Je, wewe ndiye unayejitwika jukumu la kumwokoa mwenzi wako wa maisha na uhusiano wako? Unamwona mwenzi wako kama mtu anayehitaji kurekebisha na wewe mwenyewe kama mrekebishaji? Kulemewa na mahitaji ya mwenzi na kuhisi kuwa na wajibu wa kuwahudumia ni miongoni mwa viashirio vya kusimulia vya ndoa ya mtu binafsi.

Cha ajabu ni kwamba watu wengi walionaswa katika uhusiano kama huo hawafanyi tazama bendera nyekundu zenye sumu za utegemezi hadi wakati umechelewa. "Ninajitegemea sana kuwa mshirika wa kujitegemea." "Ninawezaje kuwa mtu tegemezi wakati mimi ndiye mwenzangu anaegemea kwa usaidizi na usaidizi hali zinapobadilika?" Vitendo kama hivyo hutumiwa kwa kawaida kupuuza dalili za utegemezi katika ndoa.

Hii inaweza kuwa ama kwa sababu mtu huyo anakataa kuhusu hali ya ndoa yao au haelewi jinsi utegemezi unavyofanya kazi. Kujidhabihu kwenye madhabahu ya ndoa yako ni dhihirisho la sumu zaidi la uhusiano usio na afya. Ndio maana ni muhimu kuelewa muundo wa uhusiano wa kificho ili kujikomboa kutoka kwa muundo huu mbaya. Tuko hapa kukusaidia kufanya hivyo kwa kufafanua dalili za utegemezi katika ndoa na pia njia za kurekebisha mtindo huu wenye sumu, kwa kushauriana na mtaalamu wa saikolojia Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), ambaye ni mtaalamu wa ndoa. & ushauri kwa familia

Je! Ndoa ya Kutegemea Ni Nini?ni sifa ya uhusiano mzuri. Hata hivyo, katika ndoa au uhusiano unaotegemeana, msamaha unakuwa haki pekee ya mwenzi mmoja huku mwingine akiutumia kama njia ya kudumu ya kutoka jela.

Mpenzi wako anaweza kusema maudhi. mambo, shirki uwajibikaji au hata kuonyesha tabia za matusi lakini unaendelea kuwasamehe na kuwapa nafasi zaidi. Matumaini ni kwamba wataona upotovu wa njia zao na njia sahihi. Lakini isipokuwa kama wanawajibishwa kwa matendo yao, kwa nini watawajibishwa?

Katika miunganisho kama hii, ukosefu kamili wa uwajibikaji na uwajibikaji hujitokeza kama mojawapo ya sifa zinazotegemewa na mwanamke au mwanaume. Kwa kuwa kila kosa, kila kosa, kila kukosa hulipwa kwa msamaha, mshirika aliyekosea haoni sababu ya kurekebisha njia zao. Kwa sababu hiyo, wenzi wote wawili walionaswa katika ndoa ya kificho wanaendelea kuteseka kwa njia zao wenyewe.

Gopa anasema, “Matatizo hayo ya ndoa ya kutegemeana yanaendana na hofu ya kuachwa na kuwa peke yao. Hata hivyo, ni lazima ieleweke kwamba ikiwa mtu ni mnyanyasaji, kutumia vitu, au kudanganya katika mahusiano, yeye peke yake ndiye anayehusika na tabia yake na huwezi "kumfukuza kufanya tabia hiyo"

6. Kupoteza. gusa mwenyewe

Je, umewahi kuhisi kukosa maneno unapojibu maswali kama vile "unajisikiaje?" au “unafikiri nini kuhusuhii?”. Hiyo ni kwa sababu kukidhi mahitaji, matamanio na matakwa ya mwenzi wako kumekuwa lengo la nia moja kwako hivi kwamba umepoteza mawasiliano na wewe mwenyewe. fujo zao, yote kwa matumaini kwamba wataendelea na 'kupenda'. Katika mchakato huu, mawazo yako, hisia zako na utambulisho wako huzikwa kwa kina sana kwamba huwezi kuwafikia hata kama unataka. Kutegemeana kwa ndoa, polepole lakini hakika, kunamshinda mtu uliyekuwa hapo awali.

Ingawa ni kweli kwamba sote tunabadilika na kubadilika kulingana na wakati na hakuna anayeweza kudai kuwa mtu yule yule ambaye walikuwa miaka 5, 10 au 20 iliyopita, unapokuwa katika ndoa ya kitegemezi yenye sumu, mabadiliko haya si bora. Gopa anapendekeza kwamba siri ya ndoa inayotegemea uponyaji katika hali kama hizo ni kujifunza kuwa rafiki yako bora na mwenye fadhili kwako mwenyewe. Inasaidia kuzungukwa na marafiki na familia wanaokutegemeza.

7. Mlezi wa kudumu

Wanandoa wanapotazamwa kutoka mbali katika uhusiano wa kutegemeana wanaweza kuonekana kama wana wazimu katika mapenzi. Angalia kwa karibu, na unaona kwamba mpenzi mmoja anafanya zaidi ya upendo. Mwingine anafurahia manufaa ya sifa hii na mapenzi. Unaweza kutamani aina moja ya upendo na mapenzi kutoka kwa mwenzi wako. Na kuwataka wakuweke kwanza kama unavyofanya siku zote. Lakini hilo halifanyiki kamwe.

Kwa hivyo, badala yake, wewejifunze kupata furaha kutokana na kuwapenda na kuwajali bila ubinafsi. Inaweza kuonekana upendo usio na ubinafsi, usio na masharti kwako. Isipokuwa inapita kwa njia zote mbili na kwa usawa, haiwezi kuwa na afya. Kutegemeana katika ndoa kunasababisha mienendo ya nguvu iliyopotoka kati ya mwenzi ambapo mmoja anakuwa mtiifu kwa mwingine. stress zako. Wakati huo huo, ufunguo wa kuponya ndoa isiyo na furaha inayotegemeana ni kuhakikisha unaepuka kumfanya mwenzi wako au wanafamilia wengine wakutegemee hadi wanashindwa kujihudumia wenyewe,” asema Gopa.

8 .Hofu ya kuwa peke yako

Moja ya sababu za msingi kwa nini wanandoa katika ndoa ya kificho kulegea sana na kuvumilia tabia zisizokubalika ni woga wao wa kuachwa au kukataliwa na wenzi wao. Maisha yako yamechanganyikana sana na ya mwenzako kiasi kwamba hujui jinsi ya kuishi na kufanya kazi kama mtu binafsi tena.

Unaposema, “ningekufa bila wewe”, kuna uwezekano mkubwa kwamba unamaanisha kweli. Hofu ya kuwa peke yako inaweza kudhoofisha. Kwa hivyo, unatulia kwa uhusiano usio na afya, wenye sumu na kutoa yote yako ili kuifanya. Nguvu zako zote zimejitolea kuokoa ndoa inayotegemea, isipokuwa uhusiano kama huo hauwezi kuokolewa bila kurekebisha niniina kasoro asili.

Ili uweze kufanya hivyo, unahitaji kuzingatia ukweli kwamba kutamatisha ndoa ya mtu binafsi hakumaanishi kutamatisha ndoa bali kuepuka mifumo ya kutegemeana. Kwa kufanya hivyo, Gopa anashauri kujifunza kujikubali na kuthamini upweke. Jenga mfumo wa kusaidiana ili usijisikie kuwa tegemezi kihisia kwa mwenzi asiyefanya kazi.

9. Wasiwasi umekithiri katika ndoa ya kiserikali

Umeona heka heka nyingi na misukosuko katika uhusiano wako kwamba wasiwasi imekuwa asili ya pili. Wakati mambo yanaenda vizuri kati yako na mwenzi wako, unaogopa kuwa ni nzuri sana kuwa kweli. Huwezi kamwe kujifurahisha katika wakati wa furaha. Nyuma ya akili yako, unajitayarisha kwa dhoruba ipite maishani mwako na kuharibu furaha yako katika hali yake.

Unajua kwamba ikiwa mwenzi wako ni mzuri, anayewajibika au mwenye upendo kupita kiasi, ni ishara ya mtu fulani. shida katika kuandaa. Kutegemeana kwa ndoa kunakuondolea uwezo wa kuwa katika wakati huo na kuufurahia. Unasubiri kiatu kingine kiwe kila mara kwa sababu ndio mtindo uliouzoea.

Gopa anasema, "Ili kuondokana na matatizo ya ndoa ya kificho, unahitaji kuandaa mikakati mbalimbali ya kukabiliana, kuingia katika tiba, kuwa wazi kwa mpya. uzoefu, na kuchukua siku moja kwa wakati. Ni bora kupata kikundi cha usaidizi. Kikundi cha usaidizi cha Al-Anon kwa wanafamilia kinaweza kuwahasa kusaidia kukabiliana na hatia na msongo wa mawazo, na kujifunza jinsi ya kuacha kuwa kuwezesha.”

10. Mtego wa hatia

Ikiwa uko katika ndoa ya mtu binafsi, unajua kuwa kuna kitu kibaya katika uhusiano wako. Wasiwasi, wasiwasi wa mara kwa mara, aibu kwa matendo ya mwenza wako yote yameenea sana kupuuzwa. Hata hivyo, huwezi kujiruhusu kuondoka na kuanza upya.

Kuwaza tu jambo hilo hukujaza hatia na aibu. Hiyo ni kwa sababu umejiaminisha kuwa mpenzi wako hawezi kuishi bila wewe. Kwa hivyo, wazo la kurejesha maisha yako linakuwa sawa na kuharibu yao. Utegemezi katika ndoa hutokeza ndani ya kichwa chako wazo kwamba ustawi wa mwenzi wako ni jukumu lako. Mitindo ya utegemezi inapoimarishwa katika uhusiano, wazo hili linakuwa limejikita ndani ya akili yako hivi kwamba kujitenga mwenyewe ni karibu haiwezekani.

“Hiki ndicho kipengele kigumu zaidi cha tabia ya kutegemeana katika ndoa, kama ilivyo kweli. mtu huyo kweli anaweza asiweze kustahimili bila mwenzi wake kumtunza lakini pia inaweza kumsaidia mtu asiyefanya kazi vizuri kugonga 'rock bottom' kutafuta msaada unaohitajika ili apone. Hatimaye, ni lazima ubakie kukumbuka ukweli kwamba unahitaji kujitunza mwenyewe, kwani utegemezi katika ndoa au mahusiano unaweza kuathiri sana afya yako ya akili na ile yawapendwa wako,” asema Gopa.

11. Umepotea bila utambulisho wa mwokoaji

Tuseme mshirika wako anarekebisha ili aache kutegemea mtu binafsi. Ikiwa unapenda na mlevi au mpenzi wako ni mlevi, wanaingia kwenye rehab na kuwa safi. Wanajitahidi kuwa mshirika anayewajibika ambaye anaweza kushiriki mizigo yako na kukupa usaidizi. Badala ya kujisikia kuwa na matumaini na kutulizwa na mabadiliko haya ya matukio, unahisi kupotea na kunyimwa.

Kumtunza mtu huyu kunakuwa jambo kuu la maisha yako. Hujui ni nini bila hiyo. Kama matokeo, unaweza kupiga kelele, kuunda machafuko katika maisha yako ili uweze kuvaa kofia ya uokoaji tena. Au inaweza hata kuingia katika hali ya huzuni. Sio kawaida kwa kuwezesha kuhama kutoka kwa ndoa ya mtu binafsi baada ya mwenzi mwingine kuanza kufanya juhudi za kuwa bora. Kuna nafasi nzuri kwamba unaweza hata kupata mtu ambaye amevunjika zaidi, na hivyo, anahitaji kuokolewa.

Gopa anasema, "Mchakato wa kuponya ndoa ya kitegemezi unaweza kuanza pale tu unapoanza kujitambua na kuanza kujizingatia mwenyewe. na mahitaji yako. Hapo awali, inaweza kuwa ngumu kufanikiwa kuvunja mifumo ya zamani. Hapo ndipo kutafuta tiba kunaweza kukusaidia kuendelea kuwa sawa, kuhakikisha kwamba haulegei na kukumbuka mitego iliyo mbele yako wakati wa mchakato wa uponyaji.”

Jinsi ya kurekebisha ndoa ya tabia ya kutegemeana?

Ikiwa unajitambulisha na nyingi kati ya hiziishara, lazima uzingatie kupitia hatua za kurejesha utegemezi ili kujinasua kutoka kwa mifumo hii yenye sumu. Mara nyingi, kushinda utegemezi katika mahusiano sio mpito rahisi.

Gopa anasema, "Kuzingatia kukuza utambulisho wa mtu mwenyewe, kujistahi, kujithamini na dhana ya ubinafsi ni muhimu kuachana na kuwa mtu wa kutegemeana katika uhusiano na kuweka. mwisho wa matatizo ya ndoa ya kutegemeana. Hata katika ndoa za kawaida, utegemezi unaweza kuwa suala. Ndoa ya kawaida inaonekana kama "mchoro wa Venn" wa kawaida katika jiometri… miduara miwili kamili iliyoambatanishwa na eneo dogo la kijivu linalopishana .

“Katika ndoa kama hizi, watu wawili katika ndoa wana hisia ya kujithamini, utambulisho na ushirikiano mzuri. Hata hivyo, wakati michoro ya Venn inapopishana kwa kiasi kikubwa na miduara kuonekana 'imeunganishwa' hiyo inakuwa mfano wa uhusiano usio na usawa na unaotegemeana, ambapo mtu anahisi kama hawezi kuishi au kuishi bila mwenzi mwingine.

“ Matukio ya vijana kujaribu kujiua wakati uhusiano unapovunjika pia ni dalili ya uhusiano wa kificho ambapo mtu anahisi hawezi kusonga mbele maishani bila uhusiano huo. Katika hali kama hizi, kutafuta ushauri nasaha kunakuwa muhimu kutambua mifumo ya mahusiano yenye afya na yasiyofaa.”

Kutegemeana katika ndoa kunaweza kusababisha uharibifu wa kudumu kwa wanandoa wote wawili na njia ya kupata nafuu sio laini,mwepesi au rahisi. Walakini, maelfu ya wanandoa ulimwenguni kote wamefanikiwa kuokoa ndoa inayotegemea na uponyaji kama watu binafsi kwa usaidizi wa matibabu, na wewe pia unaweza. Ikiwa unatafuta usaidizi wa kushughulikia masuala ya kutegemea ndoa, washauri wenye ujuzi na uzoefu kwenye paneli ya Bonbology wako hapa kwa ajili yako.

Maswali Yanayoulizwa Mara kwa Mara

Ndoa ya kutegemeana inaweza kuelezewa kuwa yenye shughuli nyingi na utegemezi - kijamii, kihisia na kimwili - kwa mwenzi wa mtu

Ingawa utegemezi ulitambuliwa kwa mara ya kwanza katika muktadha wa uraibu, umeenea katika mahusiano yote yasiyofanya kazi. 3. Ni nini sababu za kutegemeana?

Matukio ya utotoni yanachukuliwa kuwa chanzo kikuu cha mielekeo ya kutegemeana. 4. Je, mahusiano ya kutegemeana na kutegemeana ni sawa?

Hapana, yanapingana. Mahusiano ya kutegemeana yana alama ya utegemezi mzuri wa kihemko na kusaidiana ilhali uhusiano wa kutegemeana ni wa pande mbili.

Ndiyo, kwa mwongozo ufaao na juhudi thabiti unaweza kujikomboa kutoka kwa mifumo ya kutegemeana.

Ili kuelewa ndoa ya mtu binafsi ni nini, tunapaswa kwanza kubaini jinsi utegemezi unavyoonekana. Utegemezi unaweza kuelezewa kama hali ya kisaikolojia ambapo mtu huwa na shughuli nyingi za kumtunza mpendwa hivi kwamba hisia zake za ubinafsi zinafutwa kabisa katika mchakato huo. Baada ya muda, uhusiano usio na afya unaweza kuathiri mtu, na kumsukuma katika mgogoro mkubwa wa utambulisho.

Katika muktadha wa ndoa au ushirikiano wa kimapenzi, neno "kutegemea" lilitumiwa kwanza kuelezea mifumo ya uhusiano ya watu katika penda au kushiriki maisha na waraibu. Ingawa dhana hiyo bado ipo, wanasaikolojia sasa wanakubali kwamba utegemezi ni kiini cha mahusiano mengine mengi yasiyofanya kazi. mwenzi wa mtu. Ndiyo, ni jambo la kawaida kwa wenzi katika ndoa kuegemea mtu mwingine kwa ajili ya kusaidiana na kusaidiana kila wakati. Maadamu mfumo huu wa usaidizi ni wa njia mbili, unaweza kuelezewa kama uhusiano mzuri wa kutegemeana.

Tafadhali wezesha JavaScript

Hata hivyo, wakati mahitaji ya kihisia na kimwili ya mpenzi mmoja yanapoanza kutawala mienendo ya uhusiano kiasi kwamba mwingine yuko tayari kufanya chochotemalazi, ni ishara ya shida na sifa ya utegemezi wa ndoa. Katika ndoa ya mtu binafsi, mwenzi mmoja anashikamana sana na wazo la kufanya uhusiano wao ufanye kazi hivi kwamba wako tayari kufanya chochote ili kupata umakini na upendo kutoka kwa mwingine. nyingine, na mshirika anayetegemewa huchukua yote katika hatua yao. Wanaweza hata kuziweka ndani tabia hizi zenye matatizo kiasi kwamba wanaanza kujisikia hatia kwa matendo ya wenza wao. Kwa hivyo, hapo unayo, ufahamu juu ya utendaji wa ndani wa utegemezi wa ndoa. Sio lazima uwe mtaalam wa afya ya akili ili kupima jinsi ndoa ya kutegemeana isiyofaa inaweza kuwa kwa wenzi wote wawili.

Je, ndoa ya mtu binafsi inaonekanaje?

Swali la ndoa ya mtu binafsi inaonekanaje linaweza kuwachanganya wengi. Gopa anasema, “Inaweza kuwa vigumu hasa kutambua utegemezi katika jamii ambapo wake na mama wanapaswa ‘kutunza’ familia zao na kuzamisha haiba zao kwa ajili ya ‘wema’ wa familia. Kwa hivyo, mke aliyedhulumiwa anaweza kuhisi anahitaji kusalia katika ndoa kwani hiyo ni sawa na utambulisho wake.”

Anashiriki mfano wa Shabnam (jina limebadilishwa), kutoka India, ambaye alichagua kuolewa na mtu fulani. mtu aliyeolewa. Alisisitiza kwamba wanaendana na kwamba atamtendea yeye na mke wake wa kwanza kwa usawa. Shabnam alikuja kutoka rahisifamilia na ukweli kwamba alikuwa na umri wa miaka 30 na hajaolewa ilikuwa sababu ya wasiwasi katika familia yake. Kwa hivyo alichagua kuolewa na akachagua kuwa mke wa 2. Kwa bahati mbaya kwake, ndoa hiyo iligeuka kuwa ya matusi na matusi. Shabnam alihisi hana utambulisho nje ya ndoa yake. Mume na mke wa kwanza wangeondoka, wakimuacha na majukumu ya nyumbani na kumzomea ikiwa hakukamilisha kulingana na matarajio yao. Shabnam alikubali lawama na makosa yote na akahisi kuwa yeye peke yake ndiye anayehusika na hali yake. Kwani, alikuwa ameamua kuwa mke wa pili hivyo lazima ‘akubali’ hali hiyo na kuishughulikia badala ya ‘kuwa peke yake’ maisha yake yote. Huu ni mfano halisi wa ndoa ya kutegemea isiyo na furaha, ambapo mtu anahisi hawezi kuwa na maisha mbadala kuliko yale anayoishi,” Gopa anaeleza.

Nini Husababisha Kutegemeana?

Kama ilivyotajwa hapo awali, si muda mrefu uliopita, utegemezi ulionekana katika muktadha wa mahusiano ambapo mwenzi mmoja anapambana na matumizi mabaya ya dawa za kulevya au uraibu. Nyingine inakuwa kuwezesha wao. Hata hivyo, wataalam leo wanakubali kwamba kisababishi kikuu cha utegemezi kinaweza kufuatiliwa nyuma hadi kwa mtuuzoefu wa utotoni.

Ikiwa mtoto atakua na wazazi wanaomlinda kupita kiasi, anabanwa kiasi kwamba hawezi kamwe kusitawisha ujasiri wa kwenda ulimwenguni na kujijengea maisha. Wazazi hao wanaweza pia kuwafanya watoto wao wajisikie kuwa na hatia kwa kutaka kuishi maisha ya kujitegemea. Si jambo la ajabu kwa watoto kama hao kukua na kuwa watu wazima na hatimaye kuwa na mume au mke anayetegemewa.

Kwa upande mwingine, mtindo wa uzazi usio na ulinzi pia unaweza kutoa nafasi kwa kutegemeana kwa sababu ya ukosefu wa msaada wa kutosha kwa mtoto. Wakati mtoto anahisi kama hana wavu wa usalama, anaweza kujisikia wazi sana, asiye salama na hatari. Hii inatia ndani yao hofu ya kuwa peke yao, kwa sababu ambayo, kama watu wazima, wanakabiliana na hofu kubwa ya kukataliwa. Mtindo usio salama wa kushikamana unaweza, kwa hivyo, kuwa kichocheo cha utegemezi katika ndoa au hata uhusiano wa muda mrefu. tabia ya kuwezesha. Matukio haya ya utoto huathiri haiba ya watu wazima. Watu wenye mielekeo ya kuzaliwa ya kutegemeana ndio hujikuta wakiingia kwenye mtego wa mahusiano yasiyofanya kazi na kuyavumilia. Badala ya, uhusiano usio na kazi unaopelekea mtu kuwa mtu tegemezi.

Wakati wa pili hauwezi kutegemewa.imekataliwa kabisa, uwezekano wa ile ya zamani ni kubwa zaidi.

Dalili 11 za Onyo za Ndoa Inayotegemea

Kujifunza kuacha kutegemeana kunaweza kuwa mchakato wa muda mrefu unaohitaji juhudi thabiti na mwongozo sahihi. Hatua ya kwanza katika mwelekeo ni kutambua na kukubali ukweli kwamba uko katika ndoa inayotegemeana. Ambayo inatuleta kwa swali muhimu sana: utegemezi unaonekanaje?

Kabla hujafikiria hatua za kurejesha hali ya utegemezi ili kuondoa matatizo katika mienendo ya uhusiano wako, zingatia ishara hizi 11 za onyo za ndoa ya mtu binafsi:

1. 'Sisi' hupiga 'I'

Moja ya ishara za kwanza za ndoa ya kificho ni kwamba wanandoa wote huanza kuchukuliana kama chombo kimoja. Wana hitaji la lazima la kufanya kila kitu pamoja kwa sababu ya hisia nyingi sana kwamba hawawezi kuishi bila wenzao.

Ni lini mara ya mwisho ulipobarizi na marafiki zako pekee? Au ulikaa wikendi kwa wazazi wako peke yako? Ikiwa huwezi kukumbuka kwa sababu wewe na mwenzi wako mnafanya kila kitu pamoja, fikiria kama bendera nyekundu. Hisia ya nafasi ya kibinafsi na mipaka ni jambo la kwanza kuwa mawindo ya kutegemeana katika uhusiano.

Ikiwa nyote wawili mnapoteza ubinafsi wenu, inaweza kuwa wakati wa kuweka mienendo ya uhusiano wenu chini ya lenzi. Mchakato wa kuokoa ndoa inayotegemea huanza na kujifunza kutenguahisia iliyofunikwa ya utambulisho na kurejesha utu wako. Kuweka mipaka, kujenga upya kujistahi, kuvunja mifumo isiyofaa ya kushikamana ni muhimu kwa mchakato wa kurekebisha ndoa yenye sumu inayotegemeana. , Hobbies, kazi, maslahi. Shughuli hizi bila ushiriki wa mwenzi husaidia kudumisha wakati fulani wa kibinafsi wa "mimi". Hii itahakikisha mtu anayetegemea anajifunza kuwa na masilahi ya kujitegemea na wakati huo huo kuepuka kuwa mshirika 'mshikamano'.”

2. Mzigo wa majukumu

Ukiangalia sifa tegemezi za mwanamke au mwanaume, jambo moja linajitokeza kama sababu ya ulimwengu wote - mzigo uliopunguzwa wa majukumu. Hakika, wenzi wa ndoa wanapaswa kugeukia kila mmoja kwa msaada, msaada na ushauri wakati maisha yanapokukabili. Hata hivyo, katika ndoa ya kificho, mzigo huu unamwangukia mwenzi mmoja.

Ikiwa wewe ni mwenzi huyo, utajikuta ukisuluhisha matatizo yote katika uhusiano wako pamoja na maisha ya mwenzi wako. Jukumu la kufanya maamuzi magumu na kutenda kama mwenye dhamana ni juu yako. Unaweza kujiambia kuwa unafanya hivyo kwa upendo. Kwa sasa, inaweza kuwafanya nyinyi wawili kujisikia vizuri lakini jambo la msingi ni kwamba unawezesha tabia mbaya ya mwenzi wako.

“Kubalikwamba huwezi kuwajibika kwa mitego ya mwenzako. Ili kuepuka kuwa ‘mwezeshaji’, ni muhimu kuondokana na mwelekeo wa kuficha au kuficha hali hiyo kutoka kwa wanafamilia wengine. Ruhusu mpenzi wako achukue jukumu badala ya kuhisi kwamba unahitaji kutatua tatizo,” anasema Gopa.

3. Kosa lao, hatia yako

Moja ya ishara za mume au mke wa kutegemeana ni kwamba mwenzi ambaye amechukua jukumu la "mtoaji" au "mrekebishaji" wanajikuta katika mwisho wa kupokea hatia isiyoisha katika uhusiano. Wacha tuseme mwenzako anapata DUI na unahisi hatia kwa kutozichukua kutoka kwa karamu hiyo au baa au popote walipo. Au wanasahau kuwachukua watoto shuleni. Badala ya kuwawajibisha, unajilaumu kwa kutowakumbusha.

Ni ishara ya kawaida ya ndoa ya mtu binafsi. Hisia ya kukasirisha kwamba ungeweza kufanya zaidi ili kuzuia hali fulani isiyofurahisha. Ukweli ni kwamba hakuna mtu anayeweza kuwajibishwa au kuwajibika kwa matendo ya mtu mwingine. Hata kama mtu huyo ni mwenzi wako wa maisha. Kulingana na Gopa, ni kawaida kujisikia hatia na aibu ikiwa mwenzi wako anakunywa pombe au anakulaghai.

Lakini ni muhimu kuelewa ni nani anayehitaji kuwajibika kwa tabia na matendo yao. Hadi uchukue kichupo, mtu anayehusika ataendelea kuchagua kutolipa 'bili' na kudhanikuwajibika kwa matendo yao. Mpenzi wako ni mtu mzima ambaye anapaswa kujua kwamba matendo na maamuzi yao yana matokeo. Ikiwa unataka kuacha kutegemea, inabidi ujifunze kuwaruhusu kusafisha uchafu wao wenyewe.

4. Kufanya mambo ambayo hutaki

Kutegemea kanuni kunaonekanaje? Kuchambua anatomy ya uhusiano wa kificho na utapata kitu kimoja kinachokosekana - neno hapana. Washirika katika uhusiano wa kutegemeana wanaendelea kufanya mambo ambayo hawapaswi kufanya au kutaka kufanya. Kwa mfano, ikiwa mmoja wa wanandoa atafanya vibaya baada ya kulewa kwenye karamu, mwenzi mwingine hutoa visingizio vya kuficha tabia hiyo isiyokubalika. kuwaweka dhamana wenzao. Mara nyingi, tabia ya kuwezesha inasukuma mpenzi wa kificho kwenye eneo la kijivu la kufanya mambo ya uasherati au hata kinyume cha sheria kwa jina la upendo.

Wanaweza hawataki kufanya hivyo lakini hofu ya kukasirisha au kupoteza mpenzi ni kwamba hawawezi kujizuia kukataa. “Suluhisho kuu la ndoa ya kutegemeana ni kujifunza kuwa ‘uthubutu’ na kuweka mipaka inayofaa. Hadi wakati huo, mtu anayetegemewa ana mipaka iliyofifia, wataendelea kujisikia wanyonge na wasio na udhibiti katika mahusiano yao,” Gopa anashauri.

5. Hakuna anayeshikilia msamaha uliozuiliwa

Msamaha katika mahusiano na uwezo. kuacha masuala ya nyuma