Czy jesteś osobą, która bierze na siebie ratowanie swojego partnera życiowego i związku? Czy postrzegasz swojego współmałżonka jako kogoś, kto wymaga naprawy, a siebie jako osobę naprawiającą? Bycie pochłoniętym potrzebami partnera i poczucie obowiązku zaspokajania ich to jedne z charakterystycznych oznak współzależnego małżeństwa.

Co ciekawe, wiele osób, które są uwięzione w takim związku, nie dostrzega toksycznych czerwonych flag współuzależnienia, dopóki nie jest za późno. "Jestem zbyt niezależny, by być współuzależnionym partnerem", "Jak mogę być współuzależniony, skoro to na mnie mój partner może liczyć, szukając wsparcia i pomocy, gdy sytuacja się komplikuje?" Takie stwierdzenia są często używane, aby przeoczyć oznaki współuzależnienia w małżeństwie.

Może to być spowodowane tym, że dana osoba zaprzecza stanowi swojego małżeństwa lub nie rozumie, jak działa współuzależnienie. Poświęcanie siebie na ołtarzu małżeństwa jest najbardziej toksycznym przejawem niezdrowego związku. Dlatego konieczne jest zrozumienie anatomii współzależnego związku, aby uwolnić się od tego niezdrowego wzorca. Jesteśmy tutaj, aby Ci w tym pomóc.właśnie to, opracowując oznaki współuzależnienia w małżeństwie, a także sposoby na naprawienie tego toksycznego wzorca, w porozumieniu z psychoterapeutą Gopą Khanem (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), który specjalizuje się w małżeństwie & doradztwo rodzinne

Czym jest współuzależnione małżeństwo?

Aby zrozumieć, czym jest współuzależnione małżeństwo, musimy najpierw rozszyfrować, jak wygląda współuzależnienie. Współuzależnienie można opisać jako stan psychiczny, w którym osoba staje się tak zajęta opieką nad ukochaną osobą, że jej poczucie własnej wartości zostaje całkowicie zatarte. Z biegiem czasu niezdrowa relacja może odbić się na osobie, popychając ją do przytłaczającej tożsamości.kryzys.

W kontekście małżeństwa lub romantycznych związków partnerskich, termin "współuzależnienie" został po raz pierwszy użyty do opisania wzorców relacji osób zakochanych lub dzielących życie z osobami uzależnionymi. Chociaż ten paradygmat nadal obowiązuje, psychologowie zgadzają się obecnie, że współuzależnienie leży u podstaw kilku innych dysfunkcyjnych relacji.

Małżeństwo współuzależnione można opisać jako takie, w którym występuje skrajne zaabsorbowanie i zależność - społeczna, emocjonalna, a także fizyczna - od współmałżonka. Tak, to naturalne, że partnerzy w małżeństwie cały czas szukają wsparcia i pomocy. Dopóki ten system wsparcia jest dwukierunkowy, można go opisać jako zdrowy, współzależny związek.

Włącz obsługę JavaScript

Jednakże, gdy emocjonalne i fizyczne potrzeby jednego z partnerów zaczynają dominować nad dynamiką związku do tego stopnia, że druga strona jest gotowa zrobić wszystko, aby się do nich dostosować, jest to oznaka kłopotów i znak rozpoznawczy współzależności małżeńskiej. W małżeństwie współzależnym jeden z partnerów jest tak przywiązany do idei, aby ich związek działał, że jest gotów zrobić wszystko, aby zwrócić na siebie uwagę.i miłość od drugiej strony.

Często oznacza to, że jeden z partnerów nadal obraża drugiego, a współuzależniony partner bierze to wszystko do siebie. Może nawet zinternalizować te problematyczne zachowania do tego stopnia, że zacznie czuć się winny za działania partnera. Masz więc wgląd w wewnętrzne funkcjonowanie współuzależnienia w małżeństwie. Nie musisz być ekspertem w dziedzinie zdrowia psychicznego, aby ocenić, jak niezdrowe jest współuzależnienie.Toksyczne współuzależnienie może być dla obojga partnerów.

Jak wygląda współuzależnione małżeństwo?

Pytanie o to, jak wygląda współuzależnione małżeństwo, może zmylić wiele osób. Gopa mówi: "Szczególnie trudno jest zidentyfikować współuzależnienie w społeczeństwach, w których żony i matki powinny "dbać" o swoje rodziny i zanurzać swoją osobowość dla "dobra" rodziny. Dlatego też maltretowana żona może czuć, że musi pozostać w małżeństwie, ponieważ jest to synonim jej tożsamości".

Podzieliła się przykładem Shabnam (imię zmienione) z Indii, która zdecydowała się na małżeństwo z żonatym mężczyzną. Nalegał, aby byli zgodni i że będzie traktował ją i swoją pierwszą żonę na równi. Shabnam pochodziła z prostej rodziny, a fakt, że miała 30 lat i była niezamężna, był powodem do niepokoju w jej rodzinie. Więc zdecydowała się wyjść za mąż i zdecydowała się zostać drugą żoną. Niestety dla niej,Małżeństwo okazało się obelżywe werbalnie i fizycznie.

"Chociaż Shabnam uznała ten fakt, nie była w stanie go zaakceptować i pozostawała w zaprzeczeniu. Shabnam czuła, że nie ma tożsamości poza swoim małżeństwem. Mąż i pierwsza żona odchodzili, zostawiając ją z obowiązkami domowymi i besztając ją, jeśli nie wykonała ich zgodnie z ich oczekiwaniami.

Nie zdawała sobie sprawy, że jej granice zostały naruszone i niepotrzebnie ją obwiniano. Shabnam zaakceptowała całą winę i czuła, że tylko ona jest odpowiedzialna za swoją sytuację. W końcu zdecydowała się zostać drugą żoną, więc musiała "zaakceptować" sytuację i poradzić sobie z nią, zamiast "być sama" przez resztę życia. Jest to klasyczny przykład nieszczęśliwego współuzależnionego.małżeństwo, w którym dana osoba czuje, że nie może mieć innej egzystencji niż ta, w której żyje" - wyjaśnia Gopa.

Co powoduje współuzależnienie?

Jak wspomniano wcześniej, jeszcze nie tak dawno współuzależnienie było postrzegane wyłącznie w kontekście związków, w których jeden z partnerów zmaga się z nadużywaniem substancji odurzających lub uzależnieniem, a drugi staje się jego wsparciem. Dziś jednak eksperci zgadzają się, że pierwotną przyczyną współuzależnienia mogą być doświadczenia z dzieciństwa.

Jeśli dziecko dorasta z nadopiekuńczymi rodzicami, jest ono do tego stopnia rozpieszczane, że nigdy nie nabierze pewności siebie, by wyjść na świat i zbudować własne życie. Tacy rodzice mogą również sprawiać, że ich dzieci czują się winne, że chcą prowadzić niezależne życie. Nie jest niczym niezwykłym, że takie dzieci wyrastają na dorosłych, którzy kończą ze współuzależnionym mężem lub żoną.

Z drugiej strony, niedostatecznie opiekuńczy styl rodzicielstwa może również prowadzić do współuzależnienia z powodu braku odpowiedniego wsparcia dla dziecka. Kiedy dziecko czuje, że brakuje mu siatki bezpieczeństwa, może czuć się bardzo narażone, niebezpieczne i bezbronne. To zaszczepia w nim strach przed samotnością, z powodu którego, jako dorośli, zmagają się z przytłaczającym strachem przed odrzuceniem. NiepewnośćStyl przywiązania może zatem okazać się siłą napędową współuzależnienia w małżeństwie lub nawet długotrwałym związku.

Poza tym, dorastanie w otoczeniu rodziców, których łączy współuzależnienie, może również spowodować, że dziecko zinternalizuje zachowania umożliwiające. Te doświadczenia z dzieciństwa wpływają na osobowość dorosłych. Ludzie z wrodzonymi tendencjami do współuzależnienia są tymi, którzy wpadają w pułapkę dysfunkcyjnych relacji i znoszą je. Zamiast tego, dysfunkcyjne relacje prowadzą doosoba staje się współuzależniona.

Podczas gdy tego drugiego nie można całkowicie wykluczyć, prawdopodobieństwo pierwszego jest znacznie wyższe.

11 znaków ostrzegawczych współuzależnionego małżeństwa

Nauczenie się, jak przestać być współuzależnionym może być długotrwałym procesem, który wymaga konsekwentnego wysiłku i odpowiednich wskazówek. Pierwszym krokiem w tym kierunku jest zidentyfikowanie i zaakceptowanie faktu, że jesteś w małżeństwie współuzależnionym. Co prowadzi nas do bardzo ważnego pytania: jak wygląda współuzależnienie?

Zanim zaczniesz myśleć o etapach wychodzenia ze współuzależnienia, aby wyeliminować dysfunkcjonalność z dynamiki twojego związku, zwróć uwagę na te 11 znaków ostrzegawczych współuzależnionego małżeństwa:

1) "My" przeważa nad "ja

Jedną z pierwszych oznak współzależnego małżeństwa jest to, że oboje małżonkowie zaczynają postrzegać siebie nawzajem jako jedną całość. Mają nieodpartą potrzebę robienia wszystkiego razem z powodu przytłaczającego poczucia, że nie mogą bez siebie żyć.

Kiedy ostatnio spędzałeś czas z przyjaciółmi sam na sam? Albo spędziłeś weekend u rodziców sam na sam? Jeśli nie pamiętasz, ponieważ ty i twój małżonek robicie wszystko razem, uznaj to za czerwoną flagę. Poczucie osobistej przestrzeni i granic jest pierwszą rzeczą, która pada ofiarą współzależności w związku.

Jeśli oboje tracicie swoją indywidualność, być może nadszedł czas, aby przyjrzeć się dynamice waszego związku. Proces ratowania współuzależnionego małżeństwa zaczyna się od nauki cofania uwikłanego poczucia tożsamości i odzyskiwania indywidualności. Wyznaczanie granic, odbudowywanie poczucia własnej wartości, przełamywanie niezdrowych wzorców przywiązania są kluczowe w procesie naprawiania toksycznego współuzależnionego małżeństwa.

Gopa mówi: "Aby zapewnić sobie zachowanie własnej tożsamości przez cały czas trwania związku, należy nadać priorytet skupieniu się na indywidualnych przyjaciołach, hobby, karierze i zainteresowaniach. Te zajęcia bez udziału współmałżonka pomagają w utrzymaniu czasu dla siebie. Dzięki temu osoba współuzależniona nauczy się mieć niezależne zainteresowania, a jednocześnie uniknie bycia "przywiązanym" partnerem".

2) Ciężar obowiązków

Niezależnie od tego, czy przyjrzymy się kobiecym czy męskim cechom współuzależnienia, jedna rzecz wyróżnia się jako uniwersalny czynnik - nierównomierne obciążenie obowiązkami. Oczywiście, partnerzy w związku małżeńskim powinni zwracać się do siebie o pomoc, wsparcie i poradę, gdy życie daje ci złą rękę. Jednak w małżeństwie współuzależnionym ciężar ten spada bezpośrednio na jednego z partnerów.

Jeśli jesteś takim partnerem, będziesz rozwiązywać wszystkie problemy w swoim związku, a także w życiu partnera. Ciężar podejmowania trudnych decyzji i działania jako osoba odpowiedzialna spoczywa na tobie. Możesz wmawiać sobie, że robisz to z miłości. W danym momencie może to sprawić, że oboje poczujecie się dobrze, ale najważniejsze jest to, że umożliwiasz współmałżonkowi niezdrowe zachowanie.

"Przyznaj, że nie możesz ponosić odpowiedzialności za wpadki swojego partnera. Aby uniknąć bycia "osobą wspierającą", ważne jest, aby otrząsnąć się z tendencji do ukrywania lub tuszowania sytuacji przed innymi członkami rodziny. Pozwól swojemu partnerowi wziąć na siebie odpowiedzialność, zamiast czuć, że musisz rozwiązać problem" - mówi Gopa.

3. ich wina, twoja wina

Jedną z wymownych oznak współuzależnienia męża lub żony jest to, że małżonek, który przyjął na siebie rolę "dawcy" lub "naprawiacza", jest odbiorcą nieustannego poczucia winy w związku. Powiedzmy, że twój partner jedzie pod wpływem alkoholu, a ty czujesz się winny, że nie odebrałeś go z imprezy, baru lub innego miejsca, w którym był. Albo zapomniał odebrać dzieci ze szkoły... ZamiastObarczając ich odpowiedzialnością, obwiniasz się za to, że im nie przypomniałeś.

To klasyczna oznaka współuzależnionego małżeństwa. Dokuczliwe poczucie, że można było zrobić więcej, aby zapobiec pewnej nieprzyjemnej sytuacji. Prawda jest taka, że nikt nie może lub nie powinien być pociągany do odpowiedzialności za czyny innej osoby. Nawet jeśli ta osoba jest twoim życiowym partnerem. Według Gopy, to normalne, że czujesz się winny i zawstydzony, jeśli twój współmałżonek pije lub cię zdradza.

Ale ważne jest, aby zrozumieć, kto musi być odpowiedzialny za swoje zachowanie i działania. Dopóki nie podniesiesz rachunku, osoba odpowiedzialna będzie nadal decydować się nie płacić "rachunku" i brać odpowiedzialności za swoje działania. Twój partner jest dorosły i powinien wiedzieć, że jego działania i decyzje mają konsekwencje. Jeśli chcesz przestać być współzależny, musisz nauczyć się mu na to pozwalać.posprzątać swój własny bałagan.

4. robienie rzeczy, których się nie chce

Jak wygląda współuzależnienie? Przeanalizuj anatomię współuzależnionego związku, a znajdziesz jedną rzecz, której wyraźnie brakuje - słowo "nie". Partnerzy we współuzależnionym związku nadal robią rzeczy, których ani nie powinni, ani nie chcą robić. Na przykład, jeśli jeden z małżonków źle się zachowuje po upiciu się na imprezie, drugi szuka wymówek, aby ukryć niedopuszczalne zachowanie.

Lub jeśli jeden z małżonków przegrywa dużą sumę pieniędzy w grach hazardowych, drugi sięga do swoich oszczędności, aby ratować partnera. Często zachowanie umożliwiające popycha współuzależnionego partnera do szarej strefy robienia niemoralnych, a nawet nielegalnych rzeczy w imię miłości.

Mogą nie chcieć tego robić, ale strach przed zdenerwowaniem lub utratą partnera jest tak duży, że nie mogą zmusić się do powiedzenia "nie". "Kluczowym rozwiązaniem dla współuzależnionego małżeństwa jest nauczenie się bycia" asertywnym "i wyznaczanie zdrowych granic. Dopóki osoba współuzależniona nie zatrze granic, będzie nadal czuć się bezradna i pozbawiona kontroli w swoich związkach" - radzi Gopa.

5) Przebaczenie bez ograniczeń

Przebaczenie w związkach i zdolność do pozostawienia za sobą przeszłych problemów jest cechą charakterystyczną zdrowego związku. Jednak w małżeństwie lub związku współuzależnionym przebaczenie staje się wyłącznym przywilejem jednego z partnerów, podczas gdy drugi używa go jako stałej przepustki do wyjścia z więzienia.

Twój partner może mówić krzywdzące rzeczy, uchylać się od odpowiedzialności, a nawet wykazywać tendencje do nadużyć, ale nadal mu wybaczasz i dajesz mu więcej szans. Mamy nadzieję, że dostrzeże błąd w swoim postępowaniu i zmieni kurs. Ale dlaczego miałby to zrobić, jeśli nie zostanie pociągnięty do odpowiedzialności za swoje czyny?

W takich związkach całkowity brak odpowiedzialności jest jedną z najbardziej charakterystycznych cech współuzależnionych kobiet i mężczyzn. Ponieważ każdy zły uczynek, każdy błąd, każda pomyłka są nagradzane przebaczeniem, partner, który popełnił błąd, nie widzi powodu, aby poprawić swoje postępowanie. W rezultacie oboje małżonkowie uwięzieni w małżeństwie współuzależnionym nadal cierpią na swój własny sposób.

Gopa mówi: "Takie współzależne problemy małżeńskie idą w parze z lękiem przed porzuceniem i samotnością. Należy jednak zrozumieć, że jeśli dana osoba nadużywa alkoholu, substancji psychoaktywnych lub oszukuje w związkach, to ona sama jest odpowiedzialna za swoje zachowanie i nie można jej "zmusić do takiego zachowania"".

6. utrata kontaktu z samym sobą

Czy kiedykolwiek czułeś się zagubiony, gdy odpowiadałeś na pytania takie jak "jak się czujesz?" lub "co o tym myślisz?". To dlatego, że zaspokajanie potrzeb, pragnień i pragnień współmałżonka stało się dla ciebie tak skupione, że straciłeś kontakt z samym sobą.

Całe twoje życie jest napędzane potrzebą zadowolenia ich, uszczęśliwiania ich, sprzątania ich bałaganu, a wszystko to w nadziei, że pozostaną przy tobie i będą cię "kochać". W tym procesie twoje myśli, uczucia i tożsamość zostają zakopane tak głęboko, że nie możesz do nich dotrzeć, nawet jeśli chcesz. Współuzależnienie małżeńskie powoli, ale pewnie, niszczy osobę, którą kiedyś byłeś.

Chociaż prawdą jest, że wszyscy zmieniamy się i ewoluujemy wraz z upływem czasu i nikt nie może twierdzić, że jest tą samą osobą, którą był 5, 10 czy 20 lat temu, to gdy jesteś w toksycznym współuzależnionym małżeństwie, ta zmiana nie jest na lepsze. Gopa zaleca, aby sekretem uzdrowienia współuzależnionego małżeństwa w takich okolicznościach było nauczenie się bycia swoim najlepszym przyjacielem i życzliwym dla siebie. Pomaga to otaczać sięwspierających przyjaciół i rodzinę.

7) Wieloletni dozorca

Patrząc z daleka, pary we współuzależnionych związkach mogą wydawać się szaleńczo w sobie zakochane. Przyjrzyj się bliżej, a odkryjesz, że jeden z partnerów robi większość miłości. Drugi cieszy się korzyściami płynącymi z tej adoracji i uczucia. Możesz tęsknić za tym samym rodzajem miłości i uczucia od swojego partnera. I chcesz, aby stawiał cię na pierwszym miejscu, tak jak zawsze. Ale to się nigdy nie dzieje.

Zamiast tego uczysz się czerpać radość z bezinteresownej miłości i troski o nich. Może ci się to wydawać bezinteresowną, bezwarunkową miłością. Dopóki nie płynie ona w obie strony i w równym stopniu, nie może być zdrowa. Współuzależnienie w małżeństwie prowadzi do wypaczonej dynamiki władzy między partnerami, w której jeden staje się podporządkowany drugiemu.

"Ten wzorzec może utrwalić się już w dzieciństwie, ale wykorzystanie tych samych umiejętności do dbania o siebie znacznie przyczyni się do zmniejszenia stresorów. Jednocześnie kluczem do uzdrowienia nieszczęśliwego małżeństwa współuzależnionego jest unikanie uzależnienia współmałżonka lub innych członków rodziny od ciebie do tego stopnia, że nie są w stanie zadbać o siebie" - mówi Gopa.

8. strach przed samotnością

Jednym z podstawowych powodów, dla których pary we współuzależnionym małżeństwie biorą na siebie tak wiele obowiązków i godzą się na niedopuszczalne zachowania, jest strach przed samotnością lub odrzuceniem przez współmałżonka. Twoje życie stało się tak splecione z życiem partnera, że po prostu nie wiesz już, jak istnieć i działać jako jednostka.

Kiedy mówisz "umarłbym bez ciebie", istnieje duże prawdopodobieństwo, że masz to na myśli dosłownie. Strach przed samotnością może być wyniszczający. Więc godzisz się na niezdrowy, toksyczny związek i dajesz z siebie wszystko, aby to zadziałało. Cała twoja energia jest poświęcona ratowaniu współzależnego małżeństwa, ale takiego związku nie da się uratować bez naprawienia tego, co jest z natury wadliwe.

Aby móc to zrobić, należy pamiętać, że zakończenie współuzależnionego małżeństwa nie oznacza zakończenia małżeństwa, ale unikanie współuzależnionych wzorców. W tym celu Gopa radzi nauczyć się akceptować siebie i cenić samotność. Zbuduj system wsparcia, aby nie czuć się emocjonalnie zależnym od dysfunkcyjnego małżonka.

9. niepokój jest powszechny we współuzależnionym małżeństwie

Widziałeś tak wiele wzlotów, upadków i wstrząsów w swoim związku, że niepokój stał się drugą naturą. Kiedy sprawy między tobą a twoim partnerem układają się dobrze, obawiasz się, że to zbyt piękne, aby mogło być prawdziwe. Nigdy nie możesz naprawdę cieszyć się szczęśliwą chwilą. Z tyłu głowy przygotowujesz się na burzę, która przetoczy się przez twoje życie i zniszczy twoje szczęście.

Wiesz, że jeśli twój partner jest miły, odpowiedzialny lub nadmiernie czuły, to znak, że szykują się kłopoty. Współuzależnienie w małżeństwie odbiera ci zdolność do bycia w chwili obecnej i delektowania się nią. Nieustannie czekasz, aż drugi but spadnie, ponieważ jest to wzorzec, do którego się przyzwyczaiłeś.

Gopa mówi: "Aby przezwyciężyć współuzależnienie w małżeństwie, należy opracować różne strategie radzenia sobie z problemami, udać się na terapię, być otwartym na nowe doświadczenia i brać jeden dzień na raz. Najlepiej jest znaleźć grupę wsparcia. Grupa wsparcia Al-Anon dla członków rodziny może być szczególnie pomocna w radzeniu sobie z poczuciem winy i stresem, a także w nauce, jak przestać być osobą wspierającą".

10) Pułapka poczucia winy

Jeśli jesteś we współuzależnionym małżeństwie, wiesz, że coś jest nie tak w twoim związku. Niepokój, ciągłe zamartwianie się, wstyd za działania partnera są zbyt wszechobecne, by je zignorować. Mimo to nie możesz zmusić się do odejścia i rozpoczęcia od nowa.

Sama myśl o tym napełnia cię poczuciem winy i wstydu. Dzieje się tak, ponieważ przekonałeś się, że twój partner nie może przetrwać bez ciebie. Tak więc myśl o odzyskaniu swojego życia staje się synonimem zrujnowania ich życia. Współuzależnienie w małżeństwie wbija ci do głowy ideę, że dobre samopoczucie twojego partnera jest twoją odpowiedzialnością. Ponieważ wzorce współzależności wzmacniają się w związku,Idea ta staje się tak głęboko zakorzeniona w psychice, że oderwanie się od niej na własną rękę jest prawie niemożliwe.

"Jest to najtrudniejszy aspekt współuzależnienia w małżeństwie, ponieważ prawdą jest, że dana osoba może nie być w stanie poradzić sobie bez opieki współmałżonka, ale może również pomóc dysfunkcyjnej osobie osiągnąć "dno", aby szukać pomocy niezbędnej do wyzdrowienia. Ostatecznie musisz pamiętać o tym, że musisz dbać o siebie, ponieważ współuzależnienie w małżeństwie lubzwiązki mogą mieć ogromny wpływ na zdrowie psychiczne zarówno twoje, jak i twoich bliskich" - mówi Gopa.

11. jesteś zagubiony bez tożsamości ratownika

Załóżmy, że twój partner naprawia swoje błędy i przestaje być współuzależniony. Jeśli jesteś zakochany w alkoholiku lub twój partner jest uzależniony, trafia na odwyk i oczyszcza się. Pracuje nad tym, by stać się odpowiedzialnym partnerem, który może dzielić z tobą ciężary i oferować ci wsparcie. Zamiast poczuć nadzieję i ulgę z powodu takiego obrotu wydarzeń, czujesz się zagubiony i pozbawiony.

Opieka nad tą osobą staje się centralnym punktem twojego życia. Nie wiesz, czym jesteś bez niej. W rezultacie możesz wpadać w szał, tworzyć chaos w swoim życiu, aby móc ponownie założyć czapkę ratownika. Możesz nawet popaść w stan depresyjny. Nie jest niczym niezwykłym, że osoba wspierająca odchodzi z małżeństwa współuzależnionego po tym, jak drugi partner zaczyna podejmować wysiłki, aby stać się lepszym. Istnieje dobry sposób, aby to zrobić.może nawet znaleźć kogoś, kto jest bardziej zepsuty, a zatem potrzebuje zbawienia.

Gopa mówi: "Proces uzdrawiania współuzależnionego małżeństwa może rozpocząć się dopiero wtedy, gdy zaczniesz na nowo odkrywać siebie i zaczniesz koncentrować się na sobie i swoich potrzebach. Początkowo może być trudno skutecznie przełamać stare wzorce. W tym miejscu terapia może pomóc ci pozostać na dobrej drodze, upewnić się, że nie zbłądzisz i będziesz świadomy pułapek czekających na ciebie podczas procesu uzdrawiania".

Jak naprawić współuzależnione zachowanie w małżeństwie?

Jeśli identyfikujesz się z większością tych objawów, musisz skupić się na przejściu przez etapy wychodzenia ze współuzależnienia, aby uwolnić się od tych toksycznych wzorców. Często przezwyciężenie współuzależnienia w związkach nie jest łatwym przejściem.

Gopa mówi: "Skupienie się na rozwijaniu własnej tożsamości, samooceny, poczucia własnej wartości i koncepcji siebie jest ważne, aby zerwać ze współuzależnieniem w związkach i położyć kres współuzależnionym problemom małżeńskim. Nawet w normalnych małżeństwach współuzależnienie może być problemem. Normalne małżeństwo wygląda jak normalny "diagram Venna" w geometrii... dwa idealne okręgi splecione ze sobą z niewielkim nakładającym się szarym koloremobszar .

"W takich małżeństwach obie osoby mają poczucie własnej wartości, tożsamości i zdrowego partnerstwa. Jednakże, gdy diagramy Venna w znacznym stopniu nakładają się na siebie, a okręgi wyglądają na "połączone", staje się to przykładem nierównego i współzależnego związku, w którym jedna osoba czuje, że nie może żyć lub przetrwać bez drugiego partnera.

"Przypadki, w których młodzi ludzie próbują popełnić samobójstwo, gdy związek się rozpada, wskazują również na współzależność, w której dana osoba czuje, że nie może iść naprzód w życiu bez związku. W takich sytuacjach poszukiwanie porady staje się kluczowe dla rozpoznania wzorców zdrowych i niezdrowych relacji ".

Współuzależnienie w małżeństwie może skutkować trwałymi szkodami dla obojga małżonków, a droga do wyzdrowienia nie jest liniowa, szybka ani łatwa. Jednak tysiące par na całym świecie odniosło sukces w ratowaniu współuzależnionego małżeństwa i uzdrowieniu jako jednostki z pomocą terapeutów, i Ty też możesz. Jeśli szukasz pomocy w radzeniu sobie ze współuzależnieniem w małżeństwie, wykwalifikowani i doświadczeni doradcy na stroniePanel Bonbology jest tutaj dla Ciebie.

Najczęściej zadawane pytania

Małżeństwo współuzależnione można opisać jako takie, w którym występuje skrajne zaabsorbowanie i zależność - społeczna, emocjonalna i fizyczna - od współmałżonka

Chociaż współuzależnienie zostało po raz pierwszy zidentyfikowane w kontekście uzależnienia, jest ono powszechne we wszystkich dysfunkcyjnych związkach. 3) Jakie są przyczyny współuzależnienia?

Doświadczenia z dzieciństwa są uważane za główną przyczynę tendencji do współuzależnienia. 4) Czy relacje współzależne i współzależne są takie same?

Związki współzależne charakteryzują się zdrową zależnością emocjonalną i wzajemnym wsparciem, podczas gdy związki współzależne są jednostronne.

Tak, z odpowiednimi wskazówkami i konsekwentnym wysiłkiem można uwolnić się od wzorców współuzależnienia.