Дали вие сте тој што презема за право да го спасите вашиот животен партнер и вашата врска? Дали го гледате вашиот сопружник како некој на кој му треба поправка и себеси како поправач? Да се ​​биде обземен од потребите на партнерот и да се чувствувате обврзани да се грижиме за нив се едни од показателите за козависен брак.

Доволно е интересно, многу луѓе кои се заробени во таква врска не видете ги токсичните црвени знамиња на поврзаноста додека не биде предоцна. „Јас сум премногу независен за да бидам зависен партнер“. „Како можам да бидам козависен кога јас сум тој на кој мојот партнер се потпира за поддршка и помош кога ситуациите стануваат неуредни? Ваквите рефрени вообичаено се користат за да се превидат знаците на меѓусебна зависност во бракот.

Ова може да биде или затоа што лицето негира за состојбата на нивниот брак или не разбира како функционира меѓусебната зависност. Да се ​​жртвувате себеси пред олтарот на вашиот брак е најтоксичната манифестација на нездрава врска. Затоа е императив да се разбере анатомијата на козависната врска за да се ослободите од оваа нездрава шема. Ние сме тука да ви помогнеме да го направите токму тоа со елаборирање на знаците на козависност во бракот, како и начини да се поправи оваа токсична шема, во консултација со психотерапевтот Гопа Кан (магистер по советувачка психологија, М.Ед), кој е специјализиран за брак & засилувач; семејно советување

Што е козависен брак?е белег на здрава врска. Меѓутоа, во бракот или врската која зависи од еднаквоста, простувањето станува единствена привилегија на едниот партнер, додека другиот го користи како трајна пропусница за излегување од затвор.

Вашиот партнер може да каже дека е повреден работи, избегнувајте одговорност или дури покажувате навредливи тенденции, но вие продолжувате да им простувате и да им давате повеќе шанси. Надежта е дека тие ќе ја видат грешката на нивните патишта и правиот пат. Но, доколку не одговараат за своите постапки, зошто?

Во таквите врски, целосниот недостаток на одговорност и одговорност се појавува како една од најпознатите заштитен знак на женски или машки козависни карактеристики. Бидејќи секое престапување, секоја грешка, секое промашување е наградено со прошка, партнерот што греши не гледа причина да ги поправи своите патишта. Како резултат на тоа, и двајцата сопружници заробени во еден независен брак продолжуваат да страдаат на свој начин.

Гопа вели: „Таквите брачни проблеми заедно одат рака под рака со стравот од напуштање и да се биде сам. Меѓутоа, мора да се разбере дека ако некое лице е навредливо, употребува супстанции или изневерува во односите, само тие се одговорни за неговото однесување и не можете да го „терате на такво однесување“.

6. Губење допир со себе

Дали некогаш сте се чувствувале без зборови кога одговарате на прашања како „како се чувствувате? или „за што мислишова?“. Тоа е затоа што задоволувањето на потребите, желбите и желбите на вашиот сопружник стана толку едноумен фокус за вас што го изгубивте контактот со себе.

Целиот ваш живот е поттикнат од потребата да му угодите, да ги одржувате среќни, чисти нивните хаос, се со надеж дека ќе се држат наоколу и ќе те сакаат. Во овој процес, вашите мисли, чувства и вашиот идентитет се закопани толку длабоко што не можете да ги достигнете дури и ако сакате. Зависноста од бракот, полека, но сигурно, се оддалечува од личноста што некогаш сте биле.

Иако е вистина дека сите ние се менуваме и еволуираме со текот на времето и никој не може да тврди дека е истата личност како што биле пред 5, 10 или 20 години, кога сте во токсичен независен брак, оваа промена не е на подобро. Гопа препорачува дека тајната на исцелувачкиот брак во такви околности е да научите да бидете свој најдобар пријател и љубезен кон себе. Помага да се опкружувате со пријатели и семејство кои ве поддржуваат.

7. Повеќегодишниот чувар

Кога се гледа од далеку, паровите во зависни врски може да изгледаат како да се лудо вљубени еден во друг. Погледнете поблиску и ќе откриете дека едниот партнер го прави најголемиот дел од љубовта. Другиот ужива во поволностите на ова восхитување и наклонетост. Можеби копнеете по истиот вид на љубов и наклонетост од вашиот партнер. И сакајте тие да ве стават на прво место како што правите секогаш. Но, тоа никогаш не се случува.

Значи, наместо тоа, виенаучете да црпите радост од несебичното љубов и грижа за нив. Можеби ви изгледа несебична, безусловна љубов. Освен ако не тече на двете страни и подеднакво, не може да биде здрав. Зависноста во бракот води до искривена динамика на моќ помеѓу партнерот, каде што едниот станува потчинет на другиот.

„Овој модел може да се воспостави уште од детството, но користењето на истите тие вештини за грижа за себе ќе помогне во намалувањето вашите стресни фактори. Во исто време, клучот за заздравување на несреќниот брак е да се осигурате дека избегнувате да го правите вашиот сопружник или други членови на семејството зависни од вас до степен што не можат да се грижат за себе“, вели Гопа.

8 Стравот да се биде сам

Една од основните причини зошто паровите во истозависен брак се опуштаат и поднесуваат неприфатливо однесување е нивниот страв да бидат оставени сами или отфрлени од брачниот другар. Вашиот живот стана толку испреплетен со животот на вашиот партнер што едноставно не знаете повеќе како да постоите и да функционирате како индивидуа.

Кога ќе кажете: „Би умрел без тебе“, има добри шанси дека го мислиш буквално. Стравот да се биде сам може да биде изнемоштен. Значи, се задоволувате со нездрава, токсична врска и давате се од себе за да успее. Сите ваши енергии се посветени на зачувување на заедничкиот брак, освен што таквата врска не може да се спаси без да се поправи штое инхерентно погрешно.

За да можете да го направите тоа, треба да внимавате на фактот дека прекинот на козависен брак не значи прекин на бракот, туку избегнување на козависни обрасци. За да го направите тоа, Гопа советува да научите да се прифаќате себеси и да ја негувате осаменоста. Изградете систем за поддршка за да не се чувствувате емоционално зависни од дисфункционалниот сопружник.

9. Анксиозноста е неконтролирана во бракот кој не зависи од другата страна

Сте виделе толку многу подеми и падови и пресврти во вашата врска таа анксиозност стана втора природа. Кога работите се одвиваат добро меѓу вас и вашиот партнер, се плашите дека тоа е премногу добро за да биде вистина. Никогаш не можете вистински да уживате во среќен момент. Во задниот дел од вашиот ум, се подготвувате за бура која ќе ви го зафати животот и ќе ви ја уништи среќата во својот налет.

Знаете дека ако вашиот партнер е добар, одговорен или премногу приврзан, тоа е знак за некои проблеми со подготовка во блиска иднина. Зависноста од бракот ви ја одзема можноста само да бидете во моментот и да го уживате. Постојано чекате другиот чевел да ви падне затоа што тоа е моделот на кој сте навикнати.

Гопа вели: „За да ги надминете проблемите со бракот кои зависат од истото, треба да развиете различни стратегии за справување, да влезете во терапија, да бидете отворени за нови искуства, и земајте еден ден во исто време. Најдобро е да најдете група за поддршка. Ал-Анон група за поддршка за членовите на семејството може да бидеособено помага во справувањето со чувството на вина и стресот и за учење како да престанете да бидете поттикнувач. знаете дека нешто не е во ред во вашата врска. Вознемиреноста, постојаната загриженост, срамот за постапките на вашиот партнер се премногу распространети за да се игнорираат. И покрај тоа, не можете да се натерате да заминете и да направите нов почеток.

Самото помислување на тоа ве исполнува со вина и срам. Тоа е затоа што сте се убедиле себеси дека вашиот партнер не може да преживее без вас. Така, помислата за враќање на вашиот живот станува синоним за уништување на нивниот живот. Зависноста во бракот ви ја буди во главата идејата дека благосостојбата на вашиот партнер е ваша одговорност. Како што моделите на козависност се зајакнуваат во врската, оваа идеја станува толку длабоко вкоренета во вашата психа што е речиси невозможно да се оттргнете од него самостојно.

„Ова е најтешкиот аспект на козависното однесување во бракот, како што е вистина личноста навистина можеби нема да може да се справи без брачниот другар да се грижи за нив, но всушност може да и помогне на дисфункционалната личност да го допре „дно на дното“ за да ја побара потребната помош за да оздрави. На крајот на краиштата, мора да останете свесни за фактот дека треба да се грижите за себе, бидејќи поврзаноста во бракот или врските може да има огромен данок на вашето ментално здравје, како и навашите најблиски“, вели Гопа.

11. Изгубени сте без идентитетот на спасувачот

Да речеме дека вашиот партнер се поправа за да престане да биде козависен. Ако сте заљубени во алкохоличар или вашиот партнер е зависник, тие се на рехабилитација и се чистат. Тие работат на тоа да станат одговорен партнер кој може да ги сподели вашите товари и да ви понуди поддршка. Наместо да се надевате и да се ослободите од ваквиот тек на настаните, се чувствувате изгубено и лишено.

Грижата за оваа личност станува централен фокус на вашиот живот. Вие не знаете што сте без него. Како резултат на тоа, може да се нафрлите, да создадете хаос во вашиот живот за да можете повторно да ја ставите капата за спасување. Или дури може да се лизне во депресивна состојба. Не е невообичаено за оспособувачот да се пресели од бракот кој е зависен откако другиот партнер ќе почне да прави напори да стане подобар. Има добри шанси дури и да најдете некој кој е повеќе скршен, па оттука, треба да се спаси.

Гопа вели: „Процесот на заздравување на заедничкиот брак може да започне само кога ќе почнете повторно да се откривате себеси и да почнете да се фокусирате на себе и вашите потреби. Првично, може да биде тешко успешно да се скршат старите обрасци. Тоа е местото каде што барањето терапија може да ви помогне да останете на вистинскиот пат, да се осигурате дека нема да пропаднете и да внимавате на стапиците што претстојат во текот на процесот на лекување.

Ако се идентификувате со повеќето од нивзнаци, мора да се фокусирате на поминување низ фазите за обновување на поврзаноста за да се ослободите од овие токсични обрасци. Честопати, надминувањето на меѓусебната зависност во односите не е лесна транзиција.

Гопа вели: „Фокусирањето на развојот на сопствениот идентитет, самопочитта, самопочитта и концептот за себе се важни за да се оттргне од козависноста во односите и да се стави крај на козависните брачни проблеми. Дури и во нормални бракови, поврзаноста може да биде проблем. Нормален брак изгледа како нормален „Вен дијаграм“ во геометријата... два совршени кругови испреплетени со мала преклопена сива зона.

„Во таквите бракови и двајцата во брак имаат чувство на самопочит, идентитет и здраво партнерство. Меѓутоа, кога Веновите дијаграми во голема мера се преклопуваат еден со друг и круговите изгледаат „споени“ заедно, тоа станува пример за нерамноправна и зависна врска, каде што некој се чувствува како да не може да живее или преживее без другиот партнер.

“ Случаите на млади луѓе кои се обиделе да се самоубијат кога врската се распаѓа е исто така показател за козависна врска каде личноста чувствува дека не може да продолжи напред во животот без врската. Во такви ситуации, барањето советување станува клучно за да се препознаат моделите на здрави и нездрави односи.брзо или лесно. Сепак, илјадници парови ширум светот беа успешни во спасувањето на заедничкиот брак и исцелувањето како поединци со помош на терапии, а вие исто така можете. Ако барате помош за да се справите со поврзаноста на бракот, вешти и искусни советници на панелот на Bonbology се тука за вас.

Најчесто поставувани прашања

Козависен брак може да се опише како брак со екстремна преокупација и зависност - социјална, емоционална и физичка - од сопружникот

Иако козависноста првпат беше идентификувана во контекст на зависноста, таа е неконтролирана во сите дисфункционални односи. 3. Кои се причините за козависноста?

Искуствата од детството се сметаат за основна причина за козависните тенденции. 4. Дали козависните и меѓузависните односи се исти?

Не, тие се спротивни еден на друг. Меѓузависните односи се обележани со здрава емоционална зависност и взаемна поддршка, додека козависните односи се нејасни.

Да, со правилно водство и постојан напор можете да се ослободите од козависните обрасци.

За да разбереме што е козависен брак, прво треба да дешифрираме како изгледа козависноста. Козависноста може да се опише како психолошка состојба во која личноста станува толку зафатена со грижата за саканата личност што нивното чувство за себе е целосно избришано во тој процес. Со текот на времето, нездравата врска може да влијае врз личноста, туркајќи ја во огромна криза на идентитетот.

Во контекст на бракот или романтичните партнерства, терминот „козависни“ првпат се користеше за да ги опише моделите на односи на луѓето во љубов или споделување живот со зависници. Додека таа парадигма сè уште стои, психолозите сега се согласуваат дека козависноста е во сржта на неколку други дисфункционални врски.

Козависен брак може да се опише како брак со екстремна преокупација и зависност - социјална, емоционална и физичка - од нечиј брачен другар. Да, природно е партнерите во бракот постојано да се потпираат еден на друг за поддршка и помош. Сè додека овој систем за поддршка е двонасочна улица, тој може да се опише како здрава меѓузависна врска.

Ве молиме овозможете JavaScript

Меѓутоа, кога емоционалните и физичките потреби на едниот партнер почнуваат да доминираат во динамиката на врската до тој степен што другиот е подготвен да направи се за дасе приспособат, тоа е знак на неволја и белег на брачната козависност. Во независен брак, едниот партнер е толку приврзан за идејата да функционира нивната врска што е подготвен да направи секаква должина за да привлече внимание и љубов од другиот.

Ова често значи дека едниот партнер продолжува да ги навредува други, и козависниот партнер го зема сето тоа во нивен чекор. Тие дури може да ги интернализираат овие проблематични однесувања до степен што ќе почнат да се чувствуваат виновни за постапките на нивниот партнер. Значи, тука го имате, увид во внатрешното функционирање на брачната козависност. Не мора да бидете експерт за ментално здравје за да процените колку нездраво токсично зависен брак може да биде за двата партнера.

Како изгледа козависен брак?

Прашањето како изгледа козависен брак може да збуни многумина. Гопа вели: „Може да биде особено тешко да се идентификува поврзаноста во општествата каде што сопругите и мајките треба да „се грижат“ за своите семејства и да ги потопуваат нивните личности за „доброто“ на семејството. Така, злоставуваната сопруга може да чувствува дека треба да остане во бракот бидејќи тоа е синоним за нејзиниот идентитет. оженет човек. Тој инсистираше на тоа дека тие се компатибилни и дека ќе се однесува подеднакво кон неа и со неговата прва сопруга. Шабнам дојде од едноставнасемејството и фактот што имала 30 години и немала жена, предизвикувало загриженост во нејзиното семејство. Така таа избра да се омажи и одлучи да биде втора сопруга. За нејзина несреќа, бракот се покажа како вербално и физички навредлив.

„Иако Шабнам го препозна фактот, таа не можеше да го прифати и остана во негирање. Шабнам чувствувала дека нема идентитет надвор од нејзиниот брак. Сопругот и првата жена ќе си заминат, оставајќи ја со домашните обврски и ја укорувале доколку не ги исполни според нивните очекувања.

Таа не успеала да сфати дека нејзините граници биле навлегувани и непотребно ја обвинуваат. Шабнам ја прифати сета вина и вина и сметаше дека само таа е одговорна за нејзината ситуација. На крајот на краиштата, таа одлучи да биде втора сопруга, па мора да ја „прими“ ситуацијата и да се справи со неа наместо да „биде сама“ до крајот на животот. Ова е класичен пример на козависен несреќен брак, каде што личноста чувствува дека не може да има алтернативно постоење од она во кое живее“, објаснува Гопа.

Што предизвикува козависност?

Како што беше споменато претходно, не толку одамна, козависноста се гледаше чисто во контекст на односите каде едниот партнер се бори со злоупотреба на супстанции или зависност. Другиот им станува овозможувач. Сепак, експертите денес се согласуваат дека основната причина за козависноста може да се проследи до нечијаискуства од детството.

Ако детето порасне со премногу заштитнички родители, тие се обесправени до тој степен што никогаш не ја негуваат самодовербата да излезат во светот и да градат живот за себе. Таквите родители можат да направат и нивните деца да се чувствуваат виновни затоа што сакаат да водат независен живот. Не е невообичаено таквите деца да пораснат во возрасни кои завршуваат со независен маж или жена.

Од друга страна, недоволно заштитниот стил на родителство исто така може да отстапи место на поврзаноста поради недостаток на соодветна поддршка за детето. Кога детето се чувствува како да му недостига безбедносна мрежа, може да се чувствува крајно изложено, небезбедно и ранливо. Ова им влева страв да бидат сами, поради што, како возрасни, се борат со огромен страв од отфрлање. Така, несигурниот стил на приврзаност може да се покаже како движечка сила зад поврзаноста во бракот, па дури и долготрајната врска.

Покрај тоа, растењето околу родители кои споделуваат козависна врска, исто така, може да предизвика детето да се интернализира овозможувачкото однесување. Овие искуства од детството влијаат на возрасните личности. Луѓето со вродени тенденции за козависни се оние кои се наоѓаат во стапицата на дисфункционалните односи и ги поднесуваат. Наместо, дисфункционалните односи доведуваат до тоа лице да стане козависно.

Додека второто не може да бидецелосно исклучено, веројатноста за првото е многу поголема.

11 Предупредувачки знаци на козависен брак

Учењето да престанете да бидете козависни може да биде долготраен процес кој бара постојан напор и правилно водство. Првиот чекор во насока е да го идентификувате и прифатите фактот дека сте во независен брак. Што нè доведува до многу важно прашање: како изгледа козависноста?

Пред да размислите за фазите на закрепнување на козависноста за да ја отстраните дисфункционалноста од динамиката на вашата врска, обрнете внимание на овие 11 предупредувачки знаци за поврзан брак:

1. „Ние“ го надминува „јас“

Еден од првите знаци на зависен брак е тоа што и двајцата сопружници почнуваат да се гледаат еден на друг како единствен ентитет. Тие имаат огромна потреба да прават сè заедно поради огромното чувство дека не можат да живеат еден без друг.

Кога последен пат сте се дружеле сами со вашите пријатели? Или сам си поминал викенд кај твоите родители? Ако не можете да се сетите затоа што вие и вашиот сопружник правите сè заедно, сметајте го тоа за црвено знаме. Чувството за личен простор и граници е првото нешто што може да стане жртва на козависност во врската.

Ако и двајцата ја губите вашата индивидуалност, можеби е време да ја ставите динамиката на вашата врска под леќата. Процесот на зачувување на коезависен брак започнува со учење да се поништизаплеткано чувство за идентитети и враќање на вашата индивидуалност. Поставувањето граници, обновувањето на самодовербата, кршењето на нездравите обрасци на приврзаност се клучни за процесот на поправање на токсичниот коезависен брак.

Гопа вели: „За да се осигура дека некој ќе го задржи идентитетот во текот на својата врска, мора да даде приоритет да се фокусира на индивидуалните пријатели , хоби, кариера, интереси. Овие активности без учество на брачниот другар помагаат во одржувањето на одредено лично време „јас“. Ова ќе обезбеди козависното лице да научи да има независни интереси и во исто време да избегне да биде „прилеплив“ партнер.”

2. Товарот на одговорностите

Без разлика дали гледате на женски или машки козависни карактеристики, една работа се издвојува како универзален фактор – еднострано оптоварување на одговорностите. Секако, брачните партнери треба да се обратат еден кон друг за помош, поддршка и совет кога животот ви дава лоша рака. Меѓутоа, во еден независен брак, овој товар паѓа директно на еден партнер.

Ако сте тој партнер, ќе најдете дека ги решавате сите проблеми во вашата врска, како и во животот на вашиот партнер. Обврската на донесување тешки одлуки и делување како одговорен е на вас. Можеби ќе си кажете дека тоа го правите од љубов. Во моментов, тоа може да направи и двајцата да се чувствувате добро, но суштината е дека му овозможувате нездраво однесување на вашиот сопружник.

„Прифатетедека не можете да бидете одговорни за замките на вашиот партнер. За да избегнете да бидете „овозможувач“, од клучно значење е да се ослободите од тенденцијата да се крие или прикрива ситуацијата од другите членови на семејството. Дозволете му на вашиот партнер да преземе одговорност наместо да чувствувате дека треба да го решите проблемот“, вели Гопа.

3. Нивната вина, твојата вина

Еден од знаците кои зборуваат за зависност од маж или жена е тој брачен другар кој ја презеде улогата на „давател“ или „поправач“ се наоѓаат на крајот на непрестајното сопнување на вината во врската. Да речеме дека вашиот партнер добил ДУИ, а вие се чувствувате виновни што не ги земавте од таа забава или кафеана или каде и да биле. Или забораваат да ги земат децата од училиште. Наместо да ги сметате за одговорни, вие се претепате што не ги потсетивте.

Тоа е класичен знак за зависен брак. Досаѓање чувство дека сте можеле да направите повеќе за да спречите одредена непријатна ситуација. Вистината е дека никој не може или не треба да одговара за постапките на друго лице. Дури и ако таа личност е ваш животен партнер. Според Гопа, нормално е да се чувствувате виновни и засрамени ако вашиот сопружник пие или ве изневерува.

Но, важно е да разберете кој треба да биде одговорен за нивното однесување и постапки. Додека не го подигнете јазичето, одговорното лице ќе продолжи да избира да не ја плати „сметката“ и да претпоставиодговорност за нивните постапки. Вашиот партнер е возрасен човек кој треба да знае дека нивните постапки и одлуки имаат последици. Ако сакате да престанете да бидете козависни, треба да научите да им дозволите да ги исчистат сопствените неред.

4. Правете работи што не сакате да ги

Како изгледа козависноста? Анализирајте ја анатомијата на козависната врска и ќе најдете една работа што видливо недостасува - зборот бр. Партнерите во зависна врска продолжуваат да прават работи што ниту треба ниту сакаат да ги прават. На пример, ако едниот брачен другар се однесува лошо откако се опијанил на забава, другиот бара изговори за да го прикрие неприфатливото однесување.

Или ако брачниот другар изгуби голем дел од пари во коцкање, другиот копа во нивните заштеди да го спасат партнерот. Честопати, овозможувачкото однесување го турка козависниот партнер во сивата зона на правење неморални или дури и незаконски работи во име на љубовта.

Можеби не сакаат да го направат тоа, но стравот од вознемирување или губење на партнерот е таков што не можат да се натераат да кажат не. „Клучно зависно решение за бракот е да научите да бидете „наметливи“ и да поставувате здрави граници. Сè до моментот, козависната личност има заматени граници, тие ќе продолжат да се чувствуваат беспомошни и без контрола во своите односи“, советува Гопа.

5. Нема забрането простување

Простување во односите и способноста да ги оставиме минатите прашања зад себе