Sunteți cel care ia asupra sa să vă salveze partenerul de viață și relația? Vă vedeți soțul/soția ca pe cineva care are nevoie de reparații și pe dumneavoastră ca fiind cel care le rezolvă? Faptul că sunteți consumat de nevoile partenerului și că vă simțiți obligat să le satisfaceți sunt printre indicatorii care dezvăluie o căsnicie codependentă.

În mod curios, o mulțime de oameni care sunt prinși într-o astfel de relație nu văd steagurile roșii toxice ale codependenței decât atunci când este prea târziu. "Sunt prea independent pentru a fi un partener codependent." "Cum pot fi codependent când eu sunt cel pe care partenerul meu se sprijină pentru sprijin și ajutor atunci când situațiile devin dezordonate?" Astfel de refrene sunt folosite în mod obișnuit pentru a trece cu vederea semnele codependenței într-o căsnicie.

Acest lucru se poate întâmpla fie pentru că persoana respectivă neagă starea căsniciei sale, fie pentru că nu înțelege cum funcționează codependența. Sacrificarea ta pe altarul căsniciei tale este cea mai toxică manifestare a unei relații nesănătoase. De aceea, este imperios necesar să înțelegi anatomia unei relații de codependență pentru a te elibera de acest tipar nesănătos. Suntem aici pentru a te ajuta să faci acest lucrutocmai asta prin elaborarea semnelor de codependență în căsătorie, precum și a modalităților de a repara acest model toxic, în consultare cu psihoterapeutul Gopa Khan (Master în Psihologie de consiliere, M.Ed), care este specializat în căsătorie & consiliere de familie

Ce este o căsnicie codependentă?

Pentru a înțelege ce este o căsnicie codependentă, trebuie mai întâi să descifrăm cum arată codependența. Codependența poate fi descrisă ca o stare psihologică în care o persoană devine atât de ocupată să aibă grijă de o persoană iubită, încât simțul de sine este complet șters în acest proces. În timp, relația nesănătoasă poate lua o taxă pe persoană, împingându-i într-o identitate copleșitoarecriză.

În contextul căsătoriei sau al parteneriatelor romantice, termenul "codependent" a fost folosit pentru prima dată pentru a descrie tiparele de relații ale persoanelor îndrăgostite sau care împart viața cu dependenți. Deși această paradigmă este încă valabilă, psihologii sunt acum de acord că codependența se află în centrul mai multor alte relații disfuncționale.

O căsnicie codependentă poate fi descrisă ca fiind una cu o preocupare și o dependență extremă - socială, emoțională, dar și fizică - față de soț/soție. Da, este firesc ca partenerii dintr-o căsnicie să se sprijine unul pe celălalt pentru sprijin și ajutor tot timpul. Atâta timp cât acest sistem de sprijin este o stradă cu două sensuri, poate fi descrisă ca o relație de interdependență sănătoasă.

Vă rugăm să activați JavaScript

Cu toate acestea, atunci când nevoile emoționale și fizice ale unuia dintre parteneri încep să domine dinamica relației în măsura în care celălalt este gata să facă orice pentru a se acomoda, este un semn de probleme și semnul distinctiv al codependenței în căsnicie. Într-o căsnicie codependentă, unul dintre parteneri este atât de atașat de ideea de a face ca relația lor să funcționeze încât este dispus să facă orice pentru a obține atențieși dragoste din partea celuilalt.

Acest lucru înseamnă adesea că unul dintre parteneri continuă să îl jignească pe celălalt, iar partenerul codependent ia totul cu binișorul. El poate chiar să internalizeze aceste comportamente problematice într-o măsură în care începe să se simtă vinovat pentru acțiunile partenerului său. Așadar, iată, o perspectivă asupra mecanismelor interne ale codependenței în căsnicie. Nu trebuie să fii expert în sănătate mintală pentru a evalua cât de nesănătoasă estecăsnicia codependentă toxică poate fi pentru ambii parteneri.

Cum arată o căsnicie codependentă?

Întrebarea despre cum arată o căsnicie codependentă îi poate deruta pe mulți. Gopa spune: "Poate fi deosebit de dificil să identifici codependența în societățile în care soțiile și mamele trebuie să "aibă grijă" de familiile lor și să-și scufunde personalitatea pentru "binele" familiei. Astfel, soția abuzată poate simți că trebuie să rămână în căsnicie, deoarece aceasta este sinonimă cu identitatea ei."

Ea împărtășește exemplul lui Shabnam (nume schimbat), din India, care a ales să se căsătorească cu un bărbat căsătorit. Acesta a insistat că sunt compatibili și că o va trata în mod egal pe ea și pe prima lui soție. Shabnam provenea dintr-o familie simplă, iar faptul că avea 30 de ani și era necăsătorită a fost un motiv de îngrijorare în familia ei. Așa că a ales să se căsătorească și a optat să fie a doua soție. Din păcate pentru ea,căsătoria s-a dovedit a fi abuzivă din punct de vedere verbal și fizic.

"Deși Shabnam recunoștea faptul, nu a putut să îl accepte și a rămas în negare. Shabnam simțea că nu are identitate în afara căsătoriei. Soțul și prima soție plecau, lăsând-o cu responsabilitățile casnice și certând-o dacă nu le îndeplinea conform așteptărilor lor.

Nu a reușit să realizeze că limitele ei erau invadate și că era învinuită în mod inutil. Shabnam a acceptat toată vina și vina și a simțit că doar ea era responsabilă pentru situația ei. La urma urmei, ea a decis să fie a doua soție, așa că trebuie să "accepte" situația și să se descurce cu ea în loc să "fie singură" pentru tot restul vieții. Acesta este un exemplu clasic de codependent nefericit codependentcăsătorie, în care persoana simte că nu poate avea o existență alternativă la cea în care trăiește", explică Gopa.

Care sunt cauzele codependenței?

Așa cum am menționat mai devreme, nu cu mult timp în urmă, codependența era văzută doar în contextul relațiilor în care unul dintre parteneri se lupta cu abuzul de substanțe sau cu dependența. Celălalt devine un facilitator al acestuia. Cu toate acestea, experții de astăzi sunt de acord că cauza principală a codependenței poate fi urmărită până la experiențele din copilărie.

Dacă un copil crește cu părinți supraprotectori, acesta este molipsit într-o asemenea măsură încât nu-și cultivă niciodată încrederea de a ieși în lume și de a-și construi o viață pentru sine. De asemenea, astfel de părinți își pot face copiii să se simtă vinovați pentru că vor să ducă o viață independentă. Nu este neobișnuit ca astfel de copii să ajungă adulți care sfârșesc cu un soț sau o soție codependentă.

Pe de altă parte, un stil parental subprotector poate face loc și unei codependențe din cauza lipsei unui sprijin adecvat pentru copil. Atunci când copilul simte că nu are o plasă de siguranță, se poate simți extrem de expus, nesigur și vulnerabil. Acest lucru îi insuflă o teamă de a fi singur, din cauza căreia, ca adulți, se luptă cu o teamă copleșitoare de respingere. O persoană nesigurăstilul de atașament s-ar putea dovedi, astfel, a fi o forță motrice în spatele codependenței în căsnicie sau chiar într-o relație pe termen lung.

În plus, creșterea în preajma unor părinți care împărtășesc o relație de codependență poate, de asemenea, să determine un copil să internalizeze comportamentul de abilitare. Aceste experiențe din copilărie influențează personalitatea adulților. Persoanele cu tendințe înnăscute de codependență sunt cele care se trezesc căzând în capcana relațiilor disfuncționale și suportându-le. Mai degrabă decât, relațiile disfuncționale care duc la opersoana care devine codependentă.

În timp ce ultima variantă nu poate fi complet exclusă, probabilitatea primei este mult mai mare.

11 semne de avertizare ale unei căsnicii codependente

Să înveți să nu mai fii codependent poate fi un proces de lungă durată, care necesită un efort consistent și o îndrumare corectă. Primul pas în această direcție este să identifici și să accepți faptul că te afli într-o căsnicie codependentă. Ceea ce ne aduce la o întrebare foarte importantă: cum arată codependența?

Înainte de a te gândi la etapele de recuperare a codependenței pentru a elimina disfuncționalitatea din dinamica relației tale, fii atent la aceste 11 semne de avertizare ale unei căsnicii codependente:

1. "Noi" învinge "eu

Unul dintre primele semne ale unei căsnicii codependente este faptul că ambii soți încep să se privească unul pe celălalt ca pe o singură entitate. Ei au o nevoie imperioasă de a face totul împreună din cauza sentimentului copleșitor că nu pot trăi unul fără celălalt.

Când a fost ultima dată când ai ieșit singur cu prietenii tăi? Sau când ai petrecut un weekend la părinții tăi de unul singur? Dacă nu-ți amintești pentru că tu și soțul tău faceți totul împreună, consideră că este un semnal de alarmă. Simțul spațiului personal și al limitelor este primul lucru care cade pradă codependenței într-o relație.

Dacă amândoi vă pierdeți individualitatea, ar putea fi timpul să vă puneți dinamica relației sub lupă. Procesul de salvare a unei căsnicii codependente începe cu învățarea de a anula sentimentul de identitate înrădăcinat și de a vă revendica individualitatea. Stabilirea limitelor, reconstruirea stimei de sine, ruperea modelelor de atașament nesănătoase sunt toate cruciale pentru procesul de reparare a unei căsnicii codependente toxice.

Gopa spune: "Pentru a se asigura că cineva își păstrează identitatea de sine pe parcursul relației, trebuie să acorde prioritate concentrării asupra prietenilor individuali, hobby-urilor, carierei, intereselor. Aceste activități fără implicarea soțului/soției ajută la menținerea unui timp personal "pentru mine". Acest lucru va asigura că persoana codependentă învață să aibă interese independente și, în același timp, va evita să fie un partener "lipicios"."

2. Povara responsabilităților

Indiferent dacă te uiți la caracteristicile codependente feminine sau masculine, un lucru iese în evidență ca factor universal - o povară dezechilibrată a responsabilităților. Desigur, partenerii căsătoriți ar trebui să apeleze unul la celălalt pentru ajutor, sprijin și sfaturi atunci când viața îți dă o mână proastă. Cu toate acestea, într-o căsnicie codependentă, această povară cade în mod direct pe unul dintre parteneri.

Dacă ești acel partener, te vei trezi rezolvând toate problemele din relația ta, precum și din viața partenerului tău. Sarcina de a lua decizii dificile și de a acționa ca cel responsabil este pe umerii tăi. S-ar putea să-ți spui că o faci din dragoste. Pe moment, s-ar putea să vă facă pe amândoi să vă simțiți bine, dar concluzia este că permiți comportamentul nesănătos al soțului tău.

"Recunoașteți că nu puteți fi responsabil pentru piedicile partenerului dvs. Pentru a evita să fiți un "îngăduitor", este esențial să vă scuturați de tendința de a ascunde sau de a acoperi situația față de ceilalți membri ai familiei. Permiteți-i partenerului dvs. să își asume responsabilitatea, în loc să simțiți că trebuie să rezolvați problema", spune Gopa.

3. Vina lor, vina ta

Unul dintre semnele soțului sau soției codependente este că soțul sau soția care și-a asumat rolul de "dătător" sau de "reparator" se află la capătul primirii unui sentiment de vinovăție neîncetat în relație. Să spunem că partenerul tău a condus sub influența băuturilor alcoolice și te simți vinovat pentru că nu l-ai luat de la acea petrecere sau bar sau de oriunde ar fi fost. Sau a uitat să ia copiii de la școală. În loc săîi considerați responsabili, vă bateți vina că nu le-ați amintit.

Este un semn clasic al unei căsnicii codependente. Sentimentul sâcâitor că ai fi putut face mai mult pentru a preveni o anumită situație neplăcută. Adevărul este că nimeni nu poate fi sau nu ar trebui să fie tras la răspundere pentru acțiunile altei persoane. Chiar dacă acea persoană este partenerul tău de viață. Potrivit lui Gopa, este normal să te simți vinovat și jenat dacă soțul tău bea sau te înșeală.

Dar este important să înțelegi cine trebuie să fie responsabil pentru comportamentul și acțiunile sale. Până când vei plăti nota de plată, persoana responsabilă va continua să aleagă să nu plătească "nota de plată" și să își asume responsabilitatea pentru acțiunile sale. Partenerul tău este un adult care ar trebui să știe că acțiunile și deciziile sale au consecințe. Dacă vrei să nu mai fii codependent, trebuie să înveți să îl lași să sesă-și curețe singuri mizeria.

4. Să faci lucruri pe care nu vrei să le faci

Cum arată codependența? Analizează anatomia unei relații de codependență și vei găsi un lucru care lipsește cu desăvârșire - cuvântul "nu". Partenerii într-o relație de codependență continuă să facă lucruri pe care nici nu ar trebui și nici nu vor să le facă. De exemplu, dacă unul dintre soți se comportă greșit după ce s-a îmbătat la o petrecere, celălalt găsește scuze pentru a acoperi comportamentul inacceptabil.

Sau, dacă un soț pierde o mare parte din bani la jocurile de noroc, celălalt sapă în economiile sale pentru a-și scoate partenerul din încurcătură. Adesea, comportamentul de abilitare îl împinge pe partenerul codependent în zona gri de a face lucruri imorale sau chiar ilegale în numele iubirii.

S-ar putea să nu vrea să o facă, dar teama de a supăra sau de a pierde partenerul este de așa natură încât nu se poate hotărî să spună nu. "O soluție cheie pentru căsnicia codependentă este să învețe să fie "asertivă" și să stabilească limite sănătoase. Până când, persoana codependentă are limite neclare, va continua să se simtă neajutorată și fără control în relațiile sale", sfătuiește Gopa.

5. Iertarea fără rețineri

Iertarea în relații și abilitatea de a lăsa în urmă problemele din trecut este semnul distinctiv al unei relații sănătoase. Cu toate acestea, într-o căsnicie sau relație codependentă, iertarea devine prerogativa exclusivă a unui partener, în timp ce celălalt o folosește ca pe un permis permanent de ieșire din închisoare.

Este posibil ca partenerul tău să spună lucruri dureroase, să se eschiveze de la responsabilitate sau chiar să manifeste tendințe abuzive, dar tu continui să îl ierți și să îi acorzi mai multe șanse. Speranța este că își va vedea greșeala și își va corecta cursul. Dar dacă nu este tras la răspundere pentru acțiunile sale, de ce o va face?

În astfel de conexiuni, o lipsă totală de responsabilitate și de răspundere apare ca una dintre cele mai caracteristice caracteristici codependente feminine sau masculine. Deoarece fiecare faptă greșită, fiecare greșeală, fiecare ratare este recompensată cu iertare, partenerul care a greșit nu vede niciun motiv să se îndrepte. Ca urmare, ambii soți prinși într-o căsnicie codependentă continuă să sufere în felul lor.

Gopa spune: "Astfel de probleme de căsnicie codependentă merg mână în mână cu teama de abandon și de a fi singur. Cu toate acestea, trebuie să se înțeleagă că, dacă o persoană abuzează, folosește substanțe sau înșală în relații, ea este singura responsabilă pentru comportamentul ei și nu o poți "împinge să aibă un astfel de comportament"."

6. Pierderea contactului cu tine însuți

V-ați simțit vreodată în pană de cuvinte atunci când răspundeți la întrebări de genul "cum te simți?" sau "ce părere ai despre asta?". Asta pentru că satisfacerea nevoilor, dorințelor și dorințelor soțului/soției dvs. a devenit o preocupare atât de concentrată pentru dvs. încât ați pierdut contactul cu dvs. înșivă.

Întreaga ta viață este condusă de nevoia de a-i mulțumi, de a-i face fericiți, de a le curăța mizeriile, totul în speranța că vor rămâne în preajma ta și te vor "iubi". În acest proces, gândurile, sentimentele și identitatea ta sunt îngropate atât de adânc încât nu poți ajunge la ele nici dacă vrei. Codependența maritală, încet, dar sigur, ciobește persoana care ai fost odată.

Deși este adevărat că toți ne schimbăm și evoluăm cu timpul și nimeni nu poate pretinde că este aceeași persoană care a fost acum 5, 10 sau 20 de ani, atunci când te afli într-o căsnicie codependentă toxică, această schimbare nu este în bine. Gopa recomandă că secretul vindecării căsniciei codependente în astfel de circumstanțe este să înveți să fii cel mai bun prieten al tău și să fii bun cu tine însuți. Ajută să te înconjori cuprieteni și familie care să te susțină.

7. Îngrijitorul veșnic

Când sunt privite de la distanță, cuplurile în relații de codependență pot părea că sunt îndrăgostiți nebunește unul de celălalt. Privește mai atent și vei descoperi că unul dintre parteneri face cea mai mare parte a iubirii. Celălalt se bucură de avantajele acestei adulații și afecțiuni. Poate că tânjești după același tip de iubire și afecțiune din partea partenerului tău. Și îți dorești ca el să te pună pe primul loc, așa cum ai făcut-o întotdeauna. Dar asta nu se întâmplă niciodată.

Așa că, în schimb, înveți să obții bucurie din iubirea și grija dezinteresată pentru ei. Poate că ți se pare o iubire dezinteresată, necondiționată. Dacă nu curge în ambele sensuri și în mod egal, nu poate fi sănătoasă. Codependența în căsnicie duce la o dinamică a puterii distorsionată între parteneri, în care unul devine supus celuilalt.

"Acest tipar se poate instaura încă din copilărie, dar folosirea acelorași abilități pentru a avea grijă de tine însuți va contribui în mare măsură la reducerea factorilor de stres. În același timp, cheia vindecării unei căsnicii nefericite codependente este să te asiguri că eviți să îți faci soțul sau soția sau alți membri ai familiei dependenți de tine până la punctul în care nu mai pot avea grijă de ei înșiși", spune Gopa.

8. Teama de a fi singur

Unul dintre motivele de bază pentru care cuplurile aflate într-o căsnicie codependentă iau atâtea șpăgi și suportă comportamente inacceptabile este teama de a fi lăsate singure sau respinse de soț/soție. Viața ta a devenit atât de împletită cu cea a partenerului tău, încât pur și simplu nu mai știi cum să exiști și să funcționezi ca individ.

Când spui "Aș muri fără tine", există o mare probabilitate să o spui la propriu. Teama de a fi singur poate fi debilitantă. Așa că te mulțumești cu o relație nesănătoasă, toxică și dai totul pentru a o face să funcționeze. Toate energiile tale sunt dedicate salvării unei căsnicii codependente, doar că o astfel de relație nu poate fi salvată fără a repara ceea ce este inerent defect.

Pentru a putea face acest lucru, trebuie să fii conștient de faptul că a pune capăt unei căsnicii codependente nu înseamnă să pui capăt căsniciei, ci să te ferești de tiparele codependente. Pentru a face acest lucru, Gopa sfătuiește să înveți să te accepți pe tine însuți și să prețuiești singurătatea. Construiește-ți un sistem de sprijin astfel încât să nu te simți dependent emoțional de soțul disfuncțional.

9. Anxietatea face ravagii într-o căsnicie codependentă

Ai văzut atât de multe suișuri și coborâșuri și răsturnări de situație în relația ta, încât anxietatea a devenit o a doua natură. Când lucrurile merg bine între tine și partenerul tău, te temi că este prea frumos ca să fie adevărat. Nu te poți bucura cu adevărat de un moment fericit. În adâncul minții tale, te pregătești ca o furtună să treacă prin viața ta și să-ți distrugă fericirea în valuri.

Știi că, dacă partenerul tău este drăguț, responsabil sau prea afectuos, este un semn că se pregătesc niște probleme. Codependența în căsnicie îți răpește capacitatea de a trăi momentul și de a-l savura. Aștepți în permanență ca celălalt pantof să cadă, pentru că acesta este tiparul cu care te-ai obișnuit.

Gopa spune: "Pentru a depăși problemele de căsnicie codependentă, trebuie să dezvolți diverse strategii de adaptare, să urmezi o terapie, să fii deschis la experiențe noi și să iei fiecare zi pe rând. Cel mai bine este să găsești un grup de sprijin. Grupul de sprijin Al-Anon pentru membrii familiei poate fi deosebit de util pentru a face față vinovăției și stresului și pentru a învăța cum să nu mai fii un facilitator."

10. Capcana vinovăției

Dacă te afli într-o căsnicie codependentă, știi că ceva nu este în regulă în relația ta. Anxietatea, îngrijorarea constantă, rușinea pentru acțiunile partenerului tău sunt toate prea omniprezente pentru a fi ignorate. Chiar și așa, nu te poți hotărî să pleci și să o iei de la capăt.

Simplul gând te umple de vinovăție și rușine. Asta pentru că te-ai convins că partenerul tău nu poate supraviețui fără tine. Așa că, gândul de a-ți recupera viața devine sinonim cu ruinarea vieții lui. Codependența în căsnicie îți bagă în cap ideea că bunăstarea partenerului tău este responsabilitatea ta. Pe măsură ce tiparele de codependență se fortifică în relație,această idee devine atât de adânc înrădăcinată în psihicul tău, încât este aproape imposibil să te desprinzi de ea pe cont propriu.

"Acesta este cel mai greu aspect al comportamentului codependent în căsnicie, deoarece este adevărat că persoana chiar nu poate fi capabilă să se descurce fără ca soțul/soția să aibă grijă de ea, dar poate, de asemenea, să ajute de fapt persoana disfuncțională să atingă "fundul sacului" pentru a căuta ajutorul necesar pentru a se însănătoși. În cele din urmă, trebuie să rămâi conștient de faptul că trebuie să ai grijă de tine, deoarece codependența în căsnicie saurelații pot avea un impact enorm asupra sănătății tale mintale, precum și a celor dragi", spune Gopa.

11. Ești pierdut fără identitatea de salvator

Să presupunem că partenerul tău se îndreaptă pentru a nu mai fi codependent. Dacă ești îndrăgostită de un alcoolic sau partenerul tău este dependent, intră la dezintoxicare și se curăță. Lucrează pentru a deveni un partener responsabil care să îți împărtășească poverile și să îți ofere sprijin. În loc să te simți plină de speranță și ușurată de această întorsătură a evenimentelor, tu te simți pierdută și lipsită.

A avea grijă de această persoană devine un punct central al vieții tale. Nu mai știi ce ești fără ea. Ca urmare, poți să te răzbuni, să creezi haos în viața ta pentru a putea îmbrăca din nou pălăria de salvator. Sau poți chiar să alunece într-o stare depresivă. Nu este neobișnuit ca un îngăduitor să plece dintr-o căsnicie codependentă după ce celălalt partener începe să facă eforturi pentru a deveni mai bun. Există o bunășansa de a găsi chiar pe cineva care este mai distrus și, prin urmare, are nevoie să fie salvat.

Gopa spune: "Procesul de vindecare a căsniciei codependente poate începe doar atunci când începi să te redescoperi pe tine însuți și începi să te concentrezi pe tine și pe nevoile tale. Inițial, poate fi dificil să reușești să rupi cu succes vechile tipare. Aici este locul în care apelarea la terapie te poate ajuta să rămâi pe drumul cel bun, să te asiguri că nu faci greșeli și că ești conștient de capcanele care te așteaptă în timpul procesului de vindecare."

Cum de a rezolva comportamentul codependent căsătorie?

Dacă vă identificați cu majoritatea acestor semne, trebuie să vă concentrați pe parcurgerea etapelor de recuperare a codependenței pentru a vă elibera de aceste tipare toxice. Adesea, depășirea codependenței în relații nu este o tranziție ușoară.

Gopa spune: "Concentrarea pe dezvoltarea propriei identități, a stimei de sine, a valorii de sine și a conceptului de sine sunt importante pentru a ne rupe de a fi codependenți în relații și a pune capăt problemelor de codependență în căsnicie. Chiar și în căsnicii normale, codependența poate fi o problemă. O căsnicie normală arată ca o "diagramă Venn" normală în geometrie... două cercuri perfecte împletite cu o mică suprapunere grizonă .

"În astfel de căsnicii, ambii indivizi din căsnicie au un simț al valorii de sine, al identității și al parteneriatului sănătos. Cu toate acestea, atunci când diagramele Venn se suprapun foarte mult una peste alta și cercurile par "îmbinate" între ele, acesta devine un exemplu de relație inegală și codependentă, în care unul dintre ei simte că nu poate trăi sau supraviețui fără celălalt partener.

"Cazurile în care tinerii încearcă să se sinucidă atunci când o relație se întrerupe este, de asemenea, un indiciu al unei relații de codependență în care persoana simte că nu poate merge mai departe în viață fără relația respectivă. În astfel de situații, căutarea de consiliere devine crucială pentru a recunoaște tiparele de relații sănătoase și nesănătoase."

Codependența în căsnicie poate avea ca rezultat daune de durată pentru ambii soți, iar drumul spre recuperare nu este liniar, rapid sau ușor. Cu toate acestea, mii de cupluri din întreaga lume au reușit să salveze o căsnicie codependentă și să se vindece ca indivizi cu ajutorul terapiilor, iar tu poți face la fel. Dacă ești în căutarea de ajutor pentru a face față codependenței în căsnicie, consilierii calificați și experimentați de pePanoul Bonbology este aici pentru tine.

Întrebări frecvente

O căsnicie codependentă poate fi descrisă ca fiind una cu preocupare și dependență extremă - socială, emoțională și fizică - față de soț/soție.

Deși codependența a fost identificată pentru prima dată în contextul dependenței, ea este prezentă în toate relațiile disfuncționale. 3. Care sunt cauzele codependenței?

Experiențele din copilărie sunt considerate a fi cauza principală a tendințelor de codependență. 4. Relațiile de codependență și cele de interdependență sunt același lucru?

Nu, ele sunt opuse una alteia. Relațiile interdependente sunt marcate de o dependență emoțională sănătoasă și de sprijin reciproc, în timp ce relațiile codependente sunt dezechilibrate.

Da, cu îndrumarea potrivită și un efort consecvent vă puteți elibera de tiparele codependente.