Ikaw ba ang nangangako sa iyong sarili na iligtas ang iyong kapareha sa buhay at ang iyong relasyon? Nakikita mo ba ang iyong asawa bilang isang taong nangangailangan ng pag-aayos at ang iyong sarili bilang tagapag-ayos? Ang pagiging kumonsumo ng mga pangangailangan ng isang kapareha at ang pakiramdam na obligado silang tugunan ang mga ito ay kabilang sa mga palatandaan ng isang codependent na kasal.

Kahanga-hanga, maraming mga tao na nakulong sa gayong relasyon ay hindi tingnan ang mga nakakalason na pulang bandila ng codependency hanggang sa huli na. "Masyado akong independyente para maging isang kasosyong umaasa." "Paano ako magiging codependent kung ako ang masasandalan ng aking partner para sa suporta at tulong kapag ang mga sitwasyon ay nagiging magulo?" Karaniwang ginagamit ang mga naturang pag-iwas upang hindi mapansin ang mga palatandaan ng codependency sa isang kasal.

Ito ay maaaring dahil sa pagtanggi ng tao tungkol sa estado ng kanilang kasal o hindi naiintindihan kung paano gumagana ang codependency. Ang pagsasakripisyo sa iyong sarili sa altar ng iyong kasal ay ang pinaka-nakakalason na pagpapakita ng isang hindi malusog na relasyon. Iyon ang dahilan kung bakit kinakailangang maunawaan ang anatomy ng isang codependent na relasyon upang palayain ang iyong sarili mula sa hindi malusog na pattern na ito. Nandito kami para tulungan kang gawin iyon sa pamamagitan ng pag-elaborate sa mga palatandaan ng codependency sa pag-aasawa pati na rin ang mga paraan para ayusin ang nakakalason na pattern na ito, sa pagsangguni sa psychotherapist na si Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), na dalubhasa sa kasal & pagpapayo sa pamilya

Ano ang Codependent Marriage?ay ang tanda ng isang malusog na relasyon. Gayunpaman, sa isang codependent na kasal o relasyon, ang pagpapatawad ay magiging tanging prerogative ng isang partner habang ginagamit ito ng isa bilang permanenteng get-out-of-jail-free pass.

Maaaring masakit ang sabihin ng iyong partner. bagay, umiwas sa pananagutan o kahit na nagpapakita ng mga mapang-abusong ugali ngunit patuloy mo silang pinapatawad at binibigyan sila ng mas maraming pagkakataon. Ang pag-asa ay makikita nila ang kamalian ng kanilang mga paraan at tamang landas. Ngunit maliban na lang kung papanagutin sila para sa kanilang mga aksyon, bakit sila?

Sa ganitong mga koneksyon, lumilitaw ang kumpletong kawalan ng pananagutan at responsibilidad bilang isa sa mga pinaka-trademark na katangian ng babae o lalaki na codependent. Dahil ang bawat pagkakamali, bawat pagkakamali, bawat pagkakamali ay ginagantimpalaan ng kapatawaran, ang nagkakamali na kapareha ay walang nakikitang dahilan upang ayusin ang kanilang mga paraan. Bilang resulta, ang dalawang mag-asawang nakulong sa isang kasal na umaasa ay patuloy na nagdurusa sa kani-kanilang mga paraan.

Sabi ni Gopa, “Ang ganitong mga problema sa pagsasama sa pagsasama ay magkakasabay na may takot sa pag-abandona at pagiging mag-isa. Gayunpaman, dapat na maunawaan na kung ang isang tao ay mapang-abuso, gumagamit ng mga sangkap, o panloloko sa mga relasyon, sila lamang ang may pananagutan sa kanilang pag-uugali at hindi mo sila maaaring "mahimok sa paggawa ng gayong pag-uugali"."

6. Pagkatalo hawakan ang iyong sarili

Naranasan mo na bang mawalan ng mga salita kapag tumutugon sa mga tanong tulad ng "kumusta ang pakiramdam mo?" o “ano sa tingin moito?”. Iyon ay dahil ang pagtugon sa mga pangangailangan, pagnanasa, at kagustuhan ng iyong asawa ay naging isang pag-iingat na pokus para sa iyo na nawalan ka ng ugnayan sa iyong sarili.

Ang iyong buong buhay ay hinihimok ng pangangailangan na pasayahin sila, panatilihin silang masaya, malinis ang gulo nila, lahat sa pag-asang mananatili sila at 'mahalin'. Sa prosesong ito, ang iyong mga iniisip, damdamin at iyong pagkakakilanlan ay nabaon nang napakalalim na hindi mo maabot ang mga ito kahit na gusto mo. Ang codependency sa pag-aasawa, dahan-dahan ngunit tiyak, ay nawawala sa taong dati ka.

Bagama't totoo na lahat tayo ay nagbabago at nagbabago sa paglipas ng panahon at walang sinuman ang maaaring mag-claim na sila ay parehong tao 5, 10 o 20 taon na ang nakakaraan, kapag ikaw ay nasa isang nakakalason na codependent na kasal, ang pagbabagong ito ay hindi para sa mas mahusay. Inirerekomenda ni Gopa na ang sikreto sa pagpapagaling ng codependent na pag-aasawa sa gayong mga kalagayan ay ang matutong maging iyong sariling matalik na kaibigan at mabait sa iyong sarili. Nakakatulong na palibutan ang iyong sarili ng mga kaibigan at pamilya na sumusuporta.

7. Ang pangmatagalang tagapag-alaga

Kung titingnan mula sa malayo, ang mga mag-asawang nasa codependent na relasyon ay maaaring mukhang mahal na mahal nila ang isa't isa. Tumingin nang mas malapit, at nalaman mong ang isang kapareha ay gumagawa ng karamihan sa pagmamahal. Ang iba ay nasisiyahan sa mga perks ng pagpupuri at pagmamahal na ito. Maaaring manabik ka para sa parehong uri ng pagmamahal at pagmamahal mula sa iyong kapareha. At gusto mong unahin ka nila gaya ng lagi mong ginagawa. Ngunit hindi iyon mangyayari.

Kaya, sa halip, ikawmatutong magkaroon ng kagalakan mula sa walang pag-iimbot na pagmamahal at pangangalaga sa kanila. Ito ay maaaring tila walang pag-iimbot, walang kondisyong pag-ibig sa iyo. Maliban kung ito ay dumadaloy sa parehong paraan at pantay, hindi ito maaaring maging malusog. Ang codependency sa kasal ay humahantong sa skewed power dynamics sa pagitan ng partner kung saan ang isa ay nagiging sunud-sunuran sa isa pa.

“Ang pattern na ito ay maaaring mabuo mula pa sa pagkabata ngunit ang paggamit ng parehong mga kasanayang iyon upang pangalagaan ang iyong sarili ay malaki ang maitutulong sa pagbabawas iyong mga stressors. Kasabay nito, ang susi sa pagpapagaling sa isang hindi masaya na kasal na umaasa ay ang pagtiyak na maiiwasan mo ang pagpapaasa sa iyo ng iyong asawa o iba pang miyembro ng pamilya hanggang sa puntong hindi na nila kayang pangalagaan ang kanilang sarili,” sabi ni Gopa.

8 . Ang takot na mag-isa

Isa sa mga pangunahing dahilan kung bakit ang mga mag-asawa sa isang codependent na pag-aasawa ay nagiging malubay at nagtitiis sa hindi katanggap-tanggap na pag-uugali ay ang kanilang takot na maiwan o tanggihan ng kanilang asawa. Ang iyong buhay ay naging napaka-intertwined sa iyong kapareha kaya hindi mo na alam kung paano mag-e-exist at gumana bilang isang indibidwal.

Kapag sinabi mong, "Mamamatay ako nang wala ka", malaki ang pagkakataon na literal ang ibig mong sabihin. Ang takot sa pagiging mag-isa ay maaaring nakakapanghina. Kaya, tumira ka para sa isang hindi malusog, nakakalason na relasyon at ibigay ang iyong lahat upang gawin itong gumana. Ang lahat ng iyong lakas ay nakatuon sa pag-save ng isang umaasa sa kasal, maliban kung ang gayong relasyon ay hindi mai-save nang hindi inaayos kung anoay likas na may depekto.

Upang magawa iyon, kailangan mong alalahanin ang katotohanan na ang pagwawakas sa isang kasal na umaasa ay hindi nangangahulugang wakasan ang kasal ngunit umiiwas sa mga pattern na umaasa. Para sa paggawa nito, ipinapayo ni Gopa na matutong tanggapin ang iyong sarili at pahalagahan ang pag-iisa. Bumuo ng isang sistema ng suporta upang hindi ka makadama ng emosyonal na pag-asa sa hindi gumaganang asawa.

9. Ang pagkabalisa ay laganap sa isang kasal na umaasa sa isa't isa

Nakakita ka ng napakaraming tagumpay at kabiguan at kaguluhan sa iyong relasyon na ang pagkabalisa ay naging pangalawang kalikasan. Kapag ang mga bagay ay maayos sa pagitan mo at ng iyong kapareha, natatakot ka na ito ay napakabuti upang maging totoo. Hinding-hindi ka talaga makakapagsaya sa isang masayang sandali. Sa likod ng iyong isipan, naghahanda ka para sa isang bagyo na dumaan sa iyong buhay at sumira sa iyong kaligayahan sa sunud-sunod na pangyayari.

Alam mo na kung ang iyong kapareha ay mabait, responsable o labis na mapagmahal, ito ay tanda ng ilang problema sa paggawa ng serbesa sa simula. Ang pagkakadepende sa kasal ay nag-aalis sa iyo ng kakayahang maging sa sandaling ito at tikman ito. Patuloy mong hinihintay na mahulog ang ibang sapatos dahil iyon ang nakasanayan mong pattern.

Sabi ni Gopa, “Upang malampasan ang mga problema sa pagsasama sa kasal, kailangan mong bumuo ng iba't ibang diskarte sa pagharap, kumuha ng therapy, maging bukas sa bago karanasan, at tumagal ng isang araw sa isang pagkakataon. Pinakamainam na humanap ng grupo ng suporta. Al-Anon support group para sa mga miyembro ng pamilya ay maaaringlalo na nakakatulong sa pagharap sa pagkakasala at stress, at pag-aaral kung paano ihinto ang pagiging isang enabler.”

10. Ang bitag ng pagkakasala

Kung ikaw ay nasa isang kasal na umaasa, alam mong may mali sa relasyon niyo. Ang pagkabalisa, ang patuloy na pag-aalala, ang kahihiyan para sa mga aksyon ng iyong kapareha ay masyadong malaganap upang hindi papansinin. Gayunpaman, hindi mo madadala ang iyong sarili na umalis at gumawa ng panibagong simula.

Ang pag-iisip lamang nito ay napupuno ka ng pagkakasala at kahihiyan. Iyon ay dahil kinumbinsi mo ang iyong sarili na hindi mabubuhay ang iyong kapareha kung wala ka. Kaya, ang pag-iisip na bawiin ang iyong buhay ay nagiging kasingkahulugan ng pagsira sa kanila. Ang codependency sa marriage drills sa iyong ulo ang ideya na ang kapakanan ng iyong partner ay responsibilidad mo. Habang ang mga pattern ng codependency ay napapatibay sa relasyon, ang ideyang ito ay nagiging malalim na nakabaon sa iyong pag-iisip na ang paghiwalay dito nang mag-isa ay halos imposible.

“Ito ang pinakamahirap na aspeto ng codependent na pag-uugali sa pag-aasawa, dahil ito ay totoo ang tao ay talagang hindi maaaring makayanan kung wala ang asawa na nag-aalaga sa kanila ngunit ito ay maaari ring aktwal na makatulong sa dysfunctional tao na hit 'rock bottom' upang humingi ng tulong na kinakailangan upang gumaling. Sa huli, dapat mong manatiling maalalahanin ang katotohanan na kailangan mong pangalagaan ang iyong sarili, dahil ang codependency sa pag-aasawa o mga relasyon ay maaaring magdulot ng malaking pinsala sa iyong kalusugang pangkaisipan gayundin saiyong mga mahal sa buhay,” sabi ni Gopa.

11. Naligaw ka nang walang pagkakakilanlan ng tagapagligtas

Sabihin nating ang iyong kapareha ay gumawa ng mga pagbabago upang ihinto ang pagiging codependent. Kung umiibig ka sa isang alkohol o ang iyong kapareha ay isang adik, pumapasok sila sa rehab at naglilinis. Nagsusumikap silang maging isang responsableng kasosyo na maaaring ibahagi ang iyong mga pasanin at mag-alok sa iyo ng suporta. Sa halip na makaramdam ng pag-asa at gumaan ang loob sa ganitong mga pangyayari, pakiramdam mo ay nawawala at pinagkaitan ka.

Ang pag-aalaga sa taong ito ay nagiging sentro ng iyong buhay. Hindi mo alam kung ano ka kung wala ito. Bilang resulta, maaari kang maglambing, lumikha ng kaguluhan sa iyong buhay upang muli mong maisuot ang sumbrero ng rescuer. O maaaring madulas pa sa isang depressive na estado. Hindi karaniwan para sa isang enabler na lumipat mula sa isang codependent na kasal pagkatapos magsimulang magsikap ang isa pang partner na maging mas mahusay. May isang magandang pagkakataon na maaari kang makahanap ng isang tao na mas sira, at samakatuwid, ay kailangang iligtas.

Sabi ni Gopa, “Ang proseso ng pagpapagaling ng codependent na kasal ay maaaring magsimula lamang kapag sinimulan mong muling matuklasan ang iyong sarili at magsimulang tumuon sa iyong sarili at ang iyong mga pangangailangan. Sa una, maaaring mahirap matagumpay na masira ang mga lumang pattern. Doon makakatulong sa iyo ang paghahanap ng therapy na manatili sa tamang landas, tiyaking hindi ka mawawala at iniisip ang mga pitfalls sa hinaharap sa panahon ng proseso ng pagpapagaling.”

Paano ayusin ang kasal sa pag-uugali na nakasalalay sa kapwa?

Kung makikilala mo ang karamihan sa mga itomga palatandaan, dapat kang tumuon sa pagdaan sa mga yugto ng pagbawi ng codependency upang makalaya mula sa mga nakakalason na pattern na ito. Kadalasan, ang pagtagumpayan ng codependency sa mga relasyon ay hindi isang madaling paglipat.

Sabi ni Gopa, "Ang pagtutuon sa pagbuo ng sariling pagkakakilanlan, pagpapahalaga sa sarili, pagpapahalaga sa sarili at ang konsepto ng sarili ay mahalaga upang mawala ang pagiging codependent sa mga relasyon at ilagay pagwawakas sa mga problema sa pag-aasawa na umaasa sa kapwa. Kahit na sa normal na pag-aasawa, maaaring maging isyu ang codependency. Ang isang normal na pag-aasawa ay mukhang isang normal na "Venn diagram" sa geometry... dalawang perpektong bilog na pinagsama sa isang maliit na magkakapatong na kulay abong lugar .

"Sa gayong mga pag-aasawa, ang parehong mga indibidwal sa kasal ay may pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili, pagkakakilanlan at malusog na pagsasama. Gayunpaman, kapag ang mga Venn diagram ay lubos na nagsasapawan sa isa't isa at ang mga bilog ay mukhang 'pinagsama-sama' na nagiging isang halimbawa ng isang hindi pantay at codependent na relasyon, kung saan pakiramdam ng isa ay hindi sila mabubuhay o mabubuhay kung wala ang isa pang kasosyo.

“ Ang mga pagkakataon ng mga kabataan na nagtangkang magpakamatay kapag ang isang relasyon ay nasira ay isang indikasyon din ng isang codependent na relasyon kung saan ang tao ay nararamdaman na hindi siya maaaring magpatuloy sa buhay kung wala ang relasyon. Sa ganitong mga sitwasyon, ang paghingi ng pagpapayo ay nagiging mahalaga upang makilala ang mga pattern ng malusog at hindi malusog na mga relasyon."

Ang codependency sa kasal ay maaaring magresulta sa pangmatagalang pinsala sa parehong mag-asawa at ang daan patungo sa pagbawi ay hindi linear,mabilis o madali. Gayunpaman, libu-libong mga mag-asawa sa buong mundo ang naging matagumpay sa pag-save ng isang umaasa sa kasal at pagpapagaling bilang mga indibidwal sa tulong ng mga therapy, at magagawa mo rin. Kung naghahanap ka ng tulong para harapin ang codependency sa kasal, narito para sa iyo ang mga dalubhasa at may karanasang tagapayo sa panel ng Bonbology.

Mga FAQ

1. Ano ang codependent marriage?

Maaaring ilarawan ang codependent marriage bilang isang may matinding abala at pagdepende – panlipunan, emosyonal at pisikal na rin – sa asawa ng isa

2. Ang pagkagumon ba ang tanging dahilan ng codependency?

Bagama't unang natukoy ang codependency sa konteksto ng pagkagumon, laganap ito sa lahat ng hindi gumaganang relasyon. 3. Ano ang mga sanhi ng codependency?

Ang mga karanasan sa pagkabata ay itinuturing na pangunahing sanhi ng codependent tendencies. 4. Pareho ba ang codependent at interdependent na relasyon?

Hindi, kabaligtaran sila ng isa't isa. Ang mga magkakaugnay na relasyon ay minarkahan ng malusog na emosyonal na pag-asa at suporta sa isa't isa samantalang ang mga magkakaugnay na relasyon ay lop-sided.

5. Posible bang huminto sa pagiging codependent?

Oo, sa tamang patnubay at pare-parehong pagsusumikap maaari kang makalaya mula sa mga pattern ng codependent.

Upang maunawaan kung ano ang codependent marriage, kailangan muna nating tukuyin kung ano ang hitsura ng codependency. Ang codependency ay maaaring inilarawan bilang isang sikolohikal na estado kung saan ang isang tao ay nagiging abala sa pag-aalaga ng isang mahal sa buhay na ang kanilang pakiramdam sa sarili ay ganap na nawala sa proseso. Sa paglipas ng panahon, ang hindi malusog na relasyon ay maaaring magdulot ng pinsala sa tao, na nagtutulak sa kanila sa isang napakalaking krisis sa pagkakakilanlan.

Sa konteksto ng kasal o romantikong pagsasama, ang terminong "codependent" ay unang ginamit upang ilarawan ang mga pattern ng relasyon ng mga tao sa pag-ibig o pagbabahagi ng buhay sa mga adik. Bagama't nananatili pa rin ang paradigm na iyon, sumasang-ayon na ngayon ang mga psychologist na ang codependency ay nasa core ng ilang iba pang mga dysfunctional na relasyon.

Maaaring ilarawan ang codependent marriage bilang isa na may matinding abala at pag-asa - panlipunan, emosyonal at pisikal - sa asawa ng isa. Oo, natural para sa mga mag-asawa na sandalan ang isa't isa para sa suporta at tulong sa lahat ng oras. Hangga't ang support system na ito ay isang two-way na kalye, maaari itong ilarawan bilang isang malusog na magkakaugnay na relasyon.

Tingnan din: 19 Tiyak na Senyales na Isa Kang Kaakit-akit na Lalaki Mga palatandaan ng codependent na relasyon-...

Paki-enable ang JavaScript

Mga palatandaan ng codependent na relasyon-Pagsira sa Cycle

Gayunpaman, kapag ang emosyonal at pisikal na mga pangangailangan ng isang kapareha ay nagsimulang mangibabaw sa dynamics ng relasyon hanggang sa ang iba ay handa na gawin ang anumang bagay upangtanggapin, ito ay tanda ng problema at ang tanda ng pagkakadepende sa kasal. Sa isang codependent na pag-aasawa, ang isang kapareha ay labis na nakadikit sa ideya ng paggawa ng kanilang relasyon kung kaya't handa silang gumawa ng anumang paraan upang makakuha ng atensyon at pagmamahal mula sa isa.

Ito ay kadalasang nangangahulugan na ang isang kasosyo ay patuloy na sinasaktan ang iba pa, at ang kasosyo na umaasa sa lahat ng ito sa kanilang hakbang. Maaari pa nga nilang i-internalize ang mga problemang pag-uugali na ito hanggang sa magsimula silang makaramdam ng pagkakasala sa mga aksyon ng kanilang kapareha. Kaya, nariyan ka, isang pananaw sa mga panloob na gawain ng pagkakadepende sa kasal. Hindi mo kailangang maging isang dalubhasa sa kalusugan ng isip upang masukat kung gaano hindi malusog ang nakakalason na pag-aasawa na nakasalalay sa kapwa para sa parehong mga kasosyo.

Ano ang hitsura ng codependent marriage?

Ang tanong kung ano ang hitsura ng codependent marriage ay maaaring makalito sa marami. Sinabi ni Gopa, "Maaaring maging mahirap lalo na tukuyin ang codependency sa mga lipunan kung saan ang mga asawa at ina ay dapat na 'pangalagaan' ang kanilang mga pamilya at ilubog ang kanilang mga personalidad para sa 'kabutihan' ng pamilya. Kaya, maaaring maramdaman ng inaabusong asawa na kailangan niyang manatili sa kasal dahil iyon ay kasingkahulugan ng kanyang pagkakakilanlan.”

Ibinahagi niya ang halimbawa ni Shabnam (pinalitan ang pangalan), mula sa India, na piniling magpakasal sa isang kasal na lalake. Iginiit niya na magkatugma sila at pantay ang pakikitungo niya sa kanya at sa kanyang unang asawa. Nagmula ang Shabnam sa isang simplepamilya at ang katotohanan na siya ay 30 taong gulang at walang asawa ay dahilan ng pag-aalala sa kanyang pamilya. Kaya pinili niyang magpakasal at piniling maging 2nd wife. Sa kasamaang palad para sa kanya, ang kasal ay naging mapang-abuso sa salita at pisikal.

“Bagaman nakilala ni Shabnam ang katotohanan, hindi niya ito tinanggap at nanatili sa pagtanggi. Nadama ni Shabnam na wala siyang pagkakakilanlan sa labas ng kanyang kasal. Aalis ang asawa at unang asawa, iiwan siya sa mga responsibilidad sa bahay at sinisigawan siya kung hindi niya kukumpletuhin ang mga ito ayon sa kanilang mga inaasahan.

Hindi niya napagtanto na ang kanyang mga hangganan ay sinasalakay at siya ay hindi kinakailangang sisihin. Tinanggap ni Shabnam ang lahat ng sisihin at kasalanan at nadama na siya lamang ang may pananagutan sa kanyang sitwasyon. Kung tutuusin, napagdesisyunan niyang maging pangalawang asawa kaya dapat niyang ‘tanggapin’ ang sitwasyon at harapin ito sa halip na ‘mag-isa’ habang buhay. Ito ay isang klasikong halimbawa ng isang hindi masayang kasal na umaasa sa kapwa, kung saan nararamdaman ng tao na hindi siya maaaring magkaroon ng alternatibong pag-iral kaysa sa kung saan sila nakatira," paliwanag ni Gopa.

Ano ang Nagdudulot ng Codependency?

Tulad ng nabanggit kanina, hindi pa gaanong katagal, ang codependency ay nakikita lamang sa konteksto ng mga relasyon kung saan ang isang kapareha ay nakikipagpunyagi sa pag-abuso sa droga o pagkagumon. Ang iba ay nagiging kanilang enabler. Gayunpaman, ang mga eksperto ngayon ay sumasang-ayon na ang ugat na sanhi ng codependency ay maaaring masubaybayan pabalik sa isamga karanasan sa pagkabata.

Kung ang isang bata ay lumaki na may sobrang proteksiyon na mga magulang, sila ay na-mollycoddle hanggang sa isang lawak na hindi nila nalilinang ang kumpiyansa na lumabas sa mundo at bumuo ng isang buhay para sa kanilang sarili. Ang gayong mga magulang ay maaari ring makonsensya sa kanilang mga anak sa pagnanais na mamuhay ng malaya. Hindi karaniwan para sa mga naturang bata na lumaki bilang mga nasa hustong gulang na nauuwi sa isang asawa o asawang umaasa.

Sa kabilang banda, ang istilo ng pagiging magulang na hindi protektado ay maaari ding magbigay daan sa pagkakadepende dahil sa kakulangan ng sapat na suporta para sa bata. Kapag naramdaman ng bata na wala siyang security net, maaari silang makaramdam ng labis na pagkalantad, hindi ligtas at mahina. Nagtatanim ito sa kanila ng takot na mag-isa, dahil dito, bilang mga may sapat na gulang, nakikipagbuno sila sa labis na takot sa pagtanggi. Ang isang hindi secure na istilo ng attachment, sa gayon, ay maaaring maging isang puwersang nagtutulak sa likod ng codependency sa pag-aasawa o kahit na isang pangmatagalang relasyon.

Bukod pa rito, ang paglaki sa mga magulang na may magkaparehong relasyon ay maaari ding maging sanhi ng pag-iisip ng isang bata. ang nagbibigay-daan na pag-uugali. Ang mga karanasang ito sa pagkabata ay nakakaimpluwensya sa mga personalidad ng may sapat na gulang. Ang mga taong may likas na codependent tendency ay ang mga taong nahuhulog sa bitag ng hindi gumaganang mga relasyon at pagtitiis sa kanila. Sa halip, ang mga hindi gumaganang relasyon na humahantong sa pagiging codependent ng isang tao.

Habang ang huli ay hindi maaaringganap na ibinukod, ang posibilidad ng una ay mas mataas.

11 Mga Palatandaan ng Babala Ng Isang Codependent na Kasal

Ang pag-aaral na huminto sa pagiging codependent ay maaaring isang matagal na proseso na nangangailangan ng pare-parehong pagsisikap at ang tamang gabay. Ang unang hakbang sa direksyon ay kilalanin at tanggapin ang katotohanan na ikaw ay nasa isang codependent na kasal. Na nagdadala sa atin sa isang napakahalagang tanong: ano ang hitsura ng codependency?

Bago mo isipin ang mga yugto ng pagbawi ng codependency upang alisin ang dysfunctionality mula sa dinamika ng iyong relasyon, bigyang pansin ang 11 babalang ito ng isang codependent na kasal:

1. Ang 'kami' ay higit pa sa 'I'

Isa sa mga unang palatandaan ng isang codependent na kasal ay ang parehong mag-asawa ay nagsisimulang tingnan ang isa't isa bilang isang solong entity. Kailangan nilang gawin ang lahat nang magkasama dahil sa labis na pakiramdam na hindi nila kayang mabuhay nang wala ang isa't isa.

Kailan ka huling nag-hang out kasama ang iyong mga kaibigan nang mag-isa? O gumugol ng isang katapusan ng linggo sa iyong mga magulang nang mag-isa? Kung hindi mo matandaan dahil ginagawa mo at ng iyong asawa ang lahat nang magkasama, ituring itong isang pulang bandila. Ang pakiramdam ng personal na espasyo at mga hangganan ang unang bagay na mabiktima ng codependency sa isang relasyon.

Kung pareho kayong nawawalan ng pagkatao, maaaring oras na para ilagay ang dynamics ng inyong relasyon sa ilalim ng lens. Ang proseso ng pag-save ng isang codependent na kasal ay nagsisimula sa pag-aaral na i-undonakapaligid na pakiramdam ng mga pagkakakilanlan at pagbawi ng iyong sariling katangian. Ang pagtatakda ng hangganan, muling pagtatayo ng pagpapahalaga sa sarili, pagsira sa mga hindi malusog na pattern ng attachment ay lahat ay mahalaga sa proseso ng pag-aayos ng isang nakakalason na codependent na kasal.

Sabi ni Gopa, “Upang matiyak na mapanatili ng isang tao ang sariling pagkakakilanlan sa buong relasyon ng isa, dapat unahin ng isa ang pagtutok sa mga indibidwal na kaibigan , libangan, karera, interes. Ang mga gawaing ito nang walang paglahok ng asawa ay tumutulong sa pagpapanatili ng ilang personal na oras ng 'ako'. Sisiguraduhin nito na ang taong umaasa sa kapwa ay matututong magkaroon ng mga independiyenteng interes at sa parehong oras ay maiiwasan ang pagiging isang 'clingy' na kasosyo.”

Tingnan din: Ang Pagseselos sa Isang Relasyon ay Kadalasang Indikasyon Ng 9 Bagay na Ito: Pananaw ng Isang Eksperto

2. Ang pasanin ng mga responsibilidad

Titingnan mo man ang mga katangian ng babae o lalaki na codependent, isang bagay ang namumukod-tangi bilang isang unibersal na salik - isang likod na pasanin ng mga responsibilidad. Oo naman, ang mga mag-asawa ay dapat bumaling sa isa't isa para sa tulong, suporta at payo kapag ang buhay ay humarap sa iyo ng masamang kamay. Gayunpaman, sa isang codependent na pag-aasawa, ang pasanin na ito ay nakasalalay sa isang kapareha.

Kung ikaw ang kapareha, makikita mo ang iyong sarili na malulutas ang lahat ng problema sa iyong relasyon pati na rin ang buhay ng iyong kapareha. Ang pananagutan ng paggawa ng mahihirap na desisyon at pagkilos bilang responsable ay nasa iyo. Maaari mong sabihin sa iyong sarili na ginagawa mo ito dahil sa pag-ibig. Sa ngayon, maaari itong magpasaya sa inyong dalawa ngunit ang pangunahing bagay ay pinapagana mo ang hindi malusog na pag-uugali ng iyong asawa.

“Amininna hindi ka maaaring maging responsable para sa mga pitfalls ng iyong partner. Upang maiwasan ang pagiging isang 'enabler', mahalagang iwaksi ang hilig na itago o pagtakpan ang sitwasyon mula sa ibang miyembro ng pamilya. Pahintulutan ang iyong kapareha na managot sa halip na pakiramdam na kailangan mong lutasin ang problema, "sabi ni Gopa.

3. Ang kanilang kasalanan, ang iyong pagkakasala

Isa sa mga senyales na nagsasabi ng codependent na asawa o asawa ay ang asawang iyon na ay kinuha sa papel na "tagapagbigay" o "tagapag-aayos" ay nahahanap ang kanilang mga sarili sa pagtanggap ng dulo ng walang humpay na pagkakasala sa relasyon. Sabihin nating nakakakuha ng DUI ang iyong partner at nakonsensya ka dahil hindi mo siya kinuha mula sa party o bar na iyon o kung nasaan man sila. O nakalimutan nilang sunduin ang mga bata sa paaralan. Sa halip na panagutin sila, pinapagalitan mo ang iyong sarili dahil hindi mo sila pinaalalahanan.

Isa itong klasikong tanda ng isang kasal na umaasa sa kapwa. Ang nakakagalit na pakiramdam na maaari kang gumawa ng higit pa upang maiwasan ang isang tiyak na hindi kanais-nais na sitwasyon. Ang katotohanan ay walang sinuman ang maaaring o dapat managot sa mga aksyon ng ibang tao. Kahit na ang taong iyon ay iyong katuwang sa buhay. Ayon kay Gopa, normal lang na makonsensya at mapahiya kung iniinom o niloloko ka ng iyong asawa.

Ngunit mahalagang maunawaan kung sino ang kailangang managot sa kanilang pag-uugali at kilos. Hanggang sa kunin mo ang tab, ang taong responsable ay patuloy na pipiliin na huwag magbayad ng 'bill' at ipagpalagayresponsibilidad para sa kanilang mga aksyon. Ang iyong kapareha ay isang nasa hustong gulang na dapat malaman na ang kanilang mga aksyon at desisyon ay may mga kahihinatnan. Kung gusto mong huminto sa pagiging codependent, kailangan mong matutunang hayaan silang linisin ang sarili nilang mga kalat.

4. Paggawa ng mga bagay na hindi mo gustong

Ano ang hitsura ng codependency? Suriin ang anatomy ng isang codependent na relasyon at makikita mo ang isang bagay na kapansin-pansing nawawala – ang salitang hindi. Ang mga partner sa isang codependent na relasyon ay patuloy na gumagawa ng mga bagay na hindi nila dapat o gustong gawin. Halimbawa, kung ang isang asawa ay hindi kumilos pagkatapos maglasing sa isang party, ang isa ay gumagawa ng mga dahilan upang pagtakpan ang hindi katanggap-tanggap na pag-uugali.

O kung ang isang asawa ay nawalan ng malaking bahagi ng pera sa pagsusugal, ang isa ay naghuhukay sa kanilang mga ipon para piyansahan ang kanilang partner. Kadalasan, ang pagpapagana ng pag-uugali ay nagtutulak sa codependent na kasosyo sa grey area ng paggawa ng imoral o kahit ilegal na mga bagay sa ngalan ng pag-ibig.

Maaaring ayaw nilang gawin ito ngunit ang takot na magalit o mawala ang kapareha ay kaya hindi nila madala ang kanilang sarili na tumanggi. "Ang isang mahalagang pagsasaayos ng kasal na nakasalalay sa magkakasama ay ang matutong maging 'panindigan' at magtakda ng malusog na mga hangganan. Hanggang sa panahon, ang taong umaasa sa kapwa ay lumalabo ang mga hangganan, patuloy silang makaramdam ng kawalan ng kakayahan at kawalan ng kontrol sa kanilang mga relasyon,” payo ni Gopa.

5. No holds barred forgiveness

Forgiveness in relationships and the ability iwanan ang mga nakaraang isyu