آیا شما کسی هستید که نجات شریک زندگی و رابطه تان را بر عهده می گیرید؟ آیا همسرتان را به عنوان کسی که نیاز به تعمیر دارد و خودتان را به عنوان یک اصلاح کننده می بینید؟ درگیر شدن با نیازهای شریک زندگی و احساس تعهد به پاسخگویی به آنها از جمله شاخص های گویای یک ازدواج وابسته است.

به اندازه کافی عجیب است، بسیاری از افرادی که در دام چنین رابطه ای گرفتار شده اند، این کار را انجام نمی دهند. پرچم‌های قرمز سمی وابستگی به همدیگر را ببینید تا دیر نشده است. من آنقدر مستقل هستم که نمی توانم یک شریک وابسته باشم. وقتی شرایط به هم ریخته می‌شود، چگونه می‌توانم به هم وابسته باشم؟» معمولاً برای نادیده گرفتن نشانه‌های هم‌وابستگی در ازدواج استفاده می‌شود.

این ممکن است به این دلیل باشد که فرد در مورد وضعیت ازدواج خود انکار می‌کند یا نمی‌داند که وابستگی مشترک چگونه کار می‌کند. قربانی کردن خود در قربانگاه ازدواج، سمی ترین جلوه یک رابطه ناسالم است. به همین دلیل است که درک آناتومی یک رابطه همبسته برای رهایی از این الگوی ناسالم ضروری است. با مشاوره با روان درمانگر گوپا خان (کارشناس ارشد روانشناسی مشاوره، M.Ed)، که در ازدواج تخصص دارد، ما اینجا هستیم تا با توضیح علائم همبستگی در ازدواج و همچنین راه های رفع این الگوی سمی به شما کمک کنیم که دقیقاً این کار را انجام دهید. & مشاوره خانواده

ازدواج همبسته چیست؟نشانه یک رابطه سالم است. با این حال، در یک ازدواج یا رابطه وابسته، بخشش تنها در اختیار یکی از شریک‌ها قرار می‌گیرد در حالی که دیگری از آن به عنوان یک مجوز دائمی برای خروج از زندان استفاده می‌کند.

شریک شما ممکن است بگوید آزاردهنده است. چیزها، از مسئولیت شانه خالی کنید یا حتی تمایلات سوء استفاده کنید، اما شما همچنان آنها را می بخشید و به آنها فرصت های بیشتری می دهید. امید است که خطای راه و مسیر صحیح خود را ببینند. اما تا زمانی که آنها برای اعمال خود پاسخگو نباشند، چرا باید پاسخگو باشند؟

در چنین ارتباطاتی، فقدان کامل مسئولیت پذیری و مسئولیت به عنوان یکی از علامت تجاری ترین ویژگی های وابسته به زن یا مرد ظاهر می شود. از آنجایی که هر اشتباه، هر اشتباه، هر اشتباهی با بخشش پاداش داده می شود، شریک خطاکار دلیلی برای اصلاح راه خود نمی بیند. در نتیجه، هر دو همسری که در یک ازدواج وابسته به دام افتاده‌اند، همچنان به شیوه‌های خاص خود رنج می‌برند.

گوپا می‌گوید: «این گونه مشکلات ازدواج وابسته با ترس از رها شدن و تنها ماندن همراه است. با این حال، باید درک کرد که اگر فردی در روابط خود سوء استفاده می کند، مواد مصرف می کند یا تقلب می کند، به تنهایی مسئول رفتار اوست و شما نمی توانید "او را به انجام چنین رفتاری سوق دهید".

6. از دست دادن با خودتان ارتباط برقرار کنید

آیا تا به حال در پاسخ به سوالاتی مانند "احساس شما چیست؟" یا "در مورد چه فکر می کنی؟این؟". دلیلش این است که برآوردن نیازها، خواسته‌ها و خواسته‌های همسرتان آنقدر برای شما تبدیل شده است که ارتباط خود را با خودتان از دست داده‌اید.

تمام زندگی شما به دلیل نیاز به راضی کردن او، شاد نگه داشتن او و تمیز نگه داشتن آنها است. به هم ریختگی هایشان، همه به این امید که در کنار هم بمانند و "دوستت داشته باشند". در این فرآیند، افکار، احساسات و هویت شما چنان عمیق دفن می شوند که حتی اگر بخواهید نمی توانید به آنها دست یابید. وابستگی به ازدواج، به آرامی اما مطمئناً از فردی که زمانی بودید دور می‌شود.

در حالی که این درست است که همه ما با گذشت زمان تغییر می‌کنیم و تکامل می‌یابیم و هیچ‌کس نمی‌تواند ادعا کند که همان فردی است که 5، 10 یا 20 سال پیش بوده است. هنگامی که شما در یک ازدواج وابسته سمی هستید، این تغییر برای بهتر شدن نیست. گوپا توصیه می کند که راز شفابخش ازدواج وابسته در چنین شرایطی این است که یاد بگیرید بهترین دوست خود و مهربان باشید. این کمک می کند که اطراف خود را با دوستان و خانواده حمایت کننده احاطه کنید.

7. مراقب همیشگی

وقتی از دور به زوج ها در روابط وابسته نگاه می شود، ممکن است به نظر برسد که دیوانه وار عاشق یکدیگر هستند. دقیق تر نگاه کنید، متوجه می شوید که یکی از شرکای زندگی بیشتر عشق را انجام می دهد. دیگری از مزایای این تحسین و محبت برخوردار است. شما ممکن است مشتاق همان نوع عشق و محبت شریک زندگی خود باشید. و بخواهید مثل همیشه شما را در اولویت قرار دهند. اما این هرگز اتفاق نمی افتد.

بنابراین، در عوض، شمابیاموزید که از دوست داشتن و مراقبت فداکارانه از آنها لذت ببرید. ممکن است برای شما عشق بی قید و شرط به نظر برسد. تا زمانی که از هر دو طرف و به طور مساوی جریان نداشته باشد، نمی تواند سالم باشد. وابستگی مشترک در ازدواج منجر به پویایی قدرت در بین طرف مقابل می شود، جایی که یکی از آنها مطیع دیگری می شود.

«این الگو می تواند درست از دوران کودکی ایجاد شود، اما استفاده از همان مهارت ها برای مراقبت از خود، کمک زیادی به کاهش می کند. عوامل استرس زا شما در عین حال، کلید درمان یک ازدواج ناخوشایند وابسته به هم این است که اطمینان حاصل کنید که همسر یا سایر اعضای خانواده خود را تا حدی به خود وابسته نکنید که آنها قادر به مراقبت از خود نیستند.

8 ترس از تنها ماندن

یکی از دلایل زیربنایی که باعث می‌شود زوج‌ها در یک ازدواج وابسته بسیار سست شوند و رفتار غیرقابل قبولی را تحمل کنند، ترس آنها از تنها ماندن یا طرد شدن توسط همسرشان است. زندگی شما به قدری با زندگی شریک زندگیتان در هم آمیخته شده است که دیگر نمی دانید چگونه وجود داشته باشید و به عنوان یک فرد عمل کنید.

وقتی می گویید "من بدون تو می میرم"، این احتمال وجود دارد که منظور شما به معنای واقعی کلمه ترس از تنها ماندن می تواند ناتوان کننده باشد. بنابراین، به یک رابطه ناسالم و سمی رضایت می دهید و تمام تلاش خود را می کنید تا آن را به نتیجه برسانید. تمام انرژی شما صرف نجات یک ازدواج وابسته است، به جز این که چنین رابطه ای را نمی توان بدون رفع مشکل نجات داد.ذاتاً ناقص است.

برای اینکه بتوانید این کار را انجام دهید، باید به این واقعیت توجه داشته باشید که پایان دادن به یک ازدواج همبسته به معنای پایان دادن به ازدواج نیست، بلکه به معنای اجتناب از الگوهای وابسته به هم است. برای انجام این کار، گوپا توصیه می کند که یاد بگیرید خود را بپذیرید و تنهایی را گرامی بدارید. یک سیستم حمایتی بسازید تا از نظر عاطفی به همسر ناکارآمد احساس وابستگی نکنید.

9. اضطراب در ازدواج همبسته شایع است

شما فراز و نشیب های زیادی را در رابطه شما که اضطراب به ماهیت دوم تبدیل شده است. وقتی همه چیز بین شما و شریک زندگیتان خوب پیش می رود، می ترسید که آنقدر خوب باشد که درست نباشد. شما هرگز نمی توانید واقعاً در یک لحظه شاد لذت ببرید. در پس ذهن خود، آماده می شوید تا طوفانی زندگی شما را فرا گیرد و شادی شما را در موج خود از بین ببرد.

می دانید که اگر شریک زندگی تان خوب، مسئولیت پذیر یا بیش از حد مهربان باشد، این نشانه برخی موارد است. مشکل دم کردن در آینده وابستگی متقابل ازدواج، این توانایی را از شما می گیرد که فقط در لحظه باشید و از آن لذت ببرید. شما دائماً منتظر می‌مانید که کفش دیگر بیفتد، زیرا این همان الگویی است که به آن عادت کرده‌اید.

گوپا می‌گوید: «برای غلبه بر مشکلات ازدواج وابسته، باید راهبردهای مقابله‌ای مختلف را توسعه دهید، وارد درمان شوید، و به چیزهای جدید باز باشید. تجربیات، و یک روز در یک زمان. بهتر است یک گروه پشتیبانی پیدا کنید. گروه پشتیبانی الانون برای اعضای خانواده می تواند باشدبه ویژه برای مقابله با احساس گناه و استرس، و یادگیری اینکه چگونه توانمندساز بودن را متوقف کنید، مفید است. شما می دانید که چیزی در رابطه شما اشتباه است. اضطراب، نگرانی دائمی، شرم از اعمال شریک زندگی شما بسیار فراگیر است که نمی توان نادیده گرفت. با این حال، نمی‌توانید خودتان را مجبور به ترک و شروعی تازه کنید.

فکر صرف آن شما را مملو از احساس گناه و شرم می‌کند. این به این دلیل است که شما خود را متقاعد کرده اید که شریک زندگی شما بدون شما نمی تواند زنده بماند. بنابراین، فکر بازپس گیری زندگی شما مترادف با ویران کردن زندگی آنها می شود. وابستگی مشترک در ازدواج این ایده را در ذهن شما ایجاد می کند که رفاه شریک زندگی شما مسئولیت شماست. همانطور که الگوهای همبستگی در رابطه تقویت می شود، این ایده چنان عمیقاً در روان شما ریشه می گیرد که جدا شدن از آن به تنهایی تقریباً غیرممکن است.

«این سخت ترین جنبه رفتار وابسته در ازدواج است، همانطور که درست است. شخص واقعاً ممکن است نتواند بدون مراقبت همسرش با او کنار بیاید، اما در واقع می تواند به فرد ناکارآمد کمک کند تا به پایین ترین سطح خود برسد و به دنبال کمک مورد نیاز برای بهبودی باشد. در نهایت، باید به این واقعیت توجه داشته باشید که باید از خود مراقبت کنید، زیرا وابستگی مشترک در ازدواج یا روابط می تواند آسیب زیادی بر سلامت روان شما و همچنین سلامت روان شما داشته باشد.گوپا می گوید عزیزان شما.

11. شما بدون هویت امدادگر گم شده اید

بگذارید فرض کنیم شریک زندگی شما جبران می کند تا دیگر وابسته نباشد. اگر عاشق یک الکلی هستید یا شریک زندگی شما معتاد است، آنها وارد مرکز بازپروری می شوند و پاک می شوند. آنها در حال تلاش برای تبدیل شدن به یک شریک مسئولیت پذیر هستند که می توانند بارهای شما را به اشتراک بگذارند و به شما حمایت کنند. به جای اینکه با این چرخش وقایع احساس امیدواری کنید و احساس آرامش کنید، احساس از دست دادن و محرومیت می کنید.

مراقبت از این شخص به کانون اصلی زندگی شما تبدیل می شود. شما نمی دانید بدون آن چه هستید. در نتیجه، ممکن است به شدت سرکوب کنید، در زندگی خود هرج و مرج ایجاد کنید تا بتوانید دوباره کلاه نجات را به سر کنید. یا حتی ممکن است در حالت افسردگی فرو برود. پس از اینکه شریک دیگر شروع به تلاش برای بهتر شدن کرد، برای یک فرد توانمند غیرعادی نیست که از یک ازدواج همبسته خارج شود. احتمال زیادی وجود دارد که حتی ممکن است فردی را پیدا کنید که شکسته‌تر است، و از این رو، نیاز به نجات دارد.

گوپا می‌گوید: «فرایند بهبودی ازدواج وابسته زمانی می‌تواند آغاز شود که شما شروع به کشف مجدد خود کنید و شروع به تمرکز روی خودتان کنید. و نیازهای شما در ابتدا، شکستن موفقیت آمیز الگوهای قدیمی می تواند دشوار باشد. اینجاست که جستجوی درمان می‌تواند به شما کمک کند تا در مسیر خود بمانید، اطمینان حاصل کنید که در طول فرآیند بهبودی دچار اشتباه نمی‌شوید و به مشکلات پیش رو توجه دارید.»

اگر با بیشتر اینها همذات پنداری کنیدنشانه ها، شما باید بر روی گذراندن مراحل بازیابی همبستگی تمرکز کنید تا از این الگوهای سمی رهایی پیدا کنید. غالباً، غلبه بر هم وابستگی در روابط، انتقال آسانی نیست.

گوپا می‌گوید: «تمرکز بر توسعه هویت، عزت نفس، ارزش خود و مفهوم خود برای جدا شدن از همبستگی در روابط و قرار دادن آن مهم است. پایان دادن به مشکلات ازدواج وابسته حتی در ازدواج های معمولی، هم وابستگی می تواند یک مسئله باشد. یک ازدواج معمولی در هندسه شبیه یک "نمودار ون" معمولی به نظر می رسد... دو دایره کامل با یک ناحیه خاکستری کوچک در هم تنیده شده اند.

"در چنین ازدواج هایی، هر دو فرد در ازدواج دارای احساس ارزشمندی، هویت و شراکت سالم هستند. با این حال، وقتی نمودارهای ون تا حد زیادی با یکدیگر همپوشانی دارند و دایره‌ها با هم «ادغام» به نظر می‌رسند، نمونه‌ای از یک رابطه نابرابر و وابسته می‌شود، جایی که فرد احساس می‌کند بدون شریک دیگر نمی‌تواند زندگی یا زنده بماند.

مواردی که افراد جوان هنگام از هم پاشیدگی یک رابطه اقدام به خودکشی می کنند نیز نشانه ای از یک رابطه همبستگی است که در آن فرد احساس می کند بدون رابطه نمی تواند در زندگی خود به پیش برود. در چنین شرایطی، مشاوره گرفتن برای شناخت الگوهای روابط سالم و ناسالم بسیار مهم می‌شود."سریع یا آسان با این حال، هزاران زوج در سراسر جهان در نجات یک ازدواج وابسته و شفا به عنوان فردی با کمک درمان ها موفق بوده اند و شما نیز می توانید. اگر به دنبال کمک برای مقابله با همبستگی ازدواج هستید، مشاوران ماهر و با تجربه در پانل Bonbology اینجا برای شما هستند.

سوالات متداول

ازدواج همبسته را می توان ازدواجی با مشغله و وابستگی شدید – اجتماعی، عاطفی و همچنین فیزیکی – به همسر توصیف کرد

در حالی که وابستگی همزمان برای اولین بار در زمینه اعتیاد شناسایی شد، اما در همه روابط ناکارآمد شایع است. 3. علل هم وابستگی چیست؟

تجارب دوران کودکی را علت اصلی تمایلات هموابستگی می دانند. 4. آیا روابط وابسته و وابسته به هم یکسان هستند؟

خیر، آنها برعکس یکدیگر هستند. روابط متقابل با وابستگی عاطفی سالم و حمایت متقابل مشخص می شوند، در حالی که روابط هموابسته یک طرفه هستند.

بله، با راهنمایی صحیح و تلاش مداوم می توانید از الگوهای همبسته رهایی پیدا کنید.

برای درک اینکه ازدواج همبسته چیست، ابتدا باید رمزگشایی کنیم که وابستگی مشترک چگونه است. وابستگی مشترک را می توان به عنوان یک حالت روانی توصیف کرد که در آن فرد آنقدر مشغول مراقبت از یک عزیز می شود که احساس خود در این فرآیند کاملاً از بین می رود. با گذشت زمان، رابطه ناسالم می‌تواند بر فرد تأثیر بگذارد و او را به سمت یک بحران هویت فراگیر سوق دهد.

در زمینه ازدواج یا شراکت‌های عاشقانه، اولین بار برای توصیف الگوهای روابط افراد از اصطلاح «هم وابسته» استفاده شد. عشق یا اشتراک در زندگی با معتادان. در حالی که این پارادایم هنوز پابرجاست، روانشناسان اکنون توافق دارند که هم وابستگی هسته اصلی چندین رابطه ناکارآمد دیگر است.

یک ازدواج وابسته به هم را می توان به عنوان ازدواجی با مشغله و وابستگی شدید - اجتماعی، عاطفی و همچنین جسمی - توصیف کرد. همسر بله، طبیعی است که شرکای زناشویی همیشه برای حمایت و کمک به یکدیگر تکیه کنند. تا زمانی که این سیستم پشتیبانی یک خیابان دوطرفه است، می توان آن را به عنوان یک رابطه وابسته به هم سالم توصیف کرد.

لطفا جاوا اسکریپت را فعال کنید

با این حال، زمانی که نیازهای عاطفی و فیزیکی یکی از طرفین شروع به تسلط بر پویایی روابط می کند تا جایی که دیگری آماده انجام هر کاری است.انطباق دهید، این نشانه مشکل و مشخصه همبستگی ازدواج است. در یک ازدواج همبسته، یکی از طرفین آنقدر به این ایده وابسته است که رابطه خود را به نتیجه برساند که مایل است برای جلب توجه و محبت طرف دیگر دست به هر کاری بزند.

این اغلب به این معنی است که یکی از طرفین به توهین به همسر ادامه می دهد. دیگر، و شریک همبسته همه اینها را به خود می گیرد. آنها حتی ممکن است این رفتارهای مشکل ساز را تا حدی درونی کنند که نسبت به اعمال شریک زندگی خود احساس گناه کنند. بنابراین، شما آن را دارید، بینشی از عملکرد درونی وابستگی به ازدواج. برای سنجش میزان ناسالم بودن ازدواج وابسته به هم وابسته و سمی برای هر دو طرف، لازم نیست متخصص سلامت روان باشید.

ازدواج وابسته چگونه به نظر می رسد؟

این سوال که ازدواج همبسته چگونه به نظر می رسد می تواند بسیاری را گیج کند. گوپا می‌گوید: «تشخیص هم‌وابستگی در جوامعی که قرار است همسران و مادران «مراقب» خانواده‌های خود باشند و شخصیت‌های آن‌ها را به‌خاطر «صلاح» خانواده غرق کنند، می‌تواند دشوار باشد. بنابراین، همسر مورد آزار ممکن است احساس کند که باید در ازدواج باقی بماند، زیرا این امر مترادف با هویت او است.»

او مثالی از شبنم (نام تغییر کرده) از هند را به اشتراک می‌گذارد که تصمیم به ازدواج با یک مرد را گرفت. مرد متاهل. او اصرار داشت که آنها با هم سازگار هستند و با او و همسر اولش یکسان رفتار خواهد کرد. شبنم از ساده آمدخانواده و اینکه او 30 ساله و مجرد بود باعث نگرانی خانواده او شد. بنابراین او ازدواج کرد و همسر دوم را انتخاب کرد. متأسفانه برای او، این ازدواج مورد آزار و اذیت کلامی و فیزیکی قرار گرفت.

«شبنم گرچه این واقعیت را درک کرد، نتوانست آن را بپذیرد و در انکار باقی ماند. شبنم احساس می کرد که هویتی خارج از ازدواجش ندارد. زن و شوهر می‌رفتند، وظایف خانه را به عهده او می‌گذاشتند و اگر طبق انتظاراتشان آن‌ها را انجام نمی‌داد، او را سرزنش می‌کردند.

او متوجه نشد که مرزهایش مورد تهاجم قرار گرفته‌اند و او را بی‌مورد سرزنش می‌کنند. شبنم همه تقصیرها و تقصیرها را پذیرفت و احساس کرد که تنها خودش مسئول وضعیتش است. از این گذشته، او تصمیم گرفته بود که همسر دوم باشد، بنابراین باید این موقعیت را «بپذیرد» و به جای «تنها بودن» تا آخر عمر با آن کنار بیاید. گوپا توضیح می‌دهد که این یک نمونه کلاسیک از ازدواج ناخوشایند وابسته به هم است، که در آن فرد احساس می‌کند نمی‌تواند وجود جایگزینی به جز آنچه در آن زندگی می‌کند داشته باشد.

چه چیزی باعث وابستگی مشترک می‌شود؟

همانطور که قبلاً ذکر شد، نه چندان دور، هم وابستگی صرفاً در زمینه روابطی دیده می‌شد که در آن یکی از شرکا با سوء مصرف مواد یا اعتیاد مبارزه می‌کرد. دیگری توانمندساز آنها می شود. با این حال، امروزه کارشناسان توافق دارند که علت اصلی وابستگی به همدیگر را می توان در یک فرد جستجو کردتجارب دوران کودکی.

اگر کودکی با والدینی که بیش از حد محافظه کار هستند بزرگ شود، به حدی تحت فشار قرار می گیرند که هرگز اعتماد به نفس بیرون رفتن در دنیا و ساختن زندگی برای خود را در خود پرورش نمی دهند. چنین والدینی همچنین می توانند فرزندان خود را به دلیل تمایل به داشتن یک زندگی مستقل احساس گناه کنند. برای چنین کودکانی غیرعادی نیست که بزرگ شوند و در نهایت به یک زن یا شوهر وابسته تبدیل شوند.

از سوی دیگر، سبک فرزندپروری تحت حمایت نیز می تواند جای خود را به هم وابستگی بدهد به دلیل فقدان حمایت کافی از کودک وقتی کودک احساس می کند که فاقد شبکه امنیتی است، می تواند به شدت در معرض خطر، ناامن و آسیب پذیر باشد. این ترس از تنها ماندن را در آنها القا می کند، به همین دلیل، در بزرگسالی، با ترس شدید از طرد شدن دست و پنجه نرم می کنند. بنابراین، یک سبک دلبستگی ناایمن می‌تواند به عنوان یک نیروی محرکه در پشت وابستگی مشترک در ازدواج یا حتی یک رابطه طولانی‌مدت باشد.

علاوه بر این، بزرگ شدن در اطراف والدینی که یک رابطه همبستگی مشترک دارند نیز می‌تواند باعث درونی شدن کودک شود. رفتار توانمندساز این تجربیات دوران کودکی بر شخصیت بزرگسالان تأثیر می گذارد. افرادی که تمایلات ذاتی همبستگی دارند، کسانی هستند که خود را در دام روابط ناکارآمد می یابند و آنها را تحمل می کنند. به جای این که روابط ناکارآمد منجر به همبستگی فرد شود.

در حالی که دومی نمی تواند باشدکاملاً منتفی است، احتمال اولی بسیار بیشتر است.

​​11 علائم هشدار دهنده یک ازدواج همبسته

یادگیری برای متوقف کردن وابستگی به هم می تواند یک فرآیند طولانی مدت باشد که نیازمند تلاش مداوم و راهنمایی درست اولین قدم در این مسیر، شناسایی و پذیرش این واقعیت است که در یک ازدواج وابسته هستید. که ما را به یک سوال بسیار مهم می‌رساند: وابستگی هم‌وابستگی چگونه است؟

قبل از اینکه به مراحل بازیابی هم‌وابستگی فکر کنید تا ناکارآمدی را از پویایی روابط خود حذف کنید، به این 11 علامت هشداردهنده ازدواج وابسته توجه کنید:

1. «ما» بر «من» غلبه می‌کند

یکی از اولین نشانه‌های ازدواج همبسته این است که هر دو زوج یکدیگر را به عنوان یک موجود واحد می‌بینند. آنها نیاز شدیدی دارند که همه کارها را با هم انجام دهند، زیرا احساس می کنند نمی توانند بدون یکدیگر زندگی کنند.

آخرین باری که با دوستان خود به تنهایی معاشرت کردید چه زمانی بود؟ یا یک تعطیلات آخر هفته را به تنهایی نزد والدین خود گذرانده اید؟ اگر به خاطر نمی آورید زیرا شما و همسرتان همه کارها را با هم انجام می دهید، آن را یک پرچم قرمز در نظر بگیرید. احساس فضای شخصی و مرزها اولین چیزی است که طعمه وابستگی مشترک در یک رابطه می شود.

اگر هر دوی شما فردیت خود را از دست می دهید، ممکن است زمان آن رسیده باشد که پویایی رابطه خود را زیر لنز قرار دهید. فرآیند نجات یک ازدواج وابسته با یادگیری خنثی سازی آغاز می شوداحساس در هم تنیده هویت و بازیابی فردیت خود را. تعیین مرزها، بازسازی عزت نفس، شکستن الگوهای دلبستگی ناسالم همگی برای روند اصلاح یک ازدواج سمی وابسته به هم ضروری هستند.

گوپا می گوید: "برای اطمینان از حفظ هویت خود در طول رابطه، باید تمرکز بر دوستان فردی را در اولویت قرار دهد. ، سرگرمی ها، شغل، علایق. این کارها بدون دخالت همسر به حفظ زمان شخصی «من» کمک می کند. این تضمین می‌کند که فرد هم‌وابسته یاد می‌گیرد که علایق مستقل داشته باشد و در عین حال از شریکی «چسبنده» اجتناب کند. یک چیز به عنوان یک عامل جهانی برجسته می شود - بار یک طرفه مسئولیت ها. مطمئناً، شرکای متاهل باید برای کمک، حمایت و مشاوره به یکدیگر مراجعه کنند، زمانی که زندگی با شما دست بدی وارد می کند. با این حال، در یک ازدواج وابسته، این بار مستقیماً بر دوش یک شریک قرار می‌گیرد.

اگر شما آن شریک باشید، خواهید دید که همه مشکلات را در رابطه خود و همچنین زندگی شریکتان حل می‌کنید. مسئولیت تصمیم گیری های دشوار و عمل به عنوان مسئول بر عهده شماست. ممکن است به خود بگویید که این کار را از روی عشق انجام می دهید. در حال حاضر، ممکن است هر دوی شما احساس خوبی داشته باشید، اما نکته اصلی این است که شما رفتار ناسالم همسرتان را قادر می‌سازید.

«تعریف کنید.که شما نمی توانید مسئول مشکلات شریک زندگی خود باشید. برای جلوگیری از "توانمندسازی" بودن، بسیار مهم است که تمایل به پنهان کردن یا پوشاندن موقعیت را از سایر اعضای خانواده کنار بگذارید. به شریک زندگی تان اجازه دهید به جای اینکه احساس کند که شما باید مشکل را حل کنید، مسئولیت را بپذیرد.

3. تقصیر آنها، احساس گناه شما

یکی از نشانه های وابسته به زن یا شوهر این است که همسری که نقش "بخشنده" یا "تعیین کننده" را بر عهده گرفته است، خود را در معرض احساس گناه بی وقفه در رابطه قرار می دهند. فرض کنید شریک زندگی شما یک DUI دریافت می کند و شما احساس گناه می کنید که او را از آن مهمانی یا بار یا هر جایی که بوده است انتخاب نکرده اید. یا فراموش می کنند بچه ها را از مدرسه ببرند. به جای اینکه آنها را مسئول بدانید، خودتان را به خاطر یادآوری نکردن آنها مورد ضرب و شتم قرار می دهید.

این یک نشانه کلاسیک از یک ازدواج وابسته است. احساس آزاردهنده ای که می توانستید برای جلوگیری از یک موقعیت ناخوشایند خاص کارهای بیشتری انجام دهید. حقیقت این است که هیچ کس نمی تواند یا نباید مسئول اعمال شخص دیگری باشد. حتی اگر آن شخص شریک زندگی شما باشد. به گفته گوپا، اگر همسرتان مشروب می‌نوشد یا به شما خیانت می‌کند، طبیعی است که احساس گناه و خجالت کنید.

اما مهم است که بدانید چه کسی باید مسئول رفتار و اعمال آنها باشد. تا زمانی که برگه را بردارید، شخص مسئول همچنان انتخاب می کند که «صورت حساب» را پرداخت نکند و فرض کندمسئولیت اعمال خود شریک زندگی شما بزرگسالی است که باید بداند که اعمال و تصمیمات او عواقبی دارد. اگر می‌خواهید به هم وابسته بودن دست بردارید، باید یاد بگیرید که به آنها اجازه دهید مشکلات خود را پاک کنند.

4. انجام کارهایی که نمی‌خواهید

همبستگی به چه شکل است؟ آناتومی یک رابطه وابسته را تجزیه و تحلیل کنید و متوجه خواهید شد که یک چیز به وضوح گم شده است - کلمه نه. شرکای یک رابطه وابسته به انجام کارهایی که نه باید و نه می خواهند انجام دهند، ادامه می دهند. به عنوان مثال، اگر یکی از همسران پس از مست شدن در یک مهمانی بدرفتاری کند، دیگری برای پوشاندن این رفتار غیرقابل قبول بهانه می‌آورد.

یا اگر یکی از همسران پول زیادی را در قمار از دست بدهد، دیگری به پس‌اندازش می‌پردازد. برای نجات شریک زندگی خود اغلب، رفتار توانمندساز، شریک وابسته را به ناحیه خاکستری انجام کارهای غیراخلاقی یا حتی غیرقانونی به نام عشق سوق می دهد.

آنها ممکن است نخواهند این کار را انجام دهند، اما ترس از ناراحتی یا از دست دادن شریک زندگی به حدی است که نمی توانند خود را مجبور به نه گفتن کنند. "یک راه حل کلیدی ازدواج وابسته به هم این است که یاد بگیریم "قاطعانه" باشیم و مرزهای سالمی را تعیین کنیم. گوپا توصیه می‌کند تا زمانی که فرد وابسته مرزها را محو کرده باشد، آنها همچنان در روابط خود احساس درماندگی و خارج از کنترل خواهند کرد.

5. بخشش ممنوع است

بخشش در روابط و توانایی برای پشت سر گذاشتن مسائل گذشته