Ο όρος "ισόβιες εξωσυζυγικές σχέσεις" μπορεί να είναι ενδιαφέρων και να προκαλεί σύγχυση. Εξάλλου, είμαστε μαθημένοι να συνδέουμε την ιδέα της απιστίας με ένα σπινθηροβόλο, βραχύβιο ειδύλλιο που ξεφουσκώνει τόσο σποραδικά όσο ξεκινάει. Εξάλλου, θα μπορούσε κανείς να αναρωτηθεί, αν δύο άνθρωποι έχουν επενδύσει συναισθηματικά ο ένας στον άλλον αρκετά ώστε να συνεχίσουν να απατούν τον/την πρωταρχικό/ή σύντροφό τους για μια ζωή, γιατί δεν θα τελειώσουν απλά αυτό τοσχέση να είναι ο ένας με τον άλλον;

Λοιπόν, με απλά λόγια, οι σχέσεις και οι άνθρωποι σε αυτές είναι συχνά πολύ περίπλοκες για να τις κατατάξουμε σε κουτάκια σωστού και λάθους, δίκαιου και άδικου. Η κατανόηση των μακροχρόνιων σχέσεων απαιτεί μια πιο λεπτή εικόνα των κινητήριων παραγόντων πίσω από την επιλογή της απιστίας, οι οποίοι μπορεί να κυμαίνονται από την αίσθηση της μη εκπλήρωσης στην πρωταρχική σχέση (είτε πρόκειται για συναισθηματική, σεξουαλική ή πνευματική) έως την ανεπούλωτη συναισθηματικήπληγές, τραύματα του παρελθόντος, μοτίβα προσκόλλησης, ανεπίλυτα συναισθήματα για έναν πρώην σύντροφο και πολλά άλλα.

Ας εμβαθύνουμε σε αυτούς τους παράγοντες για να κατανοήσουμε την κινητήρια δύναμη πίσω από τις εξωσυζυγικές σχέσεις που διαρκούν μια ζωή, σε διαβουλεύσεις με την προπονήτρια σχέσεων και οικειότητας Shivanya Yogmayaa (διεθνώς πιστοποιημένη στις θεραπευτικές μεθόδους EFT, NLP, CBT, REBT κ.λπ.), η οποία ειδικεύεται σε διάφορες μορφές συμβουλευτικής ζευγαριών, συμπεριλαμβανομένης της συμβουλευτικής για εξωσυζυγικές σχέσεις.

Λόγοι για τους οποίους ορισμένες σχέσεις διαρκούν για χρόνια

Γιατί είναι τόσο δύσκολο να τερματιστούν οι σχέσεις; Ποια είναι η βάση των μακροχρόνιων σχέσεων; Σημαίνουν οι μακροχρόνιες σχέσεις αγάπη; Τα ερωτήματα αυτά γίνονται ακόμη πιο ενδιαφέροντα αν σκεφτεί κανείς ότι η έρευνα δείχνει ότι η μετάβαση σε επιτυχημένες σχέσεις από τις σχέσεις είναι σπάνια. Λιγότερο από το 25% των απατεώνων αφήνουν τους κύριους συντρόφους τους για έναν σύντροφο της σχέσης. Και μόνο το 5 έως 7% των σχέσεων οδηγούν σε γάμο.

Γιατί οι άνθρωποι προτιμούν να ζουν μια διπλή ζωή και το άγχος που την συνοδεύει, παρά να επιλέξουν να είναι με το άτομο που επιθυμούν αρκετά ώστε να προδώσουν την εμπιστοσύνη του συντρόφου/συζύγου τους; Μπορεί να φαίνεται απλή ερώτηση, αλλά η πραγματική ζωή σπάνια είναι τόσο άσπρη και μαύρη. Από τις κοινωνικές πιέσεις μέχρι τις οικογενειακές υποχρεώσεις, τις ενοχές που μπορεί να διαλύσει μια οικογένεια και τη σταθερότητα που μπορεί να προσφέρει ο γάμος, υπάρχουν τόσεςπολλοί παράγοντες που μπορούν να κάνουν την απιστία να φαίνεται πιο εύκολη επιλογή για τους περισσότερους ανθρώπους. Ακολουθούν μερικοί άλλοι λόγοι για μια εξωσυζυγική σχέση που διαρκεί χρόνια:

• Δύο άνθρωποι που είναι δυστυχισμένοι στις τρέχουσες σχέσεις τους μπορεί να βρουν παρηγοριά ο ένας στον άλλον, οδηγώντας σε έντονα συναισθήματα που μπορεί να κάνουν την εξωσυζυγική σχέση να διαρκέσει για χρόνια.
• Το να βρίσκεται κανείς σε έναν καταχρηστικό γάμο ή να αντιμετωπίζει έναν ναρκισσιστή σύζυγο μπορεί να οδηγήσει σε επιτυχημένες εξωσυζυγικές σχέσεις, αν το να φύγει μακριά δεν αποτελεί επιλογή για το θύμα.
• Όταν ένα άτομο δεν πιστεύει ή ξεπερνά την έννοια της μονογαμίας, μπορεί να ερωτευτεί κάποιον νέο, ενώ εξακολουθεί να νοιάζεται για τον κύριο σύντροφό του. Σε τέτοιες περιπτώσεις, μπορεί να αισθάνεται την τάση να βρίσκεται σε περισσότερες από μία σχέσεις ταυτόχρονα. Είναι σημαντικό να επισημάνουμε εδώ, ότι όταν αυτό συμβαίνει χωρίς την ενημερωμένη συγκατάθεση του κύριου συντρόφου, εξακολουθεί να συνιστά απιστία.
• Οι άνθρωποι που παλεύουν με συζυγικά προβλήματα μπορεί να βρουν ένα ασφαλές μέρος σε έναν σύντροφο που έχει σχέση, οδηγώντας σε μια ισχυρή συναισθηματική σύνδεση που μπορεί να κάνει την απιστία να διαρκέσει για χρόνια.
• Όταν ένα άτομο διαπιστώνει ότι η συναισθηματική, σωματική ή σεξουαλική οικειότητα λείπει από την πρωταρχική του σχέση με κάποιον άλλο, μπορεί να θέσει τα θεμέλια μιας ισχυρής σύνδεσης που είναι δύσκολο να σπάσει.
• Η επικύρωση και η συγκίνηση της εξαπάτησης μπορεί να προκαλέσει εθισμό, κάνοντας τους ανθρώπους να θέλουν να επιστρέφουν για περισσότερα.
• Η παρουσία ενός πρώην ή ενός πρώην συντρόφου για τον οποίο κάποιος εξακολουθεί να έχει ανεπίλυτα συναισθήματα μπορεί να αποτελέσει ισχυρό έναυσμα για μια μόνιμη σχέση.
• Το να τη γλιτώνει ο απατεώνας μπορεί να τον ενθαρρύνει να συνεχίσει την παράβαση

Ενεργοποιήστε τη JavaScript

9 αλήθειες για τις δια βίου εξωσυζυγικές σχέσεις

Οι δια βίου εξωσυζυγικές σχέσεις είναι σπάνιες, αλλά πάντα υπήρχαν. Τις περισσότερες φορές, τέτοιες σχέσεις συμβαίνουν όταν και τα δύο μέρη είναι παντρεμένα. Ένα τέτοιο παράδειγμα είναι η σχέση μεταξύ του τότε πρίγκιπα Καρόλου και της Καμίλα Πάρκερ Μπόουλς, η οποία οδήγησε τελικά στο διαζύγιό του από την πριγκίπισσα Νταϊάνα. Ο Κάρολος παντρεύτηκε την Καμίλα το 2005. Μια από τις πιο διάσημες σχέσεις της εποχής μας, δημιούργησε αρκετό σάλο και συνεχίζει νανα συζητείται ακόμη και σήμερα.

Αν και δεν μπορεί κάθε μακροχρόνια σχέση να ακολουθήσει την ίδια πορεία, υπάρχουν αρκετές περιπτώσεις τέτοιων δεσμών που διαρκούν χρόνια και μετατρέπονται σε πηγή μεγάλης συναισθηματικής και σωματικής υποστήριξης και για τους δύο εμπλεκόμενους συντρόφους. Εξηγώντας τι κρατάει δύο παντρεμένους ανθρώπους που απατούν ο ένας τον άλλον γαντζωμένους, η Shivanya λέει: "Είναι δύσκολο να καθορίσουμε το χρονοδιάγραμμα για το πόσο διαρκούν οι σχέσεις. Ωστόσο, ο ένας παράγονταςπου διαχωρίζει μια μακροχρόνια σχέση από μια σχέση που ξεφουσκώνει γρήγορα είναι η ισχυρή συναισθηματική σύνδεση μεταξύ των δύο συντρόφων.

"Αν η σχέση βασίζεται αποκλειστικά και μόνο στο ωμό πάθος, όσο συναρπαστικό κι αν είναι, αργά ή γρήγορα θα πεθάνει. Ίσως, αν η σχέση έρθει στο φως, ο ένας από τους δύο συντρόφους ή και οι δύο μπορεί να κάνουν πίσω. Ή όταν η συγκίνηση της σωματικής σύνδεσης ξεθωριάσει, μπορεί να συνειδητοποιήσουν ότι δεν αξίζει τον κόπο να θέσουν σε κίνδυνο τον γάμο τους. Όταν όμως οι σχέσεις μετατρέπονται σε αγάπη ή πηγάζουν από μια βαθιά αγάπη,μπορούν να διαρκέσουν μια ζωή."

Αυτοί οι παράγοντες μπορούν να κάνουν την κατανόηση των μακροχρόνιων σχέσεων κάπως ευκολότερη. Για καλύτερη σαφήνεια, ας εξερευνήσουμε αυτές τις 9 αλήθειες σχετικά με τις δια βίου εξωσυζυγικές σχέσεις:

1. Οι δια βίου σχέσεις συχνά συμβαίνουν όταν και τα δύο μέρη είναι παντρεμένα

Οι δια βίου εξωσυζυγικές σχέσεις συνήθως συμβαίνουν μεταξύ δύο ανθρώπων όταν είναι ήδη παντρεμένοι. Παρά την ισχυρή ρομαντική αγάπη, τη βαθιά συναισθηματική σύνδεση και το ωμό πάθος, μπορεί να αισθάνονται πιο διατεθειμένοι να συνεχίσουν τη σχέση παρά να εγκαταλείψουν τους αντίστοιχους γάμους τους, επειδή δεν θέλουν να διαλύσουν τις οικογένειές τους.

Σε αυτή τη δυναμική, κρύβεται και η απάντηση στο ερώτημα: Γιατί είναι τόσο δύσκολο να τερματιστούν οι σχέσεις; Ενώ μπορεί να νιώθουν ενοχές που διαλύουν ένα σπίτι ή που πληγώνουν τα παιδιά και τους συζύγους τους, τα ισχυρά συναισθήματα που τρέφουν ο ένας για τον άλλον μπορεί να τους αναγκάζουν να συνεχίσουν να έλκονται ο ένας προς τον άλλον. Αυτό ανοίγει το δρόμο για μακροχρόνιες σχέσεις μεταξύ δύο ερωτευμένων ψυχών που προσπαθούν συνεχώς να βρουν μια ισορροπία μεταξύ των ηθικώνυποχρεώσεις του γάμου και τις συναισθηματικές τους ανάγκες.

Η Shivanya, η οποία έχει ασχοληθεί με πολλές τέτοιες ιστορίες μακροχρόνιων σχέσεων ως σύμβουλος, μοιράζεται μία: "Συμβούλεψα ένα ζευγάρι όπου η σύζυγος είχε σχέση με έναν νεότερο άνδρα τα τελευταία 12 χρόνια επειδή ο σύζυγός της ήταν παράλυτος και πολλές συναισθηματικές και σωματικές ανάγκες της ήταν ανεκπλήρωτες στο γάμο. Ταυτόχρονα, ήξερε πόσο πολύ την χρειαζόταν ο σύζυγός της και δεν ήθελε να εγκαταλείψει τιςομόλογα.

"Η σχέση ήρθε στο φως όταν τα ενήλικα παιδιά της, ηλικίας 18 και 24 ετών, διάβασαν τις συνομιλίες μεταξύ της μητέρας τους και του συντρόφου της. Φυσικά, ξέσπασε η κόλαση. Ωστόσο, με τη συμβουλευτική, ο σύζυγος και τα παιδιά κατάφεραν να κερδίσουν την αποδοχή του γεγονότος ότι η σχέση βασιζόταν στον αμοιβαίο σεβασμό και την αγάπη και όχι μόνο στη λαγνεία. Σιγά-σιγά συμφιλιώθηκαν με την ιδέα ότι η γυναίκα νοιαζόταν καιαγαπούσε και τους δύο άνδρες στη ζωή της", λέει.

2. Όταν οι σχέσεις μετατρέπονται σε έρωτα, μπορεί να διαρκέσουν για χρόνια

Όταν οι σχέσεις μετατρέπονται σε έρωτα, μπορούν να διαρκέσουν μια ζωή. Πάρτε, για παράδειγμα, τη σχέση μεταξύ των αστέρων του Χόλιγουντ Spencer Tracy και Katharine Hepburn. Μια γυναίκα με έντονη ανεξαρτησία και φωνή, η Hepburn, παρέμεινε πιστή και τρελά ερωτευμένη με τον Spencer Tracy για 27 ολόκληρα χρόνια, γνωρίζοντας πολύ καλά ότι ήταν παντρεμένος.

Ο Τρέισι δεν ήθελε να χωρίσει με τη σύζυγό του Λουίζ επειδή ήταν καθολικός. Η Χέπμπορν ανέφερε στην αυτοβιογραφία της ότι ήταν εντελώς ερωτευμένη με τον Τρέισι. Η σχέση τους ήταν μία από τις πιο διάσημες σχέσεις στο Χόλιγουντ, αλλά ο Τρέισι την κράτησε μυστική από τη σύζυγό του. Η σχέση τους είναι μία από τις σπάνιες ιστορίες μακροχρόνιων σχέσεων όπου οι σύντροφοι συνδέονταν με βαθιά αγάπη ο ένας για τον άλλο. Δεν τους έβλεπαν ποτέ δημόσια καιδιατηρούσαν ξεχωριστές κατοικίες. Όταν όμως ο Tracy αρρώστησε, η Hepburn έκανε ένα διάλειμμα 5 ετών από την καριέρα της και τον φρόντισε μέχρι το θάνατό του το 1967.

Η Shivanya περιγράφει τη σχέση μεταξύ της Hepburn και του Spencer ως μια σχέση που πυροδοτήθηκε από μια σύνδεση δίδυμων φλογών. "Δύο παντρεμένοι άνθρωποι που απατούν ο ένας τον άλλον μπορεί επίσης να είναι μια εκδήλωση των δίδυμων φλογών που διασταυρώνονται μεταξύ τους. Ακόμα και αν προσπαθήσουν, δυσκολεύονται πολύ να διακόψουν τη σχέση τους. Τέτοιες συνδέσεις μπορεί να εξελιχθούν σε δια βίου σχέσεις", εξηγεί.

3. Τα οφέλη των εξωσυζυγικών σχέσεων μπορεί να είναι μια δεσμευτική δύναμη

Οι εξωσυζυγικές σχέσεις θεωρούνται παράνομες και ανήθικες από την κοινωνία, και οι άνθρωποι που τις κάνουν συχνά βρίσκονται στο επίκεντρο πολλών κρίσεων. Και από πολλές απόψεις, δικαίως, αφού η απιστία μπορεί να είναι βαθιά τραυματική και συναισθηματικά σημαδεμένη για τον σύντροφο που απατά. Αν έχετε αναρωτηθεί ποτέ, "Πώς τελειώνουν οι μακροχρόνιες σχέσεις;", είναι αυτός ο φόβος της κρίσης,εξοστρακισμός και η ενοχή ότι πληγώνει κανείς τον σύντροφό του, που εμποδίζουν ακόμη και τις πιο βαθιές και παθιασμένες σχέσεις.

Ωστόσο, σε ορισμένες περιπτώσεις, τα οφέλη των εξωσυζυγικών σχέσεων μπορεί να υπερτερούν του φόβου ότι θα πιαστεί κανείς και της ενοχής ότι κάνει λάθος στον σύντροφό του. Όταν συμβαίνει αυτό, οι σύντροφοι σε μακροχρόνιες σχέσεις γίνονται ο ένας το σύστημα υποστήριξης του άλλου. Αυτά τα οφέλη μπορεί να περιλαμβάνουν,

• Συναισθηματική υποστήριξη
• Σεξουαλική ικανοποίηση
• Μετριασμός της πλήξης και του εφησυχασμού στην πρωταρχική σχέση
• Βελτιωμένη αυτοεκτίμηση
• Μεγαλύτερη ικανοποίηση από τη ζωή

Η Shivanya συμφωνεί και προσθέτει: "Ένας μακροχρόνιος δεσμός έχει πάντα τις ρίζες του σε μια βαθιά σύνδεση μεταξύ των δύο συντρόφων, οι οποίοι παρά το γεγονός ότι δεν είναι παντρεμένοι επιλέγουν να μείνουν ο ένας δίπλα στον άλλον στα δύσκολα. Βοηθούν ο ένας τον άλλον σε περιόδους κρίσης και γίνονται πηγή υποστήριξης και παρηγοριάς. Υπάρχει ένα γνήσιο δούναι και λαβείν της φροντίδας και της συμπόνιας. Εκεί βρίσκεται η απάντηση στο, πώς μπορούν οι εξωσυζυγικές σχέσεις να διαρκέσουν έναζωή."

4. Μια ισόβια εξωσυζυγική σχέση μπορεί να είναι ισχυρότερη από έναν γάμο

Μια εξωσυζυγική σχέση μπορεί να μην έχει καμία νομική αναγνώριση και να προσελκύει την κοινωνική αποδοκιμασία, αλλά όταν δύο άνθρωποι επιλέγουν να είναι σε μια τέτοια σχέση, όχι για λίγες εβδομάδες ή μήνες αλλά για πολλά χρόνια, είναι επειδή νιώθουν βαθιά αγάπη ο ένας για τον άλλον. Μερικές φορές, αυτός ο δεσμός μπορεί να είναι ισχυρότερος από έναν γάμο. Υπάρχουν περιπτώσεις όπου οι σύντροφοι σε μια εξωσυζυγική σχέση έχουν στηρίξει και θυσιάσει ο ένας για τον άλλον.με έναν τρόπο που πολλά παντρεμένα ζευγάρια δεν έχουν.

Η Τζίνα Τζέικομπσον (όνομα αλλαγμένο), της οποίας η μητέρα είχε μακροχρόνια εξωσυζυγική σχέση με έναν γείτονα, μας είπε ότι όταν ο πατέρας της διαγνώστηκε με καρκίνο, ήταν ο κ. Πάτρικ που πλήρωνε τους λογαριασμούς και βοηθούσε στη φροντίδα του. Η Τζίνα είπε: "Όταν ήμασταν έφηβοι, τον μισούσαμε για την οικειότητα που είχε με τη μητέρα μου. Αλλά είδαμε από πρώτο χέρι πώς έμειναν ο ένας δίπλα στον άλλο στα πάνω και στα κάτω, συμπεριλαμβανομένων τωνπροκλήσεις στον έγγαμο βίο της μητέρας μου και αυτό άλλαξε την αντίληψή μας για τη σχέση τους".

Μπορούν οι εξωσυζυγικές σχέσεις να είναι αληθινή αγάπη; Η εμπειρία της Τζίνας κάνει την εικόνα αρκετά ξεκάθαρη, έτσι δεν είναι; Τώρα, κάθε φορά που πιάνετε τον εαυτό σας να αναρωτιέται: "Μπορούν οι εξωσυζυγικές σχέσεις να διαρκέσουν μια ζωή;", σκεφτείτε το ως εξής: Το γεγονός ότι αυτές οι μακροχρόνιες σχέσεις δεν είναι κοινωνικά αποδεκτές, δεν σημαίνει ότι τους λείπει η αίσθηση της δέσμευσης και της στοργής που συνδέει τους ανθρώπους με έναν διαρκή δεσμό.

5. Μια μακροχρόνια εξωσυζυγική σχέση μπορεί να προκαλέσει ακραίο πόνο

Πόσο διαρκούν συνήθως οι εξωσυζυγικές σχέσεις; Οι στατιστικές δείχνουν ότι το 50% των σχέσεων διαρκεί από ένα μήνα έως ένα χρόνο, περίπου το 30% διαρκεί δύο χρόνια και περισσότερο, ενώ ορισμένες διαρκούν μια ολόκληρη ζωή. Φυσικά, η διάρκεια μιας εξωσυζυγικής σχέσης μπορεί να περιπλέξει τα πράγματα για όλους τους εμπλεκόμενους.

Πρώτον, αν η απιστία είναι βραχύβια, είναι εύκολο για τον απατηλό σύντροφο να την τερματίσει και η παράβαση να περάσει απαρατήρητη. Ωστόσο, όσο περισσότερο διαρκεί μια σχέση, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα να αποκαλυφθεί. Εξάλλου, αν δύο άνθρωποι είναι μαζί για χρόνια, παρά την οικογενειακή τους κατάσταση, είναι βέβαιο ότι υπάρχει ένας ισχυρός συναισθηματικός δεσμός μεταξύ τους, ο οποίος μπορεί να κάνει το σπάσιμο τηςκορδόνι πολύ πιο δύσκολο.

Οι δια βίου εξωσυζυγικές σχέσεις μπορεί, έτσι, να γίνουν ένα διαρκές μήλον της έριδος στο γάμο, προκαλώντας τη διάλυσή του ή αφήνοντάς τον μόνιμα ραγισμένο. Η αποδοχή ενός άλλου ατόμου ως αναπόσπαστο μέρος της έγγαμης ζωής σας μπορεί να προκαλέσει ακραίο πόνο και ψυχικό τραύμα στο σύντροφο που απατά. Εκτός αυτού, ο απατημένος σύντροφος μπορεί να υποφέρει από ενοχές και να αισθάνεται διχασμένος μεταξύ του κύριου και του δεσμού τουεταίρος.

6. Οι επιτυχημένες εξωσυζυγικές σχέσεις είναι σπάνιες

Η οικοδόμηση επιτυχημένων σχέσεων από σχέσεις είναι εξαιρετικά δύσκολη και γι' αυτό οι ιστορίες μακροχρόνιων σχέσεων που οδηγούν σε μια ευτυχισμένη ζωή είναι ελάχιστες. Όταν δεν υπάρχει μέλλον, γιατί κάποιες σχέσεις διαρκούν για χρόνια; Αυτό συμβαίνει συνήθως όταν οι σύντροφοι της σχέσης είναι πραγματικά ερωτευμένοι μεταξύ τους. Ίσως, δέθηκαν για κάποια κοινά θέματα ή ενδιαφέροντα και η αγάπη άνθισε. Ήμια παλιά ρομαντική σχέση που δεν είχε τη στιγμή της στον ήλιο αναβίωσε.

Παρ' όλα τα σημάδια που δείχνουν ότι μια σχέση μετατρέπεται σε αγάπη, το να κρατήσετε μια τέτοια σχέση ζωντανή μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολο και συναισθηματικά φορτιστικό. Οι σύντροφοι της σχέσης μπορεί να έχουν να αντιμετωπίσουν τα δυσάρεστα συναισθήματα της ζήλιας, της απόρριψης και της αίσθησης ότι είναι ένα βρώμικο μικρό μυστικό κάθε φορά που πρέπει να κρύψουν τη σχέση τους από τον πραγματικό κόσμο ή κάθε φορά που ένας από τους δύο πρέπει να δώσει προτεραιότητα στην πρωταρχικήΑυτό μπορεί να οδηγήσει σε συναισθήματα δυσαρέσκειας, αγανάκτησης και να οδηγήσει σε συγκρούσεις, γι' αυτό και οι επιτυχημένες εξωσυζυγικές σχέσεις είναι τόσο δύσκολο να υπάρξουν που ακούγεται σχεδόν σαν οξύμωρο.

7. Η διπλή ζωή μπορεί να είναι ψυχολογικά αγχωτική

Μπορούν οι εξωσυζυγικές σχέσεις να διαρκέσουν μια ζωή; Μπορούν, αλλά η προσπάθεια που καταβάλλεται για τη διατήρηση δύο σχέσεων, ειδικά όταν ο πρωταρχικός σύντροφος δεν γνωρίζει ούτε έχει συναινέσει στην παρουσία κάποιου άλλου στην εξίσωση, μπορεί να γίνει πραγματικά αγχωτική μετά από ένα σημείο. Μια αίσθηση εξάντλησης και εξουθένωσης μπορεί να εισχωρήσει, λόγω,

• Μια συνεχής πράξη εξισορρόπησης μεταξύ δύο σχέσεων
• Ικανοποίηση των συναισθηματικών αναγκών των δύο συντρόφων
• Ο φόβος ότι θα πιαστεί κανείς, παίζει πάντα στο μυαλό του.
• Αν εξακολουθείτε να αισθάνεστε αγάπη για τον πρωταρχικό σας σύντροφο, οι ενοχές που τον πληγώνετε μπορεί να σας καταβάλλουν.
• Αν έχετε χάσει την αγάπη με τον κύριο σύντροφό σας, το να προσποιείστε ότι επενδύετε στη σχέση μπορεί να σας γεμίσει απογοήτευση και δυσαρέσκεια.

Εάν ένα άτομο επιλέγει να παραμείνει σε έναν γάμο και να μην κάνει μια νέα αρχή με τον ερωτικό σύντροφό του, πρέπει να υπάρχουν κάποιοι καταναγκασμοί - παιδιά, έλλειψη πόρων για να τερματίσει έναν γάμο ή να μην θέλει να διαλύσει την οικογένεια. Σε αυτή την περίπτωση, πώς μοιράζει κανείς τον χρόνο του μεταξύ του ερωτικού συντρόφου και της οικογένειας; Όταν μια σχέση είναι βραχύβια, αυτοί οι παράγοντες δεν παίζουν ρόλο, αλλά στην περίπτωση των μακροχρόνιων σχέσεων,η δυναμική μπορεί να γίνει συναισθηματικά εξαντλητική και λογιστικά κουραστική.

8. Η τεχνολογία έχει διευκολύνει τη διατήρηση μακροχρόνιων σχέσεων

Η απιστία, είτε είναι βραχύβια είτε μακροχρόνια, είναι μια ιστορία τόσο παλιά όσο και ο χρόνος. Ωστόσο, στη σημερινή εποχή, η τεχνολογία έχει αναμφίβολα διευκολύνει την έναρξη και τη διατήρηση των σχέσεων. Με ατελείωτες επιλογές άμεσης επικοινωνίας στα χέρια του καθενός, η σύναψη μιας σχέσης δεν απαιτεί πλέον προσεκτικό σχεδιασμό και μεθοδική κάλυψη των ιχνών του. Από τις φωνητικές και βιντεοκλήσεις μέχρι τα γραπτά μηνύματα πέρα-δώθε και ταsexting, ο εικονικός κόσμος προσφέρει άφθονες δυνατότητες στους ανθρώπους να δημιουργήσουν μια ισχυρή σύνδεση μεταξύ τους χωρίς να χρειάζεται να συνδέονται στον πραγματικό κόσμο τόσο συχνά.

Αυτό κάνει τη διατήρηση μιας εξωσυζυγικής σχέσης και τη διαφυγή της απιστίας πολύ πιο εύκολη. Εκτός αυτού, η γνώση ότι μπορείτε να επικοινωνήσετε με τον σύντροφο της σχέσης σας οποιαδήποτε στιγμή της ημέρας, ακόμη και με τον σύζυγο/πρωταρχικό σύντροφο δίπλα σας, αυξάνει τον πειρασμό και καθιστά πιο δύσκολο να βάλετε τέλος σε μια τέτοια σχέση. Οι διαδικτυακές σχέσεις δεν αναδιαμορφώνουν μόνο το ιδεώδες της πίστης στο σύγχρονοσχέσεις, αλλά και προσφέροντας ένα νέο μοντέλο συντήρησης της υπάρχουσας ρομαντικής αγάπης εκτός γάμου ή κύριας σχέσης.

9. Μπορεί να αισθάνεστε υποχρεωμένοι να συνεχίσετε μια μακροχρόνια σχέση

Μια επιτυχημένη, ισόβια εξωσυζυγική σχέση μπορεί να έχει τις ρίζες της στη μεγάλη σεξουαλική χημεία και σε έναν βαθύ συναισθηματικό δεσμό, αλλά μερικές φορές, οι άνθρωποι που εμπλέκονται σε τέτοιες περίπλοκες σχέσεις μπορεί να αισθάνονται κολλημένοι. Ακριβώς επειδή είναι με τον σύντροφό τους για μεγάλο χρονικό διάστημα, μπορεί να αισθάνονται μια ορισμένη υποχρέωση να συνεχίσουν τη σχέση.

Μπορεί να παλεύουν να τερματίσουν τη σχέση τους επειδή γίνεται συνήθεια που δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτήν ή επειδή δεν μπορούν να φανταστούν τον σύντροφό τους με κάποιον άλλο. Στην πραγματικότητα, όμως, αισθάνονται παγιδευμένοι και κολλημένοι και συχνά μένουν με την αίσθηση ότι έχασαν πολλά για να συνεχίσουν τη σχέση.

Η Shivanya λέει ότι σε τέτοιες περιπτώσεις, η συμβουλευτική μπορεί να προσφέρει μια νέα προοπτική με την οποία μπορεί κανείς να αποσυμπιέσει αυτή την εξίσωση. "Ένα ζευγάρι ζήτησε συμβουλευτική επειδή ο σύζυγος είχε δεσμό με μια συνάδελφο για πάνω από 5 χρόνια και η σύζυγος ήταν, όπως ήταν φυσικό, θυμωμένη και πληγωμένη. Κατά τη διάρκεια αρκετών συνεδριών, συνειδητοποίησαν ότι οι αναντίστοιχες σεξουαλικές τους ορμές οδηγούσαν τον άνδρα να αισθάνεται απορριπτέος στο γάμο καιαπευθυνόμενος σε συνάδελφό του που περνούσε διαζύγιο, και οι δυο τους ανέπτυξαν μια ισχυρή συναισθηματική και σωματική σχέση.

"Κανείς από τους δύο δεν ήθελε να εγκαταλείψει το γάμο, αλλά οι σεξουαλικές τους ανάγκες εξακολουθούσαν να μην είναι συγχρονισμένες. Παράλληλα, ο σύζυγος νοιαζόταν τόσο για τη σύζυγό του όσο και για τη σύντροφό του. Με τη συμβουλευτική, βρήκαν έναν τρόπο να μείνουν μαζί επαναπροσδιορίζοντας τη δυναμική του γάμου τους, πηγαίνοντας από μια παραδοσιακή, μονογαμική ένωση σε μια ανοιχτή σχέση", εξηγεί.

Βασικοί δείκτες

• Οι δια βίου σχέσεις είναι σπάνιες και αναπόφευκτα έχουν τις ρίζες τους σε μια βαθιά συναισθηματική σύνδεση μεταξύ των συντρόφων της σχέσης.
• Η απιστία, είτε είναι βραχυπρόθεσμη είτε συνεχής, μπορεί να είναι βαθιά επιζήμια για την πρωταρχική σχέση.
• Οι λόγοι για τους οποίους κάποιες σχέσεις διαρκούν χρόνια μπορεί να κυμαίνονται από δυστυχισμένες πρωταρχικές σχέσεις μέχρι την ανάπτυξη της ιδέας της μονογαμίας, την επικύρωση και τα ανεπίλυτα συναισθήματα για έναν πρώην σύντροφο.
• Ένας δεσμός που διαρκεί χρόνια μπορεί να είναι μια ανάμεικτη σακούλα συναισθηματικής υποστήριξης και εκπλήρωσης, βαθιάς αγάπης, ψυχικού στρες, συναισθηματικού πόνου και αίσθησης εγκλωβισμού.

Οι δια βίου εξωσυζυγικές σχέσεις είναι συχνά ένα οδοστρωτήρα επικύρωσης, ικανοποίησης και επιπλοκών. Η επίγνωση αυτών των πτυχών έχει γίνει ακόμα πιο σημαντική στους δυναμικούς και ανατρεπτικούς καιρούς που ζούμε. Η Shivanya καταλήγει με τις εξής σκέψεις: "Η μονογαμία έχει γίνει μια ξεπερασμένη έννοια, ο πειρασμός είναι στις παλάμες μας. Η αναπροσαρμογή των προσδοκιών είναι η ανάγκη της ώρας. Να περιμένετε από τον σύντροφό σας να είναιΗ διαφάνεια είναι η νέα μορφή αφοσίωσης." Η αποδοχή διευκολύνει την αντιμετώπιση των παραβάσεων, είτε πρόκειται για μακροχρόνιο δεσμό είτε για δεσμό της μιας βραδιάς.

Συχνές ερωτήσεις

Είναι σπάνιο, αλλά μερικές εξωσυζυγικές σχέσεις μπορεί να διαρκέσουν μια ολόκληρη ζωή. Η εξωσυζυγική σχέση των αστέρων του Χόλιγουντ Katharine Hepburn και Spencer Tracy διήρκεσε 27 χρόνια μέχρι που ο Tracy πέθανε το 1967. 2. Οι μακροχρόνιες σχέσεις σημαίνουν αγάπη;

Δεν είναι δυνατόν να διατηρηθούν μακροχρόνιες σχέσεις αν δεν υπάρχει αγάπη ή συναισθηματικός δεσμός, αυτό που ονομάζουμε επίσης συναισθηματική απιστία. Οι άνθρωποι ερωτεύονται όταν έχουν μακροχρόνιες σχέσεις.

Όταν πρόκειται για μακροχρόνιες σχέσεις, δεν υπάρχει μόνο αγάπη και δέσιμο, υπάρχει επίσης η αίσθηση του ανήκειν και η συνήθεια να είναι μαζί. Η σχέση γίνεται αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής τους, κάτι χωρίς το οποίο νιώθουν ένα αίσθημα κενού. Γι' αυτό είναι τόσο δύσκολο να την τερματίσουν. 4. Μπορεί ένας άνδρας να αγαπάει δύο γυναίκες ταυτόχρονα;

Κάποτε η κοινωνία ήταν πολυγαμική, αλλά σταδιακά, για να γίνουν τα πράγματα πιο οργανωμένα και για να γίνει πιο εύκολη η κληρονομιά της περιουσίας, υποστηρίχθηκε η μονογαμία. Αλλά βασικά, τα ανθρώπινα όντα μπορούν να είναι πολυγαμικά και να αγαπούν ταυτόχρονα περισσότερα από ένα άτομα. 5. Πώς ξεκινούν οι υποθέσεις;

Οι σχέσεις ξεκινούν όταν δύο άνθρωποι νιώθουν έλξη ο ένας για τον άλλον, όταν αισθάνονται ότι το άλλο άτομο θα μπορέσει να εκπληρώσει αυτό που λείπει από το γάμο και όταν είναι έτοιμοι να ξεπεράσουν τα κοινωνικά όρια για να είναι ο ένας με τον άλλον.