A jeni ju ai që e merrni përsipër të shpëtoni partnerin tuaj të jetës dhe marrëdhënien tuaj? A e shihni bashkëshortin tuaj si dikë që ka nevojë për rregullim dhe veten si rregullues? Të jesh i konsumuar nga nevojat e një partneri dhe të ndihesh i detyruar për t'u kujdesur për ta janë ndër treguesit tregues të një martese të varur nga njëra-tjetra.

Mjaft kurioz, shumë njerëz që janë bllokuar në një marrëdhënie të tillë nuk e bëjnë këtë. shih flamujt e kuq toksikë të bashkëvarësisë derisa të jetë tepër vonë. "Unë jam shumë i pavarur për të qenë një partner i pavarur." “Si mund të jem i varur nga njëri-tjetri kur unë jam ai tek i cili mbështetet partneri im për mbështetje dhe ndihmë kur situatat bëhen të çrregullta?” Refrene të tilla zakonisht përdoren për të anashkaluar shenjat e bashkëvarësisë në një martesë.

Kjo mund të jetë ose sepse personi mohon gjendjen e martesës së tij ose nuk e kupton se si funksionon bashkëvarësia. Të sakrifikosh veten në altarin e martesës është manifestimi më toksik i një marrëdhënieje jo të shëndetshme. Kjo është arsyeja pse është e domosdoshme të kuptoni anatominë e një marrëdhënieje të ndërvarur për të çliruar veten nga ky model jo i shëndetshëm. Ne jemi këtu për t'ju ndihmuar ta bëni këtë duke elaboruar mbi shenjat e bashkëvarësisë në martesë, si dhe mënyrat për të rregulluar këtë model toksik, në konsultim me psikoterapisten Gopa Khan (Master në Psikologjinë e Këshillimit, M.Ed), e cila është e specializuar në martesë & këshillim familjar

Çfarë është një martesë e pavarur?është shenjë dalluese e një marrëdhënieje të shëndetshme. Megjithatë, në një martesë ose marrëdhënie të ndërvarur, falja bëhet prerogativë e vetme e njërit partner, ndërsa tjetri e përdor atë si një leje të përhershme për të dalë nga burgu.

Partneri juaj mund të thotë lënduese gjërat, shmangni përgjegjësinë apo edhe shfaqni tendenca abuzive, por ju vazhdoni t'i falni dhe t'u jepni më shumë shanse. Shpresa është se ata do të shohin gabimin e rrugëve të tyre dhe rrugën e duhur. Por nëse nuk mbahen përgjegjës për veprimet e tyre, pse do ta bëjnë këtë?

Në lidhje të tilla, mungesa e plotë e përgjegjshmërisë dhe përgjegjësisë shfaqet si një nga karakteristikat më të varura nga femrat apo meshkujt. Meqenëse çdo keqbërje, çdo gabim, çdo gabim shpërblehet me falje, partneri i gabuar nuk sheh asnjë arsye për të korrigjuar rrugën e tij. Si rezultat, të dy bashkëshortët e bllokuar në një martesë të bashkëvarur vazhdojnë të vuajnë në mënyrat e tyre.

Gopa thotë, “Probleme të tilla martesore të varura nga njëri-tjetri shkojnë krah për krah me frikën e braktisjes dhe të të qenit vetëm. Megjithatë, duhet të kuptohet se nëse një person është abuziv, duke përdorur substanca ose mashtrim në marrëdhënie, vetëm ai është përgjegjës për sjelljen e tij dhe nuk mund ta " shtyni të bëjë një sjellje të tillë".

6. Humbja kontakto me veten

A je ndjerë ndonjëherë i humbur për fjalë kur i përgjigjesh pyetjeve si "si ndihesh?" ose “për çfarë mendonikjo?”. Kjo për shkak se plotësimi i nevojave, dëshirave dhe dëshirave të bashkëshortit tuaj është bërë një fokus kaq i vetëm për ju, saqë keni humbur kontaktin me veten tuaj.

E gjithë jeta juaj drejtohet nga nevoja për t'i kënaqur ata, për t'i mbajtur të lumtur, të pastër rrëmujat e tyre, të gjitha me shpresën se do të rrinë dhe 'të duan'. Në këtë proces, mendimet, ndjenjat dhe identiteti juaj varrosen aq thellë sa nuk mund t'i arrini ato edhe nëse dëshironi. Bashkëvarësia e martesës, ngadalë por me siguri, largohet nga personi që keni qenë dikur.

Megjithëse është e vërtetë që ne të gjithë ndryshojmë dhe evoluojmë me kalimin e kohës dhe askush nuk mund të pretendojë se është i njëjti person që ishte 5, 10 ose 20 vjet më parë, kur jeni në një martesë toksike të varur nga njëri-tjetri, ky ndryshim nuk është për mirë. Gopa rekomandon që sekreti për shërimin e martesës së varur nga njëri-tjetri në rrethana të tilla është të mësoni të jeni miku juaj më i mirë dhe i sjellshëm me veten tuaj. Ndihmon të rrethosh veten me miq dhe familje mbështetëse.

7. Kujdestari shumëvjeçar

Kur shikohen nga larg çiftet në marrëdhënie të ndërvarura mund të duken sikur janë marrëzisht të dashuruar me njëri-tjetrin. Shikoni më afër dhe do të zbuloni se një partner po bën pjesën më të madhe të dashurisë. Tjetri gëzon përfitimet e këtij adhurimi dhe dashurie. Ju mund të dëshironi të njëjtën dashuri dhe dashuri nga partneri juaj. Dhe dëshironi që ata t'ju vënë në radhë të parë, siç bëni gjithmonë. Por kjo nuk ndodh kurrë.

Pra, në vend të kësaj, jumësoni të merrni gëzim nga dashuria dhe kujdesi vetëmohues për ta. Mund t'ju duket dashuri vetëmohuese dhe e pakushtëzuar. Nëse nuk rrjedh në të dy drejtimet dhe në mënyrë të barabartë, nuk mund të jetë i shëndetshëm. Kovarësia në martesë çon në dinamikë të zhdrejtë të fuqisë midis partnerit, ku njëri bëhet i nënshtruar ndaj tjetrit.

“Ky model mund të vendoset që në fëmijëri, por përdorimi i të njëjtave aftësi për t'u kujdesur për veten do të ndihmojë shumë në reduktimin e stresorët tuaj. Në të njëjtën kohë, çelësi për të shëruar një martesë të pakënaqur të varur nga njëra-tjetra është të siguroheni që të shmangni ta bëni bashkëshortin ose anëtarët e tjerë të familjes të varur nga ju deri në një pikë që ata nuk janë në gjendje të kujdesen për veten e tyre,” thotë Gopa.

8 Frika nga të qenit vetëm

Një nga arsyet themelore përse çiftet në një martesë të bashkëvarur plogështien aq shumë dhe përballen me sjellje të papranueshme është frika e tyre për t'u lënë vetëm ose për t'u refuzuar nga bashkëshorti. Jeta juaj është ndërthurur aq shumë me atë të partnerit tuaj, saqë thjesht nuk dini më si të ekzistoni dhe të veproni si individ.

Kur thoni, "do të vdisja pa ty", ka shumë mundësi që ju e thoni fjalë për fjalë. Frika për të qenë vetëm mund të jetë dobësuese. Pra, ju kënaqeni me një marrëdhënie jo të shëndetshme, toksike dhe jepni gjithçka për ta bërë atë të funksionojë. Të gjitha energjitë tuaja janë të përkushtuara drejt shpëtimit të një martese të varur, përveçse një marrëdhënie e tillë nuk mund të shpëtohet pa rregulluar atë qëështë në thelb me të meta.

Për të qenë në gjendje ta bëni këtë, duhet të keni parasysh faktin se t'i jepni fund një martese të bashkëvarur nuk do të thotë t'i jepni fund martesës, por t'i shmangeni modeleve të bashkëvarësisë. Për ta bërë këtë, Gopa këshillon të mësoni të pranoni veten dhe të vlerësoni vetminë. Ndërtoni një sistem mbështetës në mënyrë që të mos ndiheni të varur emocionalisht nga bashkëshorti jofunksional.

9. Ankthi është i shfrenuar në një martesë të bashkëvarur

Ju keni parë kaq shumë ulje-ngritje dhe trazira në marrëdhënien tuaj që ankthi është bërë natyrë e dytë. Kur gjërat shkojnë mirë mes jush dhe partnerit tuaj, keni frikë se është shumë e mirë për të qenë e vërtetë. Ju kurrë nuk mund të kënaqeni vërtet në një moment të lumtur. Në fund të mendjes suaj, po përgatiteni që një stuhi të përfshijë jetën tuaj dhe të shkatërrojë lumturinë tuaj në valën e saj.

Ju e dini se nëse partneri juaj është i sjellshëm, i përgjegjshëm ose tepër i dashur, kjo është një shenjë e disa probleme me pirjen në afërsi. Bashkëvarësia e martesës ju heq aftësinë për të qenë vetëm në momentin dhe ta shijoni atë. Jeni vazhdimisht duke pritur që këpuca tjetër të bjerë, sepse ky është modeli me të cilin jeni mësuar.

Gopa thotë: “Për të kapërcyer problemet e martesës së varur nga njëri-tjetri, ju duhet të zhvilloni strategji të ndryshme përballimi, të hyni në terapi, të jeni të hapur për të reja përvojat dhe merrni një ditë në një kohë. Është më mirë të gjesh një grup mbështetës. Grupi mbështetës Al-Anon për anëtarët e familjes mund të jetëndihmon veçanërisht në përballimin e fajit dhe stresit, dhe për të mësuar se si të ndaloni së qeni një mundësi.”

10. Kurthi i fajit

Nëse jeni në një martesë të pavarur, ju e dini se diçka nuk shkon në marrëdhënien tuaj. Ankthi, shqetësimi i vazhdueshëm, turpi për veprimet e partnerit tuaj janë shumë të përhapura për t'u injoruar. Megjithatë, ju nuk mund ta detyroni veten të largoheni dhe të bëni një fillim të ri.

Thjesht mendimi për këtë ju mbush me faj dhe turp. Kjo sepse e keni bindur veten se partneri juaj nuk mund të mbijetojë pa ju. Pra, mendimi për të rimarrë jetën tuaj bëhet sinonim i shkatërrimit të tyre. Kovarësia në martesë ushqen në kokën tuaj idenë se mirëqenia e partnerit tuaj është përgjegjësia juaj. Ndërsa modelet e bashkëvarësisë forcohen në marrëdhënie, kjo ide rrënjoset aq thellë në psikikën tuaj saqë shkëputja prej saj është pothuajse e pamundur.

“Ky është aspekti më i vështirë i sjelljes së ndërvarur në martesë, siç është e vërtetë personi me të vërtetë mund të mos jetë në gjendje të përballojë pa u kujdesur bashkëshorti për të, por në fakt mund ta ndihmojë personin jofunksional që të arrijë në fund për të kërkuar ndihmën e nevojshme për t'u bërë mirë. Në fund të fundit, duhet të jeni të vetëdijshëm për faktin se duhet të kujdeseni për veten, pasi varësia e përbashkët në martesë ose marrëdhënie mund të ketë një dëm të madh në shëndetin tuaj mendor, si dhe atë tëtë dashurit tuaj”, thotë Gopa.

11. Jeni të humbur pa identitetin e shpëtimtarit

Le të themi se partneri juaj korrigjon për të mos qenë i varur nga njëri-tjetri. Nëse jeni i dashuruar me një alkoolist ose partneri juaj është i varur, ata futen në rehabilitim dhe pastrohen. Ata po punojnë për t'u bërë një partner i përgjegjshëm që mund të ndajë barrat tuaja dhe t'ju ofrojë mbështetje. Në vend që të ndiheni me shpresë dhe të lehtësuar nga kjo kthesë e ngjarjeve, ju ndiheni të humbur dhe të privuar.

Kujdesi për këtë person bëhet një fokus qendror i jetës suaj. Ju nuk e dini se çfarë jeni pa të. Si rezultat, ju mund të sulmoheni, të krijoni kaos në jetën tuaj, në mënyrë që të mund të vendosni përsëri kapelën e shpëtimit. Ose madje mund të rrëshqasë në një gjendje depresive. Nuk është e pazakontë që një aftësues të kalojë nga një martesë e varur pasi partneri tjetër fillon të bëjë përpjekje për t'u bërë më i mirë. Ekziston një shans i mirë që ju mund të gjeni edhe dikë që është më i thyer, dhe për këtë arsye, duhet të shpëtohet.

Gopa thotë, “Procesi i shërimit të martesës së varur mund të fillojë vetëm kur të filloni të rizbuloni veten dhe të filloni të përqendroheni te vetja dhe nevojat tuaja. Fillimisht, mund të jetë e vështirë të thyesh me sukses modelet e vjetra. Këtu kërkimi i terapisë mund t'ju ndihmojë të qëndroni në rrugën e duhur, të siguroheni që të mos humbisni dhe të jeni të vetëdijshëm për kurthet që keni përpara gjatë procesit të shërimit.”

Si ta rregulloni martesën me sjelljen e varur?

Nëse identifikoheni me shumicën e këtyreshenjat, ju duhet të përqendroheni në kalimin e fazave të rikuperimit të bashkëvarësisë për t'u çliruar nga këto modele toksike. Shpesh, kapërcimi i bashkëvarësisë në marrëdhënie nuk është një tranzicion i lehtë.

Gopa thotë, “Përqendrimi në zhvillimin e identitetit të dikujt, vetëvlerësimit, vetëvlerësimit dhe konceptit të vetvetes janë të rëndësishme për t'u shkëputur nga të qenit të varur në marrëdhënie dhe për të vënë një fund për problemet e martesës së ndërvarur. Edhe në martesat normale, bashkëvarësia mund të jetë një problem. Një martesë normale duket si një "diagram i Venit" normal në gjeometri… dy rrathë të përsosur të ndërthurur me një zonë të vogël gri të mbivendosur.

“Në martesa të tilla, të dy individët në martesë kanë një ndjenjë të vetëvlerësimit, identitetit dhe partneritetit të shëndetshëm. Megjithatë, kur diagramet e Venit mbivendosen shumë njëri-tjetrin dhe rrathët duken 'të shkrirë' së bashku, kjo bëhet një shembull i një marrëdhënieje të pabarabartë dhe të varur nga njëri-tjetri, ku njeriu ndihet sikur nuk mund të jetojë ose të mbijetojë pa partnerin tjetër.

“ Rastet e të rinjve që tentojnë të bëjnë vetëvrasje kur një marrëdhënie prishet është gjithashtu një tregues i një marrëdhënieje të ndërvarur ku personi ndjen se nuk mund të ecë përpara në jetë pa lidhjen. Në situata të tilla, kërkimi i këshillimit bëhet thelbësor për të njohur modelet e marrëdhënieve të shëndetshme dhe jo të shëndetshme.”

Bashkëvarësia në martesë mund të rezultojë në dëmtime të qëndrueshme për të dy bashkëshortët dhe rruga drejt rimëkëmbjes nuk është lineare.i shpejtë ose i lehtë. Megjithatë, mijëra çifte në mbarë botën kanë qenë të suksesshëm në shpëtimin e një martese të varur dhe shërimin si individë me ndihmën e terapive, dhe ju gjithashtu mundeni. Nëse po kërkoni ndihmë për t'u marrë me bashkëvarësinë e martesës, këshilltarët e aftë dhe me përvojë në panelin e Bonbology janë këtu për ju.

Pyetjet e shpeshta

1. Çfarë është një martesë e ndërvarur?

Një martesë e ndërvarur mund të përshkruhet si një martesë me preokupim dhe varësi ekstreme – sociale, emocionale dhe fizike – nga bashkëshorti/ja

Shiko gjithashtu: 10 gjëra për të bërë pas një sherri me të dashurin tuaj 2. A është varësia shkaku i vetëm i bashkëvarësisë?

Ndërsa bashkëvarësia u identifikua për herë të parë në kontekstin e varësisë, ajo është e shfrenuar në të gjitha marrëdhëniet jofunksionale. 3. Cilat janë shkaqet e bashkëvarësisë?

Përvojat e fëmijërisë konsiderohen të jenë shkaku kryesor i prirjeve të bashkëvarësisë. 4. A janë të njëjta marrëdhëniet e ndërvarura dhe të ndërvarura?

Jo, ato janë e kundërta e njëra-tjetrës. Marrëdhëniet e ndërvarura karakterizohen nga një varësi e shëndetshme emocionale dhe mbështetje reciproke, ndërsa marrëdhëniet e ndërvarura janë të njëanshme.

5. A është e mundur të ndaloni së qeni të varur nga njëri-tjetri?

Po, me udhëzimet e duhura dhe përpjekjet e vazhdueshme mund të çliroheni nga modelet e bashkëvarësisë.

Për të kuptuar se çfarë është një martesë e ndërvarur, së pari duhet të deshifrojmë se si duket bashkëvarësia. Ko-varësia mund të përshkruhet si një gjendje psikologjike ku një person bëhet aq i zënë duke u kujdesur për një të dashur saqë ndjenja e tij për veten zhduket plotësisht gjatë procesit. Me kalimin e kohës, marrëdhënia e pashëndetshme mund të dëmtojë personin, duke e shtyrë atë në një krizë dërrmuese identiteti.

Në kontekstin e martesës ose partneriteteve romantike, termi "i pavarur" u përdor për herë të parë për të përshkruar modelet e marrëdhënieve të njerëzve në dashuria ose ndarja e jetës me të varurit. Ndërsa kjo paradigmë ende qëndron, psikologët tani bien dakord se bashkëvarësia është në thelb të disa marrëdhënieve të tjera jofunksionale.

Shiko gjithashtu: Lindja e legjendare Veda Vyasa Përmes një qëndrimi të njëhershëm

Një martesë e varur nga njëra-tjetra mund të përshkruhet si një martesë me preokupim dhe varësi ekstreme – sociale, emocionale si dhe fizike – në bashkëshortja e dikujt. Po, është e natyrshme që partnerët në martesë të mbështeten te njëri-tjetri për mbështetje dhe ndihmë gjatë gjithë kohës. Për sa kohë që ky sistem mbështetës është një rrugë e dyanshme, ai mund të përshkruhet si një marrëdhënie e shëndetshme e ndërvarur.

Shenjat e marrëdhënieve të ndërvarura-...

Ju lutemi aktivizoni JavaScript

Shenjat e marrëdhënieve të ndërvarura-Thyerja e Cikli

Megjithatë, kur nevojat emocionale dhe fizike të njërit partner fillojnë të mbizotërojnë dinamikën e marrëdhënies në atë masë sa tjetri është gati të bëjë gjithçka për tëakomodoni, është një shenjë telashe dhe shenjë dalluese e bashkvarësisë së martesës. Në një martesë të ndërvarur, njëri partner është aq i lidhur me idenë për të funksionuar lidhjen e tyre, saqë ata janë të gatshëm të bëjnë çdo gjë për të tërhequr vëmendjen dhe dashurinë nga tjetri.

Kjo shpesh do të thotë që njëri partner vazhdon të ofendojë të tjera, dhe partneri i bashkëvarur i merr të gjitha në hapat e tyre. Ata madje mund t'i përvetësojnë këto sjellje problematike në një masë sa të fillojnë të ndihen fajtorë për veprimet e partnerit të tyre. Pra, ja ku e keni atë, një pasqyrë në funksionimin e brendshëm të bashkëvarësisë së martesës. Ju nuk duhet të jeni një ekspert i shëndetit mendor për të vlerësuar se sa e pashëndetshme mund të jetë martesa e varur toksike për të dy partnerët.

Si duket një martesë e ndërvarur?

Pyetja se si duket një martesë e ndërvarur mund të ngatërrojë shumë njerëz. Gopa thotë, “Mund të jetë veçanërisht e vështirë të identifikohet bashkëvarësia në shoqëritë ku gratë dhe nënat supozohet të ‘kujdesen’ për familjet e tyre dhe të zhytin personalitetet e tyre për ‘të mirën’ e familjes. Kështu, gruaja e dhunuar mund të ndiejë se duhet të qëndrojë në martesë pasi kjo është sinonim i identitetit të saj.”

Ajo ndan shembullin e Shabnam (emri i ndryshuar), nga India, i cili zgjodhi të martohej me një burrë i martuar. Ai këmbënguli se ato ishin të pajtueshme dhe se do ta trajtonte atë dhe gruan e tij të parë në mënyrë të barabartë. Shabnam erdhi nga një i thjeshtëFamilja dhe fakti që ajo ishte 30 vjeç dhe e pamartuar ishte shkak për shqetësim në familjen e saj. Kështu ajo zgjodhi të martohej dhe zgjodhi të ishte gruaja e dytë. Fatkeqësisht për të, martesa rezultoi të jetë abuzive verbalisht dhe fizikisht.

“Megjithëse Shabnam e kuptoi këtë fakt, ajo nuk ishte në gjendje ta pranonte atë dhe mbeti në mohim. Shabnam ndjeu se ajo nuk kishte identitet jashtë martesës së saj. Burri dhe gruaja e parë do të largoheshin, duke e lënë atë me përgjegjësitë e shtëpisë dhe duke e qortuar nëse nuk i plotësonte ato sipas pritshmërive të tyre.

Ajo nuk arriti të kuptonte se kufijtë e saj po pushtoheshin dhe po fajësohej në mënyrë të panevojshme. Shabnemi pranoi të gjitha fajet dhe fajet dhe mendoi se vetëm ajo ishte përgjegjëse për situatën e saj. Në fund të fundit, ajo kishte vendosur të ishte gruaja e dytë, kështu që duhet ta ‘pranonte’ situatën dhe ta përballonte atë në vend që të ‘mbetej vetëm’ gjatë gjithë jetës së saj. Ky është një shembull klasik i një martese të palumtur të varur nga njëra-tjetra, ku personi ndjen se nuk mund të ketë një ekzistencë alternative nga ajo në të cilën po jeton,” shpjegon Gopa.

Çfarë e shkakton Kovarësinë?

Siç u përmend më parë, jo shumë kohë më parë, bashkëvarësia u pa thjesht në kontekstin e marrëdhënieve ku njëri partner lufton me abuzimin me substancat ose varësinë. Tjetri bëhet mundësuesi i tyre. Sidoqoftë, ekspertët sot pajtohen se shkaku kryesor i bashkëvarësisë mund të gjurmohet tek aipërvojat e fëmijërisë.

Nëse një fëmijë rritet me prindër të tepërt mbrojtës, ata janë të ngacmuar në një masë sa nuk kultivojnë kurrë besimin për të dalë në botë dhe për të ndërtuar një jetë për veten e tyre. Prindër të tillë gjithashtu mund t'i bëjnë fëmijët e tyre të ndihen fajtorë që duan të bëjnë një jetë të pavarur. Nuk është e pazakontë që fëmijë të tillë të rriten në të rritur që përfundojnë me një burrë ose një grua të varur nga njëri-tjetri.

Nga ana tjetër, një stil prindërimi nën mbrojtje mund t'i lërë vendin edhe varësisë së bashku për shkak të mungesës së mbështetje adekuate për fëmijën. Kur fëmija ndihet sikur i mungon një rrjet sigurie, ai mund të ndihet jashtëzakonisht i ekspozuar, i pasigurt dhe i cenueshëm. Kjo ngjall tek ata një frikë nga të qenit vetëm, për shkak të së cilës, si të rritur, ata përballen me një frikë dërrmuese të refuzimit. Kështu, një stil i pasigurt lidhjeje mund të rezultojë të jetë një forcë shtytëse pas bashkvarësisë në martesë apo edhe një marrëdhënie afatgjatë.

Përveç kësaj, rritja rreth prindërve që ndajnë një marrëdhënie të ndërvarur mund të bëjë që një fëmijë të brendësohet sjelljen mundësuese. Këto përvoja të fëmijërisë ndikojnë në personalitetet e të rriturve. Njerëzit me prirje të lindura të varësisë janë ata që e gjejnë veten duke rënë në grackën e marrëdhënieve jofunksionale dhe duke i duruar ato. Në vend të marrëdhënieve jofunksionale që çojnë në një person të ndërvarur.

Ndërsa ky i fundit nuk mund të jetëi përjashtuar plotësisht, gjasat për të parën janë shumë më të larta.

11 Shenjat Paralajmëruese të Një Martese të Bashkëvarur

Të mësosh të ndalosh së qeni bashkëvarur mund të jetë një proces i gjatë që kërkon përpjekje të vazhdueshme dhe udhëzim të drejtë. Hapi i parë në drejtim është të identifikoni dhe pranoni faktin që jeni në një martesë të bashkëvarur. E cila na çon në një pyetje shumë të rëndësishme: si duket bashkëvarësia?

Para se të mendoni për fazat e rikuperimit të bashkëvarësisë për të eliminuar mosfunksionimin nga dinamika e marrëdhënies suaj, kushtojini vëmendje këtyre 11 shenjave paralajmëruese të një martese të ndërvarur:

1. "Ne" e tejkalon "unë"

Një nga shenjat e para të një martese të bashkëvarur është se të dy bashkëshortët fillojnë ta shohin njëri-tjetrin si një entitet të vetëm. Ata kanë një nevojë të madhe për të bërë gjithçka së bashku për shkak të një ndjenje dërrmuese se nuk mund të jetojnë pa njëri-tjetrin.

Kur ishte hera e fundit që je shoqëruar vetëm me miqtë? Apo keni kaluar një fundjavë vetëm te prindërit tuaj? Nëse nuk e mbani mend sepse ju dhe bashkëshorti juaj bëni gjithçka së bashku, konsiderojeni atë një flamur të kuq. Ndjenja e hapësirës personale dhe e kufijve është gjëja e parë që bie pre e bashkëvarësisë në një marrëdhënie.

Nëse të dy po e humbisni individualitetin tuaj, mund të jetë koha për të vënë nën objektiv dinamikën e marrëdhënies suaj. Procesi i ruajtjes së një martese të bashkëvarur fillon me të mësuarit për të zhbërëndjenja e ngatërruar e identiteteve dhe rikthimi i individualitetit tuaj. Përcaktimi i kufijve, rindërtimi i vetëvlerësimit, thyerja e modeleve të lidhjes jo të shëndetshme janë të gjitha vendimtare për procesin e rregullimit të një martese toksike të varur nga njëri-tjetri.

Gopa thotë, “Për të siguruar që njeriu të ruajë identitetin e vetes gjatë gjithë marrëdhënies, duhet të ketë përparësi përqendrimi tek miqtë individualë , hobi, karriera, interesa. Këto përpjekje pa përfshirjen e bashkëshortit ndihmojnë në mbajtjen e një kohe personale "unë". Kjo do të sigurojë që personi i varur nga njëri-tjetri të mësojë të ketë interesa të pavarura dhe në të njëjtën kohë të shmangë të qenit një partner 'i ngjitur'.”

2. Barra e përgjegjësive

Pavarësisht nëse shikoni karakteristikat e varura nga një femër apo mashkull, një gjë bie në sy si një faktor universal – një barrë e njëanshme e përgjegjësive. Sigurisht, partnerët e martuar duhet t'i drejtohen njëri-tjetrit për ndihmë, mbështetje dhe këshilla kur jeta ju bën keq. Megjithatë, në një martesë të ndërvarur, kjo barrë bie drejtpërdrejt mbi një partner.

Nëse jeni ai partner, do ta gjeni veten duke zgjidhur të gjitha problemet në marrëdhënien tuaj, si dhe në jetën e partnerit tuaj. Barra për të marrë vendime të vështira dhe për të vepruar si përgjegjës është mbi ju. Ju mund t'i thoni vetes se po e bëni këtë nga dashuria. Për momentin, mund t'ju bëjë të dy të ndiheni mirë, por thelbi është se ju po mundësoni sjelljen jo të shëndetshme të bashkëshortit tuaj.

“Pranonise nuk mund të jeni përgjegjës për kurthet e partnerit tuaj. Për të shmangur të qenit një "mundësues", është thelbësore të largoni tendencën për të fshehur ose mbuluar situatën nga anëtarët e tjerë të familjes. Lëreni partnerin tuaj të marrë përgjegjësinë në vend që të ndihet se ju duhet ta zgjidhni problemin,” thotë Gopa.

3. Faji i tyre, faji juaj

Një nga shenjat që tregojnë bashkëvarësinë e burrit ose gruas është se bashkëshorti ka marrë rolin e "dhënësit" ose "rregulluesit" e gjen veten në fundin e pranimit të fajit të pandërprerë në marrëdhënie. Le të themi se partneri juaj merr një BDI dhe ju ndiheni fajtorë që nuk i keni marrë nga ajo festë apo bar apo kudo që të ishin. Ose harrojnë t'i marrin fëmijët nga shkolla. Në vend që t'i mbani ata përgjegjës, ju rrahni veten që nuk ua kujtoni atyre.

Është një shenjë klasike e një martese të varur nga njëri-tjetri. Ndjenja bezdisëse se mund të kishit bërë më shumë për të parandaluar një situatë të caktuar të pakëndshme. E vërteta është se askush nuk mund të jetë ose nuk duhet të mbahet përgjegjës për veprimet e një personi tjetër. Edhe nëse ai person është partneri juaj i jetës. Sipas Gopës, është normale të ndihesh fajtor dhe në siklet nëse bashkëshorti të pi apo të tradhton.

Por është e rëndësishme të kuptosh se kush duhet të jetë përgjegjës për sjelljen dhe veprimet e tyre. Derisa të zgjidhni skedën, personi përgjegjës do të vazhdojë të zgjedhë të mos paguajë 'faturën' dhe të supozojëpërgjegjësi për veprimet e tyre. Partneri juaj është një i rritur që duhet të dijë se veprimet dhe vendimet e tyre kanë pasoja. Nëse doni të ndaloni së qeni të varur nga njëri-tjetri, duhet të mësoni t'i lini të pastrojnë rrëmujën e tyre.

4. Po bëni gjëra që nuk dëshironi t'i bëni

Si duket bashkëvarësia? Analizoni anatominë e një marrëdhënieje të ndërvarur dhe do të gjeni një gjë që mungon dukshëm - fjala nr. Partnerët në një marrëdhënie të ndërvarur vazhdojnë të bëjnë gjëra që as duhet dhe as nuk duan t'i bëjnë. Për shembull, nëse njëri bashkëshort sillet keq pasi dehet në një festë, tjetri bën justifikime për të mbuluar sjelljen e papranueshme.

Ose nëse një bashkëshort humbet një pjesë të madhe parash në kumar, tjetri gërmon në kursimet e tij për të shpëtuar partnerin e tyre. Shpesh, sjellja mundësuese e shtyn partnerin e varur në zonën gri të bërjes së gjërave imorale apo edhe të paligjshme në emër të dashurisë.

Ata mund të mos duan ta bëjnë këtë, por frika për të mërzitur ose humbur partnerin është e tillë që nuk mund ta detyrojnë veten të thonë jo. “Një rregullim kyç i martesës së varur nga njëra-tjetra është të mësoni të jeni ‘të sigurt’ dhe të vendosni kufij të shëndetshëm. Deri në momentin, personi i bashkëvarur ka kufij të paqartë, ai do të vazhdojë të ndihet i pafuqishëm dhe jashtë kontrollit në marrëdhëniet e tyre,” këshillon Gopa.

5. Asnjë nuk e ndalon faljen

Falja në marrëdhënie dhe aftësia për të lënë pas çështjet e së kaluarës