আপুনিয়েই নেকি যিয়ে আপোনাৰ জীৱন সংগী আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কক উদ্ধাৰ কৰাৰ দায়িত্ব নিজৰ ওপৰত লয়? আপুনি আপোনাৰ পত্নীক ঠিক কৰাৰ প্ৰয়োজন হোৱা ব্যক্তি হিচাপে আৰু নিজকে ঠিক কৰা ব্যক্তি হিচাপে লয়নে? সংগীৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ দ্বাৰা গ্ৰহণ কৰা আৰু সেইবোৰ পূৰণ কৰিবলৈ বাধ্য হোৱা অনুভৱ কৰাটো সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহৰ টেল-টেল সূচকসমূহৰ ভিতৰত অন্যতম।

কৌতুহলজনকভাৱে এনে সম্পৰ্কত আবদ্ধ বহু লোকে এনে নকৰে সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ বিষাক্ত ৰঙা পতাকাবোৰ চাওক যেতিয়ালৈকে বহু দেৰি নহয়। “মই অতি স্বাধীন, সহ-নিৰ্ভৰশীল অংশীদাৰ হ’ব নোৱাৰো।” “যেতিয়া পৰিস্থিতিবোৰ অগোছাল হৈ পৰিলে মোৰ সংগীয়ে সমৰ্থন আৰু সহায়ৰ বাবে মই যিজনৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে, তেতিয়া মই কেনেকৈ সহনিৰ্ভৰশীল হ’ব পাৰো?” এনে ৰেফ্ৰেইন সাধাৰণতে বিবাহত সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ লক্ষণসমূহ উপেক্ষা কৰিবলৈ ব্যৱহাৰ কৰা হয়।

এয়া হয় ব্যক্তিজনে তেওঁলোকৰ বিবাহৰ অৱস্থাৰ বিষয়ে অস্বীকাৰ কৰাৰ বাবে হ’ব পাৰে নহয় সহনিৰ্ভৰশীলতাই কেনেকৈ কাম কৰে সেয়া বুজি নাপায়। বিবাহৰ বেদীত নিজকে বলিদান দিয়াটোৱেই হৈছে অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কৰ আটাইতকৈ বিষাক্ত প্ৰকাশ। সেইবাবেই এই অস্বাস্থ্যকৰ আৰ্হিৰ পৰা নিজকে মুক্ত কৰিবলৈ সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কৰ শৰীৰচৰ্চা বুজাটো অতি প্ৰয়োজনীয়। আমি ইয়াত আপোনাক বিবাহত সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ লক্ষণসমূহৰ লগতে এই বিষাক্ত আৰ্হিটো ঠিক কৰাৰ উপায়সমূহৰ বিষয়ে বিশদভাৱে উল্লেখ কৰি, বিবাহৰ বিশেষজ্ঞ মনোচিকিৎসক গোপা খান (মাষ্টাৰছ ইন কাউন্সেলিং চাইক’লজি, এম.এড)ৰ সৈতে পৰামৰ্শ কৰি ঠিক সেই কামটো কৰিবলৈ সহায় কৰিবলৈ আহিছো & পৰিয়ালৰ পৰামৰ্শ

সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহ কি?এটা সুস্থ সম্পৰ্কৰ চিহ্ন। কিন্তু সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহ বা সম্পৰ্কত ক্ষমা এজন সংগীৰ একমাত্ৰ বিশেষাধিকাৰ হৈ পৰে আনহাতে আনজনে ইয়াক স্থায়ী জেলৰ পৰা ওলাই অহা-মুক্ত পাছ হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰে।

আপোনাৰ সংগীয়ে আঘাতজনক বুলি ক’ব পাৰে বস্তুবোৰ, দায়িত্বৰ পৰা আঁতৰি থাকে বা আনকি গালি-গালাজৰ প্ৰৱণতাও প্ৰদৰ্শন কৰে কিন্তু আপুনি তেওঁলোকক ক্ষমা কৰি থাকিব আৰু তেওঁলোকক অধিক সুযোগ দিয়ে। আশা কৰা হৈছে যে তেওঁলোকে নিজৰ পথৰ ভুল দেখিব আৰু গতিপথ শুদ্ধ হ’ব। কিন্তু যদিহে তেওঁলোকক তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ বাবে জবাবদিহি কৰা নহয়, তেন্তে তেওঁলোকে কিয় জবাবদিহি কৰিব?

এনে সংযোগত জবাবদিহিতা আৰু দায়িত্বৰ সম্পূৰ্ণ অভাৱ আটাইতকৈ ট্ৰেডমাৰ্ক মহিলা বা পুৰুষৰ সহনিৰ্ভৰশীল বৈশিষ্ট্যসমূহৰ ভিতৰত অন্যতম হিচাপে উত্থাপন হয়। যিহেতু প্ৰতিটো অন্যায়, প্ৰতিটো ভুল, প্ৰতিটো মিছৰ পুৰস্কাৰ ক্ষমাৰে দিয়া হয়, গতিকে ভুল কৰা সংগীয়ে নিজৰ বাট মেৰামতি কৰাৰ কোনো কাৰণ দেখা নাপায়। ফলত সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহত আবদ্ধ হৈ থকা দুয়োজন পত্নীয়ে নিজৰ নিজৰ ধৰণেৰে কষ্ট পাইয়েই থাকে।

গোপাই কয়, “এনে সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহৰ সমস্যাবোৰ পৰিত্যাগ আৰু অকলশৰীয়া হোৱাৰ ভয়ৰ লগত একেলগে যায়। কিন্তু এইটো বুজিব লাগিব যে যদি কোনো ব্যক্তিয়ে সম্পৰ্কত গালি-গালাজ কৰে, দ্ৰব্য ব্যৱহাৰ কৰে বা প্ৰতাৰণা কৰে, তেন্তে তেওঁলোকৰ আচৰণৰ বাবে তেওঁ অকলেই দায়ী আৰু আপুনি “তেওঁক এনে আচৰণ কৰিবলৈ ঠেলি দিব নোৱাৰে”।

6. হেৰুৱা নিজকে স্পৰ্শ কৰক

আপুনি কেতিয়াবা “আপুনি কেনে অনুভৱ কৰিছে” আদি প্ৰশ্নৰ উত্তৰ দিওঁতে শব্দৰ অভাৱ অনুভৱ কৰিছেনে? বা “আপুনি কি ভাবেএইটো?". কাৰণ আপোনাৰ পত্নীৰ প্ৰয়োজন, ইচ্ছা আৰু ইচ্ছা পূৰণ কৰাটো আপোনাৰ বাবে ইমানেই একক মনোভাৱৰ কেন্দ্ৰবিন্দু হৈ পৰিছে যে আপুনি নিজৰ সৈতে যোগাযোগ হেৰুৱাই পেলাইছে।

আপোনাৰ সমগ্ৰ জীৱনটো তেওঁলোকক সন্তুষ্ট কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা, তেওঁলোকক সুখী, পৰিষ্কাৰ কৰি ৰখাৰ প্ৰয়োজনীয়তাই পৰিচালিত কৰে তেওঁলোকৰ জঞ্জালবোৰ, এই সকলোবোৰ এই আশাত যে তেওঁলোকে থিয় হৈ থাকিব আৰু ‘তোমাক ভাল পাব’। এই প্ৰক্ৰিয়াত আপোনাৰ চিন্তা, অনুভৱ আৰু আপোনাৰ পৰিচয় ইমানেই গভীৰভাৱে পুতি থোৱা হয় যে আপুনি ইচ্ছা কৰিলেও সেইবোৰৰ ওচৰ পাব নোৱাৰে। বিবাহৰ সহনিৰ্ভৰশীলতাই, লাহে লাহে কিন্তু নিশ্চিতভাৱে, আপুনি এসময়ত থকা ব্যক্তিজনক চিপ কৰি পেলায়।

যদিও এইটো সঁচা যে আমি সকলোৱে সময়ৰ লগে লগে সলনি আৰু বিকশিত হয় আৰু কোনেও নিজকে ৫, ১০ বা ২০ বছৰ আগতে যিজন ব্যক্তি আছিল বুলি দাবী কৰিব নোৱাৰে, যেতিয়া আপুনি বিষাক্ত সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহত থাকে, এই পৰিৱৰ্তন ভালৰ বাবে নহয়। গোপাই পৰামৰ্শ দিয়ে যে এনে পৰিস্থিতিত হিলিং কোডিপেণ্ডেণ্ট বিবাহৰ ৰহস্য হ’ল নিজৰ বেষ্ট ফ্ৰেণ্ড আৰু নিজৰ প্ৰতি দয়ালু হ’বলৈ শিকা। ই নিজকে সহায়কাৰী বন্ধু আৰু পৰিয়ালৰ সৈতে ঘেৰি ৰখাত সহায় কৰে।

7. বহুবৰ্ষজীৱী যত্ন লোৱা ব্যক্তি

দূৰৰ পৰা চালে সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কত থকা দম্পতীক ইজনে সিজনৰ প্ৰতি উন্মাদ প্ৰেমত পৰা যেন লাগিব পাৰে। ভালদৰে চাওক, আপুনি দেখিব যে এজন সংগীয়ে বেছিভাগ প্ৰেমৰ কাম কৰি আছে। আনজনে এই প্ৰশংসা আৰু মৰমৰ সুবিধা উপভোগ কৰে। আপোনাৰ সংগীৰ পৰাও একে ধৰণৰ মৰম আৰু মৰমৰ বাবে হাহাকাৰ কৰিব পাৰে। আৰু বিচাৰে যে তেওঁলোকে আপোনাক সদায় কৰা দৰে প্ৰথম স্থানত ৰাখক। কিন্তু সেয়া কেতিয়াও নহয়।

গতিকে, তাৰ পৰিৱৰ্তে, আপুনিনিস্বাৰ্থভাৱে তেওঁলোকক ভালপোৱা আৰু যত্ন লোৱাৰ পৰা আনন্দ লাভ কৰিবলৈ শিকক। আপোনাৰ বাবে নিস্বাৰ্থ, নিঃচৰ্ত প্ৰেম যেন লাগিব পাৰে। দুয়োফালে আৰু সমানে বৈ যোৱালৈকে ই সুস্থ হ’ব নোৱাৰে। বিবাহত সহনিৰ্ভৰশীলতাই সংগীৰ মাজত ক্ষমতাৰ গতিশীলতা তিৰ্যক হৈ পৰে য'ত এজন আনজনৰ অধীন হৈ পৰে।

“এই আৰ্হিটো শৈশৱৰ পৰাই প্ৰতিষ্ঠা হ'ব পাৰে কিন্তু সেই একেবোৰ দক্ষতাকে নিজৰ যত্ন ল'বলৈ ব্যৱহাৰ কৰিলে হ্ৰাস কৰাত বহুখিনি সহায় কৰিব আপোনাৰ মানসিক চাপৰ কাৰকসমূহ। একে সময়তে, সহনিৰ্ভৰশীল অসুখী বিবাহক সুস্থ কৰাৰ চাবিকাঠি হ’ল আপুনি নিশ্চিত কৰা যে আপুনি আপোনাৰ পত্নী বা পৰিয়ালৰ আন সদস্যক আপোনাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল কৰি তোলাৰ পৰা বিৰত থাকে যাতে তেওঁলোকে নিজৰ যত্ন ল’ব নোৱাৰে,” গোপাই কয়।

8 .অকলে থকাৰ ভয়

সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহৰ দম্পতীয়ে ইমান শিথিলতা লোৱা আৰু অগ্ৰাহ্যযোগ্য আচৰণ সহ্য কৰাৰ এটা অন্তৰ্নিহিত কাৰণ হ'ল তেওঁলোকৰ পত্নীয়ে অকলে এৰি যোৱাৰ বা প্ৰত্যাখ্যান কৰাৰ ভয়। আপোনাৰ জীৱনটো আপোনাৰ সংগীৰ জীৱনৰ সৈতে ইমানেই জড়িত হৈ পৰিছে যে আপুনি কেৱল ব্যক্তি হিচাপে কেনেকৈ অস্তিত্ব থাকিব আৰু কেনেকৈ কাম কৰিব লাগে নাজানে।

যেতিয়া আপুনি কয়, “আপোনাৰ অবিহনে মই মৰিম”, তেতিয়া তাৰ সম্ভাৱনা আছে আপুনি ইয়াক আক্ষৰিক অৰ্থত বুজাইছে। অকলে থকাৰ ভয়ে দুৰ্বল কৰি তুলিব পাৰে। গতিকে, আপুনি এটা অস্বাস্থ্যকৰ, বিষাক্ত সম্পৰ্কত সন্তুষ্ট হয় আৰু ইয়াক কামত লগোৱাৰ বাবে আপোনাৰ সকলোখিনি দিয়ে। আপোনাৰ সকলো শক্তি সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহক ৰক্ষা কৰাৰ দিশত উৎসৰ্গিত, মাথোঁ কি ঠিক নকৰাকৈ এনে সম্পৰ্ক ৰক্ষা কৰিব নোৱাৰি

সেইটো কৰিবলৈ সক্ষম হ’বলৈ হ’লে আপুনি এই কথাটোৰ প্ৰতি সচেতন হ’ব লাগিব যে সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহৰ অন্ত পেলোৱাৰ অৰ্থ হৈছে বিবাহৰ অন্ত পেলোৱা নহয় বৰঞ্চ সহনিৰ্ভৰশীল আৰ্হিৰ পৰা আঁতৰি থকা। তেনে কৰাৰ বাবে গোপাই নিজকে গ্ৰহণ কৰিবলৈ শিকা আৰু নিসংগতাক লালন-পালন কৰিবলৈ পৰামৰ্শ দিয়ে। এটা সমৰ্থন ব্যৱস্থা গঢ়ি তোলক যাতে আপুনি অকাৰ্যকৰী পত্নীৰ ওপৰত আৱেগিকভাৱে নিৰ্ভৰশীল অনুভৱ নকৰে।

9. সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহত উদ্বেগ প্ৰচলিত

আপুনি ইমানবোৰ উত্থান-পতন আৰু উত্তাল পৰিস্থিতি দেখিছে আপোনাৰ সম্পৰ্ক যে উদ্বেগ দ্বিতীয় প্ৰকৃতি হৈ পৰিছে। যেতিয়া আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ মাজত কথাবোৰ ভালদৰে চলি থাকে, তেতিয়া আপুনি ভয় কৰে যে ই সঁচা হ’বলৈ বহুত ভাল। আপুনি কেতিয়াও সঁচাকৈয়ে এটা সুখৰ মুহূৰ্তত আনন্দ ল’ব নোৱাৰে। মনটোৰ পিছফালে আপুনি ধুমুহাই আপোনাৰ জীৱনটোক বুৰাই পেলাবলৈ সাজু হৈছে আৰু তাৰ ঢৌত আপোনাৰ সুখক ধ্বংস কৰি পেলাব।

আপুনি জানে যে যদি আপোনাৰ সংগীয়ে ভাল, দায়িত্বশীল বা অত্যধিক মৰমিয়াল হৈ আছে, তেন্তে সেয়া কিছুমানৰ চিন ট্ৰাবল ব্ৰুইং ইন অফিং। বিবাহৰ সহনিৰ্ভৰশীলতাই আপোনাৰ পৰা কেৱল সেই মুহূৰ্তত থাকিবলৈ আৰু ইয়াৰ সোৱাদ লোৱাৰ ক্ষমতা কাঢ়ি লৈ ​​যায়। আপুনি অনবৰতে আনটো জোতা ড্ৰপ হোৱালৈ অপেক্ষা কৰি থাকে কাৰণ সেইটোৱেই হৈছে আপুনি অভ্যস্ত হৈ পৰা আৰ্হি।

গোপাই কয়, “কোডিপেণ্ডেণ্ট মেৰেজ সমস্যা দূৰ কৰিবলৈ আপুনি বিভিন্ন কপিং ষ্ট্ৰেটেজি প্ৰস্তুত কৰিব লাগিব, থেৰাপীত সোমাব লাগিব, নতুনৰ প্ৰতি মুকলি হ’ব লাগিব অভিজ্ঞতা, আৰু এটা এটাকৈ দিন লয়। এটা সমৰ্থন গোট বিচাৰি উলিওৱাটোৱেই উত্তম। পৰিয়ালৰ সদস্যৰ বাবে আল-আনন সমৰ্থন গোট হ'ব পাৰেবিশেষকৈ অপৰাধবোধ আৰু মানসিক চাপৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাত সহায়ক, আৰু এজন সক্ষমকাৰী হোৱাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি শিকিবলৈ।''

See_also: ১৩টা স্পষ্ট চিন এজন পুৰুষে আপোনাৰ প্ৰেমত পৰিছে

10. অপৰাধবোধৰ ফান্দ

যদি আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহত আছে, আপুনি জানে যে আপোনাৰ সম্পৰ্কত কিবা এটা ভুল হৈছে। আপোনাৰ সংগীৰ কাৰ্য্যৰ বাবে হোৱা উদ্বেগ, অহৰহ চিন্তা, লাজবোৰ আওকাণ কৰিব নোৱাৰাকৈয়ে ব্যাপক৷ তথাপিও আপুনি নিজকে লৈ আহি নতুনকৈ আৰম্ভ কৰিব নোৱাৰে।

ইয়াৰ কথা ভাবিলেই আপোনাক অপৰাধবোধ আৰু লাজেৰে ভৰি পৰে। কাৰণ আপুনি নিজকে পতিয়ন নিয়াইছে যে আপোনাৰ অবিহনে আপোনাৰ সংগীয়ে জীয়াই থাকিব নোৱাৰে। গতিকে, আপোনাৰ জীৱনটো পুনৰ উদ্ধাৰ কৰাৰ চিন্তাটো তেওঁলোকৰ জীৱনটো ধ্বংস কৰাৰ সমাৰ্থক হৈ পৰে। বিবাহত সহনিৰ্ভৰশীলতাই আপোনাৰ মূৰত এই ধাৰণাটো ড্ৰিল কৰে যে আপোনাৰ সংগীৰ মংগল আপোনাৰ দায়িত্ব। সম্পৰ্কত সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ আৰ্হিবোৰ সুদৃঢ় হোৱাৰ লগে লগে এই ধাৰণাটো আপোনাৰ মনোজগতত ইমানেই গভীৰভাৱে শিপাই যায় যে নিজাববীয়াকৈ ইয়াৰ পৰা আঁতৰি যোৱাটো অসম্ভৱৰ কাষ চাপিব।

“বিবাহত সহনিৰ্ভৰশীল আচৰণৰ এইটোৱেই আটাইতকৈ কঠিন দিশ, যিটো সঁচা ব্যক্তিজনে সঁচাকৈয়ে পত্নীয়ে তেওঁলোকৰ যত্ন নোলোৱাকৈ মোকাবিলা কৰিব নোৱাৰিবও পাৰে কিন্তু ই আচলতে অকাৰ্যকৰী ব্যক্তিজনক সুস্থ হ'বলৈ প্ৰয়োজনীয় সহায় বিচাৰিবলৈ 'ৰক বটম'ত খুন্দা মাৰিবলৈও সহায় কৰিব পাৰে। শেষত আপুনি এই কথাটো মনত ৰাখিব লাগিব যে আপুনি নিজৰ যত্ন ল’ব লাগিব, কিয়নো বিবাহ বা সম্পৰ্কত সহনিৰ্ভৰশীলতাই আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ লগতে মানসিক স্বাস্থ্যৰ ওপৰতো এক বৃহৎ ক্ষতি কৰিব পাৰেআপোনাৰ আপোনজনক,” গোপাই কয়।

11. আপুনি উদ্ধাৰকাৰীৰ পৰিচয় অবিহনে হেৰাই গৈছে

ধৰক আপোনাৰ সংগীয়ে সহনিৰ্ভৰশীল হোৱা বন্ধ কৰিবলৈ ক্ষতিপূৰণ দিয়ে৷ যদি আপুনি কোনো মদ্যপায়ীৰ প্ৰেমত পৰিছে বা আপোনাৰ সংগী নিচাসক্ত, তেন্তে তেওঁলোকে ৰিহাবত সোমাই পৰিষ্কাৰ হয়। তেওঁলোকে আপোনাৰ বোজা ভাগ কৰিব পৰা আৰু আপোনাক সমৰ্থন আগবঢ়াব পৰা এজন দায়িত্বশীল অংশীদাৰ হোৱাৰ দিশত কাম কৰি আছে৷ এই পৰিৱৰ্তনে আশাবাদী আৰু সকাহ অনুভৱ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি নিজকে হেৰুৱা আৰু বঞ্চিত অনুভৱ কৰে।

এই ব্যক্তিজনৰ যত্ন লোৱাটো আপোনাৰ জীৱনৰ এক কেন্দ্ৰীয় কেন্দ্ৰবিন্দু হৈ পৰে। ইয়াৰ অবিহনে আপুনি কি নাজানে৷ ফলত আপুনি হয়তো লাচ আউট কৰিব পাৰে, আপোনাৰ জীৱনত বিশৃংখলতাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে যাতে আপুনি পুনৰ উদ্ধাৰকাৰীৰ টুপীটো পিন্ধিব পাৰে। বা আনকি হতাশাজনক অৱস্থাত পিছলি পৰিব পাৰে। আনজন সংগীয়ে ভাল হ’বলৈ প্ৰচেষ্টা আৰম্ভ কৰাৰ পিছত এজন সক্ষমকাৰীয়ে সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহৰ পৰা আগবাঢ়ি যোৱাটো অস্বাভাৱিক নহয়। আনকি আপুনি এনেকুৱা এজনক বিচাৰি পোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে যিজন অধিক ভগ্ন, আৰু সেয়েহে, ৰক্ষাৰ প্ৰয়োজন।

গোপাই কয়, “সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহ নিৰাময়ৰ প্ৰক্ৰিয়াটো তেতিয়াহে আৰম্ভ হ’ব পাৰে যেতিয়া আপুনি নিজকে পুনৰ আৱিষ্কাৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব আৰু নিজৰ ওপৰত মনোনিৱেশ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব আৰু আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তা। প্ৰথম অৱস্থাত পুৰণি আৰ্হিবোৰ সফলতাৰে ভংগ কৰাটো কঠিন হ’ব পাৰে। সেইখিনিতে থেৰাপী বিচৰাটোৱে আপোনাক ট্ৰেকত থাকিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে, নিশ্চিত কৰিব পাৰে যে আপুনি লেপচ নহয় আৰু নিৰাময় প্ৰক্ৰিয়াৰ সময়ত আগলৈ থকা ফান্দবোৰৰ প্ৰতি সচেতন হ’ব পাৰে।’

সহনিৰ্ভৰশীল আচৰণৰ বিবাহ কেনেকৈ ঠিক কৰিব পাৰি?

যদি আপুনি এইবোৰৰ বেছিভাগৰে সৈতে পৰিচয় কৰাই দিয়েএই বিষাক্ত আৰ্হিসমূহৰ পৰা মুক্ত হ'বলৈ আপুনি সহনিৰ্ভৰশীলতা পুনৰুদ্ধাৰ পৰ্যায়সমূহৰ মাজেৰে যোৱাত মনোনিৱেশ কৰিব লাগিব। প্ৰায়ে সম্পৰ্কত সহনিৰ্ভৰশীলতা অতিক্ৰম কৰাটো সহজ পৰিৱৰ্তন নহয়।

গোপে কয়, “নিজৰ পৰিচয়, আত্মসন্মান, আত্মমূল্য আৰু আত্মৰ ধাৰণা বিকাশৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়াটো সম্পৰ্কত সহনিৰ্ভৰশীল হোৱাৰ পৰা আঁতৰি আহি ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহ সমস্যাৰ অন্ত। সাধাৰণ বিবাহতো সহনিৰ্ভৰশীলতা এটা বিষয় হ’ব পাৰে। জ্যামিতিত এটা স্বাভাৱিক বিবাহক এটা স্বাভাৱিক “ভেন ডায়েগ্ৰাম”ৰ দৰে দেখা যায়... এটা সৰু ওপৰত ওপৰ সোমাই থকা ধূসৰ অঞ্চলৰ সৈতে জড়িত দুটা নিখুঁত বৃত্ত .

“এনে বিবাহত বিবাহত থকা দুয়োজন ব্যক্তিৰে আত্ম-মূল্যবোধ, পৰিচয় আৰু সুস্থ অংশীদাৰিত্বৰ অনুভূতি থাকে। কিন্তু যেতিয়া ভেন ডায়েগ্ৰামবোৰ ইটোৱে সিটোৰ ওপৰত বহু পৰিমাণে ওপৰত ওপৰ সোমাই পৰে আৰু বৃত্তবোৰ একেলগে ‘মিলিজ’ হোৱা যেন লাগে তেতিয়া সেয়া এক অসমান আৰু সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কৰ উদাহৰণ হৈ পৰে, য’ত এজনে অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকে আনজন সংগীৰ অবিহনে জীয়াই থাকিব নোৱাৰে বা জীয়াই থাকিব নোৱাৰে।

“ সম্পৰ্ক বিচ্ছিন্ন হ’লে যুৱক-যুৱতীসকলে আত্মহত্যাৰ চেষ্টা কৰাৰ দৃষ্টান্তবোৰো সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কৰ ইংগিত দিয়ে য’ত ব্যক্তিজনে অনুভৱ কৰে যে সম্পৰ্কটো অবিহনে তেওঁ জীৱনত আগবাঢ়িব নোৱাৰে। এনে পৰিস্থিতিত সুস্থ আৰু অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কৰ আৰ্হি চিনাক্ত কৰিবলৈ পৰামৰ্শ বিচৰাটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ হৈ পৰে।’

বিবাহত সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ ফলত পত্নী দুয়োৰে স্থায়ী ক্ষতি হ’ব পাৰে আৰু আৰোগ্যৰ পথ ৰৈখিক নহয়,দ্ৰুত বা সহজ। কিন্তু বিশ্বৰ হাজাৰ হাজাৰ দম্পতীয়ে থেৰাপৰ সহায়ত সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহ আৰু ব্যক্তিগতভাৱে নিৰাময় কৰাত সফল হৈছে, আৰু আপুনিও পাৰে। যদি আপুনি বিবাহৰ সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ সহায় বিচাৰিছে, তেন্তে বনব’লজীৰ পেনেলৰ দক্ষ আৰু অভিজ্ঞ পৰামৰ্শদাতাসকল আপোনাৰ বাবে ইয়াত আছে।

প্ৰশ্নসমূহ

1. সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহ কি?

সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহক নিজৰ পত্নীৰ ওপৰত অত্যন্ত ব্যস্ততা আৰু নিৰ্ভৰশীলতা – সামাজিক, আৱেগিক লগতে শাৰীৰিক – বিবাহ বুলি বৰ্ণনা কৰিব পাৰি

2. নিচাই সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ একমাত্ৰ কাৰণ নেকি?

সহনিৰ্ভৰশীলতাক প্ৰথমে নিচাৰ প্ৰেক্ষাপটত চিনাক্ত কৰা হৈছিল যদিও সকলো অকাৰ্যকৰী সম্পৰ্কতে ই প্ৰচলিত। <১০>৩. সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ কাৰণ কি কি?

শৈশৱৰ অভিজ্ঞতাক সহনিৰ্ভৰশীল প্ৰৱণতাৰ মূল কাৰণ বুলি ধৰা হয়। <১০>৪. সহনিৰ্ভৰশীল আৰু আন্তঃনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্ক একে নেকি?

নাই, ইটোৱে সিটোৰ বিপৰীত। আন্তঃনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কসমূহ সুস্থ আৱেগিক নিৰ্ভৰশীলতা আৰু পাৰস্পৰিক সমৰ্থনৰ দ্বাৰা চিহ্নিত কৰা হয় আনহাতে সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কসমূহ একপক্ষীয়।

5. সহনিৰ্ভৰশীল হোৱাটো বন্ধ কৰাটো সম্ভৱনে?

হয়, সঠিক নিৰ্দেশনা আৰু সামঞ্জস্যপূৰ্ণ প্ৰচেষ্টাৰ দ্বাৰা আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল আৰ্হিৰ পৰা মুক্ত হ'ব পাৰে।

<১>

সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহ কি সেয়া বুজিবলৈ আমি প্ৰথমে সহনিৰ্ভৰশীলতা কেনেকুৱা হয় সেইটো ডিচিফাৰ কৰিব লাগিব। সহনিৰ্ভৰশীলতাক এনে এক মানসিক অৱস্থা বুলি ক’ব পাৰি য’ত এজন ব্যক্তিয়ে আপোনজনৰ যত্ন লোৱাত ইমানেই ব্যস্ত হৈ পৰে যে এই প্ৰক্ৰিয়াত তেওঁলোকৰ আত্মবোধ সম্পূৰ্ণৰূপে নিঃশেষ হৈ যায়। সময়ৰ লগে লগে অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কই ব্যক্তিজনৰ ওপৰত ক্ষতিসাধন কৰিব পাৰে, যাৰ ফলত তেওঁলোকক এক আপ্লুত পৰিচয় সংকটৰ মাজলৈ ঠেলি দিব পাৰে।

বিবাহ বা ৰোমান্টিক অংশীদাৰিত্বৰ প্ৰেক্ষাপটত প্ৰথমে “সহনিৰ্ভৰশীল” শব্দটো ব্যৱহাৰ কৰা হৈছিল মানুহৰ সম্পৰ্কৰ আৰ্হি বৰ্ণনা কৰিবলৈ নিচাসক্তসকলৰ সৈতে ভালপোৱা বা জীৱন এটা ভাগ কৰা। সেই আৰ্হিটো এতিয়াও থিয় হৈ আছে যদিও মনোবিজ্ঞানীসকলে এতিয়া এই কথাত একমত হৈছে যে সহনিৰ্ভৰশীলতা আন কেইবাটাও অকাৰ্যকৰী সম্পৰ্কৰ মূল।

সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহক চৰম ব্যস্ততা আৰু নিৰ্ভৰশীলতা – সামাজিক, আৱেগিক লগতে শাৰীৰিক – বিবাহ বুলি বৰ্ণনা কৰিব পাৰি এজনৰ পত্নী। হয়, বিবাহৰ সংগীয়ে সকলো সময়তে সমৰ্থন আৰু সহায়ৰ বাবে ইজনে সিজনৰ ওপৰত ভৰ দিয়াটো স্বাভাৱিক। যেতিয়ালৈকে এই সমৰ্থন ব্যৱস্থাপ্ৰণালী এটা দুমুখীয়া পথ, ইয়াক এটা সুস্থ আন্তঃনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্ক হিচাপে বৰ্ণনা কৰিব পাৰি।

সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কৰ চিন-...

অনুগ্ৰহ কৰি জাভাস্ক্রিপ্ট সামৰ্থবান কৰক

সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কৰ চিন-Breaking the চক্ৰ

কিন্তু যেতিয়া এজন সংগীৰ আৱেগিক আৰু শাৰীৰিক প্ৰয়োজনীয়তাই সম্পৰ্কৰ গতিশীলতাত ইমানেই আধিপত্য বিস্তাৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে যে আনজনে যিকোনো কাম কৰিবলৈ সাজু হয়গ্ৰহণ কৰিবলৈ, ই সমস্যাৰ চিন আৰু বিবাহৰ সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ চিহ্ন। সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহত এজন সংগীয়ে তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কক কামত লগোৱাৰ ধাৰণাটোৰ প্ৰতি ইমানেই আকৃষ্ট হয় যে তেওঁলোকে আনজনৰ পৰা মনোযোগ আৰু মৰম পাবলৈ যিকোনো দৈৰ্ঘ্যলৈ যাবলৈ ইচ্ছুক।

ইয়াৰ অৰ্থ প্ৰায়ে যে এজন সংগীয়ে ক্ষুন্ন কৰি থাকে আন, আৰু সহনিৰ্ভৰশীল অংশীদাৰে এই সকলোবোৰ তেওঁলোকৰ খোজত লয়। আনকি তেওঁলোকে এই সমস্যাজনক আচৰণবোৰ ইমানেই আভ্যন্তৰীণ কৰি ল’ব পাৰে যে তেওঁলোকে নিজৰ সংগীৰ কাৰ্য্যৰ বাবে দোষী অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে। গতিকে, তাত আপোনাৰ হাতত আছে, বিবাহৰ সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ আভ্যন্তৰীণ কাম-কাজৰ এক অন্তৰ্দৃষ্টি। বিষাক্ত সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহ দুয়োজন সংগীৰ বাবে কিমান অস্বাস্থ্যকৰ হ’ব পাৰে সেইটো জোখাৰ বাবে আপুনি মানসিক স্বাস্থ্য বিশেষজ্ঞ হ’ব নালাগে।

সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহ কেনেকুৱা হয়?

সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহ কেনেকুৱা হয় এই প্ৰশ্নটোৱে বহুতকে বিভ্ৰান্ত কৰিব পাৰে। গোপাই কয়, “যিবোৰ সমাজত পত্নী আৰু মাতৃয়ে পৰিয়ালৰ ‘যত্ন’ ল’ব লাগে আৰু পৰিয়ালৰ ‘ভাল’ৰ বাবে নিজৰ ব্যক্তিত্বক ডুবাই ৰাখিব লাগে, সেইবোৰ সমাজত সহনিৰ্ভৰশীলতা চিনাক্ত কৰাটো বিশেষভাৱে কঠিন হ’ব পাৰে। এইদৰে নিৰ্যাতিত পত্নীয়ে হয়তো অনুভৱ কৰিব পাৰে যে তাই বিবাহত থকাৰ প্ৰয়োজন কাৰণ সেয়া তাইৰ পৰিচয়ৰ সমাৰ্থক।’

তাই ভাৰতৰ শ্ববনামৰ (নাম সলনি কৰা) উদাহৰণ ভাগ কৰে, যিয়ে ক বিবাহিত পুৰুষ। তেওঁ জোৰ দি ক’লে যে সেইবোৰ সামঞ্জস্যপূৰ্ণ আৰু তাই আৰু প্ৰথম পত্নীক সমান ব্যৱহাৰ কৰিব। শ্ববনাম এজন সাধাৰণৰ পৰা আহিছিলপৰিয়াল আৰু তাইৰ বয়স ৩০ বছৰ আৰু অবিবাহিত হোৱাটো তাইৰ পৰিয়ালত চিন্তাৰ কাৰণ আছিল। গতিকে তাই বিয়া হ’বলৈ বাছি লৈছিল আৰু ২য় পত্নী হ’বলৈ বাছি লৈছিল। তাইৰ দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে বিয়াখন মৌখিক আৰু শাৰীৰিকভাৱে নিৰ্যাতনমূলক হৈ পৰিল।

“যদিও শ্ববনামে এই কথাটো চিনি পাইছিল, তথাপিও তাই সেইটো মানি ল’ব নোৱাৰিলে আৰু অস্বীকাৰ কৰিয়েই থাকিল। শ্ববনমে অনুভৱ কৰিছিল যে তাইৰ বিয়াৰ বাহিৰত তাইৰ কোনো পৰিচয় নাই। স্বামী আৰু প্ৰথম পত্নীয়ে ঘৰৰ দায়িত্ব এৰি থৈ গৈছিল আৰু তেওঁলোকৰ আশা অনুসৰি সম্পূৰ্ণ নকৰিলে গালি পাৰিছিল।

See_also: "মোৰ সম্পৰ্ক কুইজত মই সুখী নেকি" – জানি লওক

তাই উপলব্ধি কৰিব নোৱাৰিলে যে তাইৰ সীমা আক্ৰমণ কৰা হৈছে আৰু তাইক অপ্ৰয়োজনীয়ভাৱে দোষাৰোপ কৰা হৈছে। শ্ববনামে সকলো দোষ আৰু দোষ মানি লৈ অনুভৱ কৰিলে যে তাইৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে কেৱল তাই দায়ী। কাৰণ তাই দ্বিতীয় পত্নী হোৱাৰ সিদ্ধান্ত লৈছিল গতিকে গোটেই জীৱন ‘অকলে’ থকাৰ পৰিৱৰ্তে পৰিস্থিতিটো ‘গ্ৰহণ’ কৰি মোকাবিলা কৰিব লাগিব। এইটো এটা সহনিৰ্ভৰশীল অসুখী বিবাহৰ এটা ক্লাছিক উদাহৰণ, য’ত ব্যক্তিজনে অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকে বাস কৰা অস্তিত্বতকৈ তেওঁলোকৰ বিকল্প অস্তিত্ব থাকিব নোৱাৰে,” গোপে ব্যাখ্যা কৰে।

সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ কাৰণ কি?

পূৰ্বতে উল্লেখ কৰা অনুসৰি, ইমান দিনৰ আগতে নহয়, সহনিৰ্ভৰশীলতাক বিশুদ্ধভাৱে এনে সম্পৰ্কৰ প্ৰেক্ষাপটত দেখা গৈছিল য'ত এজন সংগীয়ে দ্ৰব্যৰ অপব্যৱহাৰ বা নিচাৰ সৈতে যুঁজিছিল। আনজন তেওঁলোকৰ সক্ষমকাৰী হৈ পৰে। কিন্তু আজিৰ বিশেষজ্ঞসকলে এই কথাত একমত যে সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ মূল কাৰণ এজনৰ পৰাই অনুসন্ধান কৰিব পাৰিশৈশৱৰ অভিজ্ঞতা।

যদি কোনো শিশুৱে অতি সুৰক্ষামূলক পিতৃ-মাতৃৰ সৈতে ডাঙৰ হয়, তেন্তে তেওঁলোকক ইমানেই মলিকোড কৰা হয় যে তেওঁলোকে কেতিয়াও পৃথিৱীলৈ ওলাই গৈ নিজৰ বাবে জীৱন গঢ়ি তোলাৰ আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তুলিব নোৱাৰে। এনে পিতৃ-মাতৃয়েও নিজৰ সন্তানক স্বতন্ত্ৰ জীৱন যাপন কৰিব বিচৰাৰ বাবে দোষী অনুভৱ কৰাব পাৰে। এনে শিশুৱে ডাঙৰ হৈ প্ৰাপ্তবয়স্ক হোৱাটো অস্বাভাৱিক নহয় আৰু শেষত সহনিৰ্ভৰশীল স্বামী বা পত্নীৰ সৈতে শেষ হয়।

আনফালে, অনডাৰ-প্ৰটেক্টিভ পেৰেন্টিং শৈলীয়েও সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ অভাৱৰ বাবে ঠাই দিব পাৰে শিশুটিৰ বাবে পৰ্যাপ্ত সহায়। যেতিয়া শিশুৱে অনুভৱ কৰে যে তেওঁৰ নিৰাপত্তাৰক্ষীৰ জালৰ অভাৱ, তেতিয়া তেওঁলোকে অত্যন্ত উন্মুক্ত, অসুৰক্ষিত আৰু দুৰ্বল অনুভৱ কৰিব পাৰে। ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকৰ মনত অকলে থকাৰ ভয়ৰ সৃষ্টি হয়, যাৰ বাবেই প্ৰাপ্তবয়স্ক হৈ তেওঁলোকে প্ৰত্যাখ্যানৰ এক আপ্লুত ভয়ৰ সৈতে যুঁজিবলগীয়া হয়। এইদৰে এটা অসুৰক্ষিত মোহ শৈলী বিবাহ বা আনকি দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কত সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ আঁৰৰ চালিকা শক্তি হিচাপে প্ৰমাণিত হ'ব পাৰে।

ইয়াৰ উপৰিও, সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্ক ভাগ কৰা পিতৃ-মাতৃৰ কাষত ডাঙৰ-দীঘল হোৱাটোৱেও শিশুক আভ্যন্তৰীণ কৰি তুলিব পাৰে সক্ষম কৰা আচৰণ। শৈশৱৰ এই অভিজ্ঞতাই প্ৰাপ্তবয়স্ক ব্যক্তিত্বক প্ৰভাৱিত কৰে। জন্মগত সহনিৰ্ভৰশীল প্ৰৱণতা থকা লোকসকলেই নিজকে অকাৰ্যকৰী সম্পৰ্কৰ ফান্দত পৰি সেইবোৰ সহ্য কৰা দেখা পায়। তাৰ পৰিৱৰ্তে, অকাৰ্যকৰী সম্পৰ্কৰ ফলত এজন ব্যক্তি সহনিৰ্ভৰশীল হৈ পৰে।

যদিও পিছৰটো হ’ব নোৱাৰে11 সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহৰ সতৰ্কবাণী চিন

সহনিৰ্ভৰশীল হোৱা বন্ধ কৰিবলৈ শিকাটো এটা দীৰ্ঘদিনীয়া প্ৰক্ৰিয়া হ'ব পাৰে যাৰ বাবে সামঞ্জস্যপূৰ্ণ প্ৰচেষ্টাৰ প্ৰয়োজন হয় আৰু... সঠিক নিৰ্দেশনা। দিশটোৰ প্ৰথম পদক্ষেপটো হ’ল আপুনি যে সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহত আছে সেই কথাটো চিনাক্ত কৰা আৰু গ্ৰহণ কৰা। যিয়ে আমাক এটা অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ প্ৰশ্নলৈ লৈ যায়: সহনিৰ্ভৰশীলতা কেনেকুৱা দেখা যায়?

আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতাৰ পৰা অকাৰ্য্যকৰীতাক আঁতৰাই পেলাবলৈ সহনিৰ্ভৰশীলতা পুনৰুদ্ধাৰৰ পৰ্যায়ৰ কথা চিন্তা কৰাৰ আগতে, সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহৰ এই ১১টা সতৰ্কবাণী চিনলৈ মনোযোগ দিয়ক:<৫>১. ‘আমি’ য়ে ‘মই’ক ট্ৰাম্প কৰে

সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহৰ প্ৰথম লক্ষণসমূহৰ ভিতৰত এটা হ’ল দুয়োজন পত্নীয়ে ইজনে সিজনক একক সত্তা হিচাপে চাবলৈ আৰম্ভ কৰে। ইজনে সিজনৰ অবিহনে জীয়াই থাকিব নোৱাৰে বুলি এক আপ্লুত অনুভৱৰ বাবেই তেওঁলোকৰ সকলো কাম একেলগে কৰাৰ বাধ্যতামূলক প্ৰয়োজন।

আপুনি শেষবাৰৰ বাবে কেতিয়া অকলে বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে আড্ডা মাৰিছিল? নে মাক-দেউতাকৰ ঘৰত ছুটিৰ দিনটো নিজেই কটালে? যদি আপুনি আৰু আপোনাৰ পত্নীয়ে সকলো কাম একেলগে কৰাৰ বাবে মনত পেলাব নোৱাৰে, তেন্তে ইয়াক ৰঙা পতাকা বুলি গণ্য কৰক। ব্যক্তিগত স্থান আৰু সীমাৰ অনুভূতিটোৱেই হৈছে সম্পৰ্কত সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ চিকাৰ হোৱা প্ৰথম বস্তু।

যদি আপুনি দুয়োজনে আপোনাৰ ব্যক্তিত্ব হেৰুৱাই পেলাইছে, তেন্তে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতাক লেন্সৰ তলত ৰখাৰ সময় আহি পৰিছে। সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহক ৰক্ষা কৰাৰ প্ৰক্ৰিয়াটো আৰম্ভ হয় বাতিল কৰিবলৈ শিকাৰ পৰাপৰিচয়ৰ জালযুক্ত জ্ঞান আৰু আপোনাৰ ব্যক্তিত্ব পুনৰ লাভ কৰা। সীমা নিৰ্ধাৰণ, আত্মসন্মান পুনৰ নিৰ্মাণ কৰা, অস্বাস্থ্যকৰ মোহৰ আৰ্হি ভংগ কৰা আদি সকলোবোৰ বিষাক্ত সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহ ঠিক কৰাৰ প্ৰক্ৰিয়াৰ বাবে অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ।

গোপাই কয়, “গোপনে নিজৰ সম্পৰ্কত আত্মপৰিচয় বজাই ৰখাটো নিশ্চিত কৰিবলৈ ব্যক্তিগত বন্ধুৰ ওপৰত মনোনিৱেশ কৰাটো অগ্ৰাধিকাৰ দিব লাগিব , চখ, কেৰিয়াৰ, আগ্ৰহ। পত্নীৰ জড়িততা অবিহনে এই সাধনাবোৰে কিছু ব্যক্তিগত ‘মই’ সময় বজাই ৰখাত সহায় কৰে। ইয়াৰ ফলত সহনিৰ্ভৰশীল ব্যক্তিজনে স্বতন্ত্ৰ স্বাৰ্থ থাকিবলৈ শিকিব আৰু একে সময়তে ‘আঁকোৱালি লোৱা’ অংশীদাৰ হোৱাটো এৰাই চলিব।’

2. দায়িত্বৰ বোজা

আপুনি মহিলা বা পুৰুষৰ সহনিৰ্ভৰশীল বৈশিষ্ট্যসমূহলৈ চাওক, এটা কথাই এক সাৰ্বজনীন কাৰক হিচাপে থিয় দিছে – দায়িত্বৰ একপক্ষীয় বোজা। নিশ্চয়, বিবাহিত সংগীয়ে যেতিয়া জীৱনে আপোনাক বেয়া হাত দিয়ে তেতিয়া ইজনে সিজনৰ ওচৰলৈ সহায়, সমৰ্থন আৰু পৰামৰ্শ বিচাৰিব লাগে। কিন্তু সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহত এই বোজা বৰ্গক্ষেত্ৰত এজন সংগীৰ ওপৰত পৰে।

যদি আপুনি সেই সংগী হয়, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ লগতে আপোনাৰ সংগীৰ জীৱনৰ সকলো সমস্যা সমাধান কৰা দেখিব। কঠিন সিদ্ধান্ত লোৱা আৰু দায়িত্বশীল হিচাপে কাম কৰাৰ দায়িত্ব আপোনাৰ ওপৰত। আপুনি হয়তো নিজকে ক’ব যে আপুনি প্ৰেমৰ বাবেই এই কামটো কৰি আছে। এই মুহূৰ্তত ই আপোনালোক দুয়োৰে ভাল লাগিব পাৰে কিন্তু মূল কথাটো হ’ল আপুনি আপোনাৰ পত্নীৰ অস্বাস্থ্যকৰ আচৰণ সক্ষম কৰি তুলিছে।

“স্বীকাৰ কৰকযে আপোনাৰ সংগীৰ ফান্দৰ বাবে আপুনি দায়ী হ’ব নোৱাৰে। ‘সক্ষমকাৰী’ হোৱাৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ পৰিয়ালৰ আন সদস্যৰ পৰা পৰিস্থিতি লুকুৱাই বা ঢাকি ৰখাৰ প্ৰৱণতাক জোকাৰি যোৱাটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। সমস্যাটো সমাধান কৰিব লাগিব বুলি অনুভৱ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ সংগীক দায়িত্ব ল’বলৈ দিয়ক।’ গোপাই কয়।

3. তেওঁলোকৰ দোষ, আপোনাৰ অপৰাধবোধ

কোৱা সহনিৰ্ভৰশীল স্বামী বা পত্নীৰ এটা চিন হ’ল সেই পত্নী যিয়ে... “দাতা” বা “ফিক্সাৰ” ভূমিকা গ্ৰহণ কৰাটোৱে নিজকে সম্পৰ্কত অবিৰত অপৰাধবোধৰ গ্ৰহণকাৰী মূৰত বিচাৰি পায়। ধৰি লওক আপোনাৰ সংগীয়ে ডি ইউ আই হয় আৰু আপুনি তেওঁলোকক সেই পাৰ্টি বা বাৰ বা য’তেই আছিল তাতেই নাহিল বুলি নিজকে দোষী অনুভৱ কৰে। বা ল’ৰা-ছোৱালীক স্কুলৰ পৰা নিবলৈ পাহৰি যায়। তেওঁলোকক জগৰীয়া কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি তেওঁলোকক সোঁৱৰাই নিদিয়াৰ বাবে নিজকে মাৰপিট কৰে।

এয়া সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহৰ এটা ক্লাছিক চিন। এটা নিৰ্দিষ্ট অপ্ৰীতিকৰ পৰিস্থিতি ৰোধ কৰিবলৈ আপুনি আৰু অধিক কৰিব পাৰিলেহেঁতেন বুলি মনত পেলোৱা অনুভৱটো। সত্যটো হ’ল আন এজনৰ কামৰ বাবে কাকো জবাবদিহি হ’ব নোৱাৰে বা হ’ব নালাগে। যদিও সেই ব্যক্তিজন আপোনাৰ জীৱন সংগী হয়। গোপাৰ মতে আপোনাৰ পত্নীয়ে যদি আপোনাক মদ্যপান কৰে বা প্ৰতাৰণা কৰে তেন্তে নিজকে অপৰাধী আৰু লাজ অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক।

কিন্তু তেওঁলোকৰ আচৰণ আৰু কৰ্মৰ বাবে কোনে দায়বদ্ধ হ’ব লাগে সেয়া বুজাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপুনি টেবটো লোৱালৈকে, দায়বদ্ধ ব্যক্তিজনে ‘বিল’টো নিদিয়াটো বাছি লৈ থাকিব আৰু ধৰি ল’বতেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ বাবে দায়িত্ব। আপোনাৰ সংগী এজন প্ৰাপ্তবয়স্ক যিয়ে জানিব লাগে যে তেওঁলোকৰ কাৰ্য্য আৰু সিদ্ধান্তৰ পৰিণতি আছে। যদি আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল হোৱা বন্ধ কৰিব বিচাৰে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকক নিজৰ নিজৰ অগোছালি পৰিষ্কাৰ কৰিবলৈ দিবলৈ শিকিব লাগিব।

4. আপুনি নিবিচৰা কাম কৰা

সহনিৰ্ভৰশীলতা কেনেকুৱা দেখা যায়? সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কৰ শৰীৰবিজ্ঞান বিশ্লেষণ কৰিলে এটা কথা স্পষ্টভাৱে নোহোৱা হৈ গ’ল – নং শব্দটো। সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কত অংশীদাৰসকলে এনেকুৱা কাম কৰি থাকে যিবোৰ তেওঁলোকে কৰিব নালাগে বা কৰিব নিবিচাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনো এজন পত্নীয়ে পাৰ্টিত মদ্যপান কৰাৰ পিছত বেয়া আচৰণ কৰে, তেন্তে আনজনে অগ্ৰাহ্যযোগ্য আচৰণটো ঢাকিবলৈ অজুহাত দেখুৱায়।

বা যদি কোনো পত্নীয়ে জুৱা খেলত বৃহৎ পৰিমাণৰ ধন হেৰুৱায়, তেন্তে আনজনে তেওঁলোকৰ সঞ্চিত ধনখিনি খান্দি পেলায় তেওঁলোকৰ সংগীক জামিনত মুকলি কৰি দিবলৈ। প্ৰায়ে সক্ষমকাৰী আচৰণে সহনিৰ্ভৰশীল অংশীদাৰক প্ৰেমৰ নামত অনৈতিক বা আনকি অবৈধ কাম কৰাৰ ধূসৰ অঞ্চললৈ ঠেলি দিয়ে।

তেওঁলোকে হয়তো কৰিব নিবিচাৰিব কিন্তু সংগীক বিচলিত বা হেৰুৱাৰ ভয় এনেকুৱা যে তেওঁলোকে নিজকে না ক’বলৈ আনিব নোৱাৰে। “এটা মূল সহনিৰ্ভৰশীল বিবাহৰ সমাধান হ’ল ‘আত্মবিশ্বাসী’ হ’বলৈ শিকা আৰু সুস্থ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰা। তেতিয়ালৈকে সহনিৰ্ভৰশীল ব্যক্তিজনে সীমাবদ্ধতা অস্পষ্ট কৰি ৰাখিছে, তেওঁলোকে নিজৰ সম্পৰ্কত অসহায় আৰু নিয়ন্ত্ৰণৰ বাহিৰত অনুভৱ কৰি থাকিব।’ গোপাই পৰামৰ্শ দিয়ে।

5. No holds barred forgiveness

সম্পৰ্কত ক্ষমা আৰু ক্ষমতা অতীতৰ বিষয়বোৰ এৰি দিবলৈ