සහකරු හෝ සහකාරිය. ඔව්, විවාහයක හවුල්කරුවන් සෑම විටම සහයෝගය සහ උපකාරය සඳහා එකිනෙකා මත රඳා සිටීම ස්වාභාවිකය. මෙම ආධාරක පද්ධතිය ද්වි-මාර්ග වීථියක් වන තාක්, එය සෞඛ්‍ය සම්පන්න අන්තර් පරායත්ත සම්බන්ධතාවයක් ලෙස විස්තර කළ හැකිය.

සහසම්බන්ධතා සංඥා-...

කරුණාකර JavaScript සක්‍රීය කරන්න

සහසම්බන්ධතා සංඥා-බිඳීම චක්‍රය

කෙසේ වෙතත්, එක් සහකරුවෙකුගේ චිත්තවේගීය හා ශාරීරික අවශ්‍යතා සබඳතා ගතිකත්වයේ ආධිපත්‍යය දැරීමට පටන් ගත් විට, අනෙකා ඕනෑම දෙයක් කිරීමට සූදානම් වන තරමටඉඩ දෙන්න, එය කරදරයේ ලකුණක් සහ විවාහ සහජීවනයේ ලක්ෂණයකි. සහසම්බන්ධ විවාහයකදී, එක් සහකරුවෙකු තම සබඳතාව ක්‍රියාත්මක කිරීමේ අදහසට කෙතරම් බැඳී ඇතිද යත්, ඔවුන් අනෙකාගෙන් අවධානය සහ ආදරය ලබා ගැනීම සඳහා ඕනෑම දුරකට යාමට කැමති වේ.

මෙයින් බොහෝ විට අදහස් වන්නේ එක් සහකරුවෙකු දිගින් දිගටම අමනාප කරන බවයි. වෙනත්, සහ සහසම්බන්ධිත සහකරු ඒ සියල්ල තම ප්‍රගමනයට ගනී. ඔවුන් තම සහකරුගේ ක්‍රියාවන් සම්බන්ධයෙන් වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වන තරමට මෙම ගැටළුකාරී හැසිරීම් අභ්‍යන්තරීකරණය කළ හැකිය. ඉතින්, ඔබට එය තිබේ, විවාහ සහසම්බන්ධතාවයේ අභ්‍යන්තර ක්‍රියාකාරිත්වය පිළිබඳ අවබෝධයක්. හවුල්කරුවන් දෙදෙනාටම විෂ සහිත සහසම්බන්ධ විවාහය කෙතරම් අහිතකර විය හැකිද යන්න මැන බැලීමට ඔබ මානසික සෞඛ්‍ය විශේෂඥයෙකු විය යුතු නැත.

සහජීවන විවාහයක් පෙනෙන්නේ කෙසේද?

සමග යැපෙන විවාහයක් කෙබඳුද යන ප්‍රශ්නය බොහෝ දෙනා ව්‍යාකූල කළ හැක. ගෝපා පවසන්නේ, “භාර්යාවන් සහ මව්වරුන් තම පවුල රැකබලා ගැනීමට සහ පවුලේ යහපත සඳහා ඔවුන්ගේ පෞරුෂය යටපත් කළ යුතු සමාජවල සහසම්බන්ධතාවය හඳුනා ගැනීම විශේෂයෙන් දුෂ්කර විය හැකිය. මේ අනුව, අපයෝජනයට ලක් වූ භාර්යාවට හැඟෙන්නේ ඇය විවාහය තුළ රැඳී සිටිය යුතු බවයි. එය ඇගේ අනන්‍යතාවයට සමානයි.”

ඇය විවාහ වීමට තීරණය කළ ඉන්දියාවේ ෂබ්නම් (නම වෙනස් කර ඇත) ගේ උදාහරණය බෙදා ගනී. විවාහක මිනිසා. ඔහු තරයේ කියා සිටියේ ඔවුන් ගැළපෙන බවත් තමා ඇයට සහ ඔහුගේ පළමු බිරිඳට සමානව සලකන බවත්ය. Shabnam ආවේ සරල කෙනෙක්ගෙන්පවුල සහ ඇය 30 හැවිරිදි වියේ පසුවන අතර අවිවාහක වීම ඇගේ පවුලේ කනස්සල්ලට හේතු විය. එබැවින් ඇය විවාහ වීමට තෝරා ගත් අතර 2 වන බිරිඳ වීමට තීරණය කළාය. අවාසනාවකට ඇගේ විවාහය වාචිකව හා ශාරීරිකව අපයෝජනයක් බවට පත් විය.

“ෂබ්නම් ඇත්ත හඳුනා ගත්තද, ඇය එය පිළිගත නොහැකි වූ අතර ප්‍රතික්ෂේප කරමින් සිටියාය. ෂබ්නම්ට හැඟුණේ තම විවාහයෙන් පිට අනන්‍යතාවයක් නොමැති බවයි. ස්වාමිපුරුෂයා සහ පළමු භාර්යාව නිවසින් පිටව යන අතර, නිවසේ වගකීම් ඇයට පවරා දී ඔවුන් බලාපොරොත්තු වූ පරිදි ඇය ඒවා සම්පූර්ණ නොකළහොත් ඇයට බැණ වදිනවා.

තමන්ගේ සීමා මායිම් ආක්‍රමණය කරන බවත් ඇයට අනවශ්‍ය ලෙස දොස් පවරන බවත් ඇය තේරුම් ගැනීමට අසමත් විය. ෂබ්නම් සියලු දොස් සහ වැරදි පිළිගත් අතර ඇගේ තත්වයට වගකිව යුත්තේ ඇය පමණක් බව හැඟුණි. සියල්ලට පසු, ඇය දෙවන භාර්යාව වීමට තීරණය කර ඇති නිසා ඇය තම ජීවිත කාලය පුරාම 'තනිව සිටීම' වෙනුවට තත්වය 'පිළිගෙන' එය සමඟ කටයුතු කළ යුතුය. මෙය සහසම්බන්ධ අසතුටුදායක විවාහයක සම්භාව්‍ය උදාහරණයකි, එහිදී පුද්ගලයාට තමන් ජීවත්වන එකට වඩා විකල්ප පැවැත්මක් තිබිය නොහැකි යැයි හැඟේ.

පෙර සඳහන් කළ පරිදි, බොහෝ කලකට පෙර, සහකරු හෝ සහකාරිය මත්ද්‍රව්‍ය අනිසි භාවිතය හෝ ඇබ්බැහි වීම සමඟ අරගල කරන සබඳතාවල සන්දර්භය තුළ තනිකරම සහසම්බන්ධතාවය දක්නට ලැබුණි. අනෙක ඔවුන්ගේ සක්‍රීය කරන්නා බවට පත්වේ. කෙසේ වෙතත්, අද දින විශේෂඥයන් එකඟ වන්නේ සහසම්බන්ධතාවයේ මූලික හේතුව කෙනෙකුගේ සිට සොයා ගත හැකි බවයිළමා වියේ අද්දැකීම්.

ළමයෙකු වැඩි ආරක්‍ෂාකාරී දෙමාපියන් සමඟ හැදී වැඩෙන්නේ නම්, ඔවුන් කිසි විටෙකත් ලෝකයට ගොස් තමන් වෙනුවෙන් ජීවිතයක් ගොඩනඟා ගැනීමට විශ්වාසයක් ඇති කර නොගන්නා තරමට ඔවුන් මොලිකෝඩ්ල් වේ. එවැනි දෙමව්පියන්ට ස්වාධීන ජීවිතයක් ගත කිරීමට ඇති ආශාව නිසා තම දරුවන්ට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කළ හැකිය. එවැනි දරුවන් සහජීවන ස්වාමිපුරුෂයෙකු හෝ භාර්යාවක් සමඟ අවසන් වන වැඩිහිටියන් බවට පත්වීම අසාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ.

අනෙක් අතට, අඩු ආරක්‍ෂිත දෙමාපිය විලාසයක් ද ඌනතාවය හේතුවෙන් සහජීවනයට මග පෑදිය හැක. දරුවාට ප්රමාණවත් සහයෝගයක්. තමාට හෝ ඇයට ආරක්ෂිත දැලක් නොමැති බව දරුවාට හැඟෙන විට, ඔවුන් අතිශයින් නිරාවරණය වූ, අනාරක්ෂිත සහ අවදානමට ලක්විය හැකිය. මෙය ඔවුන් තුළ තනිව සිටීමට බියක් ඇති කරයි, ඒ නිසා, වැඩිහිටියන් ලෙස, ඔවුන් ප්‍රතික්ෂේප කිරීමේ අධික බියකින් පොරබදයි. අනාරක්ෂිත ඇමිණුම් විලාසයක්, මේ අනුව, විවාහයේ හෝ දිගු කාලීන සබඳතාවයේ සහසම්බන්ධතාවය පිටුපස ඇති ගාමක බලවේගයක් බව ඔප්පු කළ හැකිය.

ඊට අමතරව, සහසම්බන්ධ සබඳතාවක් බෙදා ගන්නා දෙමාපියන් වටා වැඩීම ද දරුවා අභ්‍යන්තරීකරණය වීමට හේතු විය හැක. සක්රීය හැසිරීම. මෙම ළමා අත්දැකීම් වැඩිහිටි පෞරුෂයට බලපායි. සහජ සහසම්බන්ධ ප්‍රවනතා ඇති පුද්ගලයන් යනු අක්‍රිය සබඳතාවල උගුලට හසු වී ඒවා ඉවසා සිටින අයයි. ඒ වෙනුවට, අකර්මණ්‍ය සබඳතා පුද්ගලයෙකු සහජීවනය වීමට මග පාදයි.

දෙවැන්න විය නොහැක.මුලුමනින්ම බැහැර කර ඇත, පළමුවැන්නෙහි සම්භාවිතාව බෙහෙවින් වැඩි ය.

11 සහසම්බන්ධ විවාහයක අනතුරු ඇඟවීමේ සංඥා

සහ යැපීම නැවැත්වීමට ඉගෙන ගැනීම දිගුකාලීන ක්‍රියාවලියක් විය හැකි අතර එය අඛණ්ඩ උත්සාහයක් අවශ්‍ය වේ. නිවැරදි මග පෙන්වීම. දිශානතියේ පළමු පියවර වන්නේ ඔබ සහජීවන විවාහයක සිටින බව හඳුනාගෙන පිළිගැනීමයි. එය අපව ඉතා වැදගත් ප්‍රශ්නයකට ගෙන එයි: සහජීවනය කෙබඳුද?

ඔබේ සම්බන්ධතා ගතිකතාවයෙන් අක්‍රියතාව තුරන් කිරීම සඳහා සහසම්බන්ධතා ප්‍රතිසාධන අදියර ගැන ඔබ සිතන්නට පෙර, සහසම්බන්ධ විවාහයක මෙම අනතුරු ඇඟවීමේ සංඥා 11 වෙත අවධානය යොමු කරන්න:

1. 'අපි' විසින් 'I' ලෙස හුවා දක්වයි

සහ යැපුම් විවාහයක පළමු ලක්ෂණ වලින් එකක් නම්, කලත්‍රයන් දෙදෙනාම එකිනෙකා තනි වස්තුවක් ලෙස බැලීමට පටන් ගැනීමයි. ඔවුන්ට එකිනෙකා නොමැතිව ජීවත් විය නොහැක යන අතිමහත් හැඟීම නිසා සෑම දෙයක්ම එකට කිරීමට ඔවුන්ට දැඩි අවශ්‍යතාවයක් ඇත.

ඔබ අවසන් වරට ඔබේ මිතුරන් සමඟ තනිව සිටියේ කවදාද? එසේත් නැතිනම් සති අන්තයක් ඔබ විසින්ම ඔබේ දෙමාපියන් ළඟ ගත කළාද? ඔබ සහ ඔබේ කලත්රයා සෑම දෙයක්ම එකට කරන නිසා ඔබට මතක තබා ගත නොහැකි නම්, එය රතු කොඩියක් ලෙස සලකන්න. පුද්ගලික අවකාශය සහ සීමා මායිම් පිළිබඳ හැඟීමක් යනු සම්බන්ධතාවයක සහසම්බන්ධතාවයට ගොදුරු විය හැකි පළමු දෙයයි.

ඔබ දෙදෙනාම ඔබේ පෞද්ගලිකත්වය නැති කර ගන්නේ නම්, ඔබේ සම්බන්ධතා ගතිකත්වය කාච යට තැබීමට කාලය විය හැකිය. සහසම්බන්ධ විවාහයක් සුරැකීමේ ක්‍රියාවලිය ආරම්භ වන්නේ අවලංගු කිරීමට ඉගෙනීමෙනිඅනන්‍යතා පිළිබඳ හැඟීමක් ඇති කර ඔබේ පෞද්ගලිකත්වය නැවත ලබා ගැනීම. මායිම් සැකසීම, ආත්ම අභිමානය නැවත ගොඩ නැගීම, සෞඛ්‍යයට අහිතකර බැඳීම් රටා බිඳ දැමීම විෂ සහිත සහසම්බන්ධ විවාහයක් නිරාකරණය කිරීමේ ක්‍රියාවලියට ඉතා වැදගත් වේ.

ගෝපා පවසන්නේ, “යමෙකුගේ සම්බන්ධතාවය පුරාවටම ස්වයං අනන්‍යතාවය රඳවා තබා ගැනීම සහතික කිරීම සඳහා, තනි තනි මිතුරන් කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට ප්‍රමුඛත්වය දිය යුතුය. , විනෝදාංශ, වෘත්තිය, රුචිකත්වයන්. කලත්‍රයාගේ මැදිහත්වීමකින් තොරව මෙම ලුහුබැඳීම් යම් පෞද්ගලික ‘මම’ කාලය පවත්වා ගැනීමට උපකාරී වේ. මෙය සහසම්බන්ධ පුද්ගලයා ස්වාධීන අවශ්‍යතා ඇති කර ගැනීමට ඉගෙන ගන්නා අතර ඒ සමඟම 'ඇලුණු' සහකරුවෙකු වීමෙන් වැළකී සිටීම සහතික කරයි.”

2. වගකීම්වල බර

ඔබ ස්ත්‍රී හෝ පුරුෂ සහසම්බන්ධ ලක්ෂණ දෙස බැලුවද, එක් දෙයක් විශ්වීය සාධකයක් ලෙස කැපී පෙනේ - වගකීම්වල බර පැටවීම. ඇත්ත වශයෙන්ම, විවාහක හවුල්කරුවන් ජීවිතය ඔබට නරක අතට හැරෙන විට උපකාර, සහයෝගය සහ උපදෙස් සඳහා එකිනෙකා වෙත හැරිය යුතුය. කෙසේ වෙතත්, සහසම්බන්ධ විවාහයකදී, මෙම බර එක් සහකරුවෙකු මත සම්පූර්ණයෙන්ම වැටේ.

ඔබ එම සහකරු නම්, ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ මෙන්ම ඔබේ සහකරුගේ ජීවිතයේ සියලු ගැටලු ඔබ විසින්ම විසඳනු ඇත. දුෂ්කර තීරණ ගැනීම සහ වගකිවයුතු තැනැත්තා ලෙස කටයුතු කිරීමේ වගකීම ඔබ මත වේ. ඔබ එය කරන්නේ ආදරය නිසා බව ඔබටම කියන්න පුළුවන්. මේ මොහොතේ, එය ඔබ දෙදෙනාටම හොඳ හැඟීමක් ඇති කළ හැකි නමුත් අවසාන කරුණ නම් ඔබ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරියගේ සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන හැසිරීම සක්‍රීය කිරීමයි.

“පිළිගන්නඔබේ සහකරුගේ අන්තරායන් සඳහා ඔබට වගකිව නොහැකි බව. 'සක්‍රීය කරන්නෙකු' වීම වළක්වා ගැනීම සඳහා, අනෙකුත් පවුලේ සාමාජිකයන්ගෙන් තත්වය සැඟවීමට හෝ වසන් කිරීමට ඇති ප්‍රවණතාවය ඉවත් කිරීම ඉතා වැදගත් වේ. ඔබට ගැටලුව විසඳිය යුතු යැයි හැඟෙනවා වෙනුවට ඔබේ සහකරුට වගකීම භාර ගැනීමට ඉඩ දෙන්න, ”ගෝපා පවසයි.

3. ඔවුන්ගේ වරද, ඔබේ වරද

සහගත ස්වාමිපුරුෂයා හෝ භාර්යාවගේ සංඥාවලින් එකක් වන්නේ එම සහකරු හෝ සහකාරියයි. "දෙන්නා" හෝ "නිවැරදි කරන්නා" භූමිකාව භාරගෙන ඇති අතර, සම්බන්ධතාවයේ නොනවතින වරදකාරිත්වයේ අවසානයේ ඔවුන් සොයා ගනී. ඔබේ සහකරුට DUI එකක් ලැබෙන බව කියමු සහ එම පක්ෂයෙන් හෝ බාර් එකෙන් හෝ ඔවුන් සිටි තැනින් ඔවුන්ව නොගැනීම ගැන ඔබට වරදකාරී හැඟීමක් දැනෙනවා. නැත්තම් ළමයි ඉස්කෝලෙන් ඇරලවන්න අමතක වෙනවා. ඔවුන්ව වගකීමෙන් පටවනවා වෙනුවට, ඔවුන්ට මතක් නොකිරීම නිසා ඔබ ඔබටම පහර ගසයි.

එය සහජීවන විවාහයක සම්භාව්‍ය ලකුණකි. යම් අප්‍රසන්න තත්වයක් වැලැක්වීම සඳහා ඔබට මීට වඩා දෙයක් කළ හැකිව තිබූ බවට වූ හිරිහැරකාරී හැඟීම. සත්‍යය නම්, වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ ක්‍රියාවන් සම්බන්ධයෙන් කිසිවෙකුට වග කිව නොහැකි හෝ වගකීමක් දැරිය යුතු නැති බවයි. එම පුද්ගලයා ඔබේ ජීවන සහකරු වුවද. ගෝපාට අනුව, ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය මත්පැන් පානය කරන්නේ නම් හෝ ඔබට වංචා කරන්නේ නම් වරදකාරි හැඟීමක් සහ ලැජ්ජාවක් දැනීම සාමාන්‍ය දෙයකි.

නමුත් ඔවුන්ගේ හැසිරීම් සහ ක්‍රියාවන්ට වගකිව යුත්තේ කවුරුන්ද යන්න තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය. ඔබ ටැබ් එක අතට ගන්නා තුරු, වගකිව යුතු පුද්ගලයා 'බිල්පත' නොගෙවීමට තෝරාගෙන උපකල්පනය කරයිඔවුන්ගේ ක්රියාවන් සඳහා වගකීම. ඔබේ සහකරු වැඩිහිටියෙකු වන අතර ඔහුගේ ක්‍රියාවන් සහ තීරණ ප්‍රතිවිපාක ඇති බව දැන සිටිය යුතුය. ඔබට සහජීවනය නැවැත්වීමට අවශ්‍ය නම්, ඔවුන්ගේම අවුල් පිරිසිදු කිරීමට ඔවුන්ට ඉඩ දීමට ඔබ ඉගෙන ගත යුතුය.

4. ඔබට අවශ්‍ය නැති දේවල් කිරීම

සහබැඳියාව පෙනෙන්නේ කෙසේද? සහසම්බන්ධ සම්බන්ධතාවයක ව්‍යුහ විද්‍යාව විශ්ලේෂණය කරන්න, එවිට ඔබට පැහැදිලිවම නැති වී ඇති එක් දෙයක් සොයාගත හැකිය - නැත යන වචනය. සහසම්බන්ධ සම්බන්ධතාවයක හවුල්කරුවන් ඔවුන් නොකළ යුතු හෝ කිරීමට අකමැති දේවල් දිගටම කරගෙන යයි. නිදසුනක් වශයෙන්, එක් කලත්‍රයෙකු සාදයක ​​දී බීමත්ව පසු නරක ලෙස හැසිරෙන්නේ නම්, අනෙකා පිළිගත නොහැකි හැසිරීම වසා ගැනීමට නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් කරයි.

නැතහොත් සහකරු හෝ සහකාරිය සූදු ක්‍රීඩාවෙන් විශාල මුදලක් අහිමි වුවහොත්, අනෙකා ඔවුන්ගේ ඉතුරුම් සොයා ගනී. තම සහකරුට ඇප දීමට. බොහෝ විට, සක්‍රීය කිරීමේ හැසිරීම සහසම්බන්ධ සහකරු ආදරයේ නාමයෙන් දුරාචාර හෝ නීති විරෝධී දේවල් කිරීමේ අළු ප්‍රදේශයට තල්ලු කරයි.

ඔවුන්ට එය කිරීමට අවශ්‍ය නොවනු ඇත, නමුත් සහකරු කලකිරීමට හෝ අහිමි වීමට ඇති බිය නිසා ඔවුන්ට එපා යැයි කීමට නොහැකි වේ. "ප්‍රධාන සහසම්බන්ධ විවාහ නිවැරදි කිරීමක් වන්නේ 'ස්ථිර' වීමට ඉගෙන ගැනීම සහ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමාවන් සැකසීමයි. සහසම්බන්ධ පුද්ගලයා සීමා මායිම් නොපැහැදිලි කර ඇති තෙක්, ඔවුන් තවදුරටත් අසරණ සහ ඔවුන්ගේ සබඳතා පාලනයෙන් තොර බවක් දැනෙනු ඇත," ගෝපා උපදෙස් දෙයි.

5. තහනම් සමාවක් නැත

සම්බන්ධතා තුළ සමාව දීම සහ හැකියාව අතීත ගැටළු අත්හැරීමට