Peyva "peywendiyên derveyî zewacê yên heta hetayê" dikare balkêş û tevlihev be. Beriya her tiştî, em mecbûr in ku ramana nesadiqbûnê bi romanek şirîner, kurtedemek ku her ku dest pê dike bi lez û bez diqewime re têkildar bikin. Wekî din, meriv dikare bipirse, heke du kes bi hestyarî têra hevdu razandine ku ji bo jiyana hevjînê/ên xwe yên bingehîn bixapînin, çima ew ê tenê wê têkiliya xwe bi dawî nekin da ku bi hev re bin?

Belê , bi hêsanî tê gotin, têkilî û mirovên di wan de bi gelemperî pir tevlihev in ku meriv nekeve qutiyên rast û xelet, dadperwer û neheq. Têgihîştina karûbarên demdirêj hewce dike ku têgihîştina hûrgelek hûrgelê li ser faktorên ajokerê li pişt bijartina nesadiqbûnê, ku dikare ji hestek bêkêmasî ya di têkiliya bingehîn de (çi hestî, zayendî, an rewşenbîrî be) bigire heya birînên hestyarî yên nebaş, travmayên berê, qalibên girêdanê, hestên bêçareserî ji bo hevjîna berê, û hê bêtir.

Werin em li van faktoran kûr bigerin da ku hêza ajotinê ya li pişt têkiliyên derveyî zewacê yên ku heyata xwe didomînin fam bikin, bi şêwirdarîya bi rahênerê têkilî û nêzîkatiyê Shivanya Yogmayaa (bi navneteweyî pejirandî di modalîteyên dermankirinê yên EFT, NLP, CBT, REBT, hwd.), yê ku di şêwazên şêwirdariya zewacê de pispor e, di nav de şêwirdariya karûbarên derveyî zewacê.

Sedemên ku hin têkilî bi salan didomin

Çima karûbarên

Avakirina têkiliyên serketî yên ji karûbaran pir dijwar e, û ji ber vê yekê çîrokên têkiliyên demdirêj ên ku berbi bextewariyek-paş ve diçin hindik in. Dema ku pêşeroj tune be, çima hin kar bi salan didomin? Ev bi gelemperî diqewime dema ku hevalbendên pêwendiyê bi rastî ji hev hez dikin. Belkî, wan li ser hin pirsgirêk an berjewendîyên hevpar girêdan, û evîn geş bû. An jî têkiliyek romantîk a kevn a ku kêliya xwe li ber rojê negirt ji nû ve zindî bû.

Tevî hemî nîşanan ku têkiliyek vediguhere evînê, domandina têkiliyek wusa dikare ji hêla hestyarî ve pir zor û zehmet be. Dibe ku hevalbendên hevsûdî her carê ku neçar in têkiliya xwe ji cîhana rastîn veşêrin an jî gava ku yek ji wan neçar e ku pêşî li têkiliya bingehîn bigire, bi hestên ne xweş ên çavnebariyê, ji holê rakirin, û hestek nepeniyek piçûk a qirêj re şer bikin. Ev dikare bibe sedema hestên nerazîbûnê, hêrsbûnê, û bibe sedema pevçûnê, ji ber vê yekê peywendiyên derveyî zewacê yên serketî ew qas dijwar e ku ew hema bêje mîna oksîmoronek xuya dike.

7. Jiyana dualî dikare ji hêla derûnî ve stres be

Gelo têkiliyên derveyî zewacê dikarin heyata xwe bidomînin? Ew dikarin, lê hewildana ku dikeve ser domandina du têkiliyan, nemaze dema ku hevalbendê bingehîn ne hay jê hebe û ne jî razî be ku hebûna kesek din di hevkêşeyê de hebe, dikare bibepiştî xalek bi rastî stres. Hestek westandin û şewitandinê dikare di nav de derkeve, ji ber vê yekê,

• Ahengek hevseng a domdar di navbera her du têkiliyan de
• Pêdiviyên hestyarî yên du hevalbendan
• Tirsa ji girtinê her tim li ser hişê yekî dilîze.
• Heke hûn hîn jî ji hevjîna xweya bingehîn hez dikin, sûcê ku hûn wan êşandin dikare her tiştî bike
• Heke hûn ji hevjîna xweya bingehîn hez nakin, îdiakirin ku hûn di têkiliyê de veberhênan in dikarin tijî bikin hûn bi xemgînî û hêrsê

Heke kesek tercîh dike ku di zewacê de bimîne û bi hevalbendê xwe re ji nû ve dest pê neke, divê hin zorî hebin. - zarok, nebûna çavkaniyên ji bo qedandina zewacê, an nexwazin ku malbatê ji hev biqetînin. Di wê rewşê de, meriv çawa wextê xwe di navbera heval û malbatê de parve dike? Dema ku têkiliyek demkurt be, ev faktor nayên lîstin, lê di derheqê karûbarên demdirêj de, dînamîk dikare ji hêla hestyarî ve zuwa bibe û ji hêla lojîstîkî ve bac bibe.

8. Teknolojiyê domandina dirêj-hêsantir kiriye. kar û barên demsalî

Kafkarî, demkurt û demdirêj be, çîrokek bi qasî demê ye. Lêbelê, di roja îroyîn û serdema îro de, teknolojî bê guman destpêkirin û domandina karûbaran hêsantir kiriye. Bi vebijarkên bêdawî yên ji bo danûstendina tavilê di tiliyên meriv de, hebûna têkiliyek êdî hewceyî plansaziyek bi baldarî û vegirtinek rêbazî ya meriv nake.tracks. Ji bangên deng û vîdyoyê bigire heya şandina nivîsê paş û paş, û sextekirinê, cîhana virtual rêyên berfireh pêşkêşî mirovan dike ku bi hev re têkiliyek xurt ava bikin bêyî ku bi gelemperî di cîhana rastîn de werin girêdan.

Vê yekê domandina têkiliyek derveyî zewacê û dûrketina ji xapandinê pir hêsantir dike. Ji xeynî vê, zanîna ku hûn dikarin di her wextê rojê de bi hevjîna xwe re bigihîjin hevjîna xwe/hevjîna xwe ya bingehîn jî li kêleka we, ceribandinê zêde dike û bidawîkirina têkiliyek wusa dijwartir dike. Karûbarên serhêl ne tenê di têkiliyên nûjen de îdeala dilsoziyê ji nû ve şekil dikin, lê di heman demê de modelek nû ya domdariyê ji evîna romantîk a heyî re li derveyî zewaca xwe an têkiliya bingehîn pêşkêş dikin.

9. Dibe ku hûn xwe mecbûr hîs bikin ku têkiliyek demdirêj bidomînin

Têkiliyek derveyî zewacê ya serketî, heya heyatê dibe ku di kîmya cinsî ya mezin û girêdanek hestyarî ya kûr de bin, lê carinan, mirovên ku di nav têkiliyên wusa tevlihev de cih digirin dibe ku xwe asê hîs bikin. Tenê ji ber ku ew demeke dirêj bi hevjînê xwe re ne, dibe ku ew xwe mecbûr hîs bikin ku pêwendiyê bidomînin.

Dibe ku ew têbikoşin ku têkiliya xwe biqedînin ji ber ku ew dibe adetek ku ew bêyî wê nikanin bikin an jî ew di nav de ne. ji ber ku ew nikarin hevjîna xwe ya bi kesekî din re xeyal bikin. Lê di rastiyê de, ew xwe girtî û asê hîs dikin û ew pir caran bi wan re têne hiştinhîs dikin ku wan ji bo berdewamkirina kêşeyê gelek tişt winda kirine.

Shivanya dibêje ku di rewşên weha de, şêwirdarî dikare perspektîfek nû pêşkêş bike ku meriv pê re dikare vê hevkêşeyê tevlihev bike. "Zêvek li şêwirmendiyê geriyan ji ber ku mêr ji 5 salan zêdetir bi hevkarek xwe re têkiliyek hebû û jin, bi xwezayî, hêrs û êşiya bû. Di çend danişînan de, wan fêm kir ku eşqên wan ên seksê yên lihevnekirî bû sedem ku zilam di zewacê de xwe red bike û berê xwe bide hevkarê xwe yê ku di ber hevberdanê re derbas bû, û herduyan têkiliyek hestyarî û laşî ya xurt peyda kirin.

“Ne ji wan re dixwestin dev ji zewacê berdin lê hê jî hewcedariyên wan ên zayendî ne li hev bûn. Di heman demê de, mêr hem ji bo jina xwe û hem jî hevalbendê xwe xem dikir. Bi şêwirdariyê, wan rêyek dît ku bi hev re bimînin bi ji nû ve pênasekirina dînamîkên zewaca xwe, ji yekîtiyek kevneşopî, yekzimanî berbi têkiliyek vekirî, "wê diyar dike. kêm in, û ji neçarî, di nav têkiliyek hestyarî ya kûr de di navbera hevalbendên têkiliyan de ne

Pêwendiyên derveyî zewacê yên heta hetayê bi gelemperî rêgezek pejirandinê, dilxweşiyê ne. , û tevlihevî. Haya wan ji van aliyan ve di serdemên dînamîk û têkçûyî yên ku em tê de dijîn de hîn zêdetir bi cih bûye. Veavakirina hêviyan hewcedariya demjimêrê ye. Hêvî dikin ku hevjîna we bi we re rast be. Zelalbûn forma nû ya dilsoziyê ye.” Qebûlkirin danûstandina bi binpêkirinan re hêsantir dike, çi di şiklê têkiliyek demdirêj an jî rawestana yek-şevê de be.

Pirs û Pirs

Kêm e, lê hin têkiliyên derveyî zewacê dikarin heta hetayê bidomînin. Têkiliya derveyî zewacê ya stêrkên Hollywoodê Katharine Hepburn û Spencer Tracy 27 salan berdewam kir heta ku Tracy di sala 1967 de mir. 2. Têkiliyên demdirêj tê wateya hezkirinê?

Ger evîn û girêdana hestyarî tune be, ku em jê re nesadiqbûna hestyarî jî dibêjin, ne mimkûn e ku têkiliyên demdirêj berdewam bikin. Mirov dema ku di nav têkiliyên demdirêj de bin, evîndar dibin.

Dema ku mijar tê ser kar û barên demdirêj, ne tenê evîn û girêdan heye, di heman demê de hesta aîdiyetê û adetên bihevrebûnê jî heye. Ewtêkilî dibe parçeyek ji jiyana wan, tiştek bêyî ku ew hestek valahiyê dikin. Ji ber vê yekê ew qas dijwar e ku ew bi dawî bibe. 4. Ma mirov dikare di heman demê de ji du jinan hez bike?

Civak di demekê de pirzamî bû, lê hêdî hêdî, ji bo ku tiştan organîzetir bike û mîrata mal û milkê hêsantir bike, yekdestanî dihate pejirandin. Lê di bingeh de, mirov dikarin polamorous bin û di heman demê de ji yekê zêdetir kes hez bikin. 5. Karûbar çawa dest pê dikin?

Aşkere dest pê dike dema ku du kes li hember hev bala xwe bidin, gava ku ew hîs bikin ku kesê din dê karibe tiştê ku di zewacê de kêm e pêk bîne, û gava ku ew amade ne. sînorên civakî derbas bikin ku bi hev re bin. 1>

Çima mirov tercîh dikin ku jiyanek ducar û stresa ku pê re tê bi rê ve bibin, ne ku bi kesê ku dixwazin bi têra xwe xiyanetê li baweriya hevjînê xwe bikin/ jin? Ew dikare wekî pirsek hêsan xuya bike lê jiyana rastîn kêm kêm ewqas reş-û-spî ye. Ji zextên civakî bigire heya berpirsiyariyên malbatî, sûcdariya hilweşandina malbatê, û aramiya ku zewac dikare pêşkêşî bike, gelek faktor hene ku dikarin nebaweriyê ji pir kesan re wekî hilbijartinek hêsantir xuya bike. Li vir çend sedemên din ên ji bo têkiliyek derveyî zewacê ku bi salan dom dike hene:

• Du kesên ku di têkiliyên xwe yên niha de ne dilgeş in, dibe ku rihetiyê di nav hev de bibînin, ku bibe sedema hestên xurt ku dikare têkiliya derveyî zewacê bi salan bidomîne
• Di zewacek destdirêjî de an bi hevjînek narsîsîst re mijûlbûn dibe ku bibe sedema têkiliyên derveyî zewacê yên serketî ger ku dûrketin ne vebijarkek be mexdûr
• Dema ku kesek ji têgeha yekperestiyê bawer neke an jê mezin bibe, dibe ku têkeve ji yekî nû hez bikin dema ku hîn jî lênihêrinji bo hevjîna xwe ya bingehîn. Di rewşên weha de, dibe ku ew hest bikin ku di yek carî de bêtir ji yek têkiliyek bin. Girîng e ku li vir were destnîşan kirin, ku gava ev bêyî razîbûna agahdarî ya hevjîna bingehîn pêk tê, ew hîn jî wekî xapandinê tê hesibandin
• Kesên ku bi pirsgirêkên zewacê re mijûl dibin dibe ku di hevalbendek hevjînê de cîhek ewle bibînin, ku dibe sedema girêdanek hestyarî ya bihêz ku dikare bêbaweriyê bi salan bidomîne
• Dema ku mirov di têkiliya xwe ya bingehîn de bi yekî din re nêzîkatiya hestyarî, laşî, an zayendî tune ye, ew dikare bingeha têkiliyek xurt deyne ku qutkirina wê dijwar e
• Perrastkirin û heyecana xapandinê dikare bibe tiryak, û mirov dixwaze ku ji bo bêtir vegere
• Hebûna hevalek berê an hevjînek berê yê ku hîna hestên wî yên çaresernebûyî ji bo wî dikare bibe sedemek bihêz ji bo têkiliyek mayînde
• Dûrketin bi xapandinê re dikare xapînokek wêrek bike ku li hember binpêkirinê bisekine

Ji kerema xwe JavaScript-ê çalak bikin

9 Rastiyên Derbarê Karûbarên Derveyî Zewacê de

Pêwendiyên derveyî zewacê yên heta hetayê kêm in lê her dem hebûne. Pir caran, dema ku her du alî zewicî ne, bûyerên weha diqewimin. Nimûneyek weha pêwendiya di navbera wê demê Prince Charles û Camilla Parker Bowles de ye, ku di dawiyê de bû sedema wî.jinberdanê ji Princess Diana. Charles di sala 2005-an de bi Camilla re zewicî. Yek ji navdartirîn karûbarên serdema me, ew hêrsek pir çêkir û heta îro jî tê axaftin berdewam dike.

Her çend ne ku her têkiliyek demdirêj heman rêgezê bişopîne, çendîn mînakên têkiliyên weha hene ku bi salan dom dikin û dibin çavkaniyek piştgirîya hestyarî û laşî ya mezin ji bo her du hevalbendên têkildar. Şivanya diyar dike ku çi dihêle ku du kesên zewicî bi hevûdu re bixapînin, Shivanya dibêje, "Zehmet e ku meriv xêzkirina demê diyar bike ka çiqas dirêj dibe. Lêbelê, yek faktora ku têkiliyek demdirêj ji ya ku zû diqewime ji hev vediqetîne, têkiliyek hestyarî ya xurt di navbera her du hevalbendan de ye.

"Heke ev têkilî tenê li ser dilxwaziya xav be, çiqasî mecbûrî be jî. ewê zû yan dereng bi mirina xwe bimire. Dibe ku, heke têkilî derkeve holê, dibe ku yek ji hevalbendan an her du jî paşde vekişin. An jî gava ku heyecana pêwendiya laşî ji holê radibe, dibe ku ew fêm bikin ku ne hêja ye ku meriv zewaca xwe bixe xetereyê. Lê gava ku kar û bar dibin evînê an jî ji evînek kûr derdikevin, ew dikarin heyamekê bidomînin.”

Ev faktor dikarin têgihîştina karûbarên demdirêj hinekî hêsantir bikin. Ji bo zelalbûna çêtir, werin em van 9 rastiyan li ser têkiliyên derveyî zewacê yên heta hetayê bikolin:

1. Têkiliyên heta hetayê bi gelemperî dema ku her du alî zewicî bin diqewimin

Jiyana derveyî zewacêtêkiliyên bi gelemperî di navbera du kesan de dema ku ew jixwe zewicî ne diqewimin. Tevî evînek romantîk a bihêz, pêwendiyek hestyarî ya kûr, û azweriya xav, dibe ku ew bêtir meyla xwe bikin ku ev têkilî bidomînin ne ji zewaca xwe ya têkildar ji ber ku ew naxwazin malbatên xwe ji hev biqetînin.

Di vê yekê de. dînamîk, di heman demê de bersiva vê yekê jî heye: Çima dawîkirina kar û baran ew qas dijwar e? Her çend dibe ku ew ji ber şikandina xaniyek an êşandina zarok û hevjînên xwe sûcdar hîs bikin, hestên xurt ên ku ew ji hev re dikin dibe ku wan neçar bike ku berbi hevûdu ve bizivirin. Ev yek rê vedike ji bo têkiliyên demdirêj di navbera du giyanên beloqkirî de ku bi berdewamî hewl didin ku hevsengiyek di navbera erkên exlaqî yên zewacê û hewcedariyên wan ên hestyarî de pêk bînin.

Shivanya, ku bi gelek çîrokên weha re mijûl bûye. karûbarên term wekî şêwirmend, yek parve dike. "Min şîret da cotek ku jina wan ev 12 sal in bi zilamekî ciwan re têkiliyek hebû, ji ber ku mêrê wê felc bû, û gelek hewcedariyên wê yên hestyarî û laşî di zewacê de nehatin peyda kirin. Di heman demê de, wê dizanibû ku mêrê wê çiqas hewcedarê wê ye û nexwest ku dev ji girêdana wan berde.

"Ew eleqe derket holê dema ku zarokên wê yên mezin, 18 û 24 salî, sohbetên di navbera diya xwe û hevjîna xwe de xwendin. Bê guman, hemû dojeh hilweşiya. Lêbelê, bi şêwirdariyê, mêr û zarokan karîbûn qezenc bikinqebûlkirina vê rastiyê ku têkilî li ser bingeha rêzgirtin û hezkirina hevûdu bû, û ne tenê ji hêla şehwetê ve hatî rêve kirin. Ew hêdî hêdî gihîştin wê fikrê ku jin di jiyana xwe de ji her du mêran hez dike û jê hez dike," ew dibêje.

2. Dema ku kar û bar dibin evînê, ew dikarin bi salan bidomînin

Gava ku kar û bar ber bi hezkirinê ve diçin, ew dikarin heyamek bidomînin. Mînakî, têkiliya di navbera stêrên Hollywoodê Spencer Tracy û Katharine Hepburn de bigirin. Jineke pir serbixwe û dengbêj, Hepburn, 27 salên dirêj bi Spencer Tracy re dilsoz ma û bi dînîtî evîna wî ma, baş dizanibû ku ew zewicî ye.

Tracy nexwest ji jina xwe Louise berde ji ber ku ew Katolîk bû. Hepburn di otobiyografiya xwe de behs kir ku ew bi tevahî ji hêla Tracy ve hatî kişandin. Karê wan yek ji karên herî navdar ên Hollywoodê bû lê Tracy ew ji jina xwe veşart. Ya wan yek ji wan çîrokên hindik ên karûbarên dirêj-dirêj e ku hevalbend bi hezkirinek kûr ji hevûdu re girêdayî bûn. Ew çu carî di nav gel de nehatin dîtin û niştecîhên cûda diparêzin. Lê gava Tracy nexweş ket, Hepburn 5-sal ji kariyera xwe veqetand û heya mirina xwe di sala 1967-an de li wî nêrî.

Shivanya pêwendiya di navbera Hepburn û Spencer de wesif dike ku ji ber pêwendiyek du-flame derketiye. "Du kesên zewicî yên ku bi hev re dixapînin jî dikare bibe diyardeyek agirên duduyan ên ku rê li hev digirin. Heger hewil bidin jî, ew pir dibîninzehmet e ku têkiliya wan bişkîne. Têkiliyên bi vî rengî dikarin bibin têkiliyên heta-hetayê," wê diyar dike.

3. Feydeyên têkiliyên derveyî zewacê dikare bibe hêzek girêdaye

Pêwendiyên derwesî ji hêla civakê ve wekî neqanûnî û bêexlaqî têne dîtin, û mirovên ku tevdigerin. di wan de gelek caran xwe li ber gelek dîwanan dibînin. Û bi gelek awayan, rast e, paşê, nebawerî dikare ji bo hevjînê ku tê xapandin ji kûr ve trawmatîk û bi hestyarî bişewitîne. Ger we qet meraq kiribe, “kar û barên demdirêj çawa bi dawî dibin?”, ev tirsa ji dîwankirinê, dûrxistin, û sûcê êşandina hevjînê xwe ye ku rê li ber girêdanên herî kûr û bi hewes digire.

Lê belê, di hin rewşan de, feydeyên têkiliyên derveyî zewacê dikare ji tirsa girtinê û sûcê ku ji hêla hevjînê xwe ve xeletiyek xirab bike, girantir bike. Dema ku ew diqewime, hevkarên di karûbarên dirêj-dem de dibin pergala piştevaniya hevdu. Van feydeyan dikarin di nav de bin,

• Piştgiriya hestyarî
• Kêfxweşiya cinsî
• Kêmkirina bêhntengiyê û dilrehetiyê di têkiliya bingehîn de
• xwebaweriya çêtir
• Rêbûna jiyanê ya mezin

Shivanya dipejirîne û lê zêde dike, "têkiliyek demdirêj her gav di têkiliyek kûr de di navbera her du hevalbendan de ye, yên ku her çend nezewicî ne jî hildibijêrin ku bi hevûdu re bi hevûdu ve girêdayî bin. zirav. Di demên krîzê de alîkariya hev dikin û dibin çavkaniyapiştgirî û rehetî. Lênêrîn û dilovaniyek rastîn heye. Bersiva vê yekê heye ku têkiliyên derveyî zewacê çawa dikarin heta hetayê bidomînin."

4. Têkiliya derveyî zewacê dikare ji zewacê bi hêztir be

Dibe ku têkiliyek derveyî zewacê bi qanûnî neyê naskirin û nerazîbûna civakê bikişîne. lê gava du kes hildibijêrin ku di têkiliyek weha de bin, ne çend hefte an çend meh, lê gelek sal, ji ber ku ew ji hev hezek kûr hîs dikin. Carinan, ev girêdan dikare ji zewacê bihêztir be. Bûyer hene ku hevalbendên di nav têkiliyek derveyî zewacê de piştgirî û qurbanî dane hev bi awayekî ku gelek zewacên zewicî ne. cîranê, ji me re got ku gava bavê wê bi pençeşêrê ket, ew birêz Patrick bû ku fatoreyên xwe dida û alîkariya lênihêrîna wî kir. Gina got, "Dema em ciwan bûn, me ji ber nêzîkbûna wî ya bi diya min re nefret dikir. Lê me bi çavê xwe dît ku ew çawa di nav jor û berjêriyan de, tevî kêşeyên di jiyana zewicî ya diya min de, bi hev re asê mane, û ev têgihîştina me ya li ser têkiliya wan guhert.

Ma têkiliyên derveyî zewacê dikarin evîna rastîn bin? Serpêhatiya Gina wêneyê pir zelal dike, ne wusa? Naha, gava ku hûn xwe dipirsin, "Gelo têkiliyên derveyî zewacê dikarin jiyanek bidomînin?", bi vî rengî bifikirin: Tenê ji ber kuev têkiliyên demdirêj ji aliyê civakî ve nayên pejirandin, nayê wê wateyê ku ew hesta pabendbûn û evîna ku mirovan bi girêdanek domdar bi hev ve girêdide tune ne.

5. Têkiliyek ji derveyî zewacê ya dirêj dikare bibe sedema êşek giran

Peywendiyên derveyî zewacê bi gelemperî çiqas dirêj dibin? Statîstîkan destnîşan dike ku 50% ji karûbaran ji mehekê heya salekê dom dike, ji sedî 30 du sal û şûnda didomîne, û hin jî jiyana xwe didomînin. Bi awayekî xwezayî, dirêjahiya têkiliyek derveyî zewacê dikare pirsgirêkan ji bo her kesê têkildar tevlihev bike.

Ji bo yekê, heke nebawerî demek kurt be, ji bo hevjînê xapandin hêsan e ku dawî li wê bîne û xeletî neyê dîtin. Lêbelê, her ku têkiliyek dirêjtir bimîne, îhtîmala eşkerebûna wê ewqas zêde dibe. Wekî din, heke du kes bi salan bi hev re bin, tevî rewşa wan a zewacê, bê guman têkiliyek hestyarî ya xurt di navbera wan de hebe, ku dikare qutkirina bengê ew qas dijwartir bike.

Peywendiyên derveyî zewacê yên heta hetayê dikarin, bi vî rengî, di zewacê de bibin navgînek domdar a nakokiyê, ku bibe sedema têkçûn an jî şikestinek daîmî. Qebûlkirina kesek din wekî parçeyek bingehîn a jiyana weya zewacê dikare bibe sedema êşek giran û travmaya derûnî ya hevjînê ku tê xapandin. Wekî din, hevjînê ku dixapîne, dibe ku ji sûcdariyê derbikeve û di navbera hevjînê xwe yê bingehîn û hevjînê xwe de dubendiyê hîs bike.

6. Têkiliyên derveyî zewacê yên serketî kêm in.