Er du den, der tager det på dig at redde din partner og jeres forhold? Ser du din partner som en, der skal fikses, og dig selv som fikseren? At blive opslugt af sin partners behov og føle sig forpligtet til at opfylde dem er blandt de afslørende indikatorer på et medafhængigt ægteskab.

Mærkeligt nok ser mange mennesker, der er fanget i et sådant forhold, ikke de giftige røde flag for medafhængighed, før det er for sent. "Jeg er for uafhængig til at være en medafhængig partner." "Hvordan kan jeg være medafhængig, når jeg er den, min partner læner sig op ad for at få støtte og hjælp, når situationen bliver rodet?" Sådanne omkvæd bruges almindeligvis til at overse tegnene på medafhængighed i et ægteskab.

Det kan enten skyldes, at personen benægter ægteskabets tilstand eller ikke forstår, hvordan medafhængighed fungerer. At ofre sig selv på sit ægteskabs alter er den mest giftige manifestation af et usundt forhold. Derfor er det bydende nødvendigt at forstå anatomien i et medafhængighedsforhold for at frigøre sig fra dette usunde mønster. Vi er her for at hjælpe dig med at gøre detnetop det ved at uddybe tegnene på medafhængighed i ægteskabet samt måder at løse dette giftige mønster på i samråd med psykoterapeut Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), der er specialiseret i ægteskabs- og familierådgivning.

Hvad er et medafhængigt ægteskab?

For at forstå, hvad et medafhængigt ægteskab er, må vi først dechifrere, hvordan medafhængighed ser ud. Medafhængighed kan beskrives som en psykologisk tilstand, hvor en person får så travlt med at tage sig af en elsket, at deres selvfølelse bliver fuldstændig udslettet i processen. Over tid kan det usunde forhold tage en vejafgift på personen og skubbe dem ind i en overvældende identitetkrise.

I forbindelse med ægteskab eller romantiske partnerskaber blev udtrykket "medafhængig" først brugt til at beskrive forholdsmønstrene hos mennesker, der er forelskede eller deler et liv med misbrugere. Mens dette paradigme stadig står ved magt, er psykologer nu enige om, at medafhængighed er kernen i flere andre dysfunktionelle forhold.

Et medafhængigt ægteskab kan beskrives som et ægteskab med ekstrem optagethed og afhængighed - socialt, følelsesmæssigt såvel som fysisk - af ens ægtefælle. Ja, det er naturligt for partnere i et ægteskab at læne sig op ad hinanden for at få støtte og hjælp hele tiden. Så længe dette støttesystem går begge veje, kan det beskrives som et sundt gensidigt afhængigt forhold.

Aktiver venligst JavaScript

Men når den ene partners følelsesmæssige og fysiske behov begynder at dominere dynamikken i forholdet i en sådan grad, at den anden er parat til at gøre alt for at imødekomme dem, er det et tegn på problemer og kendetegnende for medafhængighed i ægteskabet. I et medafhængigt ægteskab er den ene partner så knyttet til tanken om at få forholdet til at fungere, at vedkommende er villig til at gå langt for at få opmærksomhed...og kærlighed fra den anden.

Det betyder ofte, at den ene partner fortsætter med at fornærme den anden, og den medafhængige partner tager det hele i stiv arm. De kan endda internalisere denne problematiske adfærd i en grad, så de begynder at føle sig skyldige i deres partners handlinger. Så der har du det, et indblik i den indre funktion af ægteskabelig medafhængighed. Du behøver ikke at være en ekspert i mental sundhed for at måle, hvor usundtgiftigt medafhængigt ægteskab kan være for begge parter.

Hvordan ser et medafhængigt ægteskab ud?

Spørgsmålet om, hvordan et medafhængigt ægteskab ser ud, kan forvirre mange. Gopa siger: "Det kan være særligt svært at identificere medafhængighed i samfund, hvor koner og mødre skal 'tage sig af' deres familier og undertrykke deres personlighed for familiens 'bedste'. Derfor kan den misbrugte kone føle, at hun er nødt til at blive i ægteskabet, da det er synonymt med hendes identitet."

Hun fortæller om Shabnam (navn ændret) fra Indien, der valgte at gifte sig med en gift mand. Han insisterede på, at de passede sammen, og at han ville behandle hende og sin første kone ens. Shabnam kom fra en simpel familie, og det faktum, at hun var 30 år gammel og ugift, gav anledning til bekymring i hendes familie. Så hun valgte at blive gift og at blive den anden kone. Desværre for hende,Ægteskabet viste sig at være verbalt og fysisk voldeligt.

"Selvom Shabnam erkendte det, kunne hun ikke acceptere det og forblev i fornægtelse. Shabnam følte ikke, at hun havde nogen identitet uden for sit ægteskab. Manden og den første kone rejste væk og efterlod hende med ansvaret for hjemmet og skældte hende ud, hvis hun ikke gjorde det, som de forventede.

Hun indså ikke, at hendes grænser blev overtrådt, og at hun blev bebrejdet unødigt. Shabnam accepterede al skyld og skyld og følte, at hun alene var ansvarlig for sin situation. Hun havde trods alt besluttet at være den anden kone, så hun måtte 'acceptere' situationen og håndtere den i stedet for at 'være alene' resten af sit liv. Dette er et klassisk eksempel på en medafhængig ulykkeligægteskab, hvor personen føler, at de ikke kan have en alternativ tilværelse end den, de lever i," forklarer Gopa.

Hvad forårsager medafhængighed?

Som tidligere nævnt blev medafhængighed for ikke så længe siden udelukkende set i forbindelse med forhold, hvor den ene partner kæmper med stofmisbrug eller afhængighed. Den anden bliver deres støtte. Men eksperter i dag er enige om, at den grundlæggende årsag til medafhængighed kan spores tilbage til ens barndomsoplevelser.

Hvis et barn vokser op med overbeskyttende forældre, bliver det dulmet i en grad, så det aldrig får selvtillid til at gå ud i verden og skabe sig et liv. Sådanne forældre kan også få deres børn til at føle sig skyldige i at ville leve et selvstændigt liv. Det er ikke usædvanligt, at sådanne børn vokser op til voksne, der ender med en medafhængig mand eller kone.

På den anden side kan en underbeskyttende forældrestil også give plads til medafhængighed på grund af mangel på tilstrækkelig støtte til barnet. Når barnet føler, at han eller hun mangler et sikkerhedsnet, kan de føle sig ekstremt udsatte, usikre og sårbare. Dette indgyder dem en frygt for at være alene, hvorfor de som voksne kæmper med en overvældende frygt for afvisning. En usikkerTilknytningsstilen kan således vise sig at være en drivkraft bag medafhængighed i ægteskabet eller endda i et langvarigt forhold.

Desuden kan det at vokse op med forældre, der deler et medafhængighedsforhold, også få et barn til at internalisere den aktiverende adfærd. Disse barndomsoplevelser påvirker voksne personligheder. Mennesker med medfødte medafhængighedstendenser er dem, der falder i fælden med dysfunktionelle forhold og finder sig i dem. I stedet for, at dysfunktionelle forhold fører til enpersonen bliver medafhængig.

Selvom det sidste ikke helt kan udelukkes, er sandsynligheden for det første meget større.

11 advarselstegn på et medafhængigt ægteskab

At lære at holde op med at være medafhængig kan være en langvarig proces, der kræver en konsekvent indsats og den rette vejledning. Det første skridt i den retning er at identificere og acceptere det faktum, at du er i et medafhængigt ægteskab. Hvilket bringer os til et meget vigtigt spørgsmål: Hvordan ser medafhængighed ud?

Før du tænker på stadier af genopretning af medafhængighed for at udrydde dysfunktionalitet fra din parforholdsdynamik, skal du være opmærksom på disse 11 advarselstegn på et medafhængigt ægteskab:

1. 'Vi' overtrumfer 'jeg'

Et af de første tegn på et medafhængigt ægteskab er, at begge ægtefæller begynder at se hinanden som en enkelt enhed. De har et tvingende behov for at gøre alting sammen på grund af en overvældende følelse af, at de ikke kan leve uden hinanden.

Hvornår har du sidst været sammen med dine venner alene? Eller tilbragt en weekend hos dine forældre alene? Hvis du ikke kan huske det, fordi du og din ægtefælle gør alting sammen, skal du betragte det som et rødt flag. En følelse af personligt rum og grænser er det første, der bliver offer for medafhængighed i et forhold.

Hvis I begge mister jeres individualitet, er det måske på tide at sætte dynamikken i jeres forhold under lup. Processen med at redde et medafhængigt ægteskab begynder med at lære at ophæve indviklede identitetsfølelser og genvinde jeres individualitet. Grænsesætning, genopbygning af selvværd og brydning af usunde tilknytningsmønstre er alt sammen afgørende for processen med at reparere et giftigt medafhængigt ægteskab.

Gopa siger: "For at sikre, at man bevarer sin selvidentitet gennem hele forholdet, skal man prioritere at fokusere på individuelle venner, hobbyer, karriere og interesser. Disse sysler uden indblanding fra ægtefællen hjælper med at bevare noget personlig 'mig'-tid. Dette vil sikre, at den medafhængige person lærer at have uafhængige interesser og samtidig undgår at være en 'klæbende' partner."

2. Byrden af ansvar

Uanset om man ser på kvindelige eller mandlige medafhængighedskarakteristika, er der én ting, der skiller sig ud som en universel faktor - en skæv ansvarsbyrde. Selvfølgelig skal gifte partnere henvende sig til hinanden for at få hjælp, støtte og råd, når livet giver dig en dårlig hånd. Men i et medafhængigt ægteskab falder denne byrde helt og holdent på den ene partner.

Hvis du er den partner, vil du finde dig selv i at løse alle problemerne i jeres forhold såvel som i din partners liv. Det er dig, der skal træffe de svære beslutninger og optræde som den ansvarlige. Du siger måske til dig selv, at du gør det af kærlighed. I øjeblikket kan det få jer begge til at føle jer godt tilpas, men i bund og grund gør du din ægtefælles usunde opførsel mulig.

"Anerkend, at du ikke kan være ansvarlig for din partners faldgruber. For at undgå at være en "enabler" er det afgørende at ryste tendensen til at skjule eller dække over situationen for andre familiemedlemmer af sig. Lad din partner tage ansvar i stedet for at føle, at du skal løse problemet," siger Gopa.

3. Deres skyld, din skyld

Et af de tydeligste tegn på medafhængighed er, at den ægtefælle, der har påtaget sig rollen som "giver" eller "fixer", bliver udsat for uophørlig skyldfølelse i forholdet. Lad os sige, at din partner kører spritkørsel, og du føler dig skyldig i ikke at have hentet ham eller hende fra den fest eller bar, eller hvor det nu var, han eller hun var. Eller han eller hun glemmer at hente børnene i skolen. I stedet for atDu holder dem ansvarlige og bebrejder dig selv, at du ikke mindede dem om det.

Det er et klassisk tegn på et medafhængigt ægteskab. Den nagende følelse af, at du kunne have gjort mere for at forhindre en bestemt ubehagelig situation. Sandheden er, at ingen kan eller bør holdes ansvarlig for en anden persons handlinger. Heller ikke selv om den person er din livspartner. Ifølge Gopa er det normalt at føle sig skyldig og flov, hvis din ægtefælle drikker eller er dig utro.

Men det er vigtigt at forstå, hvem der skal være ansvarlig for deres adfærd og handlinger. Indtil du betaler regningen, vil den ansvarlige fortsætte med at vælge ikke at betale 'regningen' og påtage sig ansvaret for sine handlinger. Din partner er en voksen, der bør vide, at deres handlinger og beslutninger har konsekvenser. Hvis du vil stoppe med at være medafhængig, skal du lære at lade demrydde op efter sig selv.

4. Gøre ting, du ikke har lyst til

Hvordan ser medafhængighed ud? Analyser anatomien i et medafhængighedsforhold, og du vil finde én ting, der iøjnefaldende mangler - ordet nej. Partnere i et medafhængighedsforhold fortsætter med at gøre ting, de hverken burde eller ønsker at gøre. Hvis den ene ægtefælle for eksempel opfører sig dårligt efter at have drukket sig fuld til en fest, finder den anden på undskyldninger for at dække over den uacceptable opførsel.

Eller hvis en ægtefælle taber en stor sum penge på spil, graver den anden i sin opsparing for at redde sin partner. Ofte skubber den aktiverende adfærd den medafhængige partner ud i en gråzone, hvor man gør umoralske eller endda ulovlige ting i kærlighedens navn.

De har måske ikke lyst til at gøre det, men frygten for at gøre partneren ked af det eller miste ham/hende er så stor, at de ikke kan få sig selv til at sige nej. "En vigtig løsning i et ægteskab med medafhængighed er at lære at være 'assertiv' og sætte sunde grænser. Indtil den medafhængige person har udvisket sine grænser, vil han/hun blive ved med at føle sig hjælpeløs og ude af kontrol i sit forhold," råder Gopa.

5. Tilgivelse uden begrænsninger

Tilgivelse i forhold og evnen til at lægge tidligere problemer bag sig er kendetegnende for et sundt forhold. Men i et medafhængigt ægteskab eller forhold bliver tilgivelse den ene partners privilegium, mens den anden bruger det som et permanent frikort til at komme ud af fængslet.

Din partner kan sige sårende ting, fralægge sig ansvar eller endda udvise voldelige tendenser, men du fortsætter med at tilgive dem og give dem flere chancer. Håbet er, at de vil indse deres fejl og rette op på kursen. Men medmindre de bliver holdt ansvarlige for deres handlinger, hvorfor skulle de så gøre det?

I sådanne forbindelser dukker en komplet mangel på ansvarlighed og ansvar op som et af de mest karakteristiske kvindelige eller mandlige medafhængighedskarakteristika. Da enhver forseelse, enhver fejltagelse, ethvert fejltrin belønnes med tilgivelse, ser den fejlagtige partner ingen grund til at forbedre sig. Som et resultat fortsætter begge ægtefæller, der er fanget i et medafhængigt ægteskab, med at lide på deres egne måder.

Gopa siger: "Sådanne medafhængige ægteskabsproblemer går hånd i hånd med frygt for at blive forladt og være alene. Det skal dog forstås, at hvis en person er voldelig, bruger stoffer eller er utro i forhold, er de alene ansvarlige for deres adfærd, og du kan ikke "drive dem til at udføre en sådan adfærd"."

6. At miste kontakten med sig selv

Har du nogensinde følt, at du mangler ord, når du skal svare på spørgsmål som "hvordan har du det?" eller "hvad synes du om det her?"? Det er fordi, det at opfylde din ægtefælles behov, ønsker og begær er blevet så ensidigt et fokus for dig, at du har mistet kontakten med dig selv.

Hele dit liv er drevet af behovet for at behage dem, holde dem glade, rydde op i deres rod, alt sammen i håbet om, at de vil blive hængende og "elske dig". I denne proces bliver dine tanker, følelser og din identitet begravet så dybt, at du ikke kan nå dem, selv om du gerne vil. Ægteskabelig medafhængighed nedbryder langsomt, men sikkert den person, du engang var.

Det er sandt, at vi alle ændrer og udvikler os med tiden, og ingen kan påstå, at de er den samme person, som de var for 5, 10 eller 20 år siden, men når du er i et giftigt medafhængigt ægteskab, er denne ændring ikke til det bedre. Gopa anbefaler, at hemmeligheden bag det helbredende medafhængige ægteskab under sådanne omstændigheder er at lære at være din egen bedste ven og venlig over for dig selv. Det hjælper at omgive dig medstøttende venner og familie.

7. Den evige vicevært

Når man ser par i afhængighedsforhold på afstand, kan det se ud, som om de er vildt forelskede i hinanden. Hvis man ser nærmere efter, opdager man, at det er den ene partner, der elsker mest. Den anden nyder fordelene ved denne beundring og hengivenhed. Du længes måske efter den samme slags kærlighed og hengivenhed fra din partner. Og ønsker, at de skal sætte dig først, som du altid gør. Men det sker aldrig.

Så i stedet lærer du at få glæde af uselvisk at elske og tage dig af dem. Det kan virke som uselvisk, betingelsesløs kærlighed for dig. Medmindre den flyder begge veje og lige meget, kan det ikke være sundt. Medafhængighed i ægteskabet fører til skæve magtdynamikker mellem partnerne, hvor den ene bliver underdanig over for den anden.

"Dette mønster kan blive etableret helt fra barndommen, men hvis du bruger de samme færdigheder til at tage vare på dig selv, vil du komme langt med at reducere dine stressfaktorer. Samtidig er nøglen til at helbrede et ulykkeligt ægteskab med medafhængighed at sikre, at du undgår at gøre din ægtefælle eller andre familiemedlemmer afhængige af dig til et punkt, hvor de ikke er i stand til at tage vare på sig selv," siger Gopa.

8. Frygten for at være alene

En af de underliggende årsager til, at par i et medafhængigt ægteskab tager så meget slæb og finder sig i uacceptabel opførsel, er deres frygt for at blive ladt alene eller afvist af deres ægtefælle. Dit liv er blevet så sammenflettet med din partners, at du simpelthen ikke ved, hvordan du skal eksistere og fungere som et individ længere.

Når du siger: "Jeg ville dø uden dig", er der en god chance for, at du mener det bogstaveligt. Frygten for at være alene kan være invaliderende. Så du slår dig til tåls med et usundt, giftigt forhold og giver alt for at få det til at fungere. Al din energi er dedikeret til at redde et medafhængigt ægteskab, bortset fra at et sådant forhold ikke kan reddes uden at rette op på det, der i sagens natur er mangelfuldt.

For at kunne gøre det skal du være opmærksom på, at det at afslutte et medafhængigt ægteskab ikke betyder at afslutte ægteskabet, men at undgå medafhængige mønstre. For at gøre det anbefaler Gopa, at du lærer at acceptere dig selv og værdsætte ensomhed. Opbyg et støttesystem, så du ikke føler dig følelsesmæssigt afhængig af den dysfunktionelle ægtefælle.

9. Angst er udbredt i et ægteskab med medafhængighed

Du har oplevet så mange op- og nedture og omvæltninger i dit forhold, at angst er blevet en naturlig ting. Når det går godt mellem dig og din partner, frygter du, at det er for godt til at være sandt. Du kan aldrig rigtig svælge i et lykkeligt øjeblik. I baghovedet forbereder du dig på, at en storm vil feje gennem dit liv og ødelægge din lykke i sin hast.

Du ved, at hvis din partner er sød, ansvarlig eller overdrevent kærlig, er det et tegn på, at der er problemer under opsejling. Ægteskabelig medafhængighed fratager dig evnen til bare at være i nuet og nyde det. Du venter hele tiden på, at den anden sko skal falde, fordi det er det mønster, du er blevet vant til.

Gopa siger: "For at overvinde problemer med medafhængighed i ægteskabet er man nødt til at udvikle forskellige mestringsstrategier, gå i terapi, være åben over for nye oplevelser og tage en dag ad gangen. Det er bedst at finde en støttegruppe. Al-Anon-støttegruppen for familiemedlemmer kan være særlig nyttig til at håndtere skyld og stress og lære, hvordan man holder op med at være enabler."

10. Skyldfølelsens fælde

Hvis du er i et medafhængigt ægteskab, ved du, at der er noget galt i dit forhold. Angsten, den konstante bekymring, skammen over din partners handlinger er alt for gennemgribende til at blive ignoreret. Alligevel kan du ikke få dig selv til at forlade det og starte på en frisk.

Bare tanken om det fylder dig med skyld og skam. Det er fordi, du har overbevist dig selv om, at din partner ikke kan overleve uden dig. Så tanken om at genvinde dit liv bliver synonym med at ødelægge deres. Medafhængighed i ægteskabet borer ideen om, at din partners velbefindende er dit ansvar, ind i dit hoved. Efterhånden som mønstre af medafhængighed bliver befæstet i forholdet,Denne idé bliver så dybt forankret i din psyke, at det er næsten umuligt at bryde ud af den på egen hånd.

"Dette er det sværeste aspekt af medafhængig adfærd i ægteskabet, da det er sandt, at personen måske ikke kan klare sig uden ægtefællen, der tager sig af dem, men det kan faktisk også hjælpe den dysfunktionelle person til at ramme 'bunden' for at søge den hjælp, der kræves for at få det godt. I sidste ende skal du være opmærksom på, at du er nødt til at tage dig af dig selv, da medafhængighed i ægteskabet ellerforhold kan have en enorm indvirkning på dit og dine nærmestes mentale helbred," siger Gopa.

11. Du er fortabt uden redderens identitet

Lad os sige, at din partner gør det godt igen og holder op med at være medafhængig. Hvis du er forelsket i en alkoholiker, eller din partner er misbruger, kommer de på afvænning og bliver clean. De arbejder på at blive en ansvarlig partner, der kan dele dine byrder og tilbyde dig støtte. I stedet for at føle dig håbefuld og lettet over denne vending i begivenhederne, føler du dig fortabt og berøvet.

At tage sig af denne person bliver et centralt fokus i dit liv. Du ved ikke, hvad du er uden det. Som et resultat kan du slå ud, skabe kaos i dit liv, så du kan tage redderhatten på igen. Eller måske endda glide ind i en depressiv tilstand. Det er ikke usædvanligt for en enabler at komme videre fra et medafhængigt ægteskab, efter at den anden partner begynder at gøre en indsats for at blive bedre. Der er en godDer er endda en chance for, at du finder en, der er mere ødelagt og derfor har brug for at blive reddet.

Gopa siger: "Processen med at helbrede et medafhængigt ægteskab kan først begynde, når du begynder at genopdage dig selv og begynder at fokusere på dig selv og dine behov. I starten kan det være svært at bryde gamle mønstre. Det er her, terapi kan hjælpe dig med at holde dig på sporet, sikre, at du ikke falder i og er opmærksom på de faldgruber, der ligger forude under helingsprocessen."

Hvordan løser man ægteskab med medafhængig adfærd?

Hvis du identificerer dig med de fleste af disse tegn, skal du fokusere på at gennemgå stadier af medafhængighed for at bryde fri af disse giftige mønstre. Ofte er det ikke en let overgang at overvinde medafhængighed i forhold.

Gopa siger: "Fokus på at udvikle ens egen identitet, selvværd og selvopfattelse er vigtigt for at bryde med at være medafhængig i forhold og sætte en stopper for medafhængige ægteskabsproblemer. Selv i normale ægteskaber kan medafhængighed være et problem. Et normalt ægteskab ser ud som et normalt "Venn-diagram" i geometri ... to perfekte cirkler flettet sammen med en lille overlappende gråområde .

"I sådanne ægteskaber har begge parter en følelse af selvværd, identitet og et sundt partnerskab. Men når Venn-diagrammerne i høj grad overlapper hinanden, og cirklerne ser "sammenflettede" ud, bliver det et eksempel på et ulige og medafhængigt forhold, hvor den ene føler, at han/hun ikke kan leve eller overleve uden den anden partner.

"De tilfælde, hvor unge mennesker forsøger at begå selvmord, når et forhold går i stykker, er også en indikation på et medafhængighedsforhold, hvor personen føler, at han eller hun ikke kan komme videre i livet uden forholdet. I sådanne situationer er det afgørende at søge rådgivning for at genkende mønstre i sunde og usunde forhold."

Medafhængighed i ægteskabet kan resultere i varig skade på begge ægtefæller, og vejen til bedring er ikke lineær, hurtig eller let. Men tusindvis af par over hele verden har haft succes med at redde et medafhængigt ægteskab og helbrede som enkeltpersoner ved hjælp af terapeuter, og det kan du også. Hvis du leder efter hjælp til at håndtere medafhængighed i ægteskabet, er dygtige og erfarne rådgivere påBonbologys panel er her for dig.

Ofte stillede spørgsmål

Et medafhængigt ægteskab kan beskrives som et ægteskab med ekstrem optagethed og afhængighed - socialt, følelsesmæssigt såvel som fysisk - af ens ægtefælle.

Selvom medafhængighed først blev identificeret i forbindelse med afhængighed, er det udbredt i alle dysfunktionelle forhold. 3. Hvad er årsagerne til medafhængighed?

Barndomsoplevelser anses for at være den grundlæggende årsag til medafhængighedstendenser. 4. Er medafhængige og gensidigt afhængige forhold det samme?

Nej, de er hinandens modsætninger. Interdependente forhold er kendetegnet ved sund følelsesmæssig afhængighed og gensidig støtte, mens codependente forhold er ensidige.

Ja, med den rette vejledning og en konsekvent indsats kan du bryde fri af medafhængighedsmønstre.