Zu al zara zure bizitzako bikotekidea eta zure harremana erreskatatzeko ardura hartzen duzuna? Zure ezkontidea konpondu behar duen norbait bezala ikusten al duzu eta zure burua konpontzaile gisa? Bikotekidearen beharrizanak kontsumituta egotea eta haiek erantzutera behartuta sentitzea dira ezkontza kodependentearen adierazleen artean.

Bitxikeria bada ere, harreman horretan harrapatuta dauden jende askok ez du. ikusi kodependentziaren bandera gorri toxikoak berandu arte. "Independenteegia naiz bazkide kodependentea izateko". "Nola izan naiteke kodependentea nire bikotekideak laguntza eta laguntza eskatzen didanean egoera nahasiak bihurtzen direnean?" Ezkontza bateko kodependentziaren zantzuak alde batera uzteko erabiltzen ohi dira horrelako errefrauak.

Hau izan daiteke pertsonak ezkontzaren egoera ukatzen duelako edo ez duelako ulertzen nola funtzionatzen duen kodependentzia. Zure ezkontzaren aldarean sakrifikatzea osasungabeko harreman baten adierazpen toxikoena da. Horregatik ezinbestekoa da kodependentziako harreman baten anatomia ulertzea eredu ez-osasun honetatik askatzeko. Hemen gaude hori egiten laguntzeko, ezkontzako kodependentziaren seinaleak eta eredu toxiko hori konpontzeko moduak landuz, ezkontzan aditua den Gopa Khan psikoterapeutarekin (Aholkularitzako Psikologian Masterra, M.Ed). & familia-aholkularitza

Zer da ezkontza kodependentea?harreman osasuntsu baten ezaugarria da. Hala ere, ezkontza edo harreman kodependente batean, barkamena bikotekide baten eskumen bakarra bihurtzen da, eta besteak kartzelatik irteteko behin betiko pasabide gisa erabiltzen du.

Zure bikotekideak mingarria esan dezake. Gauzak, erantzukizunari uko egin edo joera txarren erakusteko, baina barkatzen jarraitzen duzu eta aukera gehiago ematen diezu. Itxaropena da beren bideen akatsa eta bide zuzena ikusiko dutela. Baina beren ekintzen erantzule izan ezean, zergatik egingo dute?

Halako konexioetan, erabateko erantzukizun eta erantzukizun eza azaleratzen da emakumezkoen edo gizonezkoen kodependentziaren ezaugarririk markatuenetako bat. Gaizki, akats bakoitza, hutsegite bakoitza barkamenarekin saritzen denez, huts egiten duen bikoteak ez du bere bidea konpontzeko arrazoirik ikusten. Ondorioz, ezkontza kodependentean harrapatuta dauden bi ezkontideek euren erara jasaten jarraitzen dute.

Gopak dioenez, “Horrelako ezkontza kodependentearen arazoak alde batera uzteko eta bakarrik egotearen beldurrarekin batera doaz. Hala ere, ulertu behar da pertsona bat tratu txarrak, substantziak erabiltzen edo harremanetan iruzurra egiten badu, bera bakarrik dela bere jokabidearen erantzule eta ezin duzula “erabili jokabide hori egitera”.

6. Galtzea ukitu zure buruarekin

Inoiz sentitu al zara hitzik gabe "nola sentitzen zara?" bezalako galderei erantzuten duzunean. edo “zer pentsatzen duzuhau?”. Hori da zure ezkontidearen beharrak, desioak eta nahiak asetzea hain zuzen bihurtu zaizulako zure buruarekin harremana galdu duzulako.

Zure bizitza osoa haiei atsegin emateko, zoriontsu mantentzeko, garbi edukitzeko beharrak gidatzen du. beren nahasteak, dena inguruan mantendu eta "maite zaituzten" itxaropenarekin. Prozesu honetan, zure pentsamenduak, sentimenduak eta zure identitatea hain sakon lurperatzen dira, non ezin zarela heldu nahi nahiz eta. Ezkontza-kodependentzia, poliki-poliki, behin izan zinen pertsona urruntzen du.

Egia den arren, denborarekin denok aldatzen eta eboluzionatzen garela eta inork ezin duela esan duela 5, 10 edo 20 urte izan ziren pertsona bera denik, ezkontza kodependente toxiko batean zaudenean, aldaketa hau ez da onerako. Gopak gomendatzen du horrelako egoeratan sendatzeko ezkontza kodependentearen sekretua zure lagunik onena eta zurekin jator izaten ikastea dela. Lagun eta familia solidarioez inguratzen laguntzen du.

7. Betiko zaintzailea

Urrutitik ikusita kodependentzia-harremanetan dauden bikoteak elkarren artean maiteminduta daudela dirudi. Begiratu gertuagotik, eta bikotekide batek maitasun gehiena egiten duela ikusiko duzu. Besteak gozatzen ditu adulazio eta maitasun horren abantailak. Baliteke zure bikotekidearen maitasun eta maitasun mota bera izatea. Eta beti egiten duzun bezala lehen postuan jartzea nahi dut. Baina hori ez da inoiz gertatzen.

Beraz, horren ordez, zukikas ezazu poza ateratzen haiek maitatze desinteresatutik eta zaintzetik. Baldintzarik gabeko maitasuna irudituko zaizu. Bi norabidetan eta berdin isurtzen ez bada, ezin da osasuntsua izan. Ezkontzan kodependentziak botere dinamika okerra eragiten du bikotekideen artean, non bata bestearen menpe dagoenean.

«Eredu hau txikitatik ezarri daiteke, baina trebetasun horiek beraiek zeure burua zaintzeko erabiltzeak asko lagunduko du murrizketan. zure estresatzaileak. Aldi berean, komenpekotasuneko zorigaiztoko ezkontza sendatzeko gakoa zure ezkontidea edo familiako beste kide batzuk zuregandik menpe ez egotea da bermatzea beraiek ezin duten punturaino, dio Gopak.

8. Bakarrik egoteko beldurra

Ezkontza kodependentean dauden bikoteek horrenbeste laxotasun eta jokabide onartezinak jasateko arrazoietako bat ezkontideak bakarrik uzteko edo baztertzeko beldurra da. Zure bizitza zure bikotearenarekin hain lotu da, ezen ez dakizu nola existitzen eta norbanako gisa funtzionatzen.

«Zu gabe hilko nintzateke» esaten duzunean, aukera handia dago hitzez hitz esan nahi duzu. Bakarrik egoteko beldurra ahulgarria izan daiteke. Beraz, harreman osasuntsu eta toxiko batekin konformatzen zara eta dena ematen duzu funtziona dezan. Zure energia guztiak ezkontza kodependente bat salbatzera dedikatzen dira, harreman hori ezin baita gorde zer konpondu gabe izan ezik.berez akatsa da.

Hori egin ahal izateko, kontuan izan behar duzu ezkontza kodependentea amaitzeak ez duela esan nahi ezkontza amaitzea, baizik eta eredu kodependenteak baztertzea. Hori egiteko, Gopak zure burua onartzen eta bakardadea estimatzen ikastea aholkatzen du. Eraiki laguntza-sistema bat disfuntzional ezkontidearen mendekotasun emozionalak ez sentitzeko.

9. Antsietatea ugaria da ezkontza kodependentean

Hainbeste gora-behera eta gorabehera ikusi dituzu. zure harremana antsietatea bigarren izaera bihurtu dela. Zure eta zure bikotearen artean gauzak ondo doazenean, egia izateko oso ona den beldur zara. Ezin duzu inoiz benetan gozatu une zoriontsu batean. Zure buruaren atzean, ekaitz batek zure bizitza zeharkatu eta zure zoriona hondatzeko prest zaude.

Badakizu zure bikotekidea atsegina, arduratsua edo maitasun handikoa bada, batzuen seinale dela. arazoak sortzen ari dira. Ezkontza-kodependentziak momentuan egoteko eta dastatzeko gaitasuna kentzen dizu. Etengabe zaude beste oinetakoa noiz eroriko den zain, ohituta zauden eredua hori delako.

Gopak dio: “Ezkontza kodependentearen arazoak gainditzeko, aurre egiteko estrategia ezberdinak garatu behar dituzu, terapian sartu, berrietara irekita egon. esperientziak, eta hartu egun bat. Hobe da laguntza talde bat aurkitzea. Familiako kideentzako Al-Anon laguntza taldea izan daitekebereziki lagungarria erruari eta estresari aurre egiteko, eta gaitzaile izateari nola utzi ikasteko.”

10. Erruaren tranpa

Komenpekotasuneko ezkontza batean bazaude, badakizu zerbait gaizki dagoela zure harremanean. Antsietatea, etengabeko kezka, zure bikotekidearen ekintzen lotsa oso zabalak dira alde batera uzteko. Hala eta guztiz ere, ezin zara alde egin eta hasiera berri bat egitera bultzatu.

Hori pentsatze hutsak erruz eta lotsaz betetzen zaitu. Zure burua konbentzitu duzulako zure bikotekideak ezin duela zu gabe bizirik iraun. Beraz, zure bizitza berreskuratzeko pentsamendua haiena hondatzearen sinonimo bihurtzen da. Ezkontzako kodependentziak zure bikotekidearen ongizatea zure ardura dela uste du buruan. Harremanean kodependentzia-ereduak sendotzen diren heinean, ideia hau hain barneratzen da zure psikean, non zure kabuz urruntzea ia ezinezkoa da.

«Hau da ezkontzako kodependentziaren alderdirik gogorrena, egia baita. Pertsona benetan ezin izango da aurre egin ezkontideak zaindu gabe, baina disfuntzionalak "hondoa" jotzen lagun dezake, ongi ateratzeko behar den laguntza bilatzeko. Azken finean, kontutan izan behar duzu zeure burua zaindu behar duzula, ezkontza edo harremanetan kodependentziak eragin handia izan dezakeelako zure osasun mentalean eta baita osasunean ere.zure maiteak», dio Gopak.

11. Salbatzaile-identitaterik gabe galduta zaude

Demagun zure bikotekideak konpentsatzen duela kodependentzia izateari uzteko. Alkoholiko batekin maiteminduta bazaude edo zure bikotekidea adikzioa bada, errehabilitazioan sartzen dira eta garbitzen dira. Zure zamak partekatu eta laguntza eskain diezazukeen bazkide arduratsu bihurtzeko lanean ari dira. Gertaeren txanda honengatik itxaropentsu eta lasaitu beharrean, galduta eta gabetuta sentitzen zara.

Pertsona hau zaintzea zure bizitzako ardatz nagusi bihurtzen da. Ez dakizu zer zaren hori gabe. Ondorioz, eraso egin dezakezu, kaosa sortu zure bizitzan, erreskatatzaile-txapela berriro jantzi ahal izateko. Edo egoera depresibo batera lerratu ere egin daiteke. Ez da arraroa gaitzaile batek ezkontza kodependentetik aurrera egitea, beste bikotekidea hobetzeko ahaleginak egiten hasi ondoren. Aukera handia dago hautsiagoa den norbait aurkitzea eta, beraz, salbatu behar izatea.

Gopak dioenez, "Komenpekotasuneko ezkontza sendatzeko prozesua zure burua berraurkitzen hasten zarenean eta zeure buruan zentratzen hasten zarenean bakarrik has daiteke. eta zure beharrak. Hasieran, zaila izan daiteke eredu zaharrak arrakastaz haustea. Horra non terapia bilatzea bide onetik mantentzen lagun zaitzake, ziurtatzen ez zarela hutsik egiten eta sendatze-prozesuan aurrera begirako oztopoak kontuan hartzen dituzula. "

Nola konpondu kodependentziako portaera ezkontza?

Horietako gehienekin identifikatzen bazaraseinaleak, kodependentzia berreskuratzeko faseetatik igarotzen zentratu behar duzu eredu toxiko horietatik askatzeko. Sarritan, harremanetan kodependentzia gainditzea ez da trantsizio erraza.

Gopak dioenez, “Norberaren identitatea, autoestimua, norbere buruaren balioa eta norberaren kontzeptua garatzen zentratzea garrantzitsuak dira harremanetan kodependentzia izateari eteteko eta ezkontza kodependenteen arazoen amaiera. Ezkontza normaletan ere, kodependentzia arazo bat izan daiteke. Ezkontza normal batek "Venn diagrama" normal baten itxura du geometrian... gainjarritako eremu gris txiki batekin nahastuta dauden bi zirkulu perfektu.

"Horrelako ezkontzetan, ezkontzen diren bi pertsonek norberaren balioaren, identitatearen eta lankidetza osasuntsuaren zentzua dute. Hala ere, Venn-en diagramak elkarren artean asko gainjartzen direnean eta zirkuluak elkarrekin "bateratuta" ikusten direnean, harreman desorekatu eta kodependente baten adibide bihurtzen da, non norberak beste bikotekiderik gabe bizi edo bizi ezin duela sentitzen duen.

“. Harreman bat hausten denean bere buruaz beste egiten duten gazteen kasuak komenpekotasun-harreman baten adierazle ere bada, non pertsonak harremanik gabe bizitzan aurrera egin ezin duela sentitzen duen. Horrelako egoeretan, aholkularitza bilatzea funtsezkoa bihurtzen da harreman osasuntsu eta osasuntsuen ereduak ezagutzeko.azkarra edo erraza. Hala ere, mundu osoko milaka bikotek arrakasta izan dute komenpekotasuneko ezkontza bat salbatzeko eta sendatzeko gizabanako gisa terapien laguntzarekin, eta zuk ere egin dezakezu. Ezkontza-kodependentziari aurre egiteko laguntza bila bazabiltza, Bonbology-ren paneleko aholkulari trebeak eta esperientziadunak hemen daude.

Ohiko galderak

1. Zer da komenpekotasuneko ezkontza?

Komenpekotasuneko ezkontza gisa deskriba daiteke muturreko kezka eta menpekotasuna dituena –soziala, emozionala zein fisikoa– norberaren ezkontidearekiko

2. Mendekotasuna al da kodependentziaren kausa bakarra?

Lehen kodependentzia mendekotasunaren testuinguruan identifikatu zen arren, harreman disfuntzional guztietan ugaria da. 3. Zeintzuk dira kodependentziaren kausak?

Haurtzaroko esperientziak kodependentzia-joeren arrazoi nagusitzat hartzen dira. 4. Berdinak al dira komenpekotasun eta elkarrekiko mendeko harremanak?

Ez, elkarren aurkakoak dira. Elkarrekiko mendekotasun-harremanek menpekotasun emozional osasuntsuak eta elkarrekiko laguntzak adierazten dituzte, eta komenpekotasun-harremanak albokoak dira.

5. Posible al da kodependentzia izateari uztea?

Bai, orientazio egokiarekin eta ahalegin koherentearekin eredu kodependenteetatik askatu zaitezke.

>

Kodependentziazko ezkontza zer den ulertzeko, lehenik eta behin kodependentzia nolakoa den deszifratu behar dugu. Kodependentzia egoera psikologiko gisa deskriba daiteke, non pertsona bat hain lanpetuta dagoen pertsona maite bat zaintzen, non bere buruaren zentzua erabat ezabatzen baita prozesuan. Denborarekin, osasungaitzezko harremanak pertsonarengan eragin dezake, eta identitate-krisi izugarri batera eraman dezake.

Ezkontzaren edo bikote erromantikoen testuinguruan, "kodependente" terminoa erabiltzen zen lehen aldiz pertsonen arteko harreman-ereduak deskribatzeko. mendekoekin maitatu edo bizi bat partekatzea. Paradigma hori oraindik indarrean dagoen bitartean, gaur egun psikologoek ados daude kodependentzia beste hainbat harreman disfuntzionalen oinarrian dagoela.

Komenpekotasuneko ezkontza muturreko kezka eta menpekotasuna duen (soziala, emozionala zein fisikoa) gisa deskriba daiteke. norberaren ezkontidea. Bai, naturala da ezkontza bateko bikotekideek elkarrengandik laguntza eta laguntza eskatzeko denbora guztian oinarritzea. Laguntza-sistema hau noranzko bikoa den heinean, elkarrekiko mendekotasun-harreman osasuntsu gisa deskriba daiteke.

Komenpekotasun-harremanen seinaleak-...

Gaitu JavaScript

Komenpekotasun-erlazioen seinaleak-Hautsi. Zikloa

Hala ere, bikote baten behar emozionalak eta fisikoak harreman-dinamikan nagusitzen hasten direnean, bestea edozer egiteko prest dagoen heinean.egokitzea, arazoen seinale eta ezkontzaren kodependentziaren ezaugarria da. Komenpekotasuneko ezkontza batean, bikotekide bat oso lotuta dago bere harremana funtzionatzeko ideiari, non edozein neurritan egiteko prest dago bestearen arreta eta maitasuna lortzeko.

Horrek askotan esan nahi du bikote batek iraintzen jarraitzen duela. bestea, eta bikotekide kodependenteak bere horretan hartzen du dena. Jokabide problematiko horiek barneratu ditzakete bikotekidearen ekintzengatik errudun sentitzen hasten diren neurrian. Beraz, hor duzu, ezkontzaren kodependentziaren barne funtzionamenduari buruzko ikuspegia. Ez duzu osasun mentaleko aditua izan behar kodependentziako ezkontza toxiko zein osasuntsua izan daitekeen bi bikoteentzat.

Nolakoa da ezkontza kodependentea?

Ezkontza kodependentea nolakoa den galdetzeak asko nahas ditzake. Gopak dioenez, "bereziki zaila izan daiteke kodependentzia identifikatzea emazteak eta amak euren familiak 'zaindu' eta haien nortasuna familiaren 'onerako' murgiltzen omen duten gizarteetan. Horrela, tratu txarrak jasan dituen emazteak ezkontzan jarraitu behar duela senti dezake, hori bere identitatearen sinonimo baita».

Shabnam-en (izena aldatuta) adibidea partekatzen du Indiakoa, zeinak ezkontzea aukeratu zuena. gizon ezkondua. Bateragarriak zirela eta bera eta lehen emaztea berdin tratatuko zituela azpimarratu zuen. Shabnam soil batetik zetorrenfamilia eta 30 urte zituela eta ezkongabea izateak kezka eragiten zuen bere familian. Beraz, ezkontzea aukeratu zuen eta 2. emaztea izatea aukeratu zuen. Zoritxarrez berarentzat, ezkontza ahoz eta fisikoki tratu txarrak izan ziren.

«Shabnamek hori aitortu bazuen ere, ezin izan zuen onartu eta ezezkoan jarraitu zuen. Shabnamek bere ezkontzatik kanpo identitaterik ez zuela sentitu zuen. Senarra eta lehen emaztea joango ziren, etxeko ardurak utziz eta errieta egiten ez bazituen haien itxaropenen arabera betetzen.

Ez zen konturatu bere mugak inbaditzen ari zirela eta beharrik gabe leporatzen ari zitzaizkiola. Shabnam-ek erru eta erru guztiak onartu zituen eta bere egoeraren erantzule bera bakarrik zela sentitu zuen. Azken finean, bigarren emaztea izatea erabaki zuen, beraz, egoerari «onartu» eta horri aurre egin behar zion bizitza osoan «bakarrik» egon beharrean. Hau ezkontza zorigaiztoko kodependentearen adibide klasiko bat da, non pertsonak sentitzen duen ezin duela bizi den beste existentzia alternatiborik izan», azaldu du Gopak.

Zerk eragiten du Kodependentzia?

Lehen esan bezala, duela ez hainbeste, kodependentzia bikotekide batek substantzia gehiegikeriarekin edo mendekotasunarekin borrokatzen duen harremanen testuinguruan soilik ikusten zen. Bestea haien gaitzaile bihurtzen da. Hala ere, gaur egun adituak ados daude kodependentziaren kausa sustraiak norberarengan egon daitezkeelahaurtzaroko esperientziak.

Haurra guraso gehiegi babestuekin hazten bada, mollycoddled dira inoiz ez dute mundura irteteko eta bizitza bat eraikitzeko konfiantza lantzen. Horrelako gurasoek ere beren seme-alabak errudun senti ditzakete bizitza independentea eraman nahi izateagatik. Ez da arraroa halako umeak kodependentzia duten senarra edo emaztearekin amaitzen duten helduak izatera haztea.

Bestalde, babes gutxiko guraso-estiloak kodependentziari ere eman diezaioke kodependentziari, kodependentzia faltagatik. haurrentzako laguntza egokia. Haurrak segurtasun-sarerik ez duela sentitzen duenean, oso arriskutsua, arriskutsua eta zaurgarria senti daiteke. Horrek bakarrik egoteko beldurra pizten die, eta horregatik, helduak diren heinean, arbuioaren beldur izugarriari aurre egiten diote. Atxikimendu-estilo segurua, beraz, ezkontzarako kodependentziaren eragilea izan daiteke, edo baita epe luzerako harremana ere.

Gainera, kodependentzia-harreman bat partekatzen duten gurasoen inguruan hazteak umea barneratzea ere eragin dezake. portaera gaitzailea. Haurtzaroko esperientzia hauek helduen nortasunean eragiten dute. Berezko kodependentzia-joerak dituzten pertsonak dira harreman disfuntzionalen tranpan erortzen eta horiek jasaten dituztenak. Baizik eta harreman disfuntzionalak, pertsona bat kodependentzia bilakatzea eragiten dutenak.

Ikusi ere: 19 gauza zure neskalaguna zure maitasunaz lasaitzeko

Azken hau ezin den arrenguztiz baztertuta, lehenengoaren probabilitatea askoz handiagoa da.

11 ezkontza kodependentearen abisu-seinaleak

Kodependentzia izateari uzten ikastea prozesu luzea izan daiteke, ahalegin koherentea eskatzen duena eta orientazio zuzena. Norabidearen lehen urratsa ezkontza kodependentean zaudela identifikatzea eta onartzea da. Horrek oso galdera garrantzitsu batera garamatza: nolakoa da kodependentzia?

Kodependentzia berreskuratzeko faseak pentsatu aurretik, zure harreman-dinamikatik disfuntzionalitatea kentzeko, arreta jarri ezkontza kodependentearen 11 abisu seinale hauei:

1. «Gu»-k «I» baino gehiago da

Kodependentziadun ezkontzaren lehen seinaleetako bat bi ezkontideak elkar entitate bakar gisa ikusten hasten direla da. Guztia elkarrekin egiteko beharra ezinbestekoa dute, elkar gabe bizi ezin direlako sentsazio izugarria dutelako.

Noiz izan zen zure lagunekin bakarrik egon zinen azken aldia? Edo asteburu bat zure gurasoetan bakarrik pasa duzu? Zuk eta zure ezkontideak dena elkarrekin egiten duzulako gogoratzen ez bazara, har ezazu bandera gorritzat. Espazio pertsonalaren eta mugen zentzua da harreman batean kodependentziaren harrapakin erortzeko lehen gauza.

Biak zure indibidualtasuna galtzen ari bazara, baliteke harreman-dinamika begien azpian jartzeko garaia. Ezkontza kodependentea salbatzeko prozesua desegiten ikasten hasten daidentitateen zentzua nahastu eta zure banakotasuna berreskuratzea. Mugak ezartzea, autoestimua berreraikitzea, osasungaitzezko atxikimendu-ereduak haustea funtsezkoak dira kodependentzia toxikoko ezkontza konpontzeko prozesuan.

Gopak dio: "Norberaren nortasuna bere harremanean zehar mantentzen dela ziurtatzeko, lagun indibidualetan arreta jartzea lehenetsi behar da. , zaletasunak, karrera, interesak. Ezkontidearen inplikaziorik gabeko jarduera hauek "ni" denbora pertsonal bat mantentzen laguntzen dute. Horrek bermatuko du pertsona kodependenteak interes independenteak izaten ikasiko duela eta, aldi berean, bikote "txikitsua" izatea saihestuko du.”

2. Arduren zama

Emakumeen edo gizonezkoen kodependentziaren ezaugarriei erreparatzen diezun, gauza bat faktore unibertsal gisa nabarmentzen da: erantzukizunen zama okertua. Noski, ezkonduek elkarrengana jo beharko lukete laguntza, laguntza eta aholkuak eskatzeko, bizitzak esku txarra ematen dizunean. Hala ere, komenpekotasuneko ezkontza batean, zama hori bikotekide batengan dago zuzenean.

Bikotekide hori bazara, zure harremaneko arazo guztiak eta baita zure bikotearen bizitzakoak ere konpontzen aurkituko dituzu. Erabaki zailak hartzeko eta arduradun gisa jarduteko ardura zure esku dago. Zure buruari esango diozu maitasunez egiten ari zarela. Momentu honetan, baliteke biak ondo sentitzea, baina azken kontua da zure ezkontidearen portaera ez-osasungarria gaitzen ari zarela.

"Aitortu.ezin duzula zure bikotekidearen akatsen erantzule izan. «Gaitzaile» izatea saihesteko, funtsezkoa da beste familiako kideei egoera ezkutatzeko edo estaltzeko joera kentzea. Utzi zure bikotekideari erantzukizuna bere gain har dezan, arazoa konpondu behar duzula sentitu beharrean”, dio Gopak.

Ikusi ere: Maitemin al zaitezke norbait sarean ezagutu gabe?

3. Haien errua, zure errua

Senar edo emaztea kodependentearen seinale adierazgarrietako bat ezkontide hori da. “ematea” edo “konpontzaile” rola hartu du harremanean erruduntasun etengabeko itzuleraren hartzailean aurkitzen da. Demagun zure bikotekideak DUI bat jasotzen duela eta errudun sentitzen zarela festa edo taberna horretatik edo zegoen tokitik ez jasotzeagatik. Edo eskolatik umeak jasotzea ahazten zaie. Erantzuletzat jo beharrean, gogorarazten ez izanagatik jipoitu egiten zara.

Komenpekotasuneko ezkontzaren seinale klasikoa da. Egoera desatsegin jakin bat saihesteko gehiago egin zenezakeen sentsazio nazkagarria. Egia esan, inork ezin du edo behar du izan beste pertsona baten ekintzen erantzule. Nahiz eta pertsona hori zure bizitzako bikotea izan. Goparen ustez, normala da errudun eta lotsa sentitzea zure ezkontidea edaten edo iruzur egiten bazaitu.

Baina garrantzitsua da ulertzea nork izan behar duen bere jokabidearen eta ekintzen erantzule. Fitxa hartu arte, arduradunak 'faktura' ez ordaintzea eta bere gain hartuko du aukeratzenberen ekintzen erantzukizuna. Zure bikotekidea heldu bat da, eta bere ekintzek eta erabakiek ondorioak dituztela jakin beharko luke. Kodependentzia izateari utzi nahi badiozu, haiek beren nahasiak garbitzen uzten ikasi behar duzu.

4. Nahi ez dituzun gauzak egitea

Nolakoa da kodependentzia? Aztertu kodependentzia-erlazio baten anatomia eta gauza bat nabarituko zaizu falta: ez hitza. Komenpekotasun harreman batean dauden bazkideek egin behar ez dituzten gauzak egiten jarraitzen dute. Esaterako, ezkontide batek festa batean mozkortu ondoren gaizki jokatzen badu, besteak aitzakiak jartzen ditu onartezina den jokabidea estaltzeko.

Edo ezkontide batek jokoetan diru zati handi bat galtzen badu, besteak bere aurrezkietan murgiltzen du. bikotekidea ateratzeko. Sarritan, jokabide gaitzaileak bikotekide kodependentea maitasunaren izenean gauza inmoralak edo legez kanpokoak egiteko eremu grisera bultzatzen du.

Agian ez dute hori egin nahi, baina bikotekidea haserretzeko edo galtzeko beldurra ezetz esatera ezinezkoa da. "Ezkontza kodependentearen funtsezko konponketa 'asertiboa' izaten eta muga osasuntsuak ezartzen ikastea da. Garaira arte, kodependenteak mugak lausotu ditu, bere harremanetan ezindu eta kontroletik kanpo sentitzen jarraituko du», aholkatzen du Gopak.

5. Ez du barkamena barkatzea

Harremanetan eta gaitasunean barkamena. iraganeko gaiak atzean uzteko