مواد جي جدول
اصطلاح ”زندگيءَ وارو غير شادياتي معاملا“ دلچسپ ۽ پريشان ڪندڙ ٿي سگهي ٿو. آخرڪار، اسان شرط رکيا آهيون ته ڪفر جي خيال کي هڪ ٻرندڙ، مختصر زندگي جي رومانس سان ڳنڍڻ لاء، جيڪو جلدي طور تي ٻاهر نڪرندو آهي جيئن شروع ٿئي ٿو. ان کان علاوه، ڪو ماڻهو حيران ٿي سگهي ٿو، جيڪڏهن ٻه ماڻهو جذباتي طور تي هڪ ٻئي ۾ ايترو خرچ ڪري رهيا آهن ته اهي پنهنجي بنيادي ساٿين کي زندگيءَ لاءِ ڌوڪو ڏيندا رهن، ته پوءِ اهي صرف ان رشتي کي هڪ ٻئي سان ختم ڇو نه ڪندا؟
چڱو؟ آسانيءَ سان، رشتا ۽ انهن ۾ موجود ماڻهو اڪثر ايترو پيچيده هوندا آهن جو صحيح ۽ غلط، انصاف ۽ ناانصافي جي خاني ۾ اڇلجي وڃن. ڊگھي مدي واري معاملن کي سمجھڻ لاءِ بي وفائي جي پسند جي پويان ھلندڙ عنصرن ۾ وڌيڪ نفيس بصيرت جي ضرورت آھي، جيڪا بنيادي رشتي ۾ اڻپوري جي احساس کان وٺي ٿي سگھي ٿي (اھو جذباتي، جنسي، يا دانشور) کان ھليل جذباتي زخمن، ماضيءَ جا صدمو، لاڳاپن جا نمونا، اڳوڻي پارٽنر لاءِ غير حل ٿيل احساس، ۽ گهڻو ڪجهه.
اچو ته انهن عنصرن کي وڌيڪ تفصيل سان سمجھون ته جيئن غير شادي شده رشتن جي پويان محرڪ قوت کي سمجھڻ لاءِ، جيڪي سڄي زندگي گذارين ٿا، رشتي ۽ قربت جي ڪوچ شيوانيا يوگمايا (بين الاقوامي طور تي تصديق ٿيل EFT، NLP، CBT، REBT، وغيره جا علاج جا طريقا)، جيڪي جوڑوں جي صلاح مشوري جي مختلف شڪلن ۾ ماهر آهن، جن ۾ غير شادي شده معاملن جي صلاح مشوري شامل آهن. معاملا
معاملن کان ڪامياب رشتا پيدا ڪرڻ انتهائي مشڪل آهي، ۽ اهو ئي سبب آهي ته ڊگهي مدي واري معاملن جون ڳالهيون جيڪي خوشيءَ سان زندگي گذارين ٿيون، انهن جي وچ ۾ تمام گهٽ آهن. جڏهن ڪو مستقبل ئي ناهي ته پوءِ ڪي معاملا سالن تائين ڇو ٿا رهن؟ اهو عام طور تي ٿئي ٿو جڏهن مامري ڀائيوار هڪ ٻئي سان حقيقي طور تي پيار ۾ آهن. شايد، اهي ڪجهه گڏيل مسئلن يا مفادن تي بند ٿيل آهن، ۽ پيار ڦٽي ويو. يا هڪ پراڻو رومانوي تعلق جيڪو سج ۾ پنهنجو لمحو حاصل نه ڪري سگهيو هو ٻيهر بحال ٿي ويو.
سڀني نشانين جي باوجود هڪ لاڳاپو پيار ۾ تبديل ٿي رهيو آهي، اهڙي رشتي کي برقرار رکڻ انتهائي مشڪل ۽ جذباتي طور تي ٽئڪسنگ ٿي سگهي ٿو. مامري جي ڀائيوارن کي شايد حسد جي ناپسنديده احساسن سان مقابلو ڪرڻو پوندو، رد ڪيو وڃي، ۽ هڪ گندي ننڍڙي راز هجڻ جي احساس سان هر وقت انهن کي حقيقي دنيا کان پنهنجو تعلق لڪائڻو پوندو يا جڏهن انهن مان ڪنهن کي بنيادي تعلق کي ترجيح ڏيڻو پوندو. اهو عدم اطمينان، ناراضگي، ۽ تڪرار جي جذبات کي جنم ڏئي سگهي ٿو، ڇو ته ڪامياب غير شادياتي رشتا ايتري قدر سخت آهن جو اهو تقريبا آڪسيمورون وانگر آواز آهي. 
7. ٻٽي زندگي ذهني طور تي دٻاءُ واري ٿي سگهي ٿي
ڇا ازدواجي تعلقات سڄي زندگي گذاري سگهن ٿا؟ اهي ڪري سگهن ٿا، پر اها ڪوشش جيڪا ٻن رشتن کي برقرار رکڻ ۾ وڃي ٿي، خاص طور تي جڏهن پرائمري پارٽنر کي نه ته خبر هجي ۽ نه ئي ڪنهن ٻئي جي موجودگيءَ تي رضامندي ڏني هجي، ٿي سگهي ٿيواقعي هڪ نقطي کان پوء دٻاء. ٿڌ ۽ جلن جو احساس، ان جي ڪري،
- ٻن رشتن جي وچ ۾ مسلسل توازن وارو عمل
- ٻن ڀائيوارن جي جذباتي ضرورتن کي پورو ڪرڻ
- پڪڙجڻ جو خوف هميشه ڪنهن جي ذهن تي راند ڪندو رهي ٿو.
- جيڪڏهن توهان اڃا تائين پنهنجي پرائمري پارٽنر لاءِ پيار محسوس ڪري رهيا آهيو، ته انهن کي تڪليف پهچائڻ جو ڏوهه تمام گهڻو ٿي سگهي ٿو
- جيڪڏهن توهان پنهنجي پرائمري پارٽنر سان پيار کان محروم ٿي ويا آهيو، ته رشتي ۾ سيڙپڪاري ڪرڻ جو ڏانءُ ڀري سگهي ٿو. توهان مايوسي ۽ ناراضگي سان
جيڪڏهن ڪو ماڻهو شادي ۾ رهڻ جو انتخاب ڪري رهيو آهي ۽ پنهنجي پياري پارٽنر سان نئين سر شروعات نه ڪري رهيو آهي ته ان لاءِ ڪجهه مجبوريون ضرور هونديون. - ٻار، شادي کي ختم ڪرڻ لاء وسيلن جي کوٽ، يا خاندان کي ٽوڙڻ نه چاهيندا. انهي صورت ۾، هڪ شخص پنهنجي وقت جي ڀائيواري ۽ ڪٽنب جي وچ ۾ ڪيئن ورهائي ٿو؟ جڏهن ڪو معاملو مختصر مدت وارو هوندو آهي، اهي عنصر عمل ۾ نه ايندا آهن پر ڊگهي مدي واري معاملن جي صورت ۾، متحرڪ جذباتي طور تي خراب ٿي سگهي ٿو ۽ منطقي طور تي ٽيڪس ڏيڻ.
8. ٽيڪنالاجي ان کي ڊگهي عرصي تائين برقرار رکڻ آسان بڻائي ڇڏيو آهي. اصطلاحي معاملا
بيوفائي، پوءِ اها مختصر مدت جي هجي يا ڊگهي مدت لاءِ، هڪ ڪهاڻي آهي جيترو وقت جيتري پراڻي. بهرحال، اڄوڪي ڏينهن ۽ عمر ۾، ٽيڪنالاجي بلاشبہ ان کي آسان بڻائي ڇڏيو آهي معاملن کي شروع ڪرڻ ۽ برقرار رکڻ. ڪنهن جي آڱرين تي فوري رابطي لاءِ لاتعداد اختيارن سان، هڪ لاڳاپو رکڻ لاءِ هاڻي محتاط رٿابندي جي ضرورت ناهي ۽ هڪ طريقي سان ڍڪڻ جي ضرورت آهي.ٽريڪ وائس ۽ وڊيو ڪالن کان وٺي ٽيڪسيٽنگ تائين ۽ اڳتي پوئتي، ۽ سيڪسنگ تائين، ورچوئل دنيا ماڻهن لاءِ ڪافي رستا پيش ڪري ٿي ته جيئن ماڻهن کي حقيقي دنيا ۾ اڪثر ڳنڍڻ کان سواءِ هڪ ٻئي سان مضبوط ڪنيڪشن قائم ڪري سگهجي.
هي هڪ غير ازدواجي تعلق کي برقرار رکڻ ۽ ٺڳيءَ کان پري ٿيڻ تمام گهڻو آسان بڻائي ٿو. ان کان علاوه، اهو ڄاڻڻ ته توهان ڏينهن جي ڪنهن به وقت پنهنجي مامري پارٽنر تائين پهچي سگهو ٿا، ايستائين جو توهان جي ڀائيواري/پرائمري پارٽنر توهان جي ڀرسان ئي هجي، لالچ ۾ اضافو ڪري ٿو ۽ اهڙي رشتي کي ختم ڪرڻ ڏکيو بڻائي ٿو. آن لائين معاملا نه رڳو جديد رشتن ۾ وفاداريءَ جي مثالي شڪل کي تبديل ڪري رهيا آهن، پر هڪ نئين نموني جي روزي جو نمونو پڻ پيش ڪري رهيا آهن جيڪي ڪنهن جي شادي يا ابتدائي رشتي کان ٻاهر موجود رومانوي محبت لاءِ>
هڪ ڪامياب، زندگيءَ جي غير شادي شده لاڳاپن جو دارومدار وڏي جنسي ڪيميا ۽ هڪ گهري جذباتي رشتي ۾ ٿي سگهي ٿو، پر ڪڏهن ڪڏهن، اهڙن پيچيده رشتن ۾ ملوث ماڻهو شايد پاڻ ۾ ڦاٿل محسوس ڪري سگهن ٿا. صرف ان ڪري جو اهي پنهنجي لاڳاپي واري پارٽنر سان گهڻي وقت کان رهيا آهن، اهي شايد رشتي کي جاري رکڻ لاءِ هڪ خاص ذميداري محسوس ڪن.
اهي شايد مامري کي ختم ڪرڻ لاءِ جدوجهد ڪن ڇاڪاڻ ته اها هڪ عادت بڻجي وڃي ٿي جيڪا اهي بغير نٿا ڪري سگهن يا اهي آهن ڇاڪاڻ ته اهي ڪنهن ٻئي سان پنهنجي پياري پارٽنر جو تصور به نٿا ڪري سگهن. پر حقيقت ۾، اهي محسوس ڪن ٿا ڦاسي پيا ۽ ڦاسي پيا آهن ۽ اهي اڪثر ڪري ڇڏيا ويندا آهنمحسوس ڪري رهيا آهن ته اهي لاڳاپا جاري رکڻ لاءِ گهڻو ڪجهه وڃائي ويٺا آهن.
شيوانيا چوي ٿو ته اهڙين حالتن ۾، صلاح مشورو هڪ نئون نقطو پيش ڪري سگهي ٿو جنهن سان ڪو به هن مساوات کي غير پيچيده ڪري سگهي ٿو. ”هڪ جوڙي صلاح طلب ڪئي ڇاڪاڻ ته مڙس جو هڪ همراهه سان 5 سالن کان لاڳاپو هو ۽ زال قدرتي طور تي ناراض ۽ ڏکوئيندڙ هئي. ڪيترن ئي سيشنن ۾، انهن محسوس ڪيو ته انهن جي بي مثال جنسي ڊرائيو سبب اهو محسوس ٿيو ته مرد کي شادي ۾ رد ڪيو ويو آهي ۽ پنهنجي همراهه ڏانهن رخ ڪيو جيڪو طلاق مان گذري رهيو هو، ۽ ٻنهي ۾ مضبوط جذباتي ۽ جسماني تعلق پيدا ٿيو.
“انهن مان نه شادي کي ڇڏي ڏيڻ چاهيندا هئا پر انهن جي جنسي ضرورت اڃا تائين مطابقت ۾ نه هئي. ساڳئي وقت، مڙس پنهنجي زال ۽ مامري پارٽنر ٻنهي جو خيال رکيو. صلاح مشوري سان، هنن پنهنجي شادي جي متحرڪ کي نئين سر وضاحت ڪندي، هڪ روايتي، هڪجهڙائي واري اتحاد کان هڪ کليل رشتي ڏانهن وڃڻ سان گڏ رهڻ جو هڪ طريقو ڳولي ورتو،“ هوءَ وضاحت ڪري ٿي. ناياب آهن، ۽ ناگزير طور تي، مامري جي ڀائيوارن جي وچ ۾ هڪ گهري جذباتي رابطي ۾ جڙيل آهن
زندگيءَ جا غير شادي شده معاملا اڪثر ڪري تصديق، تسڪين جو رولر ڪوسٽر هوندا آهن. ، ۽ پيچيدگيون. انهن پهلوئن کان آگاهي ٿيڻ اسان جي متحرڪ ۽ ويڙهاڪ دور ۾ اڃا به وڌيڪ مناسب ٿي ويو آهي جنهن ۾ اسين رهون ٿا. شيوانيا انهن خيالن سان ختم ڪري ٿو، ”مونوگامي هڪ پراڻو تصور بڻجي چڪو آهي، لالچ اسان جي هٿن ۾ آهي. اميدن کي بحال ڪرڻ وقت جي ضرورت آهي. اميد آهي ته توهان جو ساٿي توهان سان ايماندار هجي. شفافيت وفاداري جو نئون روپ آهي. قبوليت حد کان لنگھندڙن کي آسان بڻائي ٿي، پوءِ اھو ڊگھي مدي واري معاملي جي صورت ۾ ھجي يا ھڪڙي رات واري موقف جي صورت ۾.
FAQs
1. ڇا ازدواجي لاڳاپا سڄي زندگي گذاري سگهن ٿا؟اها نادر آهن پر ڪجهه غير شادي شده لاڳاپا سڄي زندگي گذاري سگهن ٿا. هالي ووڊ اسٽار ڪيٿرائن هيپ برن ۽ اسپينسر ٽريسي جو ازدواجي لاڳاپو 27 سالن تائين هليو جيستائين ٽريسي جي 1967 ۾ وفات ٿي. 2. ڇا ڊگھي مدي واري معاملن جو مطلب پيار آھي؟
جيڪڏھن محبت يا جذباتي لاڳاپا نه ھجن ته ان کي اسان جذباتي بي وفائي به چئون ٿا. ماڻهو تڏهن پيار ۾ پئجي ويندا آهن جڏهن اهي ڊگهي مدي واري معاملن ۾ هوندا آهن.
3. معاملا ختم ٿيڻ ايترا ڏکيا ڇو آهن؟جڏهن ڊگهي مدي واري معاملن جي ڳالهه اچي ٿي، اتي نه رڳو پيار ۽ لاڳاپو آهي، اتي تعلق جو احساس ۽ گڏ رهڻ جي عادت پڻ آهي. جيمامرو انهن جي زندگيءَ جو حصو بڻجي وڃي ٿو، جنهن کان سواءِ انهن کي خالي پن جو احساس ٿئي ٿو. ان ڪري ان کي ختم ڪرڻ ڏاڍو ڏکيو آهي. 4. ڇا هڪ مرد هڪ ئي وقت ٻن عورتن سان پيار ڪري سگهي ٿو؟
سماج هڪ وقت ۾ هڪجهڙائي وارو هو پر آهستي آهستي شين کي وڌيڪ منظم ڪرڻ ۽ ملڪيت جي وراثت کي آسان بڻائڻ لاءِ هڪجهڙائي جي حمايت ڪئي وئي. پر بنيادي طور تي، انسان هڪ ئي وقت ۾ هڪ کان وڌيڪ ماڻهن سان پيار ڪري سگهي ٿو ۽ هڪ ئي وقت ۾ تمام گهڻو پيار ڪري سگهي ٿو. 5. معاملا ڪيئن شروع ٿين ٿا؟
معاملات تڏهن شروع ٿين ٿا جڏهن ٻه ماڻهو هڪ ٻئي ڏانهن ڪشش محسوس ڪن ٿا، جڏهن اهي محسوس ڪن ٿا ته ٻيو شخص ان وقت پورو ڪري سگهندو جيڪو شاديءَ ۾ آهي، ۽ جڏهن اهي تيار آهن. هڪ ٻئي سان گڏ رهڻ لاءِ سماجي حدون پار ڪرڻ. 1>
>>>>>>>>>>>>>ختم ڪرڻ ڏاڍو ڏکيو آهي؟ ڊگھي مدت جي معاملن جو بنياد ڇا آھي؟ ڇا ڊگهي مدي واري معاملن جو مطلب پيار آهي؟ اهي سوال ان ڳالهه تي غور ڪندي اڃا به وڌيڪ پرڪشش ٿي وڃن ٿا ته تحقيق مان معلوم ٿئي ٿو ته معاملن کان ڪامياب رشتن ڏانهن منتقلي نادر آهي. 25 سيڪڙو کان به گهٽ خيانت ڪندڙ پنهنجن بنيادي ڀائيوارن کي مامري پارٽنر لاءِ ڇڏي ڏين ٿا. ۽ صرف 5 کان 7 سيڪڙو معاملا شاديءَ جو سبب بڻجن ٿا.ڇو ماڻهو ٻٽي زندگي گذارڻ کي ترجيح ڏين ٿا ۽ ان سان گڏ ايندڙ دٻاءُ به ان شخص سان گڏ رهڻ جي بجاءِ جنهن جي هو پنهنجي ساٿيءَ جي اعتماد کي خيانت ڪرڻ لاءِ ڪافي چاهين ٿا. زال اهو هڪ سادي سوال وانگر لڳي سگهي ٿو پر حقيقي زندگي گهٽ ۾ گهٽ ڪارو ۽ اڇو آهي. سماجي دٻاءُ کان وٺي خانداني ذميدارين تائين، هڪ خاندان کي ٽوڙڻ جو ڏوهه، ۽ اها استحڪام جيڪا شادي پيش ڪري سگهي ٿي، اهڙا ڪيترائي عنصر آهن جيڪي بي وفائي ڪري سگهن ٿا، اڪثر ماڻهن لاءِ هڪ آسان انتخاب آهي. ھتي ڪجھ ٻيا سبب آھن جيڪي غير ازدواجي لاڳاپا سالن تائين ھلي رھيا آھن:
- ٻه ماڻھو جيڪي پنھنجي موجوده رشتن ۾ ناخوش آھن شايد ھڪ ٻئي ۾ سڪون حاصل ڪري سگھن ٿا، جنھن جي ڪري مضبوط جذبات پيدا ٿين ٿا جيڪي غير ازدواجي تعلق سالن تائين قائم رھن ٿا
- هڪ بدسلوڪي شادي ۾ هجڻ يا هڪ نرگسيت واري زال سان ڊيل ڪرڻ شايد ڪامياب غير شادياتي معاملن جو سبب بڻجي سگهي ٿو جيڪڏهن پري وڃڻ هڪ آپشن نه آهي شڪار جو
- جڏهن ڪو ماڻهو مونوگامي جي تصور تي يقين نه ٿو رکي يا ان کان ٻاهر وڌي ٿو، اهي ٿي سگهن ٿا. اڃا به پرواهه ڪرڻ دوران ڪنهن نئين سان پيار ڪريوانهن جي بنيادي ساٿي لاء. اهڙين حالتن ۾، اهي هڪ وقت ۾ هڪ کان وڌيڪ رشتي ۾ هجڻ جي خواهش محسوس ڪري سگهن ٿا. هتي اها ڳالهه ٻڌائڻ ضروري آهي ته، جڏهن اهو ٿئي ٿو بنيادي پارٽنر جي باخبر رضامنديءَ کان سواءِ، تڏهن به اهو ٺڳيءَ جي حيثيت رکي ٿو
- جيڪي ماڻهو ازدواجي مسئلن سان وڙهندا رهيا آهن، اهي شايد ڪنهن پياري پارٽنر ۾ محفوظ جاءِ ڳولين، جنهن جي ڪري مضبوط جذباتي وابستگي پيدا ٿئي ٿي. بي وفائي کي سالن تائين برقرار رکي سگهي ٿو
- جڏهن ڪو ماڻهو محسوس ڪري ٿو ته جذباتي، جسماني، يا جنسي قربت ان جي ڪنهن ٻئي سان بنيادي تعلق ۾ گهٽ آهي، اهو هڪ مضبوط ڪنيڪشن جو بنياد رکي سگهي ٿو جنهن کي ٽوڙڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو
- تصديق ۽ ٺڳيءَ جو جوش لت وارو ٿي سگهي ٿو، ماڻهن کي وڌيڪ لاءِ واپس وڃڻ چاهي ٿو
- هڪ اڳوڻي يا اڳوڻي پارٽنر جي موجودگي جنهن لاءِ اڃا تائين غير حليل جذبات آهن، هڪ پائيدار مامري لاءِ مضبوط محرڪ ٿي سگهي ٿو
- پري وڃڻ ٺڳيءَ سان خيانت ڪندڙ کي حوصلا افزائي ڪري سگھي ٿو حد کان اڳتي وڌڻ لاءِ
مهرباني ڪري JavaScript فعال ڪريو
14 سچا جيڪي توھان کي زندگيءَ بابت سمجھڻ جي ضرورت آھي9 زندگي بھر جي غير شادي شده مامرن بابت سچا
زندگيءَ کان ٻاھر نڪتل لاڳاپا ناياب آھن پر اھي ھميشہ موجود آھن. گهڻو ڪري نه، اهڙيون ڳالهيون تڏهن ٿينديون آهن جڏهن ٻنهي ڌرين جي شادي ٿيندي آهي. اهڙو ئي هڪ مثال ان وقت جي پرنس چارلس ۽ ڪيميلا پارڪر باؤلز جي وچ ۾ لاڳاپو آهي، جنهن جي نتيجي ۾ آخرڪار سندساڄڪلهه ڊيانا کان طلاق. چارلس 2005 ۾ ڪيميلا سان شادي ڪئي. اسان جي دور جي سڀ کان مشهور معاملن مان هڪ، اهو ڪافي جوش پيدا ڪيو ۽ اڄ به ان بابت ڳالهايو وڃي ٿو.
جڏهن ته هر ڊگھي مدي واري مامري ۾ هڪجهڙائي نه ٿي سگهي ٿي، پر اهڙا ڪيئي مثال موجود آهن جيڪي سالن تائين جاري رهن ۽ ٻنهي ڀائيوارن لاءِ وڏي جذباتي ۽ جسماني مدد جو ذريعو بڻجي وڃن. وضاحت ڪندي ٻن شادي شده ماڻهن کي هڪ ٻئي سان ٺڳيءَ جو سبب بڻائيندو آهي، شيوانيا جو چوڻ آهي ته، ”اها وقت مقرر ڪرڻ مشڪل آهي ته معاملا ڪيترو وقت هلن ٿا. بهرحال، هڪ عنصر جيڪو هڪ ڊگهي مدي واري معاملي کي هڪ کان جدا ڪري ٿو جيڪو جلدي ختم ٿي وڃي ٿو، اهو آهي ٻن ڀائيوارن جي وچ ۾ هڪ مضبوط جذباتي تعلق.
“جيڪڏهن اهو معاملو صرف جذبي تي ٻڌل هجي، چاهي ڪيترو به مجبور هجي، اهو جلد يا بعد ۾ پنهنجي موت مري ويندو. ٿي سگهي ٿو، جيڪڏهن معاملو روشني ۾ اچي، ڀائيوارن مان هڪ يا ٻئي واپس ٿي سگهي ٿو. يا جڏهن جسماني ڪنيڪشن جو حوصلو ختم ٿي وڃي ٿو، انهن کي اهو احساس ٿي سگھي ٿو ته اهو انهن جي شادي کي خطري ۾ رکڻ جي خطري جي قيمت نه آهي. پر جڏهن معاملا پيار ۾ بدلجي وڃن ٿا يا گهري پيار مان نڪرندا آهن، اهي سڄي زندگي گذاري سگهن ٿا.”
اهي عنصر ڊگهي مدي واري معاملن کي سمجهڻ کي ڪجهه آسان بڻائي سگهن ٿا. بهتر وضاحت لاءِ، اچو ته انهن 9 سچن کي ڳوليون جيڪي زندگي بھر جي غير ازدواجي معاملن بابت آهن:
1. زندگيءَ جا معاملا اڪثر تڏهن ٿيندا آهن جڏهن ٻنهي ڌرين جي شادي ٿيل هوندي آهي
زندگيءَ کان ٻاهر نڪرندڙمعاملا عام طور تي ٻن ماڻهن جي وچ ۾ ٿين ٿا جڏهن اهي اڳ ۾ ئي شادي شده آهن. هڪ مضبوط رومانوي پيار، گہرے جذباتي تعلق ۽ خام جوش جي باوجود، اهي پنهنجي شادين مان نڪرڻ جي بجاءِ لاڳاپو جاري رکڻ لاءِ وڌيڪ مائل محسوس ڪن ٿا ڇاڪاڻ ته اهي پنهنجي خاندانن کي ڌار ڪرڻ نٿا چاهين.
هن ۾ متحرڪ، ان جو جواب پڻ ڪوڙ آهي: معاملن کي ختم ڪرڻ ايترو ڏکيو ڇو آهي؟ جڏهن ته اهي هڪ گهر ٽوڙڻ يا پنهنجن ٻارن ۽ زالن کي نقصان پهچائڻ جي باري ۾ مجرم محسوس ڪري سگهن ٿا، انهن جي هڪ ٻئي لاء مضبوط جذبات انهن کي مجبور ڪري سگهي ٿو هڪ ٻئي ڏانهن ڪشش رکڻ لاء. اهو ٻن باوقار روحن جي وچ ۾ ڊگهي مدي واري معاملن لاءِ رستو هموار ڪري ٿو جيڪي مسلسل شادي جي اخلاقي ذميوارين ۽ انهن جي جذباتي ضرورتن جي وچ ۾ توازن قائم ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن. هڪ صلاحڪار جي حيثيت سان اصطلاح معاملن، هڪ شيئر. ”مون هڪ جوڙي کي صلاح ڏني جتي زال جو گذريل 12 سالن کان هڪ ننڍي مڙس سان لاڳاپو هلي رهيو هو ڇاڪاڻ ته هن جو مڙس مفلوج هو ۽ شاديءَ ۾ هن جون ڪيتريون ئي جذباتي ۽ جسماني ضرورتون پوريون نه ٿيون هيون. ساڳئي وقت، هوء ڄاڻي ٿي ته هن جي مڙس کي هن جي ڪيتري ضرورت آهي ۽ انهن جي بانڊ کي ڇڏي ڏيڻ نه چاهيو.
“اهو معاملو تڏهن سامهون آيو جڏهن هن جا وڏا ٻار، 18 ۽ 24 سالن جي عمر ۾، پنهنجي ماءُ ۽ هن جي ساٿين جي وچ ۾ چيٽ پڙهيا. يقينن، سڀ دوزخ ڀڄي ويا. بهرحال، صلاح مشوري سان، مڙس ۽ ٻارن کي حاصل ڪرڻ جي قابل هئاان حقيقت کي قبول ڪيو ته تعلق باهمي احترام ۽ محبت تي ٻڌل هو، ۽ نه رڳو خواهش جي ذريعي. هنن کي آهستي آهستي اهو خيال آيو ته عورت پنهنجي زندگيءَ ۾ ٻنهي مردن جو خيال ۽ پيار ڪندي آهي،“ هوءَ چوي ٿي.
2. جڏهن معاملا پيار ۾ بدلجي وڃن ٿا، اهي سالن تائين هلي سگهن ٿا
جڏهن معاملا محبت ۾ بدلجي وڃن ٿا، اهي زندگي گذاري سگهن ٿا. مثال طور، هالي ووڊ اسٽار اسپينسر ٽريسي ۽ ڪيٿرائن هپبرن جي وچ ۾ لاڳاپو وٺو. هڪ انتهائي آزاد ۽ ڳائڻي عورت، هيپبرن، 27 سالن تائين اسپينسر ٽريسي سان پيار ۾ وفادار ۽ چريو رهي، مڪمل طور تي ڄاڻي ٿي ته هو شادي شده آهي.
ٽريسي پنهنجي زال لوئس کي طلاق ڏيڻ نه ٿي چاهي ڇاڪاڻ ته هو ڪيٿولڪ هو. هپبرن پنهنجي سوانح عمري ۾ ذڪر ڪيو آهي ته هوء مڪمل طور تي ٽريسي طرفان ڌڪيل هئي. انهن جو هالي ووڊ ۾ سڀ کان مشهور معاملن مان هڪ هو پر ٽريسي اهو پنهنجي زال کان ڳجهو رکيو. انهن جي ڊگهي مدت جي معاملن جي انهن ناياب ڪهاڻين مان هڪ آهي، جتي ڀائيوار هڪ ٻئي لاء تمام گهڻي محبت جا پابند هئا. اهي ڪڏهن به عوام ۾ نه ڏٺا ويا ۽ الڳ الڳ رهائشون برقرار رکيا ويا. پر جڏهن ٽريسي بيمار ٿي پئي، هپ برن پنهنجي ڪيريئر مان 5 سالن جو وقفو ورتو ۽ 1967 ۾ سندس وفات تائين هن جي سنڀال ڪئي.
شيوانيا هيپبرن ۽ اسپينسر جي وچ ۾ لاڳاپي کي بيان ڪري ٿي جيئن ته هڪ ٽوئن فليم لاڳاپو پيدا ٿيو. ”ٻه شادي شده ماڻهن جو هڪ ٻئي سان ٺڳي ڪرڻ به هڪ ٻئي سان ٽڪراءَ جي ٻن شعلن جو مظهر ٿي سگهي ٿو. جيتوڻيڪ اهي ڪوشش ڪندا آهن، انهن کي تمام گهڻو ملندو آهيانهن جي رشتي کي ٽوڙڻ ڏکيو آهي. اهڙا لاڳاپا زندگيءَ جي معاملن ۾ تبديل ٿي سگهن ٿا،“ هوءَ وضاحت ڪري ٿي.
3. ازدواجي لاڳاپن جا فائدا هڪ پابند قوت ثابت ٿي سگهن ٿا
ٻاهري لاڳاپن کي سماج طرفان ناجائز ۽ غير اخلاقي طور ڏٺو وڃي ٿو، ۽ ان ۾ ملوث ماڻهو انهن ۾ اڪثر پاڻ کي تمام گهڻي فيصلي جي حاصل ڪرڻ جي آخر ۾ ڳوليندا آهن. ۽ ڪيترن ئي طريقن سان، صحيح طور تي، سڀ کان پوء، بي وفائي تمام گهڻي صدمي ۽ جذباتي طور تي زخم ٿي سگهي ٿو پارٽنر کي ٺڳيو پيو وڃي. جيڪڏهن توهان ڪڏهن حيران ڪيو آهي ته، ”ڊگهي مدي وارا معاملا ڪيئن ختم ٿين ٿا؟“، اهو ئي آهي فيصلي جو خوف، بدمعاشي ڪرڻ، ۽ هڪ پارٽنر کي نقصان پهچائڻ جو ڏوهه جيڪو تمام گهڻي گهري ۽ پرجوش رابطن جي رستي ۾ اچي ٿو. <0 جڏهن ته، ڪجهه حالتن ۾، غير شادي شده معاملن جا فائدا پڪڙي وڃڻ جي خوف ۽ هڪ پارٽنر طرفان غلط ڪم ڪرڻ جي ڏوهه کان وڌيڪ ٿي سگهن ٿا. جڏهن اهو ٿئي ٿو، ڊگهي مدي واري معاملن ۾ ڀائيوار هڪ ٻئي جي سپورٽ سسٽم بڻجي ويندا آهن. انهن فائدن ۾ شامل ٿي سگھي ٿو،
ڏسو_ پڻ: ڪناڪي، عورت جنهن پنهنجي مڙس جي موت جو بدلو وٺڻ لاءِ شهر کي ساڙي ڇڏيو- جذباتي مدد
- جنسي اطمينان
- بوريت کي گھٽائڻ ۽ ابتدائي رشتي ۾ اطمينان
- بهتر خود اعتمادي
- عظيم زندگي جي اطمينان
شيوانيا اتفاق ڪري ٿي ۽ وڌيڪ چوي ٿي، ”هڪ ڊگھي عرصي وارو لاڳاپو هميشه ٻنهي ڀائيوارن جي وچ ۾ گهري لاڳاپي ۾ جڙيل هوندو آهي، جيڪي شادي نه ڪرڻ جي باوجود هڪ ٻئي سان ڳنڍڻ جو انتخاب ڪندا آهن. پتلي اهي بحران جي وقت ۾ هڪ ٻئي جي مدد ڪن ٿا ۽ هڪ ذريعو بڻجي وڃن ٿاسپورٽ ۽ آرام. خيال ۽ شفقت جو هڪ حقيقي ڏيو ۽ وٺڻ آهي. ان ۾ ئي ان جو جواب آهي ته، غير ازدواجي لاڳاپا سڄي زندگي ڪيئن رهي سگهن ٿا.“
4. هڪ زندگين کان ٻاهر نڪرندڙ لاڳاپو شادي کان وڌيڪ مضبوط ٿي سگهي ٿو
هڪ غير ازدواجي لاڳاپو کي شايد ڪا قانوني سڃاڻپ نه هجي ۽ ان کي سماجي ناپسنديده جذبو هجي، پر جڏهن ٻه ماڻهو اهڙي رشتي ۾ رهڻ جو انتخاب ڪن ٿا، چند هفتن يا مهينن لاءِ نه پر ڪيترن سالن لاءِ، ان جو سبب اهو آهي ته اهي هڪ ٻئي لاءِ تمام گهڻي محبت محسوس ڪن ٿا. ڪڏهن ڪڏهن، هي بانڊ شادي کان وڌيڪ مضبوط ٿي سگهي ٿو. اهڙا مثال آهن جڏهن هڪ ٻئي جي غير شادي شده لاڳاپن ۾ ڀائيوارن هڪ ٻئي جي مدد ڪئي آهي ۽ هڪ ٻئي لاءِ اهڙي طرح قرباني ڏني آهي جيئن ڪيترائي شادي شده جوڙا نه ڪندا آهن.
ڏسو_ پڻ: 9 رشتي ۾ گھٽ خود اعتمادي جون نشانيونجينا جيڪبسن (نالو تبديل ٿيل)، جنهن جي ماءُ هڪ ڊگهي عرصي کان غير شادي شده لاڳاپن ۾ هئي. پاڙيسري، اسان کي ٻڌايو ته جڏهن هن جي پيء کي ڪينسر جي تشخيص ڪئي وئي هئي، اهو مسٽر پيٽرڪ هو جنهن بل ادا ڪيو ۽ هن جي سنڀال ۾ مدد ڪئي. جينا چيو، ”جڏهن اسان نوجوان هئاسين، تڏهن کانئس نفرت ڪندا هئاسين، هن جي ماءُ سان قربت جي ڪري. پر اسان پاڻ ڏٺو ته ڪيئن اهي هڪ ٻئي سان اُٿل پٿل ۾ ڦاسي پيا، جن ۾ منهنجي ماءُ جي شادي شده زندگيءَ جا چئلينج به شامل آهن، ۽ ان سان سندن تعلق بابت اسان جو تصور بدلجي ويو.
ڇا غير ازدواجي تعلقات سچا پيار ٿي سگھن ٿا؟ جينا جو تجربو تصوير کي بلڪل واضح ڪري ٿو، ڇا اهو ناهي؟ هاڻي، جڏهن به توهان پنهنجو پاڻ کان سوال پڇندا آهيو، "ڇا غير شادياتي لاڳاپا سڄي زندگي گذاري سگهن ٿا؟"، ان کي هن طريقي سان سوچيو: صرف ان ڪرياهي ڊگهي مدي وارا لاڳاپا سماجي طور تي قبول نه ڪيا ويا آهن، ان جو مطلب اهو ناهي ته انهن ۾ عزم ۽ پيار جي احساس جي کوٽ آهي جيڪا ماڻهن کي هڪ مستقل رشتي ۾ ڳنڍي ٿي. 
5. هڪ ڊگهو غير شادياتي لاڳاپو انتهائي درد جو سبب بڻجي سگهي ٿو
عام طور تي غير شادي شده لاڳاپا ڪيترو عرصو هلندا آهن؟ انگ اکر ڏيکاري ٿو ته 50 سيڪڙو معاملا هڪ مهيني کان هڪ سال تائين ڪٿي به هلندا آهن، اٽڪل 30 سيڪڙو گذريل ٻن سالن ۽ ان کان پوءِ، ۽ ڪجهه سڄي زندگي گذاريندا آهن. قدرتي طور تي، هڪ غير ازدواجي تعلق جو عرصو ان ۾ شامل هر ڪنهن لاءِ معاملن کي پيچيده ڪري سگهي ٿو.
هڪ لاءِ، جيڪڏهن بي وفائي ٿوري وقت لاءِ آهي، ته ان کي ختم ڪرڻ لاءِ خيانت ڪندڙ ڀائيوار لاءِ آسان آهي ۽ ان جي خلاف ورزي جو پتو نه پوي. تنهن هوندي، هڪ لاڳاپو وڌيڪ ڊگهو آهي، ان جي ظاهر ٿيڻ جو امڪان وڌيڪ آهي. ان کان علاوه، جيڪڏهن ٻه ماڻهو سالن کان گڏ آهن، انهن جي ازدواجي حيثيت جي باوجود، انهن جي وچ ۾ هڪ مضبوط جذباتي وابستگي جو پابند هوندو آهي، جيڪو ڳنڍڻ کي تمام گهڻو ڏکيو بڻائي ٿو.
زندگيءَ جا غير ازدواج تعلقات، اھڙيءَ طرح، نڪاح ۾ مسلسل تڪرار جو سبب بڻجي سگھن ٿا، جنھن ڪري اھا ٽٽڻ جو سبب ٿي سگھي ٿو يا ان کي مستقل طور تي ڀڃي ڇڏي وڃي. ڪنهن ٻئي شخص کي پنهنجي شادي شده زندگيءَ جو هڪ لازمي حصو طور قبول ڪرڻ سان ان پارٽنر کي خيانت جو شڪار ٿيڻ انتهائي درد ۽ ذهني صدمو ٿي سگهي ٿو. ان کان علاوه، فريب ڪندڙ پارٽنر ڏوھ ۾ مبتلا ٿي سگھي ٿو ۽ پنھنجي پرائمري ۽ مامري پارٽنر جي وچ ۾ ڇڪتاڻ محسوس ڪري سگھي ٿو.