Jeste li vi taj koji preuzima na sebe da spasi svog životnog partnera i svoju vezu? Vidite li svog supružnika kao nekoga kome je potrebno popravljanje, a sebe kao popravljača? Biti zaokupljen potrebama partnera i osjećati se obaveznim da im se udovolji su među pokazateljima suzavisnog braka.

Zanimljivo je da mnogi ljudi koji su zarobljeni u takvoj vezi to ne čine pogledajte toksične crvene zastavice suovisnosti dok ne bude prekasno. “Previše sam nezavisan da bih bio suzavisni partner.” „Kako mogu biti suzavisan kada sam ja onaj na koga se moj partner oslanja za podršku i pomoć kada situacije postanu neuredne?” Takvi se refreni obično koriste da se previde znakovi suovisnosti u braku.

To može biti ili zato što osoba poriče stanje svog braka ili ne razumije kako funkcionira suovisnost. Žrtvovanje sebe na oltaru vašeg braka je najotrovnija manifestacija nezdrave veze. Zato je imperativ razumjeti anatomiju suzavisne veze kako biste se oslobodili ovog nezdravog obrasca. Mi smo tu da vam pomognemo da uradite upravo to tako što ćemo elaborirati znakove suovisnosti u braku, kao i načine da popravite ovaj toksični obrazac, u konsultaciji sa psihoterapeutom Gopom Khanom (magistar psihologije savetovanja, M.Ed), koji je specijalizovan za brak. & porodično savjetovanje

Šta je suzavisni brak?je obeležje zdrave veze. Međutim, u suzavisnom braku ili vezi, oprost postaje isključivi prerogativ jednog partnera, dok ga drugi koristi kao trajnu propusnicu za izlazak iz zatvora.

Vaš partner može reći da je štetno stvari, izbjegavate odgovornost ili čak pokazujete nasilne sklonosti, ali nastavljate da im opraštate i dajete im više šansi. Nadamo se da će uvidjeti grešku na svom putu i ispraviti kurs. Ali ako se ne smatraju odgovornim za svoje postupke, zašto bi?

U takvim vezama, potpuni nedostatak odgovornosti i odgovornosti pojavljuje se kao jedna od najzaštićenijih ženskih ili muških suzavisnih karakteristika. Budući da je svaka greška, svaka greška, svaka promašaj nagrađena oprostom, partner koji je u zabludi ne vidi razloga da popravi svoj način. Kao rezultat toga, oba supružnika zarobljena u suzavisnom braku i dalje pate na svoj način.

Gopa kaže: „Takvi problemi u suzavisnom braku idu ruku pod ruku sa strahom od napuštanja i samoće. Međutim, mora se shvatiti da ako osoba zlostavlja, koristi supstance ili vara u vezama, ona je sama odgovorna za svoje ponašanje i ne možete je „natjerati na takvo ponašanje“.

6. Gubitak dodir sa samim sobom

Jeste li se ikada osjećali bez riječi kada odgovarate na pitanja poput "kako se osjećate?" ili „o čemu ti mislišovo?". To je zato što je udovoljavanje potrebama, željama i željama vašeg supružnika postalo toliko usmjeren fokus za vas da ste izgubili dodir sa samim sobom.

Cijeli vaš život je vođen potrebom da mu udovoljite, održavate ga sretnim, čistim njihove nerede, sve u nadi da će ostati i 'voleti te'. U ovom procesu, vaše misli, osjećaji i vaš identitet bivaju zakopani tako duboko da ne možete doći do njih čak i ako želite. Suzavisnost u braku, polako ali sigurno, uništava osobu koja ste nekada bili.

Iako je istina da se svi mi mijenjamo i evoluiramo s vremenom i niko ne može tvrditi da je ista osoba kao prije 5, 10 ili 20 godina, kada ste u toksičnom suzavisnom braku, ova promjena nije nabolje. Gopa preporučuje da je tajna iscjeljivanja suzavisnog braka u takvim okolnostima naučiti biti sam sebi najbolji prijatelj i ljubazan prema sebi. Pomaže da se okružite prijateljima i porodicom koji vas podržavaju.

7. Višegodišnji skrbnik

Kada se gleda izdaleka parovi u suzavisnim vezama mogu izgledati kao da su ludo zaljubljeni jedno u drugo. Pogledajte bliže i otkrićete da jedan partner čini većinu ljubavi. Drugi uživa u pogodnostima ovog dodvoravanja i naklonosti. Možda ćete čeznuti za istom vrstom ljubavi i privrženosti vašeg partnera. I želite da vas stave na prvo mjesto kao i uvijek. Ali to se nikada ne dešava.

Dakle, umjesto toga, vinaučite da izvučete radost iz nesebične ljubavi i brige za njih. Možda vam se čini nesebičnom, bezuslovnom ljubavlju. Ako ne teče u oba smjera i jednako, ne može biti zdrav. Suzavisnost u braku dovodi do iskrivljene dinamike moći između partnera, gdje jedan postaje podređen drugome.

„Ovaj obrazac se može uspostaviti još od djetinjstva, ali korištenje istih vještina da se brinete o sebi uvelike će smanjiti Vaši stresori. Istovremeno, ključ za izlječenje suzavisnog nesrećnog braka je osigurati da izbjegnete da vaš supružnik ili drugi članovi porodice zavise od vas do te mjere da nisu u stanju sami brinuti o sebi,” kaže Gopa.

8 Strah od osamljivanja

Jedan od osnovnih razloga zašto parovi u suzavisnom braku toliko popuštaju i trpe neprihvatljivo ponašanje je njihov strah da će biti ostavljeni sami ili odbačeni od strane supružnika. Vaš život je postao toliko isprepleten sa životom vašeg partnera da jednostavno više ne znate kako da postojite i djelujete kao individua.

Kada kažete, “Umro bih bez tebe”, postoji velika šansa da mislis bukvalno. Strah od osamljivanja može biti iscrpljujući. Dakle, pristajete na nezdravu, toksičnu vezu i dajete sve od sebe da ona funkcionira. Sva vaša energija je posvećena spašavanju suzavisnog braka, osim što se takva veza ne može spasiti bez popravljanja čegaje inherentno manjkav.

Da biste to mogli učiniti, morate imati na umu činjenicu da okončanje suzavisnog braka ne znači prekid braka već izbjegavanje suzavisnih obrazaca. Da biste to učinili, Gopa savjetuje da naučite da prihvatite sebe i njegujete samoću. Izgradite sistem podrške tako da se ne osjećate emocionalno ovisnim o disfunkcionalnom supružniku.

9. Anksioznost je rasprostranjena u suzavisnom braku

Vidjeli ste toliko uspona i padova i preokreta u u vašoj vezi da je anksioznost postala druga priroda. Kada stvari idu dobro između vas i vašeg partnera, plašite se da je to previše dobro da bi bilo istinito. Nikada ne možete istinski uživati ​​u srećnom trenutku. U pozadini vašeg uma, spremate se za oluju koja će zahvatiti vaš život i uništiti vašu sreću.

Znate da ako je vaš partner fin, odgovoran ili pretjerano privržen, to je znak nekog nadolaze problemi. Suzavisnost u braku oduzima vam mogućnost da samo budete u trenutku i uživate u njemu. Stalno čekate da vam druga cipela padne jer je to obrazac na koji ste se navikli.

Gopa kaže: „Da biste prevladali probleme sa zavisnim brakom, morate razviti različite strategije suočavanja, ući u terapiju, biti otvoreni za nove iskustva, i uzimajte jedan po jedan dan. Najbolje je pronaći grupu za podršku. Al-Anonova grupa za podršku članovima porodice može bitiposebno pomaže u suočavanju s osjećajem krivnje i stresa i učenju kako da prestanete biti pomagač.”

10. Zamka krivice

Ako ste u suzavisnom braku, znate da nešto nije u redu u vašoj vezi. Anksioznost, stalna zabrinutost, sram zbog postupaka vašeg partnera su previše rasprostranjeni da bi ih se ignorisalo. Čak i tako, ne možete se natjerati da odete i počnete iznova.

Sama pomisao na to ispunjava vas osjećajem krivice i stida. To je zato što ste sami sebe uvjerili da vaš partner ne može preživjeti bez vas. Dakle, pomisao da povratite svoj život postaje sinonim za uništavanje njihovog. Suzavisnost u braku vam ubija u glavu ideju da je dobrobit vašeg partnera vaša odgovornost. Kako se obrasci suovisnosti učvršćuju u vezi, ova ideja postaje toliko duboko ukorijenjena u vašu psihu da je samostalno otrgnuti se od nje gotovo nemoguće.

„Ovo je najteži aspekt suzavisnog ponašanja u braku, kao što je istina osoba zaista možda neće moći da se izbori a da se supružnik ne brine o njoj, ali takođe može pomoći disfunkcionalnoj osobi da dotakne 'do dna' i potraži pomoć potrebnu da ozdravi. Na kraju, morate ostati svesni činjenice da morate voditi računa o sebi, jer suovisnost u braku ili vezama može imati ogroman danak na vaše mentalno zdravlje, kao i na zdravljesvoje voljene”, kaže Gopa.

11. Izgubljeni ste bez identiteta spasioca

Recimo da se vaš partner popravi kako bi prestao biti suzavisan. Ako ste zaljubljeni u alkoholičara ili je vaš partner zavisnik, oni idu na rehabilitaciju i čiste se. Oni rade na tome da postanu odgovoran partner koji može podijeliti vaš teret i ponuditi vam podršku. Umjesto da se osjećate puni nade i olakšanja ovim razvojem događaja, osjećate se izgubljeno i uskraćeno.

Briga o ovoj osobi postaje centralni fokus vašeg života. Ne znaš šta si bez toga. Kao rezultat toga, možete nasrnuti, stvoriti haos u svom životu kako biste ponovo mogli staviti kapu za spašavanje. Ili čak može pasti u depresivno stanje. Nije neuobičajeno da pomagač pređe iz suzavisnog braka nakon što drugi partner počne ulagati napore da postane bolji. Postoji velika šansa da ćete možda čak pronaći nekoga ko je slomljeniji, i stoga ga treba spasiti.

Gopa kaže: “Proces izlječenja suzavisnog braka može početi tek kada počnete ponovo da otkrivate sebe i počnete se fokusirati na sebe i vašim potrebama. U početku može biti teško uspješno razbiti stare obrasce. To je mjesto gdje vam traženje terapije može pomoći da ostanete na pravom putu, osigurate da ne padnete i da budete svjesni zamki koje su pred vama tokom procesa ozdravljenja.”

Kako popraviti brak sa suovisnim ponašanjem?

Ako se identifikujete sa većinom ovihZnaci, morate se fokusirati na prolazak kroz faze oporavka od suovisnosti kako biste se oslobodili ovih toksičnih obrazaca. Često, prevazilaženje suovisnosti u odnosima nije laka tranzicija.

Gopa kaže: „Fokusiranje na razvoj vlastitog identiteta, samopoštovanja, samopoštovanja i koncepta sebe važno je da se prekine sa suzavisnošću u odnosima i stavi kraj problema sa zavisnim brakom. Čak iu normalnim brakovima, suovisnost može biti problem. Normalan brak izgleda kao normalan „Vennov dijagram“ u geometriji... dva savršena kruga isprepletena malom sivom zonom koja se preklapa.

“U takvim brakovima, obe osobe u braku imaju osećaj sopstvene vrednosti, identiteta i zdravog partnerstva. Međutim, kada se Vennovi dijagrami uveliko preklapaju jedan s drugim i krugovi izgledaju 'spojeni' zajedno, to postaje primjer neravnopravnog i suzavisnog odnosa, gdje se osjeća kao da ne može živjeti ili preživjeti bez drugog partnera.

“ Slučajevi mladih ljudi koji pokušavaju samoubistvo kada se veza raspadne također su pokazatelj suzavisne veze u kojoj osoba osjeća da ne može napredovati u životu bez veze. U takvim situacijama, traženje savjeta postaje ključno za prepoznavanje obrazaca zdravih i nezdravih odnosa.”

Savisnost u braku može rezultirati trajnom štetom za oba supružnika i put do oporavka nije linearan,brzo ili lako. Međutim, hiljade parova širom svijeta uspjeli su spasiti suzavisni brak i izliječiti se kao pojedinci uz pomoć terapija, a možete i vi. Ako tražite pomoć u rješavanju suzavisnosti u braku, vješti i iskusni savjetnici na Bonbology panelu su tu za vas.

Vidi_takođe: Možete li ikada prestati voljeti nekoga – možda ne, a evo zašto

Često postavljana pitanja

1. Šta je suzavisni brak?

Sazavisni brak može se opisati kao brak s ekstremnom preokupacijom i ovisnošću – društvenom, emocionalnom kao i fizičkom – o supružniku

2. Je li ovisnost jedini uzrok suovisnosti?

Dok je suovisnost prvi put identificirana u kontekstu ovisnosti, ona je rasprostranjena u svim disfunkcionalnim vezama. 3. Koji su uzroci suovisnosti?

Iskustva iz djetinjstva smatraju se osnovnim uzrokom suzavisnih tendencija. 4. Jesu li suzavisni i međuovisni odnosi isti?

Ne, oni su suprotni jedan od drugog. Međuzavisne veze obilježava zdrava emocionalna ovisnost i uzajamna podrška, dok su suovisni odnosi jednostrani.

5. Da li je moguće prestati biti suzavisni?

Da, uz pravo vodstvo i dosljedan napor možete se osloboditi suzavisnih obrazaca.

Da bismo razumjeli šta je suzavisni brak, prvo moramo dešifrirati kako izgleda suzavisnost. Suovisnost se može opisati kao psihološko stanje u kojem osoba postaje toliko zauzeta brigom o voljenoj osobi da je njen osjećaj sebe potpuno izbrisan u tom procesu. Vremenom, nezdrava veza može uzeti danak na osobu, gurajući je u ogromnu krizu identiteta.

U kontekstu braka ili romantičnih partnerstava, izraz "zavisni" je prvi put korišten za opisivanje obrazaca odnosa ljudi u ljubav ili dijeljenje života sa ovisnicima. Iako ta paradigma još uvijek postoji, psiholozi se sada slažu da je suovisnost u srži nekoliko drugih disfunkcionalnih odnosa.

Sazavisni brak može se opisati kao brak s ekstremnom preokupacijom i ovisnošću – društvenom, emocionalnom kao i fizičkom – o nečiji supružnik. Da, prirodno je da se partneri u braku oslanjaju jedno na drugo radi podrške i pomoći cijelo vrijeme. Sve dok je ovaj sistem podrške dvosmjerna ulica, može se opisati kao zdrav međuzavisni odnos.

Znakovi suzavisnih odnosa-...

Molimo omogućite JavaScript

Znakovi međuzavisnih odnosa-Prekidanje Ciklus

Međutim, kada emocionalne i fizičke potrebe jednog partnera počnu dominirati dinamikom odnosa do te mjere da je drugi spreman učiniti sve daako se prilagodite, to je znak nevolje i obilježje suzavisnosti braka. U suzavisnom braku, jedan partner je toliko vezan za ideju da njihova veza funkcionira da su spremni na sve kako bi dobili pažnju i ljubav od drugog.

Ovo često znači da jedan partner nastavlja da vrijeđa drugi, a suzavisni partner sve uzima svojim korakom. Oni čak mogu internalizirati ova problematična ponašanja do te mjere da se počnu osjećati krivima za postupke svog partnera. Dakle, evo ga, uvid u unutrašnje funkcionisanje suovisnosti u braku. Ne morate biti stručnjak za mentalno zdravlje da biste procijenili koliko nezdravo otrovan suzavisni brak može biti za oba partnera.

Kako izgleda suzavisni brak?

Pitanje kako izgleda suzavisni brak može zbuniti mnoge. Gopa kaže: „Može biti posebno teško prepoznati suzavisnost u društvima u kojima bi se žene i majke trebale 'brinuti' o svojim porodicama i potopiti svoju osobnost za 'dobro' porodice. Stoga, zlostavljana supruga može osjećati da treba da ostane u braku jer je to sinonim za njen identitet.”

Ona dijeli primjer Šabnama (promijenjeno ime), iz Indije, koja je odlučila da se vjenča sa oženjen muškarac. Insistirao je da su kompatibilni i da će se prema njoj i svojoj prvoj ženi ponašati jednako. Shabnam je došao iz jednostavnogporodice i činjenica da je imala 30 godina i da je neudata bila je razlog za zabrinutost u njenoj porodici. Stoga je odlučila da se uda i odlučila da bude druga žena. Na njenu nesreću, brak se ispostavio kao verbalno i fizički zlostavljanje.

“Iako je Shabnam prepoznala tu činjenicu, ona to nije mogla prihvatiti i ostala je u poricanju. Shabnam je smatrala da nema identitet izvan svog braka. Muž i prva žena bi otišli, ostavljajući joj kućne obaveze i grdili je ako ih ne ispuni u skladu sa njihovim očekivanjima.

Ona nije shvatila da se napadaju njene granice i da je nepotrebno okrivljena. Shabnam je prihvatila svu krivicu i krivicu i osjećala je da je samo ona odgovorna za svoju situaciju. Na kraju krajeva, odlučila je da bude druga supruga pa mora 'prihvatiti' situaciju i nositi se s njom umjesto da 'ostane sama' do kraja života. Ovo je klasičan primjer suzavisnog nesretnog braka, gdje osoba osjeća da ne može imati alternativnu egzistenciju od one u kojoj živi”, objašnjava Gopa.

Šta uzrokuje suovisnost?

Kao što je već spomenuto, ne tako davno, suovisnost se promatrala isključivo u kontekstu odnosa u kojima se jedan partner bori sa zloupotrebom supstanci ili ovisnosti. Drugi postaje njihov pokretač. Međutim, stručnjaci se danas slažu da se korijenski uzrok suovisnosti može pratiti do nečijegiskustva iz djetinjstva.

Ako dijete odrasta uz previše zaštitnički nastrojene roditelje, ono je u tolikoj mjeri zgražano da nikada ne razvija samopouzdanje da izađe u svijet i izgradi život za sebe. Takvi roditelji također mogu učiniti da se njihova djeca osjećaju krivima jer žele da vode samostalan život. Nije neuobičajeno da takva djeca odrastaju u odrasle koji na kraju imaju suzavisnog muža ili ženu.

S druge strane, nedovoljno zaštitnički stil roditeljstva također može ustupiti mjesto suzavisnosti zbog nedostatka adekvatnu podršku djetetu. Kada se dijete osjeća kao da mu nedostaje sigurnosna mreža, može se osjećati izuzetno izloženo, nesigurno i ranjivo. To im usađuje strah od osamljivanja, zbog čega se, kao odrasli, bore sa neodoljivim strahom od odbijanja. Nesiguran stil privrženosti mogao bi se, stoga, pokazati kao pokretačka snaga suzavisnosti u braku ili čak dugotrajnoj vezi.

Osim toga, odrastanje oko roditelja koji dijele suzavisni odnos također može uzrokovati da se dijete internalizira omogućavajuće ponašanje. Ova iskustva iz djetinjstva utiču na odrasle ličnosti. Ljudi s urođenim suzavisnim tendencijama su ti koji upadaju u zamku disfunkcionalnih odnosa i trpe ih. Umjesto da disfunkcionalni odnosi dovode do toga da osoba postane suzavisna.

Dok ovo drugo ne može bitipotpuno isključeno, vjerovatnoća prvog je mnogo veća.

11 znakova upozorenja suzavisnog braka

Učenje da prestanete biti suzavisni može biti dugotrajan proces koji zahtijeva dosljedan trud i pravo vođenje. Prvi korak u tom pravcu je da prepoznate i prihvatite činjenicu da ste u suzavisnom braku. Što nas dovodi do vrlo važnog pitanja: kako izgleda suovisnost?

Prije nego što razmislite o fazama oporavka od suovisnosti kako biste iskorijenili disfunkcionalnost iz dinamike vašeg odnosa, obratite pažnju na ovih 11 znakova upozorenja suzavisnog braka:

1. 'mi' nadmašuje 'ja'

Jedan od prvih znakova suzavisnog braka je da oba supružnika počinju gledati jedno na drugo kao na jedinstvenu cjelinu. Imaju snažnu potrebu da sve rade zajedno zbog neodoljivog osjećaja da ne mogu živjeti jedno bez drugog.

Kada ste se posljednji put družili sami sa prijateljima? Ili ste sami proveli vikend kod roditelja? Ako se ne možete sjetiti jer vi i vaš supružnik sve radite zajedno, smatrajte to crvenom zastavom. Osjećaj ličnog prostora i granica prva je stvar koja postaje žrtvom suovisnosti u vezi.

Ako oboje gubite svoju individualnost, možda je vrijeme da dinamiku vaše veze stavite pod objektiv. Proces spašavanja suzavisnog braka počinje učenjem poništavanjaupleteni osjećaj identiteta i vraćanje vaše individualnosti. Postavljanje granica, ponovna izgradnja samopoštovanja, razbijanje nezdravih obrazaca vezanosti ključni su za proces popravljanja toksičnog suzavisnog braka.

Vidi_takođe: 9 znakova da ste u emocionalno iscrpljujućoj vezi

Gopa kaže: „Da bi se osiguralo da neko zadrži samoidentitet u cijeloj svojoj vezi, mora dati prioritet fokusiranju na pojedinačne prijatelje , hobiji, karijera, interesovanja. Ove aktivnosti bez učešća supružnika pomažu u održavanju ličnog vremena za „ja“. Ovo će osigurati da suzavisna osoba nauči da ima nezavisne interese i da u isto vrijeme izbjegne da bude 'priljepljiv' partner.”

2. Teret odgovornosti

Bez obzira da li gledate ženske ili muške suzavisne karakteristike, jedna stvar se ističe kao univerzalni faktor – iskrivljeni teret odgovornosti. Svakako, bračni partneri treba da se obrate jedno drugom za pomoć, podršku i savjet kada vam život pokvari. Međutim, u suzavisnom braku, ovaj teret pada isključivo na jednog partnera.

Ako ste vi taj partner, naći ćete sebe kako rješavate sve probleme u vašoj vezi, kao iu životu vašeg partnera. Na vama je donošenje teških odluka i postupanje kao odgovorni. Možete sebi reći da to radite iz ljubavi. U ovom trenutku, možda ćete se oboje osjećati dobro, ali suština je da omogućavate nezdravo ponašanje svog supružnika.

“Priznajteda ne možete biti odgovorni za partnerove zamke. Kako biste izbjegli da budete „omogućavaju“, ključno je da se otresete tendencije skrivanja ili prikrivanja situacije od drugih članova porodice. Dozvolite svom partneru da preuzme odgovornost umjesto da osjeća da morate riješiti problem,” kaže Gopa.

3. Njihova greška, vaša krivica

Jedan od znakova suzavisnih muža ili žene je onaj supružnik koji je preuzeo ulogu „davaoca“ ili „popravljača“ nađu se na kraju neprestanog ometanja krivice u vezi. Recimo da vaš partner dobije DUI, a vi se osjećate krivim što ga niste pokupili sa te zabave ili bara ili gdje god da su bili. Ili zaborave da pokupe djecu iz škole. Umjesto da ih smatrate odgovornim, sami sebe tučete što ih niste podsjetili.

To je klasičan znak suzavisnog braka. Mučan osjećaj da ste mogli učiniti više da spriječite određenu neugodnu situaciju. Istina je da niko ne može ili ne treba da odgovara za postupke druge osobe. Čak i ako je ta osoba vaš životni partner. Prema Gopi, normalno je da se osjećate krivim i posramljenim ako vas supružnik pije ili vara.

Ali važno je razumjeti ko treba da bude odgovoran za njihovo ponašanje i postupke. Sve dok ne podignete karticu, odgovorna osoba će nastaviti da bira da ne plati 'račun' i pretpostavljaodgovornost za svoje postupke. Vaš partner je odrasla osoba koja bi trebala znati da njegovi postupci i odluke imaju posljedice. Ako želite da prestanete da budete suovisni, morate naučiti da im dozvolite da sami čiste svoje nerede.

4. Radite stvari koje ne želite

Kako izgleda suovisnost? Analizirajte anatomiju suzavisne veze i otkrit ćete da jedna stvar upadljivo nedostaje – riječ ne. Partneri u suzavisnoj vezi nastavljaju da rade stvari koje ne bi trebali niti žele. Na primjer, ako se jedan supružnik loše ponaša nakon što se opija na zabavi, drugi se opravdava da prikrije neprihvatljivo ponašanje.

Ili ako supružnik izgubi veliki dio novca u kockanju, drugi kopa u svoju ušteđevinu da spasu svog partnera. Često, omogućavajuće ponašanje gura suzavisnog partnera u sivu zonu činjenja nemoralnih ili čak nezakonitih stvari u ime ljubavi.

Možda ne žele to učiniti, ali strah od uznemirenja ili gubitka partnera je takav da ne mogu sebe natjerati da kažu ne. “Ključno rješenje za suzavisni brak je naučiti biti 'asertivni' i postaviti zdrave granice. Sve dok suzavisna osoba ne bude imala zamagljene granice, nastavit će se osjećati bespomoćno i van kontrole u svojim odnosima”, savjetuje Gopa.

5. Opraštanje bez ograničenja

Opraštanje u vezama i sposobnosti da za sobom ostavi probleme iz prošlosti