Ets tu qui s'encarrega de rescatar la teva parella i la teva relació? Veus el teu cònjuge com algú que necessita arreglar i tu com el reparador? Ser consumit per les necessitats d'una parella i sentir-se obligat a atendre-les són alguns dels indicadors reveladors d'un matrimoni codepenent.

Curiosament, moltes persones que estan atrapades en aquesta relació no ho fan. veure les banderes vermelles tòxiques de la codependència fins que sigui massa tard. "Sóc massa independent per ser un soci codedependent". "Com puc ser codedependent quan sóc a qui la meva parella es recolza per rebre suport i ajuda quan les situacions es tornen desordenades?" Aquests refranys s'utilitzen habitualment per passar per alt els signes de codependència en un matrimoni.

Això pot ser perquè la persona nega l'estat del seu matrimoni o no entén com funciona la codependència. Sacrificar-se a l'altar del vostre matrimoni és la manifestació més tòxica d'una relació poc saludable. És per això que és imprescindible entendre l'anatomia d'una relació codedependent per alliberar-se d'aquest patró poc saludable. Estem aquí per ajudar-vos a fer-ho tot detallant els signes de codependència en el matrimoni, així com les maneres d'arreglar aquest patró tòxic, en consulta amb la psicoterapeuta Gopa Khan (Màster en Psicologia d'Assessorament, M.Ed), especialitzada en matrimoni. & assessorament familiar

Què és un matrimoni codepenent?és el segell d'una relació sana. Tanmateix, en un matrimoni o relació de codependència, el perdó es converteix en l'única prerrogativa d'una parella, mentre que l'altra l'utilitza com a pas permanent per sortir de la presó.

La teva parella pot dir que fa mal. coses, eludiu la responsabilitat o fins i tot mostreu tendències abusives, però continueu perdonant-los i donant-los més oportunitats. L'esperança és que veuran l'error dels seus camins i el camí correcte. Però, tret que se'ls responsabilitzi de les seves accions, per què ho faran?

En aquestes connexions, una total manca de responsabilitat i responsabilitat sorgeix com una de les característiques més caracteritzades de la codependència femenina o masculina. Com que cada error, cada error, cada falta es recompensa amb el perdó, la parella que s'equivoca no veu cap raó per arreglar-se. Com a resultat, ambdós cònjuges atrapats en un matrimoni codepenent continuen patint a la seva manera.

Gopa diu: “Aquests problemes de matrimoni codedependent van de la mà amb la por a l'abandonament i a estar sol. No obstant això, s'ha d'entendre que si una persona abusa, fa servir substàncies o fa trampes en les relacions, ella sola és la responsable del seu comportament i no pots "impulsar-la a fer aquest comportament".

6. Perdre Toca't amb tu mateix

Alguna vegada t'has sentit sense paraules quan respones a preguntes com "Com et sents?" o “Què en pensesaixò?”. Això és perquè atendre les necessitats, els desitjos i els desitjos del teu cònjuge s'ha convertit en un enfocament tan únic per a tu que has perdut el contacte amb tu mateix.

Tota la teva vida està impulsada per la necessitat d'agradar-los, mantenir-los feliços i nets. els seus embolics, tot amb l'esperança que es quedin i "t'estimen". En aquest procés, els teus pensaments, sentiments i la teva identitat queden enterrats tan profundament que no pots arribar-hi encara que ho vulguis. La codependència matrimonial, lentament però segurament, esborra la persona que eres abans.

Si bé és cert que tots canviem i evolucionem amb el temps i ningú pot afirmar ser la mateixa persona que era fa 5, 10 o 20 anys, quan estàs en un matrimoni codependent tòxic, aquest canvi no és per a millor. Gopa recomana que el secret per a la curació del matrimoni codepenent en aquestes circumstàncies és aprendre a ser el teu millor amic i amable amb tu mateix. Ajuda a envoltar-te d'amics i familiars que et donin suport.

Vegeu també: Per què als homes els agrada la dona dominant quan es tracta de sexe

7. El cuidador perenne

Quan es veuen des de lluny, les parelles en relacions codependents poden semblar que estan bojament enamorades l'una de l'altra. Mireu més de prop i trobareu que una parella està fent la major part de l'amor. L'altre gaudeix dels avantatges d'aquesta adulació i afecte. Potser anheleu el mateix tipus d'amor i afecte de la vostra parella. I vull que et posin primer com sempre ho fas. Però això no passa mai.

En canvi, tuaprendre a tenir alegria estimant-los i cuidant-los desinteressadament. Pot semblar-te amor desinteressat i incondicional. A menys que flueixi en els dos sentits i per igual, no pot ser saludable. La codependència en el matrimoni condueix a dinàmiques de poder esbiaixades entre la parella on l'un esdevé subordinat a l'altre.

"Aquest patró es pot establir des de la infància, però utilitzar aquestes mateixes habilitats per cuidar-se ajudarà en gran manera a reduir-lo. els teus estressants. Al mateix temps, la clau per curar un matrimoni infeliç codipenent és assegurar-vos que eviteu fer que el vostre cònjuge o altres membres de la família depenguin de vosaltres fins al punt que no puguin cuidar-se ells mateixos", diu Gopa.

8. La por d'estar soles

Una de les raons subjacents per les quals les parelles en un matrimoni codedependent s'aprecien tant i suporten un comportament inacceptable és la por de ser deixades soles o rebutjades pel seu cònjuge. La teva vida s'ha entrellaçat tant amb la de la teva parella que ja no saps com existir i operar com a individu.

Quan dius: "Moriria sense tu", hi ha moltes possibilitats que ho dius literalment. La por a estar sol pot ser debilitant. Per tant, et conformes amb una relació poc saludable i tòxica i ho dones tot perquè funcioni. Totes les vostres energies es dediquen a salvar un matrimoni codedependent, tret que aquesta relació no es pugui salvar sense arreglar el queés inherentment defectuós.

Per poder fer-ho, has de tenir en compte el fet que acabar amb un matrimoni codepenent no vol dir acabar amb el matrimoni, sinó evitar els patrons codedependents. Per fer-ho, Gopa aconsella aprendre a acceptar-se i estimar la solitud. Construeix un sistema de suport perquè no et sentis emocionalment dependent del cònjuge disfuncional.

9. L'ansietat és rampant en un matrimoni codedependent

Has vist tants alts i baixos i trastorns en la teva relació que l'ansietat s'ha convertit en una segona naturalesa. Quan les coses van bé entre tu i la teva parella, tens por que sigui massa bo per ser veritat. Mai no pots gaudir d'un moment feliç. En el fons de la teva ment, t'estàs preparant perquè una tempesta arrasqui la teva vida i destrueixi la teva felicitat en la seva onada.

Saps que si la teva parella és simpàtica, responsable o massa afectuosa, és un signe d'alguna cosa. problemes en el futur. La codependència matrimonial us treu la capacitat d'estar en el moment i assaborir-lo. Estàs esperant constantment que l'altra sabata caigui perquè aquest és el patró al qual t'has acostumat.

Gopa diu: "Per superar els problemes de matrimoni codedependent, has de desenvolupar diverses estratègies d'afrontament, entrar en teràpia, estar obert a nous experiències, i prendre un dia a la vegada. El millor és trobar un grup de suport. El grup de suport d'Al-Anon per als membres de la família pot serespecialment útil per fer front a la culpa i l'estrès, i aprendre a deixar de ser un facilitador.”

10. La trampa de la culpa

Si estàs en un matrimoni codedependent, saps que alguna cosa no funciona en la teva relació. L'ansietat, la preocupació constant, la vergonya per les accions de la teva parella són massa generalitzades per ser ignorades. Tot i així, no pots decidir-te a marxar i començar de nou.

El simple fet de pensar-hi t'omple de culpa i vergonya. Això és perquè t'has convençut que la teva parella no pot sobreviure sense tu. Per tant, la idea de recuperar la teva vida esdevé sinònim d'arruïnar la seva. La codependència en el matrimoni et trepitja al cap la idea que el benestar de la teva parella és la teva responsabilitat. A mesura que els patrons de codependència s'enforteixen en la relació, aquesta idea s'arrossegue tan profundament a la teva psique que trencar-s'hi pel teu compte és gairebé impossible.

"Aquest és l'aspecte més difícil del comportament codependent en el matrimoni, com és cert. És possible que la persona realment no pugui fer front sense que el cònjuge se'n faci càrrec, però també pot ajudar a la persona disfuncional a tocar el fons per buscar l'ajuda necessària per recuperar-se. En última instància, has de tenir en compte el fet que has de tenir cura de tu mateix, ja que la codependència en el matrimoni o les relacions pot tenir un gran impacte en la teva salut mental i també en la deels teus éssers estimats”, diu Gopa.

11. Estàs perdut sense la identitat del socorrista

Diguem que la teva parella es compensa per deixar de ser codedependent. Si estàs enamorat d'un alcohòlic o la teva parella és addicta, entren a rehabilitació i es netegen. Estan treballant per convertir-se en un soci responsable que pugui compartir les vostres càrregues i oferir-vos suport. En lloc de sentir-te esperançat i alleujat per aquest gir dels esdeveniments, et sents perdut i privat.

Cuidar aquesta persona es converteix en un focus central de la teva vida. No saps què ets sense ell. Com a resultat, podeu atacar, crear un caos a la vostra vida perquè pugueu tornar a posar-vos el barret de rescat. O fins i tot pot caure en un estat depressiu. No és estrany que un facilitador passi d'un matrimoni codedependent després que l'altra parella comenci a fer esforços per millorar. Hi ha una bona probabilitat que fins i tot trobis algú més trencat i, per tant, s'ha de salvar.

Gopa diu: "El procés de curació del matrimoni codepenent només pot començar quan comences a redescobrir-te i comences a centrar-te en tu mateix. i les teves necessitats. Inicialment, pot ser difícil trencar amb èxit els vells patrons. Allà és on buscar teràpia us pot ajudar a mantenir-vos en el bon camí, assegurar-vos que no caigueu i tingueu en compte els inconvenients que hi ha per davant durant el procés de curació."

Com arreglar el matrimoni de comportament codedependent?

Si t'identifiques amb la majoria d'aquestssignes, heu de centrar-vos a passar per les etapes de recuperació de la codependència per alliberar-vos d'aquests patrons tòxics. Sovint, superar la codependència en les relacions no és una transició fàcil.

Gopa diu: "Centrar-se en desenvolupar la pròpia identitat, l'autoestima, l'autoestima i el concepte de jo són importants per trencar la codependència en les relacions i posar la fi dels problemes de matrimoni codedependent. Fins i tot en els matrimonis normals, la codependència pot ser un problema. Un matrimoni normal sembla un "diagrama de Venn" normal en geometria... dos cercles perfectes entrellaçats amb una petita àrea grisa superposada .

"En aquests matrimonis, ambdues persones en matrimoni tenen un sentit d'autoestima, identitat i parella sana. Tanmateix, quan els diagrames de Venn es superposen molt entre ells i els cercles es veuen "fusionats" junts, això es converteix en un exemple de relació desigual i codependent, on un sent que no pot viure o sobreviure sense l'altra parella.

“. Els casos de joves que intenten suïcidar-se quan una relació es trenca també són un indici d'una relació de codedependència on la persona sent que no pot avançar en la vida sense la relació. En aquestes situacions, buscar assessorament esdevé crucial per reconèixer els patrons de relacions sanes i no saludables."

La codependència en el matrimoni pot provocar danys duradors als dos cònjuges i el camí cap a la recuperació no és lineal.ràpid o fàcil. No obstant això, milers de parelles d'arreu del món han aconseguit salvar un matrimoni codepenent i curar-se com a individus amb l'ajuda de teràpies, i tu també pots. Si busqueu ajuda per fer front a la codependència matrimonial, hi trobareu consellers qualificats i experimentats del panell de Bonbology.

Preguntes freqüents

1. Què és un matrimoni codepenent?

Un matrimoni codedependent es pot descriure com aquell amb una preocupació i dependència extremes –socials, emocionals i físicas– del cònjuge

2. L'addicció és l'única causa de la codependència?

Si bé la codependència es va identificar per primera vegada en el context de l'addicció, és generalitzada en totes les relacions disfuncionals. 3. Quines són les causes de la codependència?

Les experiències de la infància es consideren l'arrel de les tendències codependents. 4. Les relacions codedependents i interdependents són el mateix?

No, són oposades entre si. Les relacions d'interdependència estan marcades per una dependència emocional saludable i un suport mutu, mentre que les relacions de codidependència són desiguals.

5. És possible deixar de ser codedependent?

Sí, amb l'orientació adequada i l'esforç constant et pots alliberar dels patrons codedependents.

>

Per entendre què és un matrimoni codedependent, primer hem de desxifrar com és la codependència. La codependència es pot descriure com un estat psicològic en què una persona s'ocupa tant per cuidar un ésser estimat que el seu sentit de si mateix s'esborra completament en el procés. Amb el pas del temps, la relació poc saludable pot afectar la persona, empenyent-la a una crisi d'identitat aclaparadora.

En el context del matrimoni o les parelles romàntiques, el terme "codependent" es va utilitzar per primera vegada per descriure els patrons de relació de les persones en estimar o compartir una vida amb addictes. Tot i que aquest paradigma encara es manté, els psicòlegs estan d'acord que la codependència és el nucli de diverses altres relacions disfuncionals.

Un matrimoni codedependent es pot descriure com un matrimoni amb una preocupació i dependència extremes -socials, emocionals i físiques-. el seu cònjuge. Sí, és natural que els socis en un matrimoni es recolzin els uns en els altres per obtenir suport i ajuda tot el temps. Sempre que aquest sistema de suport sigui un carrer de doble sentit, es pot descriure com una relació interdependent saludable.

Signes de relacions codedependents-...

Activeu JavaScript

Signes de relacions codedependents: trencar el Cicle

No obstant això, quan les necessitats emocionals i físiques d'una parella comencen a dominar la dinàmica de la relació fins al punt que l'altra està disposada a fer qualsevol cosa peracomodar-se, és un signe de problemes i el segell distintiu de la codependència matrimonial. En un matrimoni codependent, una parella està tan lligada a la idea de fer que la seva relació funcioni que està disposada a fer tot el possible per cridar l'atenció i l'amor de l'altre.

Sovint, això vol dir que una parella continua ofenent la parella. l'altre, i la parella codepenent s'ho pren tot amb calma. Fins i tot poden interioritzar aquests comportaments problemàtics fins al punt que comencen a sentir-se culpables per les accions de la seva parella. Així doncs, aquí ho teniu, una visió del funcionament intern de la codependència matrimonial. No cal que siguis un expert en salut mental per avaluar com de poc saludable pot ser el matrimoni codependent tòxic per a ambdues parelles.

Com és un matrimoni codedependent?

La qüestió de com és un matrimoni codedependent pot confondre a molts. Gopa diu: "Pot ser especialment difícil identificar la codependència en societats on se suposa que les dones i les mares han de "cuidar" de les seves famílies i submergir les seves personalitats pel "bé" de la família. Així, l'esposa maltractada pot sentir que necessita romandre en el matrimoni, ja que això és sinònim de la seva identitat.”

Comparteix l'exemple de Shabnam (canviat de nom), de l'Índia, que va optar per casar-se amb un home casat. Va insistir que eren compatibles i que la tractaria a ella i a la seva primera dona per igual. Shabnam venia d'un simplefamília i el fet de tenir 30 anys i soltera era motiu de preocupació a la seva família. Així que va optar per casar-se i va optar per ser la segona dona. Malauradament per a ella, el matrimoni va resultar ser verbal i físicament abusiu.

"Tot i que Shabnam va reconèixer el fet, no va poder acceptar-ho i es va mantenir en la negació. Shabnam va sentir que no tenia identitat fora del seu matrimoni. El marit i la primera dona se'n van anar, deixant-la amb les responsabilitats domèstiques i recriminant-la si no les completava segons les seves expectatives.

Ella no es va adonar que els seus límits estaven envaïts i se la culpava innecessàriament. Shabnam va acceptar tota culpa i culpa i va sentir que ella sola era la responsable de la seva situació. Al cap i a la fi, havia decidit ser la segona dona, així que havia d'"acceptar" la situació i afrontar-la en comptes de "estar sola" la resta de la seva vida. Aquest és un exemple clàssic d'un matrimoni infeliç codependent, on la persona sent que no pot tenir una existència alternativa a la que viu”, explica Gopa.

Què causa la codependència?

Com s'ha esmentat abans, no fa gaire, la codependència es va veure exclusivament en el context de les relacions en què una parella lluita amb l'abús de substàncies o l'addicció. L'altre es converteix en el seu facilitador. Tanmateix, els experts d'avui coincideixen que l'arrel de la codependència es pot remuntar a la pròpiaexperiències de la infància.

Si un nen creix amb pares sobreprotectors, se'ls milla fins al punt que mai no conreen la confiança per sortir al món i construir-se una vida. Aquests pares també poden fer que els seus fills se sentin culpables per voler portar una vida independent. No és estrany que aquests nens creixin fins a ser adults que acaben amb un marit o una dona codedependents.

D'altra banda, un estil parental poc protector també pot donar pas a la codependència a causa de la manca de suport adequat per al nen. Quan el nen sent que no té una xarxa de seguretat, es pot sentir extremadament exposat, insegur i vulnerable. Això els inculca la por a estar sols, per la qual cosa, com a adults, lluiten amb una por aclaparadora al rebuig. Per tant, un estil d'afecció insegur podria demostrar ser una força impulsora de la codependència en el matrimoni o fins i tot d'una relació a llarg termini.

A més, créixer al voltant de pares que comparteixen una relació de codependència també pot fer que el nen s'internalitzi. la conducta habilitadora. Aquestes experiències infantils influeixen en les personalitats adultes. Les persones amb tendències codependents innates són les que es troben caient en el parany de les relacions disfuncionals i aguantant-les. Més que relacions disfuncionals que porten a una persona a convertir-se en codedependent.

Tot i que aquesta última no pot sercompletament descartat, la probabilitat del primer és molt més gran.

11 signes d'advertència d'un matrimoni codepenent

Aprendre a deixar de ser codedependent pot ser un procés llarg que requereix un esforç constant i el orientació correcta. El primer pas en la direcció és identificar i acceptar el fet que esteu en un matrimoni codedependent. La qual cosa ens porta a una pregunta molt important: com és la codependència?

Abans de pensar en les etapes de recuperació de la codependència per eliminar la disfuncionalitat de la vostra dinàmica de relació, presteu atenció a aquests 11 signes d'advertència d'un matrimoni codedependent:

1. El "nosaltres" supera el "jo"

Un dels primers signes d'un matrimoni codedependent és que els dos cònjuges comencen a veure's com una sola entitat. Tenen una necessitat imperiosa de fer-ho tot junts a causa de la sensació aclaparadora que no poden viure l'un sense l'altre.

Quan va ser l'última vegada que vas sortir sol amb els teus amics? O vas passar un cap de setmana sol als teus pares? Si no recordeu perquè vosaltres i el vostre cònjuge ho feu tot junts, considereu-ho com una bandera vermella. La sensació d'espai i límits personals és el primer que cau en la codependència en una relació.

Si tots dos esteu perdent la vostra individualitat, pot ser que sigui el moment de posar la vostra dinàmica de relació sota la lent. El procés de salvar un matrimoni codedependent comença amb l'aprenentatge de desfersentit de les identitats embolcallades i recuperant la vostra individualitat. L'establiment de límits, la reconstrucció de l'autoestima, la ruptura de patrons d'afecció no saludables són crucials per al procés d'arreglar un matrimoni codependent tòxic.

Vegeu també: 8 tipus d'intimitat en una relació i com treballar-hi

Gopa diu: "Per assegurar-se que es conserva la pròpia identitat durant tota la relació, cal prioritzar centrar-se en els amics individuals. , aficions, carrera, interessos. Aquestes activitats sense la implicació del cònjuge ajuden a mantenir un temps personal "jo". Això garantirà que la persona codepenent aprengui a tenir interessos independents i, al mateix temps, evitarà ser una parella "aferrada"".

2. La càrrega de les responsabilitats

Ja sigui que mireu les característiques codedependents femenines o masculines, una cosa destaca com un factor universal: una càrrega desigual de responsabilitats. Per descomptat, els socis casats haurien de recórrer els uns als altres per demanar ajuda, suport i consells quan la vida us faci una mala mà. Tanmateix, en un matrimoni codedependent, aquesta càrrega recau directament sobre una parella.

Si sou aquesta parella, us trobareu resolent tots els problemes de la vostra relació i també de la vida de la vostra parella. La responsabilitat de prendre decisions difícils i actuar com a responsable és tu. Pots dir-te que ho fas per amor. De moment, pot fer-vos sentir bé a tots dos, però la conclusió és que esteu activant el comportament poc saludable del vostre cònjuge.

"Reconeix.que no pots ser responsable de les trampes de la teva parella. Per evitar ser un "facilitador", és crucial treure de sobre la tendència a amagar o encobrir la situació als altres membres de la família. Deixa que la teva parella assumeixi la responsabilitat en comptes de sentir que has de resoldre el problema", diu Gopa.

3. La seva culpa, la teva culpa

Un dels signes que el marit o la dona codedependents diuen és el cònjuge que ha assumit el paper de "donador" o "reparador" es troba a l'extrem receptor d'un incessant disparament de culpa en la relació. Suposem que la teva parella rep un DUI i et sents culpable per no haver-los recollit d'aquella festa o bar o allà on fos. O s'obliden de recollir els nens a l'escola. En lloc de fer-los responsables, et pegues per no recordar-los.

És un signe clàssic d'un matrimoni codedependent. La molesta sensació que podríeu haver fet més per evitar una determinada situació desagradable. La veritat és que ningú pot o hauria de ser responsable de les accions d'una altra persona. Encara que aquesta persona sigui la teva parella de vida. Segons Gopa, és normal sentir-te culpable i avergonyit si el teu cònjuge beu o t'enganya.

Però és important entendre qui ha de ser responsable del seu comportament i accions. Fins que no recolliu la pestanya, el responsable continuarà optant per no pagar la "factura" i assumirresponsabilitat dels seus actes. La teva parella és una persona adulta que ha de saber que les seves accions i decisions tenen conseqüències. Si vols deixar de ser codedependent, has d'aprendre a deixar-los netejar els seus propis embolics.

4. Fer coses que no vols

Com és la codependència? Analitzeu l'anatomia d'una relació codedependent i trobareu una cosa que falta de manera notòria: la paraula no. Els socis en una relació de codidependència continuen fent coses que ni haurien ni volen fer. Per exemple, si un cònjuge es porta malament després d'emborratxar-se en una festa, l'altre busca excuses per encobrir el comportament inacceptable.

O si un cònjuge perd una gran quantitat de diners en els jocs d'atzar, l'altre indaga en els seus estalvis. per rescatar la seva parella. Sovint, el comportament propici empeny la parella codepenent a la zona grisa de fer coses immorals o fins i tot il·legals en nom de l'amor.

És possible que no vulguin fer-ho, però la por a molestar o perdre la parella és tal que no poden dir que no. "Una solució clau del matrimoni codedependent és aprendre a ser" assertiu " i establir límits saludables. Fins al moment, la persona codepenent ha desdibuixat els límits, continuarà sentint-se indefensa i sense control en les seves relacions", aconsella Gopa.

5. No hi ha barreres perdonar

Perdó en les relacions i la capacitat. deixar enrere els problemes del passat