Ön az, aki magára veszi, hogy megmentse az élettársát és a kapcsolatát? Úgy tekint a házastársára, mint valakire, akit meg kell javítani, és önre, mint a javítóra? A társ igényeinek felemésztése és az, hogy kötelességének érzi, hogy kielégítse őket, a társfüggő házasság árulkodó jelei közé tartozik.

Érdekes módon sokan, akik egy ilyen kapcsolat csapdájába esnek, nem veszik észre a társfüggőség mérgező vörös zászlóit, amíg már túl késő nem lesz. "Túl független vagyok ahhoz, hogy társfüggő partner legyek." "Hogyan lehetnék társfüggő, amikor én vagyok az, akire a partnerem támaszkodik támogatásért és segítségért, amikor a helyzetek zűrössé válnak?" Az ilyen mondatokkal szokták figyelmen kívül hagyni a társfüggőség jeleit a házasságban.

Ennek oka vagy az lehet, hogy az illető tagadja a házassága állapotát, vagy nem érti, hogyan működik a társfüggőség. Önmagad feláldozása a házasságod oltárán az egészségtelen kapcsolat legmérgezőbb megnyilvánulása. Ezért elengedhetetlen, hogy megértsd a társfüggő kapcsolat anatómiáját, hogy megszabadulj ettől az egészségtelen mintától. Azért vagyunk itt, hogy segítsünk neked ebben.éppen ezt a házassági társfüggőség jeleinek, valamint a mérgező minta javításának módjainak kidolgozásával, konzultálva Gopa Khan pszichoterapeutával (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), aki házassági és családi tanácsadásra specializálódott.

Mi az a kodependens házasság?

Ahhoz, hogy megértsük, mi a társfüggő házasság, először is meg kell fejtenünk, hogyan néz ki a társfüggőség. A társfüggőséget olyan pszichológiai állapotként írhatjuk le, amikor egy személy annyira elfoglalt lesz egy szeretett személy gondozásával, hogy az önérzete teljesen eltörlődik a folyamat során. Idővel az egészségtelen kapcsolat megviseli a személyt, és egy nyomasztó identitásba taszítja.válság.

A házassággal vagy romantikus párkapcsolattal összefüggésben a "társfüggőség" kifejezést először a szerelmes vagy függőkkel közös életet élő emberek kapcsolati mintáinak leírására használták. Bár ez a paradigma még mindig áll, a pszichológusok ma már egyetértenek abban, hogy a társfüggőség számos más diszfunkcionális kapcsolat középpontjában áll.

A társfüggő házasságot úgy lehet leírni, mint egy olyan házasságot, amelyben a házastárssal való szélsőséges elfoglaltság és függőség - szociális, érzelmi és fizikai - jellemző. Igen, természetes, hogy a házasságban élő partnerek állandóan egymás támogatására és segítségére támaszkodnak. Amíg ez a támogatási rendszer kétirányú, addig egészséges, kölcsönös függőségi kapcsolatról beszélhetünk.

Kérjük, engedélyezze a JavaScriptet

Amikor azonban az egyik partner érzelmi és fizikai szükségletei kezdik uralni a kapcsolat dinamikáját olyan mértékben, hogy a másik partner bármit hajlandó megtenni, hogy alkalmazkodjon hozzá, az a baj jele és a házassági társfüggőség jellemzője. A társfüggő házasságban az egyik partner annyira ragaszkodik ahhoz, hogy a kapcsolatuk működjön, hogy hajlandó bármit megtenni azért, hogy figyelmet kapjon.és szeretet a másiktól.

Ez gyakran azt jelenti, hogy az egyik partner továbbra is sérti a másikat, és a társfüggő partner mindezt magára veszi. Még az is előfordulhat, hogy ezeket a problémás viselkedéseket olyan mértékben internalizálják, hogy bűntudatot kezdenek érezni a partnerük tettei miatt. Tehát, íme, egy betekintés a házassági társfüggőség belső működésébe. Nem kell mentális egészségügyi szakértőnek lenni ahhoz, hogy felmérjük, mennyire egészségtelen a társfüggőség.mérgező társfüggő házasság lehet mindkét partner számára.

Hogyan néz ki egy társfüggő házasság?

A kérdés, hogy milyen a társfüggő házasság, sokakat összezavarhat. Gopa szerint: "Különösen nehéz lehet a társfüggőség azonosítása olyan társadalmakban, ahol a feleségeknek és az anyáknak "gondoskodniuk" kell a családjukról, és alá kell vetniük személyiségüket a család "javára". Így a bántalmazott feleség úgy érezheti, hogy a házasságban kell maradnia, mivel ez egyet jelent az identitásával".

Megosztja az indiai Shabnam (neve megváltoztatva) példáját, aki úgy döntött, hogy férjhez megy egy nős férfihoz. A férfi ragaszkodott hozzá, hogy összeillenek, és hogy egyformán fog bánni vele és az első feleségével. Shabnam egyszerű családból származott, és az a tény, hogy 30 éves és nőtlen volt, aggodalomra adott okot a családjában. Ezért úgy döntött, hogy férjhez megy, és úgy döntött, hogy a 2. feleség lesz. Sajnos számára,a házasságról kiderült, hogy verbálisan és fizikailag bántalmazó volt.

"Bár Shabnam felismerte a tényt, képtelen volt elfogadni, és tagadásban maradt. Shabnam úgy érezte, hogy a házasságán kívül nincs identitása. A férj és az első feleség elmentek, ráhagyva a házi feladatokat, és szidva őt, ha nem az elvárásaiknak megfelelően teljesítette azokat.

Nem vette észre, hogy a határait megsértették, és feleslegesen őt hibáztatták. Shabnam minden hibát és vádat elfogadott, és úgy érezte, hogy egyedül ő a felelős a helyzetéért. Végül is úgy döntött, hogy ő lesz a második feleség, tehát "el kell fogadnia" a helyzetet, és meg kell birkóznia vele, ahelyett, hogy élete hátralévő részében "egyedül marad". Ez a társfüggő boldogtalan klasszikus példája.házasság, ahol az illető úgy érzi, hogy nem lehet más létezése, mint amiben él" - magyarázza Gopa.

Mi okozza a társfüggőséget?

Mint már említettük, nem is olyan régen a társfüggőséget kizárólag olyan kapcsolatokban látták, ahol az egyik partner kábítószerrel való visszaéléssel vagy függőséggel küzd, a másik pedig a segítőjévé válik. Ma azonban a szakértők egyetértenek abban, hogy a társfüggőség gyökere a gyermekkori tapasztalatokra vezethető vissza.

Ha egy gyermek túlságosan védelmező szülőkkel nő fel, olyan mértékben elkényeztetik, hogy soha nem lesz elég önbizalma ahhoz, hogy kimozduljon a világba, és saját életet építsen magának. Az ilyen szülők azt is elérhetik, hogy gyermekeik bűntudatot érezzenek, amiért önálló életet akarnak élni. Nem ritka, hogy az ilyen gyermekek felnőttként társfüggő férj vagy feleség mellett kötnek ki.

Másrészt az alulvédő szülői stílus a gyermek megfelelő támogatásának hiánya miatt társfüggőségnek is teret adhat. Amikor a gyermek úgy érzi, hogy nincs biztonsági hálója, rendkívül kiszolgáltatottnak, bizonytalannak és sebezhetőnek érezheti magát. Ez az egyedülléttől való félelmet ébreszt bennük, ami miatt felnőttként az elutasítástól való nyomasztó félelemmel küzdenek. Egy bizonytalanA kötődési stílus így a házasságban vagy akár egy hosszú távú kapcsolatban is a társfüggőség mozgatórugójának bizonyulhat.

Emellett a társfüggő kapcsolatban élő szülők mellett való felnövekedés is okozhatja, hogy a gyermek internalizálja a megengedő viselkedést. Ezek a gyermekkori tapasztalatok befolyásolják a felnőtt személyiséget. A veleszületett társfüggő tendenciákkal rendelkező emberek azok, akik a diszfunkcionális kapcsolatok csapdájába esnek és elviselik azokat. Ahelyett, hogy a diszfunkcionális kapcsolatok vezetnének egya személy társfüggővé válik.

Bár az utóbbit nem lehet teljesen kizárni, az előbbi valószínűsége sokkal nagyobb.

11 figyelmeztető jelei a kodependens házasságnak

A társfüggőségről való leszokás megtanulása hosszan elhúzódó folyamat lehet, amely következetes erőfeszítést és megfelelő útmutatást igényel. Az első lépés az irányba, hogy felismerjük és elfogadjuk a tényt, hogy társfüggő házasságban élünk. Ami egy nagyon fontos kérdéshez vezet minket: hogyan néz ki a társfüggőség?

Mielőtt a társfüggőség helyreállítási szakaszaira gondolna, hogy kigyomlálja a diszfunkcionalitást a kapcsolati dinamikából, figyeljen a társfüggő házasság e 11 figyelmeztető jelére:

1. A "mi" felülmúlja az "én"-t.

A társfüggő házasság egyik első jele, hogy mindkét házastárs elkezdi a másikat egyetlen egységnek tekinteni. Kényszerítő igényük van arra, hogy mindent együtt csináljanak, mert az a nyomasztó érzésük támad, hogy nem tudnak egymás nélkül élni.

Mikor volt utoljára, hogy egyedül lógott a barátaival? Vagy egyedül töltött egy hétvégét a szüleinél? Ha nem emlékszik rá, mert a házastársával mindent együtt csinálnak, tekintse ezt piros zászlónak. A személyes tér és a határok érzékelése az első dolog, ami a társfüggőség áldozatává válhat egy kapcsolatban.

Ha mindketten elveszítitek az egyéniségeteket, lehet, hogy itt az ideje, hogy a kapcsolati dinamikátokat lencsevégre kapjátok. A társfüggő házasság megmentésének folyamata azzal kezdődik, hogy megtanuljátok feloldani a behálózott identitástudatot és visszaszerezni az egyéniségeteket. A határok felállítása, az önbecsülés újjáépítése, az egészségtelen kötődési minták megtörése mind kulcsfontosságúak a mérgező társfüggő házasság rögzítésének folyamatában.

Gopa azt mondja: "Ahhoz, hogy az ember az önazonosságát a kapcsolata során is megőrizze, prioritásként kell kezelnie az egyéni barátokra, hobbikra, karrierre, érdeklődési körre való összpontosítást. Ezek az elfoglaltságok a házastárs bevonása nélkül segítenek abban, hogy megmaradjon egy kis személyes "én" idő. Ez biztosítja, hogy a társfüggő megtanulja, hogy önálló érdeklődési köre legyen, és ugyanakkor elkerülje, hogy "ragaszkodó" partner legyen."

2. A felelősség terhei

Akár a női, akár a férfi társfüggőségi jellemzőket vizsgáljuk, egy dolog univerzális tényezőként tűnik fel: a felelősség egyoldalú terhe. Persze, a házastársaknak egymáshoz kellene fordulniuk segítségért, támogatásért és tanácsért, amikor az élet rosszul bánik velük. A társfüggő házasságban azonban ez a teher teljes mértékben az egyik partnerre hárul.

Ha te vagy az a partner, akkor azon kapod magad, hogy te oldod meg az összes problémát a kapcsolatodban és a partnered életében is. A nehéz döntések meghozatalának és a felelős szerepvállalásnak a terhe rád hárul. Mondhatod magadnak, hogy ezt szeretetből teszed. Abban a pillanatban talán mindketten jól érzitek magatokat, de a lényeg az, hogy lehetővé teszed a házastársad egészségtelen viselkedését.

"Ismerje el, hogy nem lehet felelős a partnere buktatóiért. Ahhoz, hogy elkerülje, hogy "megengedő" legyen, kulcsfontosságú, hogy lerázza magáról azt a tendenciát, hogy elrejtse vagy eltitkolja a helyzetet a többi családtag elől. Engedje meg a partnerének, hogy felelősséget vállaljon ahelyett, hogy úgy érezné, hogy Önnek kell megoldania a problémát" - mondja Gopa.

3. Az ő hibájuk, a te bűnöd

Az egyik árulkodó társfüggő férj vagy feleség jele az, hogy az a házastárs, aki az "adó" vagy a "rendbe hozó" szerepet vállalta, a kapcsolatukban a szüntelen bűntudatkeltés áldozatává válik. Tegyük fel, hogy a partnered ittasan vezet, és te bűntudatot érzel, amiért nem vetted fel a buliból vagy a bárból, vagy bárhol is volt. Vagy elfelejtette elhozni a gyerekeket az iskolából. Ahelyett, hogyfelelősségre vonod őket, és magadat ostorozod, amiért nem emlékeztetted őket.

Ez a társfüggő házasság klasszikus jele. A kínzó érzés, hogy többet tehettél volna egy bizonyos kellemetlen helyzet megelőzése érdekében. Az igazság az, hogy senkit sem lehet és nem is szabad felelősségre vonni egy másik ember tetteiért. Még akkor sem, ha az a személy az életed párja. Gopa szerint normális, ha bűntudatot és szégyent érzel, ha a házastársad iszik vagy megcsal.

De fontos megérteni, hogy kinek kell felelősséget vállalnia a viselkedéséért és tetteiért. Amíg Ön nem állja a számlát, addig a felelős személy továbbra is úgy fog dönteni, hogy nem fizeti ki a "számlát" és nem vállalja a felelősséget a tetteiért. A partnere felnőtt ember, akinek tudnia kell, hogy a tetteinek és a döntéseinek következményei vannak. Ha nem akar többé társfüggő lenni, akkor meg kell tanulnia hagyni, hogy hagyja őttakarítsák fel a saját szemetüket.

4. Olyan dolgokat teszel, amiket nem akarsz.

Hogyan néz ki a társfüggőség? Ha elemezzük a társfüggő kapcsolat anatómiáját, egy dolgot feltűnően hiányolni fogunk: a nem szót. A társfüggő kapcsolatban a partnerek továbbra is olyan dolgokat tesznek, amelyeket nem kellene és nem is akarnak. Ha például az egyik házastárs rosszul viselkedik, miután berúgott egy partin, a másik kifogásokat keres, hogy elfedje az elfogadhatatlan viselkedést.

Vagy ha az egyik házastárs nagy összeget veszít a szerencsejátékban, a másik a megtakarításaihoz nyúl, hogy kihúzza a társát. Gyakran a megengedő viselkedés a társfüggő partnert a szürke zónába taszítja, ahol erkölcstelen vagy akár illegális dolgokat tesz a szeretet nevében.

Lehet, hogy nem akarják megtenni, de a félelem a partner felzaklatásától vagy elvesztésétől olyan mértékű, hogy nem tudják rávenni magukat, hogy nemet mondjanak. "A kodependens házasság kulcsfontosságú megoldása, hogy megtanuljanak "asszertívek" lenni és egészséges határokat szabni. Amíg a kodependens személy elmosódnak a határok, addig továbbra is tehetetlennek és irányíthatatlannak fogja érezni magát a kapcsolatában" - tanácsolja Gopa.

5. Nincs akadálya a megbocsátásnak

A megbocsátás a kapcsolatokban és a múltbeli problémák hátrahagyásának képessége az egészséges kapcsolat jellemzője. Egy társfüggő házasságban vagy kapcsolatban azonban a megbocsátás az egyik partner kizárólagos előjogává válik, míg a másik ezt állandó szabadlábra helyezésként használja.

A partnered mondhat bántó dolgokat, kibújhat a felelősség alól, vagy akár bántalmazó tendenciákat is mutathat, de te továbbra is megbocsátasz neki, és több esélyt adsz neki. Abban reménykedsz, hogy belátja a hibáját, és korrigál. De ha nem vonják felelősségre a tetteiért, miért tennék?

Az ilyen kapcsolatokban az elszámoltathatóság és a felelősségvállalás teljes hiánya az egyik legjellemzőbb női vagy férfi társfüggő tulajdonságként jelenik meg. Mivel minden rossz cselekedet, minden hiba, minden melléfogás megbocsátással jutalmazódik, a hibázó partner nem lát okot arra, hogy javítson az útjain. Ennek eredményeként a társfüggő házasságban rekedt mindkét házastárs a maga módján továbbra is szenved.

Gopa azt mondja: "Az ilyen társfüggő házassági problémák kéz a kézben járnak az elhagyástól és az egyedülléttől való félelemmel. Ugyanakkor meg kell érteni, hogy ha valaki bántalmaz, szereket használ vagy megcsalja a kapcsolatában, akkor egyedül ő a felelős a viselkedéséért, és nem lehet "belehajszolni" az ilyen viselkedésbe".".

6. Elveszítjük a kapcsolatot önmagunkkal

Érezte már úgy, hogy nem találja a szavakat, amikor olyan kérdésekre válaszol, mint "hogy érzed magad?" vagy "mit gondolsz erről?". Ez azért van, mert a házastársad igényeinek, vágyainak és kívánságainak kielégítése olyannyira egyoldalúan a középpontba került számodra, hogy elvesztetted a kapcsolatot önmagaddal.

Az egész életedet az a szükséglet vezérli, hogy megfelelj nekik, hogy boldoggá tedd őket, hogy eltakarítsd a rendetlenségüket, mindezt abban a reményben, hogy ők majd kitartanak melletted és "szeretnek téged". Ebben a folyamatban a gondolataid, érzéseid és az identitásod olyan mélyre temetkeznek, hogy akkor sem tudod elérni őket, ha akarod. A házassági társfüggőség lassan, de biztosan felemészti azt a személyt, aki valaha voltál.

Bár igaz, hogy mindannyian változunk és fejlődünk az idő múlásával, és senki sem állíthatja, hogy ugyanaz az ember, aki 5, 10 vagy 20 évvel ezelőtt volt, ha egy mérgező társfüggő házasságban élsz, ez a változás nem a jobbik irányba történik. Gopa azt ajánlja, hogy a gyógyító társfüggő házasság titka ilyen körülmények között az, hogy megtanulj a saját magad legjobb barátja lenni és kedvesnek lenni önmagadhoz. Segít, ha körülveszed magad a következőkkeltámogató barátok és családtagok.

7. Az örökös gondnok

A társfüggő kapcsolatban élő párok távolról nézve úgy tűnhetnek, mintha őrülten szerelmesek lennének egymásba. Ha közelebbről megnézzük, azt látjuk, hogy az egyik partner csinálja a szeretet nagy részét. A másik pedig élvezi ennek a rajongásnak és szeretetnek az előnyeit. Lehet, hogy te is ugyanilyen szeretetre és ragaszkodásra vágysz a partneredtől. És azt szeretnéd, hogy téged tegyen az első helyre, ahogy te is mindig. De ez sosem történik meg.

Így ehelyett megtanulod, hogy örömet meríts abból, hogy önzetlenül szereted és gondoskodsz róluk. Ez önzetlen, feltétel nélküli szeretetnek tűnhet számodra. Hacsak nem áramlik mindkét irányba és egyenlő mértékben, nem lehet egészséges. A házasságban a társfüggőség a partnerek közötti hatalmi dinamika torzulásához vezet, ahol az egyik alárendelődik a másiknak.

"Ez a minta már gyermekkorban kialakulhat, de ha ugyanezeket a készségeket használod arra, hogy gondoskodj magadról, az nagyban hozzájárul a stresszorok csökkentéséhez. Ugyanakkor a társfüggő boldogtalan házasság gyógyításának kulcsa az, hogy elkerüld, hogy a házastársad vagy más családtagjaid olyan mértékben függjenek tőled, hogy képtelenek legyenek gondoskodni magukról" - mondja Gopa.

8. Az egyedülléttől való félelem

Az egyik alapvető oka annak, hogy a társfüggő házasságban élő párok miért vesznek fel annyi mindent, és miért tűrik el az elfogadhatatlan viselkedést, az a félelem, hogy a házastársuk egyedül marad vagy elutasítja őket. Az életük annyira összefonódott a partnerükével, hogy már nem tudják, hogyan létezzenek és működjenek egyénként.

Amikor azt mondod, hogy "meghalnék nélküled", jó eséllyel szó szerint érted. Az egyedülléttől való félelem legyengíthet. Ezért belenyugszol egy egészségtelen, mérgező kapcsolatba, és mindent beleadsz, hogy működjön. Minden energiádat a társfüggő házasság megmentésére fordítod, csakhogy egy ilyen kapcsolatot nem lehet megmenteni anélkül, hogy kijavítanád azt, ami eredendően hibás.

Ahhoz, hogy ezt megtehesse, szem előtt kell tartania, hogy a társfüggő házasság befejezése nem a házasság befejezését jelenti, hanem a társfüggő minták elkerülését. Ehhez Gopa azt tanácsolja, hogy tanulja meg elfogadni önmagát és becsülje meg a magányt. Építsen ki egy támogató rendszert, hogy ne érezze magát érzelmileg függőnek a diszfunkcionális házastárstól.

9. A szorongás elharapózik egy társfüggő házasságban

Olyan sok hullámvölgyet és felfordulást láttál már a kapcsolatodban, hogy a szorongás már második természeteddé vált. Amikor a dolgok jól alakulnak közted és a párod között, attól félsz, hogy ez túl szép ahhoz, hogy igaz legyen. Soha nem tudsz igazán örülni egy boldog pillanatnak. A lelked mélyén arra készülsz, hogy vihar söpör végig az életeden, és a boldogságodat is tönkreteszi a sodrában.

Tudod, hogy ha a partnered kedves, felelősségteljes vagy túlságosan gyengéd, az annak a jele, hogy valami baj van készülőben. A házassági társfüggőség elveszi tőled azt a képességet, hogy csak a pillanatban legyél és élvezd azt. Állandóan arra vársz, hogy a másik cipő is leessen, mert ez az a minta, amihez hozzászoktál.

Gopa szerint: "A társfüggő házassági problémák leküzdéséhez különböző megküzdési stratégiákat kell kidolgozni, terápiára kell járni, nyitottnak kell lenni az új tapasztalatokra, és egyszerre csak egy napot kell megélni. A legjobb, ha keresünk egy támogató csoportot. A családtagoknak szóló Al-Anon támogató csoport különösen hasznos lehet a bűntudat és a stressz kezelésében, és annak megtanulásában, hogyan hagyjuk abba a segítő szerepvállalást." Az Al-Anon támogató csoport a családtagok számára különösen hasznos lehet.

10. A bűntudat csapdája

Ha társfüggő házasságban élsz, tudod, hogy valami nincs rendben a kapcsolatodban. A szorongás, az állandó aggódás, a szégyenérzet a partnered tettei miatt túlságosan átható ahhoz, hogy figyelmen kívül hagyd. Mégsem tudod rávenni magad, hogy elhagyd és újrakezdd.

Már a puszta gondolat is bűntudattal és szégyennel tölt el. Ez azért van, mert meggyőzted magad arról, hogy a partnered nem tud nélküled életben maradni. Így a gondolat, hogy visszaszerezd az életed, egyet jelent az ő életének tönkretételével. A házasságban a társfüggőség azt a gondolatot fúrja a fejedbe, hogy a partnered jóléte a te felelősséged. Ahogy a társfüggőség mintái megerősödnek a kapcsolatban,ez az elképzelés olyan mélyen beivódik a pszichédbe, hogy szinte lehetetlen elszakadni tőle.

"Ez a legnehezebb aspektusa a házasságban tanúsított társfüggő viselkedésnek, mivel igaz, hogy az illető valóban nem tud megbirkózni a házastárs gondozása nélkül, de valójában ez is segíthet a diszfunkcionális személynek abban, hogy elérje a "mélypontot", hogy a gyógyuláshoz szükséges segítséget keresse. Végső soron szem előtt kell tartanod, hogy vigyáznod kell magadra, mivel a társfüggőség a házasságban vagykapcsolatok hatalmas terhet róhatnak a mentális egészségünkre és szeretteink egészségére is" - mondja Gopa.

11. Elveszett vagy a megmentő személyazonossága nélkül

Tegyük fel, hogy a partnere jóváteszi, hogy felhagy a társfüggőséggel. Ha ön alkoholistába szerelmes, vagy a partnere függő, akkor elvonóra megy és megtisztul. Azon dolgozik, hogy felelősségteljes partnerré váljon, aki osztozik az ön terheiben és támogatást nyújt önnek. Ahelyett, hogy reményt és megkönnyebbülést érezné az események ezen fordulata miatt, ön elveszettnek és megfosztottnak érzi magát.

Ennek a személynek a gondozása az életed középpontjába kerül. Nem tudod, mi vagy nélküle. Ennek következtében előfordulhat, hogy kirohansz, káoszt teremtesz az életedben, hogy újra felvehesd a megmentő sapkát. Vagy akár depressziós állapotba is csúszhatsz. Nem ritka, hogy egy társfüggő házasságból azután lép ki a segítő, hogy a másik partner elkezd erőfeszítéseket tenni, hogy jobbá váljon. Van egy jóEsély van rá, hogy találsz valakit, aki még inkább megtört, és ezért megmentésre szorul.

Gopa azt mondja: "A társfüggő házasság gyógyításának folyamata csak akkor kezdődhet el, ha elkezdi újra felfedezni önmagát, és elkezd magára és a saját szükségleteire összpontosítani. Kezdetben nehéz lehet sikeresen megtörni a régi mintákat. Itt segíthet a terápia felkeresése abban, hogy a helyes úton maradjon, biztosítsa, hogy ne essen vissza, és hogy a gyógyulási folyamat során szem előtt tartsa az előttünk álló buktatókat".

Hogyan javítsuk meg a társfüggő viselkedés házasságát?

Ha a legtöbb ilyen jellel azonosul, akkor arra kell összpontosítania, hogy végigjárja a társfüggőségből való felépülés szakaszait, hogy megszabaduljon ezektől a mérgező mintáktól. Gyakran előfordul, hogy a társfüggőség leküzdése a kapcsolatokban nem könnyű átmenet.

Gopa azt mondja: "A saját identitás, az önbecsülés, az önértékelés és az én fogalmának fejlesztésére való összpontosítás fontos ahhoz, hogy elszakadjunk a társfüggőségtől a kapcsolatokban, és véget vessünk a társfüggő házassági problémáknak. Még a normális házasságokban is lehet probléma a társfüggőség. Egy normális házasság úgy néz ki, mint egy normális "Venn-diagram" a geometriában... két tökéletes kör összefonódik egy kis átfedő szürkévelterület .

"Az ilyen házasságokban a házasságban élő mindkét személynek van önértékelése, identitása és egészséges partnerkapcsolata. Amikor azonban a Venn-diagramok nagymértékben átfedik egymást, és a körök "összeolvadni" látszanak, az az egyenlőtlen és társfüggő kapcsolat példájává válik, ahol az egyik fél úgy érzi, hogy nem tud élni vagy túlélni a másik partner nélkül.

"Az olyan esetek, amikor a fiatalok öngyilkosságot kísérelnek meg, amikor egy kapcsolat felbomlik, szintén jelzik a társfüggő kapcsolatot, amikor az illető úgy érzi, hogy a kapcsolat nélkül nem tud továbblépni az életben. Ilyen helyzetekben a tanácsadás felkeresése kulcsfontosságúvá válik az egészséges és az egészségtelen kapcsolatok mintáinak felismerése érdekében."

A házassági társfüggőség mindkét házastársnál maradandó károkat okozhat, és a gyógyuláshoz vezető út nem egyenes, gyors vagy könnyű. Azonban világszerte párok ezrei voltak sikeresek a társfüggő házasság megmentésében és az egyén gyógyulásában a terápiák segítségével, és önök is megtehetik. Ha segítséget keresnek a házassági társfüggőség kezeléséhez, a képzett és tapasztalt tanácsadók a(z)A Bonbology panelje itt van az Ön számára.

GYIK

A társfüggő házasságot úgy jellemezhetjük, mint olyan házasságot, amelyben az ember szélsőségesen elfoglalt és függő - szociális, érzelmi és fizikai - a házastársától.

Bár a társfüggőséget először a függőséggel összefüggésben azonosították, ez minden diszfunkcionális kapcsolatban jelen van. 3. Mik a társfüggőség okai?

A gyermekkori tapasztalatokat a társfüggőségi tendenciák gyökerének tekintik. 4. A társfüggő és a kölcsönös függőségi kapcsolatok ugyanazok?

Nem, ezek egymás ellentétei. A kölcsönös függőségi kapcsolatokat az egészséges érzelmi függőség és a kölcsönös támogatás jellemzi, míg a társfüggőségi kapcsolatok féloldalasak.

Igen, megfelelő útmutatással és következetes erőfeszítéssel megszabadulhatsz a társfüggőségi mintáktól.